Чувствуем друг друга на расстоянии. Но у кромки берега есть морской прибой. У меня есть память о тебе

Это нормально и необходимо настраивать на чужие чувства, особенно когда человек очень близок к этому человеку. На самом деле, предоставление и получение эмпатии важно в интимных отношениях с взрослыми. «Эмпатическое понимание опыта других людей является таким же основным дополнением человека, как его видение, слух, прикосновение, вкус и запах», - заметил известный психоаналитик Хайнц Когут. Желание быть услышанным, известным и глубоко погруженным никогда не исчезает. Но когда сопереживание становится дефолтом, психологическое благополучие обеднеет.

Там, где симпатия - это акт чувства кого-то, сочувствие связано с чувством с кем-то. Он также отличается от того, что заботится о страданиях другого человека с немного большей дистанции и часто включает в себя желание помочь. Чтобы поставить себя в чужую обувь, мы должны найти баланс между эмоциями и мыслью, а также между собой и другим. В противном случае эмпатия становится ловушкой, и мы можем чувствовать, что нас задерживают чувства других. Искусство эмпатии требует внимания к нуждам другого, не жертвуя собой.

Это требует умственной ловкости, чтобы переключить настройку от другого к себе. То, что превращает сочувствие в настоящий высокопроволочный акт, заключается в том, что его бенефициары находят свое внимание глубоко полезным. Это налагает на нас ответственность за то, чтобы узнать, когда извлечь из чужой обуви и как.

Признание и разделение чужого эмоционального состояния - сложный внутренний опыт. Он требует самосознания, способности различать ваши собственные чувства и чувства других, умение воспринимать чужую перспективу, способность распознавать эмоции как в других, так и в себе, и ноу-хау, чтобы регулировать эти чувства.

Слишком эмпатические люди могут даже потерять способность знать, чего они хотят или нуждаются. Они могут иметь уменьшенную способность принимать решения в своих собственных интересах, испытывать физическое и психологическое истощение от отклонения своих собственных чувств и могут испытывать недостаток в внутренних ресурсах, чтобы приложить все усилия для ключевых людей в их жизни. Более того, бесконечная эмпатия создает уязвимость для прожекторов, в которой другой человек отрицает вашу собственную реальность, чтобы утверждать его или ее.

Например, когда вы выражаете свое беспокойство своему другу о том, что его исключают из последних нескольких встреч, и она отвечает: «О, вы просто слишком чувствительны». Те, кто регулярно уделяют приоритетное внимание чувствам других людей выше своих собственных потребностей, часто испытывают генерализованное беспокойство или депрессию низкого уровня. Они могут описывать чувство пустоты или отчуждения или постоянно пребывать в ситуациях с точки зрения другого. Но что заставляет нас впасть в ловушку эмпатии - и как мы можем убежать?

Младенцы приходят в мир, готовые к эмпатии. Дети различаются в той степени, в которой они являются эмпатическими; кажется, существует генетический компонент и гормональная основа для эмпатии. Хотя прогестерон усиливает эмпатию, тестостерон этого не делает.

Но нет четких гендерных различий в эмпатической способности в раннем возрасте. Так как способность к эмпатии встроена в нервную систему, она также изучается, особенно от теплых и любящих родителей, отражающих чувства к своим детям. Почти все родители ценят момент, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы облегчить печаль. По иронии судьбы, однако, многие родители перестают «видеть» доброту своих детей около двух с половиной лет и плато эмпатического поведения, поскольку родители начинают вознаграждать больше когнитивных, ориентированных на достижение результатов поведения.

Позже, родители могут снова проявить сочувствие, сформировать поведение или воспитывать собственное сочувствие ребенка. Но иногда детям настоятельно рекомендуется видеть вещи через глаза родителя или сестры; например, откладывая свои собственные интересы, чтобы посетить больного родственника. Многие дети регулярно призваны игнорировать свои собственные чувства, чтобы «быть там для других». Впоследствии им может быть трудно создать сбалансированное чувство сопереживания.

Это часть человеческого опыта, чтобы время от времени чуть чужие чувства, а не последовательно. В успешных отношениях с взрослыми поток эмпатии является взаимным: партнеры разделяют власть одинаково и перемещаются вперед и назад между получением и получением. Однако, если один из партнеров делает больше отдачи, скорее всего, будет возмущаться.

Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу. Мужчин, которым было предложено «встать» в конфликт, может стать чрезмерно доминирующим или, наоборот, уйти перед лицом сильных чувств кого-то, не зная, как реагировать, не принимая на себя и не сдаваясь. Многие женщины воспитываются, чтобы поверить в то, что сочувствие, сам по себе, всегда уместен, и он становится их режимом по умолчанию для ответа другим. Высокое уважение, в котором удерживаются эмпатические люди, скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.

Ситуации неравной власти могут также создавать дисбаланс между партнерами в предоставлении или получении эмпатии. Рассмотрим экстремальное состояние, синдром Стокгольма, в котором заложники приходят, чтобы выразить лояльность и сочувствие к их похитителям. После освобождения освобожденный человек выражает понимание действий похитителей, иногда даже желание оставаться на связи или служить им. Избитые женщины и дети, подвергшиеся насилию, часто образуют сходные связи со своими обидчиками.

К сожалению, в отношениях, отмеченных неравной властью, те, кто находится в положении с низким энергопотреблением, с большей вероятностью будут относиться к потребностям тех, кто находится в высокомощном положении. Это помогает им удержать привязанность - ценой стать архитектором собственного лишения прав.

Некоторые ситуации, такие как уход, требуют концентрации на чужих потребностях. Они могут напрягать чью-либо эмпатию. Важно, чтобы все лица, осуществляющие уход, находили поддержку у людей, которые могут предложить им такую ​​же поддержку. Откуда вы знаете, если вы рискуете оказаться в ловушке сочувствия? Ответ «Да» на любой из следующих вопросов должен поднять красный флаг.

Вы сосредотачиваете свое внимание на том, что говорит другой человек во время спора, за исключением того, что вы хотите сказать? Часто ли вы попадаете в чувства кого-то, кого любите, когда они в депрессии или ушибают, что чувства кажутся вашими? После того, как вы оставили аргумент, вы озабочены тем, что думал другой человек? Вы проводите больше времени, пытаясь понять, почему кто-то подвел вас, чем решить, пересиливают ли его причины ваши чувства? Вы тратите больше времени на размышления о чувствах своего партнера, чем о себе? . Для преодоления чрезмерной симпатии требуется эмоциональный интеллект; его основным навыком является самосознание.

Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы даже не можете полностью осознавать, каковы эти потребности. Всякий раз, когда ваше сочувствие возбуждается, рассматривайте его как сигнал, чтобы обратить внимание на ваши собственные чувства.

Как только вы знаете, что вам нужно, вы можете принять осознанное решение о том, как много отдавать другому, и сколько просить о себе. Конечно, это помогает развивать отношения с людьми, которые помнят потребности других. Принятие мер по вашим потребностям требует навыков самоуправления. Как только вы начинаете замечать, как вы поглощаетесь сильными чувствами других людей, особенно их негативными, вы можете создать какое-то расстояние - даже если вы будете изолировать себя.

Чтобы помочь управлять смешанными чувствами, которые может создать волна эмпатии, вы можете изменить способ общения. Предположим, что ваш партнер приходит домой с раздражением со своим боссом. Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы послушать разглагольствование или заставить его чувствовать себя лучше.

Когда у родственников есть дети на борту, отсутствующий человек должен иметь активное и любящее присутствие. Они называют их любовью издалека, любят от жопы, любят издалека, счастливы четыре? и другие, более оптимистичные, говорят, что «Любовь издалека - это любовь к храбрым».

И нелегко принять решение дистанцировать отношения для академических, трудовых или экономических причин, чтобы идти в поисках благополучия. Люсия Надер, клинический психолог, сексуальный терапевт и пара, говорит, что это один из самых рискованных тестов, к которому приходит пара. Расстояние подобно ветру: вентилятор хорошенький любит, но также гасит плохую или хрупкую любовь, тех, кто не проработал солидных отношений, независимо от того, они одиноки, замужем или имеют детей?

И в том, что в солидных отношениях вступает в игру уровень мотивации к другому, время отношений и управление конфликтами. А также иметь четкий и определенный жизненный проект. Если этот проект согласован, как правило, люди путешествуют один на некоторое время, но также проводят время с парой. Есть также пары, которые приходят и уходят, как военные; чей ритм жизни должен отсутствовать по сезонам?, - выражает Надер.

Он добавляет, что иногда мы привыкаем к тому, чтобы быть более отсутствующим, чем сейчас. И когда человек прибывает в дом и нет определенного жизненного проекта, заочный рассматривается как чужой не только пара, но и дети. Когда есть дети, ситуация становится сложной, потому что дома не будет критической фигуры для развития. Марсела Таскон, психолог и магистр по развитию детей, объясняет, что «дети должны постоянно чувствовать себя в сопровождении, выбирать правильного человека, чтобы дать им душевное спокойствие, любовь и положительный опыт».

И он добавляет: взрослые должны знать, что их благополучие будет отражать их детей. Будьте здоровы, чтобы им было хорошо. Взрослые должны знать об их эмоциональном состоянии и о том, как они подходят к ситуациям. От этого зависит эмоциональное состояние детей, их поведение и уровень их аффектации перед лицом нового?

Однако вы должны знать, как бороться с отсутствием. Ана Мария Галвес, мастер в браке и семье в Университете Наварры, Испания, объясняет, что такие ситуации, как пары и родители, которые живут в разных городах или странах, предположительно с обещанием, что жертва предложит лучшую жизнь, возможно, это заметно в материальных благах, но нелегко заменить присутствие и опыт повседневной жизни в отношениях пары и в воспитании детей, объясняет.