Ikatan antara ayah dan anak perempuan. Putuskan hubungan dengan orang tua Anda Peran ayah dalam membesarkan putrinya

Hubungan dengan orang tua terkadang bisa menyakitkan dan menyebabkan penderitaan, namun jarang ada yang memutuskan untuk memutuskan semua hubungan dengan ibu dan / atau ayahnya. Bahkan ada lebih sedikit dari mereka yang tidak bisa tersiksa oleh perasaan bersalah ini. Meski demikian, terkadang putus cinta menjadi satu-satunya jalan keluar bagi seorang putra atau putri. Ini terjadi ketika suatu hubungan menjadi terlalu traumatis.

“Orang tua saya berusaha keras untuk saya - tetapi tidak setetes jiwa pun. Aku tidak pernah merasa dicintai. Tidak ada manifestasi manusia sedikit pun: mereka tidak pernah membelai saya, mereka tidak mengucapkan sepatah kata pun, kami tidak melakukan percakapan intim, saya tidak menerima hadiah dari mereka, - kata Mikhail yang berusia 40 tahun. - Mereka hanya tertarik pada pencapaian saya, dan mereka sama sekali tuli terhadap perasaan dan pikiran saya. Ayah saya selalu absen, dan ibu saya begitu saja mencampuri semua urusan saya.

Suatu malam, tak lama setelah meninggalkan sekolah, dia memberontak, membuat skandal dan hampir meledakkan seluruh rumah hingga berkeping-keping. “Saya tidak bisa membunuh mereka atau bunuh diri. Pemberontakan saya tidak masuk akal. Dan saya menyadari bahwa hanya ada satu hal yang tersisa bagi saya - untuk menghancurkan semua ikatan di antara kita, ”jelasnya lebih dari dua puluh tahun kemudian. Dia adalah satu-satunya anak dalam keluarga, dia tidak pernah dipukuli, tetapi hidup dalam kehampaan emosi tidak tertahankan baginya.

Terkadang istirahat diperlukan, itu membawa pelepasan

Orang dewasa dapat memutuskan hubungan dengan orang tua mereka karena berbagai alasan, setiap kasus berbeda, tetapi mereka semua memiliki kesamaan: putus total dianggap sebagai satu-satunya cara untuk melindungi diri dari hubungan yang merusak kehidupan. Belum tentu alasannya terletak pada pelecehan fisik atau psikologis, mungkin hanya karena ketidakmampuan untuk mempertahankan hubungan yang mencekik atau menyerap seseorang.

“Terkadang perpisahan itu perlu, itu membawa pembebasan,” psikoterapis Nicole Prieur menegaskan dalam buku “Kami berkali-kali mengkhianati diri sendiri. Cinta, keluarga, dan pengkhianatan” (“Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Ini terjadi jika hubungan, baik itu tenang atau konflik, menghalangi anak untuk tumbuh dan membentuk kepribadiannya sendiri, jika anak merasa tertekan, ditinggalkan, dianiaya, atau dijadikan sandera keinginan orang tua.

Kapan dan bagaimana jeda itu terjadi?

Terkadang hanya satu dari anak-anak yang memutuskan untuk putus, karena dia semakin menderita. Irina, kini berusia 44 tahun, dengan patuh menanggung "kesadan dingin" ibunya di masa kanak-kanak dan remaja, sementara kedua saudara laki-lakinya "manja tak terlukiskan". Namun saat melihat seringai jijik di wajah ibunya yang membungkuk di atas buaian cucunya, Irina memutuskan untuk membakar semua jembatan.

Biasanya, celah tersebut dikaitkan dengan momen transisi simbolis dalam hidup: akhir masa remaja, pembentukan keluarga sendiri, atau kemunculan anak pertama. Inilah tiga titik balik di mana pemisahan dari orang tua lebih mudah. Kesempatan selalu tampak tidak penting: sebuah kata, isyarat, tindakan yang meluap dari cawan penderitaan.

Gérard Poussin, seorang psikolog dan psikiater, mencatat dalam Rompre ces liens qui nous étouffent, Cara memutuskan ikatan yang mencekik kita, bahwa dalam banyak kasus perpisahan terjadi secara tiba-tiba, terkadang dengan tenang, terkadang dengan tangisan, tetapi jarang disertai dengan penjelasan: "Kalau tidak, langkah ini akan terlalu sulit untuk diambil."

Selain itu, itu tidak pernah dilakukan tanpa berpikir. “Biasanya orang memutuskan untuk putus setelah bertahun-tahun berusaha tetap berhubungan apa pun yang terjadi. Hubungan tidak putus karena kegembiraan, ”tegas psikolog itu. Dan perpisahan tidak hanya membawa rasa pembebasan: biasanya seseorang diliputi oleh perasaan cemas, di mana penderitaan, kelegaan, dan rasa bersalah bercampur.

“Bahkan jika dia yakin akan kebenaran keputusan yang dibuat dan mengklaim bahwa tidak ada rasa bersalah di belakangnya, perasaan ini tetap ada: jauh di lubuk hatinya dia merasa bersalah karena tidak dicintai seperti yang dia inginkan,” kata psikoanalis Virginie Meggle di buku "Memotong tali pusar, obat untuk kecanduan emosional kita" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives").

Kerjakan dirimu sendiri

“Istirahat terkadang diperlukan, tetapi itu sendiri tidak menyelesaikan masalah,” catat Gerard Poussin. “Itu bisa memperpanjang penderitaan atau bahkan menimbulkan masalah baru dengan orang yang dicintai.” Agar perpisahan membuahkan hasil, Anda harus dapat "memutuskan diri sendiri, dan bukan dengan orang tua Anda," lanjut Virginie Meggle, "kemarahan dan kebencian tetap berhubungan dan, bertentangan dengan keinginan kami, perkuat hubungan kekanak-kanakan."

Untuk mengungkapkan dengan kata-kata tindakan dan emosi, untuk menganalisis alasan yang menyebabkan jeda - ini adalah pekerjaan yang perlu dilakukan pada diri sendiri dalam situasi seperti itu. Penting untuk mencoba memahami ayah atau ibu (yang tidak berarti memaafkan mereka dalam hal ini) dan mencoba membuat daftar hal-hal baik yang mereka berikan kepada kita, bahkan dalam dosis yang dapat diabaikan - pekerjaan seperti itu membantu untuk tumbuh dan berkembang. menghilangkan ketergantungan emosional.

Lebih baik memotong tali pusar simbolis daripada membakar semua jembatan

“Anak yang menolak semua yang dia terima dari orang tuanya itu buruk, dan bukan orang yang tidak mencintai mereka,” kata Nicole Prieur. - Oleh karena itu, Anda perlu mengenali keberadaan penderitaan Anda, memberinya kesempatan untuk memanifestasikan dirinya. Itu bisa hanya satu kalimat, seperti: "Ya, inilah hidup yang saya jalani!"

Rekonsiliasi tanpa syarat

Setelah bertahun-tahun hening, seseorang mungkin merasa perlu menghidupkan kembali hubungan tersebut, misalnya sehubungan dengan acara keluarga yang penting. Rekonsiliasi dapat terjadi pada saat salah satu orang tua sakit parah, bila ada perasaan bahwa setelah melemah, dia tidak lagi mengancam anaknya.

Namun, menurut Nicole Prieur, rekonsiliasi sebelum kematian hanya mungkin terjadi dengan syarat Anda tidak bermimpi menemukan orang tua yang ideal. Lagi pula, bahkan setelah dua puluh tahun, setelah kehilangan kekuatannya, ia bisa tetap tangguh dan tidak toleran. Dan agar tidak kembali menjadi anak kecil dan melindungi diri Anda dari hubungan yang traumatis, lebih baik perbaiki diri Anda terlebih dahulu.

Mikhail percaya bahwa psikoterapi membantunya mengembangkan jarak yang tepat dalam hubungannya dengan orang tuanya: “Ketika saya menganalisis masa lalu mereka, saya akhirnya dapat memahami mereka, dan yang terpenting, saya menyadari bahwa saya tidak dapat mengubahnya. Ayah saya meninggal tahun lalu, ibu saya menelepon saya dua kali setahun. Saya berbicara dengannya dengan cukup tenang, karena sekarang kami berdua tahu bahwa dia tidak dapat lagi ikut campur dalam hidup saya.

Berhenti mengidealkan hubungan - menerima orang tua apa adanya dan menetapkan jarak yang diperlukan - ini adalah satu-satunya cara untuk menjaga harga diri dan membuat diri Anda dihormati tanpa menyakiti diri sendiri. Lebih baik memotong tali pusar simbolis daripada membakar semua jembatan.

Anak-anak tumbuh, memulai keluarga, berjuang untuk pertumbuhan karier. Apakah mereka selalu melakukannya sendiri? Sangat sering dalam pembentukan "selamanya kecil" dan membutuhkan perhatian "darah" dengan semangat berpartisipasi lapar dari perawatan permanen ibu. Tetapi pertumbuhan yang nyata melibatkan perubahan radikal. Memang, seorang anak laki-laki berusia dua puluh tahun tidak bisa bersikap seperti anak kelas tiga yang mengejar bola dengan kaus kotor dan sepatu kets robek. Lagi pula, itu tidak normal. Namun, jangan kaget. Orang yang "terhambat" dalam perkembangannya adalah "selusin sepeser pun". Siapa yang harus disalahkan? Betapa menyedihkannya - seorang ibu yang penyayang.

Untuk mengambil tempat Anda yang sebenarnya dalam hidup dan memberikan penilaian yang benar tentang hubungan tersebut, Anda harus mulai dengan kesadaran akan masalahnya. Kami akan membantu Anda mengidentifikasi celah di mana batas antara ibu dan anak dewasa dilanggar.

"Hubungan Suci"

Tidak mengherankan jika lelaki kecil itu hampir sepenuhnya bergantung pada orang tuanya. Perwalian yang konstan membentuk semacam hubungan tak terlihat antara jiwa bayi yang rapuh dan ego ibunya yang sangat kuat. Melanggarnya di masa depan akan sangat sulit. Tetapi mengambil langkah seperti itu sangatlah penting, jika tidak, anak akan berhenti berkembang dan akan menunggu bantuan dari ibunya seumur hidupnya. Keberhasilan istirahat tanpa rasa sakit bergantung pada kedua peserta dalam sambungan "beton bertulang". Ibu harus menyadari bahaya ini dan secara aktif membantu bayinya untuk meninggalkan ketergantungan mutlak untuk mendapatkan “otonomi” sepenuhnya.

Catatan. Batasan pribadi anak dilanggar, terutama karena kesalahan ibu. Dia menuntut lebih banyak perhatian. Kendali total atas kehidupan anak tanpa terasa menjadi makna dari seluruh keberadaannya. Bayi itu mengembangkan kebutuhan untuk menyenangkan ibunya untuk mendapatkan pujian lagi. Ini adalah salah satu sisi pendulum. Yang lainnya adalah kekaguman patologis terhadap sang anak, sebagai bentuk ibadah yang berlebihan kepadanya.

Mari kita analisis tanda-tanda utama hubungan abnormal antara ibu dan anaknya.

Mengarahkan perhatian anak secara eksklusif pada dirinya sendiri

Jika orang dewasa yang sukses menyerahkan segalanya demi keinginan ibunya yang lain, urusannya sudah buruk. Dia menelepon dan mengeluh kepada anaknya sakit kepala. Putra (atau putri) membatalkan pertemuan bisnis penting untuk pergi ke apotek, membeli sekantong obat, membawanya ke ibu tercinta dan mendengarkan sejuta keluhannya tentang kesehatan dan kehidupannya yang sulit.

Biasanya, situasi dalam kasus ini sangat sederhana. Kemungkinan besar, sang ibu hanya sedikit bosan dan dia menggunakan opsi manipulasi win-win (seringkali bahkan tanpa disadari) untuk melihat anaknya yang sudah dewasa.

Ini adalah situasi yang tidak sehat. Ibu harus dikelilingi dengan perhatian, tetapi tidak dengan mengorbankan anggota keluarga lainnya dan merugikan karier putra atau putri. Kesadaran yang benar tentang tempat seseorang dalam hidup adalah cinta keibuan sejati. Sebaliknya, banyak orang tua menggunakan taktik licik untuk menanamkan rasa bersalah palsu dan rasa tanggung jawab yang berlebihan pada anak-anak mereka yang tidak menaruh curiga.

Apa yang harus dilakukan?

Pahami bahwa Anda tidak mampu mengendalikan lingkungan emosional ibu. Memenuhi keinginannya, Anda tidak menyelesaikan masalah, tetapi merugikan anggota keluarga lainnya.

Mengarahkan semua perhatian dan perhatian Anda hanya kepada satu orang pada dasarnya salah. Ini adalah dasar untuk menumbuhkan protes batin yang tenang.

Tetapkan batasan komunikasi yang jelas dan kaku dan tetap di dalamnya.

Merasa bertanggung jawab atas kesejahteraan ibu

Ini, pertama-tama, tentang bidang hubungan moral dan emosional. Cari tahu dari mana pengaturan ini berasal. Bukan dari ibunya sendiri? Tanggung jawab Anda atas keadaan emosinya tidak berdasar. Ini merupakan pelanggaran batasan pribadi demi kepentingan orang tua, tidak lebih. Memang, bagaimana Anda bisa mengendalikan emosinya? Dunia batin setiap orang hanya menjadi miliknya dan bukan milik orang lain.

Ketika Anda mendengar ungkapan seperti ini:

• Saya khawatir Anda melakukan ini untuk saya (atau tidak).
• Sulit bagi saya. Tidak ada telepon darimu sejak pagi.
• Saya akan tenang jika Anda memikirkan saya sedikit. -

Anda harus menyalakan lampu merah. Mereka ingin menggunakan Anda lagi.

Biasanya, pola tanggung jawab palsu ibu seperti itu mulai dibentuk oleh bayi di masa kanak-kanak, namun prosesnya sendiri tidak pernah berakhir. Masalahnya adalah bahwa semua hubungan lain dengan orang-orang terbentuk menurutnya. Tidak semua orang berhasil memutus lingkaran setan tersebut.

Dalam kasus lanjut, hanya psikolog yang dapat membantu Anda.

Menyontek sebagai bentuk melindungi ibu dari kecemasan

Anak-anak tumbuh dan belajar berbohong secara perlahan kepada orang tua mereka. Tidak, bukan dari kejahatan. Kemungkinan besar untuk menunjukkan perhatian. Mereka melindungi orang yang dicintai dari kekhawatiran yang tidak perlu. Anak perempuan berbohong tentang harus menghabiskan malam dengan pacar mereka. Putra-putranya, tanpa berkedip, menceritakan kisah-kisah bengkok tentang pertarungan yang murni acak. Ini bukan masalah besar sampai menyontek menjadi norma. Orang dewasa tidak boleh berbohong kepada ibunya hanya untuk membuat mereka kesal. Jika ibumu tidak senang dengan sesuatu, bukankah itu masalahnya? Anda memiliki hak untuk hidup dengan aturan Anda sendiri.

Orang dewasa bertanggung jawab atas pandangan dunia dan tindakan mereka, memikul tanggung jawab penuh atas konsekuensinya. Menunggu persetujuan atau takut dikutuk, bertanya kepada orang lain apa yang baik dan apa yang buruk adalah banyak dari kepribadian yang tidak terbentuk.

Bagaimana cara menghilangkan perilaku yang salah terhadap ibu?

Anda harus menyadari bahwa hubungan Anda dengan ibu Anda tetap pada level "anak kecil dan orang tua yang tegas". Ini adalah model perilaku yang usang dan rusak.

Untuk mencapai tingkat hubungan yang baru, jujurlah pada diri sendiri. Kejujuran akan membantu membawa hubungan ke tingkat berikutnya.

Ajari ibumu bahwa kamu akan selalu mengatakan yang sebenarnya padanya, jujur ​​\u200b\u200bdan terbuka. Ini jauh lebih baik daripada berbohong atas nama perdamaian. Biarkan hubungan Anda berkembang lagi dan dengan cara yang dewasa

Ketergantungan finansial pada ibu

Jebakan uang yang bisa membuat Anda jatuh hanya kami anggap sebagai pengecualian. Namun, itu tidak biasa seperti yang dipikirkan beberapa orang.

Jika Anda kekurangan dana untuk waktu yang lama karena kurangnya pekerjaan, sekolah atau masalah keuangan, siapa yang paling cepat membantu? Tentu saja ibu yang penyayang. Dan itu luar biasa. Hal utama yang harus diingat adalah jauh lebih baik untuk mendukung diri sendiri. Tapi itu sementara, kan?

Apa bahaya dari situasi seperti itu?

Ketergantungan finansial menyiratkan kesadaran penuh akan urusan Anda. Ibu akan segera menjadi spesialis dalam menyelesaikan semua masalah vital. Dialah yang akan menentukan nasibmu. Tidak hanya itu, dia pasti akan sangat menikmatinya. Nah, Anda hanya perlu melapor tepat waktu. Nasib yang tidak menyenangkan, sejujurnya.

Dengan kata lain, Anda secara otomatis akan berhenti menjadi orang yang mandiri dan mandiri dengan segala konsekuensi selanjutnya.

Hanya ada satu jalan keluar - dapatkan cukup uang sendiri.

Pemenuhan kewajiban anak oleh ibunya

Jika ibu Anda mencoba mengambil alih sebagian besar tanggung jawab Anda, berhati-hatilah. Anda akan segera menjadi mekanisme aksesori untuk itu. Belajar memasak, mencuci, membersihkan. Mandiri dalam segala hal. Jangan menolak bantuan saat dibutuhkan dan sesuai. Tapi ini pengecualian dari aturan tersebut. Perkembangan, pertumbuhan spiritual hanya mungkin terjadi dalam kondisi kemandirian penuh. Ingat ini.

Keterlibatan ibu dalam semua pengambilan keputusan

Tidak bisa melakukannya tanpa bantuan ibumu? Anda tidak akan iri. Pendapat orang tua itu penting dan seringkali sangat tepat, tetapi keputusan harus dibuat hanya oleh Anda. Orang lain hanya penasehat. Sikap adalah bentuk ekspresi kepercayaan. Anda membagikan kesan Anda, membicarakan masalah. Dan sementara semuanya normal.

Tapi kemudian sebuah pikiran melintas di kepala Anda:

"Ibu akan tersinggung karena saya tidak berkonsultasi dengannya tentang membeli mobil baru."

Ini sudah menjadi masalah. Anda telah melabeli kecanduan dalam bentuk rasa bersalah palsu.

Ingat, sebagai seorang anak, apakah Anda dimarahi karena melakukan sesuatu dengan cara Anda sendiri atau menyatakan ketidaksetujuan terhadap sesuatu? Jika ya, maka Anda telah menemukan akar masalahnya.

Anda telah kehilangan hak atas pandangan dunia Anda sendiri. Anda harus membangunnya dari awal.

Menunjukkan rasa tidak hormat terhadap privasi anak-anak

Ibu membaca korespondensi telepon Anda, mengkritik teman dan pacar, mengontrol semua tindakan Anda.

Apa ini?

Tidak menghormati orang lain, keengganan untuk memperhitungkan kebutuhannya. Batasan Anda dilanggar begitu saja. Anda tidak diberi hak atas hidup Anda sendiri.

Kita harus berjuang keras untuknya. Tapi jangan agresif. Hiduplah sesuai keinginanmu.

persaingan dengan ibu

Seorang ibu yang baik bersukacita atas keberhasilan anak-anaknya dan tidak pernah iri pada mereka. Tanda-tanda yang menunjukkan persaingannya dengan Anda menunjukkan adanya masalah psikologis.

Perebutan perhatian dalam keluarga, perbandingan dalam hal kebermanfaatan dan prestasi, membuat anak-anak meredam ambisinya demi menenangkan sang ibu tercinta. Ini adalah jalan kritik diri dan meremehkan diri sendiri sebagai pribadi.

Untuk mengatasi tekanan terbuka ini, berhentilah memedulikan pendapat orang lain dan bertindaklah berdasarkan kepentingan Anda sendiri tanpa mempublikasikannya.

Memanjakan perilaku negatif anak

Remaja memiliki banyak masalah dengan mencoba terlihat seperti orang dewasa. Ini adalah kebiasaan tidak sehat, keinginan untuk memimpin dengan harga berapa pun, dll. Para ibu seringkali tidak tahu bagaimana mengatasi tugas pendidikan dan melakukan banyak kesalahan. Salah satunya adalah memanjakan anak Anda dalam segala hal, termasuk perilaku buruk.

Apa alasannya?

Perasaan bersalah terhadap seorang remaja atau keinginan untuk mendominasi dirinya dengan mendorong gaya hidup yang tidak sehat. Konsekuensi dari ini tidak dapat diprediksi.

Informasi pribadi sebagai alat manipulasi

Sang ibu memberi tahu putrinya tentang semua perubahan dalam kehidupan sosial, kerja, dan intimnya. Dia bersikeras bahwa dia juga berbagi detail pribadi yang menarik dengannya.

Untuk apa?

Untuk tanpa disadari menghapus batasan yang tidak boleh dilanggar. Ini adalah bentuk manipulasi yang tersembunyi, invasi ke dunia batin seseorang.

Jelaskan bahwa Anda memiliki hak berdaulat atas hidup Anda sendiri dan rahasia di dalamnya. Dengan mengeluarkannya, Anda secara sukarela memberi ibu Anda alat tekanan pada Anda.

Kesimpulan

Hormati kepentingan Anda sendiri dan kepentingan orang lain. Jangan biarkan siapa pun memengaruhi keputusan Anda. Selalu bertanggung jawab atas pilihan Anda. Menjadi mandiri.

Saya memiliki situasi yang berbeda - hampir seperti bayangan cermin.

Saya, dengan pikiran yang sehat dan ingatan yang kuat, ingin mengeluarkan pengabaian hubungan keluarga dengan ibu saya.

Umur saya 47 tahun, ibu saya 75 tahun. Kami telah hidup terpisah untuk jangka waktu yang cukup lama. Saya sudah menikah dan memiliki seorang putra berusia 23 tahun. Pada suatu waktu, setelah kematian ayah saya, ibu saya, memanfaatkan buta huruf saya saat itu, merancang apartemen koperasi 3 kamar (bagiannya sudah lama dibayar) untuk dirinya sendiri. Dia, saya, putra saya dan saudara perempuan saya (sekarang dia berusia 40 tahun) terdaftar di apartemen ini. Setelah beberapa waktu, atas dasar permusuhan timbal balik dan memiliki keinginan kuat untuk mengusir saya dan putra saya dari apartemen entah ke mana, ibu saya diam-diam membuat akta pemberian kepada saudara perempuan saya. Saudari itu, dengan menggunakan hak kepemilikannya, menuntut saya dan putra saya (omong-omong, satu-satunya cucu ibu saya) atas penggusuran dan pencabutan hak untuk tinggal di apartemen ini. Putranya saat itu belum genap berusia 17 tahun. Aku kalah dalam persidangan. Ini terjadi pada tahun 2007.

Hari ini, kami bertiga - suami (pernikahan kedua - setelah semua kejadian ini), putra saya dan saya terdaftar di apartemen 1 kamar, yang menjadi milik saya.

Kami tidak mendukung komunikasi apa pun dengan ibu dan saudara perempuan.

Sejak 1995 (sejak hari kematian ayah saya), sebidang tanah di kuburan telah didaftarkan untuk saya (selama hampir 18 tahun), di mana semua kerabat saya dari pihak ayah dimakamkan - orang tuanya (kakek nenek saya), saudara perempuannya ( bibi saya) dan ayah saya sendiri.

Pada September 2012, saudari itu mengajukan permohonan ke Ritual Perusahaan Kesatuan Negara dengan permintaan untuk mendaftarkan ulang situs tersebut untuknya. Ritual menolaknya.

Sekarang dia telah mengajukan gugatan terhadap saya menuntut untuk membagi plot menjadi dua, sehingga bagian di mana kakek dan ayah kami dimakamkan akan menjadi miliknya, dan - jika ibu kami meninggal, dia dapat menguburkannya di kuburan ayahnya.

Saya tidak pernah melarang mereka mengunjungi tempat pemakaman, saya tidak menggantungkan gembok di gerbang pagar. Secara alami, saya tidak keberatan ibu saya dimakamkan di daerah ini. Ngomong-ngomong, semua ini juga tertulis di surat penolakan Ritual Perusahaan Kesatuan Negara, yang diterima kakak saya sebagai tanggapan atas lamarannya.

Saya sudah lelah - baik secara mental maupun fisik - dengan kejenakaannya! Saya mengerti bahwa dia melakukan ini dengan sepengetahuan dan atas dorongan ibu saya. Saya ingin mengakhiri ini sekali dan untuk selamanya!

Apa yang harus saya lakukan? Secara alami, saya akan datang ke pengadilan - dan saya akan membela hak saya atas situs tersebut, terutama karena saya memiliki seseorang untuk mentransfernya - terutama kepada putra saya, karena semua kerabatnya dimakamkan di sana dari sisi saya.

Saya ingin sepenuhnya melindungi keluarga saya dari campur tangan kerabat saya yang tidak memadai dalam hidup kami - sekali dan untuk selamanya. Saya memiliki kecurigaan serius tentang penyakit mental saudara perempuan dan ibu saya.

Saya ingin - jika memungkinkan - menulis penolakan hubungan saya dengan ibu saya.

Bagaimanapun, mereka tidak akan tenang - mereka akan terus merusak lebih jauh.

Singkatnya, saya akan mengatakan - mereka tinggal bersama di apartemen 3 kamar. Apartemen (tercemar seolah-olah itu adalah rumah tunawisma - saya meninggalkan yang ini, menurut saya tidak ada yang berubah menjadi lebih baik) - dua wanita berusia 75 dan 40 tahun yang benar-benar sakit. Kakak saya belum menikah dan tidak punya siapa-siapa. Mereka hidup, iri pada saya, tetangga mereka - secara umum, setiap orang yang, menurut mereka, memiliki kehidupan yang sukses.

Baik saya maupun putra saya tidak ingin mengenal mereka.

Kami hanya ingin mereka meninggalkan kami sendirian untuk selamanya!

Peran ayah dalam mengasuh anak perempuannya tampaknya masih dianggap remeh bagi sebagian orang. Ayah mencintainya dan itu sudah cukup. Apakah begitu?

Semuanya jelas dengan anak laki-laki - ayah mereka mengajari mereka untuk berani, berani, bertanggung jawab atas diri mereka sendiri dan orang lain, memperjuangkan hak dan melindungi yang lemah. Tapi bagaimana dengan gadis-gadis itu? Dulu diyakini bahwa pengasuhan anak perempuan sepenuhnya berada di tangan ibu. Dalam praktiknya, ternyata jika anak perempuan tumbuh tanpa ayah (secara harfiah atau kiasan), kontak persahabatan tidak terjalin dengannya, maka anak tersebut harus terbang menjalani hidup, seolah-olah tanpa satu sayap. Psikolog telah berulang kali menyebutkan hubungan antara ayah dan anak perempuan. Apa akibatnya di masa depan karena hubungan yang buruk dengan ayahnya di masa lalu?

Peran ayah dalam membesarkan anak perempuan. Siapa ayahmu?

Ideal? Jika Anda menggali masa lalu, banyak yang akan menemukan sesuatu untuk diingat:

• ayah alkoholik,
• meninggalkan keluarga lebih awal
• adalah seorang yang gila kerja.

Atau dia hanya tinggal di dekatnya, tetapi tidak menunjukkan minat pada putrinya, tidak terlibat dalam pendidikan. Beberapa ayah "dingin" dan menyendiri, sementara yang lain tidak seberuntung itu.

Jika ayah minum, berjalan, memukuli anak atau ibu, maka perasaan ketidakadilan dan kebencian dapat hidup dalam jiwa selama bertahun-tahun, meninggalkan jejak yang berat pada semua peristiwa kehidupan.

Dalam psikologi, telah lama diketahui bahwa hubungan antara ayah dan anak perempuan secara tidak sadar memengaruhi pembangunan hubungan antara seorang gadis dan orang pilihannya di masa depan. Misalnya, jika seorang ayah tidak pernah mengagumi putrinya, maka sebagai orang dewasa dia tidak akan mengharapkan pujian dari penggemar. Tapi ini hal sepele dibandingkan dengan masalah serius yang bisa dihadapi anak perempuan di masa dewasa jika ada ketidaksepakatan dengan ayah mereka.

Hubungan ayah-anak: pilihan bawah sadar dari pria yang salah

Masalah besar dengan hubungan buruk antara ayah dan anak perempuan terungkap pada saat berkencan, memilih pasangan hidup. Jika sudut tajam dan semacam trauma psikologis dapat disembunyikan dalam pekerjaan, hubungan dengan teman, maka ketika membangun hubungan dengan lawan jenis, semua kompleks, ketakutan, dan sikap mental yang kita terima di masa kanak-kanak muncul. Tidak ada yang menginginkan suami pecandu alkohol atau tiran, tetapi anak perempuan yang memiliki ayah dengan masalah yang sama dalam hidup mereka lebih cenderung memilih pria yang kecanduan.

Psikologi "ayah-anak perempuan"

Ayah terpanggil untuk membantu putrinya tumbuh dengan berani, percaya diri, tetapi pada saat yang sama feminin. Ayahlah yang menanamkan pada gadis itu rasa harga diri, daya tarik, dan perjuangan untuk yang diinginkan. Ketika seorang anak di usia dini tidak menerima perhatian, persetujuan, dan perhatian ayah, keraguan diri akan muncul. Akibatnya, statistik menunjukkan bahwa dalam keluarga di mana ayah menelantarkan istri dan anak-anaknya, anak perempuan lebih sering memulai kehidupan seksual dini, banyak yang hamil pada usia 15-16 tahun. Ketakutan dipicu bahwa pria itu pasti akan pergi, meninggalkan keluarga, dan karena itu Anda harus bergegas. Jika Anda menilai ini, mudah dipahami betapa pentingnya peran ayah dalam membesarkan anak perempuan.

Ayah yang tidak bisa diandalkan. Akan jadi apa putrinya nanti?

Wanita tangguh yang mampu menunjukkan karakter maskulin, tangguh dan tidak kenal kompromi, kemungkinan besar memiliki ayah yang berkemauan lemah dan tidak bertanggung jawab. Ayah seperti itu tidak dapat memberikan uang kepada keluarga, mereka minum, menuruti keinginan ibu yang sombong.

Gadis itu mentransfer hubungan seperti itu antara ayah dan anak perempuannya hingga dewasa, mencoba mengkompensasi kekurangan dan bertanggung jawab atas semua yang ada di tangannya sendiri. Akibatnya, pria menemukan jalan yang perlu ditarik, dilindungi, dan, mungkin, disediakan. Pada saat yang sama, sikap mental mungkin tidak memanifestasikan dirinya dengan begitu jelas, tetapi jika Anda mulai menganalisis situasinya, ternyata wanita itu tidak dapat berhenti mengendalikan segalanya (lagipula, dia melakukannya secara tidak sadar, di tingkat bawah sadar). ).

Ayah yang mendominasi dari seorang putri yang suka mengeluh

Jika hubungan ayah dan anak berkembang berbeda, misalnya ayah mendominasi, menuntut, tegas, maka ada cerita lain. Gadis itu dituntut untuk menjadi manis, suka membantu, feminin, tidak menunjukkan kualitas maskulin apa pun, tidak mempertahankan pendapatnya. Paling sering, ayah seperti itu memberikan instalasi untuk belajar, dan kemudian menikah dengan sukses.

Hubungan ayah dan anak perempuan begitu kuat bahkan jika seorang wanita muda memulai bisnisnya sendiri atau menjadi bos, sikap berada dalam posisi bawahan akan terwujud dalam hubungan dengan suaminya. Bagaimanapun, yang terpilih dipilih pada tingkat bawah sadar dengan ciri-ciri karakter yang sama dengan yang ada pada ayahnya.

Apa yang harus dilakukan jika hubungan ayah-anak sulit dan menyakitkan

Analisis situasi akan membantu menghadapi sikap yang salah dalam kehidupan orang dewasa sejak masa kanak-kanak:

• Apakah ada masalah di masa kecil?
• hubungan apa antara ayah dan anak perempuan ada dan ada,
• bagaimana perilaku ayah di masa kanak-kanak dan seperti apa dia sekarang, dll.

Cara terbaik untuk mendiagnosis dan menyelesaikan masalah seperti itu adalah dengan membantu psikolog. Namun, jika Anda baru mulai memahami situasinya, Anda dapat mencoba mencari tahu sendiri.

Analisis semua kisah romantis Anda: apakah mereka memiliki kesamaan? Jika jelas bahwa Anda "tidak beruntung" dengan pria dalam hidup, Anda perlu mengubah sikap psikologis Anda. Sulit untuk melakukan ini tanpa seorang spesialis, karena psikologi "ayah-anak perempuan" tidak terbatas pada satu artikel atau momen wawasan.

Masalah yang berpindah dari masa kanak-kanak ke masa dewasa adalah yang terdalam dan paling sulit secara emosional. Namun, sekarang Anda dapat mencoba mengubah situasi.

• Mulailah dengan menyadari dan menerima: ayahmu bukanlah orang yang sempurna, kamu perlu memaafkannya dan berhenti mencari pasangan yang akan seperti dia.
• Pikirkan tentang sifat ayah Anda yang paling sulit Anda terima. Apakah Anda secara tidak sadar mencari sifat serupa pada orang lain? Untuk melakukan ini, lihat sekeliling Anda: bos, suami, mantan mitra.
• Ingat masa-masa sulit dalam hidup Anda, percakapan sulit dengan ayah Anda tentang pilihan Anda. Apakah dia membiarkan Anda membuat keputusan sendiri? Apakah Anda mendukung?
• Analisis kata-katanya yang mana yang paling menyakiti Anda, dan kapan dia menjadi satu-satunya benteng dan pendukung Anda.

Peran ayah dalam pendidikan memang besar, tapi jangan buru-buru menyalahkannya atas semua masalahmu. Hubungan ayah-anak adalah benang tipis dan harus ditangani dengan hati-hati seperti semua jenis hubungan keluarga. Agar tidak merugikan diri sendiri atau dia, lebih baik - ini akan membantu mewujudkan hubungan Anda dengan lebih jelas dan dampaknya pada kehidupan dewasa.

Pada abad-abad yang lalu, proses persalinan berlangsung dengan partisipasi wanita terlatih khusus, dilatih tidak hanya untuk melahirkan, tetapi juga untuk melakukan upacara pemutusan hubungan energi antara ibu dan bayi. Ini adalah penyihir wanita atau dukun. Orang-orang juga menyebut mereka bidan.

Sama seperti di dunia fisik anak terpisah dari ibunya dan menjadi otonom setelah melalui proses kelahiran, anak harus menerima otonomi yang sama pada tingkat energi. Yang, sayangnya, tidak terjadi hari ini. Ritual kuno berhenti dilakukan setelah persalinan mulai dilakukan di rumah sakit bersalin, dan pengetahuan serta makna ritus ini praktis dilupakan dan hilang, karena banyak pengetahuan sakral yang hilang.

Pembentukan matriks kepribadian terjadi melalui kontak seseorang dengan bumi dan langit setelah lahir secara fisik. Pada gilirannya, masing-masing dari kita memiliki tugasnya masing-masing untuk hidup ini (Misi). Jika tali pusat energi tidak dipotong, sang ibu secara tidak sadar terus membentuk anaknya, memaksakan ekspektasi dan program kehidupan pribadinya pada matriks pribadinya, membuat anak dan dirinya sendiri tidak bebas. Pada satu tingkat, kehamilan berlanjut. Jika tali pusat energi tidak terputus, maka di masa depan hal ini mengarah pada pembentukan koneksi patologis. Kami menyebutnya binding ini.

Pengikatan adalah jenis saluran energi yang terbentuk selama interaksi seseorang dengan orang lain, benda atau egregor. Penting untuk membedakan antara dua konsep: saluran energi dan pengikatan energi. Itu bukan hal yang persis sama.

Saluran energi muncul sebagai pemberian selama interaksi dua orang, melalui saluran ini terjadi pertukaran energi. Tanpa koneksi energik dengan orang lain, seseorang tidak dapat bertahan hidup, tidak dapat dihilangkan, ini akan melanggar kodrat manusia.

Lampiran juga merupakan saluran, tetapi di sini kita berurusan dengan gangguan energi. Pengikatan didasarkan pada ketergantungan seseorang pada sesuatu atau seseorang, yang berarti bertentangan dengan Hukum Ilahi utama, yang mengatakan: setiap orang bebas.

Seringkali orang tua (terutama ibu) berusaha keras untuk mengontrol anaknya sepenuhnya, menghambat perkembangannya dengan perhatian dan perhatian yang berlebihan. Tidak perlu membicarakan cinta di sini - ini adalah ketergantungan dan keinginan untuk menaklukkan orang lain. Konsekuensinya bisa sangat menghancurkan bagi anak dan ibu. Dengan anak yang sudah dewasa, ibu tetap menjalankan fungsi sebagai pengasuh dan pendidik, tidak dapat melepaskan anak untuk hidup mandiri. Para ibu sering memaksakan pandangan, harapan, dan impian mereka yang seringkali tidak terpenuhi pada anak-anak mereka. Anak mulai menjalani kehidupan orang tua, dan bukan kehidupannya sendiri. Dan di sini seluruh kesibukan keterikatan dan koneksi patologis mulai terbentuk, yang sebenarnya adalah satu dan sama.

Contoh. Ikatan orangtua: Ibu dan anak.

Pada pasangan ini, selalu ada pertukaran yang kuat di kedua arah. Seorang anak laki-laki di masa remaja mencoba mengatur ulang hubungan seperti itu, mereka mencegahnya berkembang sebagai orang yang utuh dan mandiri. Bukan tanpa alasan remaja disebut sebagai usia pencabutan. Karena berbagai alasan, posisi yang paling sering bergantung pada orang tua, seseorang harus setuju dengan persyaratan dan instruksi Ibu. Energinya menyelimuti pusat energi utama dengan erat, pemuda itu tidak bertanggung jawab atas Hidupnya.

Bagaimana perasaan Anda ketika Anda dipaksa untuk melakukan sesuatu? - Tentu saja! Anda melawan!

Dan jika Anda tidak melawan secara eksternal, maka Anda melakukannya secara internal. Perlawanan selalu menyebabkan pelanggaran Kedamaian Batin dan ketidakseimbangannya, yang mengarah pada pelanggaran keharmonisan di dalam diri Anda.

Kesimpulan: Energi alien merusak bagi kita, meskipun kedekatan hubungan keluarga, tidak cocok dengan golongan darah orang lain. Ngomong-ngomong, dalam contoh inilah ada makna lain yang sangat menyedihkan. Dalam hal ini, energi Ibu terjadi di pusat energi seksual di mana seharusnya energi separuh lainnya berada. Artinya, seorang pemuda yang memiliki keterikatan yang kuat dengan ibunya sendiri tidak akan bisa "menangkap", mengidentifikasi belahan jiwanya ... Pusat energinya akan terhalang oleh energi keibuan. Hal yang sama bisa terjadi ketika seorang anak perempuan terikat pada seorang ayah.

Pengikatan ibu dan anak membuat keduanya berada dalam hubungan yang saling tidak bebas, di mana kontrol, pemaksaan visi dunia dan gaya hidup mereka menjadi permanen, dan anak perempuan mulai menjalani kehidupan ibunya.

Bagi seorang wanita, komunikasi terus-menerus dengan seorang anak juga sangat menyakitkan dan membebani. Memilih menjadi ibu, dia sering mengesampingkan, atau bahkan sepenuhnya meninggalkan rencana, tujuan, harapan, dan impiannya sendiri. Hubungan yang terus-menerus dengan seorang anak juga membuat seorang wanita tidak bebas. Banyak wanita yang terus berperan sebagai "ibu" hingga akhir hayatnya, terkadang melupakan peran mereka yang lain.

Misi (peran) ibu: mengandung, melahirkan, melahirkan, memberi makan dan mengajar mandiri (bisa mengurus diri sendiri) anak Anda. Misi "ibu" berakhir pada usia 5-6 tahun anak. Dia pindah ke tingkat interaksi baru dan memasuki peran baru - peran sebagai pendidik dan mentor hingga dia mencapai usia 16 tahun. Selanjutnya, ini sudah menjadi teman, sesama pelancong atau mentor (guru).

Wanita cantik! Mari kita bebaskan hubungan yang tidak sehat ini dan menjalin hubungan baru, menyenangkan, murni, dan bebas timbal balik yang memungkinkan kita menikmati kualitas komunikasi dan peluang baru. Ingat impian Anda dan mulailah bergerak menuju diri Anda sendiri. Anak-anak kita yang sedang tumbuh dan dewasa akan selalu beralih ke pengalaman Anda jika Anda tidak memaksakannya pada mereka. Hukum Jalan: "Jangan tanya - jangan memanjat" akan menjadi hukummu. Membantu ketika diminta, dan jangan ragu untuk meminta bantuan sendiri. Biarkan anak-anak Anda berterima kasih kepada Anda dan Anda, pada gilirannya, berterima kasih kepada orang tua Anda. Itu selalu menyenangkan ketika perasaan tidak dibebani dengan apapun.