Come conciliare i genitori: metodi efficaci. Modi pratici per riconciliarsi con tua madre Intimidazioni, minacce e ricatti

La colpa del litigio è di due genitori, ma cosa dovrebbe fare un bambino quando si ritrova tra i fuochi? Prendere le parti di papà e ascoltare all'infinito le urla e i rimproveri di sua madre, oppure schierarsi dalla parte della donna che lo ha portato in braccio per 9 mesi e non ha dormito la notte dopo la nascita? L'opzione migliore è riconciliare i genitori e diventare di nuovo una famiglia amichevole. Proviamo a capire insieme come farlo.

Scopri il vero motivo del litigio

Cerca di scoprire perché il padre e la madre hanno litigato. Forse papà ha smesso di preoccuparsi o la mamma ha dimenticato come cucinare un delizioso borscht? Devi capirlo. Nei casi in cui i genitori si sono traditi a vicenda o uno di loro ha iniziato a bere, i bambini sono impotenti. Non resta che prendere la decisione degli adulti o esprimere il proprio punto di vista.

Scoprirne il motivo è abbastanza semplice. Devi parlare con i tuoi genitori separatamente, ma dovrai farlo in modo semplice in modo che non indovinino le tue vere motivazioni. Papà si è preparato ed è andato a lavorare? Ottimo, è ora di agire. Vai da tua madre a colazione e chiedigli con nonchalance perché stanno litigando. Scopri l'intera portata del conflitto e scopri se i genitori stanno pianificando di divorziare. Se la risposta è negativa, la situazione può essere corretta.

Tua madre ha risposto alle tue domande? Parla dei tuoi sentimenti. Fagli sapere che ti senti male a causa delle continue imprecazioni, che non riesci a dormire sonni tranquilli perché i cattivi pensieri nella tua testa non te lo permettono. Le donne sono altamente suggestionabili, lascia che tua madre senta i tuoi sentimenti. Deve rendersi conto che i litigi paralizzano la psiche del bambino.

È necessario portare la situazione a un nuovo livello in modo che la madre guardi il conflitto dal punto di vista di un adolescente. Inventa una storia in cui papà cerca di fare la pace ma non riesce a trovare un modo per affrontarla. Chiedile prima con nonchalance di scusarsi, se possibile. Ora fai gli stessi imbrogli con papà quando la mamma non è nei paraggi.

Sii astuto

Cerca di riconciliare i tuoi genitori con le tue azioni. Elabora un piano che li aiuti a comunicare tra loro con calma, senza urlare o rompere i piatti.

Opzione 1. Invita tua madre ad andare al parco a dare da mangiare ai piccioni, sottolinea che vuoi trascorrere del tempo insieme. Vai da papà, digli la stessa cosa, ma in modo che non indovini la doppia cospirazione. Pianifica una passeggiata, ad esempio, alle 19:00. È consigliabile che il padre lasci il lavoro in questo momento; non ha bisogno di vedere come si sta preparando la madre.

Opzione 2. Quando i tuoi genitori sono di buon umore, vai da loro e chiedi loro di andare al cinema insieme. Metti in chiaro quanto ti manca passare del tempo insieme e nessun rifiuto sarà accettato. Le donne sono creature astute, la mamma può improvvisamente avere delle cose da fare, pulire l'appartamento, lavare le cose. Fai loro sapere che farai le faccende domestiche da solo. Scegli una commedia romantica, le donne sono estremamente sentimentali.

Un'alternativa sarebbe guardare i film a casa. Organizzati per ordinare la pizza o chiedi a tua mamma di cucinare una cena deliziosa. Attiva un divertente film per famiglie e commenta le azioni dei personaggi. Cerca di creare un'atmosfera rilassata, fai sorridere o ridere i genitori.

Opzione n.3. Scoprendo il motivo del litigio, probabilmente hai capito se era serio o meno. Nei casi in cui la mamma è ancora una volta offesa da papà e non vuole parlare, chiedi soldi a papà per i tuoi bisogni. Compra invece a tua madre un enorme mazzo di fiori, una scatola di cioccolatini e alcuni ninnoli femminili. Di 'che il regalo è di papà, ma ha chiesto di non regalarlo.

Se tuo padre è offeso, chiedi soldi a tua madre. Acquista un profumo o un altro oggetto a tua scelta. Di' al genitore che è stata la mamma a fare il regalo, ma non vuole che papà lo sappia. In una conversazione, mantieni la posizione ferma e guardati negli occhi, altrimenti ti vedranno immediatamente attraverso.

Opzione numero 4. Prepara una cena romantica quando i tuoi genitori sono lontani da casa. Non devi cucinare tu stesso il cibo, ordinare la consegna a domicilio, accendere candele, apparecchiare la tavola. La difficoltà potrebbe risiedere nell'acquisto del vino, poiché l'alcol non viene venduto ai minori di 18 anni. In questa situazione, dovrai comprare lo champagne per bambini, lasciarlo bere ai genitori. Hai un parente che vive nelle vicinanze che farà la spesa per te? Ottimo, provalo.

Puoi avere una sorpresa in camera tua, ma non lasciare entrare i tuoi genitori mentre ti prepari. Apparecchiate la tavola, invitateli e dichiarate solennemente “Papà e mamma, vi amo da impazzire!” Smettila di imprecare, siediti a mangiare e bevi champagne!

Non riesci a riconciliare i tuoi genitori? Non disperate! La cosa principale è non attirare l'attenzione su te stesso bevendo alcolici o tabacco. Non saltare la scuola/l'università, non litigare. Questo metodo consentirà solo di litigare tra mamma e papà;

Video: come riconciliare i genitori

Domanda per gli psicologi

Ciao, ho un problema del genere, ho 23 anni, il mio ragazzo 26, stiamo insieme da 4 anni in totale, quando la nostra relazione era appena iniziata, i miei genitori lo trattavano normalmente, ma poi quando abbiamo iniziato cercando di vivere insieme a casa mia (a volte litigavamo come tutte le persone) i genitori hanno osservato questo e poi si sono fortemente opposti alla nostra vita a casa, poi noi, a causa delle difficoltà della nostra comunicazione e per la sua mancanza, e i genitori erano fortemente contrari it, abbiamo deciso di porre fine alla relazione, ma è passato sei mesi e ci siamo incontrati di nuovo, e ora le nostre capacità finanziarie sono aumentate e le nostre intenzioni sono diventate ancora più serie, vogliamo affittare un appartamento e vivere separatamente dai nostri genitori, ma prima iniziamo a vivere insieme, abbiamo deciso che dobbiamo prima stabilire un rapporto con i miei genitori, e allo stesso tempo informarli della nostra decisione E ieri ho deciso di parlare prima con mia madre, per prepararla (noi tre mai riesco a parlare, perché i miei genitori iniziano a farmi pressione insieme) mia madre ha detto che non voleva nemmeno vederlo, io ho suggerito di parlare e ho detto che Il martire vuole venire a scusarsi se ha sbagliato e parlare con calma come gli adulti, ho chiesto a mia madre di dargli una possibilità e di ascoltare la persona perché ha cambiato il suo atteggiamento nei confronti della vita, è diventato più maturo, fa un buon lavoro e mi tratta più seriamente e affitteremo un appartamento appartamento insieme, ma prima voglio che ripristini rapporti e comunicazioni normali, perché tutte le persone possono commettere errori e poi scusarsi per loro, ma mia madre è stata irremovibile, ho detto che si stava comportando come una ragazzina, e non come un'adulta, e che lei stessa mi ha insegnato a perdonare e ad essere più gentile con le persone, ha detto che anche in questa situazione sarebbe stata arrabbiata e non saggia, ma non voleva affatto vederlo e non gli avrebbe parlato e che se non voleva uno scandalo, allora era meglio che non toccasse a me, non a loro (i genitori), dargli una possibilità, e fuori dal nostro appartamento possiamo fare quello che vogliamo, ho chiesto se non sarebbe nemmeno venuta a trovarmi, mi ha risposto: “Non voglio vederlo”. Ho detto che non è normale, e forse almeno ci penserà un po' e non darà risposte taglienti e negative, ma ha detto che non c'è niente a cui pensare e che non cambierà la sua decisione. Non so cosa fare al riguardo, come ammorbidire la rabbia di mia madre, come posso assicurarmi che lei almeno gli dia la possibilità di venire! e mi scuso, inoltre, questa è la prima esperienza nella vita in cui vivo separatamente dai miei genitori, e anche io e mio marito abbiamo dei sospetti sulla mia gravidanza, non riesco nemmeno a immaginare quale sarà la reazione dei miei genitori se glielo dico a riguardo e se ci prepariamo a sposarci, e se non volessero nemmeno andare al matrimonio, in generale, sono completamente confuso, non so cosa fare, non mi aspettavo una cosa del genere dura reazione dopo tanto tempo. AIUTATEMI, DIMMI, FORSE CI SONO DEI MODI PER RISOLVERE QUESTO CONFLITTO HO VERAMENTE BISOGNO DEL TUO CONSIGLIO GRAZIE IN ANTICIPO!

Sono stati ricevuti 3 consigli: consultazioni di psicologi, alla domanda: come conciliare un ragazzo con i suoi genitori?

Ciao Anastasia! Devi capire che i tuoi genitori percepiscono il tuo ragazzo attraverso il suo atteggiamento nei tuoi confronti. Vedendo come litighi e imprechi, di conseguenza hanno formato un'impressione negativa di tua madre e probabilmente non avrebbero dovuto iniziare a vivere insieme dal nido "genitoriale", ma i genitori pensano sempre al benessere del loro bambino e quindi vogliono proteggerlo Errori e delusioni Una volta hai già seguito l'esempio dei tuoi genitori, separandoti per sei mesi, ma ora hai una seconda opportunità per sistemare la tua vita personale, e devi fare un passo importante. Arrenditi di nuovo a loro, oppure vai contro di loro e inizia una vita indipendente, ma questo non significa rinunciarvi, diventerai semplicemente una persona più indipendente e matura. Penso che, vedendo la tua determinazione, ti verranno comunque incontro a metà strada ancora di più se scoprono della tua gravidanza ... I genitori sono le persone più vicine che ti augurano solo felicità, mostra loro che il tuo MCH ti rende felice e potrebbero vederlo con un nuovo look. Pensaci ! Buona risposta 4 Pessima risposta 2

Ciao Anastasia! Non è facile per i giovani iniziare una vita insieme ai propri genitori, e anche con i tuoi. Apparentemente, durante il tempo trascorso insieme, si è sviluppata una certa immagine della vostra relazione e ora si manifesta come la rabbia della madre. Hai scritto più volte, Nastya, delle scuse del tuo ragazzo. A quanto pare è successo o esiste qualcosa per cui voglio scusarmi con i miei genitori. La sensazione che ci sia un certo senso di colpa... Sembra che qualche tempo fa sia successo qualcosa e questo ha permesso ai genitori di cambiare atteggiamento.

Se decidi di vivere insieme, forse ora non dovresti concentrarti così tanto sulle scuse e altre cose. Sarebbe bello se il tuo giovane iniziasse a fare qualcosa che potrebbe essere l'opposto dell'opinione prevalente su di lui. Decidi tu cosa potrebbe essere. Qualcosa di buono per te. Allora forse i genitori vedranno effettivamente dei cambiamenti e, col tempo, il perdono non sarà più necessario. L'addolcimento avverrà da solo... Ho sentito che tu, Nastya, desideri di più che i tuoi genitori lo riconoscano come il padre del tuo bambino non ancora nato e lo benedicano per la convivenza. Al giorno d'oggi sta diventando sempre più comune che i bambini non chiedano il permesso ai genitori, ma sembra che sia importante per te.

La mamma si comporta in questo modo perché ti ama, Nastya, e conoscendo l'esperienza passata della vostra relazione, vuole cose buone per te. E per lei, potrebbe non avere alcuna importanza come ti sembra: una ragazzina capricciosa o arrabbiata e non saggia.

Forse dovrebbe smettere di sprecare tutte le sue energie nella persuasione e dare tempo ai suoi genitori? Forse tutto cambierà e non dovrai preoccuparti così tanto. Abbandonatevi semplicemente al flusso della vita. ...E forse tutto andrà a posto. Potrebbe non essere ancora il momento per i tuoi genitori di accettare.

Ti auguro buona fortuna e comprensione reciproca Nastya!

Cordiali saluti, Tatyana Kushnirenko (psicologa presso il Centro di psicologia, Orenburg)

Anastasia, ciao

Anastasia, vorrei sostenerti nel tuo desiderio di vivere in modo indipendente ed essere felice che questo desiderio ora corrisponda alle tue capacità. Ma sembra che la tua gioia sia incompleta senza il sostegno dei tuoi genitori. Anastasia, a quanto ho capito, il primo tentativo di relazione congiunta non ha avuto del tutto successo, ma col tempo hai deciso di riprovarci, probabilmente sei riuscita a ripensare e capire qualcosa. Anastasia, ti suggerirei di pensare al motivo per cui hai assolutamente bisogno che i tuoi genitori accettino il tuo prescelto e cambino sicuramente il loro atteggiamento? .... Basta non affrettarti a rispondere... Questo ha qualcosa a che fare con il fatto che non è ancora facile per te andartene, separarti dai tuoi genitori e iniziare una vita indipendente. Hai bisogno del sostegno dei genitori? Il tema della separazione e dell’uscita dalla casa dei genitori non è facile. Cerca di capire cosa ti succede quando sorge questa domanda. Forse è così e succede qualcosa che rende importante per te ripristinare il rapporto tra i tuoi genitori e il tuo prescelto. Whitaker è dell'idea che per iniziare una vita veramente indipendente e creare la propria famiglia, è necessario divorziare dai propri genitori. Anastasia, ma, da quanto ho capito, i tuoi genitori non ti abbandonano davvero né ti privano del sostegno. Potrebbe non sembrare come vorresti. Mi è sembrato che fossero abbastanza saggi da permetterti di vivere con una persona che non gli piace e quindi fare la tua scelta indipendente, nonostante la loro opinione. Potrebbero non accettare il tuo prescelto, ma accettano la tua scelta. Anche questo è molto. E ricostruire la fiducia richiede tempo. È difficile immaginare come si possa affrettare una persona a iniziare a fidarsi o a cambiare idea. Ma sembra che i tuoi genitori siano abbastanza saggi da non interferire con te.

Anastasia, se hai bisogno di supporto nella fase dei cambiamenti della tua vita, c'è la necessità di comprendere meglio te stessa, discutere o esprimere alcuni sentimenti, puoi contattarci di persona.

Ti auguro buona fortuna e sostengo le tue aspirazioni di indipendenza.

Abbiamo chiesto a tre esperti nel campo della psicologia di dare consigli a quelle persone che vorrebbero fare pace con i propri genitori, ma non trovano la motivazione sufficiente e le modalità giuste per farlo.

Tatiana Vorobyova,

Insegnante onorato della Russia, psicologo educativo della più alta categoria

1. Impara

C'è un comandamento: onora tuo padre e tua madre. Non dice “sii orgoglioso”, “arrabbiati” o “indignati per gli insulti”, ma piuttosto “onore, onore”. Indipendentemente dal fatto che ti piaccia o no, che sia facile o difficile. Perché? Poiché il Signore Dio ha scelto i genitori per noi, questa non è una nostra scelta, ma la Sua, e ciò significa che solo questi genitori ci saranno utili. Questo pensiero deve essere piantato nel tuo cuore.

Naturalmente parlarne è molto più semplice che metterlo in pratica. Soprattutto se i genitori non sono modelli di virtù, se il padre, ad esempio, è un alcolizzato e la madre abortisce. Tali situazioni dovrebbero essere trattate come lezioni: i nostri genitori ci hanno mostrato cosa non fare. Poi è una questione di libera volontà e scelta personale, se vogliamo fare lo stesso affinché si verifichi una situazione simile nella nostra famiglia oppure no. Dirò ora una cosa molto difficile da comprendere, ma di vitale importanza: dobbiamo ringraziare i nostri genitori per questi insegnamenti, per il fatto di averli ricevuti in modo così chiaro ed efficace.

2. Non lamentarti e non tradire

La Sacra Scrittura dice che chi maledice suo padre e sua madre morirà. Cioè, la calunnia e la condanna dei genitori sono in realtà un suicidio. Perché? Quando ci lamentiamo con qualcuno di mamma o papà, prima di tutto lo condanniamo noi stessi e diventiamo come quello stesso Cam che rideva della nudità di suo padre Noè. Per questo la sua famiglia fu maledetta fino alla fine dei giorni. Ma incoraggiamo anche altre persone a condannare i nostri genitori. Cioè, diventiamo traditori: picchiamo coloro che ci hanno dato la vita. Non importa quali fossero i nostri genitori, si sono presi cura di noi, ci hanno nutrito, hanno attraversato tutte le malattie, tutti i dolori e le gioie con noi. Non saremo mai in grado di ripagare loro questo debito. In sostanza possiamo fare solo una cosa: non abbreviare la loro vita. Qualsiasi esperienza dei nostri genitori, espressa in urla, sculacciate, maleducazione, dovremmo cercare di comprendere dalla posizione di cosa sto facendo di sbagliato, cosa provoca una tale reazione? Dopotutto, siamo stati dati ai genitori non per logorare i loro nervi, ma per calmare la loro vecchiaia, nutrirli, curarli e servirli. Questo è il nostro primo servizio nella vita.

Il problema del nostro tempo è che ci siamo permessi di includere il leitmotiv di Pavlik Morozov nell'educazione secolare: le persone della mia età sanno che era molto efficace e ha influenzato l'anima. Ma è spaventoso tradire i tuoi genitori. Dopotutto, ci sono due persone che vivono accanto a noi, le uniche due al mondo che sono pronte a sacrificare tutto per noi. Se abbiamo bisogno di sangue, di cuore, diranno: “Toglietecelo, lasciate vivere i nostri figli, andiamocene”. Tale sacrificio è caratteristico solo dei genitori.

I bambini dovrebbero sapere che per i loro genitori sono sempre i migliori, i più giusti. Anche se mamma e papà comprendono l’erroneità del nostro comportamento, in cuor loro continueranno a pensare: “Mio figlio non potrebbe fare una cosa del genere, non è così”. Questa fede sconfinata è dettata dall'amore per tuo figlio, amore fino al sacrificio. Pochi altri possono darci questo.

3. Guarda cosa semini

Esiste un principio fondamentale della vita: ciò che seminiamo è ciò che raccogliamo. Il nostro atteggiamento, la nostra condanna dei nostri genitori ci ritornerà attraverso i nostri figli. Lo vedo continuamente nelle mie consultazioni. Se vengono da me e si lamentano dei loro figli, la prima domanda che faccio è cosa provi per i tuoi genitori. E molto spesso in questi casi ricevo la risposta: "Ho conflitti infiniti con mia madre, mia madre non mi capisce..." E qui sorge la domanda: è tua madre che non ti capisce o non accetti tua madre? Dopotutto, i genitori devono essere accettati così come sono, con gratitudine e responsabilità.

Certo, è molto difficile vivere in situazioni in cui i genitori hanno abbandonato i propri figli. In questo caso è molto più difficile per lui accettare tutto ciò di cui sto parlando e tuttavia deve provarci. Ma questo, penso, è un argomento per un'altra conversazione. Oppure, ad esempio, sorgono grossi problemi in quelle famiglie in cui la madre o il padre si permettono un'eccessiva interferenza nella vita dei propri figli già adulti che hanno le proprie famiglie. Questo è l’egocentrismo dei genitori. In questo caso, posso consigliare ai bambini una cosa. C'è un argomento che fa molto riflettere: “Mamma, papà, vuoi che rimanga senza famiglia? Per farmi restare di nuovo solo? Cercare, sperimentare, in una casa distrutta? Prova a dirlo, ma non con irritazione, ma con amore, e poi i tuoi genitori ti ascolteranno e ti capiranno.

Boris Khersonsky, psicoterapeuta

4. Porta i tuoi genitori dentro di te.

Senza ulteriori indugi o ragionamenti, prova a collocare il genitore offensivo dentro di te, nella tua immaginazione. I nostri genitori vivono già dentro di noi, che ci piaccia o no, siamo progettati in questo modo. In questi casi, cerco di spiegare ai miei pazienti: se odi tuo padre, allora odierai te stesso, se odi tua madre, questo odio si rivolterà contro di te. Di conseguenza, ti ritroverai il principale odiatore sia in relazione ai tuoi genitori che in relazione a te stesso. Per superare questo problema, devi comprendere in qualche modo la vita della persona contro cui provi rancore. Non per giustificare le sue azioni, ma per capire dal punto di vista delle circostanze in cui si trovava. E, soprattutto, devi capire che la persona che ti ha offeso non c'è più. Non nel senso che sia morto, ma nel senso che vent'anni fa era completamente diverso, e da allora è cambiato, è invecchiato. È del tutto possibile che non ricordi più quello che ha fatto. Se glielo dici, potrebbe pensare che questa sia una finzione, un frutto dell'immaginazione di suo figlio, e sarà completamente sincero al riguardo. Di conseguenza, questa è una persona diversa e devi avere a che fare con lui e non con quello che rimane nel passato.

5. Pregate per i delinquenti

È più facile per una persona con una coscienza cristiana perdonare l'autore del reato, la sua fede nella situazione di conflitto descritta gli dà un vantaggio; Nel cristianesimo, si potrebbe dire, esiste il culto del perdono, il culto della consapevolezza della propria colpa. Ogni giorno ripetiamo la frase: “E rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori”. E se allo stesso tempo non perdoniamo i nostri debitori, allora è meglio non pronunciare questa frase. E ogni volta che lo pronunciamo capiamo che siamo obbligati a perdonare. Dobbiamo amare i nostri nemici e, se questo non funziona, allora almeno preghiamo affinché addolciscano i loro e i nostri cuori. Sfortunatamente, spesso viviamo ancora secondo le leggi dell'Antico Testamento, dove occhio per occhio e dente per dente. L'odio per i propri cari e l'invidia sono uno dei problemi più difficili con cui psicologi e psicoterapeuti devono lavorare. Ma è necessario affrontarli. È anche necessario imparare a perdonare.

6. Separare la persona e le sue azioni

C'è un altro punto importante, la cui comprensione ci dà la forza di perdonare. Il cristianesimo ha un atteggiamento molto corretto nei confronti dei misfatti umani. C'è una regola: odia il peccato, ma ama il peccatore. E ogni volta che una persona viola qualcosa, dobbiamo capire che non solo questo suo atto, ma anche la somma delle sue azioni non dà un quadro completo di se stesso. Perché il livello più alto in ogni persona è l'immagine e la somiglianza di Dio nel quale è stata creata. E dobbiamo cercare di ripulire questa immagine e somiglianza da tutto ciò che è superficiale. Proprio come un archeologo scava antiche reliquie e le pulisce dallo sporco aderente - con attenzione, lentamente, gradualmente, finché non vede finalmente l'oggetto come era previsto - si dovrebbe provare a fare lo stesso con una persona. Questo non è sempre possibile, ma devi comunque provare a farlo. Naturalmente, sia uno psicoterapeuta che un confessore dovrebbero aiutare in questo processo di purificazione. Il compito qui è comune: in modo che una persona possa vedere sia se stessa che un'altra persona. Allora sarà molto più facile perdonare l'offesa.

Marina Dubkova, psicologa familiare

7. Pensa al futuro

Per fare qualcosa è necessario rendersi conto di quanto sia importante per noi, cioè trovare un motivo per cambiare. Come sarà la mia vita tra dieci, vent'anni se perdono i miei genitori? E se non ti perdono? Cosa cambierà?

8. Desiderare il perdono

Dobbiamo capire la differenza tra perdono e riconciliazione: perdonare significa purificare il cuore dal rancore, non augurare del male a una persona, non vendicarsi; Riconciliare significa ripristinare le relazioni, riprendere la comunicazione.

Le situazioni della vita possono essere molto diverse, ma anche le circostanze più difficili non devono diventare un ostacolo al perdono, alla liberazione dell'anima dal pesante fardello del risentimento, dell'odio e del dolore. Una persona è debole e non può sempre perdonare da sola, ma è sempre in suo potere desiderare il perdono.

9. Cresci

Il perdono è un processo che a volte richiede molti anni. Quando perdoniamo i nostri genitori, la nostra personalità diventa più matura, più olistica. La “sindrome della maturazione ritardata” è il risultato della riluttanza a perdonare coloro a cui devi la vita. Insieme alla mancanza di perdono, "acquisiamo" una svalutazione di questa stessa vita, e talvolta anche un rifiuto di essa, fino al suicidio, un'incapacità di assumersi la responsabilità anche dei propri sentimenti, della vita in generale (dopo tutto, è è “colpa” dei nostri genitori se è così)… Può essere estremamente difficile per una persona del genere rivelare e realizzare il proprio potenziale.

10. Pensa ai tuoi figli

Chi di noi non vuole essere un genitore amorevole per i propri figli? Il tipo che noi stessi a volte sognavamo da bambini? Ma senza perdonare le nostre madri e i nostri padri, siamo condannati a notare sempre più come quegli stessi tratti genitoriali odiosi che ci hanno offeso e che abbiamo condannato appaiono sempre più chiaramente in noi stessi.

11. Ringrazia

La gratitudine è ciò a cui idealmente dovremmo arrivare. Questa potrebbe essere gratitudine per qualsiasi lezione di vita e anche per “come non vivere”. Dio ha dato a ciascuno di noi i migliori genitori affinché la nostra anima potesse percorrere il suo percorso di vita, e la lezione del perdono lungo questo percorso è una delle più importanti.

Preparato da Alla Mitrofanova, Daria Prokhorova

Ciao, ho 21 anni, vivo con i miei genitori, esco con un ragazzo da 2 anni, non è la mia prima relazione, ma è seria, sono innamorata ed è reciproca, siamo entrambi studenti del 4° anno. Il problema è che i miei genitori non lo sopportano, non gli piace tutto di lui, lo invitano a casa, gli sorridono e poi dopo essere uscito mi dicono chi ho scelto per me? Non hai soldi né alloggio? La sua famiglia è di status inferiore? E partiamo, sono costantemente nervoso. Così un giorno mi ha detto che ha sentito tutto quello che i miei genitori pensavano di lui, mia madre non è particolarmente timida e gli parla direttamente in faccia, ha cercato di accontentare i miei genitori, li ha tollerati, è venuto, ha fatto regali, ma un giorno ha detto che non sarei venuto più, non voglio venire in posti dove non sono il benvenuto. I miei genitori erano molto indignati per la sua presenza a casa nostra, perché dorme qui? Cosa sta mangiando qui? Perché non vai a fare una passeggiata e guardi film? Perché resta con noi così tardi? Nella famiglia del mio ragazzo tutti me lo permettono e nessuno mi dice una parolaccia, mi difendono anche quando ha torto. Di conseguenza, viene da 4 mesi ormai. I miei genitori sono furiosi perché non hanno un genero, non sanno niente di lui, dicono che vogliono comunicare, che deve cambiare per il loro bene, che lui (il mio ragazzo) dovrebbero venire a scusarsi, chiedere il permesso di uscire con me, quando sento questo rimango scioccato, non li capisco, chi deve cosa a chi? Mia madre ripete sempre che non vedo che ti ama, lascia che ti dimostri il suo amore, credimi, ci amavamo a casa, ci hanno semplicemente cacciato e ora sono costantemente a casa sua, nessuno ci proibisce niente, ma mi sento male, vivo in due famiglie, i genitori gridano che non sono a casa, che vivo come un vicino, che non comunico con loro, anche se sono a casa il 40% del tempo. Vivo in due famiglie, è molto difficile per me, ci sono scandali in casa, tutto ruota intorno al fatto che lui non è all'altezza di me, che non è un uomo. Siamo studenti semplici, non fumiamo, non beviamo, facciamo sport, studiamo insieme a 4, 5 anni, ci godiamo la vita e i nostri genitori si preoccupano della serietà delle relazioni, della responsabilità, capiamo tutti questo, ma è difficile vivere separatamente finanziariamente ai nostri tempi, la borsa di studio è piccola, il tempo per un lavoro a tempo indeterminato non ho un lavoro, lo studio occupa tutto, non riesco proprio a vivere con un lavoro part-time, il sembra che il ragazzo voglia vivere con me, ma non osa a causa della sua situazione finanziaria, ma in generale non lo so nemmeno, forse ci sono altri motivi che mi dice. Ho poco rapporto di fiducia con i miei genitori, sospetto che tutto sia iniziato fin dall'infanzia, mi hanno proibito molto, non finivo di parlare, ho mentito un po', ho avuto paura, e quando si tratta di parlare di cose personali è difficile di cui parlare, dico loro che mi criticano, impongono la loro opinione, io costantemente non ho diritti è stupido, loro mi danno i loro consigli e mi risolvono immediatamente il problema, ma volevo solo supporto. Aiutatemi, presto divento matto, a casa ci sono litigi, lacrime, io e mia madre piangiamo tutte e due, lei dal suo dolore, io dal mio...

Sfortunatamente, anche le persone più vicine non sono immuni dalle situazioni di conflitto. Spesso i genitori e i loro figli in crescita o già adulti si lamentano di incomprensioni reciproche e, se questo problema non viene risolto in modo tempestivo, può portare a gravi conseguenze.

Litigo costantemente con i miei genitori, perché succede questo?

I litigi tra genitori e figli, ahimè, non sono un evento raro. Alcune famiglie riescono a smussare gli spigoli ed evitare le discussioni, ma in molti casi i malintesi sono inevitabili. Le ragioni di un simile sviluppo della situazione possono essere molte, e spesso la questione si riduce semplicemente a una differenza di interessi, dovuta a una significativa differenza di età.

Probabilmente, i tuoi litigi con i tuoi genitori avvengono perché ti sembra che non ti capiscano affatto e “vivano in un tempo diverso”. Comunque sia, è importante capire che dovresti comunque trattare i tuoi genitori con rispetto, anche se non sei d'accordo con la loro opinione: questo è ciò che fanno i giovani uomini e donne educati e degni. I casi in cui una madre o un padre desiderano fare del male al proprio figlio sono praticamente esclusi: qualunque cosa consiglino, molto probabilmente deriva da buone intenzioni. Ecco perché, prima di tutto, concentrati su ciò che i tuoi genitori vogliono per farti sentire meglio, e poi pensa a tutto il resto.

Spesso siamo molto duri con i nostri genitori e ci rendiamo conto che abbiamo torto solo molti anni dopo. Se non vuoi vivere con rimpianti, impara l'autocontrollo: questo è importante non solo quando comunichi con i parenti.

Se pensi di capire qualcosa più dei tuoi genitori, allora questo è un motivo ancora più valido per mostrare clemenza nei loro confronti. Sii gentile con loro, anche se in questo momento non pensi che se lo meritino.

Cosa fare se litighi con tua madre

Pensa alla situazione

Pensa al motivo per cui la situazione si è trasformata in un conflitto. Pensa anche se avresti potuto impedire un simile sviluppo di eventi o se fosse completamente fuori dal tuo controllo. Prima di arrabbiarti con tua madre, valuta la situazione da diversi punti di vista. Mettiti nei panni di tua madre: come ti sentiresti se fossi nella posizione di tua madre in questa situazione?

Non trovare scuse

Certo, può darsi che tu non sia affatto responsabile di questo conflitto, ma non affrettarti a cercare delle scuse per te stesso. In pratica, è molto difficile trovare una situazione in cui solo un partecipante sia responsabile di una lite. Avendo riflettuto attentamente su quello che è successo, ovviamente capirai che il suo esito è anche colpa tua, e forse anche in misura maggiore.

Sii più tollerante

Di solito, dopo un conflitto, le persone che si amano iniziano a rimproverarsi e pensano a come si sarebbe potuta prevenire questa situazione. Sicuramente non è facile per tua madre adesso, ed è preoccupata non solo per la causa del litigio, ma anche per il suo stesso fatto. Invita tua madre a discutere con calma della situazione. Prima di tutto, non cercare di imporre la tua opinione, ma ascolta attentamente tutte le sue argomentazioni. Anche se le parole di tua madre ti sembrano assurde o ingiuste, controllati. Dopo aver ascoltato con calma la sua posizione, esprimi la tua con la stessa calma. Se tua madre si arrabbia o ti interrompe, dille che vuoi parlarle quando sarà pronta ad ascoltarti senza emozioni inutili.

Sii più proattivo

Per ammorbidire la situazione, non è necessario mostrare il tuo risentimento e non aiutare in alcun modo tua madre se stai litigando. Rispondi alle sue richieste di aiuto e prendi tu stesso l'iniziativa nelle faccende domestiche.

Come fare pace con tua madre

Dopo un forte litigio, bugie o cattive azioni

Scegli un luogo adatto per la riconciliazione. Naturalmente non dovrebbero essere presenti terze parti. Dato che il litigio è avvenuto tra voi due, non dovreste coinvolgere altre persone nella risoluzione del problema. Un'eccezione potrebbero essere altri parenti stretti che sono in qualche modo feriti dal tuo comportamento.

Decidi il momento "giusto". Niente dovrebbe distrarre te o tua madre dalla conversazione. Presta attenzione anche all'umore della madre: non dovrebbe essere stanca, irritata o avere fretta di arrivare da qualche parte. In generale, prenditi cura delle condizioni ideali per la conversazione.

Inizia con le scuse, poi passa a spiegare le tue azioni. Naturalmente, le tue scuse non dovrebbero sembrare un favore o una condiscendenza. La mamma probabilmente vuole sentire un sincero pentimento e rimorso nella tua voce: difficilmente si accontenterà di scuse formali.

Se è colpa mia

Se ti rendi conto della tua colpa, allora questa è già metà della battaglia. Ora è importante comunicare a tua madre che capisci davvero che avevi torto e allo stesso tempo sei molto dispiaciuto per quello che è successo.

Spiega a tua madre cosa ti ha spinto esattamente a fare questo o quel modo e cosa intendi fare se la situazione dovesse ripetersi in modo simile.

Dimostra non solo a parole che avevi torto, ma anche con i fatti. Naturalmente, non si tratta di cercare di "placare" tua madre con dei regali: è improbabile che questo aiuti. Cerca di essere più attento a lei, trascorri più tempo con lei. Non dimenticare di aiutare tua madre, di mostrare attenzione almeno nelle piccole cose.

Chiedi direttamente a tua madre come puoi correggere la situazione e fare ammenda nei suoi confronti. Sicuramente ti dirà cosa l'ha offesa di più e come potresti migliorare la situazione. Se non riesci a soddisfare le sue condizioni, cerca in un'atmosfera tranquilla di trovare il compromesso più vantaggioso per entrambi.

Prometti che in futuro cercherai di non commettere lo stesso errore. Naturalmente sarebbe l’ideale se cercassi davvero di non commettere più una simile svista.

Se ha torto

Se ti sembra che tua madre abbia torto nella situazione attuale, allora devi prima assicurarti che questa opinione non sia la tua soggettiva. Mettiti mentalmente al suo posto e cerca di capire perché aveva un'opinione sbagliata. Forse questo è in parte colpa tua?

Come chiedere scusa adeguatamente a tua madre

Chiedi sinceramente perdono

La cosa principale in questa materia è la sincerità. La mamma ha vissuto più a lungo di te e molto probabilmente ha imparato a riconoscere le emozioni autentiche e quelle false. Se sei in gran parte o parzialmente responsabile della discussione, allora, ovviamente, tua madre si aspetta che tu ammetta la tua colpa e le chieda scusa. Alcune persone credono che chiedere perdono sia un'umiliazione. Di solito solo le persone forti sono in grado di ammettere i propri errori.

Scrivi una lettera o un SMS con le scuse

Forse è difficile per te iniziare una conversazione con tua madre o non si è ancora presentata l'occasione giusta. In questa situazione, devi trovare un altro modo per trasmettere le tue scuse e farlo almeno con l'aiuto di SMS o di una lettera cartacea. Se una madre offesa da te riesce a ignorare la conversazione, molto probabilmente leggerà comunque il tuo messaggio, anche se non lo ammette subito.

Conversazione sincera

Naturalmente, una conversazione sincera sarà di grande aiuto in questa situazione, ma dovresti scegliere il momento giusto per farlo. Se capisci che ora la mamma chiaramente non ha voglia di una conversazione, non dovresti forzarla. Prepara una buona cena o compra qualche dolcetto per il tè e invita tua madre a parlare durante il pasto o il tè.

Quando chiedi scuse, è importante che tu sia sincero in quel momento. Ricorda che l'interlocutore non si aspetta che tu ti scusi semplicemente, spesso si aspetta che tu capisca che hai sbagliato, e non solo che gli fai un favore ammettendo un errore;

È importante non aggravare il conflitto, ma risolverlo, quindi se vedi che l'interlocutore non è affatto dell'umore giusto per una conversazione, allora è meglio non imporre, ma trovare un'altra conveniente opportunità di conversazione.

Come calmare tua madre quando impreca e piange

Parla con lei con calma

Se tua madre è arrivata alle lacrime, probabilmente capisci che è davvero molto turbata e non è facile per lei affrontare emotivamente la situazione. È improbabile che risponderle con un tono simile migliori la situazione. Rispondi con calma, ma questa calma dovrebbe essere comprensiva, ma non indifferente o distante. Forse la mamma ha bisogno di parlare apertamente: non cercare di interromperla. Tuttavia, durante le pause, scegli le parole più necessarie adatte alla situazione.

Abbraccio bacio

Tuttavia, il più delle volte, le madri sconvolte hanno bisogno di qualcosa di più delle semplici parole, ma di migliorare il loro rapporto con il loro bambino. È improbabile che si allontani se la abbracci o la baci in un momento di debolezza emotiva. Tuttavia, anche se ciò accade, e lei mette da parte le tue espressioni di tenerezza, non dubitare nemmeno che la sua anima diventerà molto più facile, e con il tuo gesto migliorerai solo la situazione.

Digli che lo apprezzi e lo ami moltissimo

È importante che una madre ascolti parole d'amore da suo figlio: tali confessioni non sono mai superflue! Spesso ai genitori sembra che i loro figli non apprezzino tutti i sacrifici che fanno per loro, o che non se ne accorgano nemmeno. Forse c'è un problema del genere anche nel tuo rapporto con tua madre? Dì a tua madre che vedi quanto fa per te e apprezzi davvero i suoi sforzi.

Scrivi una poesia (la tua o quella che puoi trovare su Internet)

Naturalmente, la maggior parte delle madri è molto sensibile ai segnali di attenzione dei propri figli. Se hai bisogno di scusarti con tua madre, è improbabile che correggi seriamente la situazione con le poesie: in primo luogo, è comunque consigliabile parlare francamente e ammettere i tuoi errori. Ma una poesia per un “effetto fissante” può essere molto efficace. Se sei una persona creativa, forse non sarà difficile per te scrivere la tua poesia per tua madre. Questa missione è ancora troppo per te? Quindi puoi scegliere un verso adatto con le scuse su Internet.

Regala un mazzo di fiori

Molte donne amano i fiori e tua madre probabilmente non fa eccezione. Sicuramente anche un piccolo mazzo dei suoi fiori preferiti la tirerà su di morale. Se in casa tua è consuetudine prendersi cura delle piante perenni, forse sarà ancora più felice di avere un fiore in un vaso. Molto probabilmente conosci i gusti di tua madre e puoi scegliere un bouquet adatto ai suoi gusti.

Invitarti in un accogliente bar per una conversazione

Forse tu e tua madre visitate periodicamente il vostro bar preferito? In questo caso, questa struttura potrebbe essere un ottimo luogo di riconciliazione! Tuttavia, se di solito non vai al bar con tua madre, allora c’è una buona ragione per cambiare questa situazione.

Realizzate insieme un collage delle vostre foto

Naturalmente, tua madre sarà felice di ricevere la tua attenzione e un collage con fotografie collettive o personali potrebbe essere abbastanza appropriato. Un passo del genere potrebbe non essere considerato la scusa principale, ma il collage potrebbe diventare il “tocco finale”. Scegli le foto preferite di tua madre: è possibile che se ne sia dimenticata molte e sarà felice di rivivere i ricordi.

Passate dei momenti interessanti insieme

Molti genitori credono che i figli adulti siano molto immersi nella propria vita personale e praticamente non dedichino tempo alla famiglia. Ammettilo, spesso è quello che succede. Puoi sempre risolvere questo problema trascorrendo del tempo con tua madre. Puoi farlo in diversi modi: andare al cinema, guardare un bel film a casa, cucinare insieme un piatto delizioso e molto altro ancora!

È possibile non litigare con tua madre, ma vivere in pace e armonia?

Se vuoi vivere in pace e armonia con tua madre, allora puoi riuscirci, anche se ha un carattere scontroso. Tuttavia, questa circostanza è raramente la causa principale dei litigi: più spesso madri e figlie litigano a causa di semplici malintesi. Suggerisci a tua madre di non imprecare, ma di cercare di trovare un compromesso in ogni situazione controversa. Allo stesso tempo, è importante passare dalle parole ai fatti, e non “mettersi la coperta addosso” in caso di conflitto, ma cercare di risolvere le difficoltà che sono sorte. Bene, e soprattutto, devi essere più tollerante e mantenere la calma se capisci di essere accusato ingiustamente. Molto probabilmente, tua madre apprezzerà la tua reazione e ti ascolterà con la stessa calma. Se ti rendi conto di essere veramente in colpa, non usare la regola secondo cui la migliore difesa è l'attacco: abbi il coraggio di ammettere i tuoi errori.