הקשר בין אב לבת. נתק את היחסים עם ההורים שלך תפקיד האב בגידול בתו

יחסים עם הורים יכולים לפעמים לפגוע ולגרום לסבל, אך לעיתים רחוקות מישהו מחליט לנתק כל קשר עם אמו ו/או אביו. יש אפילו פחות מאלה שלא יכולים להתייסר מתחושת האשמה הזו. אף על פי כן, לפעמים פרידה הופכת למוצא היחיד עבור בן או בת. זה קורה כאשר מערכת יחסים הופכת טראומטית מדי.

"ההורים שלי השקיעו בי המון מאמץ - אבל לא טיפת נשמה. אף פעם לא הרגשתי אהוב. לא היו ביטויים אנושיים קלים: הם מעולם לא ליטפו אותי, הם לא אמרו מילה רכה, לא היו לנו שיחות אינטימיות, לא קיבלתי מהם מתנות, - אומר מיכאיל בן ה-40. – הם התעניינו רק בהישגי, והם היו חירשים לחלוטין לרגשותי ולמחשבותיי. אבי נעדר כל הזמן, ואמי התערבה ללא טקס בכל העניינים שלי.

ערב אחד, זמן קצר לאחר שעזב את בית הספר, הוא מרד, עשה שערורייה וכמעט פוצץ את כל הבית לרסיסים. "לא יכולתי להרוג אותם ולא להרוג את עצמי. המרד שלי לא היה הגיוני. והבנתי שנשאר לי רק דבר אחד - להרוס את כל הקשרים בינינו", הוא מסביר יותר מעשרים שנה מאוחר יותר. הוא היה הילד היחיד במשפחה, הוא מעולם לא הוכה, אבל לחיות בוואקום רגשי היה עבורו בלתי נסבל.

לפעמים יש צורך בהפסקה, היא מביאה לשחרור

מבוגרים יכולים לנתק את היחסים עם הוריהם מסיבות שונות, כל מקרה הוא שונה, אבל לכולם יש משהו במשותף: הפסקה מוחלטת נתפסת כדרך היחידה להגן על עצמם ממערכות יחסים רעילות לחיים. לא בהכרח הסיבה נעוצה בהתעללות פיזית או פסיכולוגית, זה יכול להיות פשוט חוסר יכולת לקיים מערכת יחסים חונקת או סופגת אדם.

"לפעמים יש צורך בפרידה, זה מביא לשחרור", מאשרת הפסיכותרפיסטית ניקול פרייר בספר "בגדנו בעצמנו כל כך הרבה פעמים. אהבה, משפחה ובגידה" ("Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison"). זה קורה אם הקשר, בין אם זה היה רגוע או קונפליקט, מנעו מהילדים לגדול ולגבש אישיות משלהם, אם הילדים הרגישו מדוכאים, נטושים, מטופלים או הפכו לבני ערובה של רצונות הוריים.

מתי ואיך מתרחשת ההפסקה?

לפעמים רק אחד מהילדים מחליט להיפרד, כי הוא סבל יותר. אירינה, כיום בת 44, סבלה בצייתנות את "הסדיזם הקפוא" של אמה בילדות ובנעורים, בעוד ששני אחיה היו "מפונקים בצורה שאין לתאר". אבל כשראתה העווית גועל על פניה של אמה, מתכופפת מעל עריסת נכדתה, החליטה אירינה לשרוף את כל הגשרים.

בדרך כלל, הפער קשור לרגעי מעבר סמליים בחיים: סוף גיל ההתבגרות, יצירת משפחה משלו או הופעת הילד הראשון. אלו שלושת נקודות המפנה שבהן הפרידה מההורים קלה יותר. האירוע תמיד נראה חסר חשיבות: מילה, מחווה, מעשה שמציף את כוס הסבל.

ז'ראר פוסין, פסיכולוג ופסיכיאטר, מציין ב-Rompre ces liens qui nous étouffent, איך לשבור את הקשרים החונקים אותנו, שברוב המקרים הפרידה מתרחשת בפתאומיות, לפעמים ברוגע, לפעמים בבכי, אך לעתים רחוקות היא מלווה בהסברים: "אחרת, הצעד הזה היה קשה מדי לנקוט."

בנוסף, זה אף פעם לא נעשה ללא מחשבה. "בדרך כלל אנשים מחליטים להיפרד אחרי שנים של ניסיון לשמור על קשר ויהי מה. מערכות יחסים לא נשברות משמחה", מדגיש הפסיכולוג. והפרידה מביאה לא רק תחושת שחרור: בדרך כלל אדם מוצף ברגשות חרדה, שבהם סבל, הקלה ואשמה מעורבים.

"גם אם הוא בטוח בנכונות ההחלטה שהתקבלה וטוען שאין מאחוריו אשמה, התחושה הזו עדיין קיימת: עמוק בפנים הוא מרגיש אשם על כך שלא אהבו אותו כמו שרצה", אומרת הפסיכואנליטיקאית וירג'יני מגל ב- ספר "חיתוך חבל הטבור, תרופה להתמכרויות הרגשיות שלנו" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives").

תעבוד על עצמך

"הפסקה נחוצה לפעמים, אבל כשלעצמה היא לא פותרת את הבעיה", מציין ג'רארד פוסין. "זה יכול להאריך סבל או אפילו ליצור בעיות חדשות עם יקיריהם." כדי שהפרידה תניב פרי, אתה צריך להיות מסוגל "להישבר עם עצמך, ולא עם ההורים שלך", ממשיכה וירג'יני מגגל, "כעס ושנאה שומרים על קשר ובניגוד לרצוננו, לחזק מערכות יחסים אינפנטיליות".

לבטא במילים מעשים ורגשות, לנתח את הסיבות שהובילו להפסקה - זו עבודה הכרחית על עצמו במצב כזה. חשוב לנסות להבין את האבא או האם (מה שלא אומר במקרה הזה לסלוח להם) ולנסות לעשות רשימה של הדברים הטובים שנתנו לנו, גם במינונים זניחים - עבודה כזו עוזרת להתבגר ולהגיע. להיפטר מהתלות הרגשית.

עדיף לחתוך את חבל הטבור הסמלי מאשר לשרוף את כל הגשרים

"הילד שדוחה כל מה שקיבל מהוריו הוא רע, ולא זה שלא אוהב אותם", אומרת ניקול פריור. - לכן, אתה צריך להכיר בקיומו של הסבל שלך, לתת לו את ההזדמנות להתבטא. זה יכול להיות רק משפט אחד, משהו כמו: "כן, אלה החיים שאני חי!"

פיוס ללא תנאי

לאחר שנים רבות של שתיקה, אדם עשוי לחוש צורך להצית מחדש את הקשר, למשל, בקשר לאירוע משפחתי חשוב. פיוס יכול להתרחש בזמן מחלה קשה של אחד ההורים, כאשר יש תחושה שלאחר שנחלש הוא כבר לא מאיים על ילדו.

אבל, לפי ניקול פרייר, פיוס לפני המוות יהיה אפשרי רק בתנאי שאתה לא חולם למצוא הורה אידיאלי. אחרי הכל, גם אחרי עשרים שנה, לאחר שאיבד את כוחו, הוא יכול להישאר קשוח וחסר סובלנות. וכדי לא להיות שוב בעמדה של ילד ולהגן על עצמך ממערכת יחסים טראומטית, עדיף קודם לעבוד על עצמך.

מיכאיל מאמין שפסיכותרפיה עזרה לו לפתח את המרחק הנכון ביחס להוריו: "כשניתחתי את העבר שלהם, סוף סוף הצלחתי להבין אותם, והכי חשוב, הבנתי שאני לא יכול לשנות אותם. אבא שלי נפטר בשנה שעברה, אמא שלי מתקשרת אליי פעמיים בשנה. אני מדבר איתה די רגוע, כי עכשיו שנינו יודעים שהיא כבר לא תוכל להתערב בחיי.

תפסיק לעשות אידיאליזציה של הזוגיות - לקבל את ההורה כפי שהוא ולבסס את הריחוק הדרוש - זו הדרך היחידה לשמור על כבוד עצמי ולהפוך את עצמך לכבוד מבלי לפגוע בעצמך. עדיף לחתוך את חבל הטבור הסמלי מאשר לשרוף את כל הגשרים.

ילדים גדלים, מקימים משפחות, שואפים לצמיחת קריירה. האם הם תמיד עושים את זה בעצמם? לעתים קרובות מאוד בהיווצרות של "לנצח קטן" ודורש תשומת לב "דמים" בקנאות משתתפים רעבים מהטיפול הקבוע של האם. אבל התבגרות אמיתית כרוכה בשינוי קיצוני. אכן, ילד בן עשרים לא יכול להתנהג כמו ילד בכיתה ג' הרודף אחרי כדור בחולצת טריקו מלוכלכת ונעלי ספורט קרועים. אחרי הכל, זה פשוט לא נורמלי. עם זאת, אל תתפלא. אנשים ש"מעוכבים" בהתפתחותם הם "אגורה תריסר". מי אשם? כמה זה עצוב - אמא אוהבת.

כדי לתפוס את מקומך האמיתי בחיים ולתת הערכה נכונה של מערכת היחסים, עליך להתחיל במודעות לבעיה. אנו נעזור לך לזהות את הפערים שבהם מופר הגבול בין אמהות לילדים בוגרים.

"קישור קדוש"

אין שום דבר מפתיע בעובדה שהאיש הקטן תלוי כמעט לחלוטין בהוריו. אפוטרופסות מתמדת יוצרת איזשהו קשר בלתי נראה בין נשמתו השברירית של התינוק לבין האגו המאוד חזק של אמו. לשבור אותו בעתיד יהיה קשה מאוד. אבל נקיטת צעד כזה חשובה ביותר, אחרת הילד יפסיק להתפתח ויחכה כל חייו לעזרה מאמו. הצלחת הפסקה ללא כאב תלויה בשני המשתתפים בחיבור "בטון מזוין". האם חייבת להיות מודעת לסכנה זו ולעזור באופן פעיל לתינוק לנטוש את התלות המוחלטת על מנת לזכות ב"אוטונומיה" מוחלטת.

הערה. הגבולות האישיים של ילדים נפגעים, בעיקר באשמת האם. היא דורשת יותר תשומת לב. שליטה מוחלטת בחיי הילד הופכת באופן בלתי מורגש למשמעות כל קיומה. התינוק מפתח צורך לרצות את האם כדי לזכות בשבח נוסף. זהו צד אחד של המטוטלת. השני הוא הערצה פתולוגית לילד, כסוג של שירות דתי מוגזם לו.

בואו ננתח את הסימנים העיקריים למערכת יחסים חריגה בין אמהות לילדיהן.

הפניית תשומת הלב של הילד רק לעצמו

אם אדם מבוגר מצליח מוותר על הכל למען עוד גחמה של אמו, העניינים שלו כבר גרועים. היא מתקשרת ומתלוננת לילד שלה על כאב ראש. הבן (או הבת) מבטל פגישה עסקית חשובה כדי ללכת לבית המרקחת, לקנות שקית תרופות, לקחת אותה לאמו האהובה ולהקשיב למיליון תלונותיה על בריאותה ועל חייה הקשים.

ככלל, המצב במקרה זה הוא פשוט למדי. סביר להניח, האם פשוט השתעממה מעט והיא השתמשה באפשרות של מניפולציה מנצחת (לעיתים קרובות אפילו לא במודע) כדי לראות את הילד הבוגר שלה.

זה מצב לא בריא. אמא צריכה להיות מוקפת בטיפול, אבל לא על חשבון בני משפחה אחרים ולפגיעה בקריירה של בן או בת. מודעות נכונה למקומו של האדם בחיים היא אהבת אם אמיתית. במקום זאת, הורים רבים משתמשים בטקטיקה הערמומית של הטלת אשמה שווא ותחושת חובה מוגזמת בילדיהם התמימים.

מה לעשות?

הבינו שאין בכוחכם לשלוט בתחום הרגשי של האם. מילוי גחמותיה, אינך פותר את הבעיה, אלא פוגע בבני משפחה אחרים.

הפניית כל הטיפול ותשומת הלב שלך לאדם אחד בלבד היא שגויה מיסודה. זהו הבסיס לטיפוח מחאה פנימית שקטה.

הציבו גבולות תקשורת ברורים ונוקשים והישארו בתוכם.

מרגיש אחריות לרווחתה של אמא

זה, קודם כל, על התחום המוסרי והרגשי של היחסים. גלה מאיפה ההגדרה הזו הגיעה. לא מהאמא עצמה? האחריות שלך למצבה הרגשי אינה מבוססת. מדובר בפגיעה בגבולות האישיים למען האינטרסים של ההורה ותו לא. ואכן, איך אתה יכול לשלוט ברגשותיה? עולמו הפנימי של כל אדם שייך רק לו ולא לאף אחד אחר.

כשאתה שומע משפטים כמו אלה:

• אני דואג שעשית את זה בשבילי (או שלא).
• זה קשה בשבילי. לא היו שיחות ממך מהבוקר.
• הייתי נרגע אם תחשוב עלי קצת. -

צריך להדליק נורה אדומה. הם רוצים להשתמש בך שוב.

ככלל, דפוס כזה של אחריות שווא של האם מתחיל להיווצר על ידי תינוקות בילדות, אך התהליך עצמו אינו מסתיים לעולם. הבעיה היא שכל שאר מערכות היחסים עם אנשים נוצרות לפי זה. לא כולם מצליחים לשבור את מעגל הקסמים.

במקרים מתקדמים, רק פסיכולוג יכול לעזור לך.

בגידה כסוג של הגנה על האם מפני חרדה

ילדים גדלים ולומדים לשקר לאט לאט להוריהם. לא, לא מהרע. רוב הסיכויים להראות דאגה. הם מגנים על יקיריהם מפני דאגות מיותרות. בנות משקרות על כך שצריכות לבלות את הלילה עם החברות שלהן. הבנים, בלי למצמץ, מספרים סיפורים מעוותים על קרב אקראי גרידא. זה לא עניין גדול עד שבגידה הופכת לנורמה. מבוגרים לא צריכים לשקר לאמהות שלהם רק כדי להרגיז אותם. אם אמא שלך לא מרוצה ממשהו, זו לא הבעיה שלה? יש לך הזכות לחיות לפי הכללים שלך.

מבוגרים אחראים להשקפת עולמם ולמעשיהם, נושאים באחריות מלאה להשלכותיהם. לחכות לאישור או לפחד מגינוי, לשאול אנשים אחרים מה טוב ומה רע זה מנת חלקה של אישיות לא מעוצבת.

איך להיפטר מהתנהגות שגויה כלפי האם?

אתה צריך להבין שהקשר שלך עם אמך נשאר ברמה של "ילד קטן והורה קפדן". זהו מודל התנהגות מיושן ושבור.

כדי להגיע לרמה חדשה של מערכות יחסים, היו כנים עם עצמכם. כנות תעזור לקחת את מערכת היחסים לשלב הבא.

למד את אמא שלך שתמיד תגיד לה רק את האמת, בכנות ובפתיחות. זה הרבה יותר טוב מאשר לשקר בשם השלום. תן לזוגיות שלך להתפתח מחדש ובצורה בוגרת

תלות כלכלית באמא

מלכודת הכסף שאתה יכול ליפול אליה נחשבת בעינינו כחריגה בלבד. עם זאת, זה לא נדיר כמו שאנשים מסוימים חושבים.

אם חסר לך כסף במשך זמן רב בגלל חוסר עבודה, לימודים או בעיות כלכליות, מי יהיה הכי מהיר לעזור? כמובן, אמא אוהבת. וזה נפלא. הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שהרבה יותר טוב לפרנס את עצמך. אבל זה זמני, נכון?

מה הסכנה במצב כזה?

תלות כלכלית מרמזת על מודעות מלאה לענייניך. אמא תהפוך במהירות למומחית בפתרון כל הבעיות החיוניות. היא זו שתכריע את גורלך. לא רק זה, היא בוודאי תהנה מאוד. ובכן, אתה רק צריך לדווח בזמן. גורל חסר קנאה, למען האמת.

במילים אחרות, אוטומטית תחדל להיות אדם עצמאי ועצמאי עם כל ההשלכות הנובעות מכך.

יש רק מוצא אחד - להרוויח מספיק כסף בעצמך.

מילוי חובותיו של הילד על ידי אמו

אם אמא שלך מנסה להשתלט על רוב תחומי האחריות שלך, היזהר. אתה תהפוך במהירות למנגנון אביזר אליו. למד לבשל, ​​לשטוף, לנקות. להיות עצמאי בכל דבר. אל תסרב לעזרה כשצריך ומתאים. אבל זה חריג לכלל. התפתחות, צמיחה רוחנית אפשרית רק בתנאים של עצמאות מוחלטת. תזכור את זה.

מעורבות של אמא בכל קבלת החלטות

אתה לא יכול בלי העזרה של אמא שלך? אתה לא תקנא. דעת ההורים חשובה ולעיתים מתאימה מאוד, אך ההחלטה צריכה להתקבל רק על ידכם. אנשים אחרים הם רק יועצים. גישה היא צורה של הבעת אמון. אתה חולק את הרשמים שלך, מדבר על בעיות. ובעוד הכל רגיל.

אבל אז הבזיקה מחשבה בראשך:

"אמא תיעלב שלא התייעצתי איתה לגבי קניית רכב חדש".

זו כבר בעיה. תייגת התמכרות בצורה של תחושת אשמה כוזבת.

זוכרים, כילד, נזפו בך על שעשית משהו בדרך שלך או הבעת אי הסכמה עם משהו? אם כן, אז מצאת את שורש הבעיה.

נשללה ממך הזכות להשקפת עולמך משלך. תצטרך לבנות אותו מאפס.

גילוי חוסר כבוד לפרטיות של ילדים

אמא קוראת את ההתכתבות הטלפונית שלך, מבקרת חברים וחברות, שולטת בכל הפעולות שלך.

מה זה?

חוסר כבוד לאדם אחר, חוסר רצון להתחשב בצרכיה. הגבולות שלך מופרים ללא טקס. נשללת ממך הזכות לחיים משלך.

נצטרך להילחם קשה בשבילה. אבל אל תהיה תוקפני. פשוט תחיה כפי שאתה רואה לנכון.

תחרות עם אמא

אמא טובה שמחה בהצלחת ילדיה ולעולם לא מקנאה בהם. סימנים המצביעים על היריבות שלה איתך מעידים על בעיה פסיכולוגית.

המאבק על תשומת הלב במשפחה, השוואה מבחינת תועלת והישגים, גורמים לילדים להפחית את שאיפותיהם כדי להרגיע את אמם האהובה. זוהי הדרך של ביקורת עצמית וחוסר הערכה של עצמך כאדם.

כדי להתמודד עם הלחץ הגלוי הזה, הפסק לדאוג לדעותיהם של אנשים אחרים ופעל לפי האינטרסים שלך מבלי לפרסם אותם.

פינוק התנהגות שלילית של ילדים

לבני נוער יש הרבה בעיות בניסיון להיראות כמו מבוגרים. אלו הרגלים לא בריאים, רצון למנהיגות בכל מחיר וכו', לרוב אמהות לא יודעות להתמודד עם המשימה החינוכית ועושות הרבה טעויות. אחד מהם הוא לפנק את ילדכם בכל דבר, כולל התנהגות רעה.

מה הסיבה?

רגשות אשמה כלפי נער או רצון להשתלט עליו על ידי עידוד אורח חיים לא בריא. ההשלכות של זה יכולות להיות בלתי צפויות.

מידע אישי ככלי מניפולציה

האם מספרת לבתה על כל התהפוכות בחייה החברתיים, העבודה, האינטימיים. היא מתעקשת שתחלוק איתה גם פרטים אישיים מעניינים.

בשביל מה?

למחוק באופן בלתי מורגש גבולות שאסור להפר. זוהי צורה נסתרת של מניפולציה, פלישה לעולמו הפנימי של האדם.

הבהירו שיש לכם זכות ריבונית על חייכם ועל הסודות שבהם. על ידי הנפקתם, אתה נותן מרצונך לאמא שלך מכשיר לחץ עליך.

סיכום

כבד את האינטרסים שלך ושל אחרים. אל תתן לאף אחד להשפיע על ההחלטות שלך. תמיד תהיה אחראי לבחירה שלך. היה עצמאי.

יש לי מצב אחר - כמעט תמונת מראה.

אני, בהיותי עם שכל וזיכרון מוצק, רוצה להוציא ויתור על יחסי משפחה עם אמי.

אני בן 47, אמי בת 75. אנחנו חיים בנפרד תקופה מספקת. אני נשוי ויש לי בן בן 23. פעם, לאחר מות אבי, אמי, שניצלה את האנאלפביתיות המשפטית שלי באותה תקופה, עיצבה לעצמה דירת קואופרטיב בת 3 חדרים (החלק שולם מזמן). בדירה זו נרשמו היא, אני, בני ואחותי (כיום היא בת 40). לאחר זמן מה, על בסיס עוינות הדדית ורצון עז לפנות אותי ואת בני מהדירה לשום מקום, אמא שלי עורכת בסתר שטר מתנה לאחותי. האחות, תוך שימוש בזכות הבעלות שלה, תובעת אותי ואת בני (אגב, הנכד היחיד של אמי) על פינוי ושלילת זכות המגורים בדירה זו. הבן באותה תקופה אפילו לא היה בן 17. הפסדתי את המשפט. זה היה ב-2007.

כיום, שלושתנו - בעל (נישואים שניים - לאחר כל האירועים הללו), הבן ואני רשומים בדירת חדר, הנמצאת בבעלותי.

אנחנו לא תומכים בכל תקשורת עם אמא ואחות.

משנת 1995 (מיום פטירת אבי) רשומה עבורי חלקה בבית העלמין (כמעט 18 שנה), בה קבורים כל קרובי מצד אבי - הוריו (סבי וסבתי), אחותו ( דודתי) ואבי עצמו.

בספטמבר 2012 מגישה האחות בקשה לריטואל המפעל האחדותי במדינה בבקשה לרשום עבורה מחדש את האתר. הטקס מסרב לה.

כעת היא הגישה נגדי תביעה בדרישה לחלק את החלקה לשניים, כדי שהחלק שבו קבורים סבא ואבינו יגיע אליה, ו- אם אמנו תמות, תוכל לקבור אותה בקבר אביה.

מעולם לא מנעתי מהם לבקר באתר הקבורה, לא תליתי מנעול על שער הגדר. מטבע הדברים, לא יפריע לי שאמא שלי תיקבר באזור הזה. אגב, כל זה נכתב גם במכתב הסירוב של טקס מפעל יחידות המדינה, שקיבלה אחותי בתגובה לפנייתה.

כבר נמאס לי - גם נפשית וגם פיזית - מהתעלולים שלה! אני מבין שהיא עושה את זה בידיעה וביוזמת אמי. אני רוצה לסיים את זה אחת ולתמיד!

מה עלי לעשות? מטבע הדברים, אגיע לבית המשפט - ואגן על זכויותיי באתר, במיוחד שיש לי למי להעביר אותן - לבני מלכתחילה, שכן כל קרוביו קבורים שם מצדי.

אני רוצה להגן לחלוטין על משפחתי מההתערבות הבלתי מספקת של קרובי משפחה שלי בחיינו - אחת ולתמיד. יש לי חשדות חמורים לגבי מחלת הנפש של אחותי ושל אמי.

אני רוצה - אם אפשר - לכתוב ויתור על מערכת היחסים שלי עם אמי.

הרי הם לא יירגעו - הם ימשיכו לקלקל עוד.

בקיצור, אני אגיד - הם גרים יחד בדירת 3 חדרים. הדירה (זוהמת כאילו הייתה בית חסר בית - עזבתי את הדירה הזו, אני לא חושבת שמשהו השתנה לטובה) - שתי נשים בנות 75 ו-40 חולות לחלוטין. אחותי לא נשואה ואין לה אף אחד. הם חיים, מקנאים בי, בשכניהם - בכלל, כל מי שלדעתם יש לו חיים מוצלחים.

לא אני ולא הבן שלי רוצים להכיר אותם.

אנחנו רק רוצים שיעזבו אותנו לבד אחת ולתמיד!

תפקידו של האב בגידול בתו עדיין נראה חסר משמעות לחלקם. אבא אוהב אותה וזה מספיק. האם זה כך?

הכל ברור אצל הבנים – אבא שלהם מלמד אותם להיות אמיצים, אמיצים, לקחת אחריות על עצמם ואחרים, להילחם על זכויות ולהגן על החלשים. אבל מה עם הבנות? פעם היו מאמינים שגידול הבנות היה כולו בידי האם. בפועל, מסתבר שאם הבת גדלה ללא אב (תרתי משמע או דמות), לא נוצר עמו קשר ידידותי, אז הילד צריך לעוף בחיים, כאילו בלי כנף אחת. פסיכולוגים הזכירו שוב ושוב את הקשר בין אב לבת. אילו השלכות יכולות להיות בעתיד בגלל מערכת יחסים גרועה עם אביו בעבר?

תפקידו של אב בגידול בת. מי היה אבא שלך?

אִידֵאָלִי? אם תחפור בעבר, רבים ימצאו משהו לזכור:

• אבא אלכוהוליסט,
• עזב את המשפחה מוקדם
• היה מכור לעבודה.

או שהוא פשוט גר בקרבת מקום, אבל לא גילה עניין בבתו, לא עסק בחינוך. חלק מהאבות היו "קרים" ומרוחקים, בעוד שלאחרים לא היה כל כך מזל.

אם האב שתה, הלך, היכה את הילדים או את האם, אז תחושת העוול והשנאה יכולה לחיות בנפש במשך שנים, להשאיר חותם כבד על כל אירועי החיים.

בפסיכולוגיה, כבר מזמן נקבע כי הקשר בין אב לבת משפיע באופן לא מודע על בניית מערכות יחסים בין ילדה לבחירתה בעתיד. לדוגמה, אם אב מעולם לא העריץ את בתו, אז כמבוגר, היא לא תצפה למחמאות ממעריצים. אבל אלו הם זוטות בהשוואה לאילו בעיות חמורות בנות יכולות להתמודד בבגרות אם היו חילוקי דעות עם אבותיהן.

יחסי אב-בת: הבחירה התת-מודעת של הגברים הלא נכונים

בעיה ענקית של מערכת יחסים גרועה בין אב לבת מתגלה ברגע זה בכל הנוגע לדייטים, בחירת בן זוג לחיים. אם אפשר להסתיר פינות חדות וסוג של טראומה פסיכולוגית בעבודה, ביחסים עם חברים, אז כשזה מגיע לבניית קשר עם המין השני, צצים כל אותם תסביכים, פחדים ועמדות נפשיות שקיבלנו בילדות. אף אחד לא רוצה בעל אלכוהוליסט או עריץ, אבל בנות שהיו להן אבות עם אותה בעיה בחייהן נוטות הרבה יותר לבחור בחור עם התמכרות.

פסיכולוגיה "אב-בת"

אבא נקרא לעזור לבתו לגדול נועזת, בטוחה בעצמה, אך בו זמנית נשית. האב הוא זה שמשרה על הילדה תחושת ערך עצמי, אטרקטיביות וחתירה לרצוי. כאשר ילד בגיל צעיר אינו מקבל את תשומת הלב, האישור והטיפול של אבא, הספק העצמי מתגנב פנימה. כתוצאה מכך, הסטטיסטיקה מראה כי במשפחות שבהן אבות נטשו את נשותיהם וילדיהם, בנות מתחילות לעתים קרובות יותר לנהל חיי מין מוקדמים, רבים נכנסים להריון בגיל 15-16. החשש מופעל שהגבר בהחלט יעזוב, יעזוב את המשפחה, ולכן אתה צריך למהר. אם מעריכים זאת, קל להבין עד כמה חשוב תפקידו של האב בגידול הבת.

אבא לא אמין. מה תגדל הבת?

לנשים חזקות שמסוגלות להראות תכונות אופי גבריות, להיות קשוחות וחסרות פשרות, סביר להניח שהיו לה אבות חלשי רצון וחסרי אחריות. אבות כאלה לא הצליחו להביא כסף למשפחה, הם שתו, צייתו לגחמותיה של אם שתלטנית.

הילדה מעבירה יחסים כאלה בין אב ובת לבגרות, מנסה לפצות על החוסר ולקחת אחריות על הכל בידיה. כתוצאה מכך, גברים נתקלים בדרך שצריך למשוך אותם, להתנשא, ואולי גם לספק אותם. יחד עם זאת, הגישה הנפשית אולי לא באה לידי ביטוי כל כך ברור, אבל אם מתחילים לנתח את המצב, מסתבר שהאישה פשוט לא מסוגלת להפסיק לשלוט בכל דבר (הרי היא עושה זאת באופן לא מודע, ברמה התת מודע ).

אב שתלטני לבת מתלוננת

אם הקשר בין אב לבת התפתח אחרת, למשל, אבא היה שתלטן, תובעני, קפדן, אז יש סיפור אחר. הילדה נדרשה להיות מתוקה, מועילה, נשית, לא להראות שום תכונות גבריות, לא להגן על דעתה. לרוב, אבות כאלה נותנים את ההתקנה כדי ללמוד, ולאחר מכן להתחתן בהצלחה.

הקשר בין אב לבת הוא כל כך חזק, שגם אם אישה צעירה תפתח עסק משלה או תהפוך לבוסית, הגישה להיות בתפקיד כפוף יבוא לידי ביטוי ביחסים עם הגבר שלה. הרי הנבחר נבחר ברמה תת-מודעת עם אותן תכונות אופי שהיו אצל אביו.

מה לעשות אם מערכת היחסים בין אב לבת קשה וכואבת

ניתוח המצב יעזור להתמודד עם הגישות השגויות של החיים הבוגרים מילדות:

• האם היו בעיות בילדות?
• איזה מערכת יחסים בין אב לבת הייתה וקיימת,
• איך האב התנהג בילדות ומה הוא עכשיו וכו'.

הדרך הטובה ביותר לאבחן ולפתור בעיה כזו היא לעזור לפסיכולוג. עם זאת, אם רק התחלת להבין את המצב, אתה יכול לנסות להבין את זה בעצמך.

נתח את כל הסיפורים הרומנטיים שלך: האם יש להם משהו במשותף? אם ברור שאתה "חסר מזל" עם גברים בחיים, אתה צריך לשנות את הגישות הפסיכולוגיות שלך. זה יכול להיות קשה לעשות זאת ללא מומחה, כי הפסיכולוגיה של "אב-בת" אינה מוגבלת למאמר אחד או לרגע של תובנה.

הבעיות שנדדו מילדות לבגרות הן העמוקות והקשות ביותר מבחינה רגשית. עם זאת, כעת אתה יכול לנסות לשנות את המצב.

• התחל בהבנה וקבלה: אביך לא היה אדם מושלם, אתה צריך לסלוח לו ולהפסיק לחפש בן זוג שיהיה כמוהו.
• תחשוב על אילו תכונות של אביך הכי קשה לך להשלים איתן. האם אתה מחפש באופן לא מודע תכונות דומות אצל אנשים אחרים? לשם כך, הסתכלו על הסביבה שלכם: בוסים, בעל, שותפים לשעבר.
• זכור את התקופות הקשות בחייך, שיחות קשות עם אביך על בחירתך. האם הוא נתן לך לקבל את ההחלטות שלך? תמכת?
• נתח איזה מהמילים שלו הכי פגעו בך, ומתי הוא היה המעוז והתמיכה היחידים עבורך.

תפקידו של האב בחינוך גדול, אך אל תמהרו להאשים אותו בכל הבעיות שלכם. מערכת היחסים בין אב לבת היא חוט דק ויש לטפל בו בזהירות כמו בכל סוג של קשר משפחתי. כדי לא לפגוע בעצמך או בו, עדיף - זה יעזור לבטא בצורה ברורה יותר את הקשר שלך ואת השפעתו על החיים הבוגרים.

במאות האחרונות התרחש תהליך הלידה בהשתתפות נשים שעברו הכשרה מיוחדת, שהוכשרו לא רק ללדת, אלא גם לערוך את טקס ניתוק הקשר האנרגטי בין האם לתינוק. אלה היו מכשפות או שאמאניות. האנשים קראו להן גם מיילדות.

כמו שבעולם הפיזי הילד נפרד מהאם והופך לאוטונומי לאחר שעבר תהליך הלידה, הילד חייב לקבל את אותה אוטונומיה ברמת האנרגיה. מה שלצערי לא קורה היום. טקסים עתיקים הפסיקו להתבצע לאחר שהלידה החלה להתקיים בבתי חולים ליולדות, והידע והמשמעות של טקס זה כמעט נשכח ואבד, שכן ידע קדוש רב אבדו.

היווצרות מטריצת האישיות מתרחשת באמצעות מגע של אדם עם אדמה ושמים לאחר לידה פיזית. בתורו, לכל אחד מאיתנו יש משימה משלו לחיים האלה (משימה). אם חבל הטבור האנרגטי אינו נחתך, האם ממשיכה לעצב באופן לא מודע את ילדה, כופה את הציפיות שלה ואת תוכנית החיים האישית על המטריצה ​​האישית שלו, מה שהופך את הילד ואת עצמה ללא חופשיים. ברמה אחת, ההריון ממשיך. אם חבל הטבור האנרגיה אינו מנותק, אז בעתיד זה מוביל להיווצרות של קשר פתולוגי. אנו קוראים לזה כריכות.

כריכה היא סוג של ערוץ אנרגיה שנוצר במהלך האינטראקציה של אדם עם אנשים אחרים, חפצים או אגרגוריות. יש צורך להבחין בין שני מושגים: ערוץ אנרגיה וקשירת אנרגיה. זה לא בדיוק אותו דבר.

ערוצי אנרגיה מתעוררים כנתון במהלך האינטראקציה של שני אנשים, דרך הערוצים הללו יש חילופי אנרגיה. ללא קשרי אנרגיה עם אנשים אחרים, אדם לא יכול לשרוד, לא ניתן להסיר אותם, זה יפר את הטבע האנושי.

התקשרות היא גם ערוץ, אבל כאן אנו מתמודדים עם הפרעה אנרגטית. העקידה מבוססת על תלות האדם במשהו או במישהו, כלומר היא סותרת את החוק האלוקי העיקרי, שאומר: כל אדם חופשי.

לעתים קרובות הורים (במיוחד אמהות) שואפים לשלוט לחלוטין בילד שלהם, לחנוק את התפתחותו עם תשומת הלב והטיפול המופרזים שלהם. על אהבה אין צורך לדבר כאן - זו תלות ורצון להכניע אדם אחר. ההשלכות יכולות להיות הרסניות מאוד הן עבור הילד והן עבור האם. עם ילדים כבר בוגרים, אמהות ממשיכות לבצע את הפונקציות של מטפלות ומחנכות, לא מסוגלות לתת לילדים ללכת לחיים עצמאיים. לעתים קרובות אמהות כופים על ילדיהן את השקפותיהן, תקוותיהן ולעתים קרובות חלומות שלא התגשמו. הילד מתחיל לחיות את חיי ההורה, ולא את חייו. וכאן מתחילה להיווצר שלל שלם של היקשרות וקשרים פתולוגיים, שלמעשה הם אותו הדבר.

דוגמא. עקידת הורים: אם ובנה.

בזוג הזה, תמיד יש חילופי דברים חזקים בשני הכיוונים. בן בגיל ההתבגרות מנסה לאפס מערכות יחסים כאלה, הם מונעים ממנו להתפתח כאדם מן המניין ועצמאי. לא בכדי נקרא גיל ההתבגרות עידן העקירה. מסיבות שונות, לרוב תלויות בעמדה בהורים, יש להסכים עם הדרישות וההנחיות של האם. האנרגיה שלו עוטפת בחוזקה את מרכזי האנרגיה העיקריים, הצעיר אינו לוקח אחריות על חייו.

איך אתה מרגיש כשכריחים אותך לעשות משהו? - באופן טבעי! אתה מתנגד!

ואם אתה לא מתנגד חיצונית, אז אתה עושה את זה פנימי. התנגדות תמיד גורמת להפרות של השלום הפנימי וחוסר האיזון שלו, מה שמוביל להפרה של ההרמוניה שבתוכך.

מסקנה: אנרגיה זרה היא הרסנית עבורנו, למרות הקרבה של מערכות יחסים משפחתיות, היא לא מתאימה כמו סוג הדם של מישהו אחר. אגב, בדוגמה הזו יש עוד משמעות עצובה מאוד. במקרה זה, האנרגיה של האם תופסת את המקום במרכז האנרגיה המינית שבו צריכה להיות האנרגיה של החצי השני. כלומר, צעיר שיש לו התקשרות חזקה לאמו שלו לא יוכל "לתפוס", לזהות את הנפש התאומה שלו... מרכז האנרגיה שלו ייחסם על ידי אנרגיה אימהית. אותו דבר יכול לקרות כאשר בת קשורה לאב.

העקידה של האם והבת שומרת על שתיהן מערכת יחסים שאינה חופשית הדדית, שבה השליטה, הטלת ראיית העולם ואורח החיים שלהן הופכת קבועה, והבת מתחילה לחיות את חיי אמה.

עבור אישה, תקשורת מתמדת עם ילד היא גם מאוד כואבת ומכבידה. בבחירה באימהות, היא לעתים קרובות מניחה בצד, או אפילו נוטשת לחלוטין את התוכניות, המטרות, התקוות והחלומות שלה. מערכת יחסים מתמדת עם ילד גם הופכת אישה לא חופשית. נשים רבות ממשיכות למלא את תפקיד ה"אמא" עד סוף ימיהן, לעיתים שוכחות מתפקידיהן האחרים.

המשימה של האם (תפקיד): להרות, לסבול, ללדת, להאכיל וללמד להיות עצמאי (להיות מסוגל לטפל בעצמך) את ילדך. המשימה של "האם" מסתיימת עד גיל 5-6 שנים של הילד. היא עוברת לרמה חדשה של אינטראקציה ונכנסת לתפקיד חדש – תפקיד של מחנכת ומדריכה עד הגיעה לגיל 16. יתרה מכך, אלה כבר חברים, עמיתים לנוסעים או חונכים (מורים).

נשים מקסימות! בואו להשתחרר מהקשרים הלא בריאים הללו וליצור קשרים חדשים, משמחים, טהורים וחופשיים הדדיים שיאפשרו לנו ליהנות מאיכות התקשורת ומהזדמנויות חדשות. זכור את החלומות שלך והתחיל להתקדם לעבר עצמך. הילדים הגדלים והבוגרים שלנו תמיד יפנו לחוויה שלכם אם לא תכפו אותם עליהם. חוק הדרך: "אל תשאל - אל תטפס"יהפוך לחוק שלך. עזרו כשתבקשו, ואל תהססו לבקש עזרה בעצמכם. תנו לילדיכם להיות אסירי תודה לכם ולכם, בתורם, תהיו אסירי תודה להוריכם. זה תמיד נחמד כשהרגשות לא עמוסים בשום דבר.