למה הילד לא מציית ומה לעשות בנידון? גידול ילד בן שש ילד שובב בן 6.

השאלה "מתי להתחיל מכינות לבית הספר" מייסרת את רוב ההורים. פסיכולוגים נותנים לזה תשובה ממצה: כשהילד מוכן. הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שאינך יכול לגרום לאסוציאציות שליליות לתהליך הלמידה. איך בונים את החינוך של התינוק כך שגם התלמיד הצעיר וגם ההורים ירגישו בנוח? על זה יעסוק המאמר שלנו.

למה הילד לא רוצה להתכונן לבית הספר?

פסיכולוגים והורים מזהים שלוש סיבות עיקריות לכך שילד לא רוצה להתכונן לבית הספר:

• זה לא הזמן . הילד אינו מוכן פסיכולוגית לשיעורים. אם בתקופה זו ההורים יתעקשו על עצמם ויתחילו להכריח אותם ללמוד, אז זה רק יגרום למחאה. קלפים, ספרים ותכונות אחרות יהפכו לאויבים. לאחר מכן, יהיה קשה מאוד לשנות את הגישה של הילד.
• צורת אימון שנבחרה בצורה לא נכונה . ילדים רבים לא שיחקו מספיק עד גיל 6. הם לא רוצים לבזבז זמן על פעילויות משעממות. לכן, הגיוני להסתגל לילד ולבחור בשיטות הוראה כאלה כדי לעורר בו עניין.
• טראומה פסיכולוגית . גם ההורים וגם הפסיכולוגים נותנים דוגמאות רבות כאשר ילד, לאחר מספר שיעורים, מפסיק לגלות עניין ויותר ויותר מסרב בעקשנות להגיע לשיעורים במרכז התפתחות או למכינות בבית הספר. משהו לא מסתדר והוא מרגיש יותר גרוע מאחרים, מזה יש חוסר רצון להמשיך.

• הזמן הנכון להתאמן

התבונן בילד כאשר הוא נוטה יותר לקבל ידע. חלק מהילדים פעילים יותר בבוקר, חלקם, להיפך, מוכנים יותר לעבוד ולשחק בערב. אתה יכול לנסות להתאמן קודם לפני ארוחת הצהריים, למחרת אחרי ארוחת הצהריים ולראות מתי הילד מרגיש טוב יותר. כדאי לקחת בחשבון גם את המצב הכללי של הילד, אולי הוא לא מרגיש טוב או שמשהו מפריע לו.

• למידה כטקס

החיים שלנו מורכבים מטקסים: לצחצח שיניים, לשטוף ידיים לפני האכילה וכן הלאה, גם תהליך הלמידה צריך להפוך לחלק בלתי נפרד ממנו. אז הילד יידע שזה טוב ונכון, שהלמידה מועילה. הרי אמא שלו לא מאחלת לו שום דבר רע, שאכפת לה ממנו ומעתידו. בדיוק כמו שאנחנו שוטפים ידיים כדי שלא נהיה חולים, אנחנו לומדים להצליח.

• העקביות חשובה

התחל בפשטות והגדל בהדרגה את הקושי. אחרי הכל, אם הצלחת מיד, יש רצון לגבש הצלחה ולבצע משימה אחרת בצורה מושלמת. לפיכך, תסביך המפסידים לא נוצר.

ילד בהשראת הצלחה רוצה לנסות את כוחו שוב ושוב.

• מקל או ג'ינג'ר, מה לבחור?

האם צריך לתגמל הצלחה ולהעניש על עצלות, או לא להתמקד בכישלון? בגיל כה מוקדם, לא מומלץ להעניש, לכפות או "לסחוט". ג'ינג'ר בהחלט נחוץ. צריך פרס. אחרי הכל, הילד עדיין לא מבין מה התועלת בשיעורים לא מאוד מהנים, ולפעמים לא רצויים. פרס קטן על עבודתו ישמח אותו. עדיף שזה היה קשור גם לאימון שלו. לדוגמא: אפשר ללכת לגן החיות או לקפוץ על טרמפולינות, לצאת למזחלות בירידה בחורף ועוד ועוד.

• פעילות גופנית היא ההרגל הטוב ביותר

כשם שאנו מאמנים תינוק בהדרגה בו זמנית, כדאי ללמד ללמוד. הגוף שלנו זוכר רצף מסוים של פעולות. ואחרי זמן מה זה מתחיל להזכיר אותם. אז, רגילים לשחק ספורט, הם מתחילים להרגיש רע בלי אימון. ומוחו של הילד מסתגל לאורך זמן וידרוש ידע.

• אנו מעבירים שיעורי מיני בהליכה

הצורה היעילה ביותר של שיעורים, התינוק מתעניין בכל דבר, בוחן עצים וציפורים, זוכר מידע טוב יותר. ספרו למה העץ ירוק בקיץ ועירום בחורף, ספרו את הענפים, שימו לב לכמה כנפיים יש לציפור או שרו איתם שיר. זכרו מי גר ביער, ואיזה בעלי חיים חיים בבית.

• אנו בוחרים חומר חינוכי

כמו כן היבט חשוב ביותר – ההתלהבות של התלמיד תלויה בבחירה הנכונה. לא כל ספר מתקשר.

לא בשום מחברת שאתה רוצה לצייר. נסו ללכת לחנות עם ילדכם, הזמינו אותו לבחור בעצמו. תן לו להרגיש מבוגר, תבין שדעתו והחלטתו חשובות לך. ואז הוא ילך קדימה. תן לו לבחור בפעם הראשונה מה מעניין אותו, שיהיו ספרי צביעה בהירים, פריימרים עם ציורים צבעוניים, תסריט מלחמת הכוכבים. לאחר מכן, תוכל להשלים אותם עם מדריכים וכרטיסים משמעותיים יותר.

• לומדים מדוגמאות

שימו לב שילדים זוכרים מהר מאוד מה ההורים אומרים או עושים מבלי להתייחס לילד. פשוט: עבודות בית או שיחת טלפון בין אמא לחברה. תנו לילד לראות שגם אמא או אבא לומדים, קוראים ספרים, פותרים דוגמאות, פותרים תשבצים.

אחרי הכל, מה שמבוגרים עושים תמיד מעניין יותר מפעילויות של ילדים.

• תמיד רגשות חיוביים

הילד חייב להיות בטוח שהוא נאהב לא בגלל מה שהוא עושה. הוא ראוי להערצה בזכות עצמו. וידע מעניין ושמחה מהמשימה שהושלמה פשוט גדולה, ולא בגלל ש"אמא הזמינה".

• לבקש עזרה

אם נראה לכם שלילד יש קשיים מסוימים, פנו לפסיכולוג. לאחר שיחה עם התינוק וביצוע מספר בדיקות פשוטות יחד, המומחה יסביר את המצב. או להפיג את כל הספקות שלך, או להציע תוכנית אימונים לתיקון בעיות קיימות.

להלן הטיפים המובילים שפסיכולוגים ממליצים עליהם. אבל בכל מקרה, אי אפשר להפקיד בידי הילד את מימוש השאיפות ההוריות. נפשו של הילד פגיעה וראויה ליחס זהיר ביותר. שאל את ילדך, דבר איתו, הקשיב לו.

ילד מגיל צעיר מאוד צריך להרגיש מוגן ונתמך על ידי הוריו. הוא רוצה לדעת שלא משנה מה יקרה, אתה תהיה בצד שלו ולא תיעלב.

אל תקשיבו לקרובים ומיטיבי לכת שאומרים שילד צריך לדעת ולהיות מסוגל להתנהג ובאילו מידות טובות להחזיק. הילד שלך הוא היצור הטוב והיקר ביותר.

המשימה היחידה של ההורים היא לשמח אותו.

ילד שובב בגיל 6 הוא נושא בעייתי במשפחות רבות. כל הורה מנסה למצוא גישה לילד שלו, רוצה כבוד, ציות ואהבה לתינוק. הייתי רוצה לראות את הילד מכוון ועליז, כדי שלא יתעוררו קונפליקטים במשפחה. לדברי הפסיכולוג, כל זה אמיתי, אם אתה לוקח את החינוך בצורה נכונה.

כמו שאומרים, חינוך טוב הוא ציות של ילד, וחינוך רע הוא גישה לא נכונה. לא סתם קורה שהאיש הקטן לא מציית לעצמו, כפי שאומרים ההורים. אין אש בלי ניצוץ. לא משתלם לילד בגיל 6 רק היסטריה, להראות את ה"אני" שלו, להיות גס רוח וכו' רק שיטות מוכחות יעזרו לחנך את התינוק כראוי.

לדברי הפסיכולוג, ישנן מספר סיבות שמוציאות את הציות של ילדים מכלל פעולה:

• חוסר תשומת לב. כאשר לילד חסר תשומת לב, הוא עושה הכל כדי לתקן את זה. לא ניתן לצפות לכוונות טובות מצידו.
• נְקָמָה. הכל יכול לקרות במשפחות: יותר תשומת לב לאחות או אח, גירושין של הורים, מריבות תמידיות בין האב לאם התינוק. הילד מתמלא יותר ויותר ברגשות שליליים. אם הוא מרגיש רע, הוא עושה הכל כדי לנקום בקרוביו. הוא סובל, אז גם אתה צריך.
• טענה עצמית. האם הערעור בטופס ההזמנה מוצא חן בעיניך? לֹא? גם ילדים. הילד מתחיל להיות עקשן ולהתווכח. בכך הוא מראה שהוא אדם, לא עבד. גם אם החלטתו אינה נכונה כלל, יש לו דעה משלו.
• אובדן ביטחון עצמי. כאשר תינוק לא מצליח במשהו, ונשמעת ביקורת שלילית לכיוונו, ההערכה העצמית שלו יורדת. הוא עדיין קטן. זכור את עצמך כילד, הכל הסתדר לך?

מלידה, כאשר תינוקות לומדים לדבר, מקשיבים להוריהם, הם חוזרים על דבריהם. עם הזמן, אוצר מילים מצטבר, המוח מתפתח באופן פעיל, והקטן מתחיל לחבר משפטים שלמים. אבל הדיבור של הילד הוא נושא נפרד.

קודם כל, ילד בגיל 6 מסתכל על התנהגות אמו ואביו. הוא מתבונן ביחסי ההורים, זוכר את רגשותיהם בכל מצב בחיים. כל זה מנופת באגים בזיכרון הפירורים. כמובן, הוא לא יחזור על כל ההתנהגות שלך. הרי כל אדם, אפילו ילד קטן, הוא קודם כל אישיות אינדיבידואלית עם אופי מסוים. אם למשפחתך יש יותר מפעוט אחד, כל אחד מהילדים יתנהג ויתנהג אחרת.

הורים הם האנשים היחידים שיכולים לעזור להסתגל בעולם זר לחלוטין. בעוד שמוחו של התינוק עדיין לא מפותח במלואו, הוא מעתיק את המחוות, ההתנהגות והגינונים של האפוטרופוסים. אמא ואבא הם מודל לחיקוי.

אם אתה מגדל תינוק עם צרחות ואלימות, אז אוצר המילים שלו נספג רק בשליש מהכמות שנקבעה. בשלב זה, הוא מסוגל ללמוד את התנהגות ההורה. יש שינון של מחוות, אינטונציה ועוצמת קול של הורים. התינוק צופה בכל זה בזהירות רבה, כדי שבהמשך הכל ייזרק החוצה. הילד מאמין שמכיוון שההורים פועלים כך, זה אומר שהוא צריך לעשות את אותו הדבר.

עדיף להראות לתינוק איך לפעול במצב כזה או אחר, איך להתנהג, איך לתקשר עם אנשים.

רגשות אצל ילדים בגיל 6 עדיין מתבטאים באופן ספונטני. הם מראים את זה ברגע של תקרית כלשהי. למשל, התינוק חש שההורה לא פעל בהגינות, התינוק ייעלב. הוא יתחיל לבכות בקול רם. בהשוואה למבוגרים, ילדים הם אנשים מאוד רגשיים. כאשר הרגשות מציפים אותם, הם אינם מסוגלים לשלוט בעצמם. ברמה המודעת, כפי שלא היינו רוצים, ילדים לא יכולים לשלוט ברגשות. אמנם, לא כל מבוגר יכול לשלוט ברגשות. הוא נותן רק את המראה, אבל הוא שומר הכל בעצמו.

כשאתה מעניש ילד בלהיות שלילי, קורים דברים רעים.

לרגשות שליליים, התינוק מגיב בתוקפנות גדולה עוד יותר. פירור יכול להיתפס לא רק על ידי רגש הטינה, אלא גם על ידי כעס ושנאה. הוא יתחיל לחשוב שאתה לא צריך.

תחשוב אחורה על הילדות שלך. לא צייתת, ההורים שלך הענישו אותך, אבל שוב דרת על אותה מגרפה. עונש על רגשות שליליים לא יגמל את התינוק מרקיעת רגליו, נעלב ובכי. זו תגובתו הרגילה לאירוע.

אם תשימו את ילדכם בפינה עם כעס וצרחות, התוצאה הרצויה של ציות תתפורר לרסיסים. זכרו, תוקפנות מולידה יותר כעס. רק אתה יכול להרחיק מהתינוק רגשות שליליים מבלי ליצור אותם.

הורים רבים משתמשים באלימות כגלולה לצייתנות. זה יכול להיות גם רגשי וגם פיזי. אדם חזק מפעיל לחץ על חלש, מונע ממנו את רצונו. לעתים קרובות הורים מרימים את ידיהם על הפירורים שלהם, מפעילים עליהם לחץ במעשים ובמילים. הם מדכאים בכוח את רגשות התינוק באמצעות ענישה. כשילד נוגד את חוקי ההורים, אז מתעלמים מדעה שלו. לא משנה בן כמה האיש הקטן, הוא ייענש פיזית או רגשית אם לא יציית.

למה כל זה נעשה? לאדם משכיל לגדול? תוך שימוש באלימות הילד מתחיל לפחד להביע את דעתו, לסרב לזקן. בעתיד, לפירורים יהיו חיים קשים. הוא יפחד להיות מיוחד או לטעות בבחירת המשמעות של כל חייו. לפיכך, אתה מגדל עבד שיציית, תחת השפעה רעה, לעשות כל מה שיצטווה לעשות. כל מי שמתגעגע ינגב עליו את הרגליים. כשילד לא מציית, לא משנה כמה אתה כועס, אבל אסור לכלול אלימות בתוכניות החינוך.

אמהות ואבות חסרי ניסיון רבים אפילו לא חושדים כיצד דבריהם ומעשיהם משפיעים על גידולו של ילד. כמו שאומרים, למד מטעויות, אבל האמרה לא במקרה הזה.

אם לא תבין את הטעויות שלך בחינוך בזמן, זה יהיה אפילו קשה יותר בעתיד. רק תאר לעצמך, הילד שלך בן 6, הוא לא מקשיב לך בכלל, אבל מה הוא יעשה בתור נער? הוא יתחיל לקחת אלכוהול וסמים, לעשן, לעזוב את הבית. אסור לך לאפשר זאת.

• כאשר ילד יוצא משליטה, יש אמהות שאומרות שהן לא יאהבו אותו יותר. כמובן, זה רק איום, אפשר אפילו לומר שקר. הילד מרגיש את זה. לאחר שהונה לפחות פעם אחת, תאבד את האמון בו. הוא יחשוב שאתה משקר כל הזמן. עדיף להגיד שאתה אוהב אותו, אבל אתה לא אוהב את ההתנהגות שלו.
• הם אומרים שילדים צריכים להתנהג בקפדנות. זה לא משנה את גיל הילד שלך - זה יכול להיות בן שש או יותר, אבל הוא חייב לציית לזקנים, להבין מה, איך ולמה הוא עושה את זה. ילדים יכולים לעשות הכל ללא עוררין, אבל כשאתה לא בבית, כל האיסורים נשכחים מיד. לשם כך אין צורך להקפיד על התינוק, רק צריך להסביר לו למה ולמה הוא עושה מה שביקשתם.
• חלקם מלמדים ילדים עצמאות מגיל 6. הילד עדיין קטן כדי להיות מוכן לבגרות, בטענה שטיעונים והוכחות חסרות תועלת. הילד צריך לראות שאתה לא אדיש למעשיו ולמעשיו. אחרת, במחשבותיו יימשכו מחשבות על ביצוע מעשים רעים, שמתממשים ברגע זה ממש. אתה צריך להראות את הכוונות הידידותיות שלך. וזה לא משנה אם אתה אוהב את ההתנהגות של הילד או לא. כשאתם לא מסכימים עם התינוק, תגידו את זה, אבל במקביל תסבירו כמה אתם אוהבים אותו, אם צריך, עזרו.
• ילדים הם כמו קרני אור. הם ממלאים את חיינו בטיפול ובחום. יש אמהות שמקללות מאוד את הקטן שלהן, ומאפשרות לו לעשות כל מה שלבו חפץ. זה לא נכון. כמובן, ילדות היא שנות החיים הטובות ביותר, צריך לזכור אותן. אם אתה אחד מאותם מחנכים, תבין שילד מפונק לא יהיה מתוק בחיים. כאשר תפריחו ממנו כל הזמן חלקיקי אבק, הוא יתחיל לחוות יותר ויותר תחושת חוסר אונים ובדידות. קשה לו ליצור משפחה משלו בעתיד, להרגיש תחת חסות הוריו. אתה בעצמך יודע שהבנות והבנים של אמא לא מבוקשים כשמחפשים חצי שני.
• לא לכל משפחה יש מספיק כספים כדי לקנות לתינוק כל מה שהוא רוצה. הורים מתכחשים לילדם הרבה. האם מאשימה את עצמה שאינה יכולה לפנק את התינוק, לקנות דברים חדשים. היא מציעה שיש כסף יכול להפוך אותה לאמא טובה יותר. כולם מכירים את הביטוי הבנאלי – "כסף לא יכול לקנות אהבה". לא משנה כמה כסף יש לכם, התינוק לעולם לא יאהב אתכם אם לא תשימו לב, אל תשחקו ביחד. כסף לא יכול לקנות אושר!
• אם חלמת לעשות מוזיקה או משהו אחר בילדותך, אבל מסיבה כלשהי זה לא קרה, שכח מזה כמו חלום רע. אל תכריח את ילדך לעשות את מה שלא קיבלת באותו זמן. למה להכריח אותו? הוא אדם ועליו להחליט בעצמו מה הוא רוצה לעשות. עד כה, הילד קטן, הוא יהסס ללכת למעגל השנוא, וכשהוא יהפוך לנער, תתחיל להיאחז בראשך. כמחאה, זה יכול להגיע לתוצאות הרות אסון. כאשר מתכננים את לוח הזמנים של ילדכם, תנו לו זמן לעניינים אישיים.
• לא לתת לילד שלך זמן זו הטעות הגדולה ביותר. כשהתינוק ישמע מהוריו שאין לו זמן להתייחס אליו, הוא יתחיל לחפש אותו אצל אחרים. אם לוח הזמנים של העבודה של ההורה נקבע לכל היום, לא יהיה קשה לשים לב לתינוק. כשאמא חושבת שכבסת חפצי ילדים, בישול, קניית צעצועים וממתקים כלולים בסעיף "תשומת לב", היא טועה עמוקות. העיקר הוא לא כמה לתקשר עם הילד, אלא איך. הוא רוצה שיקראו לו אגדה, לשבת איתו, לשחק.

אם התייחסו אליכם כך בילדותם, זה לא אומר שכדאי גם להעלות את הפירורים כך. כשתפסיק לעשות טעויות כאלה, יהיה הרבה יותר קל למצוא שפה משותפת עם התינוק.

הורים לא יכולים לקבל מספיק כשהתינוק צייתן. אבל האם מוקדם מדי לשמוח? איפה הערובה שאדם טוב יצמח ממנו? ציות יכול להיות רק מסכה של לבוש אמיתי. ילדים אוהבים שבחים. אחרי הכל, אף אחד לא ייענש על ציות.

מבוגרים צריכים לחשוב לא רק על העתיד של ילדם, אלא גם על העתיד שלהם. תחשוב, אם אתה מעניש ילד, האם הוא יתקשר איתך בעתיד? טיפול ותשומת לב בתינוק יכולים להגיע רק מחינוך נכון. הילד זקוק לנוחות משפחתית והתפתחות תקינה. הוא עצמו חייב להיות מודע למעשיו, להיות מסוגל להסביר את סיבת האירוע.

בטרמינולוגיה של פסיכולוג יש ביטוי – "אמון בסיסי בעולם". אמון נבנה מגיל צעיר. זה הבסיס לתכונות החיוביות של הילד. אם לפירורים יש בסיס של אמון, הם מפתחים אופטימיות, אהבה להוריהם ועניין בסביבה. למרבה הצער, בעזרת צרחות ואלימות, חלק מהמבוגרים הורסים את תפיסת העולם החיובית של הילד.

הילד לא רוצה ללמוד: עצה מפסיכולוג

לפעמים הורים של ילד שהתחיל ללכת לבית הספר או שעומד לעלות לכיתה א' מתמודדים עם בעיית התקפי התוקפנות אצל התינוק. איך להתנהג במשבר גיל זה ומה לעשות אם הוא לא מציית להוריו ולמוריו?

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה שלילית לפעולות או הערות שונות של אחרים.. אם מגדלים ילד בצורה שגויה, תגובה זו מזו של זמני יכולה להתפתח לתכונה קבועה ולהפוך לתכונה של אופיו.

המקורות להתנהגות אגרסיבית של ילד יכולים להיות מחלות סומטיות או מוחיות, כמו גם חינוך לא תקין. סיבה נוספת להתנהגות זו עשויה להיות משבר הגיל.

בזמן הזה ילדים מתחילים לממש את עצמם כתלמידים, וזה תפקיד חדש עבורם. הדבר תורם להופעתה של איכות פסיכולוגית חדשה אצל הילד – כבוד עצמי.

צפו בסרטון על הגורמים למשבר בילדים בגיל שבע ושיטות להתגבר עליו:

מעתה לא מדובר עוד בתינוק קטן, אלא במבוגר אמיתי השואף להיות עצמאי. בגיל 6-7 ילדים מאבדים את הילדותיות הטבעית שלהם, ולכן הם מתחילים בכוונה להעווות את פניהם ולהתנהג בצורה בלתי סבירה. הסיבה לכך היא שילדים מתחילים להפריד בין האני הפנימי לבין ההתנהגות החיצונית.הם מודעים לכך שהתנהגותם עלולה לגרום לתגובות של אחרים. התנהגות לא טבעית מראה שזהו רק ניסוי של ילדים, אם כי בגלל חוויות כאלה של התינוק, ההורים מאוד מודאגים ומודאגים. חוץ מזה, הילד מתקשה להרדים או לשלוח לשטוף, מופיעה תגובה חריגה:

• הזנחת בקשות;
• הרהורים על למה לעשות את זה;
• שְׁלִילָה;
• סתירות וסכסוכים.

ילדים בתקופה זו מפרים באופן חושפני את האיסורים של הוריהם.הם מבקרים כל כלל שהם לא קבעו בעצמם, הם שואפים לנקוט בעמדה של מבוגרים. העקרונות הקיימים מובנים על ידי הילד כתמונה ילדותית שיש להתגבר עליה.

למה התינוק משמיע קולות קרקור?

יש מקרים שבהם ילדים מתחילים להשמיע קולות שונים: קרקורים, גיאות, ציוץ וכדומה. זה אולי רק המשך של הניסויים שלהם, אבל הפעם עם צלילים ומילים. אם לילד שלך אין בעיות דיבור, אז אין סיבה לדאגה.אם יש פגמים או גמגום, יש לפנות לרופא.

• הבע הסכמה לפעולות העצמאיות של ילדך, תן לו להיות אוטונומי;
• נסה להיות יועץ, לא איסור. תמיכה בזמנים קשים;
• שוחח עם ילדך על נושאים למבוגרים;
• בררו את מחשבותיו בנושא העניין, תקשיבו לו, זה הרבה יותר טוב מביקורת;
• תן לילד להביע את דעתו, ואם הוא טועה, אז תקן אותו בעדינות;
• הרשה לעצמך להכיר בדעותיו ולהסכים - שום דבר לא מאיים על סמכותך, וההערכה העצמית של צאצאיך תתחזק;
• הבהירו לילד שהוא מוערך על ידכם, מכובד והבינו שאם הוא מתגעגע, תמיד תהיו שם ותעניקו סיוע;
• הדגימו לילד את האפשרות להשיג את המטרה. שבחו אותו על הצלחתו;
• נסו לענות על כל השאלות של ילדכם. גם אם השאלות חוזרות על עצמן, חזור על התשובה בסבלנות.

כדי להפחית את התוקפנות הבלתי מגורה של הילד, יעזרו פעולות שיראו לו שיש הזדמנויות אחרות למשוך תשומת לב ולהראות כוח. כדי להיראות כמו מבוגר, אתה לא צריך לטעון את עצמך על חשבון אלה שחלשים יותר, אבל כשאתה מתעצבן, השתמש במילים רעות. השיטות הבאות לפריקה רגשית מומלצות:

1. לקרוע פיסות נייר שאתה כל הזמן צריך להיות איתך;
2. צועקים בקול רם במקום מיוחד;
3. כנסו לספורט, ריצו וקפוצו;
4. זה יהיה שימושי לדפוק שטיחים וכריות;
5. תרגול להכות בשק החבטות;
6. משחק במים עוזר מאוד (התבוננות במים ובתושביהם באקווריומים, דיג, זריקת אבנים לבריכה וכו')

הורים צריכים להיות רגועים ומאופקים במקרה של התקפי תוקפנות אצל ילד. אתה צריך לנסות להבין איך הילד שלך מרגיש. הדבר החשוב ביותר הוא לאהוב ולהבין את התינוק שלך, לתת לו יותר תשומת לב וזמן.

אהבה ללא תנאי היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם תוקפנות.אמהות ואבות מכירים היטב את ילדיהם ומסוגלים למנוע התפרצויות זעם בלתי צפויות. ריסון תוקפנות פיזית קל יותר מאשר ביטוי מילולי שלה. ברגע שבו הרגשות עולים, כשהילד מטפטף את שפתיו, ממצמץ את עיניו או מפגין בדרך אחרת את אי שביעות רצונו, כדאי לנסות להפנות את תשומת לבו לאובייקט אחר, לפעילות אחרת, או פשוט להחזיק אותו. אם לא ניתן היה לעצור את התוקפנות בזמן, יש צורך לשכנע את הילד שאסור לעשות זאת, זה רע מאוד.

בין היתר, בגיל 7 ילדים מתחילים לשים לב למראה החיצוני שלהם, לבגדים. הם שואפים להיראות כמו מבוגרים. הילד בפעם הראשונה מעריך באופן ביקורתי את התנהגותו. במהלך תקופה זו, ביישנות יכולה להתפתח בקלות רבה, הילד לא תמיד מסוגל להעריך כראוי את דעותיהם של אחרים. הערכה לא נכונה של המתרחש עלולה להפחיד את הילד, לגרום לו לפחד מלמשוך תשומת לב לעצמו.ייתכן שיהיה קשה ליצור קשרים. אבל לפעמים ילדים פשוט ביישנים באופן טבעי.

ילד ביישן קליט יותר, לעתים קרובות אחרים אינם מסוגלים להבין אותו.מעודדים אמהות ואבות להדגיש את התכונות הטובות של ילדיהם לעתים קרובות יותר. לכן, אתה צריך לטפח את הביטחון העצמי שלו. בשום פנים ואופן אסור לכעוס על ילדך בגלל הביישנות שלו. הוא עשוי להרגיש פגום בדרך כלשהי, שונה מהשאר. זה יכול להיות רע לגיבוש הדמות שלו. כמבוגר, אדם יזכור את טינת הילדות שלו. מתוכחות תמידיות, הילד לא יהפוך נועז והחלטי, אבל הוא מסוגל לסגת מזה.

להלן שלוש דרכים קלות לעזור לילדך:

1. דווח כיצד אנשים מתנהגים.
2. להראות איך אנשים מרגישים.
3. אל תציע שליליות.

אני מקווה שהסברתי את המהות בצורה ברורה, אם יש צורך בהסברים נוספים, אני מוכן לענות על שאלותיך.

ילד שובב בגיל 6 הוא נושא בעייתי במשפחות רבות. כל הורה מנסה למצוא גישה לילד שלו, רוצה כבוד, ציות ואהבה לתינוק. הייתי רוצה לראות את הילד מכוון ועליז, כדי שלא יתעוררו קונפליקטים במשפחה. לדברי הפסיכולוג, כל זה אמיתי, אם אתה לוקח את החינוך בצורה נכונה.

כמו שאומרים, חינוך טוב הוא ציות של ילד, וחינוך רע הוא גישה לא נכונה. לא סתם קורה שהאיש הקטן לא מציית לעצמו, כפי שאומרים ההורים. אין אש בלי ניצוץ. לא משתלם לילד בגיל 6 רק היסטריה, להראות את ה"אני" שלו, להיות גס רוח וכו' רק שיטות מוכחות יעזרו לחנך את התינוק כראוי.

הסיבות

לדברי הפסיכולוג, ישנן מספר סיבות שמוציאות את הציות של ילדים מכלל פעולה:

• חוסר תשומת לב. כאשר לילד חסר תשומת לב, הוא עושה הכל כדי לתקן את זה. לא ניתן לצפות לכוונות טובות מצידו.
• נְקָמָה. הכל יכול לקרות במשפחות: יותר תשומת לב לאחות או אח, גירושין של הורים, מריבות תמידיות בין האב לאם התינוק. הילד מתמלא יותר ויותר ברגשות שליליים. אם הוא מרגיש רע, הוא עושה הכל כדי לנקום בקרוביו. הוא סובל, אז גם אתה צריך.
• טענה עצמית. האם הערעור בטופס ההזמנה מוצא חן בעיניך? לֹא? גם ילדים. הילד מתחיל להיות עקשן ולהתווכח. בכך הוא מראה שהוא אדם, לא עבד. גם אם החלטתו אינה נכונה כלל, יש לו דעה משלו.
• אובדן ביטחון עצמי. כאשר תינוק לא מצליח במשהו, ונשמעת ביקורת שלילית לכיוונו, ההערכה העצמית שלו יורדת. הוא עדיין קטן. זכור את עצמך כילד, הכל הסתדר לך?

התנהגות הורית - דוגמה לחיקוי

מלידה, כאשר תינוקות לומדים לדבר, מקשיבים להוריהם, הם חוזרים על דבריהם. עם הזמן, אוצר מילים מצטבר, המוח מתפתח באופן פעיל, והקטן מתחיל לחבר משפטים שלמים. אבל הדיבור של הילד הוא נושא נפרד.

קודם כל, ילד בגיל 6 מסתכל על התנהגות אמו ואביו. הוא מתבונן ביחסי ההורים, זוכר את רגשותיהם בכל מצב בחיים. כל זה מנופת באגים בזיכרון הפירורים. כמובן, הוא לא יחזור על כל ההתנהגות שלך. הרי כל אדם, אפילו ילד קטן, הוא קודם כל אישיות אינדיבידואלית עם אופי מסוים. אם למשפחתך יש יותר מפעוט אחד, כל אחד מהילדים יתנהג ויתנהג אחרת.

הורים הם האנשים היחידים שיכולים לעזור להסתגל בעולם זר לחלוטין. בעוד שמוחו של התינוק עדיין לא מפותח במלואו, הוא מעתיק את המחוות, ההתנהגות והגינונים של האפוטרופוסים. אמא ואבא הם מודל לחיקוי.

אם אתה מגדל תינוק עם צרחות ואלימות, אז אוצר המילים שלו נספג רק בשליש מהכמות שנקבעה. בשלב זה, הוא מסוגל ללמוד את התנהגות ההורה. יש שינון של מחוות, אינטונציה ועוצמת קול של הורים. התינוק צופה בכל זה בזהירות רבה, כדי שבהמשך הכל ייזרק החוצה. הילד מאמין שמכיוון שההורים פועלים כך, זה אומר שהוא צריך לעשות את אותו הדבר.

עדיף להראות לתינוק איך לפעול במצב כזה או אחר, איך להתנהג, איך לתקשר עם אנשים.

רגשות

רגשות אצל ילדים בגיל 6 עדיין מתבטאים באופן ספונטני. הם מראים את זה ברגע של תקרית כלשהי. למשל, התינוק חש שההורה לא פעל בהגינות, התינוק ייעלב. הוא יתחיל לבכות בקול רם. בהשוואה למבוגרים, ילדים הם אנשים מאוד רגשיים. כאשר הרגשות מציפים אותם, הם אינם מסוגלים לשלוט בעצמם. ברמה המודעת, כפי שלא היינו רוצים, ילדים לא יכולים לשלוט ברגשות. אמנם, לא כל מבוגר יכול לשלוט ברגשות. הוא נותן רק את המראה, אבל הוא שומר הכל בעצמו.

כשאתה מעניש ילד בלהיות שלילי, קורים דברים רעים.

לרגשות שליליים, התינוק מגיב בתוקפנות גדולה עוד יותר. פירור יכול להיתפס לא רק על ידי רגש הטינה, אלא גם על ידי כעס ושנאה. הוא יתחיל לחשוב שאתה לא צריך.

תחשוב אחורה על הילדות שלך. לא צייתת, ההורים שלך הענישו אותך, אבל שוב דרת על אותה מגרפה. עונש על רגשות שליליים לא יגמל את התינוק מרקיעת רגליו, נעלב ובכי. זו תגובתו הרגילה לאירוע.

אם תשימו את ילדכם בפינה עם כעס וצרחות, התוצאה הרצויה של ציות תתפורר לרסיסים. זכרו, תוקפנות מולידה יותר כעס. רק אתה יכול להרחיק מהתינוק רגשות שליליים מבלי ליצור אותם.

אַלִימוּת

הורים רבים משתמשים באלימות כגלולה לצייתנות. זה יכול להיות גם רגשי וגם פיזי. אדם חזק מפעיל לחץ על חלש, מונע ממנו את רצונו. לעתים קרובות הורים מרימים את ידיהם על הפירורים שלהם, מפעילים עליהם לחץ במעשים ובמילים. הם מדכאים בכוח את רגשות התינוק באמצעות ענישה. כשילד נוגד את חוקי ההורים, אז מתעלמים מדעה שלו. לא משנה בן כמה האיש הקטן, הוא ייענש פיזית או רגשית אם לא יציית.

למה כל זה נעשה? לאדם משכיל לגדול? תוך שימוש באלימות הילד מתחיל לפחד להביע את דעתו, לסרב לזקן. בעתיד, לפירורים יהיו חיים קשים. הוא יפחד להיות מיוחד או לטעות בבחירת המשמעות של כל חייו. לפיכך, אתה מגדל עבד שיציית, תחת השפעה רעה, לעשות כל מה שיצטווה לעשות. כל מי שמתגעגע ינגב עליו את הרגליים. כשילד לא מציית, לא משנה כמה אתה כועס, אבל אסור לכלול אלימות בתוכניות החינוך.

טעויות הורות

אמהות ואבות חסרי ניסיון רבים אפילו לא חושדים כיצד דבריהם ומעשיהם משפיעים על גידולו של ילד. כמו שאומרים, למד מטעויות, אבל האמרה לא במקרה הזה.

אם לא תבין את הטעויות שלך בחינוך בזמן, זה יהיה אפילו קשה יותר בעתיד. רק תאר לעצמך, הילד שלך בן 6, הוא לא מקשיב לך בכלל, אבל מה הוא יעשה בתור נער? הוא יתחיל לקחת אלכוהול וסמים, לעשן, לעזוב את הבית. אסור לך לאפשר זאת.

• כאשר ילד יוצא משליטה, יש אמהות שאומרות שהן לא יאהבו אותו יותר. כמובן, זה רק איום, אפשר אפילו לומר שקר. הילד מרגיש את זה. לאחר שהונה לפחות פעם אחת, תאבד את האמון בו. הוא יחשוב שאתה משקר כל הזמן. עדיף להגיד שאתה אוהב אותו, אבל אתה לא אוהב את ההתנהגות שלו.
• הם אומרים שילדים צריכים להתנהג בקפדנות. זה לא משנה את גיל הילד שלך - זה יכול להיות בן שש או יותר, אבל הוא חייב לציית לזקנים, להבין מה, איך ולמה הוא עושה את זה. ילדים יכולים לעשות הכל ללא עוררין, אבל כשאתה לא בבית, כל האיסורים נשכחים מיד. לשם כך אין צורך להקפיד על התינוק, רק צריך להסביר לו למה ולמה הוא עושה מה שביקשתם.
• חלקם מלמדים ילדים עצמאות מגיל 6. הילד עדיין קטן כדי להיות מוכן לבגרות, בטענה שטיעונים והוכחות חסרות תועלת. הילד צריך לראות שאתה לא אדיש למעשיו ולמעשיו. אחרת, במחשבותיו יימשכו מחשבות על ביצוע מעשים רעים, שמתממשים ברגע זה ממש. אתה צריך להראות את הכוונות הידידותיות שלך. וזה לא משנה אם אתה אוהב את ההתנהגות של הילד או לא. כשאתם לא מסכימים עם התינוק, תגידו את זה, אבל במקביל תסבירו כמה אתם אוהבים אותו, אם צריך, עזרו.
• ילדים הם כמו קרני אור. הם ממלאים את חיינו בטיפול ובחום. יש אמהות שמקללות מאוד את הקטן שלהן, ומאפשרות לו לעשות כל מה שלבו חפץ. זה לא נכון. כמובן, ילדות היא שנות החיים הטובות ביותר, צריך לזכור אותן. אם אתה אחד מאותם מחנכים, תבין שילד מפונק לא יהיה מתוק בחיים. כאשר תפריחו ממנו כל הזמן חלקיקי אבק, הוא יתחיל לחוות יותר ויותר תחושת חוסר אונים ובדידות. קשה לו ליצור משפחה משלו בעתיד, להרגיש תחת חסות הוריו. אתה בעצמך יודע שהבנות והבנים של אמא לא מבוקשים כשמחפשים חצי שני.
• לא לכל משפחה יש מספיק כספים כדי לקנות לתינוק כל מה שהוא רוצה. הורים מתכחשים לילדם הרבה. האם מאשימה את עצמה שאינה יכולה לפנק את התינוק, לקנות דברים חדשים. היא מציעה שיש כסף יכול להפוך אותה לאמא טובה יותר. כולם מכירים את הביטוי הבנאלי – "כסף לא יכול לקנות אהבה". לא משנה כמה כסף יש לכם, התינוק לעולם לא יאהב אתכם אם לא תשימו לב, אל תשחקו ביחד. כסף לא יכול לקנות אושר!
• אם חלמת לעשות מוזיקה או משהו אחר בילדותך, אבל מסיבה כלשהי זה לא קרה, שכח מזה כמו חלום רע. אל תכריח את ילדך לעשות את מה שלא קיבלת באותו זמן. למה להכריח אותו? הוא אדם ועליו להחליט בעצמו מה הוא רוצה לעשות. עד כה, הילד קטן, הוא יהסס ללכת למעגל השנוא, וכשהוא יהפוך לנער, תתחיל להיאחז בראשך. כמחאה, זה יכול להגיע לתוצאות הרות אסון. כאשר מתכננים את לוח הזמנים של ילדכם, תנו לו זמן לעניינים אישיים.
• לא לתת לילד שלך זמן זו הטעות הגדולה ביותר. כשהתינוק ישמע מהוריו שאין לו זמן להתייחס אליו, הוא יתחיל לחפש אותו אצל אחרים. אם לוח הזמנים של העבודה של ההורה נקבע לכל היום, לא יהיה קשה לשים לב לתינוק. כשאמא חושבת שכבסת חפצי ילדים, בישול, קניית צעצועים וממתקים כלולים בסעיף "תשומת לב", היא טועה עמוקות. העיקר הוא לא כמה לתקשר עם הילד, אלא איך. הוא רוצה שיקראו לו אגדה, לשבת איתו, לשחק.

אם התייחסו אליכם כך בילדותם, זה לא אומר שכדאי גם להעלות את הפירורים כך. כשתפסיק לעשות טעויות כאלה, יהיה הרבה יותר קל למצוא שפה משותפת עם התינוק.

מה צריך להיות ילד צייתן?

הורים לא יכולים לקבל מספיק כשהתינוק צייתן. אבל האם מוקדם מדי לשמוח? איפה הערובה שאדם טוב יצמח ממנו? ציות יכול להיות רק מסכה של לבוש אמיתי. ילדים אוהבים שבחים. אחרי הכל, אף אחד לא ייענש על ציות.

מבוגרים צריכים לחשוב לא רק על העתיד של ילדם, אלא גם על העתיד שלהם. תחשוב, אם אתה מעניש ילד, האם הוא יתקשר איתך בעתיד? טיפול ותשומת לב בתינוק יכולים להגיע רק מחינוך נכון. הילד זקוק לנוחות משפחתית והתפתחות תקינה. הוא עצמו חייב להיות מודע למעשיו, להיות מסוגל להסביר את סיבת האירוע.

בטרמינולוגיה של פסיכולוג יש ביטוי – "אמון בסיסי בעולם". אמון נבנה מגיל צעיר. זה הבסיס לתכונות החיוביות של הילד. אם לפירורים יש בסיס של אמון, הם מפתחים אופטימיות, אהבה להוריהם ועניין בסביבה. למרבה הצער, בעזרת צרחות ואלימות, חלק מהמבוגרים הורסים את תפיסת העולם החיובית של הילד.

פעילויות משותפות הן נושא כה חשוב שאנו מקדישים לו שיעור נוסף. ראשית, בואו נדבר על הקשיים והקונפליקטים של אינטראקציה וכיצד להימנע מהם. נתחיל בבעיה טיפוסית שמבלבלת מבוגרים: הילד שלט לחלוטין במשימות חובה רבות, לא עולה לו כלום לאסוף צעצועים מפוזרים בקופסה, לסדר מיטה או להכניס ספרי לימוד לתיק בערב. אבל הוא בעקשנות לא עושה את כל זה!

"איך להיות במקרים כאלה? שואלים ההורים. "תעשה את זה איתו שוב?"

אולי לא, אולי כן. הכל תלוי ב"סיבות" ל"אי ציות" של ילדכם. יכול להיות שעדיין לא הלכת עם זה עד הסוף. הרי נראה לך שקל לו לבד לשים את כל הצעצועים במקומם. כנראה, אם הוא שואל "בואו נתכנס", אז זה לא לשווא: אולי עדיין קשה לו להתארגן, או אולי הוא פשוט צריך את ההשתתפות שלך, תמיכה מוסרית.

בואו נזכור: כשלומדים לרכוב על אופניים דו-גלגליים, יש שלב כזה שבו לא תומכים יותר באוכף ביד, אבל עדיין רצים לצדו. וזה נותן כוח לילד שלך! הבה נציין באיזו נבונה שיקפה השפה שלנו את הרגע הפסיכולוגי הזה: השתתפות במשמעות של "תמיכה מוסרית" מועברת באותה מילה כמו השתתפות בתיק.

אבל לעתים קרובות יותר, השורש של התמדה ודחייה שליליים נעוץ בחוויות שליליות. זו אולי בעיה של ילד, אבל לעתים קרובות יותר היא מתרחשת בינך לבין הילד, במערכת היחסים שלך איתו.

נערה מתבגרת אחת הודתה פעם אחת בשיחה עם פסיכולוג:

"הייתי מנקה ושוטף כלים הרבה זמן, אבל אז הם (ההורים) היו חושבים שהם ניצחו אותי".

אם מערכת היחסים שלך עם ילדך כבר התדרדרה במשך זמן רב, אל תחשוב שמספיק ליישם שיטה כלשהי - והכל יעבור חלק ברגע. יש ליישם כמובן "שיטות". אבל בלי טון ידידותי וחם, הם לא יתנו כלום. טון זה הוא התנאי החשוב ביותר להצלחה, ואם השתתפותכם בפעילויות של הילד לא עוזרת, על אחת כמה וכמה, אם הוא מסרב לעזרתכם, עצרו והקשיבו לאופן שבו אתם מתקשרים איתו.

"אני מאוד רוצה ללמד את הבת שלי לנגן בפסנתר", אומרת אם לילדה בת שמונה. - קנה מכשיר, שכר מורה. אני עצמי למדתי פעם, אבל הפסקתי, עכשיו אני מתחרט על זה. אני חושב שלפחות הבת שלי תשחק. אני יושב איתה ליד המכשיר שעתיים כל יום. אבל כמה שיותר רחוק, יותר גרוע! בהתחלה, אתה לא יכול להכניס אותה לעבודה, ואז מתחילות גחמות וחוסר שביעות רצון. אמרתי לה דבר אחד - היא אמרה לי דבר אחר, מילה במילה. בסופו של דבר היא אומרת לי: "לך מפה, עדיף בלעדייך!". אבל אני יודע, ברגע שאני מתרחק, הכל הולך איתה בעייתי: היא לא מחזיקה את היד ככה, ומשחקת באצבעות הלא נכונות, ובכלל הכל נגמר מהר: "כבר התאמנתי ."

הדאגה והכוונות הטובות ביותר של האם מובנות. יתרה מכך, היא מנסה להתנהג "בכשירות", כלומר, היא עוזרת לבתה בעניין קשה. אבל היא החמיצה את המצב העיקרי, שבלעדיו כל עזרה לילד הופכת להיפך: התנאי העיקרי הזה הוא נימה ידידותית של תקשורת.

תארו לעצמכם את המצב הזה: חבר בא אליכם לעשות משהו ביחד, למשל לתקן את הטלוויזיה. הוא מתיישב ואומר לך: "אז, קבל את התיאור, עכשיו קח מברג והסר את הקיר האחורי. איך מוציאים בורג? אל תלחץ ככה!"... אני חושב שאנחנו לא יכולים להמשיך. "פעילות משותפת" כזו מתוארת בהומור על ידי הסופר האנגלי J.K. ג'רום:

"אני", כותב המחבר בגוף ראשון, "לא יכול לשבת בשקט ולראות מישהו עובד. הייתי רוצה לקחת חלק בעבודתו. אני בדרך כלל קם, מתחיל להסתובב בחדר עם הידיים בכיסים, ואומר להם מה לעשות. כזה הוא האופי הפעיל שלי.

"הנחיות" כנראה נחוצות איפשהו, אבל לא בפעילויות משותפות עם ילד. ברגע שהם מופיעים, העבודה המשותפת נעצרת. אחרי הכל, ביחד פירושו שווה. אסור לנקוט עמדה על הילד; ילדים מאוד רגישים לזה, וכל הכוחות החיים של נשמתם קמים נגדו. אז הם מתחילים להתנגד ל"הכרחי", לא להסכים עם ה"מובן מאליו", לקרוא תיגר על ה"בלתי מעורער".

פטיה גדל כילד שברירי ולא ספורטיבי. הורים שכנעו אותו לעשות תרגילים, קנו מוט אופקי, חיזקו אותו בטווח הדלת. אבא הראה לי איך לעצור. אבל שום דבר לא עזר - לילד עדיין לא היה עניין בספורט. ואז אמא אתגרה את פטיה לתחרות. על הקיר נתלתה פיסת נייר עם גרפים: "אמא", "פטיה". מדי יום, המשתתפים ציינו בשורה כמה פעמים הם התרומם, התיישבו, הרימו את רגליהם ב"פינה". לא היה צורך לעשות תרגילים רבים ברציפות, וכפי שהתברר, לא אמא ולא פטיה יכלו לעשות זאת. פטיה החלה להבטיח בדריכות שאמו לא תעקוף אותו. נכון, היא גם נאלצה לעבוד קשה כדי לעמוד בקצב של בנה. התחרות נמשכה חודשיים. כתוצאה מכך, הבעיה הכואבת של מבחני חינוך גופני נפתרה בהצלחה.

אספר לכם על שיטה בעלת ערך רב שעוזרת להציל את הילד ואת עצמנו מ"הנחיות". שיטה זו קשורה לתגלית נוספת של ל.ס. ויגוצקי ואושרה פעמים רבות על ידי מחקר מדעי ומעשי.

ויגוצקי גילה שילד לומד לארגן את עצמו ואת ענייניו ביתר קלות ומהירה אם, בשלב מסוים, הוא נעזר באמצעים חיצוניים. אלה יכולים להיות תמונות תזכורת, רשימת מטלות, הערות, דיאגרמות או הוראות כתובות.

שימו לב שאמצעים כאלה הם כבר לא מילים של מבוגר, הם תחליף שלהם. הילד יכול להשתמש בהם בעצמו, ואז הוא באמצע הדרך להתמודדות עם המקרה בעצמו.

אתן דוגמה כיצד במשפחה אחת ניתן היה, בעזרת אמצעי חיצוני שכזה, לבטל, או יותר נכון, להעביר לילד עצמו את "פונקציות ההנחיה" של ההורים.

אנדרו בן שש. לבקשת הוריו ההוגנת, עליו להתלבש בעצמו כשהוא יוצא לטיול. חורף בחוץ, ואתה צריך ללבוש הרבה דברים שונים. הילד, לעומת זאת, "מחליק": הוא ילבש רק גרביים וישב בהשתחוות, בלי לדעת מה לעשות הלאה; ואז, לובש מעיל פרווה וכובע, הוא מתכונן לצאת לרחוב בנעלי בית. הורים מייחסים את כל העצלנות וחוסר הקשב של הילד, דוחים, דוחקים בו. באופן כללי, קונפליקטים נמשכים מיום ליום. אולם לאחר התייעצות עם פסיכולוג הכל משתנה. הורים מכינים רשימה של דברים שהילד צריך ללבוש. הרשימה התבררה ארוכה למדי: עד תשעה פריטים! הילד כבר יודע לקרוא בהברות, אבל בכל זאת, ליד כל שם של הדבר, ההורים, יחד עם הילד, מציירים את התמונה המתאימה. רשימה מאוירת זו תלויה על הקיר.

שלום מגיע במשפחה, קונפליקטים נעצרים, והילד עסוק מאוד. מה הוא עושה עכשיו? הוא מעביר את האצבע שלו על הרשימה, מוצא את הדבר הנכון, רץ לשים אותו, רץ שוב לרשימה, מוצא את הדבר הבא, וכן הלאה.

קל לנחש מה קרה בקרוב: הילד שינן את הרשימה הזו והתחיל להתכונן ללכת במהירות ובאופן עצמאי כמו שהוריו עשו לעבודה. ראוי לציון שכל זה קרה ללא כל מתח עצבני - הן עבור הבן והן עבור הוריו.

קרנות חיצוניות

(סיפורים וחוויות של הורים)

אמא של שני ילדים בגיל הגן (בנות ארבע וחמש וחצי), לאחר שלמדה על היתרונות של תרופה חיצונית, החליטה לנסות את השיטה הזו. יחד עם הילדים היא הכינה רשימה של דברים שחובה לקבל בבוקר בתמונות. התמונות נתלו בחדר הילדים, באמבטיה, במטבח. שינויים בהתנהגות הילדים עלו על כל הציפיות. לפני כן עבר הבוקר בתזכורות מתמדות של האם: "תסדרי את המיטות", "לכי לשטוף", "הגיע הזמן לשולחן", "לנקות את הכלים"... עכשיו מיהרו הילדים להשלים כל פריט ב- הרשימה. "משחק" כזה נמשך כחודשיים, ולאחר מכן הילדים עצמם החלו לצייר ציורים לדברים אחרים.

דוגמה נוספת: "הייתי צריך לצאת לנסיעת עסקים למשך שבועיים, ורק בני מישה בן השש עשרה נשאר בבית. בנוסף לדאגות אחרות, דאגתי לפרחים: היה צריך להשקות אותם בזהירות, מה שמישה כלל לא היה רגיל לעשות; כבר הייתה לנו חוויה עצובה כשהפרחים קמלו. מחשבה שמחה עלתה בי: עטפתי את הסירים בגיליונות נייר לבן וכתבתי עליהם באותיות גדולות: "מישנקה, תשקו אותי בבקשה. תודה!". התוצאה הייתה מצוינת: מישה יצר קשר טוב מאוד עם הפרחים”.

במשפחת החברים שלנו היה תלוי במסדרון לוח מיוחד שעליו יכול היה כל אחד מבני המשפחה (אמא, אבא ושני תלמידי בית ספר) להצמיד כל מסר משלו. היו תזכורות ובקשות, רק מידע קצר, חוסר שביעות רצון ממישהו או משהו, הכרת תודה על משהו. לוח זה היה באמת מרכז התקשורת במשפחה ואף אמצעי לפתרון קשיים.

קחו בחשבון את הגורם השכיח הבא לעימות כאשר מנסים לשתף פעולה עם ילד. קורה שהורה מוכן ללמד או לעזור כמה שהוא רוצה ועוקב אחר הטון שלו - הוא לא כועס, לא מזמין, לא מבקר, אבל דברים לא הולכים. זה קורה להורים מגוננים מדי שרוצים יותר עבור הילדים שלהם מאשר הילדים עצמם.

אני זוכר פרק אחד. זה היה בקווקז, בחורף, במהלך חופשות בית הספר. מבוגרים וילדים גלשו במדרון הסקי. ובאמצע ההר עמדה קבוצה קטנה: אמא, אבא ובתם בת העשר. בת - על מגלשי סקי חדשים לילדים (דבר נדיר באותה תקופה), בחליפה חדשה נפלאה. הם התווכחו על משהו. כשהתקרבתי, שמעתי באופן לא רצוני את השיחה הבאה:

טומצ'קה, - אמר אבא, - ובכן, תעשה לפחות סיבוב אחד!

אני לא," טום משך בכתפיה בקפריזיות.

ובכן, בבקשה, - הדלקתי את אמא שלי. - צריך רק לדחוף קצת עם מקלות... תראה, אבא יראה עכשיו (אבא הראה).

אמרתי שלא - ולא אעשה זאת! אני לא רוצה," אמרה הילדה והסתובבה.

טום, כל כך ניסינו! באנו לכאן בכוונה כדי שתלמדו, הם שילמו ביוקר על הכרטיסים.

לא שאלתי אותך!

כמה ילדים, חשבתי, חולמים על מגלשיים כאלה (עבור הורים רבים הם פשוט מעבר ליכולתם), על הזדמנות כזו להיות על הר גדול עם מעלית, על מאמן שילמד אותם לעשות סקי! לבחורה היפה הזאת יש הכל. אבל היא, כמו ציפור בכלוב זהב, לא רוצה כלום. כן, וקשה לרצות כשגם אבא וגם אמא מיד "רוצצים קדימה" מכל רצונות שלך!

משהו דומה קורה לפעמים בשיעורים.

אביה של אוליה בת החמש עשרה פנה לייעוץ פסיכולוגי.

הבת לא עושה כלום בבית; אתה לא יכול ללכת לחנות להיחקר, הוא משאיר את הכלים מלוכלכים, הוא גם לא שוטף את המצעים שלו, הוא משאיר אותו ספוג 2-3 ימים. למעשה, ההורים מוכנים לשחרר את אוליה מכל המקרים - אם רק היא תלמד! אבל היא גם לא רוצה ללמוד. כשהוא חוזר הביתה מבית הספר, הוא שוכב על הספה או נתקע בטלפון. התגלגל ל"שלשות" ו"שתיים". להורים אין מושג איך היא תעבור לכיתה י'. והם מפחדים אפילו לחשוב על בחינות גמר! אמא עובדת כך כל יומיים בבית. בימים אלה היא חושבת רק על השיעורים של אוליה. אבא מתקשר מהעבודה: אוליה ישבה ללמוד? לא, לא ישבתי: "הנה אבא יבוא מהעבודה, אני אלמד איתו". אבא הולך הביתה ובהרכבת התחתית מלמד היסטוריה, כימיה מספרי הלימוד של אוליה... הוא חוזר הביתה "חמוש לגמרי". אבל זה לא כל כך קל להתחנן לאוליה לשבת ללמוד. לבסוף, בסביבות השעה עשר אוליה עושה טובה. הוא קורא את הבעיה - אבא מנסה להסביר אותה. אבל אוליה לא אוהב איך הוא עושה את זה, "זה עדיין לא מובן". תוכחותיו של אוליה מוחלפות בשכנוע של האפיפיור. אחרי כעשר דקות, הכל מסתיים לגמרי: אוליה דוחפת את ספרי הלימוד, לפעמים זורקת התקף זעם. הורים שוקלים כעת אם לשכור עבורה חונכים.

הטעות של ההורים של אוליה היא לא שהם באמת רוצים שהבת שלהם תלמד, אלא שהם רוצים את זה, כביכול, במקום אוליה.

במקרים כאלה אני תמיד זוכר אנקדוטה: אנשים רצים לאורך הרציף, ממהרים, הם מאחרים לרכבת. הרכבת החלה לנוע. הם בקושי משיגים את הקרון האחרון, קופצים על העגלה, הם זורקים אחריהם דברים, הרכבת יוצאת. אלה שנשארו על הרציף מותשים, נופלים על המזוודות ומתחילים לצחוק בקול רם. "על מה אתה צוחק?" הם שאלו. – "אז עזבו האבלים שלנו!"

מסכים, הורים שמכינים שיעורים לילדיהם, או "נכנסים" איתם לאוניברסיטה, באנגלית, מתמטיקה, בתי ספר למוזיקה, דומים מאוד לפרידות מצערות כאלה. בהתפרצות הרגשית שלהם, הם שוכחים שזה לא בשבילם ללכת, אלא בשביל ילד. ואז הוא לרוב "נשאר על הרציף".

זה קרה לאוליה, שגורלה התחקה בשלוש השנים הבאות. היא בקושי סיימה את התיכון ואף נכנסה לאוניברסיטה להנדסה שלא הייתה מעניינת עבורה, אבל, מבלי שסיימה את השנה הראשונה, היא הפסיקה ללמוד.

הורים שרוצים יותר מדי עבור ילדם נוטים להתקשות בעצמם. אין להם כוח או זמן לאינטרסים שלהם, לחייהם האישיים. מובנת את חומרת חובתם ההורית: אחרי הכל, אתה צריך לגרור את הסירה נגד הזרם כל הזמן!

ומה זה אומר על ילדים?

"לאהבה" - "או בשביל כסף"

מול חוסר הרצון של ילד לעשות כל מה שאמור להיעשות עבורו - ללמוד, לקרוא, לעזור בבית - יש הורים שעושים את דרך ה"שוחד". הם מסכימים "לשלם" לילד (בכסף, דברים, הנאות) אם הוא יעשה מה שהם רוצים שיעשה.

השביל הזה מסוכן מאוד, שלא לדבר על העובדה שהוא לא מאוד יעיל. לרוב המקרה מסתיים בכך שהטענות של הילד גדלות – הוא מתחיל לדרוש עוד ועוד – והשינויים שהובטחו בהתנהגותו אינם מתרחשים.

למה? כדי להבין את הסיבה, עלינו להכיר מנגנון פסיכולוגי עדין ביותר, שרק לאחרונה הפך לנושא למחקר מיוחד של פסיכולוגים.

בניסוי אחד, קבוצת תלמידים קיבלה תשלום כדי לשחק במשחק פאזל שהם התלהבו ממנו. עד מהרה החלו תלמידי הקבוצה הזו לשחק בתדירות נמוכה יותר באופן ניכר מאלה של חבריהם שלא קיבלו שכר.

המנגנון שיש כאן, כמו גם במקרים רבים דומים (דוגמאות יומיומיות ומחקר מדעי) הוא הבא: אדם עושה בהצלחה ובהתלהבות את מה שהוא בוחר בעצמו, בדחף פנימי. אם הוא יודע שהוא יקבל על כך תשלום או תגמול, אז ההתלהבות שלו פוחתת, וכל פעילות משנה אופי: כעת הוא עסוק לא ב"יצירתיות אישית", אלא ב"לעשות כסף".

מדענים, סופרים ואמנים רבים יודעים עד כמה קטלני ליצירתיות, ולפחות זר לתהליך היצירה, עובדים "בסדר" בציפייה לתגמול. היה צורך בכוחו של הפרט ובגאונותם של המחברים כדי שהרקוויאם של מוצרט והרומנים של דוסטוייבסקי יצאו בתנאים אלה.

הנושא שהועלה מוביל להרהורים רציניים, ובעיקר על בתי ספר עם חלקי החומר המחייבים אותם יש ללמוד כדי לענות על הסימן. האם מערכת כזו לא הורסת את הסקרנות הטבעית של הילדים, את העניין שלהם ללמוד דברים חדשים?

עם זאת, בואו נעצור כאן ונסיים רק בתזכורת לכולנו: בואו נזהר יותר עם דחפים חיצוניים, חיזוקים וגירויים של ילדים. הם יכולים לגרום נזק רב על ידי הרס המרקם העדין של הפעילות הפנימית של הילדים עצמם.

מולי אמא עם בת בת ארבע עשרה. אמא היא אישה אנרגטית עם קול חזק. בת - רדומה, אדישה, לא מתעניינת בכלום, לא עושה כלום, לא הולכת לשום מקום, לא מתיידדת עם אף אחד. נכון, היא די צייתנית; על הקו הזה, לאמא שלי אין תלונות עליה.

נשארתי לבד עם הילדה, אני שואלת: "אם היה לך שרביט קסמים, מה היית מבקש ממנה?" הילדה חשבה זמן רב, ואז ענתה בשקט ובהיסוס: "כדי שאני עצמי רוצה את מה שהורי רוצים ממני."

התשובה הכתה אותי עמוקות: איך הורים יכולים לקחת את האנרגיה של הרצונות שלהם מילד!

אבל זה מקרה קיצוני. לא פעם, ילדים נלחמים על הזכות לרצות ולקבל את מה שהם צריכים. ואם ההורים מתעקשים על הדברים ה"נכונים", אז הילד עם אותה התמדה מתחיל לעשות את ה"לא נכון": לא משנה מה, כל עוד זה שלו או אפילו "ההפך". זה קורה לעתים קרובות במיוחד עם בני נוער. מסתבר שזה פרדוקס: במאמציהם, הורים דוחקים את ילדיהם שלא מרצונם מלימודים רציניים ואחריות לענייניהם.

אמה של פטיה פונה לפסיכולוג. מכלול בעיות מוכרות: כיתה ט' לא "מושכת", לא מכינה שיעורי בית, לא מתעניינת בספרים, ובכל רגע שואפת לחמוק מהבית. אמא איבדה את שלוותה, היא מודאגת מאוד מגורלו של פטיה: מה יקרה לו? מי יצמח מזה? פטיה, לעומת זאת, היא "ילדה" סמוקית וחייכנית, ערוכה בשאננות. חושב שהכל בסדר. צרות בבית הספר? נו טוב, הם יסדרו את זה איכשהו. באופן כללי, החיים יפים, רק אמא מרעילה את הקיום.

השילוב בין פעילות חינוכית רבה מדי של הורים לבין אינפנטיליזם, כלומר חוסר בגרות של ילדים, הוא מאוד אופייני וטבעי לחלוטין. למה? המנגנון כאן הוא פשוט, הוא מבוסס על פעולתו של חוק פסיכולוגי:

אישיותו ויכולותיו של הילד מתפתחות רק בפעילויות שהוא עוסק בהן מרצונו החופשי ומתוך עניין.

"אתה יכול לגרור סוס למים, אבל אתה לא יכול לגרום לו לשתות", אומר הפתגם החכם. אתה יכול להכריח ילד לשנן שיעורים באופן מכני, אבל "מדע" כזה יתיישב לו בראש כמו משקל מת. יתרה מכך, ככל שההורה מתמיד יותר, כך יתגלה כמקצוע בית הספר המעניין, השימושי וההכרחי יותר לא אהוב, ככל הנראה, אפילו יותר.

איך להיות? כיצד להימנע ממצבים וקונפליקטים של כפייה?

קודם כל, כדאי שתסתכל מקרוב על מה שהילד שלך מתעניין בו ביותר. זה יכול להיות משחק בבובות, מכוניות, צ'אט עם חברים, איסוף דוגמניות, משחק כדורגל, מוזיקה מודרנית... חלק מהפעילויות הללו עשויות להיראות לך ריקות, אפילו מזיקות. אולם זכרו: מבחינתו הם חשובים ומעניינים, ויש להתייחס אליהם בכבוד.

טוב אם ילדכם יגיד לכם מה בדיוק בעניינים הללו מעניין וחשוב עבורו, ותוכלו להביט בהם דרך עיניו, כאילו מבפנים חייו, תוך הימנעות מעצות והערכות. זה טוב מאוד אם אתה יכול לקחת חלק בפעילויות אלה של הילד, שתף אותו בתחביב זה. ילדים במקרים כאלה אסירי תודה להוריהם. תהיה תוצאה נוספת של השתתפות כזו: על גל ההתעניינות של ילדכם, תוכלו להתחיל להעביר לו את מה שנראה לכם מועיל: ידע נוסף, וניסיון חיים, והשקפתכם על הדברים, ואפילו עניין בנושא. קריאה, במיוחד אם אתה מתחיל עם ספרים או הערות על נושא העניין.

במקרה זה, הסירה שלך תלך עם הזרם.

למשל, אני אתן את סיפורו של אב אחד. תחילה, לדבריו, הוא נמק ממוזיקה רועשת בחדרו של בנו, אך לאחר מכן הלך ל"מוצא האחרון": לאחר שאסף מלאי דל של ידיעת השפה האנגלית, הזמין את בנו לנתח ולכתוב. מילים של שירים לועזיים. התוצאה הייתה מפתיעה: המוזיקה הפכה שקטה יותר, והבן עורר עניין עז, כמעט תשוקה, לשפה האנגלית. לאחר מכן, הוא סיים את לימודיו במכון לשפות זרות והפך למתרגם מקצועי.

אסטרטגיה מוצלחת שכזו, שהורים מוצאים לפעמים באופן אינטואיטיבי, מזכירה את הדרך שבה מושתל ענף של עץ תפוח זני על משחק פרא. חיית הבר היא בת קיימא ועמידה לכפור, והענף המושתל מתחיל להאכיל מחיוניותו, שממנו צומח עץ נפלא. השתיל התרבותי עצמו אינו שורד באדמה.

כך גם פעילויות רבות שהורים או מורים מציעים לילדים, ואפילו בדרישות ותוכחות: הן לא שורדות. יחד עם זאת, הם "מושתלים" היטב לתחביבים קיימים. למרות שתחביבים אלה הם "פרימיטיביים" בהתחלה, יש להם חיוניות, וכוחות אלה מסוגלים בהחלט לתמוך בצמיחה ופריחה של ה"זן".

בשלב זה, אני צופה את התנגדות ההורים: אי אפשר להנחות אותך על ידי אינטרס אחד; יש צורך במשמעת, יש אחריות, כולל לא מעניינות! אני לא יכול שלא להסכים. נדבר יותר על משמעת ואחריות בהמשך. ועכשיו הרשו לי להזכיר לכם שאנחנו דנים בקונפליקטים של כפייה, כלומר במקרים כאלה שבהם צריך להתעקש ואף לדרוש מבנכם או בתכם לעשות מה ש"צריך", וזה מקלקל לשניהם את מצב הרוח.

בטח כבר שמתם לב שבשיעורים שלנו אנחנו מציעים לא רק מה לעשות (או לא לעשות) עם ילדים, אלא גם מה אנחנו, ההורים, צריכים לעשות עם עצמנו. הכלל הבא, שבו נדון כעת, הוא רק על איך לעבוד עם עצמך.

כבר דיברנו על הצורך "לשחרר את ההגה" בזמן, כלומר להפסיק לעשות עבור הילד את מה שהוא כבר מסוגל לעשות בעצמו. אולם הלכה זו עניינה העברה הדרגתית לילד של חלקך בעניינים המעשיים. עכשיו נדבר על איך להבטיח שהדברים האלה ייעשו.

שאלת המפתח היא: של מי זה צריך לדאוג? בהתחלה, כמובן, הורים, אבל עם הזמן? מי מההורים לא חולם שהילד שלו קם לבד לבית הספר, מתיישב לשיעורים, מתלבש לפי מזג האוויר, הולך לישון בזמן, הולך למעגל או מתאמן בלי תזכורות? אולם במשפחות רבות הטיפול בכל העניינים הללו נותר על כתפי ההורים. מכירים את הסיטואציה שבה אמא ​​מעירה באופן קבוע נער בבוקר, ואפילו רבת איתו על זה? האם אתה מכיר את התוכחות של בן או בת: "למה אתה לא...?!" (לא בישלה, לא תפר, לא הזכיר)?

אם זה קורה במשפחה שלך, שימו לב במיוחד לכלל 3.

כלל 3

הסר בהדרגה, אך בהתמדה, את הטיפול והאחריות שלך לענייניו האישיים של ילדך והעבירו אותם אליו.

אל תיתן למילים "שמור על עצמך" להפחיד אותך. אנחנו מדברים על הסרת טיפול פעוט, אפוטרופסות ממושכת, שפשוט מונעת מהבן או הבת שלך להתבגר. לתת להם אחריות על מעשיהם, מעשיהם, ואז החיים העתידיים הם האכפתיות הגדולה ביותר שאתה יכול להראות כלפיהם. זו דאגה נבונה. זה הופך את הילד לחזק יותר ובטוח יותר בעצמו, ואת מערכת היחסים שלכם ליותר רגועה ומשמחת.

זה היה מזמן. זה עתה סיימתי את בית הספר התיכון ונולד לי ילד ראשון. הזמנים היו קשים, העבודה הייתה בשכר נמוך. הורים קיבלו, כמובן, יותר, כי הם עבדו כל חייהם.

פעם אחת, בשיחה איתי, אבי אמר: "אני מוכן לעזור לך כלכלית במקרים חירום, אבל אני לא רוצה לעשות את זה כל הזמן: בכך אני רק אביא לך נזק".

זכרתי את המילים האלה שלו כל חיי, כמו גם את ההרגשה שהייתה לי אז. אפשר לתאר את זה כך: "כן, זה הוגן. תודה שדאגת לי כל כך מיוחד. אני אנסה לשרוד, ואני חושב שאסתדר".

עכשיו, במבט לאחור, אני מבין שאבי אמר לי עוד משהו: "אתה מספיק חזק על הרגליים, עכשיו לך לבד, אתה לא צריך אותי יותר." האמונה הזו שלו, שבאה לידי ביטוי במילים אחרות לגמרי, עזרה לי מאוד מאוחר יותר בנסיבות חיים קשות רבות.

תהליך העברת האחריות לילד לענייניו הוא קשה מאוד. זה צריך להתחיל בדברים קטנים. אבל אפילו לגבי הדברים הקטנים האלה, ההורים מאוד מודאגים. זה מובן: אחרי הכל, אתה צריך לסכן את הרווחה הזמנית של ילדך. התנגדויות הן בערך כך: "איך אני יכול לא להעיר אותו? הרי הוא בהחלט ישן יתר על המידה, ואז יהיו צרות גדולות בבית הספר? או: "אם אני לא אכריח אותה לעשות שיעורי בית, היא תרים שניים!".

זה אולי נשמע פרדוקסלי, אבל ילדכם זקוק לחוויה שלילית, כמובן, אם היא לא מאיימת על חייו או על בריאותו. (נדבר על כך יותר בשיעור 9.)

אמת זו יכולה להיכתב ככלל 4.

כלל 4

אפשרו לילדכם להתמודד עם ההשלכות השליליות של מעשיו (או חוסר המעש שלהם). רק אז הוא יגדל ויהפוך ל"מודע".

כלל 4 שלנו אומר את אותו הדבר כמו הפתגם הידוע "למד מטעויות". עלינו לאזור אומץ לאפשר לילדים לעשות טעויות באופן מודע כדי שילמדו להיות עצמאיים.

משימות ביתיות

משימה אחת

בדוק אם יש לך התנגשויות עם הילד על בסיס כמה דברים שלדעתך הוא יכול וצריך לעשות בעצמו. בחר אחד מהם ובילה איתו קצת זמן ביחד. תראה אם ​​הוא הצליח איתך? אם כן, עברו למשימה הבאה.

משימה שניה

מצא אמצעי חיצוני שיכול להחליף את השתתפותך בעסק של ילד זה או אחר. זה יכול להיות שעון מעורר, כלל או הסכם כתוב, שולחן או משהו אחר. דנו ושחקו עם הילד בעזרה זו. ודא שהוא נוח להשתמש בו.

משימה שלוש

קח דף נייר, חלק אותו לשניים עם קו אנכי. מעל צד שמאל, כתוב: "סם", מעל ימין - "ביחד". רשמו בהם את הדברים שילדכם מחליט ועושה בעצמו, ואת אלו שאתם משתתפים בהם בדרך כלל. (טוב אם תשלימו את הטבלה ביחד ובהסכמה הדדית.) לאחר מכן ראו מה ניתן להעביר מעמודת "ביחד" כעת או בעתיד הקרוב לעמודת ה"עצמי". זכרו, כל מהלך כזה הוא שלב חשוב בהתבגרות של ילדכם. הקפד לחגוג את הצלחתו. בתיבה 4-3 תמצאו דוגמה לטבלה כזו.

שאלה של הורים

שאלה: ואם, למרות כל הסבל שלי, שום דבר לא יקרה: הוא (היא) עדיין לא רוצה כלום, לא עושה כלום, נלחם איתנו ואנחנו לא יכולים לעמוד בזה?

תשובה: נדבר הרבה יותר על מצבים קשים ועל החוויות שלך. כאן אני רוצה לומר דבר אחד: "אנא התאזר בסבלנות!" אם אתה באמת מנסה לזכור את הכללים ולהתאמן על ידי השלמת המשימות שלנו, התוצאה בוודאי תגיע. אבל אולי זה לא יהיה מורגש בקרוב. לפעמים לוקח ימים, שבועות, ולפעמים חודשים, ואפילו שנה-שנתיים, עד שהזרעים שזרעתם ינבטו. חלק מהזרעים צריכים להישאר באדמה זמן רב יותר. אם רק לא איבדת תקווה ותמשיך לשחרר את כדור הארץ. זכרו: תהליך הצמיחה של זרעים כבר החל.

שאלה: האם תמיד יש צורך לעזור לילד במעשה? מניסיוני אני יודע כמה חשוב לפעמים שמישהו פשוט יושב לידך ומקשיב.

תשובה: אתה צודק לחלוטין! כל אדם, במיוחד ילד, זקוק לעזרה לא רק ב"מעשה", אלא גם ב"מילה", ואפילו בשתיקה. כעת נעבור לאמנות ההקשבה וההבנה.

דוגמה לטבלת "ביחד עצמי", אשר ערכה אם עם בתה בת האחת-עשרה

עַצמָה

1. אני קם והולך לבית הספר.

2. אני מחליט מתי לשבת לשיעורים.

3. אני חוצה את הרחוב ויכול לתרגם את אחי ואחותי הצעירים; אמא מרשה, אבל אבא לא.

4. להחליט מתי להתרחץ.

5. אני בוחר עם מי להיות חבר.

6. אני מתחמם ולפעמים מבשל את האוכל שלי, מאכיל את הצעירים.

ביחד עם אמא

1. לפעמים אנחנו עושים את החשבון; אמא מסבירה.

2. אנחנו מחליטים מתי אפשר להזמין אלינו חברים.

3. אנחנו חולקים צעצועים קנויים או ממתקים.

4. לפעמים אני מבקשת מאמא שלי עצה מה לעשות.

5. אנחנו מחליטים מה נעשה ביום ראשון.

תן לי לומר לך פרט אחד: הילדה היא ממשפחה גדולה, ואתה יכול לראות שהיא כבר די עצמאית. יחד עם זאת, ברור שיש מקרים בהם היא עדיין זקוקה לשיתוף אמה. נקווה שהפריטים 1 ו-4 מימין יעברו בקרוב לראש הטבלה: הם כבר באמצע הדרך.

לפעמים הורים של ילד שהתחיל ללכת לבית הספר או שעומד לעלות לכיתה א' מתמודדים עם בעיית התקפי התוקפנות אצל התינוק. איך להתנהג במשבר גיל זה ומה לעשות אם הוא לא מציית להוריו ולמוריו?

הסיבות

תוקפנות אצל ילדים היא תגובה שלילית לפעולות או הערות שונות של אחרים.. אם מגדלים ילד בצורה שגויה, תגובה זו מזו של זמני יכולה להתפתח לתכונה קבועה ולהפוך לתכונה של אופיו.

המקורות להתנהגות אגרסיבית של ילד יכולים להיות מחלות סומטיות או מוחיות, כמו גם חינוך לא תקין. סיבה נוספת להתנהגות זו עשויה להיות משבר הגיל.

בזמן הזה ילדים מתחילים לממש את עצמם כתלמידים, וזה תפקיד חדש עבורם. הדבר תורם להופעתה של איכות פסיכולוגית חדשה אצל הילד – כבוד עצמי.

צפו בסרטון על הגורמים למשבר בילדים בגיל שבע ושיטות להתגבר עליו.

למה הוא לא מקשיב?

מעתה לא מדובר עוד בתינוק קטן, אלא במבוגר אמיתי השואף להיות עצמאי. בגיל 6-7 ילדים מאבדים את הילדותיות הטבעית שלהם, ולכן הם מתחילים בכוונה להעווות את פניהם ולהתנהג בצורה בלתי סבירה. הסיבה לכך היא שילדים מתחילים להפריד בין האני הפנימי לבין ההתנהגות החיצונית.הם מודעים לכך שהתנהגותם עלולה לגרום לתגובות של אחרים. התנהגות לא טבעית מראה שזהו רק ניסוי של ילדים, אם כי בגלל חוויות כאלה של התינוק, ההורים מאוד מודאגים ומודאגים. חוץ מזה, הילד מתקשה להרדים או לשלוח לשטוף, מופיעה תגובה חריגה:

• התעלמות מבקשות;
• הרהורים על למה לעשות את זה;
• שְׁלִילָה;
• סתירות וסכסוכים.

ילדים בתקופה זו מפרים באופן חושפני את האיסורים של הוריהם.הם מבקרים כל כלל שהם לא קבעו בעצמם, הם שואפים לנקוט בעמדה של מבוגרים. העקרונות הקיימים מובנים על ידי הילד כתמונה ילדותית שיש להתגבר עליה.

למה התינוק משמיע קולות קרקור?

יש מקרים שבהם ילדים מתחילים להשמיע קולות שונים: קרקורים, גיאות, ציוץ וכדומה. זה אולי רק המשך של הניסויים שלהם, אבל הפעם עם צלילים ומילים. אם לילד שלך אין בעיות דיבור, אז אין סיבה לדאגה.אם יש פגמים או גמגום, יש לפנות לרופא.

• הביעו הסכמה לפעולות העצמאיות של ילדכם, תנו לו להיות אוטונומי.
• נסה להיות יועץ, לא איסור. תמיכה בזמנים קשים.
• שוחח עם ילדך על נושאים למבוגרים.
• בררו את מחשבותיו בנושא העניין, תקשיבו לו, זה הרבה יותר טוב מביקורת.
• תנו לילד להביע את דעתו, ואם הוא טועה, אז תקנו אותו בעדינות.
• הרשה לעצמך להכיר בדעותיו ולהסכים - שום דבר לא מאיים על סמכותך, וההערכה העצמית של צאצאיך תתחזק.
• הבהירו לילד שהוא מוערך על ידכם, מכובד והבינו שאם הוא מתגעגע, תמיד תהיו שם ותעניקו סיוע;
• הדגימו לילד את האפשרות להשיג את המטרה. שבח אותו על הצלחתו.
• נסו לענות על כל השאלות של ילדכם. גם אם השאלות חוזרות על עצמן, חזור על התשובה בסבלנות.

חוגים לילדים בגילאי 6-7

הפחתת התוקפנות הבלתי מגורה של הילד יכולה להיעשות על ידי מראה לו שיש הזדמנויות אחרות למשוך תשומת לב ולהראות כוח. כדי להיראות כמו מבוגר, אתה לא צריך לטעון את עצמך על חשבון אלה שחלשים יותר, אבל כשאתה מתעצבן, השתמש במילים רעות. השיטות הבאות לפריקה רגשית מומלצות:

1. לקרוע לחתיכות את הנייר שתמיד צריך שיהיה איתך;
2. לצעוק בקול רם במקום מיוחד;
3. לשחק ספורט, לרוץ ולקפוץ;
4. לדפוק שטיחים וכריות יהיה שימושי;
5. תרגול מכות בשק החבטות;
6. משחק במים עוזר מאוד (התבוננות במים ובתושביהם באקווריומים, דיג, זריקת אבנים לבריכה וכו')

איך למצוא שפה משותפת?

הורים צריכים להיות רגועים ומאופקים במקרה של התקפי תוקפנות אצל ילד. אתה צריך לנסות להבין איך הילד שלך מרגיש. הדבר החשוב ביותר הוא לאהוב ולהבין את התינוק שלך, לתת לו יותר תשומת לב וזמן.

אהבה ללא תנאי היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם תוקפנות.אמהות ואבות מכירים היטב את ילדיהם ומסוגלים למנוע התפרצויות זעם בלתי צפויות. ריסון תוקפנות פיזית קל יותר מאשר ביטוי מילולי שלה. ברגע שבו הרגשות עולים, כשהילד מטפטף את שפתיו, ממצמץ את עיניו או מפגין בדרך אחרת את אי שביעות רצונו, כדאי לנסות להפנות את תשומת לבו לאובייקט אחר, לפעילות אחרת, או פשוט להחזיק אותו. אם לא ניתן היה לעצור את התוקפנות בזמן, יש צורך לשכנע את הילד שאסור לעשות זאת, זה רע מאוד.

איך להתמודד עם ביישנות?

בין היתר, בגיל 7 ילדים מתחילים לשים לב למראה החיצוני שלהם, לבגדים. הם שואפים להיראות כמו מבוגרים. הילד בפעם הראשונה מעריך באופן ביקורתי את התנהגותו. במהלך תקופה זו, ביישנות יכולה להתפתח בקלות רבה, הילד לא תמיד מסוגל להעריך כראוי את דעותיהם של אחרים. הערכה לא נכונה של המתרחש עלולה להפחיד את הילד, לגרום לו לפחד מלמשוך תשומת לב לעצמו.ייתכן שיהיה קשה ליצור קשרים. אבל לפעמים ילדים פשוט ביישנים באופן טבעי.

איך לעזור?

ילד ביישן קליט יותר, לעתים קרובות אחרים אינם מסוגלים להבין אותו.מעודדים אמהות ואבות להדגיש את התכונות הטובות של ילדיהם לעתים קרובות יותר. לכן, אתה צריך לטפח את הביטחון העצמי שלו. בשום פנים ואופן אסור לכעוס על ילדך בגלל הביישנות שלו. הוא עשוי להרגיש פגום בדרך כלשהי, שונה מהשאר. זה יכול להיות רע לגיבוש הדמות שלו. כמבוגר, אדם יזכור את טינת הילדות שלו. מתוכחות תמידיות, הילד לא יהפוך נועז והחלטי, אבל הוא מסוגל לסגת מזה.