ברכות על נימוסים. ללמוד לומר שלום נכון: המשמעות של מילות ברכה בתרבות של עמים שונים

כל פגישה מתחילה בברכה. אנשים בגילאים שונים, מגדר ומעמד שונים מברכים זה את זה. מילות נימוס מיוחדות נבחרות לברך את בן השיח באופן רשמי או לא רשמי. כשאנשים נפגשים, הם מאחלים יום טוב, בריאות, שגשוג. חשוב לדעת איך לומר שלום נכון. נורמות נימוס, המסבירות בפירוט מי ואיך מקבלים בברכה בכל מקרה, עוזרות תמיד לתחושת ביטחון.

איך להגיד שלום

ברכה היא טקס יומיומי חשוב בחייו של כל אדם. היכולת לברך נכון מדברת על חינוך טוב וידע בנימוס. לרשום איך לברך ברחוב, בעבודה, בבית. לכל מצב נבחרות מילות נימוס מיוחדות.

איך להגיד שלום ברחוב

מצב אופייני הוא מפגש במקום ציבורי, כמו ברחוב. צריך להגיד שלום לפי כללי הנימוס, שמסבירים איך בני השיח צריכים לברך זה את זה.

• כאשר נפגשים ברחוב, מכרים מברכים זה את זה בהנהון ראש, עם חיוך על פניהם. יחד עם זאת, אדם מנומס לא יעשן, הוא יוציא את ידיו מהכיסים. אישה יכולה להשאיר את ידיה בכיסי המעיל שלה כשהיא מברכת.
• שיחה ברחוב יכולה להיות רק אישה. זה מגונה עבור גבר לעצור גברת לשיחה. חריגה יכולה להיות רק עניין חשוב שאי אפשר לדחות.
• ג'נטלמן לא צריך להשאיר את בן לוויה שלו ברחוב כדי לתקשר עם חבר שהוא פוגש. אם אתה צריך לגשת לחבר להגיד שלום, תחילה עליך להכיר לו את הגברת.
• לא נהוג שגבר מושך את תשומת הלב של אישה שהוא מכיר שאינה לבד ברחוב. לעומת זאת, בחורה לא עוצרת חבר שיש לו בן לוויה לתקשורת.
• זה נחשב לצורה גרועה לברך בקול רם כשמברכים מעבר לרחוב או בתחבורה. חיוך והנהון ראש קל יאפשרו לך לגלות כבוד. והשיחה נוחה לניהול, מתקרבת.
• אין צורך להגיד שלום בקול רם למכר שמדבר עם חברים. עוברים ליד, אתה צריך לחייך ולהנהן.
• הם מדברים עם זרים ברחוב אם הם צריכים מידע כלשהו. ראשית, עליך להתנצל על דאגתך, להגיש בקשה ולאחר קבלת תשובה, תודה על העזרה.

חשוב לזכור את הטון שבו נאמרות מילות הברכה. אדיבות ונימוס יעזרו להחליק את הסרבול שנגרם עקב בורות של כללי הנימוס.

איך לומר שלום בתוך הבית

אתה צריך להגיד שלום בבית לעתים קרובות יותר מאשר ברחוב. נורמות הנימוס שלהם מיועדות לברכה במשרד, במסעדה, בעת מפגש עם אורחים.

• נכנסים לחדר שבו יש הרבה אנשים, כולם מתקבלים בקידה כללית.
• הגבר עומד ומברך את האישה הנכנסת לחדר ומחכה שתתיישב.
• כשהוא מברך אישה מוכרת במסעדה או בבית קפה, גבר קם מכיסאו ומשתחווה. יש צורך לעמוד לגמרי אם הגברת התקרבה לשולחן. אבל אם בן לוויה שלו נוכח ליד השולחן, אז אתה יכול להישאר במקום.
• הגברת, עונה לברכתו של האיש, לא קמה. אבל מארחת הבית, לפי הלכות האירוח, פוגשת את האורחים עומדים.
• אם יש ילדים במשפחה שמקבלים אורחים, אז הם פוגשים כל אורח מבוגר בעמידה.
• רצוי לברך זרים הנפגשים מדי יום, למשל שרתים, מוכרים, דוורים.

כשאתה מברך בן שיח, אתה צריך להסתכל בעיניים, זה לא מנומס להוריד את המבט. נימוס נלמד היטב עוזר לך לזכות בכבוד של אחרים.

שלושה סוגי טיפול

בהתאם לסיטואציה, שלוש אפשרויות לפנות אל בן השיח משמשות לברכה:

• יחס לא אישי מתרחש כאשר מדברים ברחוב, בהובלה, בחנות. כשפונים לאדם זר משתמשים במבנים שלא קוראים לו: "תעביר את המעבר", "תן לי לשאול אותך".
• להצגה רשמית, יש צורך להשתמש בדרגות דיפלומטיות, מלומדים, כנסיות, צבאיות. לדוגמה, פרופסור איבנוב או לוטננט גנרל אלכסייב. ברוסיה המודרנית יש ייצוג רשמי של בן השיח עם הכללת דרגה או תפקיד, אך לא מקובל להגיש מועמדות לפי דרגה במצב יומיומי. התואר המנופח באופן מלאכותי של האדם המיוצג מעמיד אותו במצב לא נוח.
• ברכה לא רשמית ידידותית כוללת הודעות כמו "חבר", "זקן", "עמית יקר", "שכן".

אפשרויות ברכות

כדי לברך חברים או אנשים לא מוכרים, עליך להשתמש במילות נימוס שונות עבור הברכה.

כל צורה של ברכה ידידותית יכולה להתקיים בין חברים קרובים: מילות נימוס כמו "שלום", "נהדר", מחוות ברכה, חיבוקים, טפיחות על השכם.

כאשר מתקשרים עם אנשים לא מוכרים, ברכה כזו אינה מקובלת. מומלץ, כאשר מברכים לפני 12 בצהריים, להשתמש בנימוס "בוקר טוב", ובין השעות 12:00-18:00 - "צהריים טובים".

הביטוי המוכר "יום טוב!" אינו הולם בהתכתבות עסקית. לברכה מתאימה גרסה רשמית יותר של "שלום" או "צהריים טובים". לאחר מכן, מוסיפים את השם והפטרונות של הנמען.

ברוך, הכוונה לבן השיח ב"אתה", רק עם קרובי משפחה או חברים. מטופלים בכירים בגיל או בתפקיד.

אביזרים במהלך קבלת הפנים

האיש מקבל בברכה גברת ברחוב, ומרים את כובעו. כלל נימוס זה אינו חל על כובעים סרוגים ספורטיביים או כובעי פרווה.

החייל לא מוריד את הכיפה מראשו. כדי לברך חבר, הוא מניח את ידו אל המצחייה.

כללי הנימוס מסבירים איך לומר שלום אם אתה לובש כפפות. גברים, כשהם מברכים זה את זה, לא צריכים להוריד את הכפפות. אבל אם בן שיח אחד, כדי לברך בפגישה, מושיט את ידו בלי כפפה, אז גם השני צריך לעשות את אותו הדבר. לאישה מותר לא להוריד את הכפפות בזמן לחיצת היד. זה לא מקובל להושיט יד בכפפה לגברת שהיא לגמרי בלעדיהם.

לחיצת ידיים

לחיצת היד היא טקס הברכה העתיק ביותר. חשוב לדעת איך לברך נכון את הנימוס בלחיצת יד.

סיפור מעניין הוא מדוע גברים לוחצים ידיים. היד המושטת אל בן השיח היא סמל לשלווה. בעבר, מחווה זו הצביעה על היעדר נשק.

• כשהיא מברכת את בן השיח, האישה מחליטה מה לעשות: האם לתת לגבר יד ללחיצת יד או לא.
• המארחת לוחצת יד לכל האורחים.
• אם אדם רואה מכר עומד עם קבוצת אנשים, הוא לוחץ יד לכולם.

לחיצת יד איתנה, מלווה במבט ישיר בעיניים ובחיוך פתוח, מעוררת את הביטחון של בן השיח.

כשאי אפשר להגיד שלום

במקרים מסוימים, אתה לא יכול להגיד שלום על כללי התנהגות. זה נעשה בכבוד כאשר הם מפחדים להפריע לחבר:

• אם מישהו מגיע באיחור להופעה, קונצרט או הרצאה, הוא נכנס לאולם בשקט, מבלי למשוך תשומת לב לעצמו. אתה יכול לברך מכרים בהנהון ראש, ולהגיד שלום בהפסקה.
• אם עובדים מאותו משרד נפגשים במסדרון מספר פעמים, אז בכל פעם אי אפשר להגיד שלום, אלא להסתפק בחיוך או בהנהון ראש קל.

כללי נימוס מיוחדים לדיבור הומצאו לברכה וגם לפרידה.

נימוסי הפרידה מכילים משפטי נימוס מיוחדים: "כל הכבוד!", "נתראה בקרוב!", "היה נחמד לראות אותך". כמו בברכה, כשאומרים שלום מחליפים לחיצות ידיים.

כאשר נפרדים מאדם אחד, חשוב להקפיד על כללי הנימוס, הממליצים לומר כמה חשובה הפגישה הזו, איזה חותם היא תשאיר בזכרונכם. תסכימי איך להיפגש שוב.

כשיוצאים ממסיבה עם הרבה אנשים, לא צריך להיפרד מכל אורח. מספיק להיפרד מבעלי הבית, והשאר רק מהנהנים. זה לא מנומס להסביר בפני כולם את הסיבה ליציאה המוקדמת. כשנפרדים חשוב להגיד כמה מחמאות למארחת על המסיבה, הבית. תודה על קבלת הפנים.

בתוך שלושה ימים לאחר הפגישה, עליך להתקשר או לכתוב כדי להביע שוב תודה על הפגישה.

נימוסים טובים וידע בנימוס גורמים לך להרגיש בטוח בכל מצב. היכולת לברך יפה ולהיפרד מייחדת בן שיח מנומס שעמו נעים לתקשר.

"שלום, צהריים טובים", "היי"- באיזו תדירות אנו שומעים את המילים הפשוטות הללו, אך הן יכולות לעורר שאלות רבות. למשל, האם אתה יודע: מי צריך להיות הראשון לברך? איך להגיד שלום נכון? איזה סוג של ברכות יש? ובאיזה מקרה זה פשוט מגונה להגיד שלום?

לפי כללי הנימוס, גבר הוא הראשון שמברך אישה, הצעיר הוא המבוגר, ועובד רגיל הוא הבוס והכל ברור עם זה, אבל יש מצבים שאתה צריך להבין את זה.

מי צריך להיות הראשון לברך?

אנשים מנומסים מברכים זה את זה כשהם נפגשים - נראה, מה כל כך קשה? עם זאת, נימוס הוא עניין עדין. חלק ניכר ממנו מבוסס על עקרון הכבוד המודגש. בהתאם לה, גבר הוא הראשון שמברך את האישה, הקטן הוא הראשון לברך את המבוגר, והעובד השכיר הוא הבוס.

זה נוגע לברכה המילולית. כרגיל, אחריה לחיצת יד. והנה יישור אחר. לפי כללי ההתנהגות, היוזם של לחיצת היד הוא האדם המכובד ביותר: הבכור נותן את ידו לצעיר, הבוס לכפוף, האישה לגבר. גבר צריך להמתין עד שאישה תושיט יד ללחיצת יד, אבל אם המחווה הזו לא באה בעקבותיו, הגביל את עצמו לקידה קלה. (המנהג לנשק את יד הנשים כיום כמעט ואינו בשימוש; הוא שרד רק בפולין.)

כפי שאתה יכול לראות, זה לא קל להגיד שלום בצורה נכונה. ואם אתה מחשיב שבעבודה אתה צריך לברך אחד את השני בנסיבות שונות, אז השאלה הזו הופכת אפילו יותר מבלבלת. ובכן, למשל, מי צריך להגיד שלום קודם: מזכירה צעירה או מנכ"לית שטוב לה מספיק כאבא? מצד אחד, בחורה צריכה לכבד את הבכור שלה ולהיות הראשונה להגיד שלום, אבל גם המנכ"ל צריך לזכור שהוא גבר שחייב קודם כל לברך נשים. איך להיות? הכל תלוי איך השף מציב את עצמו. אם הוא מחשיב את עצמו כאדם בשיא חייו, הוא ימהר לומר "שלום". אם הבוס עם כל תא בגופו מרגיש את החול נשפך מתוכו, הוא יכול לחכות עד שהבחורה תראה כבוד לעמדתו ולהגיב בהנהון אדיב.

יש גם דקויות אחרות. על פי כללי ההתנהגות, כאשר אישה נכנסת לחדר, על הגבר היושב לקום כדי לברך. (אישה במצב דומה קמה רק אם נכנס קשיש.) עכשיו נניח שהבוס הזמין כפוף לשטיח, שאותו עוד לא ראה באותו היום. אז הוא צריך לקום, לעזוב את השולחן, להניח את ידיו בתפרים, להגיד שלום, ורק אז לתת לה פיצוץ - אלא אם כן, כמובן, הפתיל ייעלם (אולי הומצאו גינונים בשביל זה כדי לכבות קונפליקטים בפתח?).

ובכן, איך לומר שלום אם שני זוגות נשואים נפגשים? במקרה זה, נשים קודם כל מברכות זו את זו, אחר כך גברים מברכים נשים ורק אחר כך - אחת את השנייה. יתרה מכך, אם הפגישה מתקיימת ברחוב, גברים מורידים את הכפפות מידיהם הימניות כדי ללחוץ ידיים. נשים צריכות להוריד רק כפפות וכפפות פרווה עבות; ניתן להשאיר כפפות דקות.

באופן כללי, גבר שמכבד את עצמו הוא תמיד הראשון לברך נשים... אלא אם הן אנגליות: בארץ הזו, הפריבילגיה הזו שייכת לגברות.

נחזור ללחיצת היד. מנהג לחיצת היד חוזר לימי קדם, כאשר כשהם נפגשו הוכיחו שאין בידם אבן או נשק אחר. כך הפכה לחיצת היד לסמל של רצון טוב.

לחיצת היד צריכה להיות קצרה ואנרגטית, וכדאי להסתכל עין בעין. לא טוב להושיט את היד בצורה נינוחה, אבל גם לא טוב ללחוץ וללחוץ את ידו של בן הזוג בכל הכוח. אגב, פסיכולוגים מאמינים שבאופן לחיצת הידיים אפשר ללמוד הרבה על אדם. למשל, לחיצת יד אמיצה פירושה שאדם יודע להסתגל לאנשים אחרים. אם היד איתנה ונוקשה, אנו עומדים בפני אדם קשוח שדורש ציות מאחרים. גופו של האדם שמושיט את ידו אלינו מושט קדימה – זה אומר שהוא מעוניין בתקשורת. מחווה רחבה מהצד אומרת שהאדם הזה פשוט יותר.

זכרו כי אינכם יכולים להיכנס לחדר בו ישנם מספר אנשים וללחוץ יד רק לאחד מהם – עליכם בהחלט להגיע לכל השאר.

בעת תקשורת עם זרים, יש לזכור כי לחיצת היד נפוצה במיוחד באמריקה, כמו גם באירופה. אמריקאים ומערב אירופה מעריכים לחיצות ידיים חזקות: להיות לא מכוונן במדינות אלה הוא צורה רעה. אמריקאים בעלי אקספרסיביות מרבים מעבר ללחוץ ידיים עם טפיחה על הכתף. להיפך, תושבי אסיה עשויים לראות בפעולות כאלה היכרות לא נעימה וניסיון לחופש אישי. בהודו, סין ויפן, לחיצת היד כלל לא מתקבלת. ביפן, שלושה סוגי קשתות משמשים כברכה (בהתאם למידת הכבוד המתבטאת): הנמוכה ביותר, בינונית בזווית של 30 מעלות וקידה קלה בזווית של 15 מעלות. עבור כמה עמים, לברכה יש צורה אקזוטית עוד יותר: למשל, השבטים המאורים החיים בניו זילנד נוגעים באף שלהם כשהם נפגשים.

המצבים שונים

אם אתה מבחין בחבר מרחוק (בצד השני של הרחוב, באוטובוס וכו'), ואם אתה מבחין גם בך, אתה צריך לברך את האדם בהנהון ראש, בהינף יד, קידה, חייך. אתה לא צריך לצעוק בשיא הקול שלך - אתה תעמיד גם אותו וגם את עצמך במצב מביך.

אם אתה רואה חבר שמתקרב אליך, אתה לא צריך לצעוק "שלום" מרחוק. חכו עד שהמרחק ביניכם יצטמצם לכמה צעדים, ואז ברכו אותו לשלום.

אם אתה מטייל עם מישהו, ובן לוויה שלך בירך אדם זר, אתה צריך גם להגיד שלום.

אם אתה פוגש מכר בחברת אדם זר, כדאי לברך את שניהם. כדאי גם לברך את כולם בקבוצה שאליהם אתה ניגש.

אם אתם הולכים בקבוצה ופוגשים מישהו שאתם מכירים, אין צורך להכיר לו אחרים. אתה יכול, מתנצל, לזוז הצידה לכמה שניות ולדבר עם חבר. אבל אל תגרור את השיחה, כי אנשים אחרים מחכים לך.

הקפד לברך את האנשים שאתה פוגש לעתים קרובות, גם אם אינך מכיר אותם. למשל, עם מוכר החנות הקרובה, עם הדוור, שכנים מהכניסה. זה נימוס אלמנטרי.

אם אתה נכנס לחדר שבו יש הרבה אנשים, אתה לא צריך לברך כל אחד בנפרד, אלא לומר "שלום" כללי.

על פי כללי ההתנהגות, ישנם שלושה סוגי טיפול עיקריים:

1. פקיד - אזרח, אדון;

2. ידידותי - עמית יקר, זקן, חבר יקר וכו';

3. מוכר - מתוק, סבתא ו. וכו', מותר רק בקרב האנשים הקרובים ביותר

1. ברכה מילולית

2. ברכה מישוש

3. ברכה במחוות

מתי לא מקובל להגיד שלום?

ברכה לא מתקבלת אם הברכה יכולה להפריע ולהסיח את דעתם של אנשים שעסוקים במשהו חשוב יותר מהמראה שלך. למשל, במהלך הרצאה, פגישה, הופעה. במקרה זה, מומלץ להיכנס לחדר בשקט ככל האפשר, מבלי למשוך תשומת לב מיותרת לאדם שלך. המושבים מונחים מהקצה, והברכה מוגבלת בהנהון ראש. בהפסקה אפשר להגיד שלום, להתנצל על האיחור והאי-נוחות ולתפוס את מקומך.

אל תהססו להגיד שלום לאנשים. לברך אנשים שאתה פוגש בשמחה ובחיוביות. אתה לא רק תעודד את הסובבים אותך, אלא אתה עצמך תהיה טעון ברגשות חיוביים, וגם תהיה ידוע כאדם נעים ומתוק!

בבית הספר, בסביבה ידידותית או עסקית, ברכה הופכת לחוויה נפוצה, אך חשוב לשפר את המיומנות הזו. הנה כמה טיפים מהירים שיעזרו לך לברך מישהו בצורה כנה וטבעית.

שלבים

ברכה לא רשמית לאדם זר

לכו אל האדם.חשוב מאוד ללכת בביטחון עם חיוך על הפנים. אם תתגנב מאחור, אף אחד לא יאהב את זה.

צור קשר עין לפני היכרויות.מסתכל לתוך עיניו של האדם השני, אמור "שלום, מה שלומך?" או לומר ביטוי ידידותי.

• לְהִסְתָגֵל. אם האדם אומר "הצדעה" במקום "שלום", אמור גם "הצדעה". אם הוא אמר "נהדר", אמור "נהדר".

1. חכה שמישהו יפגוש אותך.כשמישהו מברך אותך, חייך בחזרה והצג את עצמך.

   • אתה יכול גם להוסיף איך אתה מכיר את האדם ואולי הוא גם מכיר אותך. לדוגמה, "אני ג'וני. בסמסטר שעבר הלכנו לאותו מועדון קולנוע". מצגת כזו תעזור לך להימנע ממצבים מביכים או הפוגות אם האדם לא זוכר אותך.

2. התחל שיחה.סביר להניח שתרצו להכיר טוב יותר מכר חדש. אם יש לכם תחומי עניין משותפים, דברו על זה. לדוגמה, תוכל לומר, "האם אתה עדיין מעריץ של ריצ'רד לינקלייטר?" או "אני אקח כמה דקות ממך. למה שלא נלך למקום מבודד יותר!"

3. צפו בתגובה של היכרות חדשה.אם האדם מסתכל עליך בצורה מוזרה ועוזב, אל תדביק אותו. התנהגות זו לא רק מחשידה - אתה מסתכן בצרות! אם הוא מחייך ומתחיל שיחה, מזל טוב! סיימת את המשימה בהצלחה ויצרת חבר חדש!

   ברכה רשמית על פי כללי התנהגות

   הצגה פורמלית בסביבה עסקית

   • זכור לחייך ולהיות ברור לגבי המחשבות שלך. הרבה יותר חשוב להסתכל לאדם בעיניים. אתה תוכיח לאדם שאתה שם לב אליו.
   • אם אינך יודע את שמו של האדם, אמור "נעים להכיר" או "נעים לראות אותך שוב".
   • אם אתם מברכים מבוגר, חייכו בנימוס ותגידו שלום.
   • אם אינך זוכר את שמו של האדם, שאל בנימוס, "אני שמח לראות אותך שוב. לצערי, שכחתי את שמך." התנהגות זו אולי נראית לא מנומסת, אבל היא טובה יותר מאשר לתת לאדם את השם הלא נכון.

   אזהרות

   • אם מכר חדש הוא הראשון ששואל על העסק שלך, עדיף לענות על השאלה ולשאול את השני את אותו הדבר.
   • התרחק ממישהו שלא רוצה לפגוש אף אחד (שים לב לשפת הגוף שלך).
   • אל תהיה בטוח יותר מדי - זה דוחה.
   • זכור כי ברכות יכולות להשתנות מתרבות לתרבות. לדוגמה, במערב, לחיצת היד הפכה מזמן למחווה נפוצה, והם לא יסתכלו עליך במבט עקום. אבל אל תשכח את ההבדלים העדינים. לדוגמה, באסיה, קשר עין ומבט מובחנים בבירור.

08.02.2013 , טטיאנה צ'רפונובה

זה כבר מזמן לא סוד שמספר שניות מספיקות כדי ליצור רושם ראשוני של אדם. לכן אומרים ש"נפגשים בבגדיהם". אבל, אתה חייב להודות, יש מצבים שבהם אנשים עשויים שלא לראות אחד את השני. או שיש מוסכמות ודרישות מסוימות למראה החיצוני.

בינתיים, התפקיד העיקרי בתהליך התקשורת מוקצה, ככלל, בקרב עמים עם תרבות תקשורתית נמוכה, לאטרקטיביות חזותית. אבוי, לפי מחקר של מדענים וסוציולוגים, אנחנו הרוסים שייכים לקבוצה הזו.

האם זה בגלל שיש לנו מלכתחילה חשיבות מה אנחנו לובשים, איך אנחנו מסורקים ואיזה אביזרים אנחנו בוחרים. בשפת אנשי המקצוע קוראים לזה "הרגל" (מהלטינית "הביטוס" - מראה, מראה). בעוד שבמדינות מפותחות כלכלית, נימוסים, השכלה, הישגים מקצועיים ואישיים חשובים.

כשהם מדברים על נימוסים, הם מתכוונים גם לנימוס וגם ליכולת לתקשר. ואיפה מתחילה כל תקשורת? כמובן עם ברכה.

45 תגובות " איך לומר שלום נכון. כללי ברכה מודרניים”

דוגמה: אני נכנס לחדר. אדם לוקח אוכל (אוכל ארוחת בוקר, צהריים,
לאכול ארוחת ערב וכו'). אני אומר שלום ובמקביל נותן לו את ידי. הוא מצהיר שהם לא לוחצים ידיים לשולחן. הוא מברך במילים, מזמין לשולחן וממשיך לאכול. מי צודק במצב הזה ומי לא?

• שלום ולדימיר.
  המצב שלך די שכיח בחיים. האם יש כלל מנוסח בצורה ברורה כיצד לברך אדם שאוכל אוכל? כנראה, אני אאכזב אותך - לעתים קרובות מאוד נימוסים נתפסים כמערכת כזו של כללים שיש להקפיד עליהם. אבל החיים לרוב אינם מתאימים למצע הדוגמות הפרוקרוסטאי. כן, אכן, לחיצת ידיים מעבר לשולחן אינה מתקבלת. מספיק להחליף ברכה מילולית והנהון ראש. אבל. פנית אל היושב והושטת את ידך (למרות שלא יכולת לעשות זאת במקרה זה)? הציפייה שלך לנימוס הדדי מוצדקת - רק שהאדם יכול היה לקום וכבר בעמידה לענות על הברכה. "אבל" שני. יש צורך לקחת בחשבון את הפורמט של המצב - מדובר בארוחת צהריים עסקית או פגישה לא רשמית עם חבר, משרד או מסעדה. וגם - גיל, מין, מעמד של אדם. אז עבור כל מקרה, אתה יכול להניח תרחיש משלך לתחילת הפגישה. כדי להקל על משימת הבחירה, אגיד שהנימוס העסקי היום עדיין מראה יותר גמישות מאשר נימוסים חילוניים. העיקר לא להלחיץ ​​אף אחד. והעיקרון השני הוא לא להאשים אף אחד בבורות של הכללים השולטים בעצמך (ולא להעיר הערות בקול רם). בהצלחה!

יום טוב! ספר לי בבקשה. אם מסיבה כזו או אחרת ברכתך לא נשמעה, מה צריך לעשות במצב כזה? לדוגמה, אישה בוגרת, הממשיכה לדבר עם בן שיחה, נכנסת לחדר ואינה שומעת את הברכה. האם אתה צריך לחזור על זה אחרי שהיא מסיימת להביע את המחשבה, או שזה מספיק להגיד שלום לבן שיחו וללכת לעשות את העסק שלך?
תודה מראש על תשובתך המהירה!

• שלום.
  זה פשוט, אם אתה במקרה ליד אנשים מדברים, מספיק לברך אותם (או אחד מהם) ולעשות את העסק שלך. גם כשהברכה שלך נעלמה מעיניהם. אם אתה צריך ליצור קשר
  אתה יכול להגיד שלום למישהו שמתקשר, להתנצל על ההפרעה לשיחה שלו, ליצור קשר עם האדם הנכון ולבקש ממנו לשים לב אליך. יחד עם זאת, חשוב לנסח בקצרה את מטרת הערעור שלכם (תרתי משמע ב-3 מילים). אבל אתה יכול לעשות זאת כאשר המקרה שלך דחוף. במצבים אחרים, נכון יהיה לשאול מתי עמיתו יוכל להקשיב לך. תהנה מהתקשורת שלך!

שלום. אני רוצה לשאול את השאלה הזו. הנה משרה חלקית בבניין משרדים. לחברה 10 משרדים. בהתאם, הוא מגיע לעבודה אחר הצהריים, כשכולם כבר שיפרו אחד עם השני את הבריאות. המשרדים פתוחים וכשהוא הולך כולם רואים אותו. כולל גברים. האם הוא צריך להיכנס לכל משרד להגיד שלום, או שצריך לברך רק את העובדים שהבחור יראה במסדרון או יתקשר במהלך היום. ואיך במקרה הזה עוברים ליד המשרדים.

• שלום איגור. בהליכה לאורך המסדרון, אתה לא צריך להסתכל לכל משרד כדי להגיד שלום. אפשר אפילו לומר שלא נהוג להסתכל למשרד דרך דלתות פתוחות. איך עוברים את המסדרון אז? הולך ברוגע למשרדו. אתה הולך לעבודה, לא לטיול!
  היכנסו והגידו שלום באופן אישי רק אם יש לכם שאלה עסקית. בשאר, אף אחד לא צריך להיות מוסח מהעבודה. אתה צריך לברך רק אנשים שאתה פוגש.

שלום. מנהל חברה אחרת מגיע לא פעם למשרדנו (ראיית חשבון), יכול להיות שהוא אומר שלום בעצמו, אולי לא אומר שלום, עקב העסקתו מתעניינים בשאלה, מי צריך להיות הראשון להגיד שלום? הוא, בגלל הוא הגיע אלינו, או אנחנו, tk. האם הוא דירקטור (אבל חברה אחרת)? תודה.

• שלום יקטרינה. אדם מנומס צריך להיות הראשון לברך. אבל ברצינות, אם נשמור בקפדנות על כללי הברכה, אז הממונה, כמובן, מתקבל על ידי הכפוף, אבל רק אם הם נפגשו במסדרון, ובאופן מילולי, בלי ללחוץ ידיים. בכניסה למשרד, הראשון לברך. גם אם הוא הבוס. כאשר יושבים מספר אנשים במשרד, אין צורך כלל לברך את כולם בקול – כדי לא להסיח את דעתם מהעבודה. אבל אם העובד הרים את ראשו ושם לב למי שנכנס, אז, כמובן, הם יכולים לברך זה את זה בהנהון ראש וחיוך קל.

ערב טוב! היום התמודדתי עם מצב בעבודה חדשה: באתי בבוקר, איחלתי לעמית שלי בוקר טוב... "בוקר טוב" מאחלים רק למי שאיתו התעורר)))) איך נכון לברך עמיתים בשירות בבוקר, ביום ובערב? תודה.

• שלום אלכסנדרה. סליחה על העיכוב בתשובה.
  השאלה שלך, אלכסנדרה, הפתיעה אותי והשעשעה אותי כאחד. מיד נזכרתי בפרק מההוביטים. אם קראתם את הספר או ראיתם את הסרט, ודאי תבינו שאני מדבר על המפגש בין גנדלף לבילבו ועל הדיון שלהם על ברכת ה"בוקר טוב". אבל ברצינות, לאחרונה הופיעו הרבה תעמולה של פסאודו-מדעים. במצב זה, מדובר בהתנהגות פסאודו. כן, כן, הקולגה החדש שלך עוסק בתעמולה של פסאודו-גינונים. אם הקשבת לשיעור האודיו בקטע "רוסית נכונה" על ", אז כנראה שמת לב לזמן שבו צורות עם המילה" סוג "הופיעו בתרבות הדיבור שלנו. קשה להניח שאז מחדשי הנימוס הרוסי בדרך כלל הודו ברעיון של סאבטקסט כזה של הביטוי "בוקר טוב". לפי ההיגיון שלכם, אלכסנדר, עמיתים, אפשר להמשיך: "לילה טוב" אנחנו אומרים למי שאיתו אנחנו הולכים ללון? מסכים, הגישה הזו היא, בלשון המעטה, נאיבית. למעשה, "שלום" מ"בוקר טוב (יום, ערב, לילה)" מובחן רק ברמת הפורמליות של המצב ובמרחק הקיים בין אנשים או שהם רוצים לבסס ביניהם. "שלום" ישים בתנאים פורמליים, ניטרליים, פורמליים של תקשורת, כאשר יש חוקי כפיפות או פשוט כאשר מערכת היחסים לא כל כך חמה וידידותית. אבל "צהריים טובים" בדיוק מתאים להשתמש אם רוצים לרכך את המצב, להגדיר את התקשורת בנימה נינוחה, ידידותית, להבהיר מיד שהם רוצים לעבור עם בן השיח לקשר קרוב יותר (לא אינטימי!).
  אני יכול רק להניח שבהערה של עמיתך היה איזשהו מסר מטא אליך. אולי כדאי לשמור מרחק לעת עתה. ייתכן שלאדם זה יש גישה מסוימת לעצם העסקתך ופיטוריו של קודמך. רק לבטא את זה ישירות, הוא, כאדם מנומס, לא יכול. נכון, גם הצורה שבחר מוטלת בספק. לחשוב, להתבונן. איך הם מתקשרים במשרד? איזו כפיפות קיימת בין עמיתים? מי נותן את הטון לתקשורת? ובהתחלה, אל תמהרו להתקרב. עם זאת, אני מקווה שבעוד שבועיים שאתה עובד במקום חדש, לא נשאר זכר לאי ההבנה הזו. בהצלחה בתקשורת עם עמיתים!

  • לא פעם בערב, ביציאה מהעבודה, אני פוגש עמיתים שלא ראיתי במהלך היום ומסתבר שאני מברך אותם, והם נפרדים ממני. נוצרת סיטואציה מצחיקה ולפעמים מביכה. תסביר בבקשה איך זה נכון - להגיד שלום או להיפרד במקרה הזה? תודה מראש!

    • סבטלנה, שלום!
      בנימוס עסקי, בדרך כלל אין דרישה קפדנית לברך את כל מי שאתה פוגש. וכתוצאה מכך, אין צורך כלל להיפרד מכולם. ההיגיון של נימוסים עסקיים הוא שלכולם יהיה נוח.
      כמובן, באופן אידיאלי, אתה יכול להיפרד רק ממי שכבר באת איתם במגע או תקשרת במהלך היום. כלומר, יהיה נכון קודם כל להגיד שלום, ואז להיפרד.
      אבל מה מפריע לך באופן אישי במצב המתואר? חוסר התאמה בין תפקידים בביצוע הטקס? למה אתה צריך את זה? האפשרות המתאימה ביותר, לדעתי, היא להפוך מצב מעורפל לגרסה של משחק תקשורתי קל. חשבו והרים כמה ביטויים לפגישות פרידה כאלה והשתמשו בהם בתרגול הדיבור שלכם. או נסו לפעול באנלוגיה: ענו על הברכה בברכה, והיפרדו בשלום. העיקר לא לקחת על עצמו את האחריות להכשיר אף אחד. במיוחד אם לא שאלו אותך על זה.

  המסקנות שלך, באופן עקרוני, הגיוניות, אבל, עם זאת, ההיגיון הזה מופיע עם הניסיון היומיומי, אבל לא לכולם. מאוד אהבתי את העצה שלך - מוכשרת, מעניינת. כנראה, זה יהיה מאוד מעניין ואינפורמטיבי לדבר איתך. -)

  • צהריים טובים, ויקטור.
    תודה על המחמאה.
    ומי אמר שגינונים הם אוסף של כללים לא מובנים שהמציא מישהו? נימוס, במובן מסוים, הוא תוצאה של תרגול תקשורת של יותר מדור אחד של אנשים. ולכל נימוס יש הסבר הגיוני. רק שבשלב מסוים בהיסטוריה שלנו, מישהו אמר שלהיות מנומס זה לא מגניב, להתנהג תרבותית - מבאס, לדבר כשיר - בכלל, קפטס גמור (אני מתנצל על הסלנג). אבל המציאות משכנעת אותנו שקשה לחיות לפי הכללים. וכנראה שזה יהיה נחמד למצוא איזה ספר קטן שאסף את כל האלגוריתמים של התנהגות במצבים שונים. נפתח - קרא - הוחל. אבל הסוד הוא שאין ספר כזה. מכיוון שאין כללים לכל אירוע. ישנם בסיסיים, שהכרתם ובעיקר הבנת המהות שלהם, יאפשרו להיות נאותים גם במצבים הקשים ביותר.

שלום, בבקשה תגידו לי איך יהיה נכון יותר מבחינת הנימוס להגיד שלום לבנות, לאדם מוכר (חבר) ברחוב?, לחבק או ללחוץ ידיים, או להשתמש בסימן ברכה אחר?

• צהריים טובים, איגור! בשאלתך, יש רצון להיות לא רק מנומס, אלא גם לכבד אנשים אחרים. אבל אתה לא יכול לענות על זה בקצרה - המצבים שאתה כותב עליהם כרוכים בשימוש בפורמטים שונים של ברכה.
  מלכתחילה, באופן מסורתי נשים וגברים מתקבלים בברכה אחרת במצבים חילוניים. לחיצת יד, חובה במפגש עם גברים, אפילו זרים, כדי לברך אישה אפשרית אם היא בעצמה תיתן לך את ידה. בשום מקרה אסור ליזום איתה לחיצת יד! יחד עם זאת, חשוב להבין: בשביל מה בדיוק הגברת מושיטה את ידה - בשביל נשיקה או בשביל ללחוץ אותה.
  חיבוק או לא? חיבוקים הם סמל, סימן לרמה מסוימת של יחסים בין אנשים. שמתם לב שחיבוקים נפוצים מאוד בתת-תרבויות? דווקא כדי להראות את שייכותם למעגלים מסוימים. יחד עם זאת, חיבוקים בעת מפגש יכולים לדבר על קרבה רוחנית מיוחדת, על אחדות, כמעט קרבה - כך למשל ניתן להבין חיבוקים במפגש עם עמיתים לחיילים. אבל עם נשים, אפילו חברות טובות, לא הייתי ממליץ על חיבוק – כל מגע שהיא יכולה לפרש כניסיון להפר את המרחב האישי שלה. בתרבויות מסוימות, טיפול כזה אסור בדרך כלל כפוגע בכבוד הנשי.
  הדרך הטובה ביותר לברך היא הנהון ראש קל אך מורגש ומבט שמשדר עונג ורצון טוב. גברים מבוגרים, שאינם זרים לנימוסים אמיץ וחובשים כובע, יכולים להרים אותו בו-זמנית. אבל זה חייב להיעשות באלגנטיות כדי לא להיראות קומי.
  אני מקווה שעכשיו תוכל להראות את כל הכבוד שלך לאנשים כשאתה פוגש אותם. תהנה מהתקשורת שלך!

שלום!

יש לי שאלה לגבי מי מברך ראשון בחיי היומיום...

נאלצנו לעבור לגור עם חמותי, אנחנו משפחה צעירה עם שני תינוקות. כשהיא נכנסת לכל חדר שבו אני נוכח, היא לא מברכת, מצפה לברכה שלי. ובתת-הקורטקס שלי איפשהו כתוב שתמיד בירך את האדם הראשון שנכנס לחדר, ללא קשר לגיל.

מסתבר שיש לי תחושה שהיא לא מברכת אותי, ולחמותי יש תחושה שאני לא מברכת אותה, היות והיא מבוגרת...

• יום טוב, נטליה!
  תודה על השאלה.
  אין כלל אחד מי מברך ראשון בחיי היומיום - שוב, הכל תלוי במצב: איפה אנשים נפגשו, מה גילם, הם מאותו המין או לא, באיזו מערכת יחסים הם ...
  עם זאת, נימוסים אינם רק אוסף של כללים בעלי משמעות לוגית שפותחו על ידי החיים המעשיים. זה גם פסיכולוגיה. ותנו לי לומר, יש יותר פסיכולוגיה במצב שתיארת. פסיכולוגיה של מערכת יחסים. ואפילו העיצוב הגרפי מראה שזה לא רק הכל בבית שלך...
  חשבו מה חשוב לכם - לשמור על כללי התנהגות או ליצור אווירה של חום ונוחות רוחנית? תאמין לי, זה לא שווה כלל, שהקפדה עליו מובילה למתח בזוגיות.
  שקט נפשי לך, נטליה, ולמשפחתך...

שלום,
האם תוכל בבקשה לספר לי על תקשורת עסקית בטלפון או במייל, אם אתה מתקשר לעמית/לקוח מספר פעמים ביום או שיש התכתבות, האם אתה צריך לברך את בן השיח בכל פעם? איך עושים את זה נכון?
תודה!
בכנות,
קתרין

• שלום קתרין היקרה. תודה על השאלה.
  נימוסי ברכה בעת תקשורת טלפונית או באמצעות דואר אלקטרוני, הודעות בצ'אטים, מסרים מיידיים אינם שונים בהרבה מכללי התקשורת ה"חיה". אבל זה לא אומר שאפשר להזניח את צורות הנימוס כשאתה מתקשר או כותב מול 10 פעמים ביום. להיפך, במצבים כאלה נדרשת עדינות מיוחדת.
  כדי למנוע אי נוחות, נהלו תכתובת מייל עם נמען אחד בהחלפת מידע בפיד או שרשור אחד, אל תכתבו מכתבים חדשים בכל פעם, אלא תשיבו לזה שהתקבל.
  כשאתה מתקשר לאותו אדם, אתה בהחלט צריך להתנצל, לשאול אם נוח לבן השיח לדבר איתך עכשיו ולציין בקצרה מאוד את מטרת השיחה.
  אין איסור לברך אדם אם חלף מספיק זמן בין פעולות ההתקשרות שלך עמו. למשל, דיברת איתו בתחילת יום העבודה, ואחר כך אחר הצהריים, או קרוב יותר לסיום המשמרת. במקרה זה, השליכו את הברכה הרשמית והחליפו אותה בנוסחה המקושרת לתקופת היום - "צהריים טובים" (אחרי 12.00), "ערב טוב" (אחרי 18.00).
  וגם לחשוב אם שיחות ומכתבים נוספים תמיד מוצדקים. אולי הם תוצאה של חוסר זהירות או אי בהירות שנוצרו כתוצאה מתקשורת לא מוצלחת? אולי לפני כל שיחה או מכתב אתה צריך לחשוב טוב יותר על המטרה והניואנסים של השיחה, לשאול שאלות הבהרה ולשאול שוב אם הבנת נכון את מה שאומרים לך?
  יקטרינה, אני מקווה שעניתי על שאלותיך?
  מאחלת לך תקשורת נעימה ויעילה בכל ערוצי תקשורת!

שלום. מחר אני הולך להנהגה הבכירה שלי כדי לאחל לכם שנה טובה ואכיר אחד את השני בדבר אחד. למרות שאני מכיר כמה מהם כבר הרבה זמן. איך אוכל לברך אותם כראוי, וכמובן לברך אותם?

• מרינה, צהריים טובים.
  אבוי, שאלתך הגיעה לתיקיית "דואר זבל", וגיליתי אותה ממש במקרה. אני חושד שהתשובה מאוחרת מדי. אבל בכל זאת אכתוב הערה קטנה.
  ברכות אישיות מההנהלה הבכירה. מצב עדין. בפרקטיקה המקומית שלנו, כאשר כל הקשרים העסקיים בנויים בצורה אנכית לחלוטין, ניתן לפרש ביקור כזה בשתי דרכים. אם לחברה שלך אין כפיפות סמכותית מוחלטת, אז טיול מיוחד של מנהל נמוך יותר למנהל גבוה יותר מתאים למדי. עם זאת, כדאי לקבוע תור מראש כדי לא להיות אורח בלתי צפוי. במבנה ארגוני קלאסי, שבו כל היוזמות (והפקודות) עוברות מלמעלה למטה, עדיין עדיף לא להפגין עניין במפגש עם בוסים חדשים. עדיף לחכות עד שזה יבוא מעצמו כדי להציג את עצמו, או לחכות להזמנה.
  איך להגיד שלום? כללים בסיסיים: היד ניתנת על ידי הממונה על הכפוף. אלא אם הכפופה היא אישה. במקרה זה, יש לה את הזכות להחליט אם ללחוץ ידיים או לא.
  כמה מילים על ברכות. זה טון טוב לצרף גלויה לזר פרחים או מתנה אחרת, אבל בסגנון זה צריך להיות מספיק רשמי - בלי תמונות וטקסטים קומיים. גם את הברכה עצמה צריך לאמת מאוד, ללא גסויות, כל אי בהירות. (אפשר לקרוא גם על כרטיסי ברכה כאן -).
  אני מקווה שהטיפים האלה יעזרו לך, מרינה, לבנות מערכת יחסים פרודוקטיבית עם ההנהגה החדשה. בהצלחה!

שלום! האם הברכה "שלום, אשר לא ראיתי" מתאימה? אולי "שלום" זה מספיק. וזה לא משנה אם יש אנשים ברגע זה שכבר בירכתם איתם בעבר.
תודה!

• שלום סבטלנה.
  כן, במצבים כאלה, כללי האדיבות ממליצים להגביל את עצמך למילות ברכה בלבד, ללא כל תוספות המעידות למי היא מופנית.
  בניסוח "שלום, את מי לא ראית?" יש היכרות מסוימת ואפילו רשלנות מסוימת. נסו להימנע מכך.

שלום. בבקשה תגיד לי איך לעשות את זה נכון. לעתים קרובות אני פוגש אדם זר בפארק, אנחנו פשוט הולכים לשם לעבודה. האם אני צריך להגיד שלום במצב כזה? אין טעם להכיר אחד את השני.

• אולגה, שלום.
  נימוס בינלאומי מודרני לא מחייב אותך לברך את כל מי שאתה פוגש ושאינך מכיר. זוהי צורה של סובלנות - אתה לא יודע אם אדם בכלל נוטה לתקשורת שוטפת או לא. ואחד העקרונות הבסיסיים של נימוס הוא לא להפריע לאחרים.
  אבל אם אתה מרגיש אי נוחות כלשהי במצב המתואר (ואחרים כמוהם), אז הרשה לעצמך את המותרות של לסטות מהכלל הזה של נימוס מודרני לטובת נימוס.
  אף אחד לא מחייב אותך להביע את שמחת הפגישה, אף אחד לא מכריח אותך לפתוח בכל פעם שיחות ארוכות עם אנשים לא מוכרים. הנהון ראש וחיוך מאופק מספיקים. אל תהססו להראות את חיבתכם לאנשים שאתם מחוברים אליהם אפילו לכמה דקות מהמסע המשותף לעבודה.

אחר הצהריים טובים.

מעניין איך להתנהג נכון במצב כזה. אני לוחץ ידיים לבעל האחזקה. הבוס הלך לעבודה (מדרחוב רחב). ומתקשר עם אדם חשוב מאוד. עברתי במקום ולא אמרתי שלום, כדי לא להסיח את דעתם מהשיחה. סביר להניח שהם אפילו לא הבחינו בי (כמו שלא יכולתי להבחין בהם, אבל שמתי לב) ...
האם היה צורך לומר שלום במצב זה? ואם כן איך? תודה.

• סרגיי, שלום!
  אתה בעצמך ענית על השאלה שלך.
  במצב הספציפי הזה, עשית את הדבר הנכון. בעל ההחזקה ברגע שעברת היה עסוק בשיחה עם אדם חשוב, כפי שכתבת. אם הם לא שמו לב אלייך (או העמידו פנים שלא שמים לב), אז אנשים עסוקים מאוד ברגע זה.
  נימוס עסקי, ובסיפור הזה עדיין עדיף להסתמך עליו, ממליץ לא להסיח את דעתם של אנשים מעניינים רציניים אפילו עם ביטוי מנומס כזה כמו ברכה.
  אבל אם בעל ההחזקה היה מסתכל לכיוונך, אם היה קשר עין, אז כמובן, זה לא יהיה בלי ברכה. אבל, אולי, כבר בלי לחיצת יד. עם טוויסט כזה בעלילה, קידה קלה של הראש מתאימה למדי.
  הַצלָחָה!

• שלום קוקוליה היקרה.
  פרידה מלקוח היא מצב שקובע אם הוא יגיע למרפאה שלך בפעם השנייה או שהביקור הנוכחי שלו יהיה האחרון. בהקשר זה עדיף להשאיר את הזכות לשים קץ לתקשורת עם המטופל. אחרת, פרידה מוקדמת יכולה להיות מובנת בעיניו כחוסר תשומת לב, בלשון המעטה.
  אני מסכים שיש הרבה אנשים שמסוגלים לעכב תקשורת לאחר תור לרופא ובכך פשוט להסיח את דעתם של עובדי המחלקה שלך.
  אם מצבים כאלה מתרחשים לעתים קרובות למדי, על הנהלת המרפאה לכלול במה שנקרא קוד תרבות ארגונית סעיף שבו התסריט / ו (אלגוריתם / וכפי שנאמר לעתים קרובות כעת, תסריט / ים) של התקשורת עם הלקוח יהיה הוצג. מטבע הדברים, תוך התחשבות בכל אפשרויות הפיתוח האפשריות. ככלל, קוד התרבות הארגונית מנוסח על ידי מומחים בתקשורת ואימג'ולוגיה לאחר ניתוח יסודי של מצבים אמיתיים ומודלים של מצבים אידיאליים, התואמים לתדמית שהארגון מבקש ליצור. ההדרכות מתבצעות על בסיס תסריטים לעובדים העובדים עם לקוחות. המשימה שלהם היא לא רק להכיר את הכללים, אלא להביא את הדיאלוגים לאוטומטיזם.
  אולי גישה זו עשויה להיראות חסרת תועלת, אבל אם היא הייתה נעשית בזמן, לך, קוקוליה ועמיתיך לא הייתה אפילו שאלה לגבי מי צריך להגיד קודם "להתראות" - לקוח או מנהל. הכי פחות.
  נסו לאתגר את ההנהלה שלכם בצורך לחשוב כיצד לטפל במצבי לקוחות קשים בצורה יעילה ככל האפשר. אתה תראה, זה יביא תוצאות ניכרות.
  בהצלחה!

שלום. אני עובדת במחלקת הנהלת חשבונות, במשרד של 5 נשים, המנהלת נכנסה עם אורחים של 3 אנשים (גברים), לא ציפינו, כולם עשו את העבודה שלהם. הבמאי אמר משהו לא מובן, נעמד בפתח ויצא במהירות. אף אחד לא באמת הבין כלום. עכשיו הוא כועס מאוד שאף אחד אפילו לא קם לברך. בבקשה ספר לי איך היינו אמורים לברך?

• אולגה, שלום.
  הסיטואציה המתוארת על ידך, כפי שאני רואה אותה, קשורה לפחות מכל בנימוס עסקי. ותגובתו של הבמאי גורמת לנו להניח שהוא לא סתם לא בקיא בכללים שלו, אלא מונחה אך ורק על ידי מניעים אישיים בבניית תקשורת פנים-חברית.
  עם זאת, בוא לא נשבור את כללי האתיקה העסקית ונדון במנהיג שלך. אני חושב שהרבה יותר חשוב להבין איך להפיג מתחים ביחסים בצוות שלך.
  אם אתה מסתמך על נימוסים עסקיים, אז נכון יותר לא לשתוק ולהעמיד פנים שהכל בסדר. כמובן, אתה לא צריך לרמוז לבוס על בורות שלו בנימוס. יותר הגיוני לדון איתו במצב הנוכחי, בלי להאשים לא אותו ולא את עובדי המחלקה שלך, כדי להבין מה קרה אז, אבל בלי תוכחות הדדיות ובשום מקרה בלי הלקאה עצמית (בגדול, צוות הנהלת החשבונות התנהג נכון). אולי כבר במהלך השיחה תוכל להבין את הסיבות האמיתיות להתנהגות הבמאי ובעתיד במצבים כאלה תוכל להשתמש נכון בידע שנצבר תוך גילוי גמישות פסיכולוגית ותקשורתית.
  כל הכבוד לך ולעמיתיך!

שלום.

החברים שלי אומרים שלום כשהם נפגשים. אנחנו בני 70 ויותר. אני לא אוהב את הברכה הזו. לאחל בריאות או יום טוב בגילנו נעים יותר.

• מריה, צהריים טובים.
  הברכה של חברך היא מערבית. למיטב הבנתי מהתכתובת עם שותפים זרים, זו הנורמה. אם השיטה הזו לא מוצאת חן בעיניך, הסבר לחברך בפשטות ובטקט שאתה מעדיף את ה"שלום" המסורתי. אבל אתה לא צריך להיעלב ממנה.

שלום.

בירכנו את העובד בסקייפ. אני אומר "שלום" בכניסה למשרד, זו לא פעם ראשונה, היא לא אומרת שלום. אולי הברכה הזו בקרב צעירים מחליפה את הברכה במפגש.

• שלום ולנטיין.
  העובד שלך לא הפר את כללי הנימוס העסקי. ברכה אחת, הראשונה, מספיקה. גם אם זה היה בטלפון (או בסקייפ). אבל "בריאות" חוזרת יכולה לאותת שלאדם יש סוג של קשיי תקשורת פנימיים. למה אתה צריך להגיד שלום בכל פעם שאתה נפגש עם העובד הזה? שימו לב לרגשות שלכם...
  והמושג "נוער" לא קיים בהיררכיה העסקית. יש מעמד של "עליון", "כפוף". בבוקר עובדי החברה יוצאים לעבודה בשביל אחד, רואים אדם מאחור, עוקפים אותו:
  -האם יש צורך לומר שלום לכל מי שאתה עוקף, אם אתה אפילו לא מכיר את כולם?
  -מי צריך להיות הראשון לברך?
  -אם יעקוף אותך בכיר בתפקיד?

  • בוקר טוב מריה.
    אני אנסה להציע:
    - אין צורך לברך את כל העמיתים, במיוחד את אלה שאינך מכיר;
    - מתקבל בדרך כלל במפגש, לא בעקיפה. אלא אם כן במציאות שלנו, במצב כזה, שתיקה תיחשב לא מנומסת, חינוך לקוי, יהירות;
    - בפרקטיקה העסקית, הכפוף הוא הראשון לברך, הממונה נותן יד (אגב, יש את זה במאמר);
    - אם הבכיר בתפקיד יעקוף... אתה אומר שלום? מה התגובה לכך? אני חושב שמתוך נימוס, עובד בדרג גבוה יותר עונה לך. אבל יחד עם זאת, הוא עלול לחשוב שהסחת את דעתו מהמחשבות שלו, שאתה מעכב אותו, שאתה חודר מדי וכו'. ושוב: לא אומרים שלום לגב.

יום טוב! אנא ספר לי היכן ניתן להשיג חומרי וידאו להעברת שיעורים עם עובדי ארגונים רפואיים על מנת ללמד כיצד לברך מטופלים ועובדי המוסד בצורה נכונה.

• שלום. קייט.
  אני אפילו לא יודע לאן להפנות אותך...
  לא סביר שתמצאו מדריך וידאו מוכן לתקשורת בין הצוות הרפואי למטופלים. ובכלל, שיעורים על נימוס עסקי דיבור. הייתי ממליץ לך רק למצוא סוכנות או פרילנסרים בעיר שלך שיצלמו תקשורת אמיתית, כפי שהיא במוסדות בריאות. ואז להסכים עם המורה לנימוס לגבי הניתוח של הפרקים המוקלטים בשיעור. ועדיף לא רק לפרק אותם בעל פה, אלא לשחק את תרחישי התקשורת הנכונים עם משתתפי ההדרכה. זה יהיה יעיל יותר.

שלום! אני עובדת בגן ילדים! בעבודתנו ישנה נקודה חובה - ללמד ילדים לומר שלום!!!... אבל ציינתי... שצריך ללמד גם את הוריהם לבטא את דברי הברכה! אני רוצה לקיים פגישת ייעוץ בנושא זה! איך אני יכול לבנות דיאלוג לא מזיק ושימושי? בכנות!

• שלום טטיאנה.
  הורים לילדים הם לא "קהל היעד" שלך במובן המילולי. לכן, אין לך זכות אתית ללמד אותם. כלומר לפעול ביחס אליהם בתפקיד מורה. וגם לא כדאי להעיר להם הערות - זה לא מקובל על פי הגינונים.
  אבל לא הכל כל כך עצוב! לך, כמורה, יש ארסנל די גדול של טכניקות תקשורת וחינוכיות. וכנראה שתוכל למנות אותם בעצמך אם תשים את עצמך בנעלי ההורים שלך ותשאל איך היית מראה לעצמך את חשיבות הכלל לומר שלום.
  נסה זאת! אני בטוח שיהיו הרבה רעיונות. רק שזו לא צריכה להיות עבודה חד פעמית, אלא שיטתית. אחרת, ידע לא יתפתח לכישרון, ומיומנות - למיומנות.
  באופן כללי, תוכל לדון בבעיה שלך עם כל צוות הגן ולהמציא, למשל, תוכנית ממוקדת גדולה ליצירת מרחב של נימוס ותשומת לב. משחקים, תחרויות ציור, שיעורי בית במעורבות ההורים, חגים... בקרוב בטח יהיו לכם מצגות עד 23 בפברואר, 8 במרץ, ואז סיום הלימודים. שלבו רגעי משחק בתסריטים המדגישים בעקיפין את תרבות הברכה... עשו לכם מנהג לברך את ההורים שלכם עם כל הקבוצה ובאופן אישי. עד שימוש בלחיצת יד, אפילו עם אמהות.
  העיקר בעבודה הוא לא לשמש כמנטור ולא להצביע על חוסר נימוס של אחרים. תהיה מאוד עדין. ועם חיוך!
  את, טטיאנה, תצליחי! בהצלחה!

כל פגישה מתחילה בברכה. אנחנו אומרים את המילים המתאימות אחד לשני, לוחצים ידיים, מלווים ביטויים בקשת, מורידים את הכובע ומנשקים את ידינו. תוך שמירה על כללי הברכה, אנו מביעים את הגישה והנטייה המיטיבה שלנו, מראים כבוד. ולהיפך, היעדר מצידנו של ביטויי ברכה ו/או פעולות מתאימות במפגש עם אדם מוכר יכול להיחשב בעיניו כעלבון.

כללי ברכה: סדר

1. לפי הכללים המקובלים, הראשון לברך

♦ גבר עם אישה;

♦ צעיר יותר בגיל עם מבוגר יותר;

♦ העולה עם העומד;

♦ מי שהתייצב מאוחר מהזמן שנקבע, עם מי שהגיע מוקדם יותר;

♦ כפוף עם מנהיג;

♦ להיות ברמה נמוכה יותר בהיררכיה החברתית עם מישהו שנמצא ברמה גבוהה יותר.

2. על פי כללי הנימוס, גבר מברך הן נשים והן גברים אחרים בעמידה. אמירת ביטוי ברכה בישיבה מותרת רק אם הוא חולה, הגיע לגיל מבוגר או נמצא בסביבה משרדית.

3. אם גבר הרבה יותר מבוגר מאישה, היא הראשונה לברך את הקשיש.

4. קיימות נורמות מקובלות לזוגות נשואים. נשים צריכות לברך קודם כשהן נפגשות, אחר כך גברים אומרים ברכה לנשים, ואחרי זה - זה לזה.

לחיצת ידיים

בימי קדם שימשה פעולה זו אות של שלווה. כשהוא מושיט את ידו, נראה היה שהאדם אומר: "באתי בכוונות טובות, אין נשק ביד". בחברה המודרנית, לחיצת יד היא סימן לחיבה. זה לא טקס חובה, אבל הוא משמש לעתים קרובות כדי להשלים את דברי הברכה.

5. כאשר אנשים ממינים שונים נפגשים, לאישה יש זכות להחליט על לחיצת היד. היא צריכה להיות הראשונה ללחוץ ידיים. אבל אם גבר יעשה זאת קודם, פעולתו לא תהפוך להפרה בוטה של ​​נורמות נימוסי הברכה (במספר מדינות אירופה, יוזמתו של גבר מקובלת למדי).

6. המבוגר ביותר צריך להיות הראשון ללחוץ ידיים עם הצעיר. בכל מקרה, היד המושטת לא צריכה להישאר באוויר. לא להגיב ללחיצת יד זה בגדר עלבון.

7. ללחיצת יד מוגשת יד ימין. אם היא עסוקה, מלוכלכת או פצועה, אתה יכול גם לבצע את טקס קבלת הפנים עם השמאל. אבל יחד עם זאת, צריך להתנצל.

8. כללי ברכה מאפשרים לנשים לא להוריד את הכפפה לא בתוך הבית (אם היא חלק משירותים) או בחוץ.

9. במצב בו ניגשתם לקבוצה ולחצתם ידיים לאדם אחד, עשו זאת עם שאר הקהל.

10. כאשר לוחצים ידיים, הקפידו על כלל "אמצע הזהב". אתה לא צריך להפגין כוח הרואי. זה לא מתאים במיוחד לאישה. עם זאת, לחיצת יד חלשה מדי ואטית בקושי יכולה להיחשב כברכה.

המילים

11. מקובל בטון מיטיב לומר "שלום" או, תלוי בשעה, "בוקר טוב", "צהריים טובים", "ערב טוב". אם בסביבה רגילה זה מספיק להשתמש בדיוק בצורת כתובת כזו, אז בכתובת הרשמית עליך למנות את האדם בשם ובפטרונימי (לדוגמה: "שלום, אולגה וסילייבנה!", "צהריים טובים, פאבל פטרוביץ'! ") או הוסף שם משפחה, כותרת.

12. כשאתם מברכים מישהו, הסתכלו לו בעיניים, ואל תסתובבו.

הכרת כללי נימוסי הברכה היא הזדמנות להישאר נינוח ובטוח בכל חברה. שלנו הם ערובה לקבלת פנים חמה, ידידותיות ואהדה של אחרים.