הסיבות לכך שהילדה עדיין לא נשואה. למה לא נשואים? מצד אחד כדאי ללמוד לשמור על קור רוח, לא לעשות תנועות פתאומיות ולא לגלגל סצנות.

בין חבריי ומכריי ישנם רווקים רבים מעל גיל 25. למה הם לא נשואים? הנה כמה סיבות לבדידותם.
סיבה ראשונה: ספק עצמי
אולגה בת 30, אבל היא נראית בשנות ה-20 לחייה. אישה צעירה יפה ומטופחת. היא משכילה היטב, שולטת בשתי שפות זרות, לומדת במועדון כושר, אוהבת לבשל, ​​להצליב ולגדל פרחים. בנוסף, היא לא מעשנת ולא שותה. למרות כל היתרונות הללו, היא לא מפתחת קשרים עם צעירים ואף פעם אין לה רומנים. מאז נעוריה, אולגה מתביישת מגברים. כשגבר צעיר מנסה להכיר אותה, הילדה נסוגה לתוך עצמה. כשקולגה מציע להטיס אותה הביתה ברכב, היא מסכימה באי רצון ומחפשת כל הדרך נושאי שיחה, מפחדת משתיקה מביכה.
זה לא מפתיע שלאולגה אין קשר רומנטי, היא עצמה נמנעת מגברים. כילדה היא הייתה ברווזון מכוער. במקרה הטוב, הבנים לא הבחינו בה, במקרה הרע, לעגו לה. עם הזמן אולגה גדלה, נעשתה יפה יותר, גברים החלו לשים לב אליה, אבל הפחד ואי הוודאות נשארו וממשיכים לקלקל את חייה.
לנשים הסובלות מספק עצמי יש לרוב תכונות של רעיות ואימהות מצוינות, אך הערכה עצמית נמוכה מונעת מהן לבסס חיים אישיים.

סיבה שנייה: רצון עז מאוד להתחתן
אירינה בת 29, היא אם חד הורית. אירינה ממש תולה את עצמה בגברים. ברגע שהיא פוגשת מישהו, היא מיד יוזמת, לוקחת מספר טלפון, מזמינה אותה לבית קפה. אבל אחרי כמה פגישות, הנבחר שלה פשוט נעלם, מפוחדת מהלחץ של אירינה. והיא מונעת על ידי ייאוש "אחרי שלושים, אתה לא יכול להרים גבר בכלל, ואני עדיין עם ילד..." - היא מתלוננת.
רצון עז להתחתן גורם לאישה להיות אסרטיבית וברצננית מדי, מה שדוחה גברים ממנה.

סיבה שלישית: הערכה עצמית גבוהה
אלינה (בת 27) היא בלונדינית גבוהה, מרהיבה, לבושה תמיד בצורה אופנתית ואלגנטית. היא מוציאה חצי ממשכורת המזכירות שלה על תלבושות, מספרה ומוצרי קוסמטיקה יוקרתיים, החצי השני הולך לשלם עבור דירה שכורה. לאלינה יש מעריצים רבים: לעתים קרובות אנשים מנסים לפגוש אותה ברחוב, עמיתים מזמינים אותה לכוס קפה אחרי העבודה. אבל הילדה דוחה את כולם, לא רואה גבר ראוי בין המועמדים הרבים. בעבר ניהלה רומן עם איש עסקים מצליח. ואז היא ממש "רחצה" בפאר והרגישה כמו מאחורי חומת אבן. אבל הנבחר שלה היה נשוי, והם נאלצו לעזוב. מאז, אלינה מאמינה שמגיע לה רק גברים אמידים, בטוחים בעצמם ובעלי רצון חזק בתפקידי מנהיגות. "מגיע לי הטוב ביותר, אז האיש שלי חייב להיות הטוב ביותר!"
דרישות מוגזמות עבור העתיד הנבחר אופייניות לנשים צעירות מודרניות רבות. קשה לומר אם זו העמדה הנכונה, כי אתה לא יכול לחכות ל"נסיך על סוס לבן", אבל גם להתחתן עם האדם הראשון שאתה פוגש, רק בגלל שהגיל עלה, זו גם לא אופציה. אולי כדאי להוריד את הרף ולא להיות תובעני מדי כלפי גברים.

סיבה רביעית: שנאת גברים
אלה בת 32. היא לבד לגמרי, אמה נפטרה לאחרונה, ולא נותרו לה קרובי משפחה.
בחייה של אלה היו רומנים קצרים רבים ומערכות יחסים חולפות, לרוב עם גברים נשואים. "כל הגברים הם ממזרים", אומר אלה, "אפשר לפתות אפילו את הבעל הנאמן ביותר". ומוכיחה זאת לעצמה בהצלחה. אין דבר כזה נאמנות לאלה, היא יכולה "לסובב" רומנים עם כמה גברים בו זמנית, מבלי לחוות שמץ של חרטה. "אם הם יכולים, אז למה אני לא יכול?"
אביה של אלה עזב את המשפחה כשהילדה הייתה רק בת 3. בגיל 14 עברה התעללות על ידי מכר מבוגר של אמה. אין זה מפתיע שאחרי אירועים טראומטיים שכאלה, עוינות כלפי גברים טבועה בה, והיא לא מצליחה לבנות מערכת יחסים מלאה עם המין השני.
הסיבה לשנאה וחוסר אמון בגברים היא לרוב האירועים הטראומטיים של הילדות וההתבגרות, כאשר הגברים סביב הילדה גרמו לה כאב מוסרי ופיזי. הילדה אינה רואה דוגמאות להתנהגות גברית חיובית, וכאשר היא מתבגרת, נשארת בטוחה שכל "הגברים הם ממזרים". גישה כזו מפריעה לבניית קשרים משפחתיים מן המניין.

סיבה חמישית: קריירה
מרינה בת 31, אשת עסקים מצליחה, מנהלת סניף של חברה גדולה. היא החלה את הקריירה שלה לפני 10 שנים, כשלקחה את אחד התפקידים הצנועים ביותר. האנרגיה, ההתמדה והחריצות שלה תרמו לצמיחת הקריירה. לאחר 5 שנים היא כבר הייתה סגנית מנכ"ל, והוצע לה לעמוד בראש סניף בעיר אחרת. מרינה הסכימה ללא היסוס. עכשיו כל זמנה עסוק בעבודה, שהיא נלהבת ממנה לחלוטין. פשוט אין לה זמן לפגוש גברים ולחשוב על חייה האישיים.
עבודה, במיוחד אם היא מעניינת ואחראית, יכולה למצוץ אדם בראש ולא להשאיר זמן לסדר את חייו האישיים.

סיבה שש: חוסר רצון להקריב את עצמך למען אדם אחר
יוליה בת 26, היא יוצאת עם החבר שלה כבר 4 שנים. הוא הציע לה שוב ושוב להינשא לו, אך הילדה סירבה בכל פעם, והסבירה שהיא לא רוצה לגור עם חמותה. כשהצעיר שכר עבורם דירה נפרדת, יוליה לא רצתה לגור שם גם - הדירה החדשה נראתה לה לא נוחה. יוליה הייתה הילדה היחידה במשפחה, הוריה פינקו אותה וגידלו אותה כאדם שלא היה מסוגל להתחשב בדעותיהם של אחרים, היא לא מוכנה להקריב את הנוחות שלה למען החיים המשותפים עם הארוס שלה.
נשים שאינן רגילות מילדותן לדאוג לזולת לרוב אינן חשות צורך באלטרואיזם והקרבה עצמית ביחסים עם אדם אהוב. לכן, הם לא מאוד להוטים להתחתן. הם די מרוצים מהחיים אליהם הם רגילים, והם לא ממהרים לשנות אותם.

סיבה שבע: אינרציה ועצלנות
חייה של קטיה בת העשרים ושמונה הם כמו Groundhog Day: עבודה - בית - עבודה... היא מבלה את סוף השבוע מול הטלוויזיה ומדי פעם יוצאת לאנשהו עם חברים. אין לה מעריצים, כי לקטיה לא אכפת מהמראה שלה בכלל. "אין לי זמן לעשות את השיער שלי בבוקר", "זה לא נוח ללכת על עקבים", "קוסמטיקה זה יקר"
היא מתייחסת לבדידותה בצורה פילוסופית: "אז זה לא הגורל..."
השגרה לפעמים גוררת אותנו למעגל שלה, אבל חייבים להיות לנו את הכוח לצאת ממנו, כי הזמן עובר מהר מאוד.
כמובן שלא כל הסיבות הפסיכולוגיות לכך שאישה לא מתחתנת מוצגות כאן. בכל מקרה, כדי לקשר את גורלו של אדם עם אדם אחר לאורך זמן, נחוצות תכונות כמו אמפתיה, רצון להבין וכבוד לנבחר.

30 שנה הן נקודת מפנה בחיים. חוסר האכפתיות של בני עשרים נותר מאחור. החברה מכירה בך כאדם בוגר באמת. אבל נשים רבות מדור המילניום מודות שהחיים בגיל שלושים הם בכלל לא מה שהם דמיינו שהם.

בני דור המילניום מעדיפים להתחתן מאוחר יותר או לנטוש את המשפחה לגמרי. הגישה לנישואין משתנות. עם זאת, נשים רבות חשות לחץ מקרובי משפחה, חברים ואפילו זרים. החברה מעודדת אותם לנהל אורח חיים מסורתי יותר.

אספנו את דעותיהן של נשים שכבר חצו את גבול שלושים השנים או נמצאות בפתחו. הם סיפרו איך החיים ב"עולם החדש".

"הלב שלי מוכן לקפוץ מהחזה שלי מאושר"

"מניסיוני האישי, אני יכול לומר שלרוב הנשים קשה לפגוש את שנות השלושים לחייהן. הם עוברים מיני דיכאון. אני חושב שזו אחת התקופות הכי נוראיות בחייהם. בדיוק מלאו לי 30 ב-11 ביוני. בין כל החברים שלי, רק אני פגשתי את היום הזה בשמחה.

כשהייתי צעיר, כל החיים שלי היו מתוכננים. חשבתי שאתחתן בגיל 23, אביא שלושה ילדים, נגור בבית יפה עם בעל מושלם. עכשיו זה מגוחך בשבילי אפילו לדבר על זה. לא היה לי מושג באיזה עולם אני חי.

נטשתי את החלום המסורתי של אושר משפחתי כי החיים קיבלו תפנית בלתי צפויה. בגיל 24 נסעתי לגור בצ'ילה ולא הבטתי לאחור. עכשיו אני נוסע ברחבי צפון ודרום אמריקה, עובד מרחוק, בלוג. אני נהנה מכל שנייה בחיי החופשיים. לפעמים נדמה לי שהלב שלי מוכן לקפוץ מהחזה שלי מאושר. מעולם לא חשבתי שהחיים יהיו כאלה. לפעמים היקום מצפה לנו יותר ממה שציפינו".

אנה, בת 30

"חברים נשואים תמיד שואלים אם יש לי מישהו"

"השתתפתי בשתי חתונות בסוף השבוע. באמת התחלתי לדאוג שאני כמעט בן 30 ולא נשוי. אני אהיה בן שלושים ב-4 באוקטובר. למען האמת, אני מפחד. כשהייתי צעיר, חשבתי שהחיים יהיו שונים מאוד. תיארתי לעצמי שאהיה נשוי, עם ילדים וקריירה מצליחה. החלומות שלי לא התגשמו.

חברים נשואים תמיד שואלים אותי אם יש לי מישהו. השאר נותנים לי עצות לפגוש גברים. זה מדכא. בכנות, אני מרגיש לחץ לא רק מבחוץ, אלא גם מבפנים. חשבתי שאתחתן עד גיל 30, ועכשיו אני עצוב שזה לא קרה.

לחברים שלי יש ילד שני. הילדים שדאגתי להם כשהייתי צעיר כבר מביאים ילדים משלהם. זה לא קל לעבור. אני יודע שיש זמן לכל דבר. אבל כשאני מתקרב ליום הולדתי השלושים, אני תוהה מה אם זמני לא יגיע לעולם?

כדי להתמודד עם הפאניקת יום ההולדת שלי, תכננתי טיול סולו בתקופה זו. אלך לאן שרציתי מזמן: ליוון. זה היתרון של חיים לא נשואים: אני יכול לארוז ולעזוב בכל רגע. אני לא צריך לדווח או לחפש בייביסיטר. אני אחראי רק על עצמי".

נינה, בת 30

"עדיף להיות אם חד הורית מושכת מאשר להיות תקועה בנישואים חסרי אהבה"

"החוויות שלי שונות מהפחדים של רוב הנשים הרווקות, כי כבר הפכתי לאמא. אם היו אומרים לי בגיל 21 שבגיל 30 אהיה אם חד הורית עם שני ילדים שעובדים במשרה מלאה ללא עזרת בעל, חבר או קרובי משפחה רבים, הייתי זורק את עצמי מצוק.

אבל אני שמח שאף אחד לא סיפר לי על זה. עכשיו לא הייתי מחליף את דרכי הקוצנית בשום דבר. אני אוהב את הילדים שלי. אני גאה להיות מסוגל לטפל בהם בעצמי. לפעמים החברים המסורתיים שלי שופטים אותי. הם לא מבינים איך אני יכול לחיות לבד בשלום. הם תוהים מדוע אני מתמקד בילדים במקום לחפש גבר באופן פעיל. אבל אני לא דואג בקשר לזה. עדיף להיות אם חד הורית מושכת מאשר להיות תקועה בנישואים חסרי אהבה".

קטיה, בת 30

"עשיתי בחירת מקצוע"

"בעבודה אני נתקל בספורטאים מקצועיים כל יום. הדבר הראשון שהם שואלים הוא למה אני לבד. אני בדרך כלל עונה שאני נוסע הרבה או מתמקד בקריירה שלי עכשיו. אבל אני מרגיש לחץ מהחברה - אני צריך להתמסד, להתחתן וללדת תינוק. אני משווה את תמונות האינסטגרם שלי לפוסטים של חברים שלי שהתחתנו ותוהה איך זה לחיות את החיים שלהם. אבל, סביר להניח, הם חושבים אותו דבר כשהם מסתכלים על הדף שלי.

ההורים שלי תומכים בי ולא דוחפים אותי להתחתן. אמא אומרת לעתים קרובות שהיא מקנאה בהזדמנות שלי לחיות עבור עצמה. היא מתפעלת מכך שאני יכול לסעוד לבד במסעדה בלי שמץ של מבוכה. חברים נשואים אומרים שהם מעריצים את העצמאות שלי. אבל העצמאות הזו מפחידה אותי. ככל שאחיה בעצמי זמן רב יותר, כך יהיה קשה יותר להתאים את חיי לאדם אחר.

בערב יום הולדתי השלושים הייתי בניו יורק לצורך עבודה. הקולגות ארגנו חג שיק, אבל בדרך חזרה למטוס הספקתי לחשוב. השוויתי את חיי לאלה שדמיינתי בצעירותי. שאלתי את עצמי, האם אני באמת מאושר? אני לא יודע את התשובה לשאלה הזו. אני לא בטוח שאי פעם אזהה אותו. עשיתי בחירת מקצוע. ימים יגידו אם הוא צדק. בינתיים אני אוהב ללכת עם הזרם ולהתמכר לבגדים אופנתיים”.

ורוניקה, בת 30

"אנשים לא לוקחים את מערכת היחסים שלנו ברצינות"

"אני בתם של מהגרים מדרום מזרח אסיה. תמיד חשבתי שהחיים שלי יהיו מסורתיים ומיושנים. בתרבות שלנו, תפקידי המינים מופרדים בצורה מאוד ברורה: גבר הוא מפרנס וראש בית, אישה עוסקת בבישול, ניקיון וגידול ילדים. אמא שלי בישלה ל-10 אנשים, והיא בעצמה אכלה רק אחרי שהגברים סיימו. ככה החיים שלי היו צריכים להיראות.

במקום זאת, יש לי עכשיו תואר שני, עבודה נהדרת, שני כלבים וחבר אוהב. אני אפילו לא מתכוונת להתחתן איתו ולהביא ילדים לעולם. המשפחה מכבדת את הבחירה שלי, אבל לא מבינה למה אני נמנעת מנישואים. אנחנו ביחד כבר 10 שנים. אנחנו אוהבים את מערכת היחסים שלנו כמו שהיא.

אנחנו לא רוצים להוציא הון על חתונה רק כדי לרצות קרובי משפחה. החבר שלי הוא צאצא למהגרים מקוריאה. בכל חג משפחתי, קרובי משפחה משני הצדדים מציקים לנו בשאלות כשאנחנו רושמים זוגיות.

הלחץ מגיע לא רק מהמשפחה. אני מרוצה מהחיים שלי, אבל כמה מחבריי הנשואים נעלבים מזה. כל יום אני שומע מהם: "למה אתה לא רושם זוגיות?" או "אתה לא מבין מהי התחייבות אמיתית עד שאתה חותם".

זה עצוב שאנשים לא לוקחים את מערכת היחסים שלנו ברצינות. אנחנו ביחד יותר מהרבה זוגות נשואים. אנחנו לא צריכים פיסת נייר כדי להוכיח כמה אנחנו אוהבים אחד את השני. מבחינת המדינה אני לא נשוי. אבל קרובי משפחה וחברים יודעים - יש לי בן זוג לחיים.

זויה, בת 30

"אני חושש שההורים שלי יכעסו"

עשינו מסיבת רווקות בסוף השבוע לחברה הרווקה האחרונה שלנו מהתיכון. לפי המסורת, הכלה שומרת על האלמנטים של הפמליה ואיש מתנפח בשם מארק עד למסיבת הרווקות הבאה. אנחנו חמישה, המסורת התחילה ב-2012, בחתונה של החבר הראשון שלנו. מאז, תמיד הייתה בחורה מאורסת בחברה שלנו. ידענו איפה מארק יופיע אחר כך.

אבל עכשיו הכל שונה. אני לא מאורס, אין לי חבר. חברות עדיין צעקו: "אליס, את הבאה בתור! מארק מחכה לך! צחקתי ושיחקתי יחד איתם, אבל חשבתי לעצמי - מה אם זה היה החג האחרון עבור מארק.

אני לא בטוח שנועדתי להתחתן. מלאו לי 30 באוקטובר ואני עדיין רווק. 10 השנים האחרונות היו מדהימות. עשיתי אירוח ויחסי ציבור בבידור בלאס וגאס, עבדתי עם מפורסמים והשתתפתי באירועים ששודרו בכל העולם. קיבלתי תואר שני ונסעתי הרבה. אבל באהבה לא היה לי מזל, רק כמה רומנים קצרים.

לפני שנתיים חזרתי לשיקגו כי לא ציפיתי לפגוש את האיש הנכון בלאס וגאס. חשבתי שיהיה לי יותר מזל במערב התיכון שבו גדלתי. התקוות לא היו מוצדקות, אבל אני לא מאבד את הלב. יש לי חברים נהדרים בשיקגו. יש לי עבודה אהובה וכלב מקסים. אני מטפל בו כמו ילד. יש לי בית יפה ומכונית נחמדה, אני מטייל הרבה.

בהשוואה לחברים שלי בתיכון, יש לי חיים ממש מרגשים. גם הם חושבים כך. אבל אחרי אירועים כמו מסיבות רווקות, אני רוצה חיים כמו שלהם. כמו כן, ההורים מזדקנים. אני דואג שאני מונע מהם משהו חשוב. אני חוששת שהורי יכעסו: אבי לא הוביל אותי למזבח, אמי לא גידלה את נכדה מבתה היחידה.

הורים לא מרבים להעלות את הנושא הזה, אבל אני יודע שהם חושבים על זה. אני לא אשקר - אני רוצה להתחתן ולהביא ילדים. אבל בצעירותי כל זה נראה לי מובן מאליו. תמיד ידעתי שעד גיל 27 אתחתן ואביא תינוק עד גיל 30. עכשיו אני מבין: זה לא יקרה מעצמו.

ובכן, האם היא חיה עד גיל 30 מבלי להתחתן או להביא ילדים לעולם? מזל טוב, את עוזרת זקנה. וגם אם הסבתות המרושעות בכניסה לא קוראות לך בעיניים, אתה בהחלט רואה מבטים צדדיים, ושומעים אנחות אוהדות.

אל תגיד לי שלא עשית את זה בעצמך. שבגיל עשרים היא לא הסתכלה במבט עקום על מכרים בני שלושים עם מחשבות על כמה בלי רחמים הם בזבזו את עשר השנים ממש בהן היה צורך להתחתן וללדת. הרי תזכרו, כך חשבתם: "בשביל מה המשקה הזו חופרת? הייתי לוקח כל גבר, הגיע הזמן ללדת, השעון מתקתק. עכשיו מה? עכשיו אתה עצמך כזה מאשה.

בסדר, לא בן עשרים. בגיל עשרים אתה עדיין לא רוצה להתחתן: החיים מרגשים מדי בלעדיהם. אבל עד ה-25 מתחילה פאניקה. אם עד אז היא לא הפכה לאישה החוקית של מישהו - כן, לפחות של מישהו -, זהו, החיים אינם מתוקים, לא אהובים בפני עצמם. זה מגיע ל-26 - אתה מתלבש בגדים כהים בסגנון "קפוצ'ון", מדליק אותו תחתון, סוקר את תיק האיפור שלך לנצנצים, מכבה את הצבע. אתה מיישר את שגיאות השפה: בלי סלנג, בלי סיכוי, בלי אפשרויות. יותר ויותר מאוחר בעבודה. אבל הם לא שמים אותך בכיסא של הבוס.

ובהתחלה כמה ספקות מעורפלים מכרסמים בך לגבי העובדה ששמת את חייך במקום הלא נכון וכיסתת אותם לגמרי בדבר הלא נכון. ואז - בדיוק בזמן לשלושים - הוא מרפה. ולא אכפת לך. אתה כבר לא רוצה כיסא חדש, אתה כאן, אישיות מפותחת מן המניין. שפות, נסיעות, רומבה בסופי שבוע.

פופולרי

למי יש מה להוכיח? הכל הסתדר.

שפתון בהיר, סטילטו ועצמאות מוחלטת מוצמדים אליכם כעת. יום אחד, בעודך מוזג מזון יבש לחתולים בדמדומי המטבח המואר במקרר פתוח, אתה מבין לפתע שהחיים שלך לא זכו להצלחה. מה שעשית כל הזמן הזה לאף אחד, כולל לך, אינו הכרחי, ואתה בעצמך זקן וחסר תועלת לאף אחד. ואתה חובש את הכובע הכי טוב שלך, מוציא כומתה קטנה מאחורי הגומי של הגרב שלך, ותכניס כדור במצח, כמו כל אי-ישות שמכבדת את עצמה.

אוקיי, לא, כמובן שלא. מאיפה השגת את הגרביים העתיקות עם גומייה? סיליקון נמצא בכל מקום. אז לסיפור הזה יהיה סוף אחר.

אולי מספיק להקשיב למי שנמצא בתוך הסטריאוטיפ ולחשוב שנשים בגיל שלושים עם חיים אישיים לא גמורים מייללות כמו זאב בירח מלא ומכרסמות את הוורידים בשיניים כדי למות לפחות מאיבוד דם , היות והכומתה לא גדלה ביחד? תסתכל אחורה על העשור האחרון: למה באמת לא התחתנת? אתה חושב למה לא יצאת? אתה יודע למה. עשה הכל נכון.

ותסתכל מסביב. על אלה שמטבילים אותך בישיבה ומפזרים מים קדושים על שלא היו כמותם. אוי, מסכן, הם אומרים. ובכן, כלום, הם אומרים, ולך, ילדה, יש מזל. תראה מה קורה איתם. אוקיי, אני מסכים, ליובה יש מקרה טוב. בעל, משפחה ואפילו תאומים: נורה פעם אחת לעצמי ולמען הבחור ההוא. ובכן, מה עם השאר? כמה חווים גירושים, מזונות, בעלים קניבלים וחמותות "מקאפות" עם כלב ורצפות סטריליות? יהיו יותר כאלה מאשר ליובה אחת בת מזל.

אפשר להיות בודד ואפילו לא אהוב בנישואין.

אם את חושבת בגדול, הסתכלי מסביב ותודו לעצמך: גם עכשיו אין בעיה למצוא בעל. יש לא פחות חברים מלפני חמש שנים, וחלקם ממש מתכננים מערכת יחסים רצינית. כן, כן, אותה ויטיה, שאתה עושה לה דינמיות כבר השבוע השלישי. אבל אתה לא רוצה לבוא הראשון. אתה רוצה ומחכה לאהבה. ואנחנו מאשרים שהכל יכול להסתדר. אולי אפילו מחר. רק אתה כבר לא בן עשרים, ותבנה את מערכת היחסים שלך בלי למהר לבריכה בלי נימוקים. אתה, בנוסף לאהבה, תזדקק לכבוד הדדי, ליכולת להחליף חום, לרצון ליצור נוחות. הנישואים שלך יהיו שונים. הוא יהיה הטוב ביותר.

ואתה צודק שאתה לא מתחתן, מונחה על ידי דעת הקהל. תסתכל סביב: בעצם התברר שהגרושים הם אלה שלפני שבע שנים צקצו בלשונם והנידו בראשם: "מה את עושה, ילדה? תישאר עוזרת זקנה! אני כאן עם בעלי. רע, כן שלי. הם התחתנו, כשהם מבינים שהם מתחתנים עם "בחור רע". בחלק האחורי של דעתם התנגן מטרונום מונוטוני, סופר לאחור את מספר שנות הטרחה לפני הגירושים, כי "אי אפשר לחיות עם זה". אבל הם הלכו ברגל. הם היו שם. לומר: "נשוי? הייתי שם, לא אהבתי את זה".

ובכן, למה זה פחד להישאר עוזרת זקנה?

עכשיו, כן, קח אוויר. אם הספקות כירסמו בך, אם חשבת שאתה עושה משהו לא בסדר, לא לפי התוכנית, לא לפי מצוות איליץ' ובניגוד לחברה, אז - נשוף. הכל בסדר איתך, לא היית צריך להתחתן עם אף אחד, כי לא רצית. אז משום מה זה היה נחוץ. וזה היה הכרחי אז קודם כל לך. פעלת בהתאם לרגשותיך הפנימיים ולא הפכת לבוגדת רק בגלל לחץ החברה, שמחייב אותך לעמוד בכללים שהמציא מישהו. נוצרת, גדלת והתפתחת. והפכת לעצמך, נשית, יפה. החיים שלך בעיצומם, והרפתקאות רומנטיות רק מתחילות. אושר, בסופו של דבר, אינו בנישואים. האושר נמצא בתוכך.

הנקודה היא שהחיים הופכים מסובכים יותר (או קלים יותר, איך נראים) - כל הנישואים הפתוחים האלה, הנישואים הפתוחים למחצה ושאר פוליאמוריות מציעים מספר מסוים של נתיבים לא נחקרים ועלילות מורכבות, החל מתנופה פשוטה ועד לחוזה אנטי-חברתי. זה כבר לא עניין של דייטים סודיים וחרטה מקבילה - לא, בחורות אחרות נכנסות באופן רשמי למדי ליחסי אהבה, ושומרות על קשרי נישואים לא פחות רשמיים. תמיד יהיו תריסר סיבות טובות מדוע היא רוצה לשמור על הסטטוס קוו על ידי מלווה הדייטים שלך באותו "אני אוהב אותך, אבל אתה חייב להיכנס לתפקיד שלי." אלה יכולים להיות ילדים, התפקיד הרצוי (בחברה) ועמידה ברשמיות מוניטין, ולבסוף, רווחה אלמנטרית, הרגל או חוסר רצון לעזוב את אזור הנוחות. עם זאת, כדאי לחשוב גם על הסיבות שעלולות לאלץ אותך לשמור על מערכת יחסים כזו.

1. מצד אחד צריך ללמוד לשמור על שליטה עצמית, לא לעשות תנועות פתאומיות ולא לגלגל סצנות -

המצב כבר מתוח מספיק, וקל להתפוצץ כאן. בפרט, אין צורך לחשוב כל הזמן על מי במצב זה נראה פגום יותר: בכל ברית משולשת, ככלל, כולם פגומים במידה זו או אחרת, העלילה הזו צוירה שוב ושוב על ידי המאסטרים העדינים ביותר של המילה ועלילה - מז'אן קוקטו ועד טריפונובה. לכן, חשוב כאן במיוחד, כמו שאומרים, להציל פנים, זה דורש בדיוק את העדינות הזו - בעצם כמו שלישייה.

2. מצד שני, נסה לקבוע איזה סוג משחק היא משחקת איתך ומה התפקיד שלך בו.

תסכימי שבמצב הזה היא תמיד מנצחת, אז קצת מיזוגניה בריאה לא תזיק לך. והיא, כמובן, משחקת איתך - שקול מחדש את הסרט הקלאסי בנושא זה "ז'ול וג'ים", שבו הגיבורה של ז'אן מורו מכריזה ישירות: "אבל אני לא רוצה שיבינו אותי!" קחו בחשבון שלא רק אתם הורסים את המשפחה, אלא שהמשפחה הזו גם הורסת אתכם, אז למדו להגן על עצמכם. יש סיפור ישן "מראה ומציאות": גיבור עשיר מוצא את חברתו עם מאהב צעיר. כדי להציל, כפי שנאמר בפסקה הראשונה שלנו, להתמודד ולהיחלץ ממעמד של מרומה, הוא מכריח אותה להתחתן עם הבחור הזה, משלם על חתונתם, ואז שוכב איתה בשלווה כבר כמאהב של אישה נשואה. בקיצור, במחזה מהסוג הזה חשוב מאוד להבין את מקומו של האדם על הבמה.

3. הסכנה העיקרית היא שמערכות יחסים כאלה - כמה שזה נשמע מטופש - משחיתות.

יש פיתוי גדול להיתקע באיזה סטטוס לא מובן למשך שארית חייך. אתה מתחיל לתפוס את עצמך כחצי בן אדם: ובכן, איזה מין חבר משפחה מוזר זה, באמת? נראה שאתה מישהו בשבילה, אבל נראה שאף אחד. זכרו שניאוף ממושך עם סיכויים בלתי מובנים הוא פי מאה עלוב מהנישואים הרשמיים ביותר. אם את באמת מוכנה להחליף את בעלה - אז תשיג את זה, אבל אם לא - אז תסיים את החלילית המסוכנת הזו.