ילדים עוזבים את הוריהם פסיכולוגיה. "תסמונת הקן הריק"

המומחה שלנו - הפסיכולוג לב גברילוב.

"חורשת הזהב הניאה אותי..."

ולנטינה הפעילה את הרדיו במהלך ארוחת הבוקר והקשיבה לא מרצונה למילות השיר.

"אני לא מרחם על השנים שהתבזבזו לשווא,
אני לא מרחם על נשמת פריחת הלילך.
יש אש של רועה אדומה בוערת בגן,
אבל זה לא יכול לחמם אף אחד".

הרדיו שידר רומנטיקה נוקבת עם שירה סרגיי יסנין.

הפעם השורות המוכרות מהילדות נשמעו אחרת. נדמה היה לה שהם נכתבו במיוחד בשבילה. במשרדו של הפסיכולוג, אישה גם ציטטה את הרומן הזה.

ולנטינה הגיעה לפגישה עם לב גברילוב כדי לדבר על מערכת היחסים שלה עם בעלה. הקושי היה שהאישה הנרגשת לא יכלה לנסח לא את מטרת ביקורה, או טענות או משאלות לבעלה. "אתה מבין, דוקטור, אני לא צריך כלום מהאיש הזה יותר! כל הרגשות מתו מזמן. אנחנו לא רבים, לא עושים בעיות, לא שוברים כלים. רק שכל אחד מאיתנו חי חיים מקבילים, הפכנו לשכנים..." אמרה.

אבא טוב

היא ובעלה סרגיי נשואים 30 שנה, ומכירים 34 שנים. הגבר מבוגר ממנה בעשר שנים. נשוי מאהבה.

חיי המשפחה של ולנטינה לא יכולים להיקרא פשוטים. זה יותר כמו רכבת הרים. הוא נאלץ לעבור גם תקופה של מחסור בכסף וגם הצלחתו הכלכלית של סרגיי בתחום העסקי, מה שסובב את ראשו. במהלך השנים, ולנטינה נאלצה להשלים עם בגידות רבות מבעלה. כמה פעמים הוא אפילו עזב את המשפחה, אבל בכל פעם חזר.

למרות אופיו הקשה של בעלה ורשימת הדון חואן המרשימה שלו, ולנטינה תמיד שאפה להציל את הנישואים. היא העריכה את העובדה ש"האביר הסוער" היה אב טוב לבנותיהם התאומות, אלכסנדרה וארווארה. אבל כבר כמה שנים שהבנות, שהן כיום בנות 27, חיות בנפרד מהוריהם. יש להם משפחות משלהם.

מאוחר מידי!

במבט ראשון, בשנים האחרונות, חייה של ולנטינה נכנסו לכיוון רגוע. יש לה עבודה מועדפת - היא מנהלת מרכז ספורט ופנאי מחוז ילדים ונוער. סרגיי התיישב עם הגיל והפך ביתי יותר. כבר לא מדברים על בגידה. במונחים חומריים, גם הזוג הנשוי מצליח.

אבל הלב של ולנטינה חסר מנוחה: "כל השינויים החיוביים האלה קרו מאוחר מדי עבורנו. אני לא יכול לסלוח לסרגיי על עלבונות העבר והשפלה. סבלתי את המוזרויות שלו יותר מדי זמן, חייתי איתו למען הילדים, כדי שתהיה להם משפחה מלאה... ועכשיו כבר אין לי כוח או רצון לשקם את היחסים עם בעלי”.

בדידות ביחד

"אפשר לכנות את המצב במשפחת ולנטינה וסרגיי ביטוי טיפוסי של "תסמונת הקן הריק", מסביר לב גברילוב. — במשך שנים רבות, המטרה העיקרית של הנישואין היא טיפול בילדים, חינוכם וגידולם. על מנת למלא את המשימה החשובה הזו, בני זוג מוכנים פעמים רבות להשלים עם חסרונותיו ואף מעשיו הלא ראויים של זה... אך כאשר ילדים הופכים למבוגרים ואינם זקוקים עוד לתשומת הלב היומיומית של הוריהם, קונפליקטים ישנים וסתירות בין בני זוג מסלימים לרוב. שוב."

עם זאת, הבעיה של "תסמונת הקן הריק" היא לא רק זו. גם אם גבר ואישה, לאחר שנות נישואים רבות, אינם מתנגשים ואינם נעלבים זה מזה, הם עדיין יכולים לסבול מבדידות ביחד. אם בנישואים העניין המשותף היחיד והחוט המקשר היחיד היו ילדים, לאחר שהצאצאים יוצאים לשחייה חופשית, בני הזוג עשויים להרגיש כמו זרים שאין להם שום דבר במשותף.

"תסמונת הקן הריק" יכולה להיקרא גם "משבר השתיקה". לבני זוג אין יותר מריבות רועשות ועימותים רגשיים. הם פשוט מגבילים את התקשורת זה עם זה למינימום הדרוש. מערכות יחסים אינטימיות או שנפסקות לחלוטין, או הופכות ל"מילוי חובה זוגית" שגרתית וטקסית, שאינה מביאה סיפוק אמיתי לא לאישה ולא לגבר.

לפני שנתן עצות, הפסיכולוג רצה להבין האם ניתן לשמר את נישואיה של ולנטינה ולמלא בתוכן חדש. במהלך אחד הפגישות, הוא שאל אותה שאלה בלתי צפויה: "וליה, את יכולה להראות לי דיוקן של סריוז'ה עכשיו?" האישה הופתעה מהבקשה, אך מיד הוציאה מתיק היד שלה ארנק ובו דיוקן קטן בשחור-לבן.

למרות ולנטינה אמרה שהיא עונדת את דיוקנו של בעלה מתוך הרגל, מבלי לייחס חשיבות רבה לעובדה זו, הפסיכולוג העריך את המצב בצורה שונה: "קיבלתי את הרושם וולנטינה ממשיכה לאהוב את סרגיי... לכן, העצה העיקרית שלי ל היא הייתה אמורה לסלוח לבן הזוג. הסליחה היא שיכולה לתת הזדמנות חדשה לאושר משפחתי".

האהבה חוזרת

ולנטינה נתנה לב גברילוב את המילה שלה שלעולם לא תזכיר לבעלה את חטאי העבר שלו. בני הזוג החלו לבלות יותר זמן ביחד. בני הזוג נרשמו לבית ספר לאמנות, שבו מבוגרים יכולים לקחת שיעורי ציור וציור. זה היה החלום רב השנים של ולנטינה, אבל בצעירותה ובנעוריה לא היה לה מספיק זמן לעסוק באמנות.

בסופי שבוע, סרגיי ולנטינה הולכים יחד לקולנוע ואוכלים ארוחת ערב בבית קפה. הקיץ, בני הזוג קיבלו עצה נוספת מפסיכולוג - הם יצאו לסיור הרפתקאות בן שנים עשר ימים להרי אלטאי.

"כשסריוז'ה ואני, אחרי יום קשה של טיולים, נהנינו להירגע באוהל של שני אנשים, הרגשתי את האהבה הישנה שלי לבעלי חוזרת. אהבה זו דעכה עם השנים, אך עדיין לא נעלמה! למרות 63 שנותיו, הוא נראה הרבה יותר אמיץ וחתיך על סוס מרבים מהחבר'ה הצעירים בקבוצת התיירים שלנו", שיתפה ולנטינה את התרשמותיה לאחר שחזרה מחופשה.

דעה אישית

יורי קוקלצ'וב:

- באמריקה, ילדה בגיל 16 עוזבת את משפחתה כדי לחיות חיים עצמאיים. ויש לנו תינוק לאמא שלנו ותינוק בגיל 70. זהו הטבע הרוסי, שנותן את האחרון שלו. אין דבר כזה במערב.

הבנת החיים הופכת את החיים עצמם לקלים יותר.

"השקעתי בו את כל חיי, לא ישנתי בלילה, אבל הוא גדל, חי את החיים שלו ואפילו לא שואל על הבריאות שלו".

כמה פעמים אנחנו לפעמים מתאכזבים ממערכות יחסים, בילדים, בחיים. זה קורה כשאנחנו לא מקבלים שום דבר בתמורה, אלא משקיעים הרבה מהאנרגיה, הזמן והאהבה שלנו בזוגיות הזו, בילדים. אבל בסופו של דבר, אנחנו נשארים בלי כלום בחיינו.

הילדים גדלו ועפו משם. והם אפילו לא מתקשרים. ונשארו שאלות, שאלות. למה הכל יצא ככה: אתה נותן ונותן ולא מקבל כלום בתמורה? למה?!

האם הנהר זורם מלמטה למעלה?

כשמסתכלים על ילדים קטנים ועל איך הם משחקים, רואים שהם באמת רוצים להיות כמו מבוגרים. הילדה לוקחת את הבובה, ומבחינתה זו הבת שלה, היא מכניסה אותה לעגלה. הילד משחק מלחמה, רואה את עצמו כגיבור על שמגן על כולם. הם רוצים להיות מבוגרים. כולנו שואפים להתפתחות, קדימה. לכן, טבעי שהורים חושבים כל הזמן על ילדיהם, אבל להיפך, לא תמיד. לפחות זה לא ניתן על ידי החיים. ילדים מקבלים מהוריהם ובהמשך נותנים לילדיהם.

למה זה לא עובד הפוך?

על פי הפסיכולוגיה של וקטור המערכת של יורי ברלן, לאם יש אינסטינקט אימהי חזק כלפי ילדיה. זהו גירוי טבעי, חזק מאוד. בזכותו אמא דואגת לילד שלה ללא תנאים.

אבל לילדים אין חרדה ודאגה חזקה להוריהם, אינסטינקטיבית, חייתית. זה לא עובד הפוך. וזה גם מנגנון טבעי, שנוצר כדי שילדים שמגיעים לגיל מסוים מתחילים ליצור משפחות משלהם, ולא להישאר לנצח עם הוריהם.

ואם חושבים על זה, זה מסודר בחוכמה רבה. אבל לפעמים, כשנותנים לילדינו את כל עצמנו בלי זכר, לפעמים מקריבים את החיים האישיים, הקריירה, הזמן הפנוי שלנו, נראה שיש לנו את הזכות לצפות למשהו בתמורה, לפיצוי כלשהו.

ציפיות לא מוצדקות

וכשזה לא קורה, אנחנו יכולים להיעלב עד היסוד. הרי לא חסכנו דבר לילדינו, והם? איך הם יכלו לעשות את זה? אבל הציפיות הלא מוצדקות הללו מילדים מובילות לעתים קרובות ליחסים גרועים במשפחה, ויוצרות אווירה מעיקה הנקראת: "אתה חייב לי, אתה חייב לי, לעולם לא תחזיר לי כל חייך."

והאמת היא: אתה לא יכול לשלם. זו משימה בלתי אפשרית עבור כל אחד. משימה כזו לא שווה את זה. אבל יש עוד משהו - כיבוד הורים, וזה מטופח ומתגבש.

מבנה-על תרבותי

האינסטינקט לדאוג להורים אינו נתון מהטבע, ואין טעם לדרוש. זהו מבנה-על תרבותי שהונחל מילדות. הקרבה מהקשר הרגשי שיוצרת האם (!) עם התינוק מפתחת אצלו את היכולת להרגיש אחר, להזדהות ולהיות שותף לאחרים, כולל הוריו.

הורים המטמיעים אנוכיות בילדיהם ברוח "אל תתייחס לכולם, וההצלחה מחכה לך בחיים", בגיל מבוגר קוצרים את הפירות של חינוך שגוי: ילדיהם נוטשים אותם או "מכניסים אותם" ל בית אבות.

לילדים עם וקטור אנאלי, בשל מבנה הנפש שלהם, יש יחס מפותח יותר כלפי אמם כמשהו קדוש, ולכן לילדים כאלה לרוב אין בעיות בנתינה להוריהם, בפרט לאמם. מאז ילדותם, הם בנו אינטימיות קרובה, חברות וחיבה עם אמם. אבל הם אלה, שאם יש להם טענות קשות כלפי אמם, מתגצרים ממנה, כאילו נוקמים בדרך זו.

לילדים עור יש תחושת חובה ואחריות. אם הבן או הבת העור יתפתחו ויתממשו, אז הם באמת ישמרו היטב על הוריהם. אנחנו מדברים כאן כמובן לא על קשר רגשי הדוק, אבל מבחינה כלכלית הם ידאגו להורים שלהם. אם אדם עם וקטור העור אינו מפותח ואינו ממומש, אז הוא, להיפך, יישב על צוואר הוריו המבוגרים, ללא צביטה של ​​מצפון, יסמוך על הפנסיה שלהם ויחכה לירושה.

לילדים חזותיים יהיה אכפת מתוך תחושת חמלה אם לימדו אותם מילדותם והם עצמם במצב ממומש. אחרת, זה עלול להיות סחיטה, משחק לציבור - כדי למשוך תשומת לב ל"אומלל".

מערכת היחסים שלנו עם ההורים שלנו היא מערכת היחסים שלנו עם כוח עליון.

פסיכולוגיית וקטור מערכת יורי בורלנה מגלה חוק חיים פשוט וחשוב: מערכת היחסים של ילד עם הוריו היא מערכת היחסים שלו עם כוח עליון, עם החיים.

עד כמה טוב היחסים שלו עם הוריו (ליתר דיוק, יחס הילד להוריו - בלי קשר לאיך היו ההורים האלה), גורלו מתעצב. טינה כלפי ההורים, הרצון להתנער מהם - מרעילים את חייו של העבריין עצמו. הפרה של חוקי הטבע תמיד מעוותת את החיים של האדם עצמו.

ההכשרה בפסיכולוגיה מערכתית-וקטורית על ידי יורי ברלן מרווה ומשלבת את חייו של אדם עד כדי כך שהוא יוצר קשר באופן טבעי עם הוריו וילדיו. זה קורה, במיוחד, כי אנחנו מבינים את התנהגותו של אחר טוב יותר ממה שהוא מבין את עצמו, וכל תלונות נעלמות באופן טבעי.

הורים שהכי קשה להם

הורים עם וקטור אנאלי מודאגים יותר מ"החזר חובות". זה נובע מהמאפיינים של הנפש שלהם. מילות המפתח של אנשים אנאליים - "העבר, העברת ניסיון וידע" - משחקות כאן בדיחה אכזרית, ולכן לעתים קרובות מתפתחות דרמות בין אבות וילדים, שבהן שני הצדדים אינם מבינים זה את זה בגלל תכונות טבעיות שונות.

אנשים עם וקטור אנאלי במצבם הלא ממומש מופנים חזרה לעבר, שבו הכל היה שונה, לא כפי שהוא עכשיו, אלא כפי שהיה עם אבותיהם וסביהם.

אנשים עם וקטור אנאלי הם האבות הטובים, הנאמנים ביותר והאמהות והנשים האכפתיות ביותר, המורות הטובות ביותר. הם עושים עבודה מצוינת בהעברת ניסיון וידע לדורות הבאים אם יממשו את נכסיהם לטובת החברה. אבל במצבם הלא ממומש, הם מהווים איום על עצמם ועל ילדיהם. מבלי לממש את הפוטנציאל הנפשי העצום שלהם, הם יטו למתוח ביקורת מתמדת על ילדיהם, ולמנוע מהם את השבחים והאישורים הנדרשים, במקום לתעל אותם לכיוון הנכון.

ואם אמהות או אבות כאלה לא מממשים את הפוטנציאל המיני שלהם, שהוא מאוד גבוה מטבעו, אז זה יכול לגרום להכאת ילדיהם. אבות אנאליים שלא התגשמו מרימים את ידיהם על נשותיהם. ונשים שאינן מיושבות מינית מכות את ילדיהן. הם עצמם לא מבינים מה קורה להם ברגעים כאלה, ולא מודעים לכך. וזה יכול לקרות שוב ושוב. ילדים סובלים מזה הכי הרבה.

כמובן, זה בכלל לא קל לנשים עם וקטור אנאלי. הם לפעמים, ללא עזרה לא מהמדינה ולא מבעלה לשעבר, מגדלים את ילדיהם לבד, מגדלים אותם, נותנים להם חינוך, שוכחים מעצמם, מצרכי הנפש והגוף שלהם, מנסים לתת לילדיהם את הטוב ביותר. לילות ללא שינה ליד ילדים. החמיצו מערכות יחסים פוטנציאליות עם גברים למען ילדים.

וכשמגיע הזמן להסתכל אחורה על חייה, היא מבינה שנעוריה חלפו, היא כבר אישה אפורת שיער, מותשת מחיים קשים כל כך, שעבדה בכמה עבודות. ואז הילדים הבוגרים לא שמים לב אליה בכלל, ולא תקבלו מהם מילות תודה. הם יעזבו ולא יגידו תודה. כאילו זה היה אמור להיות. מה היא צריכה לעשות עכשיו? איך להרגיע את הלב השבור שלך, למי להניח את הראש ועם מי לדבר על זה, כדי שלא ישפטו, אלא יבינו?..

נתינה לילדים - ומה בתמורה?

לאיזה סיפוק יכולה לצפות אישה שמסרה את כל חייה לילדיה ולא קיבלה דבר בתמורה? מה לעשות עם תסמונת הקן הריק? אחרי הכל, האדם הוא עקרון ההנאה. ואיזה סוג של הנאה היא יכולה לקבל בלי לישון בלילה, לעבוד שלוש משמרות, לאחר שאיבדה את מערכת היחסים שלה? למה, גם אם הכל טוב מבחוץ, אנחנו מפספסים משהו?

העובדה היא שבתקופתנו לידה וגידול ילד אינם מספיקים. בעבר כן. זה היה תפקידה של האישה. כאן זה התחיל וכאן זה נגמר. כיום, מבצעת את הפונקציה של תקופות קודמות, משמרת וממשיכה את עצמה לאורך זמן, אישה אינה מתמלאת במשמעות החיים, אינה זוכה להנאה. היום היא תהיה אמא ​​לפחות שלוש פעמים, ארבע פעמים, ויהיו לה לפחות 10-15 ילדים. והיא תגדל ותחנך את כולם, ואפילו כולם יגדלו להיות אנשים הגונים. והם יהיו אסירי תודה לך ויתנו לך משהו בתמורה לדאגתך. זה לא יציל אותך מעצמך. עכשיו אי אפשר לחיות כמו לפני 100 שנה ולהסתפק מחיי המשפחה.

היעדר הכרת התודה הזו מילדים ומבעלה הוא זה שיוצר חלל שאישה חייבת למלא על ידי הוצאת כישרונותיה ואהבתה אל החברה. לא רק עבור ילדיך ומשפחתך הקטנה, אלא על ידי מימוש עצמך בין אחרים. יש ילדים שלא יודעים בכלל מה זה אמא ​​ואבא ולא מכירים את הקשר הזה. בכך שאנו נותנים להם חלק מעצמנו, מהאהבה שלנו, אנו מתמלאים הרבה יותר בעוצמה מהם, מהנתינה שלנו.

צאו מהמסגרת של "המשפחה שלי", "הילדים שלי", הסתכלו יותר מסביב היכן שהם צריכים את התכונות שלי, את האהבה שלי. כיום, נשים נותנות את הטון כמו שלא היה מעולם. והדבר העיקרי שהיא יכולה לעשות הוא לממש את עצמה בין אנשים אחרים.

וידע חדש יעזור לך בכך - פסיכולוגיה מערכת-וקטורית של יורי ברלן. הירשם

המאמר נכתב באמצעות חומרים

בדרך כלל אנו מקדישים את רוב חיינו הבוגרים לגידול ילדים, להתרגל לטפל בהם, ליהנות מהצלחותיהם ולעזור להם להתמודד עם קשיים. וכשפתאום צאצאים בוגרים עוזבים את בית הוריהם, נראה שהקיום שלנו קופא. בפסיכולוגיה, מצב זה נקרא תסמונת הקן הריק.

"נוצר ריקנות פנימית - רגשית, אנרגטית וסמנטית", מסביר הפסיכולוג יאנה ליקינה. "הורים כבר לא מרגישים חשובים או נחוצים. ולעיתים קרובות חוויות אלו מועלות על ידי משבר אמצע החיים".

לדברי מומחים, יציאת הילדים מהבית כואבת במיוחד עבור אותן נשים שילד תמיד היה עבורן השמחה והאור היחיד בחלון. בדרך כלל, אמהות כאלה מקימות קשרים קרובים מדי עם ילדיהן, מלאים בהגנת יתר ושליטה. מטבע הדברים, במקרה זה, ניסיונותיו של הילד להימלט מתחת לאגף ההורי הפולשני גורמים להתנגדות עזה. "אם אישה מממשת את עצמה אך ורק דרך ילדים, אז הפרידה מהילד שלה רק גורמת לה סבל", אומר הפסיכולוג אולגה קרסנובה.

בנוסף, בתקופה זו לעיתים קרובות מערכות יחסים עם בן זוג נכשלות. "אם בעל ואישה מאוחדים רק על ידי טיפול בילד, בהחלט ייתכן שהם ייפרדו לאחר עזיבתו", אומרת יאנה לייקינה. המומחה מציין שלעתים קרובות לזוגות כאלה יש אפילו דרך מתאימה של פנייה זה לזה: למשל, הבעל תמיד קורא לאשתו "אמא", והיא תמיד קוראת לו "אבא".

אולגה קרסנובה מוסיפה שכאשר ילדים עוזבים את הבית, מערכות היחסים קורסות לא פעם באותן משפחות שבהן תהליך גידולן היה לא שוויוני - כאשר אחד ההורים לקח על עצמו את התפקיד הזה לחלוטין. "במקרה זה, בני הזוג פשוט לא מסוגלים לחלוק זה את זה ברגשות שיש להם לגבי הקן הריק", מציין המומחה.

משפחה וילדים בוגרים: איך להבין שעזיבה של ילדים כואבת מדי?

מומחים מציינים כי במצב רע, תסמונת הקן הריק מלווה בדיכאון, עם אובדן תחושת הערך העצמי והמשמעות לחיים. "ברגע זה, כמה אנשים מבוגרים נסוגים לתוך עצמם, הופכים לדיכאון ושקט", מציינת יאנה לייקינה.

הורים סובלים שואפים לעתים קרובות למשוך את תשומת ליבו של הילד באמצעות קרס או נוכל. לדוגמה, הם מתחילים להתערב באופן פעיל בחייו של הילד, מנסים לשלוט בו, או שהם מאשימים את הבעיות שלהם בו. בתקופה זו אמהות מפתחות הפרעות פסיכוסומטיות, שהופכות לסיבה מצוינת למניפולציה: "אתה לא מתקשר אליי, אבל אני משקרת בלחץ!" "במקום להיות תמיכה, האם הופכת למקור לבעיות אינסופיות", מוסיפה הפסיכולוגית. כך בדיוק מופיעות החמות המרושעות המתוארות בבדיחות, מטילות אימה על חתניהן, או האמהות הידועות לשמצה, חונקות את ילדיהן באכפתיותן המופרזת. "התנהגות הורית כזו יכולה גם לגרום לתגובה מוגזמת אצל הילד", מציינת אולגה קרסנובה. "לדוגמה, הוא מתחיל להתקשר לאמא שלו לעתים קרובות מאוד, לבקש ממנה עצה בכל דבר קטן."

משפחה וילדים בוגרים: כיצד להתגבר ביעילות על תסמונת הקן הריק?

- להכיר בשינויים שמתרחשים. אולגה קרסנובה ממליצה לומר לעצמך את הדברים הבאים: "אני מודה שאתה כבר מבוגר, אבל אני עדיין נשארת אמא שלך. זה שאתה כבר לא גר איתי לא הופך אותך לזר לי".

- מצא דברים חדשים לעשות. "גלה תחביבים מדליקים, תהיה יצירתי", מייעצת יאנה לייקינה. "זה ימלא את חלל האנרגיה ויעשה אותך מעניין עבור הילדים שלך."

-תשמור על עצמך. התחילו ללכת לבריכה, שימו לב לתזונה שלכם, תלכו יותר באוויר הצח... “אם הגוף שלנו לא תקין, אנחנו מרגישים מותשים, ולכן אנחנו צריכים תורם אנרגיה. לפעמים הילד שלך יכול לפעול בתור התורם הזה", מסבירה יאנה לייקינה.

- הרחב את המעגל החברתי שלך.ככל שתדעו יותר, כך יהיה לכם קל יותר לעבור את התקופה הקשה הזו.

-שפר את מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג. תציעו פעילויות משותפות חדשות, למשל, רכשו לעצמכם כלב, רכשו בית קיץ או התחילו ללכת למועדון כושר. "בתקופה זו, בני זוג חווים לעתים קרובות ירח דבש שני ומכירים אחד את השני טוב יותר", מציינת אולגה קרסנובה.

-שחרר את הפוטנציאל המיני שלך.יאנה ליקינה בטוחה שהתקופה הזו היא התקופה הטובה ביותר לשיפור חיי המין. "אין ילדים בבית עכשיו, אז אתה יכול להתחיל לראות סרטים אירוטיים ולנסות משהו חדש במיטה", מציין הפסיכולוג.

- ערכו תוכניות לטווח ארוך.תכננו לאן תצאו לחופשה ועם מי תחגגו את השנה החדשה. אל תחיו רק ממה שקורה לילד.

- בדוק את סגנון התקשורת שלך עם ילדך.אל תכפה עליו את חברתך ואל תנסה לשלוט בו. זה אופטימלי אם מערכת היחסים שלכם קלה וידידותית. "עדיף לפעול לפי העיקרון: "אני מוכן לעזור לך, אבל רק אם תבקש ממני את זה." ועם בניית מערכת יחסים כל כך מוכשרת, הילדים עצמם יהיו מוכנים לבקר אותך", בטוחה אולגה קרסנובה.

-תהיי שוב אמא.מומחים בטוחים שלהולדת ילד נוסף היא אפשרות מנצחת להתגברות על תסמונת הקן הריק. אז אם יש לכם רצון כזה ויכולות פיזיות, לכו על זה.

לדברי מומחים, אם לאדם יש חיים עמוסים, עשירים באירועים מעניינים, והוא לא מתנתק בילדים, אז כשהם עוזבים את הבית, יכולה להתחיל תקופה חדשה, מבריקה ופרודוקטיבית בחייו. אם הכל טוב, אז תסמונת הקן הריק נתפסת על ידי בני הזוג פשוט כשלב מסוים. זוגות כאלה חווים רק עצב קל; קל להם להתמודד עם העובדה שחייו של הילד מתנהלים כעת ללא השתתפותם המתמדת. הבעל והאישה מתחילים להשתמש באופן פעיל בזמן הפנוי לכל מה שהיה חסר להם בעבר.

לבד בבית, או איך להתמודד עם תסמונת "הקן הריק" רגוע, רק רגוע! אנחנו לא מתאבלים על אף אחד, אבל רק נבכה מאושר, כי הילדים שלנו הפכו למבוגרים, הקימו משפחות משלהם, והכל בסדר איתם. ובכן, אולי תחשוב שהם כבר לא חיים איתנו, אבל עדיין לא הפכנו להיות פחות קרובים ויקרים להם. עכשיו בואו ננסה לגרום לדמעות הבוערות להזיל כי הגוזל האהוב עף מקן הוריו נחל מעניק חיים ששוטף את העצב ומביא הקלה. מהי תסמונת הקן הריק? כמובן, לידת ילד היא הרגע המאושר בחייה של אישה. ברגע זה היא מתחילה לשחק את התפקיד הראשי שלה - תפקיד האם. חיתולים, אפודות לתינוקות, החיוך הראשון והמילה המיוחלת "אמא", אחר כך ספרי לימוד ומחברות, בית ספר, מכללה. במערבולת האירועים - הצלחות וכישלונות, שמחות וחוויות - אמהות רבות שוכחות מעצמן, ורק זוכרות שהן צריכות להאכיל ולהגן על הגוזלים שלהן. וכך הגוזלים גדלו, ברחו ונופפו בכנפיים לאמותיהם. את כל. הקן ריק. אין אחריות רגילה. הבית שקט ואיכשהו ריק. יש לי הרבה זמן פנוי. ומשום מקום עלתה השאלה: מה עלינו לעשות עם הזמן הפנוי הזה? עקב תחושת אובדן וריקנות, כמה נשים מתחילות להתערב באופן פעיל בחיי ילדיהן הבוגרים. וכאן טמונה סכנה חמורה. חמות היא לא חברה לחתן, חמות היא לא חברה לכלה "ואסיה, ואשקה! אכלת? אל תשכח ללבוש צעיף, אחרת תתקרר!" - הביטוי הוא בכלל לא מאנקדוטה. מספר עצום של כלות צעירות מתלונן על האפוטרופסות המוגזמת של חמותיהן על בניהם ה"קטנים". חמות יכולה להתקשר לבנה כל שעה, לבוא כל יום, לבקר כל הזמן את הבישולים של אשתו, וכמו אגב, נאנחת בעצב, לומר: "איזו פילגש אומללה יש לך! אז גרתי בבית, ולא היו בעיות". פסיכולוגים מאמינים כי אמהות לבנים סובלות יותר מתסמונת "הקן הריק", שכן במקרה זה הקשרים המשפחתיים מתחזקים גם על ידי הקשר "גבר-אישה". כתוצאה מכך, האם עלולה לפתח רוח של תחרות, ואז הכלה מנסיכה הופכת לצפרדע לא אהובה עבור הנסיך. תרחיש דומה כאשר ילד עוזב את בית אביו בהחלט אפשרי עבור אמה של בת. אם אמא רואה גבר צעיר כחוטף של הילדה שלה, אז ההתגברות על תחושת העוינות יכולה להיות קשה. במצב זה, ההורים צריכים לחזור נפשית כמה עשורים אחורה ולזכור באיזו שמחה הם עצמם, בצעירותם, בנו "יחידה חדשה של החברה". וזכור גם כמה זעמו על התערבותם של חבריהם המבוגרים. וצריך גם להבין שתחושת רכושנות כלפי ילדים היא חסרת תועלת לחלוטין. ילדים אוהבים לתקשר עם הסבתות שלהם - אחרי הכל, הם דורשים הרבה תשומת לב, וסבתות מוכנות להקדיש הרבה יותר זמן לנכדיהם מאשר להורים עובדים. בוא נרקוד, או אולי נצייר המחצית השנייה של החיים היא גיל נפלא. ניסיון חיים, מילוי אחריות אימהית והרבה זמן פנוי. עם המטען הנפלא הזה, הגיע הזמן ללכת לחיים חדשים, שבהם אתה יכול לעשות את מה שתמיד התכוונת ללב שלך, אבל מעולם לא הספקת לעשות. לדוגמה, פתח עסק משלך, עסוק באופן פעיל בעבודה סוציאלית, או פשוט הירשם לקורסים מסוימים. למה שלא תלמד טנגו נלהב או תתחיל בשירת מקהלה? תארו לעצמכם את עיניהם המאושרות של ילדים כאשר, בחופשה משפחתית, אמם היפה והאנרגטית מפתיעה את כולם בכישרונותיה. אתה יכול לעשות עבודות יד, צילום, פיסול, או לקחת מכחול. נשים רבות בעלות נטיות אמנותיות, אך לא הספיקו בעבר הלא רחוק לפתח את הנטיות הללו, יכולות להקדיש את עצמן לחלוטין למימוש יכולותיהן שנסתרו בעבר. אגב, אתה יכול לצייר לא רק על קנבס, אלא גם על משי. זכור, לאחר שמצאת תחביב שאתה אוהב, אתה תהיה שמח יותר, רגוע ומעניין יותר עבור ילדיך. וגם אם הם לא גרים בשכנות, אלא בצד השני של העולם, הילדים שלכם יפנו אליכם הרבה יותר בטלפון או באינטרנט אם תחלקו איתם רשמים משמחים, במקום לקטר ולהתלונן על החיים. "אחרי שנכדים יביאו עוד ילדים נכדים יכולים להפוך למוצא אמיתי לאישה שהגוזל האהוב שלה פרפר החוצה מהקן שלה. אם הסבתא שזה עתה יצרה תפנה את חיבתה ודאגתה להתפתחות הרמונית וגידולם של הקטנים, אז כולם יהיו מרוצים. למד את הנכדים שלך לדבר, לקרוא, לספור, לספר להם על סדר העולם. נסה ללמוד שפות זרות עם הילדים שלך. למד כל מיני שיטות שבהן אתה צריך לפתח את התינוק שלך, ואתה מוזמן להציע את השתתפותך בגידול הצאצאים שלך. רק לא בצורה חודרנית-אגרסיבית, מהעמדה של "אני יודע יותר טוב", אלא ברוגע ועדין. ובכן, אם עדיין אין צאצאים או שהם גרים רחוק, ואתם ממש רוצים לטפל בבן אדם הקטן, ישנה אפשרות נוספת: בבתי יתומים או בבתי יתומים, מתנדבים שמוכנים לעזור לילדים תמיד מוזמנים. כשהילדים גדלו, הגיע הזמן שבני הזוג יסתכלו שוב אחד על השני, יתאהבו ויתחילו חיים חדשים. ספורט משותף ותחביב משותף רק יחזקו את הקשר. בין אם נרצה ובין אם לא, הילדים שלנו גדלים. הם מרגישים משוגעים בעולם שאנו יוצרים. ואם אנחנו מתכננים להישאר איתם במערכת יחסים נפשית נצחית, עלינו להבין אותם ולשחרר אותם בזמן. מחקרים מראים שחיות מחמד יכולות לספק תמיכה מוסרית הרבה יותר טוב מבני אדם, הן נוגדות דיכאון מצוינות ומשפרות את רווחתנו. יש סיבות טובות להיות חבר פרוותי! בקצרה בדידות: בעיה או מצב נפשי? אם אדם, לאחר שהילדים עוזבים את בית אביהם, סובל מבדידות, אבל לא עושה דבר כדי להפוך למעניין, נחוץ ושימושי לאנשים אחרים, אז למעשה המצב לא מדכא אותו הרבה. אם הוא באמת מותש מהתחושה של חוסר הדרישה והבדידות שלו, אז הוא יילחם על האושר שלו: הוא יתחיל לבנות קשרים חברתיים עם אנשים, ילמד לשים לב יותר לעצמו, וימצא משהו שהוא אוהב. ובקשה ענקית אליכם, קוראים יקרים, אל תוסיפו את תסמונת ה"קורבן" לתסמונת ה"קן הריק", צפו לחמלה מכולם, זה לא יוביל לטוב... כפות רגליים, כנפיים וזנבות דרך נוספת לברוח ממנה את הבדידות המעיקה והתמודדות עם מצב רוח דקדנטי פשוט כמו שניים ושתיים, אבל בו זמנית מאוד יעיל. החברים הקטנים שלנו הם עוזרים מסורים אמיתיים שימלאו את הריקנות גם בבית וגם בנשמה. קח חתול או כלב, למד תוכי לדבר. כל חיית מחמד שתופיע בבית שלך לא תיתן לך להשתעמם! בואו נשלב ידיים, חברים! כשאנחנו שוקעים בחיי המשפחה, אנחנו בדרך כלל מפסיקים לתקשר מקרוב אפילו עם החברים הכי טובים שלנו. אין זמן לארגן שוב התכנסויות, לעשות קניות, ללכת לקולנוע. ואז אנחנו מתקשרים אחד לשני פחות ופחות, כי אין לנו זמן. ועכשיו התקשורת מתפוגגת לחלוטין, אנשי הקשר אובדים. איפה החברים שלנו עכשיו? ולמעשה, מה מונע ממך למצוא את חבריך לכיתה ולגלות מה שלומם. בהחלט יתכן שבחיים הקודמים יצמח חבר צוחק שכזה, שישאיל לך כתף ויאיר את בדידותך. תקשר, אל תבודד את עצמך - זה הדבר הכי חשוב! תקשורת עם אנשים, ראשית, נותנת לך את ההזדמנות לדבר על הבעיות שלך, וזה יגרום לך להרגיש טוב יותר. ושנית, אפשר ביחד להבין איך להתגבר על המלנכוליה ולהתחיל ליהנות שוב מהחיים. בהחלט ייתכן שגם בין מכרים מזדמנים תמצאו חברים אמיתיים. נסה לחפש "קבוצת תמיכה" באינטרנט. אם אינכם מכירים היטב את ה-World Wide Web, בקשו מילדיכם לארגן עבורכם תכנית חינוכית - תנו להם להראות לכם כיצד למצוא את האתרים הדרושים, לרשום אתכם לרשתות חברתיות פופולריות ולעזור לאמא האהובה שלכם למצוא מעגל חדש של חברים. הנשימה השנייה של אהבה את התפקיד החשוב ביותר בהתגברות על תסמונת "הקן הריק" ממלא היחסים בין בני זוג. לעתים קרובות נשים שוכחות את בעליהן, ומתמסרות לחלוטין לילדיהן. על מה כל זה כרוך נכתבו כרכים... אם מערכת היחסים בין בני זוג תהיה חמה ומכבדת, אז תחושת הבדידות עקב מעבר ילדים תאחד אותם עוד יותר. היעדר ילדים יעזור להורים להסתכל זה על זה בצורה חדשה ואולי אפילו לחיות מחדש רומנטיקה סוערת, כפי שעשו פעם בעבר. ירח הדבש השני יתחיל, ואף אחד לא ימנע מהזוג הבוגר להרגיש כמו נשואים טריים מאושרים. עם זאת, לפעמים החיים מתפתחים כך שמסיבות שונות לאישה אין בן זוג, ועד שהילדים עוזבים את בית אביהם, היא נשארת לגמרי לבד. במצב כזה יהיה לה אפילו יותר קשה. אבל שוב, אתה יכול להסתכל על זה מהצד השני: עכשיו אתה לא עמוס בכלום, אז נסה לסדר את חייך האישיים! הצעד הראשון והמשמעותי ביותר הוא להתחיל לשים לב למראה החיצוני שלך יותר מבעבר, ללמוד להקשיב לגוף שלך. הצטרף לחדר כושר, תעשה יוגה. אתה תשתנה לטובה לא רק חיצונית, אלא גם פנימית, ואז המפגש עם גבר מעניין לא ייקח הרבה זמן. קדימה לעתיד באחד מספריו של בוריס אקונין, הדמות הראשית, שהתקרבה למגבלת הגיל של 50 שנה, החליטה להכין תוכנית לחמש השנים הבאות. אתה יכול גם להשתמש במהלך הזה: חשבו איך הייתם רוצים לחיות ולהיראות בעוד 5, 10, 15 שנים. ואל תפחדו לחלום ולהראות אנוכיות בריאה! הוסף את היעדים היקרים שלך לרשימה והתחיל באומץ ליישם אותם. זכרו, אנחנו מתכנתים את עצמנו, ולהיות שמח או אומלל זה עניין של בחירה שלנו! ועוד טיפ: התחילו יומן ורשמו כל יום את כל המחשבות שלכם. לאחר זמן מה, המלנכוליה שאתה שופך על הדפים תתחיל להיחלש, ומי יודע, אולי הכישרון הספרותי שלך יתעורר בך. נשים רוסיות לרוב הן אלטרואיסטיות מאוד. לעתים קרובות הם שוכחים שהם צריכים לאהוב לא רק את הסובבים אותם, אלא גם את עצמם. זו הסיבה שאמהות רבות כל כך זקוקות לאהבה החיצונית של ילדיהן שכבר גדלו, באישור הרלוונטיות שלהן, וזו הסיבה שהן כל כך אוחזות ב"אפרוחים המעופפים". תירגעו, שבחו את עצמכם על שגידלתם וחינכו את ילדיכם, תנו להם "לעוף" ולחיות להנאתכם. עשית עבודה נהדרת ומגיע לך פרס טוב!

תוֹכֶן
1. תסמונת, מצב, מחלה?
2. תסמינים מסוכנים
3. איך להימנע מלהפוך לאויב לילד שלך?
4. חיים לפי תרחיש חדש
5. הכל יסתדר!

תסמונת, מצב, מחלה?

טיפול בילדים הוא רצון טבעי של ההורים, המהווה בסיס רב עוצמה למשפחה חזקה. צורך זה מכתיב את סידור חיי היומיום, לוקח זמן רב ועושה התאמות לתפיסת העולם. עבור מבוגרים רבים, המשימה של ההורים, טיפול והגנה על ילדיהם, היא החשובה ביותר. קן משפחתי נעים הוא המשימה העיקרית שלהם, מקור לגאווה, ערובה לשלום והרמוניה.

מתישהו ילדים הופכים למבוגרים ומתחילים לבנות את גורלם. מבוגרים מוכנים לזה... תיאורטית. בחיים, מהרגע שבן או בת "עפים" כדי לבנות את הקן שלהם, הכל מתהפך להורים. תחושת ריקנות, ציפייה לבדידות, אובדן משמעות בחיים הם הסימנים הראשונים למצב שבפסיכולוגיה מכונה תסמונת הקן הריק.

תסמינים מסוכנים

לא כל ההורים לילדים גדולים יותר הופכים ל"אובססיביים" עקב הפרידה מילדם. כן, תקופת הסתגלות היא בלתי נמנעת, וצריך להתכונן אליה נפשית. כמה זמן ייקח התהליך תלוי בגורמים רבים. אבל במקרים מסוימים אתה צריך להפעיל אזעקה: משבר הקן הריק מוביל לעתים קרובות לדיכאון! הסיבה לכך עשויה להיות תסמינים של "מדברים":

1. אין סוף "טיולים" לעבר. האם התחלת לעיין באלבומי ילדים לעתים קרובות יותר, החדר של בנך הפך למקדש, והתכנסויות עם קרובי משפחה וחברים הופכים תמיד לזיכרונות של ילדך? שקול אם "היום" מוחלף בלשון עבר.
2. שליטה מוגזמת בילדים. זה דבר אחד להתקשר מדי פעם אחד לשני ולנהל שיחה רגועה. זה לגמרי אחר לבצע "עינויים" 10 פעמים ביום עם פתק היסטרי בקול, כולל רשימה ענקית של שאלות: מתפריט ארוחת הבוקר ועד מכרים חדשים.
3. ביקורים לא צפויים ובוודאי - עם מפתח משלך. אתה צריך לבשל, ​​לנקות את הדירה... וזה בסדר שהבן או הבת לא צריכים עזרה כזו - האמא יודעת יותר טוב!
4. שימוש מופרז בתרופות הרגעה. האם יש עוד תרופות הרגעה וכדורי שינה בבית? מזל טוב, אתה במשבר קן ריק!

איך להימנע מלהפוך לאויב לילד שלך?

כל המבוגרים היו פעם ילדים, אבל לא רבים זוכרים כיצד הפריע להם שליטה הורית. "אבל בזמנך אני...", "אמא לא תיתן עצות רעות...", "עדיין אין לך ניסיון חיים..." - ביטויים אלה ודומים כבר הפכו לאיקוניים. בוא נבין את זה.

בגיל 17 רצית ללמוד, לעבוד וידעת במאה אחוז מה אתה רוצה מהחיים?
האם הקשבת לעצות של מבוגרים ופעלת לפיהן ללא תנאי?
מאיפה יבוא הניסיון אם תנסה לעשות הכל במקום ילדים?

אישיות יכולה להתממש רק כאשר יש לה חופש פעולה מסוים, זכות בחירה ונקודות מבט מנומקות. בנוסף - תמיכת קרובי משפחה שאינם "שוברים" את השקפת העולם למען "מטרות טובות", אלא מנחים בעדינות, בשקט, ונותנים עצות מוכשרות. חוששים שתמעד או תישרף? ניסיון חיים סביר פחות להילקח מספרים ומעצות מעצבנות של הורים. זה פשוט: אם נכווה, תדע מה זה חם.

תסמונת הקן הריק עלולה לגרום למחלה קשה שלא סביר שתצליח להתמודד איתה בעצמך. מצב חריף של בדידות מתפתח לרוב לפאניקה, וממנה לדיכאון ולמחלות לב וכלי דם זה רק חצי צעד.

החיים על פי תרחיש חדש

גידול ילדים הוא לא סיבה להתרחק לתוך עצמו, אלא תמריץ להתחיל חיים חדשים. לא מחר, לא מיום שני או בחודש הבא, אלא היום! כדי לשכוח מתסמונת הקן הריק, פסיכולוגים מייעצים לאמהות ואבות לעבור לדברים שימושיים.

1. חשבו על תחביבים שנשכחו. בטוח שבאיזשהו שלב, מחוסר זמן, ויתרו על סריגה, תפירה, דיג ושריפת עצים? זה הזמן לקחת את התחביב האהוב עליך, להשתלט על הצדדים החדשים שלו, לחשוף את הכישרונות שלך ואולי להפוך לבלוגר מפורסם או לבעלים של חנות מקוונת.
2. הירשמו למכון כושר או לשיעור כושר. זה יהרוג שתי ציפורים במכה אחת: עשה סדר בגוף שלך והחזר את האיזון הנפשי שלך. השיעורים הראשונים אולי "מאולצים", אבל תאמינו לי: בקרוב מאוד חדר הכושר יהפוך לחלק בלתי נפרד מהחיים.
3. צאו לחופשה עם האחר המשמעותי שלכם. לא צריך הרבה כסף בשביל לעשות את זה - לסוכנויות נסיעות תמיד יש הצעות חמות. אגב, גם בילוי בטבע מחוץ לעיר נהדר!
4. נסו לתת שפע של טיפול למי שזקוקים לו מאוד. הנשמה מבקשת - תהיו מתנדבים, עשו עבודת צדקה, קחו כלב.

הכל יהיה בסדר!

הזמן מרפא. העיקר לקחת כמובן מאליו את העובדה שהילד כבר גדל ומוכן לבנות את חייו שלו. יש עתיד מאושר לפנינו, בו יהיו תחביבים חדשים, היכרות מעניינים, מפגשים מיוחלים עם ילדים.

בהחלט יתכן שלעתים רחוקות תראה את בניך (בנותיך), אבל זה לא אמור להפוך לעילה לתוכחות ולשאלות. אל תיעלב אם הם מעדיפים להיפגש עם חברים מאשר לבקר אותך (זכור את עצמך). הפכו למלאכים השומרים שלהם שתמיד נמצאים שם כשצריך. תאמיני לי: הילדים לא אוהבים אותך פחות, הם בטוח יבואו לחגים סתם ככה, אבל עכשיו... שיגדלו!