אני לא יפה. אני לא מחשיב את עצמי כאחד.
אני לא אוהב את הפנים שלי, אני לא יכול להסתכל עליהם.
אני מאוד בררן כשמדברים על בחורים. כשחבר מדבר על איזה סוג של בחורים שולחים לה הודעות. על איזו דמות נהדרת יש לה ובעצמה היא כמעט אידיאלית. נראה שהיא אומרת את זה: "אבל אף אחד לא כותב לך, יקירי. ואף אחד לא צריך אותך. ואתה מכוער."
היא יודעת איך לתקשר, אני חושב. היא מדברת כל הזמן. כזה דברן.
אני לא מקנא בה. אני מאוד אוהב את הגזרה שלי, את הקול שלי, את העובדה שבתוכי אני שונה לחלוטין מאחרים. אבל זה גם מונע ממני לתקשר עם אחרים. אנשים אפילו לא מסתכלים עליי, אני חושב.
אנשים כמוני נקראים עכברים אפורים. ואנשים כמו חבר שלי הם חברותיים, פתוחים, כמעט הנשמה של החברה.
הבדלים בפנים, למרות שאני מבין שאין צורך להשוות. אחרי הכל, אני לא כזה, אני יודע שאנשים לא צריכים להיות זהים.
אבל אני לא מבין מה לעשות. אף אחד לא אוהב אותי, אפילו לא את עצמי.

ולמה כולכם אוהבים את זה, אני לא מבין? מה המטרה?

כן, אל תלך שולל מהסיפורים האלה של החברה שלך על החבר'ה שלה "כביכול". אולי בעצם זה לא פוגע באף אחד שצריך את זה. אתה חושב שהפטפוט שלה לא מפריע לאנשים מסוימים - אפילו איך. יפה, לא יפה - מי הגדיר את זה ככה, אתה בעצמך? אז זה לא אינדיקטור. תסרוקת טובה, איפור ובגדים שנבחרו כראוי והוולה - את יפהפייה. לא ראית מופע אחד מסוג "אתחול מחדש"? אז כל מה שאתה אומר עדיין לא סופי. אל תסתכל על החבר שלך. לכו בדרככם. אתה יודע, הרבה בנות יפות כאלה הן חכמות ודברניות, אבל אין אושר בחיים. כי גם קפריזית, יהירה וגאה. אל תהיה כזה. וכל מה שכתוב שם, על זה שאף אחד לא צריך אותך, זה שטות גמורה, שאתה בעצמך הגעת. אולי לא היום, אבל מחר הכל יהיה אחרת ואף אחד לא יזדקק לזה. אז תוציא את הכל מהראש שלך. תמציא לעצמך בחור ותגיד לה כמה הכל נפלא איתך, אז אתה יכול להגיד שהוא נסע לארץ אחרת ללמוד או לעבוד... אבל אתה אף פעם לא יודע איזה סיפור אתה יכול לכתוב, עד כדי כך שהיא תקנא בך .

עד שתתחיל לקבל ולאהוב את עצמך, תמיד יהיו לך בעיות בתקשורת עם אנשים אחרים. עבדו על עצמכם כדי לאהוב את עצמכם. כל יום תגידו לעצמכם כמה אתם יפים ונפלאים. תן לעצמך כל מיני מחמאות. התפעל מהשתקפותך במראה, חייך אל עצמך. זכור שאתה ראוי לאושר ואהבה. נסה את טכניקת ההצהרה. בחרו כמה הצהרות המהדהדות אתכם ותגידו אותן כל יום, אבל הדבר החשוב ביותר הוא להאמין במה שאתם אומרים. ותשימו לב איך הכל משתנה!

חברה לא כל כך בטוחה בעצמה, כפי שזה נראה, אחרת היא תומכת בך, ולא מתעקשת על חשבונך! אולי היא יודעת איך לתקשר עם בחורים, אבל לא איתך.

לגבי הבלתי חברותיים, הכל בדיוק אותו דבר עם חברה שלי)) לאחרונה גיליתי שקנאתי בה כל חיי, והיא בי))
נסו להיפתח יותר לאנשים ולגברים, תחילה נסו להתאמן על אלו שאתם לא אוהבים במיוחד (כדי לא להתבייש).
אם חברה טובה תבקש ממנה לעזור בייעוץ או ללכת לפסיכולוג.
לגבי מראה חיצוני: קשה לומר בלי לראות אותך. אני בעצמי מאפרת וסטייליסטית ויכולה לייעץ משהו.
אם אתה לא אוהב את צורת הפנים (אליפסה נחשבת אידיאלית), אז פוני ושיער גלי טובים לפנים מלבניות, קווצות רכות מסביב לפנים לריבוע, קווים ברורים לשיפוע קדימה לעין עגולה , לדוגמה.
אם האף ארוך, יש למרוח אבקה כהה על הקצה, אם הוא קצר, להבהיר אותו. אם רחב - להכהות את כנפי האף, צר - להאיר.
אם הפנים צרות, השתמשי בהדגשה.
אם יש לך סנטר כבד, עדיף לא ללבוש שיער ארוך.
אם צורת הפנים היא בצורת אגס, עגילי חישוק נראים יפים.
עיניים זה נושא נפרד! עם עיניים כהות, צללים זהובים וירוקים להפליא, אייליינר. עם סגולים בהירים, אזמרגדים, כחולים נוצצים, כחולים עמוקים, שזיפים (חובה לראות).
אם העיניים שלך גדולות, אל תפחד מאיילינר כהה רחב ומסקרה. אם צר, אל תעשה עיניים מעושנות, חצים דקים, צללים נוצצים עדינים עדיף.
אל תשכחו לעשות מסכות (לחות) ולנקות את העור בקילוף עדין.
ואם אתה כותב

1) צובעים בבלונדיני (מיד תתפוס את העין והפנים שלך ייראו רעננים). רק בטון קר. כי הצהבהב נראית כמו חווה קיבוצית.; 2) קרא כיצד לעשות איפור לצורת העיניים שלך ולצורת הפנים שלך; 3) קנה את הארסנל הדרוש של מוצרי קוסמטיקה בשביל זה; 4) אם יש לחיים, עשה דיאטה; 4) התייעץ עם המאסטר איזו צורת גבות מתאימה לך; 5) הסר את כל השיער מהפנים מלבד הגבות והריסים, כלומר שיער האף שנראה לעין ושפם. 6) אם יש לך עור בעייתי אז לך לרופא עור, Zenerite עזר לי מאוד. את יכולה ללכת לפגישה עם קוסמטיקאית לניקוי העור, זה לא כל כך יקר. 7) הירשם לסולריום (גוון שוקולד נראה אטרקטיבי)

התחבאת מאחורי החומה, ואנשים מסתכלים עליך ולא רואים, כי הם גם רגילים לזה, שבור אותו, כולם יהיו גבוהים)

אתה צריך להיפטר מתסביכים. העיקר להיות עצמך. תבין שאתה מי שאתה, וכדי לשנות משהו בעצמך אתה צריך סיבות טובות מאוד. וככלל, עכברים אפורים, כמו שאתה אומר, בדרך כלל מאוד מאושרים בחייהם האישיים, במשפחה, והיופי, הנשמה של החברה, יכול להישאר בודד לאורך זמן. אני בטוח שיש לך משהו שאין לחבר שלך. תהיה שמח!

ובכן, בתור התחלה, אתה לא צריך להחליט עבור אחרים אם הם אוהבים אותך או לא. יופי הוא מושג סובייקטיבי. התמקד בנקודות החוזק שלך, לא בחולשות שלך, חוץ מזה, לכולם יש חולשות.
סביר להניח שאף אחד לא מסתכל עליך, לא בגלל שאתה לא נתקל בהם כלפי חוץ, אלא בגלל שאתה לא בטוח בעצמך, ואולי סגור מאנשים. אם אתה לא יכול לאהוב את עצמך, אז לפחות אל תירקב. נסה לתקשר עם אנשים, לדמיין שהם אוהבים אותך מאוד כלפי חוץ. ולעולם אל תגיד לעצמך שאתה מכוער. אפילו אל תחשוב ככה.

אתה רואה את השאלה שאחד ממשתמשי האתר שאל את היקום, ואת התשובות עליה.

או אנשים שמאוד דומים לך, או ההפכים הגמורים שלך, עונים.
הפרויקט שלנו נוצר כדרך להתפתחות וצמיחה פסיכולוגית, שבה תוכלו לבקש עצות מ"דומה" וללמוד מ"שונות מאוד" מה שאינכם יודעים או עדיין לא ניסיתם.

האם אתה רוצה לשאול את היקום על משהו חשוב לך?

גבר ואישה: אמנות האהבה Dilya Enikeeva

"אני לא אוהב את המראה שלי"

לא תמצא אדם מרוצה לחלוטין מהמראה שלו, אבל כמעט כולם מרוצים מהמוח שלו.

אחד המתחמים הנפוצים ביותר בגיל ההתבגרות קשור למראה החיצוני. השחקנית המפורסמת ברברה סטרייסנד אמרה: "תמיד ניסיתי לומר לעתים קרובות יותר לספר לבן שלי שהוא חתיך, חכם ונפלא. אבל הוא עדיין לא תמיד בטוח בעצמו. השפעת ההורים על הנפש שלנו היא הון. "יתרה מכך, ברברה סטרייסנד עצמה רחוקה מלהיות יפה. יש לה אף ארוך, ובאופן כללי היא לא נראית כמו דוגמנית אופנה. אחרי הסרט המפורסם "Funny Girl" הכינוי הזה דבק בה. ועדיין, עכשיו היא לא רק כוכבת קולנוע, אלא גם אישה שזוכה לכבוד רב בארצות הברית, מכירה נשיאים והרבה אמריקאים מקשיבים לדעתה.

בכוחך להסביר לבנך (לבתך) שלמראה החיצוני יש חשיבות יחסית מאוד למעמדו החברתי של אדם. אדם מכובד לא בגלל עיניים יפות, רגליים דקות או דמות אתלטית, אלא בגלל תכונות אחרות לגמרי.

הערכתו של נער לגבי המראה החיצוני והיכולות שלו היא תמיד סובייקטיבית ולרוב לא מוערכת. הוא לא רואה מה הוא מבחוץ ואיך אחרים תופסים אותו.

אני מכיר גבר אחד שהיה לו תסביך בתור נער - הוא חשב שיש לו אוזניים מאוד גדולות ובולטות. בגלל זה הוא היה מודאג מאוד, כל הזמן מסתכל על עצמו במראה, מסתובב לכאן ולכאן, וככל שהסתכל על עצמו יותר הוא לא אוהב את עצמו ובסוף החליט שהוא כמעט פריק. בחורף, הוא משך את הכובע עמוק למטה, אפילו במזג אוויר חם הוא חבש כיפה לכיסוי אוזניו, מה שהוא לא כל כך אהב. אחר כך האריך את שערו וסרק אותו על אוזניו. מורים נזפו בו ואיימו לגלח את ראשו - באותה תקופה נאסר על בנים בבית הספר ללבוש שיער ארוך. הוריו ניסו לשכנע אותו שאין שום דבר מכוער במיוחד במראה שלו.

הוא הצליח להתגבר על תסביך הנחיתות שלו. עכשיו הוא בן 40. האוזניים שלו זהות לבעבר, אבל אף אחד לא שם לב לזה. הוא רופא מוערך, מדען מוכשר, חי בניו יורק כבר שבע שנים ועובד כפסיכיאטר. הוא אדם חזק ובטוח בעצמו. כולם מכבדים אותו, אבל אף אחד לא שם לב למראה שלו. ואשתו חושבת שהוא פשוט חתיך. והיא צודקת, כי המראה החיצוני לגבר אינו משנה, תכונות שונות לחלוטין הן בעלות ערך לגבר. גם אם הוא היה כמעט פריק, זה לא ימנע ממנו להיות אדם נפלא.

לחוויות לגבי המראה שלהם, למתבגרים יש סיבות מסוימות. כולם יפים כשהם צעירים. נוגעים באמהות ובסבתות, איזה ילד חמוד, איזה לחיים עגולות יש לו, הן מחבקות אותו, לוחצות אותו, מנשקות אותו, אומרות כמה הוא יפה, "מתוק", אהוב, חמוד.

וכאשר מתרחש מבנה הורמונלי מחדש בגוף של מתבגר, ילד מקסים בעבר הופך לפתע ל"ברווזון מכוער". וזה קורה כמעט לכולם. לחיים אדמדמות נפוחות נעלמות, משום מה האף נמשך החוצה. לפני כן, העור שלו היה חלק כמו אפרסק, ואז פתאום הוא נהיה שומני ומופיע אקנה מגעיל. השיער הופך שומני ואינו רוצה להשתלב בתסרוקת.

מגיל 12-13 בערך, נער מתחיל לגדול בצעדי ענק. הידיים והרגליים גדלות, הידיים והרגליים הופכות לגדולות באופן לא פרופורציונלי בהשוואה לידיים והרגליים הרזות עדיין, המרפקים והברכיים נעשים חדים ובולטות החוצה.

צמיחת הגוף כל כך מהירה שהמתבגר עדיין לא יכול להסתגל לגודל החדש של גופו. הוא הופך זוויתי, תנועותיו חסרות פרופורציות, הוא מסורבל, נתקל בחפצים ומפיל הכל, הוא עדיין לא יודע למדוד את תנועותיו ולתאם ביניהן.

אני זוכר איך היה איתי. ההורים והסבתות שלי מספרות שבילדותי הייתי ילדה מקסימה עם פנים עגולות, עיניים כחולות ענקיות, שפתיים בהירות מלאות, עור רך ואודם בהיר, שיער כהה ועבה. לא הייתה אישה אחת שלא רצתה לחבק אותי.

אבל אני לא זוכר איך הייתי כילדה, אבל אני זוכר את עצמי היטב בתור נער. הרגשתי מכוער להפליא לעצמי. נראה לי שעל הפנים שלי יש רק אף ענק. לעצמי קראתי לו "שנובל". החיוך שלי לא סימטרי, והאף שלי קצת הצידה. וגם הפצעונים הארורים האלה שקפצו רגע לפני דייט עם ילד או לפני ערב בית ספר!.. באיזשהו מקום קראתי שאם תחתוך את קצות הריסים שלך, הם יהפכו לעבים וארוכים יותר. לקחתי מספריים וחתכתי את הריסים שלי, כתוצאה מכך הם התחילו לבלוט כמו זיפים. לא אהבתי את הצמות שלי והלכתי למספרה וחתכו אותי עד הכתפיים ואז לבשתי קוקו אופנתי בזמננו שלא התאים לי בכלל וחוץ מזה חתכתי את הטיפשה שלי פוני, שלא התאים לי בכלל לפנים. כתוצאה מכל הניסיונות הללו להיפטר מתסביכים על מראה חיצוני, התחלתי להיראות כמו "ברווזון מכוער" אמיתי - ארוך, מביך, עם תסרוקת מטופשת. האף שלי מכל המניפולציות האלה לא נעשה קטן ויפה יותר, וזה לא הוסיף לי ביטחון עצמי.

עכשיו האף שלי לא פחות, אולי הרבה יותר מאשר אז, ועדיין עקום, גם החיוך לא סימטרי, אבל כל זה לא מפריע לי כבר הרבה זמן. נפטרתי מהתסביכים שלי לבד ואני מאוד גאה בזה ("המתכון" כיצד להעלות את ההערכה העצמית ניתן בסעיפים "סוד מחיי גבר" ו"סוד מחיי אישה" ).

זה קורה עם כל בני הנוער - כולם עוברים מתחמי גיל ההתבגרות, אבל עם הגיל נעלמת תחושת הנחיתות שלו.

בדרך כלל החששות של בני נוער לגבי המראה שלהם מוגזמים מאוד, גם אם יש לכך סיבה כלשהי, שכן כל האנשים בגיל ההתבגרות הם "ברווזונים מכוערים".

כל הפגמים במראה נעלמים עם הזמן, ואז, כאשר אדם הופך למבוגר, הוא כבר נזכר בחוויותיו בצחוק. ואקנה נעלמת, והעור לא כל כך שומני, והאף הארוך כבר לא כל כך מורגש, והשיער הופך לציית, והזוויתיות נעלמת איפשהו.

אבל קורה שנער מעריך יתר על המידה את חשיבות החסרונות במראה החיצוני שלו או רואה חסרונות שלא ממש קיימים, ואף אחד לא יכול לשכנע אותו שזה לא כך. בשפה הפסיכיאטרית קוראים לזה דיסמורפופוביה, וזו כבר פתולוגיה. כאן, אולי, בלי עזרה של פסיכיאטר לא יכול לעשות.

מקרה קלאסי של הפרעה דיסמורפית בגוף הוא מייקל ג'קסון המפורסם. כמה ניתוחים פלסטיים הוא עבר כדי לשנות את המראה שלו! למה הוא לא כל כך אהב אותה - רק הוא עצמו יודע. לדעתי הוא לא הפך יפה יותר, אבל הוא רכש הרבה בעיות, הוא מפחד מהשמש, מאז שהעור על פניו הושתל, הוא מפחד מכל זיהום, הרופאים אומרים שכתוצאה מכך מתוך מספר רב של ניתוחים פלסטיים, עצמות אפו הפכו כה דקות עד שהן אינן מסוגלות לעמוד בלחץ הקטן ביותר. למעשה, פסיכיאטר היה עוזר לו יותר מאשר מנתח פלסטי.

גובה הוא בעיה עבור בני נוער רבים. בנות בדרך כלל מורכבות אם הן חושבות שהן גבוהות מדי.

בגיל 12 הגובה שלי היה 164 ס"מ, נעלתי נעליים במידה 37. לאמא שלי היו בדיוק אותו גובה ומידת נעליים, וההורים שלי פשוט נחרדו, מה יהיה איתי אחר כך, מה אם אגדל כל כך גבוה שהעתיד היחיד שלי הוא כדורסל. הייתי גבוה מכולם בכיתה, נורא מורכב וכפוף בגלל זה. ועדיין, שום דבר רע לא קרה לי. עכשיו הגובה שלי הוא 166 ס"מ, ובסטנדרטים מודרניים אני לא רק לא גבוהה, אלא רק אישה בגובה ממוצע. וכמה דאגות היו לי מהעובדה שאני כזה "דילו"!

בנים, להיפך, דואגים שהם נמוכים יותר מבני גילם. אבל עכשיו הגובה שלך לא משנה, כי ההתפתחות של כל נער היא אינדיבידואלית. בהתחלה, הוא עשוי לפגר מעט אחרי בני גילו המואצים, ואז להדביק אותם בגובה. הצמיחה נמשכת עד גיל 18-19, כך שהכל עוד לפניך.

עבור ויטיה, חינוך גופני היה המקצוע השנוא ביותר בבית הספר. בשורות חבריו לכיתה, ויטיה הייתה האחרונה ביותר, ובכל פעם שנשמעה פקודת המורה "לעמוד בתור!", ויטיה, בוערת מהשפלה, נדדה עד סוף הקו.

הרבה בנות שהאיצו היו גבוהות ממנו כמעט בראש שלם והסתכלו עליו מלמעלה. החבר'ה היו הרבה יותר חזקים ממנו. פעם אחד מחברי הכיתה המפותחים ביותר לקח את ויטיה בזרועותיו ונשא אותו על פני כל האולם. ויטיה פרצה בבכי ורצה לשירותים. זמן רב לא הצליחו להרגיע אותו ולשכנעו לחזור לכיתה. למרות שהמורה הענישה בחומרה את חברו לכיתה חסר הטקט ואילצה אותו להתנצל בפני ויטיה, זה היה לו מאוד קשה מבחינה נפשית.

ושנתיים לאחר מכן, הוא לא רק הדביק את בני גילו, אלא גם עקף רבים. עכשיו הוא גבוה וצוחק על המתחמים לשעבר שלו.

בנות מתחילות לגדול מוקדם יותר מבנים, ובגיל 12-15 הן בדרך כלל גבוהות בהרבה מחבריהן לכיתה, ויש להן תסביכים בנושא זה.

אמא אחת אמרה לי ש"גן ילדים" רודף אחרי בתה. בתה, תלמידת כיתה ז' גבוהה ויפה, נהנתה מתשומת הלב של חבריה לכיתה, וכולם היו נמוכים ממנה בכמעט חצי ראש. כשחזרה מבית הספר, הלכה הילדה בגאווה מקדימה, והבנים הלכו אחריה, קטנים וקטנים קטנים יותר, כאילו הם מסודרים בגובה.

בדרך כלל, עד כיתות ט'-י', כל החבר'ה "מושכים את עצמם למעלה" ואפילו זה שנחשב קודם לכן קטן קומה משיג את בני גילו. רק שיש בחורים שהם מאיצים וחלק לא.

גם בנות מורכבות לא פחות מבחורים. אכפת להם גם מהמראה החיצוני ומהאופן שבו בנים מתייחסים אליהם. בנים מתאהבים בבנות מסוימות ולא באחרות. ולילדה זה מצב מאוד כואב.

דינה, בת 14, סיפרה לי שהיא חברה של חברתה לכיתה טניה, שהיו לה הרבה מעריצים. דינה מאמינה שאין שום דבר מיוחד בטניה, אבל משום מה החבר'ה כותבים לה פתקים ועושים דייטים, ודינה נראית לא פחות טוב, אבל היא בצד ומקנאת בה.

הם גרים באותו בניין, גדלו יחד מילדותם ותמיד הלכו יחד לבית הספר. לפעמים טניה לוקחת אותה איתה לדייטים, יתרה מכך, היא הולכת עם הילד מלפנים, ודינה משתרכת מאחור. אם טניה יוצאת לדייט לבד, אז היא מספרת לחברתה איך היה, ודינה מקנאה בשקט.

יש בנות שהן לא ראויות לציון כלפי חוץ, אבל הן מלאות חיים, בטוחות בעצמן ונהנות מתשומת הלב של בנים. ואחרים חמודים כלפי חוץ, אבל משום מה הבנים לא אוהבים את זה ודואגים מזה.

כפי שחשוב לבנים מי הטוב מביניהם, כך חשוב שהילדה תהיה הטובה ביותר. אם היא היפהפייה השנייה בכיתה, אז זה לא מתאים לה, היא רוצה להיות היפהפייה הראשונה. גם אם יש לה גם מעריצים, ולשנייה יש יותר כאלה, אז כבר יש לה תסביכים.

אחת הבעיות האקוטיות ביותר של נערות מתבגרות והגורם לתסביכים היא שדיים קטנים. אם השדיים של ילדה הם לפחות 1-2 מידות, אז זה עניין של גאווה מיוחדת. היא כבר קונה לעצמה חזייה, מציגה הלבשה תחתונה יפה לחברותיה, וכל השאר, שעדיין במידה אפס או עדיין שטוחים כמו לוח, מקנאים בה נואשות.

שדיים קטנים הם בעיה כזו עבור בנות שבהשוואה לכך, אפילו כל שאר המעלות מוצלות.

בנות מקנאות זו בזו, למרות שאולי אין סיבה לכך. הם מקנאים יותר מבנים, ולפעמים הם מקנאים בגלל של מה בכך, ולא רק בגלל שלאחד יש תשומת לב של בנים, ולשני אין.

כמו שבנים אף פעם לא מספרים זה לזה על הספק העצמי שלהם, כך בנות מנסות להסתיר את התסביכים שלהן ולהסוות אותם בחוצפה ובעצמאות ראוותנית.

יש בנות שנראות מאוד בטוחות בעצמן כדי להסתיר את התסביכים שלהן ואת הספק העצמי שלהן על ידי התנהגות כזו. בפסיכיאטריה זה נקרא פיצוי יתר - כאשר אדם, שמרגיש את חולשתו במשהו, מנסה להסתיר זאת בחוצפה מעושה. בנות מורכבות בגלל המראה שלהן מתחילות לצבוע בבהירות, לעשות שיער אקסטרווגנטי, להתלבש בהירים, ללבוש סופר מיני ונעלי עקב. המין השני אוהב אותנו יותר עם החסרונות שלנו מאשר עם המעלות שלנו.

§ 23.5. בְּרִיאוּת. רווחה. מראה בריאות הוא קריטריון של רווחה. למרות כל חשיבותה הברורה, בריאות נמצאת כאן במקום החמישי. עם זאת, זהו התא המרכזי בתרשים לו-שו, והיבט זה באמת תופס מקום מרכזי בחיים.

אני מרגיש שהכבד אוהב את מה שאני עושה בשבילו אני בן 62, אני עושה טיפול בשתן כבר כמה שנים. התחלתי לתרגל ניקוי מערכות, אבל, כנראה, עשיתי משהו לא בסדר, לא הבנתי משהו. ניקוי המעיים הלך טוב, אבל זה לא עובד עם ניקוי הכבד. אני גם אוהב את כל מה שקשור אליו. אנחנו נהנים לא רק מההרגל הכי מזיק, אלא גם מכל מה שקשור אליו. מכורים מכורים לכל מה שקשור לרכישה והכנת סמים, לא רק לזריקות או להרחה ככאלה. רב

פרק 8 המראה שלך הוא מראה של מחשבותיך והכל שוב מגיע למלכות השמים בעצמך. המוח האנושי הוא כזה שהוא יכול להפוך את הגיהנום לגן עדן ולגן עדן. מילטון. גן העדן האבוד בפרק זה, נדבר איתך על מה, לדעתי, העיקרי

הסוס אוהב לסחוב בילדותה, כשהייתה עדיין סייח, נראה לה שהיא צבית. היא קפצה, נהנתה בשלווה וחשבה שזה תמיד יהיה ככה. וכששמו לה קולר בפעם הראשונה, היא החליטה שזה משחק כזה - היא אפילו אהבה את זה. אפילו הגאווה שלה

האזן למוזיקה שאתה אוהב עוד לפני הלידה, התינוק שלך קולט את העולם סביבו, אבל הוא עושה זאת בעקיפין, דרך הרגשות שלך. מה שאתה אוהב ישמח את התינוק שלך, ומה שאתה לא אוהב יגרום לו לתגובה שלילית. "אני

אתה סקסי - בין אם אתה אוהב את זה או לא כפי שאמרנו שוב ושוב, ההתבגרות היא חלק מרכזי בחייו של מתבגר. זו משימה מסיבית. אחד הדברים החשובים ביותר שתצטרכו לעשות במהלך תהליך ההתבגרות הוא לשים לב ו

מה שגברים לא אוהבים במהלך המפגש באבא יאגה הזמין את קושצ'י בן האלמוות לדייט אהבה. ברגע המכריע ביותר, נשמעת לפתע נקישה חזקה. – הא! מַלכּוֹדֶת! באבא יאגה צוהל. – הא! תוֹתֶבֶת! - מחזיר קושיי. בדיחה במהלך המפגש, גברים לא

התפקיד שלי הוא לספר, שלך הוא לתקן!

לעתים קרובות, הדקות הראשונות של צילום אישי הן הבהירות ביותר. הצלם מתוודע לאופיו של אדם ומתאים את הציוד, לפעמים הוא מוסח בשאלות מעניינות ולא מפחד להיפתח, כי הכנות שלו היא התחלה של דיאלוג, שיחה טובה, שבלעדיה אי אפשר ליצור מצב רוח בפריים, להעביר את המהות, לשקף את הפנים, לחשוף את התמונה.

הדקות הראשונות על הסט הן לא רק מילים, אלא גם ליהוקים - צילומים בודדים לעזרת הצלם, שעוזרים בבדיקת הציוד, זווית הצילום, האביזרים ו...הערכה, תפיסה...איך ועל ידי מי אדם רואה את עצמו במסגרת. לפעמים התסריט מוכן, אבל צריך לשכלל אותו, להתאים אותו לתמונה הוליסטית, להתאמה לפנים או למאפיינים אנטומיים שהמאפרת עוסקת בהם עד שהאור נוגע...

...בדיקת תקינות האיפור היא בשום אופן לא מובן מאליו, ולא תמרון מסיח את הדעת, לפעמים, ולא באשמת עמית, נדרש לאזן את הטונים - להביא אותם להרמוניה. אבל העיקר לא לדרוך על הקו שמעבר לו נשמעים הרגילים:

- אני לא אוהב את עצמי!

"אני לא מזהה את עצמי בכלל... מחק את התמונה הזו וצלם עוד אחת!"

למה אנחנו לא אוהבים את עצמנו בתמונות

כמובן, ביטויים כאלה לא תמיד נשמעים, לפעמים זה יותר גרוע - שתיקה. מאסטר מנוסה, בתהליך דיון ליהוקים, לא מצפה לתשובה יבשה, הוא מתעניין בפרטים, אבל לפעמים הם לא שם - אדם נלחץ, או בפעם הראשונה מול המצלמה. הצלחת הירי מוטלת בספק, ושתי מחשבות מרחפות בראש:

לקוח: - למה יש לי עיגולים כאלה מתחת לעיניים? האם הם שכרו מאפר גרוע, או שהצלם לא רואה את האור? אבל בכל זאת, אין לי משהו ... ואני נראה כמו טיפש בלבוש הזה, למרות ... אני לא יכול להבין את המאסטר, אולי הוא לא מאסטר?

צלם: הייתי רוצה להבין למה אני לא אוהב אותך. המראה, או אולי הזווית, או התמונה היו טובים במילים, אבל התברר שהם זרים על הסט. הייתי רוצה תגובה שתשלוט מהר יותר ומדויקת יותר, אחרת הזמן עובר, מצב הרוח נמס ... לא משנה כמה אדם משעמם, זה די אסון ...

ברגעים כאלה נחרץ גורל הירי: או הצלחה, או שלא תהיה קריינות - הגיע הזמן ללכת הביתה. כדי למנוע מהגרוע מכל לקרות, אני ממליצה להיפתח - להגיד כפי שהוא, מה אתה חושב; ברגעים כאלה אי אפשר להעליב את הצלם, או להרוויח ציון רע. אם לומר את האמת, ההפך הוא הנכון: כבוד ושבח למי שיודע להבין את עצמו.

לא יהיו דמגוגיה ומוסר בשטר זה. הוא מבוסס על תצפיות וניסיון אישיים, כמו גם תוצאות של מחקר פסיכולוגי שיעזור לך להבין:

• איך קורה שהשכנה מאשה מצלמת - אני מחבבת את עצמי, אבל הצלמת פשקה לא.
• איך למצוא בעצמך את הסיבות שמונעות ממך לשמוע את הצלם, להתרגל לתמונה ולאהוב את עצמך בצילומים.
• מה אם אני רגיל להגיד "אני לא אוהב את עצמי" ולחכות לנס, אבל מסתבר יותר גרוע - הצלם מחכה להסבר ממני.

הערה:

פעם היו 7 סיבות, עכשיו יש 9. זה מצביע על כך שדעת המחבר אינה דוגמה, וכאשר מופיעות מחשבות חדשות, ההערה מתעדכנת.

גורם ל

לַחשׁוֹב? להתחיל!

לְהִתְרוֹצֵץ

הכנה לצילום היא לא יום אחד ולא דיאלוג אחד. אם חושבים על זה, יש הרבה מהומה ארגונית מסביב: בחירת מאסטר ופגישה מקדימה, בחירת תמונה ותרחיש ליום צילומים (רצוי להוציא ביום זה כל מה שיכול להסיח את דעתו , כעס, מצא הערות של עצב, זיכרונות שליליים בנשמתך). צילום טוב אי אפשר בלי זה, ועצבנות נסתרת - שיניים קפוצות, שרירים מתוחים, מראה "זגוגי" - היא לא נתונה, אבל די שכיחה, אבל הכי חשוב, תופעה זמנית. העיקר להסיר אותו בזמן, לתקן מצב כזה ולנתח את הסיבות.

פן נוסף של לחץ הוא היכולת "לפתל את עצמך": הצלם יבחין בשלי (תמלא את הצד הנכון) או שבכיתי אתמול (או שתיתי כוס נוספת או שתיים), שכחתי לחפש באינטרנט מבחר של התנוחות הטובות ביותר ועכשיו, אני חושש, הצלם צוחק מהפוזה שלי (אין לזה מקום בתרגול שלנו). מחשבות כאלה תורמות למתח ולהפעלה של כל תגובות ההגנה של הגוף, מה שמוביל לניתוק מהמתרחש באתר ולפי היגיון לתיקון מראה מעוות בצילום. כדי להיפטר מהלחץ בזמן, תשכחו ממה שקרה לפני ומה יקרה אחרי הצילום. רק תנשום.

תוֹקפָּנוּת

התמונה הסופית תלויה בגורמים רבים: הכנה, מיקום, סגנון הצלם, מצב הרוח של הצוות ו...יחס של אדם למראה צד ג'. רובם לא נוחים - לא נעימים או מוזרים (כולם אינדיבידואליים), וזה נורמלי. צילום הוא הסתכלות קרובה וסובייקטיבית המבקשת להציץ את האישי על מנת להפוך אותו לפומבי, או נגיש לצד שלישי (צלם). תוקפנות היא תגובה נורמלית לניסיון (ולא משנה שנתן הסכמה) לחדור לעולם הפנימי שלנו. לא נורמלי - זה אם ההגנה לא שוככת, לא מפנה מקום לאמון במאסטר ונכנסת לתמונה.

הערכה עצמית

כמו שנאמר: "אני מכיר את החסרונות שלי, אבל רק נסה לספר לי עליהם!" אם זה בדיחה - אני לא יודע, זה פשוט עובד. חיי היומיום מזכירים לנו משחק בגוף ראשון: אנחנו חיים לפי לוח זמנים, לפעמים לפי קצב; אנחנו עובדים, נחים, מדברים... אבל, הכי חשוב, אנחנו לא רואים את עצמנו ואת הדעה שלנו מבחוץ. למרות ש... כן, יש מראה ומקל סלפי, והם משחקים יחד במובנים רבים - הם עוזרים להתאים לתמונה הבדיונית ולהשכיח את האמיתית. רק שלא כולם לוקחים את זה בחשבון, כולל המצלמה - היא מצלמת הכל: נחוץ ומיותר. רק הצלם יחד איתך יכול לעזוב את החשוב, להסיר את המיותר. אל תעזוב את הדיאלוג.

חוסר ידיעה של עצמו

ניסיונות להשוות את עצמך לדוגמנית צילום הם בזבוז זמן. אני יודע שאני אפתיע רבים, אבל רובנו זקוקים לדימוי של עצמנו, ולא דימוי של בובת ראווה, או - אדם סחוט ועייף שלקח על עצמו פוזה משוכללת, צעדי בלט ותיאטרון, ובסופו של דבר קיבל " עשיר", למרות שהוא שילם "יפה". צילום כנה - המשקף, מכיר ומרתק בתמונה, במצב הרוח ובאופי - הוא תוצאה של תשובה לשאלה: "מי אני?" בצילום כזה יהיו המעלות שלנו - עיניים יפות, למשל. וחסרונות: אסימטריה של השפתיים. העיקר הוא לאהוב את עצמך, לא תמונה בדיונית. תמונה תעזור.

חוסר חשק לידע

אדם לצלם פורטרטים הוא קנבס. אנחנו מאמינים שהמשימה שלו היא לעשות אותנו קצת יותר יפים ממה שאנחנו באמת, אבל הכל קצת שונה. מאסטר טוב מדרג, מוצא ומוביל להרמוניה, את החוזקות והחולשות שלנו. והוא כותב את הקריינות שלו אחרת, תוך התחשבות בכלים שתיקונם לא ידוע לנו: אורך המוקד של העדשות הוא 50-200 מ"מ, ולא ~14 מ"מ, כמו בסמארטפונים שלנו; מקורות אור פועם (אם אנחנו מדברים על צילום באולפן) וזוויות: גם תאורה וגם צילום (זוויות). כן, הרבה אלמונים. אבל זו הזדמנות להבין הכל - להכיר את עצמך. אנחנו חוזרים שוב לדיאלוג.

חוסר אמון בצלם

מקובל בדרך כלל שאנחנו מפחדים להתברר רע בתמונה: להיות מלאים יותר בכמה קילוגרמים, או אפילו גרוע מכך - להיראות טיפשים. אבל הכל קצת שונה ואנחנו חוששים, כביכול, לא מהשתקפות שלנו, אלא מהמי שמסתכל עליה. אני אגיד אחרת - צלם, אדם מוכר או לא מוכר שרואה אותנו כלא מוגנים, ואני לא יכול לשלול, מסוגלים להתפרק. הוא רואה ומבין הכל, ואנחנו מבינים שאנחנו מפחדים ואומרים בביישנות: "אני לא אוהב את עצמי". אתה לא יכול לשקר במהלך הצילום - בתקשורת עם הצלם והצופה העתידי, כי אחד מהם הוא עצמנו.

בחירה שגויה של צלם

חוסר אמון הוא תוצאה של טעות בבחירה. איך אנחנו בדרך כלל בוחרים? מאש, האם הצלם שלך עושה גם פורטרטים? ואז אני רוצה את זה יפה, ככה זה אצלך, ובכן, כדי שזה יהיה לא יקר. למרות שבחיי היום יום, כביכול, הכלל מתאים: "בחירה היא תמיד פשרה". אתה לא יכול להאמין לו, אבל כדי לבחור מחבר לעצמך ולמשימתך, ולא רק יחס אופייני ללקוח, אתה צריך ללמוד את הסגנון היצירתי, הנימוסים ועולמו הפנימי של הצלם. וברוב המקרים, עלויות הזמן הללו משתלמות, כי על הסט זה לא נשמע כמו "אני לא אוהב את עצמי". אנו מובנים רק למי שאנו מעניינים ויקרים להם.

הבנה מעוותת של סגנון

החלפנו את מושג הסגנון בסטייליזציה. סגנון הוא האופן שבו המחבר רואה את התמונה, יוצר אותה, ובאילו כלים אקספרסיביים הוא משתמש כדי להדגיש פרטים משמעותיים ובכך להדגיש. סטייליזציה - אביזרים, גוון התמונות הסופיות וכל מה שקל לבזבז עליו את התקציב. אנחנו רוצים יותר יפה, אבל אנחנו מתעשרים יותר; אנו שואפים לשקף את עצמנו ולשכוח את האמת הפשוטה: "הפשטות עוזרת להתמקד בדבר העיקרי". ובואו נמשיך - נפטרים מהפחד: מבט מקרוב מבחוץ, אי ההתאמה שלנו בין מה שאנחנו חושבים על עצמנו למה שאנחנו רואים... להיפטר מכל הסיבות מהרשימה הזו.

חוסר אוריינות חזותית

אם אני לא אוהב את עצמי בצילומים, אז יהיה צלם אשם, ציוד גרוע ואיך יכול להיות בלעדיו, מזג האוויר, מצב הרוח, השכנה מאשה (הנה היא **) וכל אחד אחר , אבל לא אנחנו. ואם תחשבו על זה לרגע, מי מאיתנו מצטיין בהבנת שפת הצילום? או, יותר נכון, מי שמע עליו? המחבר כל הכבוד - הוא כתב סיפור, אבל איך לקרוא אותו כשאינך יודע את השפה? למרבה הצער, תרבות הצילום אבדה בארצנו. ובכלל, למען האמת, התרבות שלנו גרועה, ומכאן הרצון לעשות "אבחון" - "אני לא אוהב את עצמי", במקום פנייה מכבדת: "סליחה, אולי אני לא מבין משהו, אבל למה כן. יש לי ..." אומרים שנדיבות מסירה את כל הסיבות מהרשימה הזו.

נ.ב.

אם מדברים על צילום אישי, אז צילום בעיני הלקוח הוא דימוי של עצמו, אבל מהצד של הצלם הכל קצת שונה. צילום הוא נרטיב, סיפור או חיבור, משל. התוצאה של הפרדה זו היא מספר סיבות שתוארו לעיל. אני לא יודע במה יתקל הקורא, אבל אני בטוח שההגנה הטובה ביותר מפני "לא אוהבים" כאלה היא פיתוח הטעם האמנותי שלו, הבנה אובייקטיבית של עצמו (הופעתו ומקומו בחברה, וההיסטוריה שלה). ) ובחירה קפדנית של צלם מובנת לך, ואתה עבורו אינך אמצעי להרוויח, אלא אדם.

פחד מהמצלמה בזמן צילום תמונה או סרטון הוא תופעה שכיחה מאוד בקרב אנשים רגילים. לצלמים אין תלונות [...]

אני לא זוכר אם ידעתי את זה, אבל שכחתי או לא ידעתי. בקיצור, התרגום החינמי והמושלם שלי.

מצב אופייני הוא שאתה מסתכל על תמונות מאירוע, והכל נראה לך רגיל או מצוין, ורק אתה שוב יצאת איכשהו לא בסדר. מוּכָּר?

העניין הוא שאתה רגיל לראות את עצמך במראה. כלומר, אתה תופס כפנים שלך לא את הפנים שלך, אלא את תמונת המראה שלה. התצלום לא מעביר את פניך כתמונת מראה. לכן, אתה רואה בצילומים אנשים אחרים, באופן גס, כמו בחיים, אבל עם הפנים שלך, כפי שזה נראה לך, משהו לא בסדר, זה איכשהו יוצא דופן, לא ככה, אתה לא מזהה את עצמך. יתר על כן, כל שאר האנשים מתמודדים עם אותה בעיה! מכאן הקבוע הזה "אוי, איך יצאת נהדר, ואני, כמו תמיד... - מה אתה, זה יצא לך נהדר, ואני ככה-ככה".

פניו של אף אחד אינם סימטריים לחלוטין. מישהו מסרק את שיערו לצד אחד, למישהו יש עין אחת קצת יותר גדולה מהשנייה או שגבה אחת רחבה יותר מהשנייה, מישהו (הריסון פורד אינו יוצא דופן!) מחייך בצד אחד של הפנים קצת יותר מהשני, מישהו יש שומה... אם האף של אדם "נראה" 2 מילימטרים שמאלה, אף אחד לא שם לב לזה, כולל הוא עצמו. אבל אם תשקפו את התמונה שלו, תשימו לב שהאף שלו 4 מילימטרים יותר ימינה ממה שאתם רגילים אליו. אולי אתה לא מבין מה בדיוק לא בסדר, אבל אתה תרגיש את זה. אותו דבר קורה כאשר אתה, רגיל להסתכל על עצמך במראה, פתאום רואה את התמונה שלך - האף שלך מסתכל פתאום בכיוון הלא נכון, ואפילו פי שניים.

דוגמה פשוטה. קח את המונה ליזה:

באיזו תמונה אתה מוצא את האישה מושכת יותר?

90% מהנשאלים אומרים זאת בשמאל. כי זו תמונה ידועה, וכולם רגילים לראות את האישה הזו סתם כך. בצד ימין יש תמונת מראה, ולרוב נראה ש"משהו לא בסדר" בה. לעומת זאת, אם מציגים לאנשים תמונה של אדם שהם לא מכירים באותו אופן, ההצבעות מחולקות 50/50.

הסיבה לכך היא שרוב האנשים מרגישים יותר בנוח עם המוכרים יותר. לכן, כשאתה וחבריך מסתכלים בתמונות כולם רואים אותך בתמונות כמו שהם רגילים לראות אותך, ונראה להם שהכל בסדר. אתה רואה מישהו אחר במקום עצמך, זה מבלבל אותך, ואתה מתחיל להחשיב את עצמך לא-פוטוגני.

מה לעשות? הסתכל על התמונות שלך דרך מראה (הסתכל על השתקפות התמונה). או הפוך את התמונה בפוטושופ. אם זה נראה לך "כל כך נורמלי" - אז כל השאר יהיה מסגרת רגילה ללא מראה.

הטיפ השני הוא פשוט לצלם עוד תמונות. ותסתכל מקרוב על התמונות שלך שאינן מראה. שים תמונה ממוסגרת שלך על שולחן העבודה שלך. רגיל - נוח. תתרגלו לתמונת המראה שלכם, הפכו אותה למוכרת כמו תמונת המראה. אתה תסתכל על התמונות שלך לעתים קרובות יותר ממה שאתה מסתכל במראה - אתה תתרגל לזה מהר, והאדם בתמונות שלך כבר לא ייראה לך זר וטיפש. נרקיסיזם זה לא תמיד רע! :)

אגב, מעניין שבשל הטכנולוגיה תצלומים "ישנים" מ שץ וחברות משתקפות. אולי זה תורם לכך שהמכרים שלנו בצילומים הללו נראים כסוג של "חייזרי", שונים. אם יש לך את התמונות של שצב שלך, סקור אותן - שם אתה אותו דבר כמו במראה. הנה דוגמה מאוד אופיינית - שימו לב כמה שונה האדם נראה בתצלום של שצב (שחור לבן). אם תשקף אותו, מידה לא מבוטלת של "מוזרות" תיעלם.

כמובן, אני מדבר כאן רק על צד אחד של הבעיה - ברור שיש צלמים עקומים, זוויות גרועות, אור לא מכוון, רגע צילום שנבחר לא מוצלח, טכניקה גרועה, ולמעשה אנשים פחות או יותר פוטוגניים. אני מדבר על זה שאם אנשים אחרים משבחים את התמונות שלך, שלדעתך הן לא מוצלחות, הם לא בהכרח צבועים או מרחמים עליך. רק שמה שהם רואים בתמונות האלה לא זהה למה שאתה רואה.

ככלל, על מנת שאדם ייראה יפה בתמונה, העדשה צריכה להיות מעל גובה העיניים. הנה דוגמה מובהקת:

החזיקו את המצלמה קצת יותר גבוה (אם זה סלפי), בקשו מהצלם להרים אותה, מצאו חבר גבוה יותר שיצלם את התמונה או כופפו מעט את הברכיים. כמו כן, הטה מעט את הסנטר כלפי מטה (אך לא יותר מדי) - אף אחד לא רוצה לראות מה יש לך באף.

2. אורך מוקד שגוי

הפנים נראים שונה בהתאם לאורך המוקד של העדשה (18 מ"מ, 35 מ"מ, 200 מ"מ וכו').

טווח טוב לתמונה במראה טבעי הוא איפשהו בין 35 מ"מ ל-85 מ"מ. אבל הפנים של כל אחד שונות. לכן, לפעמים אנשים חושבים שהם נראים נהדר במראה, אבל בצילומים הם נראים מפחידים.

כדי למצוא את אורך המוקד הטוב ביותר עבורך, בקש מחבר לקחת מצלמת זום ולצלם איתך כמה תמונות, בכל פעם למלא את הפריים בפנים. אחר כך אתה מסתכל בהם ובוחר מה שאתה הכי אוהב.

נסה את אורך המוקד הבינוני עד הארוך ביותר. כדי לקבל את הטווח האידיאלי שלך, בקש מהצלם לצעוד אחורה ולהתקרב, או להגדיל ולהקטין.

3. עיניים לא מחייכות

כאשר אתה רוצה לחייך בתצלום, שים לב שהעיניים חשובות לא פחות מהפה. כדי "לחייך עם העיניים", נסה לפזול את העפעף התחתון ולהוריד מעט את העפעף העליון.

תרגול מול מראה. תראה כמה אתה נראה אטרקטיבי.

4. תנוחת גוף שגויה

צילום הראש והכתפיים ב-90 מעלות למצלמה יכול לגרום לזה להיראות קצת זוויתי. סובב מעט כתף אחת לכיוון העדשה. הכתפיים שלך צריכות להיות בזווית של כ-30 מעלות למצלמה. הנה, למשל, דיוקן מתוך צילום מקצועי של ד"ר אנתוני רומיאו:

יציבה זו תעזור לך להיראות רזה יותר. כמו כן, הרם את הכתפיים, זרוק אותן לאחור והורד אותן. זה יאריך מעט את הצוואר וישפר את מראה פלג הגוף העליון. אנחנו לא רוצים כתפיים שפופים, נכון?

5. חייכת יותר מדי זמן, אז זה נראה מוזר.

בוודאי אתה יודע שקשה להכריח את עצמך לחייך בפקודה לאורך זמן. ככל שאתה מותח את החיוך זמן רב יותר, ככלל, כך הוא נראה מלאכותי יותר. זה נכון במיוחד בעת צילום פורטרטים קבוצתיים. בקשו מהצלם לספור לאחור "3, 2, 1" לפני צילום תמונה. אז תכריח את עצמך לחייך ולהצטלם לשנייה אחת או שתיים בלבד.

6. לא שמתם לב שאתם מצטלמים או לא מוכנים לזה.

כשאתם מצטלמים, תנו את מלוא תשומת הלב שלכם לתהליך הצילום כדי להימנע מפה פתוח עד כדי גיחוך או עיניים מטורפות בפריים. אל תסיר את העיניים מהמצלמה. אל תענה אם פונים אליך ברגע זה. נסו לא למצמץ. זה רק כמה שניות, אז הישארו ממוקדים.

7. עשית פרצופים

הצלם אדם אדמונד.

אם אתה מוציא את הלשון, מוציא את הפנים, מנפח את הלחיים וכו', אתה נראה טיפש. תתנגד לדחף לעשות פרצופים מול המצלמה, אלא אם כן אתה רוצה לצלם דיוקן שגורם לך לצחוק ולהסתיר אותו. בקשו מהצלם לצלם כמה צילומים שבהם אתם רציניים באחד ולא כל כך רציני באחר. השווה איזה מהם אתה הכי אוהב.

8. לקחת רק זריקה אחת ולא בדקת אותה.

אתה מוזמן לבקש זריקה נוספת אם אתה מרגיש שפישלת את הקודמת: מצמוץ, פיהוק וכו'. בקשו שיראו לכם איך יצא לכם בתמונה, ותנו להם לצלם תמונה נוספת אם זה לא מוצא חן בעיניכם. הראה עניין ביצירת תמונה יפה.