טראומה של דורות (Lyudmila Petranovskaya). Lyudmila Petranovskaya על ילדים מודרניים למד lyudmila Petranovskaya המאמרים האחרונים

כנראה, כל אחד מאיתנו, שמתעניין בנושא משפחה, ילדים, חינוך, נתקל בשמה של לודמילה פטרנובסקאיה יותר מפעם אחת. פסיכולוג, מורה, יחצן, מחבר פרסומים רבים בפרסומים שונים.

לודמילה פטרנובסקאיה בספריה ובמאמרים שלה לא רק עוזרת למבוגרים להבין את מערכות היחסים שלהם במשפחה, למצוא שפה משותפת עם ילדים ולעשות כמיטב יכולתם כדי שכל חברי התא המשפחתי יתפקדו בהרמוניה. פטרנובסקאיה כתבה מספר ספרים גם לקטנטנים, למשל "עולם הכוכבים בתמונות" ו"מה לעשות אם..." לתלמידי בית ספר שבתקופת מעבר קשה זו מתמודדים מדי יום עם מצבי בחירה ועם הבעיה של מציאת הפתרון הנכון.

אבל, כמובן, יותר מכל הספרים של פטרנובסקאיה אהובים על אמהות. ליודמילה ולדימירובנה היא חסידה של תיאוריית ההתקשרות, שצוברת פופולריות עצומה בשנים האחרונות. כאשר תיאוריה הופכת להמונית, היא רוכשת מספר קריאות שעלולות להיות רחוקות מהמקור המקורי ואף לעוות במידה מסוימת את הרעיון המקורי. הרבה מזה קרה עם תיאוריית ההתקשרות.

אנשים אהבו את הרעיון עד כדי כך שאמהות רבות ללא השכלה מיוחדת, ואגב, לעתים קרובות ללא היכרות מפורטת עם התיאוריה, החלו לפרש אותה בדרכן שלהן, ולעתים קרובות בלבלו התקשרות עם מתירנות. מכאן הגיעו הממים ההיפרבוליים על נשיאת תינוק במנשא לצבא והנקה לכיתה א'.

לודמילה פטרנובסקאיה כתבה שני ספרים ב-2014, שבהם היא חושפת בפירוט את תורת ההתקשרות, תוך התחשבות במציאות הרוסית.

ספרים "תמיכה סודית. היקשרות בחייו של ילד "ו" אם זה קשה עם ילד "הפכה לרבי מכר כמעט מיד.

פטרנובסקאיה מתמודדת כבר שנים רבות עם קשיים פסיכולוגיים באימוץ ילדים, ובעקבות עבודתה, בשנת 2012 הופיע המכון לפיתוח ארגון המשפחה - ארגון ציבורי שמכשיר הורים מאמצים.

הנושאים של ילדות, הורות, יחסי משפחה רלוונטיים היום כמו לפני מאות שנים.

פטרנובסקאיה מדגישה כל הזמן כי "מי שהילד מחובר אליו מנחם ונותן לו כוח פשוט מעצם נוכחותו. בין אם המשפחה גרה באחוזה מפוארת או בשכונת עוני, במטרופולין או בג'ונגל, בין אם היא חיה כמו כל המשפחות מסביב, או שונה מאוד מהנורמה החברתית - לילד לא אכפת. יש הורים, הם בקרבת מקום, מסתכלים עליי באהבה, מגיבים לבכי שלי – הכל מסודר. עלול להיות משבר כלכלי מסביב, התחממות כדור הארץ, מגיפת שפעת, שיטפון או מלחמה - אם ההורים עצמם מסודרים, אם הם לא נפרדים מהילד יותר מדי זמן ונראים מספיק בטוחים ורגועים - הוא בסדר . כי טובתו של הילד אינה תלויה בתנאים שבהם הוא חי, אלא במערכות היחסים שבהן הוא נמצא.

הרעיון של פטרנובסקאיה שהמפתח לחינוך מוצלח אינו טמון במישור הפחד או הענישה הוא מעניין ומבחינות רבות חדשני, אלא להיפך, "הנכונות של ילד לציית נקבעת לא על ידי הרצאות ותורות, לא על ידי עונשים ו פרסים, אבל לפי איכות ההתקשרות. ככל שהקשר עם ההורים אמין יותר, ככל שהם "שלהם" יותר עבור הילד, כך טבעי לו יותר לציית להם, אך לא לזרים, לפחות עד שהם לא יאשרו את הוראותיהם.

המאמרים של פטרנובסקאיה סקרנים מאוד, שבהם היא מנתחת את המצב הנוכחי במשפחות רוסיות ומשתפת בדעה שכולנו, במידה זו או אחרת, נושאים את מורשת ברית המועצות, שבה נמנעה מאנשים לעתים קרובות הזכות לבעיות, אבל לא סוד שדיכוי הפחדים והכחשת הבעיות הקיימות מובילים לקשיים חמורים בעתיד, מפריעים להתפתחות המלאה של האישיות, ולכן, אינו מאפשר לגדל ילדים חופשיים.

"כל הבעיות הפסיכולוגיות כמו: "אני עצוב, אני מרגיש רע, אני מפחד לנסוע במעלית, התקפי חרדה מתגלגלים", גרמו לתגובה כמו: "מה אתה עושה, תמשוך את עצמך!" לאדם לא הייתה זכות לבעיות כאלה.

מטבע הדברים, כשאין לך את הזכות להיתקל בבעיה, לא עולה בדעתך איך לפתור אותה, לאן לפנות איתה. למעשה, היו לנו גם פסיכולוגים וגם פסיכותרפיסטים, לפעמים אפילו במרפאות, במרחק הליכה. אחרי הכל, בעיות פסיכולוגיות רבות - כמו הפרעות חרדה או דיכאון תלוי אור - יכולות להיות מטופלות בצורה מושלמת על ידי נוירולוג. אבל הם פשוט לא הלכו למומחים האלה, למעט אולי עם סיאטיקה. אפילו עכשיו אנשים מגיבים לפעמים לעצה לפנות לרופא: "איך אני יכול ללכת לנוירולוג ולומר שאני מפחד מי יודע מה בלילה?"

בשנת 2017 יצא ספר חדש מאת סופר מוכשר « #אימא עצמית. אמא עובדת פורצת», שבו המחבר עוזר לפתור את הדילמה הקשה של אמהות עובדות. איך לשלב להרוויח כסף ובו בזמן לא למנוע מהילד את החום האימהי? איך לעשות הרבה ולא להתעייף בו זמנית? איך לעשות הכל ואפילו קצת יותר ובמקביל להיות רגועים ולא להתעצבן על הילד? איך להיפטר מאשמה כשאתה צריך לפרנס את המשפחה שלך? כל אם עובדת שואלת את עצמה שאלות כאלה מדי יום, ולבסוף, הודות ללודמילה פטרנובסקאיה, נמצאו תשובות לשאלות רבות, ולאמהות שנאלצות או רוצות לעבוד יש סיכוי לא לשים את עצמן לפני הבחירה הקשה ביותר, אבל בעזרת אלה שהוצעו על ידי המחבר פריצות חיים, לתפקד ביעילות בשני התחומים.

אתה יכול לדבר הרבה על לודמילה פטרנובסקאיה ולצטט אותה אפילו יותר, כי לא כל מחבר יכול להתפאר בטקט, פשטות, אירוניה ונכונות כזו בשיחה על נושאים כה חריפים ולפעמים כואבים.

"פסיכולוגים הם יצורים מאוד מזיקים. הם לומדים משהו על הטבע האנושי כל הזמן שזה הופך למביך".

ליודמילה פטרנובסקאיה משתפת פעולה ברצון עם פרסומים, פורטלים פסיכולוגיים, קהילות של אמהות, משתתפת בכנסים ובפגישות.

הכנס המעשי הבינלאומי "אתגרים עכשוויים: הפסיכולוגיה של ההתמכרות" בתאריכים 9-12 בפברואר 2018, לא יהיה יוצא דופן, בו תדבר לודמילה פטרנובסקאיה ותספר במילים פשוטות על הדברים החשובים ביותר ביחסים בין ילדים להורים .

היום במדור שלנו נדבר על אחד מאוד פופולרי פסיכולוגית ילדים ליודמילה פטרנובסקאיה. כעת אתה פוגש רק לעתים רחוקות אמא שאינה מכירה את הפרסומים של הפסיכולוג הזה. Petranovskaya פופולרי מאוד אפילו בקרב הורים אורתודוקסים. עם זאת, מעט אנשים יודעים שפטרנובסקאיה אובססיבית חסרת תקנה בשנאה לרוסיה, לאורתודוקסיה, לעם הרוסי, ורואה את מטרתה העיקרית כהרס בדורות הבאים של כל התכונות הנעלמות ביותר של הנשמה הטבועות באדם הרוסי.

כל העצות שלה בנושא חינוך מסתכמות בעובדה שברוסיה מימים ימימה גדלו ילדים בצורה לא נכונה. לפי הצהרותיה, העם הרוסי לאורך ההיסטוריה, עד העשור האחרון, גידל ילדים בצורה ברברית, דיכא אותם בכל דרך אפשרית, השפיל אותם והכל באותה רוח. היא מוצאת ברבריות מיושנת ומיותרת בדברי ישו, המגדירים את מהות הליבה של התרבות הרוסית: "אין אהבה גדולה יותר מאשר אם מישהו מסר את נפשו למען חבריו" (יוחנן ט"ו:13). וסבולוד צ'פלין על הרלוונטיות הבלתי משתנה של כתבי הקודש לכל עת: "במילים גבוהות להניע את עמך אל אל-חיים נצחיים, לכפות עליהם קורבנות, הרצון לסבול, הנטייה למוות היא רשלנות מדהימה. בנפרד, מרשימה הפנטזיה של אל סדיסטי שניזון מאוסונות אנושיים ועוקב בקפידה שמספרם לא יורד. בתמונה ובדמיון, הממ"(קרא את המאמר המלא https://spektr.press/missiya-lech-kostmi-nischeta-i-p..). איך אדם עם ערכים אנטי-נוצריים כאלה יכול ללמד הורות? מה היא תלמד? איזה סוג של ילד יגדל על ידי הורים שמקשיבים לעצתו של הפסיכולוג הזה?

העצה של פטרנובסקאיה היא במבט ראשון מאוד הגיונית ונראה שהיא מלאה באהבה לילדים. עם זאת, בקריאת מאמריה, בזה אחר זה, אנו מגלים שהרעיון המרכזי שלה הוא שהורים במצבים קשים עם ילד צריכים להתאים את עצמם, אך בשום מקרה אין לתקן את הנטיות הרעות אצל הילד. על סמך מסקנותיה, נוכל להסיק שהילד חף אפריורי, שכל מה שהוא עושה הוא עושה נכון ובחוכמה, ואם מעשיו מדאיגים בדרך כלשהי את הוריו, אז אתה רק צריך לשנות את הגישה שלך לזה, אבל לא בכל מקרה, לא להשפיע, לא "להפעיל לחץ" על הילד.

למען הבהירות, ננתח את אחד הפרסומים שלה. קישור: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/3594876-curiosityכבר מתחילת המאמר, המחבר משליך על ההורים תחושת אשמה על היחס התובעני ללימודי הילד, שלדברי פטרנובסקאיה מרתיע אותו מללמוד (ולא עצלות בנאלית, נשיות וחוסר מתינות, שיכולים ו צריך להילחם).

יתרה מכך, היא אומרת שהילד מתעניין בהתחלה בכל דבר. הכל חוץ מהשיעורים. לאורך המאמר כותב Petranovskaya ששיעורים ובית ספר בכלל לילד משעממים ומלחיצים, מכיוון שהילד אינו מבין את ערך החינוך. עדיף לילד ללמוד תולעים. כמובן שחשוב מאוד לילד ללמוד את העולם הסובב אותו באמצעות התבוננות פסיבית. עם זאת, העולם המודרני אינו שולל בכך את החשיבות לאדם לשלוט במיומנות הידע המעמיק (שלא יעלה על הדעת ללא הפעלת מאמצים בעלי רצון חזק, לא משנה כמה מוכשר יש לאדם). יתרה מכך, שני התהליכים הללו אינם סותרים זה את זה כלל, שכן אתה יכול לעשות את שניהם.

עם זאת, פטרנובסקאיה מעמידה את כל תהליך הלמידה באור שלילי ביותר: " בבית הספר, הילד נתפס בעובדה שהוא התבלבל, לא היה לו זמן, עשה את זה לא בסדר - זה יוצר לחץ מתמיד. ובבית נוזפים באמא ובאבא על אותן טעויות. יש ילדים שיכולים להתמודד עם זה בקלות, עבור אחרים זה תנאים אכזריים מדי. אנחנו מקבלים ילד שחלם על בית ספר, ועד סוף הקדנציה השנייה הוא שואל: "זה באמת לעשר שנים?! מַחרִיד". אתה צריך להראות שאתה אוהב אותו בגלל שהוא הילד שלך, ולא בגלל שהוא עשה משהו.». בבית הספר, הילד לא נתפס על שום דבר. הם מלמדים אותו שם. וכדי שהילד והוריו יראו את יעילות תהליך הלמידה, ישנן הערכות.

פטרנובסקאיה כותב: כדי שילדים יתעניינו בלמידה, הם לא צריכים לפחד. מערכת החינוך שלנו בנויה על תיקון טעויות». ככלל, זה מפחיד לקבל ציון רע עבור תלמידים מצוינים. עם זאת, זה לא משפיע לרעה על הביצועים האקדמיים שלהם. אבל מפסידים, שלא אכפת להם מהציונים, אינם מקבלים כלל ידע בתהליך הלמידה. חוץ מזה, למה רק שגיאות נרשמות בבית הספר? להיפך, בבית הספר יש מדליסטים, מצטיינים מקבלים תעודות הצטיינות על לימודים מצוינים, מקבלים פרסים באולימפיאדות וכו'. ואף אחד לא מתקן ומדגיש טעויות של אף אחד - בבית הספר אין לוח בושה שעליו רשומים שמות המפסידים. אז בהקשר הזה, להיפך, בית הספר בנוי על רישום הצלחה.

קראנו עוד: " במערכת החינוך המסורתית, אנו נותנים לילדים תשובות לשאלות שלא נשאלו. ילדים, שבו, פתחו את פסקה מספר 14, הנושא הוא כזה וכזה. הם לא צריכים את הנושא הזה, הם לא שאלו שום דבר על זה. וכל מה שגישה כזו מולידה הוא סלידה עמוקה ומתמשכת לנושא. ידע טבעי מתנהל אחרת לגמרי. הילד רואה שהוא עשה משהו והכדור הזה לא נופל. "ולמה?" הוא חושב ש. אם ברגע זה להסביר את הסיבה במילים פשוטות, זה יהיה הרבה יותר שימושי מאשר לאלץ ילד ללמוד את חוקי הפיזיקה». לכן, מדוע ילדים צריכים ללמוד מתמטיקה, גיאומטריה, היסטוריה, גיאוגרפיה? כל אלה פסקאות משעממות שגורמות לסלידה עמוקה לנושא. איפה עדיף ללכת להרים או לספור את הציפורים על עץ. ובכן, כמובן, הכל נפלא ונפלא. רק כדי לקבל השכלה, ואז מקצוע מעניין וראוי, בדרך זו של ידיעת נושאים יהיה כמעט בלתי אפשרי. פטרנובסקאיה כותבת לעתים קרובות מאוד שחייבים לאהוב ילד. אף אחד לא מתווכח עם זה. אבל האם אהבת הורים אינה כוללת הכנת ילד לחיים בוגרים הגונים?

מסקנה אחת ניתן להסיק מפרסום זה: אין לדרוש מילדים מחקרים טובים. בשביל מה? הם עצמם יודעים מה הם צריכים. תן להם ללמוד מה שהם אוהבים. אתה פשוט אוהב אותם ולא מבקש מהם כלום. כי אם אתה שואל משהו מילד, אז אתה לא אוהב אותו כמו סתם ילד, אלא אוהב אותו על משהו. כמו תמיד, מניפולציה גרידא והטלת אשמה על ההורים בכל ניסיון להפעיל סמכות הורית ראויה והכרחית.

אבל זה, כמובן, לא העיקר. העיקר מה נקרא בין השורות. וזה קורא שאי אפשר להכריח ילד לעשות כלום - לא לעבוד, לא לארגון עצמי ולא למשמעת. רוסופוביה קלאסית היא שנאה תת עורית לביטויים כאלה של הקוד התרבותי שלנו כמו רצון וסיבולת, סבלנות ואומץ, אומץ והקרבה, שיכולים להיווצר באדם רק באמצעות התגברות על קשיים מסוימים.

דווקא השנאה הזו, הנטייה המרושעת האישית הזו הכתיבו את כל הדחף היצירתי של פטרנובסקאיה. וכמובן, אין לזה שום קשר לפסיכולוגיה של ילדים. Petranovskaya לא עובד עם ילדים. ה"מטופל" שלה ומושא ההשפעה הפסיכולוגית הוא ההורה המודרני. בתת המודע שלו היא מלהטטת במושגים ומובילה בשיטתיות מהדבר החשוב ביותר – מגילוי אהבת ההורים האמיתית, שאינה אלא דאגה לשמירה על טוהר ליבו של הילד וטיפוח סגולות אמיתיות בנפשו. לאהבה אמיתית אין שום קשר עם שיתוף פעולה חסר אחריות, התרפקות על עצלות, אינפנטיליזם, פחדנות ושאר נטיות שפל.

הורים יקרים! אל תאפשרו לעצמכם להטעות את עצמכם מכל מיני מניפולטורים, כולל מקצועיים מאוד, שעושים רק את מה שהם משערים לגבי אהבתכם לילדים כדי לדחוף דרך תמונת העולם חסרת היגיון והעיוות שלהם. כשפטרנובסקאיה שוב אומרת: " תאהב את הילד על היותו הילד שלך. אין להתייחס לילד כאל מושא מאבק", ואז פשוט לפרק את ההצהרה הזו בצורה מהורהרת למשמעויות ספציפיות. ראשית, לאף הורה רגיל אין בעיה עם אהבה לילדים. הפסיכולוגית מפעילה על כך לחץ בכוונה כדי לדחוף בנוחות את ההבניה השגויה שלאחר מכן לגבי המאבק לכאורה שלך עם הילד, שלפי הרעיון שלה, יש לתפוס את כל תהליך החינוך. זכרו תמיד שהמאבק שלכם הוא לא ריב עם ילד. המאבק שלך הוא מאבק על (!) ילד, על נפשו, על עתידו ועל גורלו.

לפני כמה ימים בחנות מקוונת, החלטתי לבחור ספרים לבתי בת השנתיים - טוב, אתה יודע, כל השפנפנות האלה, שירים של שתי מילים, תמונות בהירות. במדור "הספרים הראשונים של תינוק" הרגשתי מיד אי נוחות: הכריכות הצבעוניות הראו בגאווה כותרות ברוח "פיתוח זיכרון, מיומנויות מוטוריות ומיומנויות חושיות". כאן סוף סוף הבנתי שהפדגוגיה המודרנית חולה ב"התפתחות" בשלב הסופני. על רקע זה, ספרים שנלחמים במגמה זו נראים לי חשובים במיוחד. והם מלמדים את ההורים לא "להתפתח", אלא לאהוב את הילד. לזה מוקדש ספרה של הפסיכולוגית והפובליציסטית לודמילה פטרנובסקאיה "תמיכה סודית: התקשרות בחייו של ילד".

איך לאהוב ובו בזמן לאסור?

אנשים רבים מאמינים בתמימות שלאהוב ילד זה לא קשה בכלל. שיש "אינסטינקט אימהי" קסום שנדלק מיידית ומיד סוגר את כל השאלות על החלק הזה. עם זאת, ההיסטוריה של המין הומו סאפיינס התפתחה כך שהאינסטינקטים בחיינו אינם ממלאים תפקיד כה משמעותי, והכי חשוב, פיתוח הזיכרון, מיומנויות מוטוריות ומיומנויות חושיות... אוף, העיקר הוא התנהגות חברתית. כולל התנהגות הורית. כי החיים של אנשים מאוד מסובכים. אין צורך שאמא נמרה תכריח גור אריות לנקות את החדר, ללכת לישון בשעה מסוימת או לשוחח עם גור אריות בגיל ההתבגרות בבעיות שלו עם בנות. אמא של אדם קטן מתמודדת מדי יום עם בעיות קשות, ולכן השאלה "איך לאהוב ילד אם צריך לחנך אותו באותו הזמן?" חשובה לה מאוד.

ציטוט מהספר:

"לשבטים הארכאיים, שנוגעים בחוקרים עם התינוקות המרוצים והרגועים שלהם כמעט תמיד, יש מעט מאוד מה לאסור או לרשום לילדים קטנים. יקפא-להתחמם, להיות רעב-מושיט את ידו, רוצה לישון-להרדם."

אנחנו חיים בעולם אחר לגמרי. אנחנו נאלצים לאסור ולא להרפות. עבורי באופן אישי, זו תמיד דרמה. המתכון של פטרנובסקאיה הוא שוטר טוב ורע שהתגלגל לאחד. המתכון הזה עוזר רבות להחליק את הסתירה בין אהבה לחינוך:

« אפשר לסרב גם מעמדה של טיפול, או מעמדה של אלימות. אתה יכול לאסור, אבל במקביל להזדהות עם הילד, לשמור איתו על קשר ידידותי: "אני מבין איך אתה רוצה עוד קריקטורה, אבל הגיע הזמן שנישן. אתה עצוב? בוא אליי, אני ארחם עליך..."

באופן אישי, המתכון הפשוט הזה כבר עזר לי לתקשר בצורה רגועה יותר עם בתי.

בנוסף, למדתי נקודה חשובה מאוד מהספר: לחץ הוא לא הזמן לטפח. סיטואציה מוכרת: הילד צועק, אתה צועק בחזרה, ואתה שונא את עצמך על זה? או שהילד כולו דומע - ואתה אומר לו בפנים חמורות סבר שאתה לא יכול להתנהג ככה, ובכלל עכשיו תסגור את הדלת ותלך? כי נו, מה עוד לעשות - לא להיכנע להיסטריה? המתכון של Petranovskaya לזה הוא כזה: אל תיכנע (אל תקנו את מכונת הכתיבה הזו אם הוא מתגלגל על ​​הרצפה בחנות בגללה), אבל אתם צריכים להישאר רגועים ולא לתת לעצמכם להפוך לזעם שושן. לאהוב ילד ללא תנאי פירושה לתת אהבה גם כשהילד לא מתנהג כפי שהיית רוצה. התקף זעם של ילד אינו סיבה לגידול ילד. זו הזדמנות לחנך את עצמך.

"אם השערורייה כבר התלקחה, אין לאן ללכת-צריך להמתין עד שהלחץ ירגע ולפחות לא להוסיף שמן למדורה עם צעקות, איומים ודרישות בלתי אפשריות כמו "תפסיק לצעוק", "תירגע מיד", "שתוק עכשיו". (אתה בעצמך היית רוצה לשמוע את זה כשאתה מתייפף-מבעלה, למשל?) פשוט תישאר קרוב, אם ניתן-חיבוק, ליטוף, דיבור. משמעות המילים לא מאוד חשובה, הוא עדיין לא ממש מבין, האינטונציה, הנוכחות, המגע חשובים יותר. כמובן, המצב שלך חשוב מאוד, אם אתה רועד, אתה לא תרגיע את הילד. לכן, קודם כל... תנשום, תרגיע את עצמך-לפעמים זה מספיק כדי להוריד את הלחץ של הילד".

להיות חבר או מנהיג של ילד?

או אולי לא לאסור כלום בכלל? לארגן קומונה משפחתית שבה כולם שווים? למרבה הצער לא. להתראות, אוטופיה. להיות הורה שלא אוסר או שולט בכלום זו לא אופציה. בעולם המורכב שלנו, זה בגדר השארת ילד ללא הגנה.

למרות שזה נראה במראה - ובכן, מה יכול להיות יותר יפה מ"הורה-חבר"! אתה קורא לאמא שלך בשמה, היא לא אוסרת כלום ומסכימה עם הכל - אתה הילד הכי מאושר! לדברי Petranovskaya, הדברים אינם כה פשוטים. גישה ליברלית כזו נולדה במחצית השנייה של המאה ה-20 כתגובה למודל האוטוריטרי של המשפחה שלפני המלחמה, שבו הילד לא זכה לשום חום והבנה. אבל התברר שילדים שגדלו אצל "הורים ידידותיים" חשים חרדה וחוסר ביטחון.

"הילד יפחד וחולה באותה מידה הן מהורים אינפנטיליים וחסרי אונים והן עם קשים ולא רגישים לצרכי הילד".

צריכה להיות היררכיה במשפחה, ולא משנה כמה ההורה מבין, הוא צריך להיות אחראי. זה נורמלי – והכי חשוב, גם ההורה חייב להבין שזה נורמלי. אחרת, תקלות אגרסיביות בלתי נמנעות מתרחשות:

"אם הורה לא מרגיש זכאי לאסור, אם הוא לא בתפקיד אחראי דומיננטי, אז הוא חייב, כדי לאסור, "להתלקח", לכעוס: אני אוסר עליך לא סתם, אלא בגלל שאתה רע, אתה אשם. "אתה רק צריך לצפות בסרטים מצוירים בלי סוף! אתה לגמרי יוצא משליטה! איך אתה לא מתבייש להיות קפריזית-ילד כל כך גדול!"-וכל דבר כזה. ומיד מפסיק האיסור להיות התנהגות של הגנה וטיפול, זה נתפס בעיני הילד כהתקפה, זה גורם לעבירה.

כלומר, "ההורה-החבר" אינו מסוגל להרגיש רגוע במצב קונפליקט - והקונפליקט הופך בהכרח לקרב של "חברים" בארגז החול.

התקפי זעם של ילדים: להתחרט או "לא להיכנע למניפולציות"?

אנשים רבים מאמינים שילדים נלחמים כי הם מפונקים עם יותר מדי תשומת לב. ולכן, בשום מקרה אסור לפנק אותם. שום דבר מהסוג, הכל בדיוק ההפך, - אומר Petranovskaya. היסטריה היא דרך למשוך איכשהו את תשומת הלב של הורה עסוק לנצח.

"אם ילד אינו בטוח בבוגר שלו, בהתקשרות שלו, הוא יחפש קשר מאשש, ישאף לשמר ולחזק אותו בכל מחיר".

לכן, המניעה העיקרית של התקפי זעם היא לאהוב, לחבק, לשאת, לשבח. באופן כללי, עשו הכל כדי שהילד לא יצטרך לנקוט בשיטות קיצוניות למשיכת תשומת לב. ילד היסטרי הוא ילד לא אהוב, אבל בכלל לא מפונק.

« בתרבויות מסורתיות רבות, תינוקות מבלים את כל השנה הראשונה לחייהם כשהם מתכרבלים עם אמם, שמחזיקה את התינוק בזרועותיה או עונדת אותו קשור על גבה. הוא מאכיל, לא מפריע לעבודתו, הוא גם שוכב עם הילד. אם החששות מ"מפונקים, מלמדים" היו נכונים, ילדיהם כמעט היו צריכים להתעקש ללבוש אותם עד לבגרות. עם זאת, תצפיות אומרות בדיוק את ההיפך: ילדים אלה הם הרבה יותר עצמאיים ועצמאיים עד גיל שנתיים מאשר בני גילם העירוניים. הם לא נוטים להתבכיין, להתבכיין, כל הזמן למשוך באמם ו"לתלות" עליה, הם מלאי סקרנות משמחת ולא נראים "מפונקים" כלל. וילדים מערים מגה מודרניות, שאותם פחדו מאוד "להרגיל לידיים", או שאמהותיהם לא יכלו להיות איתם, דורשים ללא שוב את תשומת לבם של מבוגרים, הם קפריזיים, מתישים את הוריהם בחוסר שביעות הרצון והדביקות הנצחיים שלהם.

הילד נלחם על תשומת הלב של הוריו - מה שאומר שהוא מיילל, שובב, חוליגנים ואפילו חולה. והכל בגלל שהוא חווה "רעב התקשרות". ואם זה לא מרוצה, זה ילך ויחמיר. התקשרות היא צורך אורגני, אינסטינקטיבי של ילד. לא להשביע אותה כדי לא לפנק אותה זה כמו לא לתת אוכל לילד רעב, כי הוא מבקש בקול רם מדי!

"על פי העיקרון הזה נוצרת התנהגות קפריזית ותלותית יציבה: אם ילד מרגיש לעתים קרובות שאדם מבוגר אינו תלוי בו, הוא לא יכול להירגע, עליו להיות תמיד בכוננות, לבדוק את עוצמת הקשר. הורים מתעייפים, מתעצבנים, הסובבים אותם מבטיחים שהילד "מפונק מדי", הם מתחילים להפגין קפדנות, "אל תמשיך"-והדברים מחמירים עוד יותר, כי הוא עוד יותר מפוחד ונלחם עוד יותר נואש. נוצר מעגל קסמים בו כולם אומללים ולא מרוצים.

במילה אחת, אתה רוצה לגדל ילד שובב, עצבני וממורמר? אין בעיה. רק אל תקלקל אותו.

"נכונותו של ילד להקשיב נקבעת לא על ידי הרצאות ותורות, לא על ידי עונשים ופרסים, אלא על ידי איכות החיבה."

לשבח או להיות מחמירים יותר?

וכאן אנו מגיעים לנושא המרכזי של הספר – "התקשרות בחייו של ילד". Petranovskaya בטוחה שהמטרה העיקרית של מערכת היחסים שלך עם ילד היא לא "חינוך", לא "חינוך", אלא דווקא היווצרות ההתקשרות. במילים אחרות, המטרה שלכם היא לבנות מערכת יחסים אמון עם ילדכם. ולמרות שנראה שאהבת אמא היא טבעית לילד, אבל בעולם הלא טבעי שלנו, כמו תמיד, הכל קשה. והורים מצליחים לפעמים עם ה"חינוך" שלהם לרמוס לחלוטין חיבה בנשמתו של ילד.

ברוסיה, בעיה זו, על פי Petranovskaya, היא חריפה מאוד. האמהות והסבתות שלנו גדלו באווירה שבה אי אפשר היה לקלקל, "הצעקות פיתחו את הריאות", ונשיאתן "החמירה את היציבה של הילד". באופן כללי, יש לנו "טריטוריה עם חוסר תשומת לב חיובית לילדים". בהתחלה, נשים רוסיות פשוט עצרו סוסים בדהירה, אחר כך הן כיבו צריפים, ובסוף גם הוסעו למפעלים ל"שחרור" מוחלט. אתה מבין את עצמך: עם ילד על הצוואר, לא לצריף בוער, ולא למפעל. אז בארצנו של "חזקה ועצמאית" אהבה אימהית ורוך היא למעשה terra incognita. את זה צריך ללמוד מהמומחים.

לדוגמה, למד "שיקוף חיובי" ו"הכלה".

"שיקוף חיובי" - כל ה"וטי-נתיבים האלה", "איזו ארוחה טובה!", "כל הכבוד, הוא שתה את זה בעצמו!", "אתה הכי טוב שלי!". וגם: "מה זה? אה, ארנב... איזה ארנב יפה! - בתגובה לשזירה הכאוטית של קווי עיפרון. במילה אחת, לשון הרע ופינוק מתמשכים בהבנת נשים ילידי ברית המועצות - לכן אנחנו כל כך מופתעים כשאנחנו מגיעים למדינות שבהן כל העוברים והשבים מעריצים ילדים, כלומר, שבהן לא חסר תשומת לב חיובית. ילדים, כמו ברוסיה.

אם לילד בילדות אין שיקוף חיובי, אם רק מעריכים אותו כל הזמן ("טרויאק?! וחבל לך, תלמיד מצוין!"), אז צומח מבוגר דיכאוני וחסר ביטחון מילד שתלוי ב- דעות של אנשים אחרים, כי בשלב מסוים לא קיבלתי אישור על אהבה מאמי. מי מפרסם כל צעד שלו באינסטגרם בחיפוש אחר לייקים - קרא, "בציפייה לשיקוף חיובי". שמישהו סוף סוף יעריך ויאהב אותו, שכן הוריו לא עשו זאת בילדות.

אז כשמשהו לא הסתדר לילד, והוא רץ אליך לנחמה, אתה לא צריך "לחנך" אותו ברוח של "טוב, שוב, זו אשמתך, אמרתי" - רק לחבק אותו, לרחם ולנחם. גם אם הוא שיקר, סביר להניח שהוא עשה את זה כדי לרצות את אמו: חבק אותו, תסביר את רגשותיך, דבר איתו. אל תפחדו "לקלקל": כך אנחנו עוזרים לילד להתמודד עם לחץ - זה נקרא "הכלה" או חזרה ל"רחם הפסיכולוגי". כך אנו מראים שללימוד העולם ולעשות טעויות זה נורמלי ולא מפחיד, כי טעות לא גוררת אחריה עונש מיידי, ואמא ממשיכה לאהוב אותנו. התנהגות כזו גורמת מאהבת ההורים את עצם ה"תמיכה הסודית" שמוצבת בכותרת הספר. והחיים קשים למי שאין לו תמיכה כזו.

"נראה לנו שמי שקשה לו ממצוקות מילדות יוכל להתמודד איתם טוב יותר בהמשך. זה לא נכון. מחקרים מראים שמי שיש להם ילדות מאושרת ומשפחה מאושרת מתמודדים טוב יותר עם קשיים. לנפש שלהם יש מרווח ביטחון, בלחץ היא שומרת על היכולת להיות גמישה ויצירתית, הם מחפשים עזרה ומסוגלים להתנחם".

אגב, העובדה שגברים "לא רגשיים" ולא מבינים נשים היא, לפי פטרנובסקאיה, מיומנות חברתית. חשדתי בזה הרבה זמן, אבל הנה, סוף סוף, מצאתי הסבר מדעי. רק שהם לא "הוכלו" בילדות: בתגובה לצערם, אמרו להם: "אל תבכי כמו ילדה!". איש לא ניחם אותם – והם לא למדו לנחם. ואז הם לומדים רק על ידי קריאת ספרים. עם זאת, כמו אמהות צעירות רבות, שגם בילדותן לא היו מאוד מפונקות באהדה.

מתוך הבנת תפקידה של "שיקוף חיובי" בהתפתחות הילד, אנו יכולים להעריך עד כמה חשוב המצב הפסיכולוגי והרגשי של האם בזמן זה. מחלתה, העייפות, הסכסוכים עם בעלה, הפחד מהעתיד יכולים להוביל לכך שהיא יכולה לטפל בילד, ולשקף באופן חיובי-לא. לכן, הדבר הטוב ביותר שניתן לעשות עבור התינוק על ידי בני המשפחה, קרוב-לעזור לאמו להיות רגועה, רגועה, שמחה ולבלות יותר זמן בתקשורת עם הילד. עדיף לא לשבת במקומה עם הילד, אלא לדאוג לה בעצמה: נקייה ממטלות הבית, להאכיל אוכל טעים, לעשות עיסוי, למלא אמבטיה ריחנית. כאשר האם עצמה תרגיש טוב, היא תתקשר עם הילד באופן טבעי ובהנאה.

להשיג תוצאות או לתת להכל להתקדם?

פטרנובסקאיה רואה בגן ובבית הספר רוע הכרחי. היא בטוחה שאין להפריז בתפקידם בסוציאליזציה או אפילו בלמידה. הילד לומד את מיומנויות התקשורת החשובות ביותר על ידי תקשורת במשפחה. רזביבשקי בגן - גם כלום לעומת תשומת הלב של אמא שלי. אי אפשר ללמוד שום דבר בבית ספר לחינוך כללי, כי שם משעמם ולחץ תמידי (האם לא בגלל זה אחרי השליטה, ועוד יותר אחרי סיום הלימודים, כל ה"ידע" נעלם כל כך מהר מהראש?) אם אתה שולח את הילד שלך לבית ספר לחינוך כללי, אתה צריך לעזור לו לשרוד את התקופה הזו, עם אירוניה וספקנות לכל הצירים האלה ואסיפות הורים. לפחות אל תזין את מערכת היחסים עם ילדך ל"מולוך של חינוך חובה", כפי שאומרת פטרנובסקאיה.

זה לא צריך להיות מפתיע שילד לא מצליח בבית הספר – בית הספר פשוט לא עונה על צורכי הלמידה של הילד. אל תתפלאו ב"חברות הרעות" שבהן נער מחפש מורים לחיים, כי "מבוגרים שמים בידו את אבן חינוך החובה במקום לחם הלימוד האמיתי". בנוסף, אם ילד נקלע להשפעה רעה, זה אומר שאין לך שום השפעה עליו – והוא מחפש הבנה, יחסים קרובים וקבלה בצד.

אז מה עושים כדי בכל זאת לגדל ילד חכם, מוצלח, חברתי היטב?

מעל הכל, פשוט אוהב את זה. זה יאפשר לילד לגדול מאושר, מרוצה, פתוח - וכתוצאה מכך להצליח בחיים.

"אמפתיה והשתקפות-מרכיבים חשובים של אינטליגנציה רגשית וחברתית, והם קובעים את איכות חייו של אדם הרבה יותר מאשר ביצועים אקדמיים".

לדברי פסיכולוגים, לילד יש צורך אורגני במבוגר "שלו". לכן, הרעיון האוטופי של הוצאת ילדים מהמשפחה וגידולם הרמוני ונכון במוסד כלשהו לא יעבוד. זה סוג האנשים שאנחנו - בעלים. אנחנו צריכים ללמוד לאהוב אנשים ספציפיים וללמוד לאהוב את עצמנו, להרגיש שגם אנחנו אהובים ומקובלים. חוויה זו של אהבה היא בסיסית. וזה בדיוק מה שהורה צריך לפתח בילד מלכתחילה. כל שאר ההתפתחויות הן משניות.

"היום הרבה "שיטות פיתוח" הפכו למותגים עם מדיניות שיווקית די אגרסיבית, אומרים להורים בכל דרך אפשרית שהם צריכים להשקיע בילד עכשיו, אחרת יהיה מאוחר מדי, והוא יקופח. עם סיכויים מצוינים, הקריירה שלו תיהרס, הוא יצטרך רק לצמוח כל חייו בקרב אאוטסיידרים. כדי שזה לא יקרה לילדך-קנה בדחיפות את הספר הזה, הטכניקה הזו, שלם עבור השיעורים האלה.

אז אתה מבין, נכון? אף אחד לא ילמד אותך לתת לילד שלך אהבה כי זה בחינם. האהבה שלך היא בחינם - במובן זה שהיא לא תיתן כסף ליצרני פלסטיק "שמחת ילדים". אבל האהבה שלך מאוד יקרה לילד. זה בדיוק המקרה כאשר רואים בבירור שהעושר הרוחני חשוב הרבה יותר מהעושר החומרי. עדיף לקנות בגדים יד שנייה ולבלות יותר זמן עם הילד מאשר להיעלם בעבודה כדי לקנות לו את כל הדברים הכי מגניבים ו"לשמח את התינוק". הדבר היקר ביותר שאתה יכול לתת הוא הזמן, תשומת הלב והאהבה שלך.

"ילד פליט שנותר ללא יתד וחצר, חווה הפגזות וחווה מחסור במזון, גר במחנה לעולים, בלי לדעת מה יעלה בגורלו אחר כך, יכול לשמוח בשלווה אם ההורים עצמם לא יפסידו נוכחות הנפש שלהם איתו. ולהפך, ילד שגר בבית עשיר יקר, עם התנאים החומריים הטובים ביותר, שנמצא בביטחון מוחלט, אולי לא ישגשג בכלל, כי לאבא יש עסק ומאהבת, והוא כמעט לא חוזר הביתה, אמא מדוכאת, וכבר ניסתה פעם אחת לשתות חפיסת כדורי שינה, והתינוק מחליף כל הזמן עוזרת בית ומטפלת. והוא, ולא בן גילו ממשפחת פליטים, שיש לו את כל הסיכויים לנוירוזה, הרטבת, נוירודרמטיטיס והשלכות אחרות של מתח חמור לטווח ארוך..

כך שאף מורים מובחרים וחוגים יקרים לא יוכלו לתת לילד את מה שאמא יכולה לתת.

לא "לפתח טכניקות", אלא מערכות יחסים עם ההורים נותנות לילדים את ההתחלה הטובה ביותר בחיים.

יתרה מכך, שפע ה"טכניקות לפתח" נותן סיכוי טוב לגדל ילד עשיר רוחנית, אך חולה נפש. כלומר, סוציאליזציה גרועה מאוד. מסיבה כלשהי, נזכרתי מיד בסיפורים על גאונים צעירים, שלאחר התבגרות, לא הופכים למבוגרים מבריקים - הם הופכים לפובבים חברתיים משעממים, שאינם מסוגלים לתקשר כרגיל עם אנשים.

פטרנובסקאיה, אגב, גם אומרת שאהבה חשובה לא רק לפיתוח האינטליגנציה הרגשית, אלא גם לפיתוח האינטליגנציה הרציונלית. אי אפשר ללמוד כמו שצריך אם לא אוהבים אותך. העובדה שילדים נטושים מפגרים בהתפתחות מיוחסת לרוב לגנטיקה לקויה ול"אמהות אלכוהוליות". אבל זה לא קשור לגנים: אף אחד לא אוהב את הילדים האלה. לחץ חוסם את יכולתם ללמוד. פעם במשפחה אוהבת, רובם נפטרים במהירות מה"אבחון" (קרא - סטיגמה) והופכים לילדים אינטליגנטים למדי.

לגבי ילדים בבית, אותו עיקרון חל: ככל שאתה צועק יותר על ילד על מתמטיקה לא טובה, כך הוא מבין מתמטיקה גרוע יותר. כי כל הכוח שלו הולך להתמודדות עם לחץ.

אם אתה עושה כמיטב יכולתך "לפתח" ילד, לא מאפשר לו לשחק ברוגע, האינטלקט שלו לא מתפתח, אלא מאט. ובכלל, על פי Petranovskaya, "הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות להתפתחות ילדינו בגיל רך,-אל תיתן להם לשחק."

אם אתה באמת רוצה לפתח עניין במשהו בילד, רק הדוגמה שלך תעזור, אשר הוא יפעל בשמחה. אל תתפלאו אם ילדכם לא קורא אם הוא מעולם לא ראה אתכם עם ספר.

אם אתה דורש מילד תוצאות, כדי שהוא בוודאי יהיה "מהיר יותר, גבוה יותר, חזק יותר" - תתכונן לעובדה שהוא יגדל מחוסר מוטיבציה, חסר לב ועצבני, כי לא נתנו לו להיות הוא עצמו, הוא לא היה. התקבל וצרכיו לא היו מעוניינים. למרות העובדה ש"כאן ועכשיו" יש לך ילד פלא שאתה יכול להשוויץ בו בפני החברים שלך.

« חלק מהילדים מגיעים בדרך כלל למסקנה ש"מעורבים"-זה הבילוי היחיד האפשרי עם ההורים. כל השאר לא מעניין את ההורים, רק להסביר, לפתח, ללמד. האם אתה רוצה להשיג את אמא לפחות לחצי שעה ביום-לגלות עניין בפעילות. ואז האם אומרת ש"הילד שלה תמיד שמח ללמוד, ואפילו מבקש זאת בעצמו". עדיין היה. אמא את רוצה-ואתה לא תאהב את זה. בגיל רך, ילד בדרך כלל לא מסוגל להתאפק, הוא ינסה לרצות את הוריו. ובמקביל למד שאתה עצמך, הרצונות שלך, הצרכים שלך לא חשובים, מה שחשוב זה התוצאה, ההישג, ההצלחה, המקום בתחרות.

כפי שאתה יכול לראות, להיות אמא אוהבת זה לא קל. באמת אוהב, ולא נותן ביטויים ישועיים ברוח: "אני מענה אותך, כי אני אוהב אותך כל כך הרבה ואני רוצה רק דברים טובים בשבילך!". אתה זוכר איך הרגשת כשאמרו לך את זה בילדותך? באופן כללי, אתה לא חייב.

בקיצור, המתכון של פטרנובסקאיה הוא פחות הרצאות ויותר חיבוקים. והשאר יבואו בעקבותיו.

תגיות:

לדוגמה, האם 50 רובל בחודש זה הרבה או מעט? כוס קפה? לא הרבה עבור תקציב משפחתי. למטרונית - הרבה.

אם כל מי שקורא מטרונות יתמוך בנו עם 50 רובל בחודש, הם יתרמו תרומה עצומה לפיתוח הפרסום ולהופעתם של חומרים רלוונטיים ומעניינים חדשים על חיי אישה בעולם המודרני, משפחה, גידול ילדים, עצמי יצירתי -מימוש ומשמעויות רוחניות.

על הסופר

פילולוג ותואר שני בפילוסופיה חברתית. מחבר הבלוגים nenadoada.ru ו antilubov.ru. עיתונאי, מומחה ליחסי ציבור, מורה לרוסית, ספרות ומדעי הרוח אחרים. אמא של בת, אשת בעל, בעלים של כלב וחתול. כמובן, קצת משורר, ואפילו הודפסתי קצת. מתישהו אני אכתוב רומן :)

מי לא תפס את עצמו חושב: "אבל בזמננו..."? ילדים קראו יותר, תקשרו יותר, למדו יותר... ובכלל – הם היו שונים. האם זה כך? מהי הסיבה לקונפליקט המתמיד של אבות וילדים, דורות בעבר ובהווה? חוות דעת מעניינת של ליודמילה פטרנובסקאיה, פסיכולוגית משפחתית ומומחית בהשמה משפחתית של יתומים.

- דיוקנאות בהירים נוצרים לאחר אסון היסטורי. דמיינו לעצמכם אחו אלפיני שבו פורחים מגוון פרחים. זה המצב הנורמלי של החברה: משפחות וילדים שונים. כשמתרחשת טראומה היסטורית עוצמתית - מלחמה, דיכוי המונים, גירוש המוני - מכסחת דשא עוברת באחו הזה, הופכת אותו לזיפים: כבר לא מבינים איפה החמאה, איפה הפרג, איפה הקמומיל. לדור הבא יש מצבים משפחתיים דומים: אחרי המלחמה, כמעט לכל משפחה יש אב נעדר, אם עמוסה מדי עם רגשות קור... החל מהדור השלישי המצב הזה מטושטש, והנסיבות האישיות מתחילות לשחק תפקיד גדול. בדור הרביעי, השפעות הטראומה נמחקות בדרך כלל. הדשא גדל שוב, פרחים פורחים.

שנות ה-90 היו טראומטיות. אין דומה להם למלחמה, עם זאת, רמת החיים ירדה בצורה קטסטרופלית, אנשים הפכו מבולבלים. ודור הילדים של תחילת שנות ה-90, כך נראה לי, היה בטראומה ביותר מהבעת חוסר האונים על פני הוריהם, מאי הוודאות שלהם לגבי העתיד. מכאן שלילדי הדור הזה יש חוסר ודאות ופסיביות חברתית: אני רוצה שהכל יהיה, אבל אני לא יודע מה לעשות בשביל זה. והמחסור של העולם: לאחרים יש יותר מהכל, לאחרים יש הכל טוב יותר...

- או שאולי, להיפך, הם התפנקו על ידי הוריהם, שעבדו קשה כמו סוסים כדי שלילד היה תמיד הכל?

– הייתה לי גם תקופה שלא יכולתי לקנות גלידה לבכור, וחתכנו סניקרס לכל המשפחה. ובחיי הצעירה, זה בכלל לא היה - וככל הנראה, היא צריכה להיות יותר מפונקת. אבל למעשה, ההפך הוא הנכון: עכשיו מי שגילם 14-15 כבר מתעניין בצדקה, הם הרבה פחות צרכנים. הם מוכנים לתת הכל לכולם. זה לא עניין של מפונקים, אלא בטראומה: להורים-יצרני הביטחון הפסיכולוגי עצמם לא היה ולא יכלו לתת לילדיהם. ילדים ובני נוער של תחילת שנות ה-90 הרבה יותר חסרי ביטחון. הדור הבא רגוע יותר, קל יותר לקבל הגבלות (לא נחשב כמובן לילדים בנסיבות מיוחדות: נניח, הורים אומנים מספרים סיפור אחר). עכשיו יש מעט מאוד מהחוויות האלה - למי יש איזה ג'ינס, למי יש איזה טלפון - נשאר מעט מאוד.

אבל יש עוד גורמים שמשפיעים על הדור הזה. סביבת המידע השתנתה, הדביקה ילדים לטלוויזיה ולמחשב, הסחת דעת מהספר.

"מבחינתנו, מערכת היחסים של הילדים האלה עם סביבת המידע היא קופסה שחורה. כאן אנחנו כמו תרנגולת שבקעה ברווזונים ועכשיו היא ממהרת לאורך החוף בבהלה. אנחנו לא ממש מבינים מה הם עושים שם, כמה זה בטוח עבורם. לאחרונה התלוננו בפניי הורים בפגישה שילדיהם לא קוראים. והזכרתי להם את פאמוסוב, שהיה מודאג מאוד שבתו קוראת רומנים. הורים אומרים: "טוב, זו התמכרות!" וכאשר אתה קורא את טולקין בגיל 12, ומישהו לקח אותו ממך, האם התגובה שלך תהיה שונה מנסיגה? המחשב גם מאפשר לחיות במציאות מקבילה.

אנחנו לא ממש מבינים את אופי התקשורת שלהם. נראה שהם מתקשרים פחות, אבל, מצד שני, הם מתקשרים ברציפות. במובן מסוים, הם צופים יחד בכדורגל, ולא נפרדים לרגל החגים, למרות שהם עשויים להיות במדינות שונות. הם עדיין מחליפים בדיחות ותמונות. התקשורת הזו היא באיכות שונה, אבל אי אפשר לומר אם היא טובה יותר או פחות.

יש בעיית אבטחה. אתה יכול לראות חבורה של זבל על ידי לחיצה על כמה כפתורים. מצד שני, גם בילדותנו מישהו הראה כמה תמונות. השאלה היא שלילד היה מבוגר מבין. הוא יוכל להסביר שנגיד לא צריך לראות פורנו, לא בגלל שתראה משהו לא בסדר, אלא בגלל שהכל בחיים לא מסודר ככה: גם מערכות יחסים בין אנשים וגם יחסי מין לא מסודרים כך, אלא בשל לניסיון מוגבל אולי אתה לא מבין את זה.

– והילדים האלה בכלל לא מקשיבים למבוגרים, מורים לא שווים אגורה.

- אם ילדים לא מצייתים למבוגרים של אחרים (ולא למבוגרים בכלל) - זה כשלעצמו נפלא. זה מראה שלאדם יש התקשרות נורמלית לשלו, תגובה מכוונת נורמלית: "אני מציית לשלי, אין זרים - לפחות עד שהם מראים לי שאפשר לסמוך עליהם". על המורה להראות לילד שהוא ראוי לאמון, ואז הכל ממשיך כרגיל. ואם הוא מראה שהוא מקור לאלימות, ולא הגנה וטיפול, אז הילדים מתנהגים בהתאם.

הילדים מטומטמים? תן להם להסתכל על עצמם.

- מורים באוניברסיטה מתלוננים על כך שאיכות ההכשרה של המועמדים ירדה. האם הילדים לומדים גרוע יותר?

- יש הרבה גורמים. והעובדה שהעזוב הכי חזק לא מגיע למורים האלה. והעובדה שהחינוך הפסיק להיות עילוי חברתי לנגד עינינו, מה שמכפיש אותו מאוד ומפחית את המוטיבציה שלו. כשאנחנו מסתכלים על פרלמנט מלא בספורטאים ומאהבות של מישהו, ילדים מבינים שלקריירה אין שום קשר לחינוך. וזה לא גורם לרצון חריף ללמוד. חינוך לא מרגיש כמו משהו מועיל. חברתי, שחזרה מגרמניה, שם למדה משפטים אחרי אוניברסיטה רוסית, אומרת: אף אחד שם לא מאמין שאנחנו צריכים לדעת את נוסח החוק בעל פה במהלך הבחינה. למה ללמד אותו - הנה הוא שוכב? אתה יכול לדעת את החוק בעל פה, ואז לא להבין מה לעשות עם מקרה מסוים. ויש עשרות מקרים, גאוניים, נבחרים במיוחד, מלאים במצבים סותרים קשים. כל החינוך בנוי על עבודה עם מקרים ספציפיים והדיון בהם. לסטודנטים זה קשה, הם עובדים חודשים 14 שעות ביממה בלי ימי חופש כדי לקבל דיפלומה, אבל אין להם הרגשה שהם עושים שטויות, שזה לעג. ילדים הם לא טיפשים, הם מבינים הכל, ואם הם מציעים שטויות, זה משפיע מאוד לרעה על המוטיבציה שלהם.

- איך להתייחס לכל זה?

- מהפכה? אני לא יודע מה עוד יכולה להיות התשובה כשהמעליות החברתיות לא עובדות. ומשיטות שלום: אל תוציאו מוחין של מורים, והם יסדרו הרבה. באופן כללי, החינוך לא צריך מידה כזו של בקרה ורגולציה. במוסקבה, וביתר שאת מחוץ לגבולותיה, אי אפשר כיום ליצור בית ספר פרטי: לא בגלל שאין מועמדים, אלא בגלל שיש כל כך הרבה רשויות רגולטוריות ופיקוח שהמשימה היא בלתי אפשרית. למה זה? המדינה צריכה לשלוט באבטחה ברמה הבסיסית ביותר כדי שאף אחד לא יפתח בית ספר פרטי במרתף עם חולדות וילמד איך להזריק הרואין. כל השאר עשוי להיות שונה. תנו להורים לבחור: אחרי הכל, לילדים יש צרכים שונים מאוד בחינוך, שתהיה הזדמנות לכל צורך. הרי אנשים משלמים על כך כסף מיסים וזו הסיבה שאין להם אפשרות לבחור את השירות המתאים לילד שלהם. נראה לי שאם בית הספר יפגר, זה יהיה יתרון עצום.

- מסתבר: תשאירו את הילדים מאחור, הכל בסדר? לתקן את החברה שלך?

- ובכן כן. נערכו באמריקה, שם בתי הספר שונים מאוד, מחקר, הם ניסו להבדיל בין בתי ספר טובים לרעים. וגילינו שזה לא משנה באיזה מחוז נמצא בית הספר, כמה הוא עשיר, אם הוא גדול או קטן, איזה סוג של תוכניות יש לו - קלאסי, עם לטינית ויוונית עתיקה, או אולטרה-מודרני. משהו אחר חשוב. ראשית, האוטונומיה של בתי הספר - לכל אחד הכללים, הגבולות, האסטרטגיה שלו. שנית: שיתוף פעיל של ההורים בקביעת האסטרטגיה הזו, שיתוף פעולה עם ההורים, אבל שיתוף פעולה לא כמו עם לקוחות הניקוי היבש - הנה הבאנו לכם אחד מלוכלך, ואתם מחזירים לנו נקי - אבל השתתפותם היצירתית והחומרית ב- חבר הנאמנים. הגורם השלישי הוא מערכת היחסים של המורים עם התלמידים: כבוד, תשומת לב, עניין. שלושת הגורמים הללו הופכים בית ספר למצליח, בין אם זה בית ספר רגיל באזור מגורים או פרטי יקר.