סיפור על ילדה שמתה בגלל בדיחה תמימה של חבריה! סיפורי חיים של בגידות איכשהו נמשכה היכרות.

אני נשוי, יש לי ילד, והכל הכי טוב איתנו. ואני מקווה, בגלל נסיבות חיי שלי, לעולם לא אצטרך לכתוב כאן. היא לעולם לא תוכל לסלוח על בגידה - בשום פנים ואופן. ואני גם לא מתכוון לשנות. אבל, באופן מוזר, בחיים עדיין הייתי צריך להתמודד עם זה כל הזמן מול קרובי משפחה וחברים.

הסיפור הראשון קרה הרבה לפני שהכרתי את בעלי. דיברתי עם קבוצה גדולה של אנשים שהכרתי שנים רבות. והיה בינינו בחור שטיפל באחת החברות שלי במשך 3 שנים נואשות. פעם הם נפגשו, אבל משהו לא הסתדר. ומאז לא עוזבת אותו המחשבה שהיא האישה האחת והיחידה שלו, האהובה. היא הייתה סקפטית כלפיו, קרובה יותר ממטר, אפילו כידידה לא נתנה לו. וכולם היו בטוחים שלעולם לא יהיה ביניהם משהו יותר.

אבל יום אחד גיליתי שהוא עדיין השיג את מטרתו. הם החלו כמעט מיד לחיות ביחד, בבית הוריה. הכל היה בסדר, זה התפתח במהירות, ואחרי איזה שישה חודשים הוא הציע לה נישואין. היא הסכימה, אבל הם החליטו לדחות מעט את הנישואים. בכל פעם שנפגשנו איתם, החיוך לא ירד מהפנים שלהם, הם כל הזמן הסתכלו אחד על השני והחזיקו ידיים. פשוט סיפור אהבה מושלם.

ואז ביום בהיר אחד היא נאלצה לעזוב לקייב לסוף השבוע. הוא לא יכול היה ללכת איתה. ומה אתה חושב? זה לכאורה מאוהב עמוקות והאדם הכי מסור בעולם השתכר כמו חיה באותו יום בערב, ובאיזו תאונה מטופשת נשארתי איתו לבד במכונית סגורה. עמדנו לבקר כקבוצה. עדיין לא הספקנו להתקרב, אבל במקרה נפגשנו איתו ועם חברו, שמכוניתו הייתה, נפגשנו קודם לכן. הנהג האומלל הזה נעל אותנו במריצה, והוא הלך הביתה, כביכול ל-10 דקות, לקחת כמה דברים.

ידעתי ששום דבר רע לא יכול לקרות. אני מכיר את האיש הזה הרבה מאוד זמן, ותמיד היו לנו יחסי ידידות. שתינו כוס בירה, דיברנו על נושאים שונים, ובשיחה אפילו לא שמתי לב איך הוא זרק את היד שלו על המותניים שלי ונשען על המרפק. מה שבא לאחר מכן היה סיוט. הוא התעלל בי כל כך, ובמצב של הלם קפצתי ממנו על כל המכונית ורק צעקתי: "ג'וליה (השם הבדוי של החברה שלו) תגלה על הכל". והוא יכול היה רק ​​לענות: "אבל יוליה לא כאן!"

לא יכולתי לצאת מהמכונית. נותר רק לאיים עליו שעכשיו אתחיל לצעוק חזק מאוד: "עזרה, הם אנסים!". ואיזו חברה של נשים עם ילדים וזוג גברים ישבה לא רחוק מהמכונית, כבר היה חשוך. הוא, בלי לחשוב פעמיים, נראה שהוא נרגע. תודה לאל שהנהג הגיע זמן קצר לאחר מכן. מיד קפצתי מהמכונית, ונפרדתי מהם, רצתי הביתה. לא סיפרתי לחברה שלו כלום, למרות שעכשיו אני מבין מה היה צריך. עם זאת, זמן קצר לאחר האירוע הזה, הם עדיין נפרדו. הוא היה חולה מאוד, והיא התקררה. "טוב, תשרת אותו כמו שצריך," חשבתי אז)))

גם הסיפור השני היה מזמן. ב-23 בפברואר חברה הזמינה אותי ואת חברה שלי לבקר את החבר שלה. חברה אז רק לאחרונה נפרדה מגבר שאיתו חיה שנתיים בנישואים אזרחיים. להגיד שמשה (שם בדוי) הייתה גרועה מאוד זה לא לומר כלום, ופשוט היינו צריכים ללכת לבקר במקום שבו גר בעלה לשעבר לא רחוק משם. בכלל שתו, אכלו, דיברו. היו מכרים ולא. האחרונים שהגיעו היו שני בחורים שלא הכרנו, חברים של בעל הבית.

אחד מהם היה טיפוס מאוד יהיר וחצוף (בואו נקרא לו מקסים). מאשה, הנטושה למדי, נקלעה איתו כמעט מיד לעימות. הם התווכחו ארוכות ומייגעות עם ובלי צנזורה. אי שם באותו הרגע נאלצתי לרוץ בדחיפות הביתה, ולמדתי את כל מה שנבע מדבריה של מאשה. באופן כללי, לאחר ששתיתה הרבה, היא הלכה לשטוף את עצמה במים קרים כדי להתעשת איכשהו. בלי שום אזהרה, אותו מקסים נכנס לחדר האמבטיה שלה - כביכול כדי לדבר. בכלל, הוא התחיל להציק לה, היא התנגדה בהתחלה, ואז נכנעה. הם קיימו יחסי מין בחדר אחר, ועד שסיימו כולם כבר עזבו, חוץ מבעל הבית ובהתאם גם החברה שלו.

מאשה וחברתנו הלכו למרפסת לעשן. ואז היא מספרת למאשה שאותו מקסים נשוי, ועכשיו אשתו יולדת את ילדו הראשון בבית החולים, והנה היא מסתלטת איתו. לאחר השיחה הזו, השניים "הובעטו" לרחוב בתואנה שהשעה כבר 7 בבוקר, ואף אחד עדיין לא ישן. אנחנו חייבים להתפזר. הזוג הזה, שיצא מהבית, הלך לשתות בקבוק בירה ולדבר. התברר שהוא מכיר גם את בעלה לשעבר של מאשה. התקשרו קודם. כתוצאה מכך, מקסים זה הודה בעצמו שהוא נשוי, ואמר כי מעולם לא בגד באשתו בחייו ולא מתכוון לעשות זאת. עם זאת, הוא היה רוצה שהיא תהפוך למאהבת שלו. היא סירבה, גינתה את מעשהו והלכה. אחרי, כידוע, מקסים הזה ניסה למצוא אותה, לתקשר. וחיפשתי דרכי. אבל כלום לא יצא מזה. הנה אדם כל כך שפל נתפס.

הסיפור השלישי יהיה קצר יותר. על בת דודתי (אניה, נניח), שלא הצליחה להחליט בין שני הגברים שהתאהבה בהם. היא פגשה את שניהם כמעט באותו חודש. עם אחד היא דיברה הרבה מאוד זמן, התכתבה. ועם אחר התחילה מערכת יחסים, ועד מהרה היא עברה לגור איתו. היא לא הפסיקה לתקשר עם הראשון, והשני פשוט לא ידע על זה.

יום אחד הם נפגשו עם הראשון, הם פשוט החליטו לשוחח בשידור חי. מצאנו הרבה במשותף, אהבנו אחד את השני, לפחות כאנשים. הם לא הפסיקו לדבר, למרות שהיה לה חבר (או בעל משותף, אם תרצה), והוא, כפי שהתברר, היו לו אישה ושני ילדים. לא היה ביניהם כלום עד לרגע שבו היא הסתכסכה ברצינות עם הבחור וביקשה מהגבר הנשוי הזה קצת עזרה כדי להיפגש ופשוט לפטפט. זה היה לילה, הוא קרא לה מונית לעבודה שלו. והוא שכר משרד בן שתי קומות במרכז העיר לעבודה.

הם נפגשו, דיברו, בכו על המאורסים-מאורסיהם זה לזה, ובסוף ישנו. הוא התבייש, נגעל, חולה נפש אחרי זה, וכך גם היא. אף על פי כן, הפגישות שלהם נעשו תכופות יותר ונמשכו לפחות שנה. הוא לא רצה לעזוב את משפחתו, כי אמר שהוא אוהב ילדים מאוד ופחד שאשתו תיקח אותם ותעזוב. והיא לא רצתה להיפרד מבעלה הרגיל, כי היא אמרה שהיא אוהבת אותו. היא אמרה שהיא אוהבת את שניהם. בסופו של דבר, הכל נגמר. הם, כנראה, אספו את המוח שלהם איפשהו והחליטו הדדית להפסיק תקשורת כזו. אני לא יודע לגבי אשתו, אבל בעלה מעולם לא גילה שום דבר, ועכשיו הם עדיין ביחד. נכון, היחסים בשום צורה אינם זהים.

הסיפור הרביעי הוא על חברה שלי שהחליפה גברים כמו כפפות ובגדה בכל אחד מהם עם הגבר הבא שלה, וכל זה תמיד הוסבר בעובדה שהיא באמת התאהבה! היא התאהבה ככה כל 2-6 חודשים. אבל פעם אחת היא נתקלה באדם (צבאי), שממנו היא חטפה בפומבי טובים בעיר... אתה יודע מה. הוא זה שגילה שכשהיה בנסיעות עסקים (קצר - משבוע עד חודש), היא בגדה בו בכל פעם. ולפחות 3 אנשים אישרו את זה. הוא כבר חשב על החתונה והילדים איתה, אסף כסף... ואז זה!

בכלל, התוצאה: בפומבי בערב בסמטה במרכז העיר, הוא השפיל אותה בעלבונות ("את לא אישה, אלא זונה מזוינת, חיה"), שבר לה את הטלפון, ובו מצא אישור של בגידה בו זמנית, קרע את בגדיה, במי שהיא, ושלף כמה שערות (הוא לא רצה ללכלך עליה את ידיו במכות, אבל היא הכתה אותו כמה פעמים וניסתה לברוח, אז הוא עצר אותה).

אלו סיפורי החיים שלי. אל תשנו את יקיריכם. שלום ואהבה לכולם)

וכך, איכשהו בחורה אחת הלכה עם החברים והחברות שלה למסיבה בבית קפה. חבריה קשרו קשר ועשו לה תעלול. הזמינו לה הרבה משקאות והילדה הלכה, כביכול, לשירותים. הנה זה! הם שמו את הג'וקים על הצלחת, כמו שרצו, אבל חבר אחד אמר שזה לא מספיק. והוא הציע לנעול אותה בשירותים למשך 10 דקות.המכרים בקושי הסכימו וידעו שזה לא ייגמר בטוב. לכן, החלטנו להתבדח "קל יותר". הם לא ינעלו אותה בשירותים, הם רק ישנו את השלטים. העובדה היא שעל דוכן אחד היה כתוב "לתיקון". הבנות שהכירו ידעו שייכנס שיפוצניק והילדה תתקל בו. אבל הם טעו, הכיור היה שבור. השיפוצניק לא נכנס לתא, אלא לחדר, שבזכותו המים בבית הקפה יכלו, כביכול, "להסתובב" לאורך כל הסועד. השיפוצניק החל לעבוד. אבל הצינור עם המים הרותחים נשבר - הוא פרץ! זה בא לידי ביטוי גם בכיור. מים חמים נשפכו ממנו. החדר כבר מוצף. "חברים" שמעו צעקות וחשבו שהשיפוצניק פשוט נכנס לילדה. הם התחילו לצחוק. אבל כשהם הגיעו כעבור חמש דקות, הם ראו שהדלת פתוחה, והילדה שכבה עם הפנים כלפי מטה בכיור וכולה אדים החוצה. בשבוע הבא, חברים הלכו להלוויה שלה. היו הרבה אנשים. לפני כן, לפני יום, הם אכלו ארוחת ערב בבית הקפה הזה... חברה של בחורה אחת מצאה את התיק שלה. לא היה שם כלום. רק פתק בדם: "תגיד את האמת או תמות". חברה סיפרה לי מה היא קראה. אבל החברים שלה פשוט צחקו בפניה. אז לגבי הלוויה. הם היו בהלוויה שלה ולא אמרו מילה על העובדה שהם אשמים. למחרת, הצוות ראה את כל ה"חברים" הצלובים של הילדה. והודעה בדם "תודה ששתקת".

בדיחות תרבות

1. אני רואה שיש לך ג'ינס חדש? סוף סוף עם רוכסן בחזית!

2. קנית כובע חדש? הגיע הזמן לכסות את הביזיון הזה על הראש שלך!

3. תספורת מגניבה! לְהִתְעַרֵב?

4. האם אתה עצבני (כועס, עצוב, לא מרוצה וכו') היום? לא הסתדר?

5. חולצה מגניבה! סַבתָא?

6. חשבתי שיש רק שתי צרות ברוסיה, אבל כשאני מסתכל עליך, אני מבין שיש שלוש מהן!

7. למה אתה מסתכל עליי ככה? האם אתה מהפנט?

8. אתה כל כך שנון, זה כואב לך במצח?

9. למה כל הגברים הם כאלה עיזים? -בי...ביי...בי-ספניאטיה!

10. איך עבר סוף השבוע? - לך מפה...

11. יש לך אחד גדול? - נמאס מהקרחת...

12. אפשר לשאול אותך שאלה אחת? - לא סתם שאלת אותו?

13. למה אתה כל כך כועס? נפלת מהמטאטא?

14. בתור: -האם אתה הגבר האחרון? -האם את בת? ברור שאני! למה האחרון?

15. זה לא נוח - זה כשהתחננת, אבל אתה לא חייב.

16. אם לאלוהים הייתה תוכנית בשבילך, הוא עישן אותה.

17. לבטן שלך עם קוביות, יהיו מוחות עם כדורים!

18. הגיע הזמן שתתחתן, ואתה עדיין יוצא איתי.

19. לא חייבים לקחת תחתונים ברכבת. הוא נשכב על אוזן אחת - התכסה באוזן השנייה.

20. בקשו מסנטה קלאוס מוח חדש. הוא עדיין יהיה שימושי עבורך, כלבה!

21. רק תולעים מתפעלות מהעולם הפנימי שלך!

22. -ילדה, למה את אוכלת כל כך הרבה שוקולד? אתה חושב שזה יעזור?
23. התקשר אליי לעתים קרובות יותר. אני שמח להסתכל על החמצה שלך.
24. תודה, הכל היה מאוד טעים, במיוחד הלחם.
25. אתה יודע, אתה כל כך ביתי... כמו סבון.
26. אם הייתי אוהב להשיג אנשים, הייתי לומד להיות רופא מיילד.
27. ילדה, את לבושה ככה או שכבר התחלת להתפשט?
28. אם נולדת בקוריאה, שמך יהיה קונג צ'ן יי.
29. - היי אתה, חומר גלם לפוטושופ...
30. האם אתה רוצה לנחש באיזה סימן נולדת? סטופודובו, מתחת ללבנה!
31. חברה שלי נפלה ושברה את הסנטר, אבל זה לא מפחיד, כי יש לה אחד שני.
32. אני מבין, אני מבין. אתה מדהים! רק כדורי פלדה צריכים להיות במכנסיים, לא בראש. יתר על כן, הם כל הזמן באים בזה אחר זה.
33. איזה שיניים יפות ולבנות יש לך. בטח שאלת שיניים מלאכותיות מסבתא שלך?
34. ילדה, כמה את שוקלת? ובכן, תגיד לי לפחות את שלוש הספרות הראשונות...
35. אם היית קצת יותר חכם, היית בוחר בן שיח לפי דעתך. ועכשיו הייתי מנהלת שיחה נחמדה עם פח אשפה.
36. כן... צ'רנוביל לא עקפה את כולם.
37. האם אתה מכה את הראש שלך בקיר בעצמך, או שההורים שלך היכו אותך והתרגלת?
38. נראה שהוריך היו אח ואחות...
39. יש לך בטן כל כך גדולה או שכרית האוויר נפלה עליה?
40. ברור שדוב דרך על האוזן שלך ... והלך על כל הפנים שלך ...
41. היית הכי יפה ביום ההולדת שלך! בחרתם אורחים מיוחדים?
42. הגיע הזמן שתמצא את הנסיך שלך... אחרת, רק סוסים הולכים איתך.
43. ואני רואה שאתה כל כך מצחיק! האם זו תוצאה של פגיעה מוחית טראומטית? או גנטיקה גרועה?
44. יש בנות שאתה רוצה להתקרב אליהן, שים את היד שלך סביב הכתף ותגיד: "באיזה משקל אתה נלחם, אחי?"
45. אני מסתכל עליך ומבינה שכל המדענים משקרים... עוד לא כל הדינוזאורים מתו...
46. ​​אני יודע למה אתה כל כך כועס ועצבני. לבחורה שלך יש זין גדול ממך.
47. אחריך, אפילו חזירים מזלזלים באכילה!

הרמות קשות

1. השתמשו בשפתיים רק כדי להבריק טחורים.

2. אני אצבוט לך את האף עם כיפה.

3. אתה תקיא עליי.

4. עם הלשון, נהג רק בכינים ערווה.

5. הלשון שלך רק לשה חרא.

6. המוח שלך מסנן רק שתן.

7. אני יורק את המוח שלך דרך התחת.

8. אני אכסה את העיניים שלך בחרא.

9. הפה שלך מוצץ רק תולעים מהתחת.

10. אני אדקור אותך עם כוס.

11. אני אפליץ בנחיריים שלך כדי שעיניך יעופו החוצה.

12. אני אקפיץ לך את עור התוף.

13. אני אשים שזיף על האף שלך עם הישבן.

14. עם הפנים שלך רק לכתוש עוגות פרה.

15. מגדלים רק רימות בתחת הרקוב שלך.

16. השיניים שלך נשטפות רק עם הווסת.

17. הדריסלו שלך רוכב רק על קטנוע שעיר.

18. קבור רק קקי של כלבים עם האף.

19. השקדים שלך מדגדגים רק את שק האשכים.

20. עם האצבעות, פסל רק פסלונים מחרא...

בדיחות

אתה כל כך חכם, הגולגולת שלך לא כואבת?

אתה כל כך חכם, יש לך במקרה מנת משכל של 150%?

יש לך חשיבה כזו שלפחות לשכור שומר!

העולם הפנימי שלך עשוי לעניין רק תולעת סרט.

מישהו ירד מהגבעה, כנראה המוות שלך מגיע!

אתה תדבר איתי כל חיי לפונוגרם!

אני מסתכל עליך - כל כך בריא וטיפש ואני חושב: בבית הספר שלך, כנראה, לימדו רק חינוך גופני.

חלאות

אני אתן לך מצפן. לדעת תמיד איפה יו.
הוצאת את העיניים שלך עם ביצים במיקום 69?

[פסוק 1, פדוק]:
מאיפה באת?
מכנסיים קצרים מגניבים לשעבר ג'ינס של ליוויס.
איפור פשוט;
אתה מריח כמו שושן העמק הראשון - אני לא אקרע אותך.
מאיפה באת? OU!
אתה מריח כמו שושן העמק הראשון - אני לא אקרע אותך.

חשבתי עליך והחל לרדת שלג.
הקור מחמם אותנו, קרוב יותר למשפחה,
בכל מקום יש הבל – זה המקום שבו אנחנו לא נמצאים.
מילים חדשות, אבל לא עליך.

[פזמון, פדוק]:

אוו! אי!
אוו! אוו! אוו!

פתיתים מתעופפים, קסם ואור בכל מקום.
אתה לבד כאן? היי, בוא נלך ל-Planet Parade.
אני אתן לך צעיף חם, קר בחלל -
ואנחנו פוגשים את השחר, עטוף בעננים.

אוו! אוו!
אוו! אוו!

[פסוק 2, פדוק]:
עידן חדש של אהבה, חיים חדשים.
אתה בוחר משהו יקר לכאב, אבל אנחנו לא מכירים.
אני רוצה לנשק אותך שוב ושוב.
בימים הנעימים האלה הפתיתים נושרים ואנחנו איתם.
נמס לאט כמו הנשיקה שלנו.
לאט לאט להמיס את כל החלומות שלנו.

[פזמון, פדוק]:
אתה לבד כאן? היי, בוא נלך ל-Planet Parade.
אני אתן לך צעיף חם, קר בחלל -
ואנחנו פוגשים את השחר, עטוף בעננים.

אוו! אי!
אוו! אוו! אוו!

פתיתים מתעופפים, קסם ואור בכל מקום.
אתה לבד כאן? היי, בוא נלך ל-Planet Parade.
אני אתן לך צעיף חם, קר בחלל -
ואנחנו פוגשים את השחר, עטוף בעננים.

אוו! אוו!
אוו! אוו!

על השיר פדוק - פתיתים מתעופפים

• אחד ממחברי הלהיט הסנסציוני "יין ורדים" - פדיה אינסרוב מציגה בלדת פסנתר טרייה, שנקראה "פתיתים מתעופפים". הקומפוזיציה מוקדשת לחג הקרוב של ה-8 במרץ ומהווה מעין מתנה לכל הבנות, אבל קודם כל כמובן לחלק הנשי של קהל המעריצים של הארטיסט. נזכיר שלפני מספר חודשים הארטיסט דיווח שהוא עובד על חומרים חדשים, וברור שהעבודה הזו היא רק ההתחלה של יציאות האביב. מילים באתר שלנו!