年ごとの結婚危機。 年ごとの家族関係の危機

家庭生活の危機は避けられない現象です。 定期的に発生すると、最も強力な結婚生活が台無しになる可能性があります。 だからこそ、どのような危機の時期が存在し、どのようにしてその危機を乗り越えられるかを知ることが非常に重要です。

家族生活の最初の危機

家族生活の初期段階では、すべてが単純であると考えられています。 おとぎ話では、英雄たちは「いつまでも幸せに」暮らしますが、これが、結婚の最初の年は幸せでロマンチックな時期であるという固定観念を生み出します。 しかし実際には、多くの若い夫婦が結婚1年後に危機に直面します。 特徴は次のとおりです。

• ラッピング。 一緒に暮らすことで、パートナーはお互いの欠点についてさらに学びます。
• 新しく結婚した夫婦は、お互いの日常の習慣について学びます。 多くの場合、それらは一致しないため、若いカップルの関係にわずかな緊張が生じます。

注記

統計によると 結婚した夫婦の約16％が交際1年後に離婚する。 それでも、私たちはこの危機を乗り越えることができます。必要なのは次のことだけです。

• お互いにもっと寛容になるように努めてください。
• ロマンチックなことをもっと頻繁に行う
• 保護者の体験談を参考に

結婚3年目

3年に及ぶ危機は最も潜伏性の高い危機の一つだ。 既婚者にとっても、まだ正式な関係を築いていない人にとっても危険です。 この期間中、人生にはロマンスの余地はなくなり、退屈な生活に取って代わられます。 そして、結婚生活はさらに 3 年になります。

• 期待が裏切られた瞬間。 配偶者は、想像の中で作られた理想的な夫婦像が現実とは一致しないことを理解しています。
• 家族に初めての子供の誕生。
• 配偶者が親になることを望まない。
• 家族生活における愛する人（義母または義母）の頻繁な干渉。

ほとんどの場合、3 年間の危機は子供の誕生に関連しています。 逆に、そのような出来事は配偶者を団結させるはずであるように見えますが、統計によると、結婚の18％は結婚4年目にすでに別れています。

この時期、子供のいない夫婦も困難に直面します。 3年間の危機は、結婚せずに恋愛関係にある人々にも影響を与えた。 幸いなことに、心理学者は長い間それを克服する方法を見つけてきました。 必要：

• 人間関係に執着しないようにしましょう。 お互いに個人的な自由を与えてください。
• できるだけさまざまな話題について話すようにし、個人的な問題について常に話し合うように努めないでください。

結婚生活ですでに 3 年間の危機を経験している人は、次のことを行う必要があります。

• 部外者の影響を制限する家族内の人間関係について。
• お互いの欠点にあまり注意を払わない.
• 問題についてもっと話し合う子どもが生まれてから起きたこと。 妻は夫に、たとえ以前ほど注意を払っていないとしても、依然として夫を愛していることを説明しなければなりません。 夫はもっと忍耐強くなり、あらゆる面で妻を助け、サポートする必要があります。
• もっと一緒に時間を過ごしましょう。 たとえば、夫婦の両方が子供と一緒に歩いたり、子供をお風呂に入れたりすることができます。

5年に及ぶ危機

夫婦は再び困難に遭遇します。 この期間中、女性は通常、産休を経て仕事に復帰しますが、これが危機の主な原因です。 それは次のような事実によるものです。

• 仕事に戻り、普段通りの活動的な生活を送っているにもかかわらず、女性は自分がすべてをこなすことはもうできないことに気づきました。
• 自分の個人的なニーズと家事の責任のどちらかを選択するとき、女性は前者を好みますが、これは男性を非常にイライラさせます。

すべての夫婦が 6 年間の関係を維持できるわけではありません。 統計によると、夫婦の 28% は 5 年間この危機に対処できません。

ただし、次の場合は回避できます。

• 夫婦は共同で家事を担当することになります。
• 夫はもっと注意してくれるでしょう。
• 妻は夫に、本当に悩んでいることについて話し始めます。

結婚7年を経て

家族生活はそれほど単純ではありません。 したがって、調整、日常生活、子供の誕生、期待の失望の後、配偶者は別の危機、つまり結婚7年目に直面します。 それは次のような事実によるものです。

• 結婚して7年が経ち、その日常にただただ圧倒されてしまいます。 この期間中、多くのカップルは再び恋愛のことを忘れ、一緒に過ごす生活が平凡な日常生活になってしまいます。
• 夫婦はお互いに迷惑をかけています。
• 家族生活は平凡で面白くなくなります。

結婚8年後にも同様の問題に遭遇することがあります。 統計によると 25％以上のカップルはこのような危機を乗り越える方法を知りません。 状況を修正する方法が理解できないため、配偶者はしばしばお互いに浮気を始めます。 したがって、すべての家族が次の記念日、つまり9年間の関係を見るために生きているわけではありません。

ただし、次の場合にはそのような間違いを避けることができます。

• 配偶者は途中で会うことになります。妻は関係に何か新しいものを持ち込もうとし、夫は彼女の努力に感謝し、ロマンチックな衝動を示し始めます。
• 妻は夫の小言を言わなくなるでしょう。
• 男性は自分の残りの半分の人生に興味を持つでしょう。
• 夫婦は矛盾が生じたらすぐにそれを解決しようとします。
• 何か新しいことを試してみましょう。一緒に新しい趣味を見つけたり、旅行に行ったり、親密な関係の中で何か新しいことを考えついたりするでしょう。

11～13年の危機

10年以上一緒に住んでいた夫婦は、再び喧嘩を始めます。 人生の最初の失意の時期が始まります。 夫婦とも虚しさを感じて、今までの生き方を何とか変えたいと考えています。 ただし、その方法がわからないため、次の作業を開始します。

• 相互非難。
• 側面にエンターテイメントを探しています。

多くの場合、12年後、配偶者は何か新しくて明るいものを望んでいるという理由だけでお互いに浮気します。 めまぐるしいロマンスは人生への渇望を呼び戻しますが、家族内で和解する機会を奪います。 したがって、約22％が離婚を選択していることになります。

しかし、夫婦の両方が問題について話し合って関係を修復したいと望んでいるのであれば、不和は避けられます。 これを行うには、次のものが必要です。

• 過去 11 年間の結婚生活の違いを忘れて話しましょう。 過去は忘れなければなりません。
• あなたのパートナーを別の目で見てください。彼のポジティブな資質をすべて思い出して、もう一度恋に落ちてください。
• お互いの人生にもっと興味を持ちましょう。

15年ぶりの危機

結婚して15年が経ち、夫婦は再び困難に直面している。 この家族関係の危機を解決するのはそう簡単ではありません。 夫婦ともに40歳未満の時期です。 女性にとって、これは親密な欲求の減少と早期閉経を意味し、男性にとっては中年の危機を意味します。 この期間の特徴は次のとおりです。

• 感情的および性的停滞。
• 夫婦二人とも神経症を患っています。
• もう一度若くなりたいという願望。

注記。 離婚統計によると 結婚生活の19%は結婚15年後に破綻.

単調さの危機を克服するには、次のことが必要です。

• お互いへの関心を呼び起こします。 夫婦は一緒に若返る努力をすべきです。
• 子供を家に残してデートに行ってみましょう。
• 蓄積された問題や不満について話します。

中年の危機

人生 15 年目に生じる意見の相違は進行し、最終的には「中年」の危機に陥る可能性があります。 カバーします 結婚13年から23年までのまるまる10年間。 この期間は、次のような複数の問題によって特徴付けられます。

• 両親の中年の危機。
• 子供の過渡期。
• 教育問題に関する夫婦間の意見の相違。
• この時期の共同生活は習慣に従います。
• 子どもたちはいつか成人し、親元を離れる時が来ます。

これまでの家庭生活の危機的状況が、子どものために平和的に解決されることが多かったとしても、今ではすべてが変わっています。 放っておくと、夫婦はもう人生に新しいことは何もないことを理解しています。 15年、さらには20年も同棲した後に別れる夫婦が多いのはそのためです。

この時期の離婚統計は残念なものです。 12.4%のカップルがこの時期を乗り越えられない.

しかし、私たちは「中年」の危機を克服することができます。そのためには次のことが必要です。

• 昔を思い出してください。 配偶者は再びお互いを思いやり始めなければなりません。
• 信頼できる家族関係を築きましょう。 この期間中、あなたの近くに信頼できる味方、つまりソウルメイトがいることが特に重要です。
• 新しい興味を見つけて、エンターテイメントの世界に飛び込みましょう。
• もっと頻繁に悪い考えから気を紛らわせてください。
• 家族生活に親密さを取り戻しましょう。
• お互いにもっと辛抱強くなってください。

20歳以降の家庭生活

中年の危機を乗り越えた多くの夫婦は、これ以上意見の相違はないと信じてリラックスしています。 しかし、結婚20年後、新たな危機の時期が始まります。 独自の特徴と機能があります。

• 男性は中年の危機を終えようとしています。
• 女性は閉経を迎えます。
• 配偶者はお互いをサポートしなくなります。 誰もが自分自身の問題に執着しています。
• 喧嘩の原因はどんどん増えています。
• 関係における別の停滞。

こうした意見の相違が離婚につながる可能性は十分にあります。 統計によると、約1％のカップルが銀婚式を祝わずに別れるそうです。

• しかし、私たちはこの危機の時期を乗り越えることができます。必要なのは次のことだけです。
• 家の外でもっと時間を過ごし、友達とチャットしましょう
• ロマンスを関係に戻そうとする

結論

家族心理学は長い間、人間関係のあらゆる危機について説明してきました。 しかし、これは、すべての結婚がこれらすべての困難な段階を順番に通過することを意味するものではありません。 たとえば、5年間危機についてさえ聞いていなかった幸せな家族もたくさんいます。 すべては常にパートナーがお互いをどれだけ信頼しているかによって決まります。したがって、彼らが愛し、話す準備ができていれば、7年経ってもどんな困難も彼らを怖がらせることはありません。

心からの愛情を持ち続けたいと願うからこそ、13年間の危機やその他の危機を乗り越えることができるのです。 それぞれの危機の時期の特徴を理解することも重要です。これが危機を回避する唯一の方法です。 重要なことは、家族関係は常に報われる継続的な仕事であることを忘れないことです。

専門家にビデオで相談

フォーブス誌によると、世界で最も影響力のある心理療法士の一人、アルテム・トロコニンが家族生活の危機について語った。

感情的な親密さ、夢中、情熱が弱まる、一緒に暮らしている期間を表します。 混乱、疑い、行き詰まり感が生じます。

危機期の特徴

一方で、確立された共通の生活と関係があります。 その一方で、こんなことが起こる 依存症による飽食、これ以上の共同生活への疑問、選択の間違いについての考えが生じる。 これは必然的に口論、対立、意見の相違につながります。 多くの場合、配偶者はその発生の理由さえ理解できません。

各家族はユニークであり、独自の特徴、ルール、伝統があるため、危機の発生は個別です。 家族を比較することは困難であり、すべての家族の特徴である特定の共通の特徴を強調することしかできません。 多くは家族の行動に依存します。

カップル内には事実上衝突のない関係もあり、特に頻繁に意見の相違が生じる関係もあります。 しかし、家族関係においては、衝突の危険が最も起こりやすい心理的に重要な時期があります。 これらの危険な時期の 1 つは、結婚 7 年間の危機です。 心理学者はこの時期を一種の転換点だと考えています。

特徴

結婚して7年が経つと、単調さと問題の蓄積による危機が始まることがよくあります。 7年間、人生調整されてきました。 家族の責任は共有されます。 子供は成長しています。 日常的、空虚、単調な感覚が生まれます。

危機はどこからともなく突然やってくるわけではありません。 それは小さなストロークから始まり、激化してクライマックスに達します。 危機の初期症状：パートナーの良い点ではなく欠点に焦点を当てる、日常生活のプレッシャー、コミュニケーションの楽しみが弱まる。

事実。 7年間にわたる家族関係の危機の中で、離婚の数は増加しています。

予測可能性と恒常性により、お互いの間に距離が生じます。 興味はエッジを失います。 紛争が始まります。 この数字はかなり恣意的で個人的なものですが。 むしろ、その平均値が与えられます。 結局のところ、それぞれの結婚には独自の発展の法則、特徴、伝統、性格があります。

7年間の危機の主な兆候

この期間中、次のような現象が観察されます。

• 口論や怒りの発言の頻度が増加。
• 無関心の現れ。
• 性的感覚の弱体化。
• 他のパートナー候補に興味を示している。

通常、結婚生活が 7 年続くと、家族に子供が 1 人、場合によっては複数人になります。 子どもの成長に関する口論も家族喧嘩の原因となることがあります。 教育の問題については必ずしも合意が得られるわけではありません。 時々、子どもたちは期待や希望に応えられないことがあります。 そうなると、お互いの非難が生まれる可能性があります。 しかし、子供たちは罪悪感を感じている可能性があり、これは子供たちにとって最良の影響を与えません。

アドバイス。 子どもが何も理解していないと考える必要はありません。 たとえ今自分が観察しているものを完全に認識していなくても、それが彼の感情や感情を打ち消すわけではないことを理解するには、子供時代の思い出についての大人の話を聞くだけで十分です。

夫婦はまだ美しくて若いです。 時々、他の関係で自分自身を試してみようとする試みがあります。 この年齢では、適切な候補者がたくさんいます。 配偶者にとっては、男性のように感じ、気を散らすことが重要であるようです。 そして女性は、「自分がそれを選んだのだろうか？」と疑問に思うかもしれません。 ただし、遠くから見るともっと良く見えるものもあります。 欠点はすぐにはわかりません。 時間が経ち、彼らは姿を現すでしょう。

最高のものは私たちの後ろにあるという誤解があります。 この先には退屈、単調さ、問題が待っています。 7年間の危機の間、口論を始めるのは女性であることが多い。 酩酊、薬物中毒、殴打は正当化できません。 他の場合には、多くの妥協が存在します。

危機的状況の原因

1. 単調な感じ、単調さ、既存の関係のあまりにも慣れ親しんだリズム。 日々は似ています。
2. お互いから遠ざかる、性欲の低下。 ロマンスの欠如。 優しさと官能性の低下。 男性にとって人生の性的側面の重要性を無視している。 夫に対して性的に魅力的でありたいという欲求が減少する。
3. 意見の相違の出現。 性格のすべての特性と側面はすでに知られています。 彼らは自分の意見を擁護し始め、相手の立場を侵害します。 パートナーのニーズを無視して、自分の欲望を満たす。 屈服したり妥協したりすることができない。
4. 日常の問題。これに基づいて相互に非難します。
5. ロマンスの欠如。 特に女性にとっては重要です。 賞賛、クレイジーな行動、休暇がなかったり、その数が少ないと、感情的な満足感が低下します。

人間関係の危機を乗り越える方法

結婚生活を守ることが本当に必要かどうかを検討し、決定する必要があります。 そしてあなたのパートナーはそれについてどう思いますか？ 自信と意欲がなければ、家族関係を守ることは困難です。

しかし、ほとんどの場合、予後は良好なままです。 一緒に過ごした時間、伝統、習慣を分析する必要があります。 その中で、イベントを「プラス」と「マイナス」の記号で識別します。

プラス記号が付いた出来事と事実

• 家族全員での屋外レクリエーション。
• 海やその他の休暇スポットへの共同旅行。
• 一緒に過ごす興味深い時間：キノコ狩り、川で泳ぐ、スポーツ複合施設の訪問、文化的イベント。
• あなたが愛されて恋をしているという感情の存在。
• ピクニック、映画、小旅行、カフェなど、あらゆる興味深いエンターテイメント。

マイナス記号が付いた出来事と事実

• 共同生活中のパートナーに対する軽蔑的な態度。
• 期待されるサポートや賞賛の代わりに非難を受ける。
• 不承認または羨望の表現。

日常生活、人間関係、冷める理由、失望の分析が必要です。

確実な方法は、ただ話すことです。 沈黙は問題を悪化させるだけです。

現在の状況を責めるべき人は一人もいないということを理解することが重要です。 常に両方が責任を負うのです。 すべての責任を結婚相手に転嫁することなく、自分自身にこのことを正直に認めることができるようにしてください。

重要。 お互いの意見を聞かなければ、合意に達することは不可能です。

独自の要件を確認してください。 リクエストに応じられない、または応じたくない、この 2 つは別のことです。 自分を正当化する必要を感じないでください。 簡単なコミュニケーションと気分転換が最適です。 「思いのままに」という魔法の言葉を使ってみましょう。

個人のニーズを満たすためにパートナーに個人的なスペースを提供します。 誰もが個人的な時間と空間、活動、思考を持つ権利を持っています。

困難な時期に大切なことは何ですか

次の行動は、損失を最小限に抑え、場合によっては利益を得て危機を乗り越えるのに役立ちます。

• 話し合う、どんな問題でも落ち着いた口調で話し合う。
• 話すだけでなく、 聞いてください、そして最も重要なことは、聞いてください;
• もし可能なら 喧嘩やお互いのプレッシャーを避ける;
• 愛と優しさを示す前と同じように、言葉だけでなく、見た目、感触、笑顔も重要だからです。
• 不快感を取り除くためにあらゆる努力をし、 ロマンスとある程度のゲームをもたらす;
• 刺激要因を特定する、それらを取り除く方法を見つけてください。
• 冷静に 話し合う、計画する、期限を設定する;
• 共通の魅力的な目標を設定する、そのためにお金を節約し、小さなことでも一緒に楽しむようにしてください。
• 家族の責任を分散する常にお互いを助け合うこと。
• 家と生活全般を多様化する;
• すべての経済的問題を一緒に解決する、良いアドバイスをし、家計の節約の問題について話し合います。
• 非難しないでください彼がする時間がなかったことをパートナーに与えますが、彼がすでにやったことについては褒めてください。

特に困難な場合には、専門家に連絡する必要があります。

困難な状況が発生した場合は、心理学者に連絡することをお勧めします。 彼らはあなたの具体的な状況を理解し、個別のアドバイスを与えるのに役立ちます。 彼らはまた、一般的な推奨事項も作成しました。

1. 喧嘩を避けられない場合 一時停止できる、黙って、紙に不満を書きましょう。 記録と同時分析を行っている間は、問題を別の視点から見ることで冷静になれることがよくあります。
2. 幸せな過去を思い出してください。 結局のところ、私たちが一緒に旅を始めた当初は、すべてが違っていて、たくさんの光、優しさ、そして温かさがありました。 家族を産んだその気持ちは誠実なものでした。
3. 幸せのために必ず必要なもの 年に4～5回は一緒に旅行する。 人間関係のロマンチックな側面を忘れないでください。 予算は合理的に計算する必要があるため、旅行は長くする必要はありません。
4. 日常や日常から抜け出して、 もっと頻繁に環境を変える.
5. 子どもを産んだ後、ほとんどすべての時間を子どものために捧げる女性は、 夫のことを忘れないでください。 子どものためではなく、子どもとともに幸せであり続けるために生きてください。
6. コルキフ 判断や侮辱を避け、許し、謝罪する。 その後、これは配偶者に感謝されるでしょう。
7. お互いに休憩を取ってください。 心理学者は、1か月離れて過ごすことをアドバイスしています。
8. 多くの状況に ユーモアのセンスを持ってアプローチする、動揺させたり、冗談に変わったりするような発言.

心理学者は結婚を生き物に例えます。 身体が発達し、変化し、時には病気になるのと同じように、結婚も同様です。

危機から抜け出す方法

すべての危機には終わりがあります。 それがどうなるかは二人次第だ。

結婚7年目の危機は弱点を明らかにし、ギャップや欠点を指摘する。 必ず出口はあります。

ただし、危機を乗り越えられなかった場合は、本当に戦ったかどうか（少なくとも半年）確認する必要があります。

面白い。 7 年に及ぶ危機は、人間関係や家族生活に亀裂が入っていることを認識させるきっかけとなっています。

危機を乗り越えた後は、関係を新たな発展段階に導く必要がある。 結局のところ、二度目の恋の時期が来るかもしれません。 そして、結婚せずに別の関係を始めようとしないでください。 あなたは自分自身、体、外見、魂の世話をする必要があるだけです。

危機を堂々と乗り越えたので、家族はさらに強くなるでしょう。 夫婦は再びお互いを好きになることができます。 次の要素の重要性を覚えておく必要があります。

• コミュニケーション;
• 調和のとれたセックス。
• 注意、配慮、クレイジーなアイデアの具現化。

7年間の危機は、結婚生活において有益な関係を維持しながら克服できる一種の閾値である。 しかし、あなたはつまずいて、家族の地平線に大きな雷雨の前兆を受ける可能性があります。 危機を巧みに乗り越えることは、関係のさらなる発展に自信と力を与えるでしょう。 多くの場合、家族の将来の生活全体がこれに依存します。

ビデオ相談

セルゲイ・グドコフは、生後1年目、3年目、7年目の危機について語ります。

どのような関係も、特定の発展段階を経て、適切な時期と特定の状況の下で実行されます。 配偶者間の関係にも同じことが当てはまります。理想的であっても、 家族関係（それ自体ナンセンスです）特定の危機の時期があります。それは、結婚生活が継ぎ目で破裂しているように見える瞬間です。 さらに、そのような壊滅的な状況は、家族内で生涯を通じて繰り返し発生する可能性があります。 長期的な関係では、そのような瞬間は普通のことです。 状況の結果は、配偶者がどのように行動し、困難な状況からどれだけうまく抜け出すことができるかによって決まります。 すぐに言いたいのは、 家族の危機- これはよくあるケースですが、特定の年齢の期間に必ず結婚に付随しなければならないという意味ではまったくありません。 ごく少数ではありますが、家族の崩壊を回避したり、危機の瞬間が家族関係に及ぼす悪影響を軽減したりしている家族もあります。

どれが存在しますか? 結婚の危機、これらの困難な時期の典型的な原因と症状は何ですか?

- 今年は結婚1年目であり、相手のことを「知る」時期です。 甘い思い出のあるキャンディーブーケの時代を残して、 若いカップル彼女は自信を持って結婚の将来を見据えています。 一般に、結婚1年目は、若者たちがお互いを理想化する幸せな恋人たちの目ではなく、新しい「ユニット」を作ろうとする成熟した個人の目を通してお互いを見る最も困難な時期の1つである。社会。" この時期の人間関係は不安定になり、 家族喧嘩若者たちはお互いの裏側、つまり内面から知り合うので、日常的な性格を持っています。 結婚前に、配偶者がお互いに譲歩し、対立状況を賢明に解決することを学ばなかった場合（通常は長年の経験と経験を経て習得されます）、これが対立の原因になります。

お互いを支配したい、妻は妊娠したい、夫はまだ早いと考えているなどの誤解により、状況はさらに複雑になり、家事の分担ができなくなります。 若い家族の最初の間違い：両親の争いに干渉したいという願望。 同時に、妻は家族に保護を求め、夫は支援と理解を求めます。 つまり、彼ら自身がお互いに与えなければならないものです。 こんなことは出来ない！ また、上の世代の介入は、相手方の親族との関係を破壊する問題を引き起こす可能性があり、これが状況を大幅に悪化させ、結婚生活を大きく損なうことになります。

「家族の日常」の危機結婚後最初の3～5年で起こります。 この期間の理由は通常、子供の誕生です。 調整期間を経た家族はすでに落ち着き、若者たちはお互いを考慮し、物議を醸す状況を解決することを学びましたが、関係に新たな危機の時期が現れました。 夫婦新たな地球規模の変化によるプレッシャーにさらされています。

この場合、それぞれの配偶者がそれぞれの方法で困難の進行に寄与しています。妻は自分の世話をするのをやめ、配偶者に対して物理的に冷たくなりますが、同時に自分自身への注意を高めることを要求し、夫のことを忘れます。 、女性のサポートと愛情も必要としています。 一方、夫は妻の家事や育児を手伝おうとせず、家の外で過ごす時間を増やすよう努力したり、仕事で疲れてソファで動かずに時間を過ごしたりします。 そのような瞬間、配偶者はお互いの関係が冷たくなっていることにさえ気づかず、相互理解と支援に努めません。 さらに、この時期のお互いの疎外は初めて性生活の困難につながり、それが姦淫を引き起こす可能性があります。 結婚3年目の危機それは夫と妻にとって困難であり、お互いを理解し、許し合うことを学びたいと願う必要があります。

結婚10年目の危機– 家族の成長の集中的な期間。 現時点では、家族の生活は落ち着いているようで、すべてが通常どおりに進んでいます。子供たちは成長し、より独立し、配偶者は仕事で失踪し、家族の経済的幸福を改善しようとします。 彼らは共通の家事でのつながりがますます少なくなり、ほとんどの場合、夕方の夕食のためにのみ会いますが、それぞれが家族の中で自分の役割を果たすことに熱心です。 情熱も冷め、恋愛について話すこともなくなり、恋愛が習慣化したと言われる時期です。 ある時点で、配偶者は一人になり、会話の話題がどんどん少なくなるため、お互いに興味を失っていることに気づきます。 そして、それらが存在する場合、それらは間違いなく家事や日常生活に関連しています。 こうして、夫婦関係に次の危機が始まり、お互いの気持ちの明るさを取り戻すためにあらゆる手段を講じる必要があります。

20～25年の中年の危機。この期間中、夫と妻の関係が発展しなくなるため、結婚はしばしば破綻する傾向があります。子供たちはすでに成長し、キャリアが形成され、孫はまだいないため、人生は「退屈」になります。 同時に、これからの気候の影響で、男性は 中年の危機：妻の衰える美しさは興奮を失い、来たる閉経と男性の健康問題は恐怖を引き起こします。 心理的悪化には、家族の不快な変化も伴います。子供たちは家を出て、配偶者は再び一緒に暮らすことに慣れなければなりません。 この点で、結婚の危機はより顕著になります。夫と妻はお互いの変化を発見する時間が増えます。 当然のことながら、この年齢で別れるのは不適切です。 配偶者は家族を救う義務があるだけだ。成人した子供たちには父親の家を訪れる機会が与えられるべきであり、その壁には家族の秘密や楽しいひとときがたくさん保存されているからだ。

同居中の危険な瞬間をすべて乗り越えた後、年配の配偶者が幸せな子供や孫を家に迎えるのは、なんと素晴らしいことでしょう。

危機の症状

家族の危機の兆候は何ですか? 実際、困難な時期が始まるとすぐに、それは一度限りの喧嘩やスキャンダルのように見えるわけではないので、すぐにそれを感じることができます。 結婚の危機には通常、いくつかの憂慮すべき症状が伴います。

- 結婚生活は悪化する日常生活の特徴を帯びています。毎日の生活は消耗し、お互いのための時間はますます少なくなり、夫と妻は以前のようにお互いを喜ばせようと努力しません。

— 感動的な関係や愛の表現の瞬間はありません。

- 親密な性質の問題：夫婦のベッドの寒さ、妻の疎外感、夫の欲望の欠如。

- 子どものしつけや世話に関する質問は、口論や非難を引き起こすだけです。

- 配偶者は常にお互いを批判します。

- 夫と妻の意見が異なるため、お互いにイライラが生じます。

- 家族には理解への欲求がなく、各配偶者は自分が他の半分よりも劣っていると信じています。

- お互いの事柄への関心が消え、誠実さと信頼の瞬間がありません。

-スキャンダルや非難が家の中でますます頻繁に聞かれ、楽しく幸せな笑い声が聞こえることがますます少なくなります。

ビデオ: 家族の危機: 秘密諜報員によってどのように起こるか :)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

最も重要なことは、あらゆる危機は変化の必要性であることを理解することです。 たとえそれが衝突、口論、困難であったとしても、どんな転機も、カップル内の人格と人間関係の発展につながります。 このような瞬間のおかげで、家族はより強くなり、より強く、より回復力のあるものになります。 かつて夫婦を温めた愛が弱くなり、変化の打撃を受けて存在し続けることができなくなった場合、夫婦は別居します。 では、遅かれ早かれどの家庭でも起こる、結婚生活における危険な危機の時期を乗り越えるヒントを見ていきます。

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作家のロバート・スティーブンソンはかつてこう言いました。「結婚とは、口論によって中断される長い会話だ」。 遅かれ早かれ、どのカップルも関係の危機に直面しますが、これは絶対に避けられません。 良いニュースは、それに対処した後、配偶者は新しいレベルの関係に到達し、一緒に幸せになるための新しい方法を見つけることです。

Webサイト結婚生活の危機を恐れる必要はないと私は確信しています。これは夫婦関係が発展していることの表れです。 大切なのは、諦めずに困難を克服する方法を探すことです。 結局のところ、あなたはかつてこの人に「喜びのときも悲しみのときも」一緒にいると約束しましたが、それが空虚な言葉ではなかったことを証明する時が来ました。 そこで、最も困難な人間関係の危機のリストをチェックして、十分に備えてください。

結婚1年目。 「気づきのステージ」

華やかな歌手のピンク自身がボーイフレンドにプロポーズした。 確かに、1 年後、彼らは別れました...そして、彼らは再び一緒になりました! 現在、夫婦は2人の子供を育てています。

家族療法士のリタ・デマリア氏はこの危機をこう語る 「気づきの段階」。 通常、同棲開始から6～12か月後に起こります。 恋に落ちる最初の魅力は静まり、あなたはパートナーを本当の光で見るようになります。彼のあらゆる弱点や、必ずしも楽しいとは言えない習慣（以前は喜んで無視していました）。 「今は協力する方法を学ぶ時です」とリタ・デマリアは言います。

何をするか？心理学者のビバリー・ハイマンは、「経済的、子供、家族訪問、自由時間など、結婚前に最も重要な話題について話し合っていなかったなら、今こそ話し合うべき時だ」とアドバイスする。 自分の価値観や優先事項についてお互いに正直になることは価値があります。 すべての点で合意できない可能性が高く、その場合は妥協点を探らなければなりません。 この段階では、最も「ホットな」問題についてしっかりとした合意に達することが非常に重要です。

結婚3～4年目。 危険な「コンフォートゾーン」

マドンナとショーン・ペンの結婚生活はわずか3年しか続かなかったが、インタビューで二人は今でもお互いを愛し合っていると語っている。 おそらく彼らは離婚を急いでいたのでしょうか？

英国の夫婦2,000組を対象とした研究では、3年6か月を過ぎると夫婦はお互いにあまり注意を払わなくなり、セックスよりも睡眠を好むことが多くなり、お互いへの愛を告白する可能性が低くなったことが判明した。 カップルは「コンフォートゾーン」に入ります。一方で、これは素晴らしい安心感とリラックス感ですが、他方では、そのような不快なものは、トイレへの覆われていないドアや乱雑な家着として現れます。 調査対象となった夫婦の82％が結婚生活に満足していると回答したが、49％はパートナーが「もっとロマンチック」だったらよかったと回答した。

何をするか？救いは炎を燃やし続けることだ。 もっと頻繁に褒めて、お互いを褒めましょう。 パートナーについて思っていることをすべて伝えるのが必ずしも良いとは限りません。 沈黙していた方が良い場合もあります。 問題が生じていると感じた場合は、非難せずに穏やかに会話を始めてください。 そして最も重要なことは、自分自身の内側を見つめることだ、と家族療法士のジョン・ゴットマン氏はアドバイスします。 結婚生活における成長は、各人が自分自身を見つめ、自分たちがどのように関係に貢献しているか（または貢献していないか）を理解するときに起こります。

結婚して5～7年。 "7年のかゆみ"

フレンズのスター、デヴィッド・シュワイマーと妻のゾーイ・バックマンが、7年間の結婚生活を経て、夫婦関係に終止符を打つことになった。 ファンはこれが一時的な解決策にすぎないことを望んでいます。

西洋心理学では「7年目のかゆみ」という言葉さえあります。 これは結婚生活において最も重要な時期の一つです。 この時までに、夫婦はすでに確立された生活と確立された関係を築いており、夫婦はほとんど「自動操縦」のようにやり取りしますが、これは大きな間違いであるとビバリー・ハイマンは思い出します。 日常生活のせいで、お互いへの興味や性的魅力が減少します。 すでにお互いのことをすべて知っているようです。 将来の結婚の見通しは曖昧です。 時々、夫婦が結婚生活を「救う」ために第一子（または第二子）を産むことを決めることがありますが、子供は命の恩人ではなく、一個人であることを覚えておく価値があります。

何をするか？家族療法士のロバート・タイビ氏は次のように提案しています。

1. コミュニケーションをオープンに保ちます。 あまりフォーマルではない「それで、今日はどうでしたか？」 - 「普通」、より感情と誠実さ。
2. 問題が発生したらすぐに解決し、問題がどんどん蓄積されて「隠蔽」しないでください。
3. 自分自身の声を聞いてください。 定期的に自分の状態を評価し、ニーズと将来のビジョンのリストを更新します。 これらの考えをパートナーと共有してください。
4. 夫婦の将来について話し合ってください。 来年、5年後、10年後の計画は何ですか？ 繰り返しになりますが、ここで重要なのは、礼儀正しく曖昧ではなく、オープンで正直であることです。

結婚して10～15年。 「難しい年齢だ

ミーガン・フォックスとブライアン・オースティン・グリーンは、ロマンスが11歳になったときに離婚寸前になった。 しかし、夫婦はまだ和解する力を見つけました。 現在、彼らにはすでに3人の子供がいます。

何をするか？お互いから離れないでください。 カップルとしてのあなたの存在の新しい意味を探してください。 夫婦が子育て中に長い間結婚生活の問題を無視してきたとしても、二人きりになった今、対立はさらにエスカレートするばかりだ。 しかし、それらを解決する時間は必ず来るでしょう。 これは夫婦関係を再構築する絶好のチャンスです。 ビバリー・ハイマンはこれについて書いています。 コーチのスティーブ・セボルド氏は、自分自身を無視せず、一緒にスポーツをすること、そして旅行、起業、語学コースなど、カップルに新しい忘れられない経験を一緒に体験できるような新しい目標を立てることを勧めています。

心理学者で人間関係の専門家であるモート・フェルテルは、「常に自分の気持ちをパートナーと共有する」「一緒に心理学者の診察を受ける」など、結婚生活を救うための一般的に受け入れられている推奨事項は、何が必要なのかを正確に説明していないため、必ずしも機能するとは限らないと考えています。 する, 危機を乗り越えるために。

1. たとえ一人でも、結婚生活を守りましょう。一般に、結婚生活は、パートナー双方が問題に取り組む意欲がある場合にのみ維持できると考えられています。 「たとえ一人の人の努力でも、結婚関係の関係を変えることはできます。そして、頑固な配偶者が関係を修復するプロセスに参加する動機となるのは、こうした努力であることが非常に多いのです」とモルト・フェルテルは言う。

2. 間違った質問を自分にしないでください。「自分の夫/妻としてふさわしい人を選んだだろうか?」と自問する必要はありません。 結婚で成功する鍵は、適切な人を見つけることではなく、見つけた人を愛することを学ぶことです。 愛は幸運ではないからです。 それは選択です。

3. 分離はあなたを近づけるのではなく、むしろ引き離してしまいます。感情を「リフレッシュ」するはずの別居は、結婚生活において（特に危機の際には）お互いの距離をさらに縮めるだけですが、あなたの目標は再び近づくことです。

4. 問題について話すのを減らします。結婚生活の問題について話し合っても解決にはならず、むしろ悪化するだけです。 これは口論や悪意につながります。 問題について話すことは、それを解決することを意味しません。 少しだけ話して、たくさん行動しましょう。 困難を解決する本当の方法を探してください。

5. セラピストが既製の答えをくれるとは思わないでください。心理療法セッションは、配偶者が意見を述べ、相手の視点を理解するのに役立ちますが、何が必要なのかという質問には答えません する結婚生活を救うために。 その結果、一部のカップルは心理療法に対して非常に不満を抱いています。

6. 結婚の危機について家族や友人に話さないでください。
「結婚において最も重要な価値観の一つはプライバシーです。ですから、自分の結婚や配偶者について家族や友人に話すのは間違いです。 これは配偶者のプライバシーの侵害であり、間違っています」とモルト・フェルテル氏は言う。

社会学者や家族コンサルタントの研究によると、各家族はいくつかの発達段階を経ており、ある段階から別の段階への移行には通常、危機が伴います。

まず、家庭生活における問題は、配偶者の一方が中年の危機など、自分自身の心理的危機を経験したときに始まる可能性があります。 自分の人生を振り返り、自分自身に不満を感じた人は、家族生活を含むすべてを変えることを決心します。

さらに、配偶者にとっての危機の原因は、仕事の困難、親戚との関係の問題、経済状況の変化（良くも悪くも）、家族が他の都市や国に引っ越したことです。 そしてもちろん、深刻な病気、死亡、戦争、失業、欠陥のある子供の誕生など、より深刻なストレス要因もあります。

8つの危険な症状:

• 1. 配偶者の親密さへの欲求が減少する。
• 2. 配偶者はお互いを喜ばせようと努力しなくなりました。
• 3. 子育てに関するあらゆる問題は口論や相互の非難を引き起こす。
• 4. 配偶者は、自分たちにとって重要な問題のほとんど（家族や友人との関係、将来の計画、家族の収入の分配など）について同じ意見を持っていません。
• 5. 夫と妻はお互いの気持ちをあまり理解していません（またはまったく理解していません）。
• 6. パートナーのほとんどすべての行動や言葉はイライラを引き起こします。
• 7. 配偶者の一方は、常に他方の希望や意見に従うことを強いられていると信じている。
• 8. 問題や喜びをパートナーと共有する必要はありません。

ただ爆発しないでください！

心理学者は伝統的に、家族の中で最も爆発的な年齢のいくつかを特定します。 統計によると、全結婚生活の約半数が結婚後1年以内に別れるそうです。 新しくできた配偶者は「日常生活」の試練に耐えられません。 意見の相違は、責任の分担、パートナーが習慣を変えることに消極的であることに関係している可能性があります。

家族にとって次に重要な年齢は、結婚後 3 ～ 5 年目です。 子供たちが家族に最も頻繁に現れるのはこの時期であり、配偶者は別の住居を手配すること、職業上の問題、キャリアの成長を心配しています。 身体的および神経的緊張は、夫と妻の間に疎外感や誤解を引き起こします。 この期間中、ロマンチックな愛は夫婦の友情に生まれ変わります。配偶者は今や熱烈な恋人ではなく戦友になります。

7〜9年間一緒に暮らした後、依存症などの現象に関連した別の危機が発生する可能性があります。 生活はほぼ安定し、子供たちは成長しました。 配偶者は、現実と数年前に夢の中で想像していたものを比較して失望することがよくあります。 配偶者は、今ではすべてが一生同じであると感じ始め、何か新しい、珍しい、新鮮な感覚を求めています。

時間が経ち、結婚後 16 ～ 20 年経っても夫婦がまだ一緒にいれば、別の人生の暗礁が訪れる可能性があります。 配偶者の一方が中年の危機に陥ったことにより、さらに状況が悪化します。 個人的な面でも職業的な面でも、すべてがすでに達成され、すべてが達成されたという恐ろしい感覚があります。

外国の社会学者はこの時期を、成人した子供たちが家族から離れるときを、家族生活における新たな危機の時期と呼んでいます。 配偶者は、子育てという主な「主導的」活動を奪われます。 彼らは再び一緒に生きることを学ばなければなりません。 そして、子どもと家庭だけを扱ってきた女性は、新たな人生の課題を獲得する必要があります。 私たちの文化にとって、危機のこの側面はそれほど重要ではありません。多くの場合、成人した子供たちは両親と一緒に暮らし続けます。 さらに、ほとんどの場合、親は子供の家庭生活に積極的に参加し、孫を育てています。

幸せなんて無いでしょう…

ある家族にとって「つまずき」となり、人間関係に危機を引き起こすことが、逆に別の家族を団結させることもよくあります。

許しの芸術

許しを求めることを学ぶだけでなく、謝罪を受け入れることも重要です。 パートナーに数日間「不機嫌になって」罪悪感を抱かせるのは危険です。最終的には飽きてしまいます。 休戦の準備ができていない場合は、「ほら、冷静になる時間が必要なんです」と直接言ってください。

コミュニケーションがなければ何も始まらない

家族の危機は、まず第一に、コミュニケーションの危機です。 心理的な助けを求めている夫婦の 80% 以上が、お互いのコミュニケーションの難しさを訴えています。 子どもやそのしつけの問題、性的問題や経済的問題が家族危機の原因となっているケースはわずか 40% です。

妥協点を探す

夫婦の間に緊密な関係が築かれ、お互いを愛し合っている、つまり相手の意見を尊重し、評価し、耳を傾けているのであれば、どんな衝突も相互理解を求める共同の欲求の一部にすぎません。

• 要因その1
  配偶者を「維持する」ための子供の誕生は、関係の強さには寄与せず、むしろその崩壊を加速させることが知られています。 しかし、子供たちは依然として関係を「強固にする」ことができます。自分たちの問題に対処することで、配偶者は自分たちの対立を背景に押し出し、休戦を結ぶことができます。 しかし、子供たちが成長して独立すると、両親は再び自分たちの矛盾を抱えたまま取り残され、お互いにコミュニケーションをとる方法を事実上忘れてしまいます。

  残念なことに、離婚の危機に瀕している家族では、子供が突然病気になり始めたり、頻繁に病気になったり、常に問題を抱えたりするケースがよくあります。 このようにして、彼は無意識のうちにパパとママの結婚生活の破綻に「抗議」し、両親の注目を集めます。 心理学者によれば、これは家族が危機を乗り越えるにはあまりにも大きな代償だという。 間もなく親になることを知った、別れる寸前の配偶者が、これが関係を改善する別のチャンスであると判断することが起こります。 そして多くの人が成功します。



• 要因その2
  家族生活の危険因子の中には早婚も含まれます。 若い配偶者は、家庭、職業、経済など、あまりにも多くの問題を解決しなければならないため、彼らは壊れやすいと考えられています。 しかし、すでに「しっかりと立ち上がっている」人々の間の結婚は長く続くと予測されている。 しかし、長い間独身生活を送ってきた人にとって、これまでのライフスタイルを変えて他人に合わせるのはさらに難しいかもしれません。 逆に、結婚が早い場合は、若者特有の心理的柔軟性のおかげで、生活の変化に適応し、パートナーとお互いに「すり合わせ」ることが容易になります。


• 要因その3
  大多数は、常に困難を克服することを強いられている家族は、問題の負担に耐えることができずに「壊れる」ことが最も多いと信じています。 しかし、一部の人にとって、家族の危機の原因は「停滞」、日常生活、退屈であり、困難は夫婦の絆を近づけるだけです。 生活の安定と規則性は危機を引き起こします。

ダーリンは叱る、ただ楽しませるだけ

認識できる状況: 気分を害した妻が夫に冷たい沈黙で挨拶します。 彼女は、彼がテレパシーで彼女の考えを読み取り、彼の罪の程度を理解し、彼女に懇願することを期待しています。 しかし、98％の場合、妻は一人でその罪に耐えなければなりません（夫はなぜ妻が怒っているのか決して理解できません）。 そして、表現されない憤りは、心配する女性をサソリのように「刺す」でしょう。 彼らは「腹を立てるということは、他人の間違いに対して自分を罰することである」と言います。

心理学者は、喧嘩した方が良いとアドバイスします。 しかし、口論がありふれたスキャンダルに発展するのを防ぐために、紛争の専門家は次のような多くのルールを策定しました。

パートナーを侮辱しないでください。

何かのことで配偶者を責めるときは、「あなたはいつも…」と一般化することは避けてください。 自分自身について、「毎週末一人で過ごすのが腹立たしく、悲しいです」と言うほうがよいでしょう。

公の場で配偶者を批判しないでください。 素晴らしい家族の中で育った私の友人の一人は、「母はプライベートでは声が枯れるまで父と言い争うことができましたが、公の場ではいつも父の味方でした」と回想しました。

「言われたくないことは他人に話さない」という「黄金律」に従ってください。

パートナーの立場になって考えてみましょう。 たとえば、夫は仕事後に急いで帰宅せず、子供とほとんど時間を過ごしません。 それともあなたはよく彼を非難しますか？ それとも、夫と赤ちゃんとのコミュニケーションを厳しく管理しすぎて、読み物として選んだゲームや本を批判していませんか？

特に異なる視点を持っている場合は、政治、宗教など、明らかに物議を醸すトピックは避けるようにしてください。

そして - 手紙を書きます。 このようにして、私たちは激しい口論を避け、自分の感情をよりよく理解し、そして最も重要なことに、否定的なエネルギーを紙の上に吐き出すことができます。

あなたのパーソナルスペース

そして、家庭では、各配偶者がお互いの影響を受けないゾーンを持たなければなりません。 これを行うためにアパートを出る必要さえありません。 ただ、夫婦それぞれに、本を読んだり、お気に入りの映画を見たり、静かにコンピューターの前に座ったりするなど、自分が休息できる場所が必要です。

新しい目で見る

それとも、夫と一緒に幼少期を過ごした場所を訪れ、ありのままの夫を愛してくれる人たちと話す価値があるでしょうか? そうすれば、あなたにとって新しく、賞賛に値する特質に気づくチャンスがあります。 ある知人は、職場に妻を迎えに行った後、部下間の対立状況を彼女が見事に解決しているのを目の当たりにして、再び妻のことを好きになった、と語った。

あなたの夫は趣味を持っていますか？ 興味を示す。 彼が成功し、情熱を持っている状況を見てください。 これは、数年前に心臓の鼓動が速くなった原因を「思い出す」のに役立ちます。

固定観念を避ける技術

あなたとあなたのパートナーはまったく異なる趣味を持っていますが、たとえば一緒にプールに行ったり、社交ダンスのクラスに参加したりすることに障壁はありません。

重要なことは、長年にわたって退屈になった行動パターンを破壊することです。 場合によっては、配偶者がお互いに休憩を取ったり、友人と海に行ったりすることが役立つことがあります。 そのような願望を恐れないでください。これは印象を変えるための完全に自然なニーズです。 「しかし」が 1 つあります。この機会は各配偶者に与えられなければなりません。

ジャンルの危機？ いらっしゃいませ！

危機を恐れないでください。 多くの家族は、それが何なのか考えたり疑ったりすることなく、通り過ぎます。 発生した困難をうまく克服することが、家族のさらなる発展の鍵であり、その後の段階で効果的に生活するために必要な要素です。

あらゆる危機は、古い関係の境界を超える飛躍です。 関係の危機は、配偶者がネガティブなことだけでなく、彼らを結びつけ、結びつける価値のあるものにも気づくのに役立ちます。 一方、別居は、危機への対処が不適切だった結果である可能性が高くなります。

分析してみろ！

危機に対処する別の方法は、家族カウンセラーに相談することです。 しかし、多くの人は、母親や友人との親密な会話が完全に適切な代替手段であると信じています。 しかし、私たちは家族や友人に精神的なサポートを見つける可能性が高くなりますが、問題を解決する方法はありません。