Что делать если муж оскорбляет? Психология и план действий! Стоит ли терпеть оскорбления мужа.

Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.

Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства. Взять бы ей и уйти, но в уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.

Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

• Теплые чувства к жене у него уже прошли , но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
• Муж завел любовницу . В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть семью и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
• Мужчина не испытывает более к жене уважения . Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
• Самооценка мужчины очень низкая , таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
• Сама женщина относится к мужу неуважительно , тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
• Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины . Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой : если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.

Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе. Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять. Но когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание - развод.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить. Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.

Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.
Можно сделать два шага:

1. Собраться и покинуть его .
2. Ждать, пока он осознает причину самостоятельно . Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.

Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.

Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести. Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.

Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.

Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.

Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы :

• Думать, что муж в одночасье одумается, глупо - он не изменится.
• Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
• Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
• Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
• Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
• Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Заключение

Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.

Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.

Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?

Вопрос психологу

Здравствуйте,уже 2 года в разводе, но до сих пор не могу отпустить ситуацию. Мне 30 лет,деток нет. Бывший муж старше меня на 2.5 года, сотрудник милиции. 2 года встречались, добивался меня, ухаживал, изначально не хотела с ним быть, но потом пригляделась повнимательней, увидела его отношение ко мне и решила попробовать. Все было хорошо. Сделал предложение, я согласилась, сыграли свадьбу, и в первое же утро после свадьбы началось - оскорбил меня трехэтажным матом (до свадьбы даже "дура" не называл). Начались постоянные унижения (ты никакая хозяйка, фригидная, единственное что ты делаешь качественно - моешь обувь и т.д.), до этого все было нормально (и готовила вкусно, и в постели такая, и хозяйка хорошая). А тут вдруг стала толстая, целлюлитная (у него все 110 кг при росте 173 см, у меня 50 кг при росте 163 см.). И так весь год меня обижал (пьянки, оскорбления, унижения, говорил или живи по моим правилам или уходи и ты баба - ты должна терпеть). Я ушла наконец, развелись, так он вскорости женился опять (от него забеременела его подчиненная, родился ребенок). Не могу успокоиться - за что он так со мной. Получается у него все хорошо (семья , ребенок), а я так свою личную жизнь до сих пор не устроила (не получается). И жена его новая в соц. сетях все пишет о том, как у них все хорошо, любовь и понимание. Не знаю насколько это правда. Не понимаю зачем он на мне женился, если долго добивался, все было хорошо, все устраивало, а потом за один день - стала не такая. Как это можно объяснить и чем? Думаю, может стоило действительно терпеть, ведь как он всегда говорил - все так живут, вот жена его новая ведь живет с ним, а я получается не захотела терпеть и лишилась мужа. Запуталась совсем. Помогите пожалуйста разобраться.

Здравствуйте Катерина!

Вы можете себе поставить плюс уже хотя бы за то, что задумываетесь над тем, почему у Вас так сложилось. Но тут нужно быть осторожной и отделять Ваш вклад в отношения и вклад бывшего мужа. Информации не так много, чтобы что-то понять, потому предположения носят очень общий характер.

Судить об отношениях людей со стороны - задача неблагодарная, то, что пишет его нынешняя жена может быть то, как она хочет видеть отношения, может быть временным явлением, частью правды, правдой, но это не важно.

Что я вижу из этого письма, что Вы не очень-то хорошо к себе относитесь, точнее для Вас как-то получается допустимым, чтобы Вас обесценивали. Есть категоря людей, которые дегко могут унизить тех, кто это допускает (иногда провоцирует), это не снимает вины с вашего бывшего мужа. Зачем вам человек, способный так себя вести с женщиной. Но Вы не радуетесь, что все закончилось, а думаете, что может стоило терпеть.

Катерина, границы допустимого с нами в отношениях мы устанавливаем сами. Я бы рекомендовала Вам подумать и поработать в этом направлении. Подумать о себе и своей жизни, понять, что Вы ценны сами по себе, даже без мужа и ребенка (пока). Что есть у Вас в жизни, найти свою нишу, интересы, ценности. Также важно понять какого мужчину Вы хотите видеть рядом и какие отношения. И еще подумайте, почему на такого мужчину Вы обратили внимание, да он до свадьбы был другой, но только в поведении, ценности его были те же. Насколько доверительные и близкие отношения Вы можете устанавливать. Все это очень важно для возможности создания хороших отношений в дальнейшем и просто получения удовольствия от жизни.

Я нахожусь в другом городе, но если возникнет необходимость обращайтесь, можно будет пообщаться по скайпу, но лучше приехать. Для иногородних есть такое понятие как шаттл - несколько "встреч" подряд в один день.

Слюсаренко Виктория Игоревна, психолог Днепропетровск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Катерина, у Вас возникли сложности после расставания с Вашим мужем.
И до тех пор, пока Вы не завершите отношения с ним для себя самой, строить новые отношения с кем-либо может быть проблематично...
О том как пережить развод и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"может стоило действительно терпеть"...

Чем больше бы Вы продолжали находиться в роли жертвы, тем больше Ваш муж продолжал бы Вас тиранить...

Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

И о том, как отстаивать свои права - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будет желание, приезжайте на консультацию в Днепропетровск или обращайтесь, поработаем по скайпу.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Катерина!

Начнем с того, что можно найти хорошего специалиста в Кривом Роге: если надо - помогу.

Теперь в отношении Вас - такой "брак" (во всех смыслах слова) мог реально навредить Вашей самооценке и отношению к себе. Так что начать прийдется с себя. Как минимум - вынести из работы факт того, что НИКТО не имееи право осуществлять над Вами психологическое насилие. Тем более - важно понять, что в Вашем поведении дает право партнеру так себя проявлять, и как предотвратить проявления собственнной слабости.

В отношении домашнего или психологического насилия: Национальная горячая линия по предотвращению насилия 0 800 500 335бесплатно со стационарных телефонов 386, бесплатно для абонентов МТС, life:), Киевстар.

Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести... Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата... Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей... Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться... Параллельно говорит мне - и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью... Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими "штучками " что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести... Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо... Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю

Чтобы решить проблему, сначала стоит разобраться в причинах ее возникновения. Распространены случаи, когда мужчины оскорбляют своих жен, стараясь таким образом защитить свое жизненное пространство. Они таким образом реагируют на просьбы не задерживаться после работы, не ездить на рыбалку с друзьями и на прочие моменты, когда жена, с их точки зрения, вводит неприятные запреты. В этом случае можно постараться договориться с супругом, прояснить ситуацию.

Подумайте, не провоцируете ли вы своего мужа на оскорбления. Если это так, вам стоит подкорректировать свое поведение и обязательно обсудить проблему с супругом.

Мужчины, недовольные браком или своей жизнью в целом, зачастую предпочитают не говорить о том, что их беспокоит, а изводить жену унижениями и оскорблениями, срывая на ней зло. Нельзя терпеть подобное обращение, но можно постараться успокоить мужа и объяснить ему, что его слова только ухудшают ситуацию, а вовсе не помогают решить проблему.

Самый тяжелый и неприятный случай – когда мужчина обижает жену просто потому, что аналогичная модель поведения была принята в семье его родителей. Исправить положение в этом случае может опытный психолог.

Как реагировать на оскорбления

Если муж начал обижать вас, сначала стоит попытаться спокойно с ним поговорить. Не нужно повышать голос или тем более унижать его в ответ. Скажите, что хотели бы побеседовать спокойно, что оскорбления очень огорчают вас.

Иногда перейти к конструктивному диалогу попросту не удается. В этом случае вы можете либо игнорировать слова мужчины, либо вообще выйти из комнаты или даже из дома, чтобы успокоиться самой и не позволить обижать вас и дальше.

Обсудите с мужчиной причины его поведения. Попросите объяснить, зачем он так поступает, и расскажите о том, как неприятно вам слышать оскорбления. Не нужно упрекать или устраивать скандал. Если муж пока слишком рассержен и не может спокойно поговорить, подумайте, на какие ваши поступки он реагирует агрессивно. Может быть, вы задели его чувства или обидели его чем-то? В этом случае проблему можно решить, изменив свое поведение и объяснив мужу, что оскорбления лучше заменить простыми и спокойными фразами о том, что его не устраивает.

Если ни беседы, ни изменения поведения, ни общение с психологом, ни игнорирование не сработали, и муж продолжает плохо обращаться с вами без объективных на то причин, возможно, пришло время подумать о разрыве отношений. Позволять мужчине делать вам больно и сохранять семью, в которой супруг не любит, а обижает свою благоверную, не стоит.

Сколько можно прощать, сколько можно ждать, что ситуация изменится, и отношения вновь станут такими, как были прежде – нежными, полными любви и доверия?

Или же просто станут приносить радость, а не боль и взаимные упреки? В какой момент стоит сказать себе «стоп»?

Терпеть или расстаться?

Наверное, для каждой из нас такой момент наступает в свое время, и нет какого- то точного срока. В этом то и сложность ситуации. В любых отношениях бывают моменты, когда кажется, что все ресурсы исчерпаны.

Но еще чаще мы терпим, идем на компромиссы, затягиваем отношения из страха остаться в одиночестве, в надежде, что партнер изменится, ситуация разрешится. Мы верим обещаниям, мы привыкаем терпеть, для нас становятся привычными грубость и холодность партнера.

Почему мы «терпим»?

Важно понять, что именно вас держит в этих отношениях? Готовы ли вы дальше искать пути для улучшения отношений?

Иногда накопленные боль, обида и другие неприятные чувства не дают нам возможности адекватно оценить ситуацию, и всё видится в черном свете.

С другой стороны, мы не всегда замечаем, что отношения уже себя исчерпали и осталась только привычка совместного быта и, кажется, что по-другому и быть не может… Да к тому же у многих знакомых пар отношения «не лучше» или примерно такие же.

Когда терпеть, а когда – действовать?

Как показывает практика, проявлять терпение приходится в очень разных ситуациях. Поэтому для того, чтобы принять какое-то решение, необходимо понимать, ради чего, собственно говоря, вы это делаете. Давайте разбираться. Вот несколько примеров моих клиентов.

Девушка: «Я постоянно терплю его холодность и грубость. Мне не нравится, как он со мной разговаривает, но я ничего не говорю, потому что он содержит нашу семью и обеспечивает нас деньгами. Я раньше просила его изменить свое поведение, но он считает, что просто ведет себя как мужчина, а нежность — это женское проявление».

В данной ситуации девушка вынуждена скорее не «терпеть», а принимать своего мужа, таким, какой он есть. Никто из нас не идеален, мы не можем взять и изменить другого человека, если сам он меняться не хочет. Здесь важно то, что девушка понимает, что есть и то, ради чего она готова мириться с недостатками партнера – он обеспечивает семью, а значит, выполняет главную мужскую обязанность в отношениях. Кроме того, обеспечивая ее деньгами, он заботится о ее интересах.

«Мы прожили с мужем 5 лет. У нас 2 маленьких детей. Он не работает и частенько выпивает с друзьями. Но я уже привыкла, я обеспечиваю всю семью, главное чтоб у детей был отец!»

Действительно, очень часто женщины готовы терпеть недостойное поведение партнера «ради детей». При этом страх остаться одной, нежелание получить клеймо «матери-одиночки», желание воспитывать детей в «полноценной семье» играют решающую роль.

Хотя о какой «полноценности» мы можем говорить, если ваш партнер демонстрирует детям недостойное поведение? Стоит ли учить своих детей собственным примером, что женщина должна терпеть побои и оскорбления? Мне кажется, ответ в данной ситуации очевиден.

Другой пример. Девушка говорит, что ей приходится терпеть ревность и подозрительность своего молодого человека. Отношения ее устраивают, все очень хорошо, но у нее совершенно нет возможности сходить куда-то одной, и она часто чувствует себя неловко в кругу подруг и друзей, уходя рано домой или отказываясь пойти на позднюю вечеринку.

Опять же решение зависит только от вас: готовы ли вы принять ревность своего партнера? Являются ли Ваши отношения настолько ценными, что вы готовы отказаться от части личной свободы?

Заставить другого человека перестать ревновать мы не можем, поэтому важно понять, сможете ли вы жить с этой ревностью (или каким-то другим раздражающим вас качеством партнера) или для вас это не приемлемо?

О чем стоит помнить, когда вы принимаете решение?

В любом случае, если вы оказались в ситуации, когда считаете важным принять какое-либо решение относительно ваших партнерских отношений, то стоит помнить несколько важных вещей.

• В отношениях надо учиться договариваться. Частенько, мы просто «замалчиваем» то, что нам не нравится в партнере. Бывает так, что другой человек даже не замечает, что делает что-то, что вас раздражает, или недооценивает степень ваших эмоций.
  Конечно, многие мои клиенты говорят о том, что не раз говорили с партнером, но он продолжает вести себя так же. Однако уметь договариваться – означает находить вариант решения проблемы, который устраивает обоих, а не просто выговаривать другому свои претензии и убеждать его в необходимости вести себя удобным для вас образом.
• Важно, чтобы в сохранении и развитии отношений были заинтересованы оба партнера. Если ваши отношения не особо нужны вашему партнеру, то сколько бы вы ни старались, сколько бы сил и терпения ни вкладывали, ни к чему хорошему это не приведет.

Когда терпение необходимо

На мой взгляд, проявлять терпение в отношениях нужно и важно. Имеется в виду умение стерпеть обидное слово, сказанное в ваш адрес сгоряча, или стерпеть какой-то проступок любимого человека, когда он об этом просит.

Это очень ценное качество, которое позволяет нам принимать близких людей такими, какие они есть.

У каждого из нас есть недостатки, которые могут не нравиться нашим близким, и чем больше терпения мы проявляем по отношению к другим, тем более снисходительными будут и они по отношению к нам. Однако проявляя терпение и снисходительность очень важно понимать, ради чего вы это делаете.

Терпение и подавление чувств

Терпение, по своей сути, всегда связано с тем, что вы подавляете в себе какие-то негативные эмоции: раздражение, гнев, обиду, боль.

Но такое подавление, если оно продолжается длительное время, ни к чему хорошему привести вас не может: если Вы будете все время сдерживаться, то негативные чувства как снежный ком будут нарастать каждый день и в один момент могут прорваться и обрушиться, как снежная лавина, сметая все на своем пути.

Если вы чувствуете, что вашему терпению пришел конец, что вас переполняют негативные эмоции, то первое, что стоит сделать – это просто их выплеснуть: уйти в лес и прокричаться или позволить себе поплакать, избить подушку или заняться активными действиями, которые позволят вам немного успокоиться.

Никогда не поздно сбросить оковы

После того, как вы успокоитесь, задумайтесь над тем, действительно ли вы готовы продолжать терпеть и дальше? И если «да», то ради чего? Действительно ли вы не в состоянии изменить ситуацию?

На мой взгляд, чаще всего люди терпят тогда, когда не верят, что могут изменить свои отношения или жизнь в целом. Вы не можете поменять людей и события, но всегда стоит попробовать изменить свое отношение к ним. Самое прекрасное, что никогда не поздно сбросить оковы бессмысленного терпения, жизни в напряжении и боли.

Если вы видите, что ваша жизнь не такая, какой вам хотелось бы ее видеть, то никогда не поздно начать менять ее в лучшую сторону, а терпеть то, что вас не устраивает, мириться с унылым существованием… На мой взгляд, не стоит.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →