Что делать если родители доверяют. Доверие между детьми и родителями

Всем привет!

Эта статья написана в помощь желающим преодолеть никотиновую зависимость. В частности, она предназначается моему мужу, Сергею Кузьменко, у которого число фотографий, на которых он запечатлен с сигаретой, превышает число обычных фотографий 🙂 .

Я сама никогда в жизни не курила и поэтому, возможно, не вправе давать советы. Поэтому я попросила друзей, успешно бросивших курить, написать свои истории.

Итак, читайте первые три рассказа. Их собрано больше, поэтому будет и продолжение статьи.

Как Вячеслав Клабуков изменил взгляд на никотиновую ломку

Вячеслав Клабуков, 31 год, Новосибирск. Работаю автомехаником. Увлечения – велосипед постоянно и изредка роликовые коньки.

Начал курить в 18 лет – все курили и я закурил, от нечего делать 🙂 . Бросил курить примерно с десятой попытки, сейчас не курю уже полтора года и совсем не хочется.

Бросить курить захотел примерно через два года, но не хватало силы воли. Пробовал бросить при помощи насвая, но он вызывает ещё большую физическую зависимость и причиняет больше вреда здоровью, в общем я опять начинал курить.

Далее были различные пластыри, жвачки и таблетки никотин замещающие, но это абсолютно не эффективно!!! Примерно седьмая попытка бросить оказалась более успешной, чем все остальные: я не курил три месяца. Но как-то на вечеринке, после употребления спиртного, я опять закурил…

Считаю, что моей самой главной ошибкой был взгляд на проблему курения, ведь когда я бросал, я думал: вот мне плохо, потому что я не курю, но у меня же сила воли, я терплю… А надо думать, что мне плохо, потому что я курил, я был дураком, но теперь то мне с каждым днём будет только лучше!!!

Мне очень сильно помог такой настрой. Иногда возникали моменты, когда терпеть было невыносимо (а у меня была сильная физическая зависимость, ведь курил я до четырёх пачек в день…) и я начинал отжиматься или приседать пока не заканчивались силы. То есть было простое правило – если тебе невмоготу и хочется покурить, значит в тебе ещё есть силы отжиматься или приседать. 🙂

У меня есть склонность к полноте и, естественно, спустя девять месяцев после отказа от никотина я набрал 13 кг и стал весить 118 кг при росте 185 см. Купил роликовые коньки, защиту и пульсометр и начал кататься по 10 км в парке почти каждый день.

Так я за три месяца вернулся к 105 кг, при этом не изменяя свой рацион питания. Поздней осенью я купил себе долгожданный горный велосипед, но по причине переездов-ремонтов в квартире ездить на нём начал в середине января и до сих пор.

Сейчас у меня вес 99 кг, тяга к курению отсутствует напрочь, алкоголь почти не употребляю, делаю гимнастику по утрам и чувствую себя прекрасно!

P.S. Хочу добавить, что мотивацией к борьбе с никотином были жена с дочкой. Они были очень рады! Я бросил курить в самый неподходящий момент, когда было очень много проблем в жизни, просто я решил не терять больше ни единого дня, а бросать здесь и сейчас, и не создавать себе тепличных условий, например отпуск или круглая дата.

Как Юлия Чепик творчески доработала метод Аллена Карра

Меня зовут Юля. Мне 34 года. Уже полтора года, как я не курю. А начала я баловаться сигаретами в еще в 16 лет. Тогда это были 1-2 штуки в день и не каждый день.

В студенчестве я курила только между лентами на переменах и парочку вечером. А уже к 33-м годам я стабильно каждый день покупала пачку сигарет. Был в моей карьере курильщика и перерыв. В 20 лет я родила первого сына, Илью. Родив здорового ребенка, я благополучно закурила снова. Задавая себе вопрос, зачем я это сделала, пришла к выводу, что другой мотивации, кроме здоровья малыша, на тот момент я не имела, и мое возвращение к курению было абсолютно закономерно.

Надо сказать, что особых проблем со здоровьем я никогда не испытывала. Изредка по утрам был кашель курильщика, еще были очень ломкие сосуды, отчего легко появлялись синяки по всему телу, потемнели зубы, и, конечно, от меня пахло табаком. Но в 22-25, когда кажется, что будешь жить вечно, желания бросить курить не было совсем. А вот годам к 28-30, когда стала очень сухой и тусклой кожа, когда появились первые морщинки и одышка, я начала задумываться, а не пора ли мне завязывать с курением.

Бросала курить я раз 10 (не меньше). И теперь точно знаю, что никотиновые пластыри, таблетки, сигареты без никотина, электронные сигареты не работают. По крайней мере, для меня. Все эти штуки задерживают тебя в рядах курящих людей, как бы заостряя внимание на проблеме. И ты страдаешь, тебя жалеют, ты продолжаешь тратить деньги, «обслуживая» никотиновую зависимость. Таким образом, все эти телодвижения не позволяют не думать о сигаретах.

Огромную помощь мне оказала книга Аллена Карра. Но в ней он утверждает, что нет НИКАКИХ физических проявлений отказа от никотина. Я же почувствовала себя обманутой, потому что, когда я бросила курить по «методу Карра», я мучилась от головной боли, головокружения, бессонницы, перепадов настроения, запоров. Еще он советует не менять образ жизни. Я же закуривала снова и снова, общаясь с курящими друзьями за бокальчиком чего-нибудь.

Моя последняя и удачная, я надеюсь, попытка основывается на идеях, изложенных в книге Аллена Карра, но с некоторыми корректировками. Я использовала успокоительные препараты, слабительные средства и иногда (нечасто) средства от головной боли. И пусть это вредно, но моей целью был отказ от никотина. Много гуляла. Испытывая головокружение на прогулке, убеждала себя, что это признаки не болезни, а выздоровления. Курс валерьяны помог мне справиться с нарушениями сна и вспышками гнева. А еще разрешила себе есть. Что такое парочка лишних килограммов в сравнении с тем, что у меня появиться шанс продлить свою жизнь минимум лет на 10?

Первые несколько месяцев нужно полностью исключить алкоголь, пить много воды. Но, главное, постараться максимально снизить важность происходящего. Не нужно всем рассказывать, что бросаете курить, не нужно обсуждать с близкими свое самочувствие, тем самым заостряя внимание на проблеме. Недели через 2 я поняла, что приступы желания курить случаются все реже. Интересно, что курящий человек их тоже постоянно испытывает. Он же не может курить в метро, в театре, на совещании и так далее. То есть курящий человек от никотинового голода страдает БОЛЬШЕ и чаще, чем тот, который бросил.

Вот это простое наблюдение и помогло мне окончательно справиться. А приступы – это легкий дискомфорт, который длится несколько секунд и проходит вне зависимости от того, покуришь ты или нет.

Одна моя интернет-знакомая собирала пустые пачки и склеивала их между собой. Это пачки с невыкуренными сигаретами. Вид огромного растущего день за днем куба из пачек оказывал ей поддержку. Мне же такие приемы не подошли, так как они возвращают мои мысли к сигаретам и мыслям о курении. Хотя было приятно через месяц подумать, что я НЕ выкурила уже 3 блока сигарет.

Сегодня, через полтора года после отказа, я отмечаю следующие изменения:

• у меня больше энергии, мне нужно меньше сна, чтобы хорошо себя чувствовать;
• улучшился цвет лица;
• подруги говорят, что стало меньше морщинок (может, льстят 🙂);
• никогда не болит голова;
• не пахнет изо рта;
• я забыла, где у меня сердце.

Но, главное, что я родила второго сына. Здорового, с хорошим весом. Я получила шанс жить дольше и увидеть правнуков. Чего и вам желаю 🙂 .

Как веселый человек Сергей Шаталин бросил курить за один день

Здравствуйте, дорогие потенциальные «бросальщики» курения и других вредных привычек! Никогда не думал, что буду делиться своим небольшим опытом бросания курить, еще и описывая это, но для моей замечательной подруги Танюши Кузьменко, с которой знаком где-то с 1999 года, я делаю это с большим удовольствием.

Итак, зовут меня Ибрагим Понтий Пилат Ибн Хатаб 🙂 🙂 🙂 Сергей, мне 39 лет, живу в Киеве, ну, и как большинство из нас, занимаюсь продажами, впаривая деликатно предлагая, ту или иную нужную или ненужную вещицу… 🙂 Ну, где-то так.

Курить я начал в школе, в 10 классе. Это был 1992 год. В то время курить было даже где-то модно. Только появлялись различные LM, BOND, PALL MALL, CHESTERFIELD, ну и, конечно же, PARLAMENT, тоненькие MORE, CAPTAIN BLACK, CAMEL, MARLBORO… Да много всякого хлама 🙂 .

Мне тогда нравились CAMEL, позже PARLAMENT. Ну а курили, наверное, как многие в то время – во время перемены, за школой или возле парадного соседнего дома. А потом, чтоб не спалила запах училка, нужно было, в полном смысле, слова пожрать каких-то листьев… Крутизна! 🙂 Курили также с друзьями на различных днях рождения, просто на веранде в детском садике, где собирались вечерами и так далее.

Затем, после окончания школы – институт. Ну, тут сам Бог велел. 🙂 Особенно, в перерывах между парами. Времени много, заняться нечем. Выходишь, руки свободны, вокруг все дымят, что делать – нужно покурить. 🙂 Примерно, каждые 45 минут сигарета, иногда две сразу.

К третьему курсу – полторы пачки в день иногда уходило. И по деньгам – накладно, да и нахрена здоровье было портить, не могу объяснить. Короче, дымил, выпуская в воздух папины деньги. Эх, красота! 🙂 🙂 🙂

К тому времени женился, пытался при жене курить меньше, как-то подсознательно понимал, что запах от всего меня после выкуренной сигареты – это не аромат Givenchy или Paco Rabanne.

В общем, мое курение так продолжалось до тех пор, пока как-то летом я не заболел сначала обычным воспалением легких. Болезнь болезнью, а курить-то хочется. Хожу, кашляю, курю, снова кашляю – состояние супер. 🙂 Короче, накашлял уже на двусторонне воспаление.

В общем, прикинул я, пора завязывать с дурной привычкой. Бросил курить в течение одного дня! Утром купил пачку Парламента, открыл, выкурил одну сигарету, положил пачку в бардачек машины и все. Сам себе сказал: ты больше не куришь!

Я тогда за рулем был достаточно много, по 150 – 200 км в день наматывал, и специально сигареты с собой возил… издевался над собой 🙂 . Скажу честно, иногда очень курить хотелось, особенно утром (курцы поймут) 🙂 , жевал различные конфеты, сухарики и так далее.

Через две недели к сигаретам интерес пропал полностью. Потом, оставшиеся 19 сигарет из той пачки брату отдал, он у меня до сих пор курит, красавчик 🙂 .

Я не буду парить, что всё, сразу оживился, здоровье улучшилось, цвет лица поменялся и тому подобное. Может у кого-то так и было, я ведь нормально курил немного, каких-то 7 лет. Одно могу сказать точно – задышка, которая была при курении, исчезла. Ну и, конечно, большой плюс для семьи: от меня не воняет табакеркой и я не выбрасываю деньги в воздух. 🙂

Кстати, на сегодняшний день, в хорошей компании я смело могу выкурить полсигареты, подымить кальяном или выпустить дым от хорошей сигары. Но это не привычка, скорее, это воспоминания прошлых лет студенчества и беззаботной жизни. Считаю, что в нашей жизни можно, а где-то и нужно, попробовать многое, даже не очень хорошее, чтоб иметь свое, независимое мнение на тот или иной счет. Только всё в пределах разумного 🙂 .

Бросать курить или нет – это лично ваше дело. Но я не верю, когда человек говорит, что я не могу бросить курить или пить! Скорее всего, просто не хочет. Может грубый пример, но мне кажется, если заядлому курильщику поставить жизненный ультиматум – за каждую выкуренную сигарету отрубить палец, я думаю, он бросит курить в сию секунду 🙂 . Все возможности в нашей голове и в наших руках!

P.S. Просьба ко всем курильщикам! Если вы все же курите, уважайте некурящих людей: отойдите от остановки или выйдите из очереди, не курите в подъездах и не выбрасывайте бычки с балконов или просто на тротуар. Поверьте, так неприятно дышать вашим перетравленным дымом некурящему человеку.

Да, чуть не забыл, милые девушки, если и вы все же курите, делайте это красиво – под чашку ароматного бразильского кофе или под бокал ирландского виски! Не нужно курить, спотыкаясь и догоняя маршрутку. Это просто пипец, как бесит и раздражает 🙂 .

Пожалуйста,помогите мне!Я сма не могу найти выход,не нахожу решения проблемы!У меня тяжёлые отношения с родителями.Нет,они не бьют меня,неунижают,не оскорбляют.В семье у нас идиллия,но ложная,со стороны,так сказать.Мы можем спокойно общаться,шутить,проводить весело время за телевизором или на прогулке.Но они мне не доверяют,я это прекрасно вижу.Перепроверяют всё,что я скажу,не верят ни одному моему слову.Я всё это чувствую.Да,3 года назад была масса поводов для недоверия,я сбегала с парнем из дома,прогуливала школу,но я сама была тогда такой глупой,и однажды родители простили меня,это было так трогательно,и тогда я подумала,что всё изменится отныне,всё будет хорошо!Но прошло целых 3 года,за которые я смогла столько раз оправдать их доверие:закончила школу с отличием,никогда не убегала из дома,всегда приходила,как обещала,они знают моих друзей(они у меня все прекрасные,честно),участвовала в олимпиадах,занимала призовые места,неукоснительно выполняла всю домашнюю работу и дела.Но что это дало?!Нет,я не говорю,что я делала всё это из корысти,чтобы потом мне всё это отплатилось,нет!Я делала это всё,исходя из собственных желаний и выполняя,так сказать,дочерний долг.Ничего взамен я никогда не просила,ни денег,ни добрых слов.Но что я вижу сейчас?!Мне не доверяют даже собственного братика!Когда я прошу каких-либо объяснений,ни одного ответа не следует за моими вопросами!Что случилось,я не могу понять!У меня ест парень,они его очень хорошо знают,раньше доверяли и ему тоже,но только не сейчас!Я так не могу жить!Мне реально неутно находиться в своём доме,рядом с ними,когда они мне в лицо улыбаются,делают вид,что всё хорошо,а в душе у них ТАКОЕ недоверие,которое буквально льётся из их взглядов,жестов!Что мне делать?Помогите!
Поддержите сайт:

Ищущая помощи, возраст: 18 / 30.08.2011

Отклики:

Живите в согласии со своей совестью. Плохого родителям Вы ничего не делаете - это самое главное. Значит у Вас все в порядке! А недоверие родителей это их проблема - сами разберутся. (Слава Богу Вам претензий они не предъявляют)
Вам уже 18 лет. Скоро Вы станете самостоятельной. Устроитесь на работу, выйдете замуж. И все само собой встанет на свои места. Нужно немного потерпеть. Удачи Вам!

Елена, возраст: 31 / 30.08.2011

Привет родная! В твоей ситуации, только один выход - разговор, честный, искренний, откровенный, который бы расставил все точки над i!
Ты уже взрослая девочка, и я уверенна у тебя получится с ними поговорить, расскажи им своих переживаниях. Родители всегда желают, счастья своим детям!

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

Здравствуй! Проблемы между родителями и детьми существуют всегда. Но всегда есть выход. во-первых, нужно разобраться какой именно поступок привел к недоверию и лишь потом нужно действовать. А во-вторых, Ты пишешь, что тебе неуютно находиться в этом доме, в чем дело? Тебе уже 18 лет, Ты можешь Устроиться на работу и снять отдельное жилье. когда-то надо начинать взрослую жизнь. УДАЧИ!!!

Протест, возраст: 23 / 30.08.2011

Привет!
мне кажется, это во первых не недоверие, а забота, а во вторых, к этому стоит просто спокойнее относиться..Просто живи и радуйся жизни, живи нормально, и со временем все пройдет. Мы ничего не можем требовать от других людей, особенно, чтобы они изменили свое мнение или поведение, мы можем только следить за собой...А это гораздо труднее.
Да, тебе не нравится то что происходит, но раз были причины когда-то, что родители решили что ты еще маленькая и несамостоятельная(а возможно это так и есть), ничего не поделаешь. Нужно просто жить, и больше думать о себе, о том, чем ты занимаешься, о своих делах, жить себе потихонечку и не нервничать. Учись держать себя в руках, еще в жизни пригодится. Ведь с тобой еще будет много чужих людей, и они точно ничего терпеть от тебя не будут (будущие свекрови, работодатели, квартирные хозяйки и другие). Это часть взрослой жизни. Не все так, как нам хочется. Надо приспосабливаться и не принимать все близко к сердцу. Плохого в жизни еще будет предостаточно, и лучше сейчас научиться менять свое отношение к обстоятельствам. Не доверяют? Ну и что? Придет время, начнут доверять. Особенно если ты проявишь себя в какой-то сложной ситуации, это для тебя самой незаметно произойдет. Кстати, взрослению и доверию способствует работа. Начни работать- это будет один из верных шагов.
Желаю тебе всего наилучшего! Ты справишься!

Рита, возраст: 26 / 30.08.2011

Здравствуйте, Ищущая помощи! Недоверие родителей - это тяжело, Вы правы. И обидно, что самые близкие люди так поступают. Ведь от них больше всего ждешь помощи, поддержки. Судя по Вашей истории, мне кажется, что такое недоверие - явление временное. Да, три года - это немало, и Вы молодец, что помирились с родителями тогда и не разочаровывали их впоследствии. Знаете, мне кажется, что родители у Вас - очень мудрые и добрые люди. Почему я так думаю? Ну, во первых, они воспитали замечательную дочь, способную признавать свои ошибки("я сама была тогда такой глупой"), ответственную("всегда приходила,как обещала"), умную("закончила школу с отличием"). А во-вторых - как раз атмосфера в семье. Мне кажется, на кажущуюся холодность и притворство родителей можно посмотреть с другой стороны. То, что вы можете вместе отдыхать и веселиться свидетельствует не о лживости, а о любви. Ваши родители в нужное время могут отложить недовольство Вами(если оно есть) и просто хорошо провести время. Думаю, это гораздо лучше, чем постоянно "смотреть волком" или открыто выяснять отношения. Наверное, им просто надо привыкнуть к вашему "новому" поведению. Как бы там ни было, капля камень точит, и рано или поздно, отношения обязательно восстановятся! Желаю Вам терпения, Вы умница, у Вас все обязательно получится!

Nastya , возраст: 21 / 31.08.2011

Не повторяй прошлых ошибок.Живи настоящим и не иди против своей совести.А то,что родители тебе не доверяют,это действительно их дело.Ты же не можешь теперь насильно заставить их доверять тебе.Или,может быть,тебе только кажется,что они тебе не доверяют? Может быть,ты сама недостаточно себе самой доверяешь? Или внушила себе? Проанализируй своё состояние,свои чувства.И потом,ты уже совершеннолетняя.Скоро ты и впрямь уже улетишь из родительского гнёздышка и заживёшь уже своей жизнью.Всё обазуется,вот увидишь!

Айгуля, возраст: 34 / 31.08.2011

Здравствуй.
Тебе правильно советовали, не принимай упреки своих родителей так близко к сердцу. Начнется самостоятельная жизнь, все пойдет своим чередом. Придет со временем и их доверие. Еще будешь для них опорой. Причем видно из написанного, что ты искренне пытаешься исправиться. Ты хорошая и все у тебя будет хорошо. Просто не принимай все это близко к сердцу, поверь, с возрастом это проходит. И твои родители тебя все равно любят. Непростые отношения трудно терпеть, но такое бывает. Люби жизнь, какая уж она есть.

P.S. Ближе родителей никого в этом мире для нас нет. Это тоже понимаешь только со временем.

Сергей К, возраст: 28 / 02.09.2011

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Японские ученые считают , что людям с заниженной самооценкой сложно строить здоровые отношения и карьеру, они склонны к неврозам и зависимостям. Между тем восприятие себя формируется в раннем детстве, и оно напрямую зависит от отношения родителей к ребенку. Если вы хотите узнать, как помочь детям не бояться ошибок, замечаний, следовать за своей мечтой и добиться успеха, читайте нашу статью.

Мы в сайт хотим, чтобыстало как можно больше людей, довольных своей жизнью. Поэтому специально для вас мы собрали советы, которые помогут воспитать ребенка со здоровой самооценкой.

1. Возьмите на себя ответственность за своих детей

Пока мы родители и наши дети зависят от нас, мы и только мы делаем решающий выбор в том или другом важном деле. Какую школу выбрать? Сколько времени проводить за планшетом? До скольких можно гулять по вечерам? Конечно, советоваться с детьми и учитывать их мнение нужно, но отдавать бразды правления в руки ребенка точно не стоит.

Родителям важно научиться принимать ответственность за свои решения, даже если ребенок с ними не согласен, даже если вы не раз понимали, что ошибались. Это основа для детской самооценки: так дети понимают , что мир надежен, потому что родители знают, что делать.

2. Научите ребенка ошибаться и ценить ошибки

Ребенок все делает впервые, у него нет опыта. Он получает его через пробы, ошибки и маленькие победы. Слишком критичное, тревожное, опекающее или, наоборот, равнодушное отношение взрослых мешает ребенку поверить в себя и свои силы. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед неудачами, нужно поддерживать его даже тогда, когда у него ничего не получается.

Почаще говорите: «Молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай еще раз попробуем». Ну а ваша поддержка просто бесценна: для 2-летнего ребенка иногда достаточно просто взять его руки в свои; для 5-летнего - спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли; для 7-летнего - помочь понять, что именно не получается; для 12-летнего - быть рядом, чтобы поддержать, когда позовет.

3. Оставайтесь на стороне своих детей до конца

Старайтесь всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он плохо себя ведет. Принимайте детей такими, какие они есть, даже зная, что в них, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они также могут злиться, обижаться, могут быть несправедливы. Оставайтесь в позиции взрослого и помните, что родители, а не дети в ответе за отношения. Что бы ни случилось, давайте понять им, что ваши отношения в порядке, а вечером перед сном вы, как и всегда, все равно прочитаете им сказку.

4. Научитесь правильно его хвалить

Похвала - хороший способ повысить самооценку ребенка. Главное - делать это правильно и придерживаться некоторых правил:

• Старайтесь хвалить ребенка за усилия и за результат, не превозносите его достижения как самые-самые, не говорите, что они лучше, чем у других.
• Сравнивайте его только с ним самим.
• Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам понравилось в работе ребенка или его поступке.
• Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке можно отметить что-то хорошее, пусть даже намерение.
• Время от времени устраивайте «ревизию достижений». Поделитесь с ребенком мнением о том, что у него получилось, чему порадовались, выслушайте его мысли.

5. Верьте детям, даже когда они врут

Особенностью крепких и близких отношений между родителями и ребенком является взаимное доверие. Нередко преградой на пути к этому становится детский обман. Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требуют от детей говорить правду и только правду. Между тем многие психологи и преподаватели считают, что ребенок нередко врет из страха, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших . Постарайтесь создать такие условия, чтобы ребенок мог расслабиться, не наказывайте его, а, наоборот, старайтесь почаще доверять ему, покажите, чтоон для вас ценен сам по себе.

6. Учитесь интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Чтобы расти уверенными в себе, детям нужно чувствовать, что родителям они . Не только их оценки и поведение в школе, достижения в спортивной секции, но и их личные переживания, увлечения, отношения с друзьями - все то, что важно и интересно самому ребенку. Вместо этого мы часто подменяем искреннюю заинтересованность только заботой и переживаниями за здоровье, оценки, о чувстве сытости, чистой и теплой одежде.

Почему же нам неинтересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся нам важными. Но, если мы хотим стать настоящим другом своему ребенку, показать ему, что нам интересна его жизнь, мы сможем найти в себе силы и желание для теплого и искреннего общения.

7. Не превращайте критику в главный инструмент воспитания

Совсем без критики в воспитании, конечно, не обойтись, ведь это один из способов сообщить ребенку, что правильно делать , а что нет. Но проблема в том, что для многих родителей она превращается в излюбленное средство воспитания. Постоянная критика, сравнения и повышенные требования быстро убивают в детях всякий интерес и вселяют страх ошибки.

Все это лучше заменить на обычную человеческую поддержку, похвалу и поощрение. Ведь, когда ребенка одобряют, он хочет услышать это еще и еще, любое дело у него получается лучше. Так, если малыш случайно споткнулся и упал в грязь, можно просто сказать: «Ой, как неприятно падать в грязь, ну ничего, такое иногда бывает, в следующий раз ты будешь смотреть под ножки и все будет хорошо». После этого первое время при каждом удобном случае вежливо напоминайте малышу смотреть под ноги.

8. Показывайте ребенку пример

Наше собственное отношение к себе и то, как мы ведем себя с другими людьми, - мощное средство воспитания. Ведь именно на родителей ребенок равняется прежде всего. Поэтому, воспитывая ребенка, важно работать и над собой тоже. При каждом удобном случае показывайте, что вы тоже неидеальны и допускаете ошибки.

А какие советы используете вы? Возможно, у вас есть свои удачные находки? Делитесь с нами!

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Неограниченная свобода говорит не о любви родителей, а об ее отсутствии.

Возраст и зрелость - разные понятия

Для родителей дети всегда остаются детьми, даже будучи уже взрослыми и зрелыми. Не нужно путать эти понятия. Родители с детства повторяют вам: «Ты уже взрослый, значит, самостоятельный. Ты можешь сам завязывать шнурки». Потом ты взрослый настолько, что может самостоятельно ходить в школу или приготовить обед. Любые достижения сопровождаются словами о возрасте. Но когда, будучи уже действительно взрослым, подросток требует больше свободы, оказывается, что он еще мал и годы ничего не решают. Разговоры сменяются родительскими монологами о зрелости. О ней свидетельствуют :

• Самостоятельность, в том числе и финансовая. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела кто-то устроил, зрелая устраивает их сама.
• Переход от подчинения в семье к равенству.
• Понимание ответственности.
• Принятие важных решений, которым предшествует былой опыт, сбор информации и факты.
• Умение управлять собой, осознавая все внутренние запреты.
• Незрелая личность думает о своем положении в обществе, в то время как зрелая прежде занимается личностным ростом, получая знания и навыки.

Не сравнивай себя и старшего брата (сестру). Им всегда предоставляют больше свободы — они старше.

Наверняка ты слышал о своих сверстниках: «Он зрел не по годам». А потом, оказывается, осознанность действий, чувство ответственности и взрослое отношение ко многим вещам делают его таковым. Но часто за зрелостью кроются проблемы неблагополучных семей, где ребенок воспитывается одним из родителей. Поэтому ему приходится принимать взрослые решения . Пока его одногодки веселятся на дискотеке, он воспитывает младшую сестру и думает о подработке. Понятно, что ему неведомо и не нужно чувство контроля, потому как контролировать просто некому. Но согласны ли вы на такую роль? Или лучше оставаться незрелым ребенком, но жить в благополучной семье и попытаться доказать родителям, что тебе можно доверять.

Докажи, что тебе можно доверять

На самом деле это несложно сделать. Достаточно держать слово и быть честным. Ведь родителям так важно знать, чем ты живешь. Заработать доверие помогут:

1. Из-за чего ты терял доверие родителей и старших?
2. Что-бы ты сделал(а) на месте родителей и почему?
3. Что надо было делать вначале?

Как вернуть доверие родителей?

Достаточно одного проступка для утраты доверия, а чтоб вернуть его нужны ваши старания, терпение и время. Количество последнего зависит от проступка. Чтоб вернуть доверие придется постараться и заслужить репутацию надежного человека. Только не думай, что это произойдет уже на следующий день.

Если тебе кажется, что вопреки стараниям результатов нет, тогда поговори с родителями. Извинись, объясни, что осознал ошибку и спроси, как поступить, чтоб исправить свое положение и вернуть доверие. Расскажи, как это важно для тебя. Родителям понадобится время , чтоб понять, можно ли тебе снова доверять, поэтому будь готов набраться терпения и не упускать шансов доказать, что на тебя можно положиться.

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

• Выполнение обещанного.
• Готовность выполнять свои обязанности.
• Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
• Понимание последствий своих решений и действий.

Как развивать ответственность:

• Постоянно работайте над собой . Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
• Поручайте себе задачи . Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
• Проявляйте заботу о близких - о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
• Займитесь организационной работой . Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.

1. Я буду более надежен в следующих ситуациях:
2. Если я потеряю доверие других, я сделаю это:

• Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
• Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?

Все взаимоотношения между родителями и детьми должны быть основаны на доверии. Доверие легко потерять, а вернуть очень сложно. Родители часто задают вопрос, как построить доверительные отношения с детьми? Доверие основывается на душевном спокойствии и дает уверенность в близком человеке. Ребенок с самого рождения зависит от мамы и полностью на нее полагается. Мама кормит ребенка, заботится о нем, оберегает. Психологи утверждают, что маленькие дети уже доверяют маме. Позже у ребенка появляется доверие к папе, дедушкам и бабушкам. От поведения родителей, зависит, станет ребенок им доверять или нет. Почему родители теряют доверие детей?

Первой причиной является нехватка общения. Дети подрастают, а у родителей на общение не хватает времени. Обман родителей также ведет к потере доверия, так как дети очень тонко чувствуют обман и ложь. Родители часто обещают детям выполнить то, что не смогут выполнить. Если ребенка так часто обманывают, доверие будет потеряно. Родители должны быть для ребенка примером только хорошего поведения. Нежелательные последствия имеет любое физическое наказание ребенка. Авторитет родителей разрушают постоянные угрозы и ругань. Результат такого их поведения приведет к тому, что ребенок начнет замыкаться в себе. Если ребенка часто наказывают, он начинает врать, чтобы избежать наказания. От страхов ребенка может избавить только душевный разговор. Некоторые родители считают, что если постоянно дарить ребенку подарки, то они смогут наладить отношения с ребенком и завоевать его доверие, но это совсем не так. Если ребенок не доверяет своим родителям, он становится замкнутым, одиноким и неуверенным в себе. Вырастает такой ребенок и оказывается, что он совсем неприспособлен к жизни, так как не умеет справляться с трудными ситуациями. Залог правильного развития ребенка - доверительные и добрые отношения в семье. Чтобы сохранять такие отношения со своим ребенком, взрослым надо учиться держать под контролем свои эмоции. Бывают ситуации, когда родители срываются и начинают кричать на ребенка, а нужно стараться признавать свои ошибки и попросить у ребенка прощение за грубость. Это поможет сохранить доверие. Для того чтобы наладить отношения с ребенком, родителям нужно задуматься о своем поведении. Мама и папа должны уважительно относиться к мнению ребенка, его чувствам и переживаниям. Нельзя говорить малышу обидные слова, они могут его сильно задеть и обидеть, ведь с возрастом он воспринимает обиды более болезненно. Обидными словами можно поставить ребенка в неловкое положение, а этого нельзя допускать. Родители не должны делать ребенку замечания в присутствии сверстников или взрослых. Это особенно сильно ранит малыша. Поведение ребенка, особенно его отрицательные поступки нельзя обсуждать с посторонними людьми. А делать это в присутствии ребенка категорически запрещается. Если взрослые поставят себя на место ребенка, то поймут как это неприятно. Довольно часто родители предъявляют завышенные требования к ребенку, требуя от него высокого уровня успеваемости в учебе или высоких спортивных достижений. Но дети все разные, и есть такие, которые стараются, но у них ничего не получается. Ребенку может не нравиться также секция, которую он посещает только потому, что ее выбрали родители. В подобных ситуациях появляются напряженные отношения, и родители постепенно теряют доверие своего ребенка. Не нужно чересчур много требовать от ребенка. Родители должны узнать у него, чем он хочет заниматься в свое свободное время, что ему интересно.

С малых лет ребенка нужно привлекать к участию в семейных обсуждениях и домашних делах. Ребенок должен почувствовать, что ему доверяют. Ребенку нужно давать несложные и безопасные поручения. Если у ребенка что-то не получается, не нужно его за это ругать. Во всех начинаниях родители должны поддерживать ребенка и чаще его хвалить. Участие ребенка в домашних делах, в работе по дому приучит его к труду и сблизит с родителями. Совместная работа по дому воспитывает в ребенке уважение к родителям. Ребенок развивается правильно, если удовлетворена его потребность общения со сверстниками. Родители должны научить ребенка, как нужно дружить и как себя вести с другими детьми. Если родители помогают в этом ребенку, он знает, что мама и папа его всегда могут защитить и дать совет. Не оставляйте ребенка наедине со своими проблемами. Родители всегда заняты, но они должны найти время, чтобы поговорить с ребенком. Доверительные отношения в семье основаны на любви и благоприятной эмоциональной обстановке. Психологи советуют поручить ребенку уход о собаке или о кошке, так у него появится чувство ответственности. При наличии домашнего животного ребенок не будет одинок, он почувствует себя нужным и по-другому сможет оценить отношения в семье. Сплотить семью помогут совместные игры. Игры сближают и приносят положительные эмоции. Во время совместных игр ребенок лучше развивается и учится доверять взрослым. Совместным семейным прогулкам или занятиям спортом можно посвятить выходные дни. Например, можно вместе кататься на велосипедах, зимой на коньках или на лыжах. О доверительных отношениях между подростком и родителями.

Большей части подростков кажется, что их свободу постоянно ущемляют, возникают проблемы с родителями, так как подростку приходиться постоянно доказывать родителям, что он уже не ребенок. Поэтому в этот период очень сложно наладить доверительные, теплые отношения. Родителям придется очень серьезно отнестись к тому, как себя вести по отношению к своему ребенку. Важно учитывать особенности развития подросткового возраста. Не следует постоянно раздражаться из-за действий и поступков ребенка. У него и так достаточно сложный возраст. Именно теперь у него может появиться первая влюбленность, он понемногу начинает осваивать роль взрослого человека. Поэтому задача родителей - поддержать ребенка психологически, верить ему и любить его. Не осуждайте его и не запрещайте выбирать друзей, иметь свои интересы, симпатии и антипатии. Не навязывайте свое мнение, не докучайте постоянным контролем. Однако родители должны обязательно знать, с кем и где находится их сын или дочь. Постарайтесь избегать допросов, категорически запрещается читать личную переписку, дневники и сообщения.