Скучный брак. Почему жизнь в браке стала скучной? Поскольку вы здесь…

У Павла и Марии двое детей, большой дом, две собаки и требующие постоянного ухода пожилые родители - дел более чем хватает. Но предсказуемость и рутина мучают их не меньше, чем все эти проблемы. Даже секс стал рутиной: последние годы каждый находит предлог его избежать. Обоих бы устроило не заниматься им вовсе, но внутренняя тревога о «последнем оплоте брака» не позволяет на это решиться. Как, когда в отношения проникла скука?

У брака много задач - рождение детей, строительство дома, помощь друг другу в карьере. Каждый старался обеспечить семье надежность и безопасность, и супругам это удалось. Почему же стабильность воспринимается как неудача? Почему монотонность и скука стали теми факторами, которые обесценивают эти достижения? И почему одни люди смиряются со скукой в браке как с неизбежностью, а другие готовы поставить на карту все, лишь бы ее избежать?

Американская писательница и историк Памела Хааг написала книгу «Marriage Condfidential: love in post romantic age» о явлении, которому дала имя «меланхолический брак». Она описывает пары, которые можно назвать «полусчастливыми», - вроде бы у них все хорошо, но партнеры в таких отношениях не чувствуют себя живыми. Их жизнь представляет собой размеренную рутину. Каждый из них предпочитает провести вечер в постели со смартфоном, нежели в общении друг с другом.

Первый год отношений - это то, что принято называть «медовым месяцем»: много отличного секса, легкое общение, планы на будущее, мечты и уверенность, что так будет всегда. Какое слово мы никогда не услышим в описании недавно влюбленных друг в друга людей? Скука.

Мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор

Что же происходит потом? Любой выбор предполагает альтернативу, которой мы жертвуем. Выбирая стабильные отношения, мы выбираем постоянство и отказываемся от неопределенности: вряд ли мы проверяем каждые пять минут мессенджер, чтобы посмотреть, когда супруг был онлайн, а если был, не терзаемся сомнениями, почему не написал и надо ли писать самой. Выбирая доступность, мы отказываемся от желания, потому что желать можно лишь то, чего у тебя нет. Человек, который здесь, и завтра будет здесь, и никуда не собирается, дарит покой уверенности. Но с другой стороны - он не вдохновляет нас на завоевания.

К сожалению, мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор. Не поэтому ли сколько существует брак, существуют и измены - как вариант решения парадокса стабильности и неопределенности? Не поэтому ли в большинстве своем тщетны надежды любовниц, годами ждущих развода женатых любовников, потому что он уже сделал выбор: и стабильность, и страсть.

В классической литературе мы найдем немало примеров «меланхолического брака» - вполне спокойного совместного сосуществования супругов, периодически (если позволяли условия) вступающих в романтические связи на стороне. Но до недавнего (относительно) времени супружеская скука не была столь масштабной проблемой, сколь сегодня.

Прежде для большинства пар при заключении брака отсутствовал выбор. Брак был формой отношения семей, кланов, политиков, но не личным выбором, а значит, и не личной ответственностью. Супруги и не должны были что-то с этим делать - у них были другие задачи: совместная работа, продолжение рода, соблюдение приличий. Браку и не полагалось быть источником вдохновения, формой самореализации, бурным вихрем романтических сюрпризов, то есть всем тем, что сегодня активно ставится партнерам в обязанность. Сегодня, судя по тысячам журнальных заголовков, вроде «Как вернуть в отношения страсть?», «Как удержать интерес партнера?», эта проблема актуальна как никогда. Возможно, этот вопрос нужно переформулировать, прежде чем искать на него ответ.

Считать ли меланхолический брак проблемой?

И это очень важный вопрос, потому что осмысление проблемы может стать ее решением. Какой скуки мы боимся в браке? Чего мы хотим от отношений и почему нам кажется, что именно в них мы можем это получить? Провоцирует ли меланхолический брак общую неудовлетворенность жизнью, или он просто противоречит нашей мечте о бесконечной страсти? Переживается ли скука в отношениях как ощущение «с небес на землю»: вот еще вчера билось сердце от каждого его сообщения, а сегодня вы не хотите брать трубку, когда он звонит? Равна ли для вас скука нелюбви и неуважению, или она провоцирует чувство собственной ненужности и никчемности?

У каждого будет свой ответ на эти вопросы, но опираясь на опыт консультирования, я бы выделила несколько моментов, которые важно обдумать.

Неизбежность. Наша жизнь состоит из множества задач принятия. Мы никогда не будем моложе. Мы болеем и не всегда можем вернуть то самоощущение, что было до болезни. Мы теряем близких. С каждым годом у нас меньше перспектив. Силы двигаться дальше нам дает именно принятие этой реальности. Во всяком случае, пытаясь решить для себя проблему «меланхолического брака», не надейтесь вернуться к состоянию «как было раньше». Вас - тех, что были раньше - уже нет и не будет.

Вы можете найти, что работает для вас сегодняшних: учиться новому уровню диалога, выделять время для романтических встреч без рутины, пробовать пожить отдельно или сделать свой брак открытым - но, что бы вы ни выбрали, вы не сможете превратиться в тех малознакомых друг другу людей, которые горели страстью неизвестности. Впрочем, это не значит, что спокойный берег моря доставляет меньше счастья, нежели бурлящий океан.

Расставания подстегивают желание, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись

Гиперконтроль. Попытка одного из партнеров путем тотального контроля максимально обезопасить брак часто приводит к обратному результату. Требование рассказывать все секреты, запрет на общение с друзьями противоположного пола и бывшими партнерами, скандалы из-за милого разговора с коллегой, проверка истории запросов в поисковике и стремление постоянно быть вместе могут спровоцировать бунт (примерно как диеты провоцируют переедание), а если бунт невозможен, то тоску и пустоту.

И вроде все на благо отношений, и много времени вместе, и концентрация на интересах друг друга, а при этом непонятная тоска и пустота. Избавиться от привычек контроля очень непросто, особенно если присутствует детская травма и нарушение привязанности, но если двое отматывают брачный срок в тюрьме, то их надсмотрщиком очень скоро станет скука.

Передозировка острыми эмоциями. Иногда пары решают расстаться или пожить отдельно, но не стоит бросаться словами «развод» и «расставание», если вы серьезно это не обдумали. Развод - это финал, когда испробовано все остальное. Дело не в том, что вы не имеете права обдумывать это или винить себя за такие мысли. Но, начав процесс расставания, важно четко понимать, что все возможности исчерпаны, иначе это рискует превратиться в выматывающую драму бесконечных разрывов и возвращений. Потому что расставания подстегивают желание обладания, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись. Такие американские горки опустошают, даже если вначале казалось, что это добавляет остроты.

Доверие в незнании. Для многих из нас доверие приравнивается к знанию: нам легче доверять партнеру, о котором мы все знаем. Но что, если доверие - это наша вера в то, что при любых обстоятельствах мы можем рассчитывать на честность и принятие? Наши чувства могут меняться, и никто не в силах удержать не только сердце другого, но и свое собственное. Однако в наших силах научиться быть поддержкой друг другу, даже если мы периодически причиняем друг другу боль. Любовь и отношения - это кладезь парадоксов, и именно поэтому нет простых советов и универсальных рецептов.

Серость, скука, - вот то, что пугает каждого здравомыслящего человека, задумывающегося о семейной жизни. Нет, встречаются еще, конечно же, романтические девушки и юноши, коим брачная стезя представляется бесконечным блаженством. Но и их, бывает, жизнь прогибает, вынуждая столкнуться с реальностью: отношения, оказывается, сами по себе не развиваются, себя не поддерживают, начинают угасать и чахнуть, стоит кому-либо из пары успокоиться и положиться на авось. И тут-то начинается «самое интересное» - взаимные претензии, требования, обвинения, обиды… Доходит до грубости или, что еще страшнее, обоим становится скучно в браке. Почему страшнее? Да потому, что это уже никакие не отношения. Так себе, сожительство… Так что же способствует тому, что семейная жизнь становится лямкой, которую тянешь? Почему это происходит? И можно ли этого избежать? Да можно, конечно. Давайте разберемся, как.

Скука в браке: причины и решение проблем

Перво-наперво, нужно понимать, что жить интересно и счастливо с партнером нам более вероятно получится, если он во всех отношениях ваш. Что я имею в виду? Да то же самое, что описывалось в древнеиндийском трактате «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Это и есть секрет . Выйти замуж абы за кого только потому, что время подошло, а общество от вас этого требует - не вариант.

Не сработает. Выйти замуж, чтобы родить ребенка - тоже. «Если в раннюю весеннюю пору молодости удалось разглядеть за внешними чертами и обаянием нечто большее, что со временем разовьется в зрелое, взрослое чувство, - то осень и зиму свою эти люди встречают вместе. И жизнь они проживут счастливо…», Герман Титов. Люди взрослые, к вам это тоже относится! Будьте зрелыми, не верьте в то, что для счастья достаточно, чтобы соединились «два одиночества». Этого не только мало для семейного счастья. Более того, это - путь к скучному браку и разочарованиям.

Итак, переходим ко второй необходимой составляющей брака счастливого, крепкого и нескучного. И этот «секретный» ингредиент - вуаля! - ваша осознанность. И трудолюбие. Относится это к тому, что счастье строится своими руками. Нет другого пути к счастью. Хочешь быть счастливым - будь им. Не требуй, не проси, не умоляй, не оскорбляй, а сделай так, чтоб было хорошо тебе и партнеру.

Как делать - дело техники и практики. Главное - намерение. И понимание того, что никто не сделает этого за вас. А это, девушки, относится к вам: «Если мы ищем на стороне того наслаждения, которого не находим у себя дома, то это потому, что наши жены не владеют в достаточной мере искусством поддерживать в нас влечения, любить всякий раз по-новому, оживлять… прелесть обладания прелестью разнообразия», Пьер Бомарше.

Поняли, что является залогом семейного благополучия? Приняли это как аксиому или проверили на практике - не важно. Главное, обладая этим знанием, вы уж точно придумаете, как раскрасить вашу семейную жизнь. Чему мне вас в этом учить? Возможности современного мира таковы - только держись!

Печально, что не каждый их видит, и не каждый способен каждый день удивляться и удивлять супруга. Но когда сядете, пригорюнившись, у окошка, в скуке и печали, напомните себе, на минуточку всего, что еще наши родители совсем недавно, не имели и сотой доли таких возможностей, какие имеете вы сейчас. Просто научитесь ими пользоваться. Только не зависайте в «Одноклассниках». Ведь рядом с вами - живой человек. Скажите ему то, что говорите одноклассникам. И вам воздастся сторицей. «Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости», Эмиль Золя.

Как относиться друг к другу в отношениях, браке? Ничего нового, вы все уже знаете сами. Относись к ближнему своему, как к самому себе. Не желай другому того, чего не желаешь себе… Почему-то многие супруги забывают об этих простых истинах. Но манипуляция, ложь, притворство никогда не принесут вам больших дивидендов. Особенно в такой тонкой области, как близкие отношения. Не ройте могилу своему счастью. Не требуйте от партнера того, чего вам не хватает. Он не обязан быть вашим придатком, донором материального благополучия и положительных эмоций.

Если у вас что-то не складывается в какой-то сфере своей жизни, поработайте над этим, развейте недоразвитые качества. Не становитесь для партнера обузой. В противном случае он рано или поздно заскучает, а то и сбежит… Конечно же, это не относится к тому, ради чего, собственно, люди стремятся к браку. Нет, все мы хотим отношений по разным причинам. Но лишь одна из них страховка от любовных мук и разочарований. И этой причиной является желание двух счастливых людей объединиться, чтобы делать жизнь друг друга еще счастливее. Но если вы всё еще несчастны, семь раз отмерьте, прежде чем с головой уходить в отношения, представляющиеся вам решением всех ваших проблем. Обожжетесь!

Ну вот мы и подошли к концу повествования. Осталось только резюмировать все вышесказанное: чтобы избежать скучной семейной жизни, нужно вступать в нее с полным пониманием своей ответственности за собственное счастье, быть личностью интересной и самодостаточной. Ах, вы уже там, а счастья все нет? И скучно? Тогда самое время приниматься за себя! И еще: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века», - сказал Марк Твен. И это так. За четверть века в ваших отношениях случится все, что только может случиться. Вы будете на вершине счастья и в бездне отчаяния… Будете веселиться и испытаете вселенскую скуку… Ваш партнер неоднократно воодушевит и столько же раз разочарует вас… Все это будет. Удержаться на плаву и не перегореть вам позволит ваша взрослая позиция и способность быть счастливым, что бы ни происходило. Возможно ли это? Вполне!

Вы встречаетесь со своим мужчиной уже продолжительное время или, может быть, вы давно женаты, но вот постепенно вами предательски стала овладевать скука. Супруг перестал удивлять и радовать, пропали общие интересы, а совместные дела свелись к воспитанию детей и механическому ведению домашнего хозяйства. Что же делать?

Давайте разберемся, что же это за состояние такое – скука?

Что такое скука

Человек изначально создан для того, чтобы покорять горизонты, решать возникающие проблемы, учиться и познавать новое. Когда этого нет, возникает молчаливая неудовлетворенность или даже скрытая ненависть - к самому себе, к окружающим, к однообразию жизни.

Возьмем пример. Мы говорим: «Мне скучно мыть посуду» , а подразумеваем: «Мою, мою посуду, а она все не кончается. Помог бы кто-нибудь, или хотя бы похвалил» .

Перед нами проблема, которую мы не решаем, а терпим. А ведь можно установить дежурство в семье, попросить, чтоб каждый мыл за собой, купить посудомоечную машину, время от времени ходить в кафе.

Вывод: скука – это ряд нерешенных проблем, которыми мы по тем или иным причинам не хотим заниматься.

Скука в браке: причины и решение проблем

Давайте разберем, от каких неразрешенных конфликтов возникает скука в браке.

Скука в браке. Что делать?

Недостаток внимания

Супруг не обращает на вас внимания, не учитывает ваше мнение, не приглашает погулять, не беседует «по душам», много времени проводит с друзьями и на работе, перестал быть для вас интересным человеком, а секс превратился в нечто механическое.

Причина: потеря энергетической связи. Эмоциональная усталость.

Что делать? Восстанавливать утерянную эмоциональную связь.

Как? Вспомните себя и партнера на заре ваших отношений. Какими вы были? Безумными влюбленными, неистовыми любовниками, друзьями «не разлей вода»? Вы безгранично восхищались друг другом и верили в то, что «вдвоем вам море по колено». Какое-то время такие отношения держались на эмоциях и новых впечатлениях, а когда все «устаканилось», энергетическая связь стала теряться.

Над любыми отношениями нужно работать. Они не могут существовать сами по себе. Для восстановления эмоциональной связи требуется доверительное общение и тактильный контакт (объятия, поцелуи, ласки, интим).

Общайтесь с супругом – делитесь идеями, проблемами, спрашивайте как прошел день, какие у него отношения с начальником, с коллегами, что получается или не получается. Советуйтесь по различным вопросам, просите о помощи. Но только не упрекайте, а подчеркивайте его бесценность: «Без тебя вообще никак» . Словом, помогите супругу почувствовать себя нужным.

Скука в браке. Что делать?

Вместе вспоминайте прошлое. Дайте партнеру возможность заново пережить дорогие для вас обоих времена. Заведите разговор о том, как вы познакомились, куда ходили, какие подарки делали друг другу, какие приключения с вами случались и так далее. Посетите те места, где вам было хорошо вдвоем.

Чтобы чувствовать себя нужным, мужчине крайне необходим телесный контакт. Создавайте доверительную обстановку - обнимайте своего супруга, целуйте, совершенствуйте интимные отношения.

В качестве примера приведем письмо читателя:

«Мне скучно в браке. Прожили с женой 8 лет, воспитываем сына. Но у меня постоянно такое чувство, что жена на меня наплевала. Ни о каких ласках и нежностях даже речи не идет. Вся текущая жизнь сводится к воспитанию сына…»

Очевидно, что в данном случае мужчина засматривается на других женщин не потому, что они намного лучше, а потому что жена не дает мужу того, что ему нужно. Мужчина чувствует себя не нужным и пытается найти счастье на стороне. Не забывайте про своих мужей, для них важна как интимная жизнь, так и осознание того, что они нужны и любимы.

Жажда нового

В семье все хорошо, но одному из супругов постоянно хочется узнавать что-то новое, развиваться. А второму партнеру ничего не требуется. Его все устраивает.

Причина: попытка в одиночку перейти на новый уровень развития. Один из партнеров уже многое сделал для семьи, усовершенствовался на первом уровне и готов перейти на новый, более конструктивный.

Что делать? Необходимо спокойно обсудить с партнером возможности дальнейшего саморазвития.

Как? Не бойтесь обсуждать с супругом возможности вашего духовного развития. Например, вы долгое время сидели дома и реализовывали себя как мать, хранительница домашнего очага, а теперь вы чувствуете в себе новые силы и готовы заняться живописью и показать всему миру свои творения.

Или, может быть, вам очень захотелось выучить английский язык, открыть свой бизнес, стать ведущей на радио, сделать родителям шикарный ремонт? Тогда и от супруга вам потребуется некая помощь – его организаторские способности, нужные контакты, моральная и физическая поддержка.

Может быть, потребуется пересмотреть домашние обязанности, привычки. Не забывайте все обсуждать. Ваша активность должна стать толчком для активности супруга. Переходите на новый уровень развития вместе!

Недостаток положительных эмоций

Это состояние характеризуется пессимистическим настроем, желанием окунуться в сказку и испытать новые приятные чувства.

Причина: неумение украшать свою супружескую жизнь, возможно недостаточная любовь к себе.

Что делать? Учиться всему этому. Побеждать лень. Творчески работать над отношениями.

Скука в браке. Что делать?

Как? А вот тут требуется ваша креативность. Мы дадим несколько полезных идей, а вы сможете развить их по своему желанию.

1. Любовные записки. Разрежьте бумагу на множество маленьких кусочков. На каждом из них напишите различные приятности: «Люблю, жду с работы» , «Приготовила что-то вкусное» , «Надела твой подарок, наслаждаюсь» , «Целую в ушко» и так далее. Сверните эти записки и разложите по карманам мужа, в его сумку, в кошелек, в его ежедневник и так далее. В течение рабочего дня он будет натыкаться на эти записки, и сгорать от нетерпения вас увидеть.
2. Сюрприз без хозяйки. Купите для мужа что-нибудь приятное – шарик с гелием, красивую открытку, книгу, о которой он мечтал, напишите стихотворение или нарисуйте картину и оставьте на видном месте. Сами куда-нибудь уйдите. Супруг придет домой и обнаружит ваш сюрприз.
3. Необычное блюдо. Приготовьте для мужа что-нибудь необычное – салат в виде сердца, подсолнуха или солнечной поляны, суп, поданный на секретной тарелке (муж съедает суп – а на дне тарелки видит признание в любви), также вы можете приготовить и другие блюда в оригинальной подаче, например, рыбный суп в стакане, свинину с черносливом в горшочке, закрытую пиццу Кальцоне.
4. Совместное планирование путешествий. Подумайте, куда бы вы могли вместе отправиться и разработайте маршрут. Например, вы хотите позагорать, а муж любит историю. Пригласите его в Италию или Испанию. И на солнышке понежитесь, и экскурсии посетите.
5. Чтение книг вслух. Нет ничего слаще голоса любимого человека. А потому чтение книг отлично подходит в качестве варианта для совместного проведения досуга. Если у вас есть дети, подключайте и их, ведь вместе читать и слушать – гораздо интереснее.
6. Фильм о семье. Вместе создайте фильм о вашей семье. Придумайте и снимите короткие эпизоды, поднимите старые видеоархивы и фотографии, придумайте идею и сопутствующий текст и смонтируйте все по своему вкусу. И пусть у вас получится самый лучший, самый неповторимый и самый запоминающийся фильм, который еще долгие годы будет греть вас приятными воспоминаниями.
7. А еще можно вместе кататься на лошадях, ходить в тренажерный зал, обучаться бальным танцам, играть в настольные игры и многое другое.

Если стало очень скучно жить, что делать?

Этим вопросом задаются многие люди, которые испытывают тоску в жизни .

Давайте разберем, почему же людям становится скучно жить.

Что такое стокгольмский синдром в семье? Узнайте об этом из нашей .

Почему жизнь скучна и однообразна?

Скучной и однообразной жизнь может стать у тех людей, у которых не происходит ничего нового .

Иногда ежедневно повторяется, так называемый, день сурка.

Человек изо дня в день живет по заданному сценарию и ничего в жизни не меняется.

Чем опасно состояние апатии и скуки?

Скука, как состояние, может представлять большую опасность . Именно скука заставляет человека искать некие новые раздражители, которые находятся вне той среды, в которой обитает человек. Например, такими раздражителями могут стать некоторые экстремальные виды спорта.

В некоторых случаях человек может начать заниматься чем-то таким, что прямо или косвенно представляют опасность для жизни и здоровья.

Некоторые люди начинают пить алкоголь, некоторые ищут мимолетных знакомств и начинают вести беспорядочную половую жизнь, а некоторые совершают аморальные поступки . И практически никто не занимается от скуки чем-то полезным.

А такие разрушительные поиски могут привести к тому, что скука вернется, заодно человек приобретет некоторые проблемы со здоровьем . Например, алкоголизм или гепатит.

Именно поэтому важно задуматься, а после определить для себя, как же следует поступить, когда в жизни появилась скука, как же от нее избавиться.

Важно понимать, что от скуки может избавиться даже простой человек, который не обладает какими-то супервозможностями .

Помните, что скука может спровоцировать такие разрушительные последствия, как:

• стресс, нервное напряжение;
• алкогольную, а иногда и наркотическую зависимость;
• постоянную активность мозга, как следствие, полное отсутствие отдыха и сильное перенапряжение;
• раздражительность и сильную агрессию;
• на фоне повышенной усталости нет возможности сосредоточиться;
• появляется желание работать без какого бы то ни было отдыха.

Как вы видите, скука может вызвать весьма неприятные последствия. Как же с ней бороться?

Почему люди теряют смысл в жизни ? Узнайте из видео:

Что делать, если скучно? Расскажет психолог:

Отдельно стоит поговорить про помощь психотерапевта или психиатра .

Если Вам кажется, что у Вас начинается депрессия, Вы не испытываете радости, все чаще испытываете скуку, не имеете сил на новые дела, стоит пообщаться с врачом.

Многие люди считают, что психиатр представляет из себя страшного врача, который любого пациент привязывает к кушетке смирительной рубашкой и сразу же колет лошадиные дозы успокоительного. И что к такому врачу обращаются только сильно больные люди .

На самом деле, это не так . Врач помогает людям исключительно с их согласия, за исключением тех случаев, когда пациент не может контролировать свои действия и представляет угрозу для себя или окружающих.

Если пациент не является социально опасным, все манипуляции врача проводятся с согласия пациента. Кроме того, врач может увидеть начинающуюся депрессию и вылечить ее.

А на начальной стадии заболевание лечится гораздо быстрее и проще. Таким образом, в обращении к профильному врачу нет ничего страшного .

Тоска в семейной жизни

Причин скуки в семейной жизни великое множество.

Часто бывает так, что молодая пара еще полна энтузиазма и радуется жизни вместе.

Но вот прошло несколько лет и муж уже играет в танчики после работы, а жена и вовсе не хочет возвращаться от подруги домой.

Такое состояние может быть в том случае, если все цели семейной жизни достигнуты, квартира в ипотеку оформлена, цветы на окне стоят и двигаться больше некуда. Семья превращается в тихую заводь .

Как справиться с застенчивостью? вы найдете на нашем сайте.

Скучно и неинтересно с женой/мужем? Нет общих интересов в паре. Что делать? Узнайте из видео:

К чему приводит?

С какими проблемами могут столкнуться пары, которым стало скучно жить вместе?

Психологи считают скуку одним из факторов, который приводит к разрыву отношений.

Скука идет плечом к плечу со ссорами между супругами . Хотя люди и разводятся от скуки гораздо чаще, чем от скандалов.

Кроме того, в некоторых случаях супруги пытаются найти секс на стороне, который призван привести некоторое разнообразие в жизнь пары.

Однако, такого разнообразия может и не наступить .

А вот инфекцию от не проверенного партнера получить вполне реально, гораздо реальнее, нежели разнообразие.

Да и в случае, если измена будет раскрыта, то это приведет к скандалам . Таким образом, ни к чем хорошему скука в отношениях привести не может.

Что делать?

Если супруги достаточно длительное время живут вместе, скорее всего, они столкнутся с усталостью друг от друга , со скукой в отношениях. Мало у кого получается избежать такого состояния.

Тем не менее, не обязательно опускать руки. Не стоит пускать ситуацию на самотек.

Если отношения важны, то за них стоит бороться. Каким образом можно бороться за отношения ?

• супругам важно научиться чувствовать друг друга на интуитивном уровне;
• кроме того, необходимо пробовать что то менять самостоятельно, а не ждать активности от своей половинки;
• важно также как можно больше общаться;
• необходимо, также, менять что то в отношениях, важно и меняться самостоятельно, учится чему то новому, обретать новое хобби;
• можно добавить красок в отношения при помощи романтических ужинов и тайных свиданий;
• далеко не на все необходимо остро реагировать, важно помнить, что у партнера может быть своя жизнь, в некоторых случаях партнеру необходимо дать шанс побыть одному.

Если же приведенные выше способы не помогли справиться со скукой в отношениях, можно обратиться к семейному психотерапевту , специалист поможет разобраться в ситуации и наладить отношения таким образом, чтобы добавить в них разнообразия.

Важно понимать, что именно скука может принести немало проблем как одинокому, так и семейному человеку.

В некоторых случаях требуется вмешательство специалиста . Поэтому стоит внимательно относиться к своему состоянию. Людям стоит опасаться того состояния, когда они испытывают скуку.

Как обрести уверенность в себе? узнайте прямо сейчас.

Топ 5 советов, как освежить отношения в браке, в этом видео: