Я не могу простить дочь: она разрушила мои отношения.

ФОТО Getty Images

Не так давно я рассталась с мужем. От двадцати лет брака остались двое детей-подростков: дочь решила жить со мной, сын - с отцом. Наше расставание проходило довольно мирно, хотя прежде отношения с мужем были конфликтными из-за его властного характера. Когда наш брак уже трещал по швам, я познакомилась через интернет с очень приятным мужчиной. Встретились мы лишь тогда, когда я приняла решение развестись. У нас начался роман, но мы оба старались сохранить его в тайне.

Моя дочь, как и ее отец, стремится все контролировать, поэтому начало нашей с ней жизни вдвоем было очень бурным: она предъявляла мне претензии и вообще вела себя крайне неприятно. А потом ей удалось влезть в мой телефон. Она прочла переписку и узнала о моем романе. Она потребовала, чтобы я обо всем рассказала мужу.

Я отказывалась, понимая, что это будет ему неприятно и только осложнит наш развод. Но через неделю я сдалась, не выдержав ее криков, истерик и стенаний, что теперь она не может смотреть в глаза «обманутому» отцу. Естественно, он был уязвлен и разгневан и с тех пор со мной почти не общается. Мы так и не обсудили подробно вопросы, связанные с детьми, и он не рассказывает мне, как дела у сына.

Я жалею о своем признании - по сути, я поддалась на шантаж дочери. С другой стороны, она в любом случае рассказала бы отцу. Брату, кстати, она тоже проболталась; к счастью, он воспринял новость спокойно. Узнав о случившемся, мой партнер пришел в ужас: ему подобный накал страстей был совсем ни к чему, и он поспешил со мной расстаться.

После всего этого мне очень тяжело жить бок о бок с дочерью: я ей не доверяю, не могу простить слежку и шантаж. Она виновата в том, что я не смогла мирно развестись с мужем, и в том, что меня бросил партнер. С другой стороны, она еще ребенок - мой ребенок. Я тоже испортила ей жизнь, когда решилась на развод, и не хочу усугублять ее переживания и отправлять жить к отцу, переезжать к которому она не хочет. Ума не приложу, что делать. Мне кажется, я худшая мать на свете.

«Ее поведение - послание. Важно его расшифровать»

Аннализа Барбиери, журналист

Поначалу, когда я читала ваше письмо, поведение вашей дочери казалось мне шокирующим. Но потом я задумалась: какова была ее жизнь в последние несколько лет, принимая во внимание все обстоятельства? Конфликтные отношения между родителями, распад семьи, отъезд брата к отцу, тайный роман матери, о котором девочка догадывалась? А ведь она пока еще ребенок.

Безусловно, люди должны отвечать за свои поступки, но эта ответственность формируется по мере того, как они вырастают. Попробуйте на минуту забыть, что именно сделала ваша дочь, и задуматься, что она хочет сообщить вам своими ужасными поступками. Ведь ее поведение - это послание вам, и важно правильно его расшифровать.

Вы пишете, что хотели бы наладить отношения с дочерью, и это можно только приветствовать. Но перестаньте посылать друзьям сообщения, в которых вы всячески ее обзываете (мы исключили этот фрагмент вашего письма при публикации). Это не поможет. А право не посвящать никого в свою личную жизнь у вас, конечно, есть, и я бы предложила вам установить за этим контроль: поменять пароль в телефоне и больше не оставлять его на видном месте.

«Она шпионит, потому что не чувствует себя в безопасности»

Наоми Стэдлен, психотерапевт

Ваша дочь еще не утратила надежду восстановить с вами отношения, ее гнев показывает, что она не замкнулась в себе. Этот кризис дает вам обеим шанс изменить ситуацию к лучшему, научиться разговаривать друг с другом. Ваша дочь в отчаянии. Она выискивает худшее и поэтому шпионит за вами. Она хочет понять, насколько все плохо, устраивает слежку, потому что не чувствует себя в безопасности. Неизвестность усиливает чувство незащищенности.

Исключительно важно, чтобы вы начали выслушивать дочь: судя по поведению, она не чувствует, что ее слышат. Сядьте с ней вдвоем или же при в присутствии посредника, и попросите ее рассказать, что, на ее взгляд, не так в ваших отношениях. Старайтесь не оправдываться и не защищать себя. Дайте ей время покричать, успокоиться и высказать вам свои настоящие тревоги.

Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует. — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в , и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

Возраст ребёнка: 4

Как в воспитании обойтись без шантажа?

Здравствуйте. Подскажите, как в процессе воспитания обойтись без шантажа? Дочери 4 года, иногда слушается, иногда нет. Закатывает истерики. Приходиться ее шантажировать разными вещами, такими как "не куплю что-то", "не пойдем куда-то"... По-другому не получается договориться. Недавно она нашла свою старую соску (я откладываю всякие ее вещи, чтобы показать ей когда вырастет) и теперь с ней спит. И уговаривали, и выбрасывали, все равно истерики. И еще она время от времени сама себе волосы стрижет. Заранее спасибо за ответ. Наталья

Наталья

Наталья, боюсь вам не понравится, то что я скажу, но помощь психолога зачастую как раз и заключается в том, чтобы услышать прямой ответ. Когда вы говорите «приходится шантажировать», вы лукавите, в первую очередь с собой. Вас никто не заставляет шантажировать дочку, это ваш свободный выбор. А то, что вы не знаете, из чего ещё, кроме шантажа можно выбрать - это родительская леность. Имея какой-то один способ воздействия на ребенка, родители очень часто на нём и останавливаются, не пытаясь подумать, как разнообразить репертуар.
Чтобы не шантажировать ребенка, надо просто перестать его шантажировать. Так, как будто этого способа нет в принципе, не существует. И тогда вам придётся придумывать другие способы. И вы их непременно придумаете, чтобы вы остались совершенно без вариантов общения с ребенком в конфликтной ситуации - такого не будет. Просто пока вы пользуетесь шантажом, вам не надо думать.
Направление для поисков альтернативных решений я могу вам показать.
Во-первых, вопреки модному нынче мнению, не всегда имеет смысл именно договариваться. Многие вещи достаточно просто сделать, без договоров, объяснения причин, добровольного и радостного согласия ребенка. Во-вторых, если проблема методов воздействия на ребенка стоит остро, то скорее всего у вас слишком много запретов\требований\ограничений. Их всегда можно урезать на треть. А то и наполовину - прежде, чем что-то запретить дочке или потребовать от неё, каждый раз думайте «Почему я хочу это запретить?» и «Действительно ли это стоит запрещать?». Это два разных вопроса и хорошо бы на каждый из них себе ответить, прежде чем идти к ребенку со своим решением. Ваши решения должны быть справедливыми и основанными на истинных, а не мнимых или маскирующих причинах.
Что касается самих методов, то они должны быть основаны на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом. И, в идеале, непосредственно связаны с объектом спора, например, соска и поход в кино не связаны никак. Идя к ребенку с каким-то запретом или предметом спора, заранее продумывайте тактику, не ставьте себя в положение, в котором вам ничего другого не останется кроме как «закручивать гайки». Если вы не видите, как бы вы могли «надавить» на ребенка нормальными, справедливыми и связанными с предметом спора действиями - даже и не вставайте на этот путь, путь давления.
Вы сказали «по-другому не получается договориться» - но вы же и не пытаетесь договариваться, вы пытаетесь продавить своё решение. Это не договор. Договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы понять, в идеале именно не уступить, а понять и принять мнение друг друга. И во многих случаях с ребенком действительно можно договариваться, а не только продавливать свои решения.
Мария Сурыгина, психолог

Какие ассоциации вызывает у тебя слово «шантаж»?

Из разнообразных детективов нам известно, что вещь это крайне опасная: заплатив однажды шантажисту, человек затягивает петлю на собственной шее. Между тем мы ежедневно сталкиваемся с шантажом во вполне, казалось бы, мирных и невинных ситуациях. Психологи даже придумали ему специальное название – эмоциональный шантаж. Что это такое и так ли безобиден этот вид шантажа?

Как выглядит шантаж?

Формула шантажа: «если ты не..., то я...». Если ты будешь встречаться с этим идиотом, то у меня будет гипертонический криз. Если ты соберешься поступать в свое цирковое училище, то только через мой труп.

Вот диалог мамы и взрослой дочери из известного фильма «Дневной поезд»:

Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце.

Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого.

Почему это шантаж? Потому что, если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь часов, я умру от инфаркта». Показательно, что фраза произносится слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Под этой декорацией и скрывается истинный смысл маминого послания. Впрочем, дочь не воспринимает его всерьез, она показывает, что фокус не вполне удался.

Есть в этом диалоге и еще одна любопытная деталь. Мама начинает свою речь словами: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь...», а дальше выясняется, что дочь должна захотеть вернуться в строго определенное время.

Порой мама заставляет свое выросшее чадо принять то или иное решение, намекая на свои болезни, финансовое положение, якобы случайно подсовывая какие-нибудь статейки. Однако при этом сохраняется видимость демократии – «впрочем, смотри сама, дело твое». Эта фраза повторяется так часто, что иногда у дочери появляются смутные сомнения, а может ли она вообще смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?

Цели и задачи

Зачем человек использует шантаж? Ответ очень прост. Цель эмоционального шантажиста – контроль и власть. Если другие средства недоступны, остается последнее – шантаж. Причем, чем больше требуется власти, тем грубее будет шантаж.

Психологические приемы таких манипуляций достаточно широки: от демонстративных поступков под девизом «Я на все для тебя готова, ты видишь?! «до молчаливых страдающих глаз, сердечных приступов, тихих слез или громкой истерики с вызовом скорой помощи.

Один мой знакомый, жертва подобного воспитания, с надрывом в голосе сказал мне как-то: «Единственный человек, которому я доверяю бесконечно, и который меня никогда не подведет – это моя мама. Я обязан ей всем». Но что стоит за этими словами?

Нередко ребенку с самого детства внушается мысль, что мама постоянно чем-то жертвует ради него, иногда буквально надрываясь от непомерной тяжести этой жертвы. В сознании ребенка навсегда поселяется чувство вечного долга, вины и благодарности за перенесенные мамой лишения. А дальше остается только углублять эти чувства дальнейшими манипуляциями.

Когда я была совсем маленькой, мама сказала мне, что для того, чтобы я появилась на свет, ей раскололи череп и вытащили меня оттуда. Мама показывала мне пробор на своей голове и говорила, что это, дескать, шрам от той страшной операции. Эта жуткая история меня совершенно потрясла. Долгие годы я гладила маму по голове и умирала от жалости к ней, чувствуя себя бесконечно обязанной ей за свое появление на свет. Конечно, тайна с годами открылась, но чувство вины осталось, оно и до сих пор постоянно подпитывается примерами маминой жертвенности.

Почему ты ведешься на шантаж?

В самом деле, когда тебя заставляют сделать что-то такое, что тебе самой совершенно не нужно, почему ты делаешь это?

Ты боишься стать отвергнутой. Где-то в глубине души ты осталась маленькой девочкой, которая больше всего на свете боится, что мама перестанет ее любить, если она не вымоет посуду, будет плохо учиться, выберет неправильного друга. Страх – это очень сильное чувство. Человек боится, что его покинут, что он станет никому не нужен.

В наше сознание очень долго внедрялась мысль, что любовь – эта жертва. И, надо сказать, вполне успешно. Миллионы наших соотечественниц уверены, что если любишь, то нужно все время идти на какие-то жертвы, и, называя вещи своими именами, быть использованной. Пока ты будешь уверена, что в этом и состоит прямое назначение хорошей дочери, жены, подруги, эмоционального шантажа тебе не избежать.

Чувство вины. В глубине души ты испытываешь раздражение из-за того, что тебя заставили поступить так, а не иначе. Чем сильнее раздражение, тем сильнее чувство вины (я – плохая). А чем сильнее вина, тем больше хочется сделать что-нибудь, чтобы ее не чувствовать. И вот ты сама себе долго и складно объясняешь, почему твоя уступка шантажисту была единственно возможным и верным решением.

Как не стать жертвой эмоционального шантажа?

Упреки бесполезны и неэффективны. В запале несчастный шантажист бросит тебе: «Ты меня еще и обвиняешь?!!» Шантажисты мучительно боятся ответственности и независимости, им самим хочется верить, что не они выбрали такой способ поведения, а их «заставляют» обстоятельства и люди.

Очень важно тебе самой избавиться от чувства вины перед мамой. Постарайся разобраться в своих чувствах и утвердиться в мысли, что ты ни в чем не виновата перед ней. Уж во всяком случае, в факте своего рождения.

Основная причина, из-за которой человек идет на эмоциональный шантаж, – отсутствие своей насыщенной жизни. Ее, как правило, или совсем нет или почти нет. У шантажиста нет интересного дела, хобби, близких друзей. Единственная форма эмоциональной близости, которая им доступна, – зависимость. И они пытаются с помощью этой формы контролировать окружающих. Поэтому постарайся, если сможешь, найти для шантажиста сферу его собственных интересов. Пусть лучше любимое дело станет способом его самоутверждения. Вероятно, стоит обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться с ситуацией.

Важная информация

Часто ли ты сама произносишь фразу «Если ты не..., то я...»? Попробуй задать себе один-единственный вопрос и постарайся ответить на него максимально честно: «А чего на самом деле я хочу, но не умею попросить у этого человека?» Ведь часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Однако, когда ты поймешь, чего ты на самом деле ждешь от близких, ты сможешь найти другие формы взаимодействия с ними, не прибегая к эмоциональному шантажу.