Решили жить вместе? Советы по совместному проживанию. Не пора ли пожить вместе? Кто за что платит

Когда молодая семья или еще не официально молодая семья, т.е. парень с девушкой или мужчина с женщиной, начинают жить вместе гражданским браком, то сразу возникают определенные проблемы.

Вот совсем недавно, он был под крылом у своей любимой мамы, а теперь живет со своей женой. Раньше можно было не готовить ничего, не надо было ходить за продуктами по магазинам.

Мама сама все купит, не спрашивая, что нужно, приготовит, покормит и помоет посуду. А теперь жена может приходить домой позже него с работы, уставшая, не успевая ничего купить, а тем более приготовить.

И приходится самому, либо вместе идти в магазин и становиться на кухне у плиты. Хотя многие скажут, что это даже приятно, ведь ты занимаешься этим с любимым человеком, которого выбрал раз и навсегда.

До этого и она не беспокоилась, что бы приготовить или что бы поесть на завтрак, обед или ужин. Дома всегда хозяйничали родители, и всегда можно было открыть холодильник, подогреть, не напрягаясь.

Раньше ему можно было оставлять нестиранными носки, рубашки, ей свои пару раз ношенные платья, готовые для стирки. Все заметит мать, иногда и отец, закинет в стиральную машину, затем высушит и погладит.

Теперь есть молодая жена, которая не всегда обратит внимание, что пора постирать его носки, рубашку. Да, жены разные, но все-таки ей нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что вы теперь вдвоем и нужно убирать друг за другом, ухаживать, стать для него чем-то напоминающей его мать.

А ему заботиться о ней, как делал это и делает до сих пор, но уже на расстоянии ее отец.

Это совсем маленькие проблемы, которые ожидают молодые семьи при их совместном проживании в гражданском браке, стоит пожить немного времени вместе и все это само собой настроится, наладится.

Когда он и она перестанут замечать эти мелкие недочеты начала их жизни, то эта жизнь будет проходить только с улыбкой, совместными ужинами, поочередным мытьем посуды и уборкой дома и стиркой их одежды вместе в стиральной машине.

Если вы решили жить вместе, психолог подскажет секреты счастливой жизни в гражданском браке

Через сколько времени отношений можно создавать семью? Когда вы решили жить вместе? Делимся советами

А это уже кто и когда «созреет»! Бывает такая редкость, что идут в ЗАГС после недельного знакомства и живут «душа в душу» всю жизнь. Другие встречаются по 5 лет и разводятся через полгода после официальной регистрации. Нет правил в столь деликатной сфере. Мы решили жить вместе через 1 год

Да, это зависит от характера, темперамента, воспитания, семейных традиций встречающихся. Но, конечно, некоторое время крайне необходимо, чтобы лучше узнать друг друга.

Не раньше (лично мой критерий) чем через 2 года. Хотя подруга вышла замуж через полгода (родители настояли), уже 10 лет счастлива в браке:).

Не существует точного ответа на данный вопрос. Все зависит от человека, его характера, окружающей обстановки — факторов очень много. Но лучше хоть немного узнать друг друга, а не сразу бросаться в омут с головой.

И личный опыт, и опыт всех знакомых говорит о том, что ответа на этот вопрос нет: у всех выходит по-разному.

Семью, на мой взгляд, создают не по времени, а кто и когда будет готов к этому. Одни к созданию семьи идут достаточно долго, и бывает так, что они к ней еще не готовы, а другие знакомятся и быстро понимают, что это именно тот человек, которого они искали долгие годы. Думаю, что ответ на такой вопрос правильнее всего подскажет сердце, да и подсказками ума, тоже не стоит пренебрегать.

Каждая семья решает этот вопрос по-своему, все индивидуально. Никаких стандартов по времени быть не может и не должно.

Когда вы оба почувствуете, что хотите создать семью. Но главное, когда вы будете готовы взять ответственность друг за друга.

Mariya писал: Не раньше (лично мой критерий) чем через 2 года. Хотя подруга вышла замуж через полгода (родители настояли), уже 10 лет счастлива в браке:).А почему именно 2 года? Чем объясняется такой срок отношений?

Иногда люди, понимают, что ошиблись через несколько лет брака. А некоторые на следующий день после знакомства решают пожениться и счастливы всю жизнь.

Говоря «Мы решили пожить вместе», женщина чаще всего уверена в том, что вот-вот выйдет замуж, а мужчина счастлив, потому что предвкушает «псевдосемейную жизнь» без обязательств.

О том, стоит ли соглашаться на предложение «пожить вместе», рассказывает наш эксперт - автор книг «Как влюбить в себя любого», «Мужчина мечты», «Чего стоит женщина или Как поднять самооценку», психолог, профессиональная сваха Роза Сябитова

Представляем вашему вниманию эксклюзивный материал - отрывок из новой книги Розы Сябитовой «Как найти свою любовь».

Всю свою историю человечество бросает вызовы Природе. Длительные любовные отношения без рождения детей и общей материальной основы – из той же серии. С точки зрения биологических законов продолжения рода, эта ситуация является нонсенсом. Поскольку современные мужчины и женщины в самый репродуктивный период своей жизни занимаются карьерным ростом, приобретением собственного жилья и материального благополучия и не в состоянии позволить себе такую «роскошь», Природа начинает считать возникшую любовную связь явно бесплодной и всеми методами провоцирует окончание этой связи и смену партнеров. Это говорит о том, что природная программа любви не в силах работать так долго и не терпит долгих простоев. Поэтому многие пары, сознательно или бессознательно, пытаются перехитрить замыслы Матушки-природы и идут на создание так называемого гражданского брака, в простонародье – сожительства. Но далеко не у всех это получается!

Обречены на провал

На благоприятный исход «гражданского брака» могут повлиять личностные особенности партнеров. Некоторые типы мужчин и женщин более подвержены рискам и с большей вероятностью оказываются в критических ситуациях, чем другие. Особенно это проявляется в сожительстве.

Осторожно! Если к вам или вашему мужчине применимо хотя бы одно из следующих определений, то не стоит решаться на «репетицию брака»!

Группа риска: женщины

• Женщина имеет ярко выраженную неспособность быть независимой;
• Не устроена материально;
• Не имеет опыта самостоятельной жизни, или никогда не была замужем;
• Не любит быть в одиночестве;
• Имеет набор личных проблем (предпочитает доминировать и считает свои потребности важнее потребностей окружающих);
• Не умеет трезво оценивать ситуацию;
• Не обладает чувством собственного достоинства.

Группа риска: мужчины

• Мужчина страстно в вас влюблен или переполнен вожделением («поостыв» он может сильно измениться, например оказаться тираном);
• Он только что заново начал холостяцкую жизнь;
• Он находится в депрессии из-за несчастной любви;
• Он не может жить один;
• У него проблемы с карьерой и материальные трудности.

Совет: Если у вас имеется хотя бы какая-то крыша над головой и угол, где вы можете жить самостоятельно, – никогда не съезжайтесь «полностью». Встречайтесь хоть каждый день, ночуйте вместе, но иногда живите у себя дома. Только так вы сможете защитить себя от обид и унижений со стороны более материально обеспеченного партнера, а само наличие у вас «запасного аэродрома» в виде своей квартиры будет все время действовать на нервы вашему партнеру, ненавязчиво подталкивая его в сторону ЗАГСа.

На протяжении последних десятилетий миллионы пар всех возрастов выбирали сожительство либо в качестве прелюдии к браку, либо в качестве альтернативы браку. У психологов тоже нет единого мнения по этому поводу, так как возможность пожить вместе имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Давайте рассмотрим каждые их них.

Положительная сторона:

Когда партнеры находятся вместе почти 24 часа в сутки, они обязательно сталкиваются с теми проблемами, которых избегали, встречаясь по выходным или от случая к случаю.

• Живя с партнером и наблюдая за ним в «естественной среде обитания», вы обязательно столкнетесь с такими сторонами его личности, которые были вам не известны, или вы не обращали на них внимания, и это будет являться хорошим тестированием для вас обоих. Вы столкнетесь с разными состояниями. Поймете, как он ведет себя, когда болен, рассержен или разочарован. Будете иметь полное представление о человеке, с которым живете.


• Бывает очень приятно любить человека, но неприятно жить с ним. Некоторые мужчины могут быть потрясающими любовниками, но никуда не годными мужьями. Самое неприятное, что те качества, которые побудили вас полюбить этого человека, могут оказаться недостаточными для создания психологически комфортной повседневной жизни.

Без штампа в паспорте будет проще «отмотать» кинопленку с вашим романом назад и вернуть себе свободу.

Отрицательная сторона:

• Преждевременная совместная жизнь может привести к тому, что ваши отношения не выдержат давления начатой совместной жизни и развалятся. Такое случается, если ваши отношения не сформировались настолько, чтобы не бояться близости, не бояться высказывать собственное мнение и не избегать конфликтов, которые помогают находить компромиссы. Если вы будете предпочитать сохранение мира путем замалчивания обид и возникающих проблем или будете уделять партнеру меньше внимания, и тем самым меньше ценить его (он ведь и так никуда не денется), то такое отношение не будет способствовать упрочнению самих отношений.


• Совместная жизнь может восприниматься вашим партнером как возможность пользоваться близостью партнера и одновременно как способ избежать финального обязательства вступить в брак. Когда мужчина живет с женщиной и пользуется преимуществами семейной жизни, ему нет никакого резона просить ее выйти за него замуж. Чтобы выяснить не ваш ли это вариант, задайте самый простой вопрос: «В каких мы отношениях?» И по ответам вы все поймете.

До момента, когда вы примете решение съезжаться, обсудите, что каждый из вас ожидает от этих отношений, чтобы избежать недоразумений. Приняв решение жить вместе, обязательно определите срок, к концу которого вы произведете переоценку ваших отношений и решите, готовы ли вы к брачным узам.

Правило, которое действует всегда: Если вы находитесь на этапе «Пара», и у вас вроде бы все хорошо, но ваш мужчина не спешит вывести отношения на следующий этап «Помолвки», то хорошим стимулом к скорейшему принятию такого решения будет возобновление ваших встреч с другими мужчинами, при условии отсутствия интимных отношений с ними, конечно. Прекратить встречаться с ними можно только после того, как кавалер сделает вам предложение.

Успех или провал любовных отношений зависит только от вашей воли, разума и целеустремленности в желании оставаться вместе. Леность и пассивность – прямая дорога к краху отношений. Чем умнее и активнее вы будете, тем сильнее будет держаться за отношения ваш партнер. Ну а тем, кто желает попробовать «взрослой жизни», желаю не разочароваться самим и оправдать ожидания тех, кто будет рядом с вами. Гражданские браки тоже бывают успешные. Однако в случае провала, пожалуйста, не плачьте и не пеняйте на других. Ругайте только самих себя.

Девушки, а на какой по счету интим встрече, на ваш взгляд, уже можно не использовать презервативы? Их я сейчас подразумеваю именно как средство защиты от болезней (ведь от беременности можно и по-другому предохраняться).

Знаю, что многие мужчины (особенно после 45 лет) вообще не желают презервативы одевать, уже на первом интим свидании. Но по-моему, это несусветная опрометчивость

Мы женаты только второй год, но вот вместе в отпуск еще не ездили. Дело в том, что и у меня, и у мужа понятия об отдыхе разные. Он уже второй год подряд ездит к своим родственникам в другую область. У них есть дача в красивом месте и там великолепная рыбалка. Меня совсем не прельщает 2 недели ловить рыбу и жить в простом доме с удобствами на улице. Поэтому я на этот период уезжала к родителям, что мне доставило большое удовольствие. Потом была возможность поехать на море, но муж согласился, чтобы я ехала с сестрой, но сам он туда не хочет. Не любит человек солнце и пляжный отдых. Нас пока все

В последнее время заметила такую тенденцию, что люди справляют свадьбу в более тесном семейном кругу, не устраивают пышных торжеств… У мужа двоюрная сестра замуж вышла, нас не пригласили. Потом они сказали, что отмечали в тесном семейном кругу. Друг женился, тоже были только родители, братья и сёстры родные… Что это, кризис? или людям не хочется заморачиваться со всей этой предсвадебной подготовкой

Встречаюсь с парнем более 5 лет, мой друг его тоже знает хорошо. И тут друг предлагает мне некую интимную вещь, я вообще в шоке, конечно же отказалась, парню ничего не буду рассказывать, такой скандал будет. Я думала, что у меня нормальный и понимающий друг, сам сказал что наши отношения с парнем прекрасные и по-хорошему завидует. Но зачем он мне предложил интим, это что значит что он во мне видит шлюху а не подругу? И на всю дружбу ему плевать? Это было в немного выпившем состоянии. Обидно очень, не поднимала с ним эту тему, и не хочу, стесняюсь

Мой муж страстный любовник и ненасытный экспериментатор в сексе. Почти каждый месяц приобретает различные сексуальные игрушки, которыми мы познаем друг друга. Но в этот раз его фантазия меня просто поразила. Он решил купить сексуальные качели за 500 долларов. Девушки, как думаете, позволить мужу далее реализовывать свои фантазии в жизнь или запретить ему это делать

Мне 26 лет, я мать одиночка.

Моему сыночку 4 годика, его папа отказался от него когда я была на 6 месяце. Сначала он захотел ребенка но потом решил, что не готов. Он просто потерялся, я тоже больше его не беспокоила. Малыша я воспитываю и ставлю на ноги сама. Есть однокомнатная квартира, работою воспитателем в детском садике. Во общем с голоду не умираем, но тяжело. Стараюсь помочь родителям у мамы рак 3 стадии. О личной жизни я даже не думаю, последний мой мужчина это папа сыночка.

Но четыре месяца назад на нашей лестничной клетке появился новый жилец. Это не бедный мужчина

Я со своим парнем встречаюсь уже целых 4 года. Это вроде бы не много, но и уже прилично! И за все это время мы не разу не расходились, сильно не ссорились, но наши отношения не такие как раньше. Я знаю, что конфет-но букетный период длится максимум первые пол года или год. А потом, все постепенно утихает! Мы живем вместе, но иногда проводим время отдельно находясь дома, он заметно меньше обнимает и целует. Да, он со мной, и он меня так же любит, но нежности и проявления ко мне внимания стало очень мало. Как вы исправляете это или поддерживаете баланс в отношениях? Что, нужно делать в таком

оказались мы с мужем довольно в неловкой ситуации. У нас есть соседи по даче - молодая пара (35-38 лет) с ребенком. дети наши дружат, они - приятные интересные люди, общаемся хорошо. Иногда вечером ужинаем вместе, даже в городе пару раз встречались - с детьми гуляли.

забор между участками - сетка,… так что, то происходит на соседнем участке - все как на ладони. Муж соседки работает не в городе, его часто не бывает. И вот, когда его не бывает, она иногда приезжает с мужчиной. Ночуют, и с утра уезжают. Так было несколько раз.

Итак, вы готовы сделать решительный шаг. Жить вместе, сожительствовать, быть соседями - как бы вы это ни назвали, это серьезный шаг. И хотя это может показаться очевидным, но вы должны задать конкретные вопросы своему партнеру до того, как будет подписан договор об аренде.

В большинстве случаев, когда пара принимает такое важное решение, она знает о желаниях друг друга. Когда эти вопросы будут раскрыты и обсуждены, будет меньше возможностей для разочарований, обид и недопонимания.

Это не означает, что отказ от разговора разрушит ваши отношения. Но есть много исследований, которые утверждают, что недомолвки могут помешать вашей совместной жизни.

Вот некоторые вопросы, которые необходимо обсудить паре, прежде чем начать жить вместе.

Кто за что платит

А также: кто что покупает, что вы покупаете вместе, что еще нужно купить.

Важно обсудить расходы, прежде чем начать двигаться вместе. Финансовые сложности характерны в отношениях, но если такие моменты озвучены и согласованы заранее, вы можете избежать проблем в денежных вопросах. Решите - вы создадите совместный бюджет для домашних расходов или кто-то один будет нести ответственность за столь важный аспект ваших отношений. Это не редкость, когда один человек в паре является тем, кто зарабатывает, а другой - тем, кто тратит. Главное, чтобы оба партнера были согласны со всеми аспектами того, как вы хотели бы тратить свои деньги. Просто помните, что совместная жизнь означает, что вы рано или поздно должны будете обсудить вопросы, связанные с деньгами.

Как вести домашнее хозяйство

Решение о домашнем хозяйстве также важно. Например, вы должны определиться с тем, кто будет нести ответственность за уход за домашними животными, оплачивать счета, заниматься уборкой и другими домашними делами. Как часто вы будете чистить ванную, мыть полы, вытирать пыль со шкафов? Вам следует обсудить, какие комнаты или места вы не хотели бы убирать.

Лучшим решением станет разделение обязанностей. Также вы можете составить график уборки квартиры. Если вы будете заниматься делами по хозяйству вместе, у вас не будет поводов для ссоры в отношении того, что кто-то делает больше, чем другой, для вашего совместного жилища.

Кроме того, если вы оба приведете животных в дом, будут ли они ладить? Разрешено ли питомцам залезать на диван, кровать, стол? Вам обязательно следует решить эти и другие подобные проблемы.

Все эти вопросы следует обсудить до переезда, что позволит избежать возникновения конфликтных ситуаций на бытовой почве.

Религиозные вопросы

Это важный вопрос для межконфессиональных пар. Так, прежде чем начинать совместную жизнь, важно узнать, какие религиозные символы могут находиться в доме. Например, будет ли еврейский партнер устанавливать рождественскую елку в доме?

Оба ли партнера вписаны в договор об аренде дома

Конечно, может быть неудобно обсуждать этот вопрос, так как он означает, что вы рассматриваете тот вариант, что ваши отношения могут закончиться. Поэтому очень важно обсудить данный вопрос заранее, чтобы никто из вас потом не был озадачен.

Как вы относитесь к гостям и к их ночевкам

А также: есть ли у вас установленное время для просмотра телевизора; каково ваше расписание; вы - жаворонок или сова.

Это важно знать, потому что вам будет не очень приятно, если ваш привычный ритм жизни или планы на вечер будут разрушены тем, что внезапно появятся друзья вашего партнера посмотреть футбол или, может быть, посплетничать.

Скорее всего, если вы встречались какое-то время ранее, то у вас есть представление о том, что ваш партнер собой представляет. Но лучше обсудить все мелочи до того, как вы подпишете документы о совместном съеме квартиры. Возможно, один из вас принимает решения спонтанно, а другому необходимо все спланировать. В этом случае вы можете установить границы, а также договориться предупреждать друг друга, прежде чем кого-либо пригласить в гости. Таким образом вы можете принимать решения в каждом конкретном случае совместно.

Какова конечная цель совместного проживания

Это то, о чем большинство пар не говорят, хотя это очень важно. Цель может заключаться в следующем: просто снизить расходы за аренду жилья, разделив ее на двоих, наслаждаться компанией друг друга и ждать, к чему вас это приведет, может быть, даже планировать создание семьи. Перед началом совместной жизни вы должны хотя бы примерно понимать, что ждет вас в будущем с вашим партнером.

Алена Хмельницкая снова влюблена и счастлива.

Говорят, чем дольше живешь в браке, тем сложнее после развода решиться на новые серьезные отношения. Алена Хмельницкая специально любовь не искала, все сложилось само собой. И пока - очень удачно…

Ей 46, она известная актриса, разведенная мать двоих дочерей. Взрослая, рассудительная женщина. Но Инстаграм Алены Хмельницкой напоминает блог влюбленной девчонки.

Вот, например, недавние фотографии из Питера: спина любимого мужчины, к которой она нежно прислонилась щекой. А вот они вдвоем на мосту - и в кадре их сплетенные руки крупным планом. Искристым счастьем брызжет каждое фото, и Алена везде хохочет легко и беззаботно.

Пока у нас все гармонично. Будем надеяться, что так и будет, - улыбается актриса.

Она уже не скрывает: у нее новый муж, пусть пока и гражданский. С бизнесменом Александром Синюшиным они больше полугода живут вместе. Настоящей семьей.

«МЛАДШЕ МЕНЯ, НО НЕ КРИТИЧНО»

Первый раз рядом с Аленой Синюшин «засветился» прошлой осенью. На премьере мюзикла «Золушка», где Хмельницкая играет Мачеху, Александр сидел в зрительном зале рядом с родителями Алены, которые специально ради этого спектакля прилетели из Германии.

Хмельницкая тогда не была уверена, что отношения перерастут во что-то серьезное. Об Александре рассказывала осторожно:

Он чуть младше меня, но не катастрофически. Занимается бизнесом в области музыки, с технической стороны. У Саши есть друзья и знакомые из актерского мира, с которыми он общается, поэтому для него мой стиль жизни не в новинку…

Тогда, признавалась Алена, ей нравилась легкость общения: он - сам по себе, она - сама по себе, никто никому ничем не обязан. Их все устраивало до того момента, пока они не поняли, что отдельно друг от друга плохо и тоскливо.

Решили аккуратненько попробовать жить вместе - все получилось, - радуется Алена. - Вообще, я считаю, что с мужчиной обязательно должно быть хорошо. Плохо жить я и сама умею.

Этот принцип, пусть тогда она еще не формулировала его так точно, чуть раньше помог Алене пережить развод с Тиграном Кеосаяном.

НАЧАЛО КРАХА

Они считались идеальной парой - красивые, яркие, эмоциональные. Прекрасная семья, отличный творческий союз: Алена всегда подчеркивала, что как киноактриса состоялась благодаря съемкам у мужа-режиссера - «выстрелила» она ролью в «Ландыше серебристом».

Их дочке Саше было уже 16, когда Алена и Тигран решили пополнить семью.

Абсолютно четко помню, как однажды утром проснулась и физически ощутила, что у меня обязательно должен быть еще ребенок. Муж был очень «за». С того момента мы с Тиграном вплотную занялись этим вопросом.

Беременность была долгожданной, и я тогда настолько погрузилась в эти свои эмоции, что, наверное, упустила какие-то вещи. Меня ничего особенно не волновало, я ничем особенно не интересовалась, - вспоминает Алена тот момент, когда в 39 лет родила вторую дочку Ксюшу.

Оглядываясь назад, она понимает: именно это время стало началом краха их семьи. Хорошо, что старшая дочь Саша уехала учиться сначала в Англию, затем в Америку и не была свидетелем всего, что пришлось пережить ее маме, оставшейся одной с крохотным ребенком на руках…

Хмельницкая до сих пор не рассказывает подробности расставания с Кеосаяном, с которым прожила в браке 21 год. Для общественности же их разрыв в 2013 году был шоком: сначала выяснилось, что Маргарита Симоньян, редактор телеканала Russia Today, от Тиграна ждет сына. А чуть позже всплыло, что и дочь Марьяна, которую она родила годом раньше, будучи в гражданском браке с телепродюсером Андреем Благодыренко, - тоже от режиссера Кеосаяна, законного мужа Хмельницкой…

«ЛЮБВИ Я НЕ ИСКАЛА»

Алена ни разу не позволила себе публично обвинить мужа в измене. Она лишь сдержанно разделяла ответственность на двоих: «В разводе всегда виноваты оба».

При этом спустя год Хмельницкая поразила всех, подружившись с новой избранницей бывшего супруга. На фото с семейного праздника они выглядели как лучшие подружки.

Алена уверена: все распри и обиды надо забыть. Не ради себя, ради детей. Им должно быть хорошо и спокойно, какие бы бури ни ломали жизнь взрослых. Поэтому и с новым мужчиной ей было важно, чтобы его приняла младшая дочь Ксюша, которая в этом году только пойдет в первый класс. И когда у Александра сложились теплые и доверительные отношения с девочкой, Алена выдохнула - можно и свое сердце открыть.

Сама я любви не искала никогда. В принципе я самодостаточный человек, и в тот момент разбиралась с собой, - вспоминает она начало романа. - Но я не сидела дома: снималась, ездила на кинофестивали, очень втянулась в общественную жизнь и не дала себе никакой возможности сетовать на судьбу, жалеть себя, обсуждать с кем-то. Потом случилась встреча с Сашей…

Будет ли свадьба, актриса пока не говорит. Она вообще предпочитает не строить планов, а наслаждаться сегодняшним днем. И фотографии с Александром, на которых Алена лучится счастьем, сопровождает советом: «Проводите время с любимыми».