Как дисциплинировать ребенка: рекомендации родителям. Как привить ребенку дисциплину: наказания за нарушения

Юлия Борисовна Гиппенрейтер - один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!

· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим

· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять

· Что делать, если ребенок много врет

· Как быть, если родители разводятся

Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.

«Надо» и «не хочу»

Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]

Мама : Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.

Нужно ли заставлять?

Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»

Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.

Мама : А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени... Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.

Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.

Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.

Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!

Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?

Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.

Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).

Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»

Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?

Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.

Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]

Мама: Что делать?

Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.

Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?

Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»

Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!

Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»

Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.

Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?

Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.

Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку. Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.

Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).

Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.

Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?

То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.

Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!

Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.

Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!

Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.

Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?

На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!

Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.

В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!

Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.

Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.

Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.

Важные выводы:

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы? Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу!

Дисциплина - это способ научить ребенка правильному поведению, а не наказание. Подходящие методы зависят от возраста ребенка. Установите некоторые правила, которые будут понятны ребенку, чтобы приучить его к дисциплине. Будьте последовательны и предложите такие правила, которые помогут ребенку достичь успеха. Хвалите ребенка за хорошие поступки и поощряйте вести себя правильно.

Шаги

Правила и системность

Установите домашние правила. Ребенок любого возраста должен четко понимать разницу между допустимым и недопустимым поведением. Установите домашние правила, чтобы донести до него свои ожидания. Ребенку необходимо знать, как не следует вести себя и какими будут последствия такого поведения.

• Правила и последствия определяются возрастом и уровнем зрелости ребенка. Маленьким детям важно понимать, что нельзя бить других, тогда как более взрослому ребенку необходимо знать, до какого времени нужно вернуться домой вечером. Используйте гибкий подход, который учитывает и возраст ребенка, и необходимость новых границ.

1. Составьте распорядок. Заведенный порядок помогает ребенку раскрыть свои лучшие качества, ощутить безопасность и уверенность в будущем. Если ребенок начинает баловаться в одно и то же время каждый день или в моменты усталости, учитывайте данные аспекты, чтобы предложить ему подходящий распорядок.

   • Утренний и вечерний распорядок должен быть предсказуемым, чтобы ребенок четко понимал, что его ждет каждый день.
   • Если ожидаются временные изменения (поход к стоматологу или приезд родственников на пару дней), то об этом следует сообщить заранее.
   • Некоторые дети не могут спокойно менять вид деятельности. Если ребенку нужно время, чтобы приспособиться, то отразите такой момент в распорядке дня.

2. Определите естественные последствия за поступки. Естественные последствия помогут ребенку понять суть причинно-следственных связей и привыкнуть нести ответственность за свои поступки. Необходимо предоставить ребенку свободный выбор, который определит последствия. Объясните ему, от чего зависит конечный итог. Так дети смогут принимать самостоятельные решения и сразу понимать всю тяжесть последствий.

3. Будьте последовательны и постоянны. Многие родители начинают делать исключения из правил или спускают с рук некоторые проступки. Детям следует понимать неотвратимость последствий и невозможность увильнуть. Покажите, что вы не шутите. Требуйте соблюдать правила и помнить о последствиях при любом проступке.

   • Не удивляйтесь, если у ребенка готово оправдание или он может объяснить свое поведение. В такой ситуации нужно четко заявить: “Ты нарушил правило и тебе не уйти от ответственности”.
   • Если у вас несколько детей (или в доме живет несколько семей), тогда очень важно вести себя последовательно с каждым ребенком. В ином случае они ощутят несправедливое отношение.

4. Ожидания должны быть реалистичными. Не задирайте планку ожиданий слишком высоко, иначе ребенок будет ощущать давление, а при чрезмерных послаблениях дети будут своевольны или не смогут полностью раскрыть свой потенциал. Каждый ребенок развивается по-разному, у каждого разные достоинства и недостатки. Если кто-то из детей старше, то не ждите, что младшие будут вести себя точно также.

   • Узнайте, какое поведение считается нормальным для соответствующей возрастной группы.

   Самые маленькие

   1. Перенаправляйте внимание детей. Маленькие дети способны устроить хаос в кратчайшие сроки! Если ваш малыш пытается сделать что-то неподходящее или не хочет делиться с другими детьми, то займите его чем-нибудь другим. Предложите другое занятие. Похвалите ребенка, если он проявит к нему интерес.

      • Если ребенок занимается чем-то опасным для себя или других детей, немедленно разберитесь с угрозой. Безопасность превыше всего.

   2. Используйте предупреждения. Маленьким детям нужно постоянно обо всем напоминать. Следует предостеречь ребенка, если он собрался совершить неуместный поступок или нарушить правила. Благодаря предупреждению он поймет, что действие приведет к последствиям. Используйте такие фразы, как “Если …, то …”, чтобы он понимал суть последствий.

      • Например, скажите: “Нельзя драться. Если будешь бить сестру, то пойдешь в угол”.

   3. Ставьте ребенка в угол. Такой метод позволяет ребенку успокоиться и взять себя в руки. Ребенок балуется или никого не слушает? Поставьте малыша в угол, чтобы он успокоился и понял, что так себя вести нельзя.

      • Обычно количество минут в углу соответствует количеству прожитых ребенком лет. Также можно оставить ребенка в углу до тех пор, пока он не успокоится.

   4. Используйте простые и короткие объяснения. Ребенок продолжает накапливать свой словарный запас, поэтому не используйте сложных формулировок. Говорите с маленьким ребенком простым языком и максимально короткими фразами. Объясните, что малыш сделал не так и почему будут конкретные последствия. Затем скажите, как нужно вести себя в будущем.

      • Например, скажите: “Ты ударил Аню, поэтому становись в угол. Драться нельзя. Если вдруг ты расстроился, то в следующий раз просто позови меня”.

   5. Предоставьте небольшой выбор. Маленькие дети любят ощущать контроль над ситуацией - это первые проявления независимости. Если ребенок балуется, поскольку не хочет чего-то делать, то предоставьте ему выбор. Это поможет ограничить варианты действий и позволит ребенку самому контролировать следующий шаг.

      • Например, разрешите малышу выбрать сказку на ночь или футболку. Если он не хочет обувать кроссовки, предложите ему выбрать между зелеными и красными.
      • Также можно предложить надеть кофту или пойти в угол. Скажите: “Выбирай, что тебе нравится больше?”

   6. Предлагайте альтернативу. Предложите пример правильного поведения, чтобы не рассказывать, почему ребенок ведет себя неправильно. Малыш может не понимать, как нужно вести себя в такой ситуации, поэтому предложите альтернативу.

      • Например, если ребенок тянет кота за хвост, скажите: “Давай лучше погладим его по голове”.

      Младшие школьники

      1. Применяйте логичные последствия. В этом возрасте в дополнение к естественным последствиям можно добавить логичную ответственность. Наличие логической взаимосвязи между поступками и следствием поможет ребенку лучше понимать последствия своих действий.

         • Так, если ребенок соврал, что выполнил поручение, дайте ему дополнительные поручения.

      2. Обсуждайте поведение ребенка. Младшие школьники уже достаточно взрослые, чтобы понимать и осознавать свои действия. Используйте такую возможность научить ребенка сочувствию, а также объяснить, почему некоторые поступки считаются неуместными или плохими. Так ребенок начнет понимать, как влияет своими действиями на других и на самого себя.

         • Например, школьники часто начинают врать, чтобы привлечь внимание или раздвинуть границы. Если ребенок обманул вас, то объясните, что ложь обижает других людей, а сам ребенок рискует потерять доверие и даже друзей.

      3. Позволяйте ребенку выбирать свои обязанности. Школьникам нравится иметь выбор, ведь выбор позволяет контролировать ситуацию и порождает желание достичь цели. Если у вас не получается заставить ребенка выполнять свои обязанности по дому (или домашние задания), предложите ему несколько вариантов на выбор. В случае с домашними заданиями позвольте ему самому выбрать, в каком порядке делать уроки или чем заниматься в определенные отрезки времени.

         • Когда дело касается домашних обязанностей, предложите 6 вариантов, из которых нужно выбрать 4.
         • Некоторые родители дарят подарки или деньги, если ребенок делает больше необходимого. В этом случае позвольте ребенку заработать приз, а задания можно выбирать случайно с помощью соломинок разной длины. Чем сложнее задание, тем ценнее приз или больше денег!

      4. Помогите ребенку достичь успеха, если он ведет себя беспечно или безответственно. Некоторые дети попадают в неприятности, поскольку не выполняют свои обязанности по дому или домашние задания. Иногда причиной становится лень, но попробуйте создать такую обстановку, в которой ребенку будет комфортно достичь успеха. Замечайте неудачи ребенка и предлагайте поддержку в трудный момент.

         • Если ребенку постоянно трудно выполнять домашние задания, то помогите ему разобраться.
         • Если он часто опаздывает на первый урок, предложите такой утренний распорядок, благодаря которому у ребенка будет достаточно времени, чтобы собраться. Предложите детям приготовить обед в школу и сложить рюкзак с вечера.

Перенаправлять внимание

“Дети очень легко переключаются от одного чувства к другому. Плач за пару секунд сменяется смехом, капризы – спокойным поведением, грусть – весельем! Главное, дать ребенку повод поменять его текущее настроение! Например, если ребенок упал и плачет, значит надо немного пожалеть его, а потом переключить внимание на что-то позитивное: показать красивую новую игрушку, помечтать, как вы здорово сейчас покатаетесь на санках, сделать комплимент, что у вашего ребенка, если у вас, например, девочка, очень красивые косички и так далее. Главное, чтобы мама или папа в этот момент излучали счастье, веселое и бодрое настроение, а не говорили все это “сквозь слезы”, переживая о новом синяке ребенка”, – говорит Виктория Джарты.

Объяснять что, как и почему

Порой слышу, как на детской площадке деткам запрещают кататься с большой горки, при этом абсолютно не объясняя, почему этого делать не стоит! “Ты еще маленький, нельзя тебе пока кататься с этой горки!”, – слышит ребенок и смотрит на деток его же возраста и роста, которые весело проводят время на детском аттракционе. Запрещать или не запрещать ребенку что-либо делать, решают только родители. Моя рекомендация состоит в том, чтобы запрещая, вы давали понять ребенку, объясняли ему, почему. Если вы ребенку нельзя сладкого из-за аллергии, скажите ему об этом: “Тебе нельзя сейчас кушать шоколад, ведь ты помнишь, какая аллергия была у тебя на ручках на прошлой неделе!”, и так далее.

Подумать о наказании

Как бы мы не любили своих детей, но, будучи родителем, без наказания порой не обойтись. Не наказывайте ребенка каждый раз, даже когда он заслуживает. Намного эффективнее, если ребенок провинился в чем-то впервые, сначала просто предупредить его, что так поступать нельзя, объяснить почему нельзя и озвучить, что в следующий раз за такой поступок его будет уже ждать не разговор с родителями, а наказание

Разграничивать наказания и перерывы для анализа своих ошибок

Не за каждый поступок следует наказывать. Иногда можно просто взять тайм-аут и дать ребенку шанс подумать о своей ошибке, сделать выводы. Например, ребенок поругался/подрался с кем-то в школе… В таком случае вместо того, чтобы просто наказать его и отобрать любимую игрушку, намного эффективнее провести воспитательную беседу и дать ребенку время, например, 10 минут, чтобы он подумал о своем поступке, сам себе ответил, правильно ли поступил и надо ли так делать в будущем. Очень важно, по истечении этих 10 минут попросить ребенка подойти к вам и озвучить его заключение. Когда ребенок не просто поймет или подумает, что был неправ, а произнесет это вслух маме или папе, озвучит это, как обещание больше так не делать, это будет самым лучшим результатом проделанной работы!

Не давать пустых угроз и держать свое слово

Многие родители любят угрожать: “За такое поведение останешься без подарка на день рождения”, но подарок все равно дарят. Или: “Раз ты так себя ведешь, то мы не идем в парк аттракционов на выходные”, но билеты уже давно куплены и семья все равно отправляется в парк! Чему тогда учится ребенок? Он учится не воспринимать родителей и то, что они говорят, всерьез. И это не здорово, потому что когда речь пойдет о более серьезных вещах, наказаниях, ситуациях, голос родителей не будет ставиться ни во что! Из этой ситуации есть два выхода. Первый – держать свое слово. Раз уж сказали, что подарка не будет, значит его действительно не должно быть. Второй – не давать пустых угроз! Подумайте, если билеты в парк давно куплены, вы в любом случае в него отправитесь!

Не смягчать наказание

“Каждому родителю знакомо, как это… Вы наказали ребенка, поставили его в угол и через пять минут вам уже стало жалко это крохотное, родное и любимое создание, которое все в слезах стоит в углу и ждет вашей любви и объятий. Здесь очень тяжело не сдаться, поверьте мне, у меня четверо детей, я знаю, как это! Но! Как бы тяжело не было, держитесь! Потому что в таком случае, ваш ребенок научится манипулировать вами, используя свои эмоции. Он поймет, что стоит ему расстроиться и поплакать, то родителя простят его за любой поступок, стоит сделать грустное лицо и сказать, что у него болит живот, и вы сразу начнете его обнимать, успокаивать и приготовите вкусную кашку“, – делится Виктория Джарты.

Не игнорировать капризы, а предотвращать их

Капризничают абсолютно все дети! И о капризах можно было бы написать отдельный материал, но если вкратце, то… Если, к примеру, ваш ребенок хочет новую машинку и уже потихоньку начинает капризничать по этому поводу, то не надо его полностью игнорировать. Успокойте его добрым словом, скажите ему, что вы очень хорошо знаете, как сильно он хочет машинку, но так сложилось, что в данный момент ее нет и не будет.

Не подкупать ребенка

Взросление детей никогда не обходится без подкупа со стороны родителей. Родители всегда обещают подарки за хорошее поведение, оценки и пр. Если вам удалось отстрочить этот момент и воспитание ребенка обходится без подкупа – вы на правильно пути! Если нет, тогда я рекомендую позиционировать наказания, задания и награды таким образом: пусть мытье своей же чашки будет работой ребенка, а не наказанием, а вечерний просмотр мультфильма – наградой за помощь маме на кухне!

Хвалить ребенка

Часто можно встретить две противоположные ситуации – одни родители совсем не хвалят ребенка, даже, когда есть за что, другие – хвалят так много и часто, что похвала воспринимается ребенком уже как обычное общение. Во всем должна быть мера, но ни один день ребенка не должен обходиться без нескольких хвалебных слов о нем. Даже если сегодня он не принес 5-ку, если не дорисовал свой рисунок или не помог вам помыть посуду, найдите что-то, за что его можно было бы похвалить. Дети стараются угодить родителям, поэтому, если вы будете хвалить даже когда не за что, ребенок будет стараться стать лучше и лучше“, – комментирует Виктория Джарты.

Не бить детей

Ни в коем случае и не при каких обстоятельствах, даже, когда есть за что шлепнуть, не бейте своих детей! Насилие и физическая боль не закаляют человека, а только разрушают психику.

Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок всегда ходил опрятным, убирал за собой и был вежливым с посторонними людьми. Всего этого можно добиться благодаря дисциплине. Только не все знают, как привить ребенку дисциплину.

Для чего необходима дисциплина

Родители задумываются над дисциплиной ребенка в тот момент, когда понимают, что малыш становится неуправляемым, не слушается их, разбрасывает по комнате игрушки или грубит взрослым. В то же время многим родителям не нравится, когда их ребенок чересчур спокойный, не играет с другими детьми, сторонится активного образа жизни. Как понять, где она золотая середина, при которой ребенок радуется жизни, активен, при этом выполняет просьбы взрослых и убирает в своей комнате сам?

Есть несколько причин, по которым необходимо приучать ребенка к дисциплине. Главная причина – соблюдение дисциплины способствует развитию малыша. Научно доказано: детское мышление состоит из того, что видит и узнает ребенок. В тех случаях, когда малыш слышит противоречивые указания, детское мышление начинает затормаживать.

Второй важной причиной приучения к дисциплине является осознание того, что ребенок живет в обществе, поэтому следует придерживаться правил, которые соблюдаются в данной среде.

Каждому из нас приходится часто сталкиваться с ситуацией, при которой требуются дисциплинарные навыки: не опаздывать на работу, доводить дела до конца, терпеливо выслушивать критику и исправлять ошибки. В тех случаях, когда нормы поведения не привиты должным образом, человек может испытывать агрессию на своих родителей из-за того, что они не дали ему необходимого воспитания.

Как дисциплинировать ребенка

Существует множество эффективных способов, как привить ребенку дисциплину.

1. Любое обращение к ребенку с просьбой что-либо сделать, не должно звучать в приказном тоне. Если малыш чувствует приказ в голосе родителя, в нем сразу же просыпается бунтарь, который захочет сделать все наоборот. Не нужно торопить ребенка. Взрослый быстро усваивает информацию, малышу же требуется для этого больше времени. Если необходимо куда-нибудь сходить, можно сказать ребенку, что через пятнадцать минут вы идете гулять на улицу. За 10 минут ребенок успеет убрать свои игрушки на место, одеться и без спешки выйти вместе за порог квартиры.
   Дайте ребенку больше свободы, предоставьте ему право выбора. Если приглашаете ребенка к ужину, а он не торопится, можно сказать ему, что блюдо будет ждать его через 5 или 10 минут. Если малыш снова не торопится, но говорит, что придет, как только уберет свои игрушки, соглашайтесь. Таким образом, в малыше проявляется ответственность. Если просите ребенка что-то сделать, выделяйте для этого определенное количество времени, чтобы малыш понимал, что ему нужно всё успеть.
2. Разговаривайте со своим ребенком. Уважайте своего малыша, разговаривайте с ним в почтительном тоне и на равных. Обсуждайте с чадом его поступки, что он сделал правильно, а чего следовало избежать, так как это действие повлекло за собой негативный результат. Не всегда возможно переубедить ребенка в его суждениях, но нужно помочь малышу сделать собственный вывод.
   Приучайте ребенка к тому, чтобы он сам принимал решения в сложных и простых жизненных ситуациях. Никогда не унижайте своего ребенка ни прилюдно, не находясь наедине с ним, унижение способно понизить самооценку вашего ребенка. При помощи аргументов объясните малышу, почему нужно поступать именно так в сложившейся ситуации. Не потому, что это правильно, по мнению родителей, а потому, что только так нужно поступить в конкретной ситуации.
3. Всегда делайте то, что обещаете. Если вы говорите ребенку, что включите ему мультик после того, как он уберет в своей комнате, то выполните обещанное. При разговоре с ребенком обсудите, какими могут быть последствия детского непослушания. К примеру, если ребенок раскидывает по комнате одежду и не убирает, спросите у него, к каким мерам вам следует прибегнуть, чтобы ребенок прекратил наводить беспорядок в своей комнате. Позвольте ему самому выбрать вид наказания.
   Возможно, он предложит не включать ему любимое кино, пока он не сделает уборку в комнате, или попросит лишить его интернета временно. Хвалите ребенка за примерное поведение, это важно при воспитании дисциплинированного человека. Забота и похвала стимулируют ребенка слушаться родителей, выполнять их указания и просьбы.
4. Будьте последовательны. Если что-то запрещаете делать малышу, а сами это делаете, ребенок может бунтовать. В силу своего возраста дети не всегда понимают почему, например, взрослым можно курить, а им нельзя.
   Уделяйте ежедневно время на то, чтобы рассказать малышу разницу между взрослым и детским нельзя. Не прекращайте попытки приучить ребенка к дисциплине, даже если кажется, что сил в этом деле недостаточно. Иначе ребенок поймет, что соблюдать правила постоянно не надо, так как они очень часто меняются, и никто не следит за их выполнением.

Не нужно пытаться при помощи поощрений дисциплинировать малыша, так как со временем из ребенка вырастет человек, который будет делать видимость того, что он знает правила, но на самом деле не захочет их соблюдать.

Как в воспитании любых качеств, важен пример взрослых. Ребенок всегда копирует поведение и поступки близких людей. Полезно постоянно показывать пример обязательного, ответственного человека, тогда и малыш вырастет дисциплинированным.

03.06.2018

Расскажите об этом друзьям →

Немало современных мам и пап хотят воспитать детей максимально «свободными», уверенными в себе. И зачастую наивно полагают, что малыши такими станут, если будут расти в пространстве без правил. Между тем вседозволенность вовсе не гарантирует воспитание из ребенка сильной личности. Скорее, наоборот. Если ребенку до определенного возраста все позволяли, он будет считать, что так продолжится и дальше. Но реальность все равно внесет свои коррективы. Это может произойти в гостях, где ему сделают замечание за некрасивое поведение, или в детском саду. Безусловно, родители могут до какого-то момента ограждать наследника от суровой реальности (выбрать частный детский сад, в школе записать на домашнее обучение), но все равно, рано или поздно, он с ней столкнется. И ему трудно будет с ней смириться.

Дисциплина: когда начинать воспитание?

Желательно приучать ребенка к дисциплине как можно раньше, с младенческого возраста. Однако часто взрослые вспоминают о правилах, когда их жизнь с малышом уже напоминает хаос – накапливается взаимная усталость, многие дела «не успеваются». Причем часто проблемой становятся элементарные режимные моменты (например, прием пищи или сборы на прогулку, не говоря уже о таких «сложных» вещах, как ожидание регистрации в аэропорту). Когда неумение детей себя вести серьезно осложняет жизнь, тогда зачастую и встает вопрос – уже, к сожалению, ребром! – об элементарной дисциплине. Впрочем, никогда не поздно приучить к ней ребенка.

Начнем с того, что дети… любят дисциплину. Им нравится, когда события идут своим чередом. И чем малыш младше, тем для него это важнее. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой, создают чувство безопасности, которое позволяет ему расслабиться и спокойно познавать мир. Когда мама читает дошкольнику сказку, он готов слушать ее бесконечное число раз, хотя уже знает историю (например, про Колобка или про Золушку) наизусть. И только попробуйте изменить что-то в тексте – сразу же услышите: «Нет, ты здесь забыла…» или «Он сказал по-другому». В общем, малыши любят стабильность и тех, кто им обеспечит ее.

Однако это не значит, что дети должны всегда «ходить по струнке». Определенная степень непослушания естественна для детей. Тревожный признак – когда ребенок начинает «диктовать» всем свои правила тем или иным путем.

Совет психолога
Признаки схожи с «протестным» поведением. Оно бывает вызвано конфликтными отношениями в семье или в детском коллективе. А еще они могут быть результатом гиперактивности ребенка или же, наоборот, следствием его интеллектуальной и «моторной» пассивности. И потому желательно разобраться в причинах – это поможет быстрее начать его воспитание в нужном направлении.

В дисциплине главное – система!

Родителям (впрочем, как и бабушкам с дедушками или же другим членам семьи, живущим с малышом под одной крышей) стоит придерживаться следующих основных правил воспитания.

• Определитесь, что вы вкладываете в понятие «дисциплина». Может, это прежде всего правила поведения за столом или строгое следование режиму дня. Вспомните свои детские годы и методы воспитания, которые применяли к вам родители. Возьмите на заметку то, что вам кажется правильным.
• Будьте примером для ребенка. Если вы будете недисциплинированными, то и ваш отпрыск вырастет таким же. Например, готовьтесь к уходу на работу заранее, чтобы не было безумной утренней суеты с поиском кошелька или пропуска.
• Не требуйте невозможного. Допустим, малышу, который еще не приучен к горшку, не нужно грозить , если кроха не станет на него садиться «уже в ближайшие выходные». Подобные «приказы» могут ранить психику ребенка и привести даже к страху перед «туалетными делами».
• Будьте последовательными. Вы сами должны придерживаться заведенных в вашей семье правил поведения. К примеру, у вас не принято смотреть телевизор за едой. А малыш настаивает: мол, без мультфильма не буду есть рыбную котлету. Что ж, скажите, не ешь, но знай, что до ужина еды больше не будет. Однако «правило телевизора» должно относиться и ко взрослым. То есть папа тоже не смотрит футбол, а мама – сериал за едой.
• Используйте заведенный в семье распорядок и ритуалы. Они сами по себе могут обеспечить «нормальное» поведение малыша. Он, к примеру, и без каких-либо понуканий привыкнет вместе со всеми садиться за обеденный стол.
• Разъясняйте ребенку границы дозволенного. Не забывайте четко и максимально понятно рассказывать малышу, что можно и что нельзя. Объясняйте причины возможных ограничений (к примеру, почему ему нельзя выходить за пределы детской площадки – рядом дорога, по которой ездят автомобили и т.п.).
• Выступайте «единым фронтом». Некоторые родители, насмотревшись зарубежных фильмов, начинают играть в «хороших и плохих копов». Это учит ребенка приспосабливаться и манипулировать другими: «Ах, мама не разрешила? Иду к бабушке».
• Следите, как вы говорите. Тон родительского требования должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердито, то становится трудным вдвойне.
• Учитесь спокойно выслушивать ребенка. Пускай и ваш малыш предложит путь выхода из конфликтной ситуации. После такого «разговора по душам» проведите хотя бы некоторое время с ним, почитайте ему, сыграйте с ним в какую-нибудь игру. Это укрепляет отношения, создает доверительность.
• Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Не бойтесь извиняться (пусть даже в слегка шуточной форме) перед малышом, если вы его «в пылу страстей» необоснованно наказали. Но при этом попробуйте объяснить ему, как вы будете действовать в другом похожем случае, и всегда держите это обещание.

Ведите себя по отношению к своим детям разумно, как доброжелательный взрослый, а не как приятель. Панибратство с родителями недопустимо. И всегда помните, что, как сказал кто-то из остроумцев: «Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью!»