Как вернуть остывшие прежние чувства и отношения. Стоит ли восстанавливать отношения, если прошли чувства

Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.

Как же понять, что любовь действительно прошла?

7 симптомов того, что ушли чувства

1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.

2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.

3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.

4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.

5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.

6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.

7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.

Не цепляйтесь за отношения, если быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.

Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить

В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?

Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.

Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.

Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.

Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.

Большинству из нас неведом ответ на вопрос, как жить без любви в отношениях, и жить ли в них вообще. Прежде всего мешают страхи. Мы боимся одиночества, перемен, страшимся причинить боль себе и партнеру. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в жизни с нелюбимым счастье найти сложно.

В таком важном вопросе не стоит совершать необдуманные поступки. Необходимо взвесить все «за» и «против», концентрируясь не на бытовых факторах, а на том, без чего они просто теряют смысл - на ваших чувствах.

Татьяна Гавриляк считает, что прежде всего важно разобраться, действительно ли вы охладели к партнеру или сказываются неразрешенные вопросы и непонимание. Возможно, первым шагом на пути к решению дилеммы может быть откровенный разговор с партнером. Это поможет вам понять, какие чувства ушли, что осталось и какие совместные усилия можно предпринять: «Стоит отличать накопленные обиды и неудовлетворенность от отсутствия любви. Иногда такие проблемы перекрывают все приятное, что есть, и кажется, что вы разлюбили. Разлюбить «вдруг» невозможно, этому всегда что-то предшествует. Говорите со своим мужчиной, когда чувствуете, что эмоции уже не те, когда вас что-то тревожит».

Виновата ли я?

Разлюбив, многие из нас начинают испытывать чувство вины. Нам кажется, что мы незаслуженно причиняем боль близкому человеку, обманываем его, создаем иллюзию отношений там, где их нет. По мнению психолога, такое самоистязание чревато проблемами в будущем: «От чувства вины, если оно есть, стоит избавляться. Это чувство не даст покоя и в новых отношениях. Возвращая вас к прошлой истории, вина будет заставлять вас проецировать прошлые связи на новые. При этом сложно в полной мере наслаждаться тем моментом, в котором находишься».

Уйти

Сложно принять решение о расставании, если ваши чувства остывают без видимой конкретной причины (стало скучно, не сошлись характерами, погрязли в быту). Следует понимать, что есть ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком и ставить вопрос о том, как жить без любви. Попытки объяснить свои сомнения наличием общих детей, материальным удобством и желанием сохранить штамп в паспорте скорее говорят о том, что у вас недостаточно уверенности в том, что вы справитесь с ситуацией, а не о том, что так будет лучше для всех.

Татьяна Гавриляк уверена, что многое мы используем, как отговорки: «Цепляясь» за детей, мы не замечаем своей зависимости от партнера и дисфункциональных отношений. Детям хорошо, когда родители счастливы, независимо от того, вместе они или нет».

Созависимость часто мешает отказаться от лишних отношений. Если вам знакомы мысли: «Это мой крест, мне его и нести», «Без меня он не сможет», тогда вы прекрасно знаете, что это такое. Созависимые люди просто поглощены идеей спасения ближнего, хотя на самом деле ими руководит убеждение, что нельзя без любви жить счастливо. Они отказываются от себя, от своих интересов и желаний, чтобы заботиться о другом человеке. Их внимание сконцентрировано вне себя и всегда направлено на того, кто рядом. «В таких отношениях, где один зависим, а другой созависим, нет любви, есть желание заполнить свои душевные пустоты за счет партнера. Созависимые люди боятся одиночества, опасаются стать никому не нужными. В такой семье состояние партнеров только ухудшается со временем», - уверена Татьяна Гавриляк.

Страх одиночества

Большинство женщин держатся за партнера действительно из-за страха одиночества. «Страх остаться одинокой - серьезная психологическая проблема. По сути, это отрицание себя как отдельной личности. За этим страхом стоят отношения, основанные на слиянии, когда один человек считает себя частью другого, границы смешиваются, и люди становятся единым целым», - объясняет Татьяна Гавриляк.

Разрывая отношения с длительным сроком, мы и в самом деле от чего-то отказываемся. Дело не только в физической любви, в паре мы реализуем и получаем много другого: общение, потребность заботиться и принимать заботу, стабильность и надежность. Чтобы понять, насколько верно ваше решение расстаться, нужно ответить себе на вопросы: что конкретно вы теряете и насколько сейчас нуждаетесь. Если решение уже принято, но вы боитесь действовать, вспомните о том, что точка в отношениях - это еще не точка в жизни, если сейчас вам без любви жить легче. «На самом деле разрыв отношений это, конечно, утрата, но от этого не зависит вся наша жизнь, а только ее часть», - добавляет психолог.

Остаться

В течение долгих лет общие интересы, ценности и цели держат людей вместе. Возможно, у вашей пары есть не только прошлое, но и будущее, если у вас получится разобраться и принять то, что важно для вас и партнера на сегодняшний день. Прочувствовав, что у вас есть что-то «на двоих», вы можете стать близкими по-другому. «Самый лучший способ сохранить или возобновить чувство - развитие эмоциональной близости. Трудно найти что-то более важное в отношениях. Стоит попытаться поискать другое качество искренности, начать проговаривать свои новые чувства честно и полностью, говорить правду и себе, и партнеру», - считает Татьяна Гавриляк.

Как найти что-то новое

Психолог объясняет: «Любовь подразумевает под собой интерес к другому человеку, постоянное его изучение, познание, ежедневное знакомство». Поэтому если вам кажется, что вы знаете своего мужчину вдоль и поперек, в первую очередь необходимо освободиться от этого убеждения. Взгляните на него так, словно впервые видите. Возможно, именно это поможет вам вновь посмотреть на близкого человека влюбленными глазами.

Не все принимают решение «остаться» за счет обновления угасших чувств. Кому-то достаточно уважения, привычки и даже жалости. Насколько жизнеспособны такие отношения, рассказывает психолог: «Такие пары часто бывают довольно крепкими. Отношения возможно сохранить даже на взаимном напряжении, и они оказываются очень прочными, потому что их строят два травмированных человека, которые таким образом пытаются свои травмы излечить. Оба этого не осознают и надежду на то, что все изменится, не теряют. Поскольку это невозможно, такие связи могут длиться всю жизнь. О здоровых отношениях тут говорить не приходится: дело ведь не в долгосрочности, а в качестве».

Оказавшись на распутье, не зная, как поступить, когда отношения исчерпали себя, постарайтесь быть максимально честными с собой. «Мы всегда хотим сохранить стабильность. Это первично, даже если причиняет дискомфорт. Множество страхов не дают посмотреть в глаза реальности, и мы предпочитаем ничего не менять. Важно увидеть ситуацию с позиции правды, тогда возможно принятие правильного решения», - советует Татьяна Гавриляк.

Очень часто, проживая совместно какое-то время, мы в эйфории, затем проходит время, быт сменяет романтику, мы уже много знаем друг о друге, уже не так интересны шутки второй половинки, уже не интересно, чем он занят, о чем думает… и тут возникает вопрос: «Что происходит? Куда уходят чувства?»

Еще совсем недавно вас при одном звуке его голоса, бросало в дрожь, хотелось летать в облаках, при одном поцелуе, объятии… а сейчас? Каждое слово (ну или моментами) раздражает, отвлекает… и вообще не интересно. Знакомая ситуация? Конечно же, многие задаются вопросом, как быть? Сохранять ли отношения или все разрушить?

Однозначного ответа нет. Каждая ситуация индивидуальна, но есть несколько общих правил. Их и рассмотрим.

Стоит разорвать отношения, если:

Человек не заботится о вас, использует грубую физическую силу в отношении вас, морально вас угнетает (заставляет вас чувствовать, что вы ниже плинтуса, а не личность), вы в постоянной депрессии, раздражены, плачете (каждый день, через день), каждый день проходят скандалы, с криками, а то и рукоприкладством, человек хронический наркоман или алкоголик.

Если в семье есть дети, тем более им расти и воспитываться в такой семье категорически запрещено!

Вы наверняка замечательный человек, у вас много достоинств, вспоминайте, что ВЫ умеете делать замечательно? Кто-то из вас готовит лучшую в мире яичницу. И пусть пока это единственное, что вы умеете, это еще не показатель, что вы плохой человек и к вам можно относится плохо. Просто вас заставили думать,что Вы НИКТО. Не правда, вы ЧЕЛОВЕК и все в ваших руках, меняйте свою жизнь к лучшему.

НЕ стоит разрывать отношения, если:

Вам просто скучно с человеком и половая жизнь стала однообразной потому что нет чувства удовлетворения, вы слишком хорошо друг друга знаете. На этом фоне все раздражает, охота сбежать от этого человека подальше, туда, где интересно, интригующе, и вроде как ты еще ничего, пользуешься популярностью! Скорей всего, сейчас у вас третья стадия любви, подробней читайте здесь: http://www.сайт/2013/12/06/tri-stadii-lyubvi/

Здесь нужно просто разнообразие.

Для начала обсудите, что бы вам двоим хотелось. Сходите вместе в бассейн, кино, театр, на роликах покататься… не важно куда, просто туда, куда вы или вообще ни разу не ходили или бываете, но очень редко. Возможно, вам требуется просто чаще бывать вместе.

А может просто быт заел. Тогда разделите обязанности между собой, и он уже не будет в тягость.

Интимная жизнь играет огромную роль, и это практически отдельная жизнь, которая так же требует разнообразия. Существует множество видео уроков, сексшоп вам в помощь. Главное не стесняйтесь того, что естественно.

А когда вы пойдете в кино, купите билет на последнее место и позаигрывайте друг с другом, темно… шумно… самое время… только сильно не шалите)))))

Пойдете в бассейн, так тут вообще грех не подурачится… только соблюдаем правила безопасности.

Многие путают . Если вы действительно были просто влюблены, то будет сложно удержать такие отношения, но их можно трансформировать в уважение и благодарность партнеру, в хорошую привычку и развивать эти отношения на новый уровень — уровень любви и гармонии. Любовь не возникает, как вспышка, она вырастает из других отношений. Поэтому все в ваших руках.

И самое главное, будьте интересны себе. Читайте, узнавайте что-то новое, изучайте, приобретайте новые навыки, запишитесь и ходите на какой-нибудь курс (иностранный язык, йога, фитнес, дизайн). И тогда вы будите интересны не только себе, но и окружающим!

Любовь — это большое увеличительное стекло или зеркало, в котором все наши собственные трудности и комплексы становятся видны особенно явно.

— Нет ли у вас ощущения, что партнер реагирует на некоторые ваши высказывания неадекватно?
— Не кажется ли вам, что иногда вы устраиваете скандал из-за ерунды?
— Не слышали ли вы от близких, что истолковываете их слова и поступки превратно?
— Не водится ли за вами такого: вы с трудом прощаете обиды, даже если конфликт уже разрешен?

Если вы хоть один раз ответили «да», то давайте разбираться в этом вопросе.

Каждый из нас несет в себе большой эмоциональный груз проблем. Они накопились у нас с самого детства, причем если в детстве мы не сильно на этом зацикливались, то сейчас последствия детских травм встают в полный рост.

Это могут быть обиды на папу за то, что он уделял вам недостаточно времени, или на маму за то, что не купила желанную игрушку, или брат не обратил внимания на ваши переживания. Все эти эмоции становятся кирпичиками уникального здания, каковым являетесь вы, ваша индивидуальность.

Чем ближе вы сближаетесь с партнером, тем легче подавляемым чувствам вырываться наружу. А подавляются нами чаще чувства тяжелые — те, которые принято называть отрицательными.

Посмотрите внимательно, что именно в партнере вызывает в вас негативные чувства, а потом честно и откровенно — на себя и свое поведение. Скорее всего, вы заметите, что вас особенно раздражает или напрягает то, что вы усиленно в себе отрицаете и не принимаете.

Учил ли вас кто-нибудь, как нужно любить?

Конечно, специальных уроков по построению отношений у нас нет, а жаль… По мере взросления мы все учимся отношениям и искусству любить у своих родителей, у бабушки, дедушки, старших сестер и братьев, у тети и дяди.

Ребенок неизбежно учится отношениям у своих близких, у своей семьи. Именно глядя на родителей вы приучали себя к скрытности или наоборот — к открытости. Если вы видели, как они лгут друг другу, то постигали науку лжи. Если они утаивали свои чувства, то вы учились делать то же самое. Все мы подражаем своим родителям с самого рождения, даже тогда, когда не хотим.

Родители дали нам первый урок отношений, а второй урок мы получаем от общества. Если раньше в кино люди видели в основном идеализированные семьи, настроенные на построение светлого будущего, то сейчас это чаще всего измены, свободные отношения, заядлые холостяки, незамужние женщины, живущие только для себя и ради заробатывания денег, ведущие разухабистый образ жизни. Счастье стало ассоциироваться со свободой, причем свободой от любых обязательств.

Часто приходится слышать от молодых людей, что они хотят свободных отношений без всяких обязательств. Но ведь отношения — это труд, и труд не из легких. А любая работа подразумевает под собой ответственность.

Конечно, отношение к браку меняется. Во времена наших прабабушек к браку относились не как к романтическому приключению, а, скорее, как к экономически выгодной сделке. Ведь вспомните, зачастую родители молодых договаривались о свадьбе и о том, как и где будут жить молодожены.

Женщины выходили замуж для того, чтобы обрести кормильца (они не работали), мужчина женился, чтобы обрести уют, заботу и детей. При этом любовь и счастье рассматривались как особое везение. Именно тогда и родилось выражение «стерпится — слюбится».

Нормальная сексуальная и духовная жизнь считались излишеством. А духовная жизнь сводилась в основном к просмотру фильмов о светлом будущем и о том, как хорошо мы живем.

Поколению наших родителей было уже легче, они сами могли решать, с кем вступать в отношения. И все же единственным приемлемым выбором был брак и непременно рождение детей.

Лишь сейчас люди обрели свободу решать, вступать им в брак или нет. Переворот в этом направлении произвело появление противозачаточных средств (это главное достижение ушедшего века), изменившее моральные устои, эмансипация женщин, да и вообще их выход из дома.

Мы копируем отношения своих родителей, и чтобы неправильные установки, усвоенные в детстве, не портили нам жизнь, необходимо вовремя распознать проблему и решать ее.

Иногда бывает так, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается.

Есть такое понятие «эмоциональная стена». Это когда человек эмоционально изолирует себя от остальных. То есть его болезненный опыт так велик, что ему страшно быть эмоционально близким к другим людям. Эмоциональные стены не разрушаются сами собой, а только растут между партнерами. Любовь превращается из удовольствия в страдание.

Связь тянется, мы продолжаем надеяться, что произойдет чудо: однажды утром мы проснемся — и все опять будет чудесно, как раньше. Но увы, как правило, чудеса не случаются.

Отношения — это работа, и довольно сложная. Чтобы ваши отношения не зашли в тупик, не потеряли своей привлекательности, необходимо прикладывать усилия. Это и духовное развитие, и умение вовремя сделать паузу в отношениях, чтобы разобраться в происходящем. И личностный рост, который предполагает изучение литературы, посещение театров и выставок, семинаров и курсов.

Если все-таки отношения не складываются, и вы не можете найти причину этого, то не пренебрегайте помощью специалиста. Ведь чем проблема более запущенная, тем сложнее с ней справиться.

Будьте счастливы в своих отношениях!

Ответ на вопрос: «Почему уходят чувства?» простой и одновременно сложный. Сложность заключается в том, что чувство как энергию, невозможно увидеть человеческим глазом, услышать, потрогать или попробовать на вкус, его можно только ощущать (чувство покоя, радости, зависти, злости и т.д.).

Подробнее о чувствах человека можно прочитать здесь: Чувства человека - одно из самых таинственных явлений.

Человек − существо социальное. Никто не сможет утверждать, что способен обойтись без общения, ведь только так мы познаём себя и окружающий мир. С посторонними людьми отношения выстроить проще, они чаще всего временные и не требуют особого к ним внимания или работы над собой. Другое дело − отношения с близкими, здесь чаще всего проявляется усталость, раздражительность, непонимание.

Удивительное дело, люди, соединяясь вместе, то есть складывая один и один, против всех законов математики, опять превращаются в единицу: семью, пару, теряя при этом ровно половину себя, растворяя её в новообразованной единице. Какое-то время это всех устраивает, до тех пор, пока человек не начинает задумываться о своём предназначении, месте в жизни.

И вот тут-то обнаруживаешь, что тебе очень не хватает этой половины, которую ты или добровольно отдал, или у тебя отобрали, под предлогом обязанностей, созданных не тобой правил. Поэтичная фраза насчёт половинок, которые наконец-то соединились, уже не окрыляет. Тебе опять хочется быть цельной единицей, личностью, которую в данных условиях тебе всё труднее и труднее сохранять. Здесь важно научиться отдавать свою любовь и при этом оставаться свободным человеком «внутри себя».

Почему уходят чувства во взаимоотношениях

Любому чувству нужна энергетическая подзарядка . Если она в достатке − чувства сохраняются или усиливаются, если ее нет − чувства ослабевают и уходят.

Если не желаете получать негатив от человека − не вызывайте его. Хотите получать любовь − научитесь сначала ее дарить людям.

Во взаимоотношениях главное определиться, какую часть именно ты готов отдать, а не какую часть ты хотел бы забрать у партнёра. Ведь заставляя его быть тем, кем он не является, но кого в нём хотели бы видеть, вы оказываете на него огромное давление. Какое-то время, из желания сделать вам приятное или из нежелания конфликтов, он постарается вести себя соответственно вашим ожиданиям, но до поры до времени, пока не придёт понимание, что роль, которую он добровольно на себя взвалил, играть уже не в состоянии.

Вначале будет обида, потом наступит раздражение. И, наконец, человек вспоминает своё «Я» и начинает возвращать к действительности свою заглушенную половину. А вы в то же время вдруг замечаете, как он изменился, как уже совсем не «обращает» на вас внимания. Партнёр начинает вспоминать о себе и оценивать свою роль в нынешних отношениях.

Потеря себя во взаимоотношениях − это то, что стирает их, уменьшает ценность и в конце концов приводит к решению их прекратить.

Всё потому, что изначальный посыл был неправильный. «Мы»- это прекрасно, если при этом всегда есть «Я» плюс «Я». Когда один человек интересен другому, когда можно рассказать о своих увлечениях, поисках и послушать, как это происходит у другого.

А что делать, когда вы, начиная жить вместе, обнаруживаете совершенно непривлекательные для вас черты характера? Допустим, вы чистюля, а партнёр везде разбрасывает свои вещи и вообще не отличается любовью к порядку. Можно, конечно, скрипя зубами и наливаясь раздражением, сделать всё самому.

Только улучшению отношений это способствовать не будет. Лучше сразу всё спокойно обговорить. Сказать, что у вас есть небольшая проблема и вы надеетесь с его помощью её разрешить. Попросить повнимательнее относиться к вашим просьбам, вам это очень важно. Вы, со своей стороны, будете обращать внимание на детали, которые вам непривычны, но важны для другого.

Если разговаривать в таком ключе, а не навязывать свои претензии и правила, можно сохранить тёплые, уважительные и главное продолжительные чувства. Стараться не обращать внимания на не очень приятные для вас вещи, а видеть и акцентировать свой взгляд на те качества партнёра, которые поначалу вас и привлекли.

Любите себя, развивайтесь, как личность, не жертвуйте собой ради блага другого человека, не навязывайте свои мысли и образ жизни, интересуйтесь делами и увлечениями партнёра, искренне радуйтесь его успехам, тогда вашим чувствам суждена долгая жизнь.

Но, если диалога с человеком не получается, если с другой стороны нет никакого желания немного отдать от себя для процветания отношений, если они не приносят вам радости, а наоборот тяготят и раздражают, подумайте, стоит ли так за них держаться. Ведь это ваша жизнь. Так ли вы хотели её прожить? В вечной борьбе и осознанием сделанной когда-то ошибки.

• Отказ от относительно стабильного, но угнетающего и разрушающего вашу душу настоящего, может принести вам будущее, в котором вы будете творцом своей новой, радостной и интересной жизни.