Любовь после расставания: как забыть и жить без нее. Была ли любовь

Исследователи опросили более 300 человек, которые должны были рассказать о наиболее сильной, на их взгляд, несчастной любви и о том, как они переживали разрыв, передает РБК . Проанализировав полученные данные, психологи пришли к выводу, что минимальное время, которое должно пройти с момента расставания до относительного успокоения, равно половине срока, что люди были вместе. Именно столько времени требуется, чтобы душевные раны затянулись. Например, если любовь длилась пять лет, то на восстановление после разрыва уйдет, в лучшем случае, два с половиной года.

Эта формула, конечно, не является универсальной, отмечает врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. «Обычно при нормальной адаптивной способности боль проходит в период от трех месяцев до трех лет. Между тем в каждом отдельном случае срок переживания утраты отношений индивидуальный, а вот стадии этого негативного опыта практически у всех одинаковы. Так, первый этап — это шок, ошеломление, за ним следует бунт и нежелание мириться с крахом любви, затем наступает депрессия, печаль, обвинение себя в том, что отношения не сложились. Это состояние сменяется стадией «торга»: человек пытается измениться, преподнести себя с лучшей стороны, чтобы вернуть любимого. Если эта попытка терпит неудачу, наступает стадия агрессии, возникает желание отомстить. А когда злость проходит, остается тихая надежда на то, что, может быть, все когда-нибудь вернется. И только когда «надежда умирает», происходит принятие ситуации. Человек осознает, что теперь этих отношений нет, «дверь закрыта» и пора перейти в новую реальность и смотреть в будущее».

Примечательно, что боль от разрыва у мужчин и женщин имеет разный характер и последствия. Так, исследования Йельского медицинского колледжа показали, что мужчины в первое время после развода в три раза чаще подвержены депрессии, чем женщины. Однако боль от расставания проходит у мужчин быстрее, чем у женщин, и имеет меньше негативных последствий для психики. Девушки же страдают не так ярко, зато примерно в два раза дольше, чем мужчины. И, что самое неприятное, переживания по поводу неудавшегося романа нередко перерастают в серьезные психологические проблемы и заболевания.

Например, исследователи из Университета Северной Каролины сообщили о том, что риск депрессии и неврозов во взрослом возрасте напрямую связан с качеством первых сильных романтических отношений. Опрос 54 женщин о характере их первой любви показал, что субъективная оценка первой любви как «несчастной» или «неразделенной» в 75% коррелировала с наличием признаков депрессивного состояния. Таким образом, мужчины склонны полностью погружаться в переживания, но «здесь и сейчас», а женщинам свойственно страдать не так демонстративно, но очень долго.

Кстати, при анализе «неудавшейся» любви психологи уделяют особое внимание первому опыту, который по силе чувств многие эксперты ставят на первое место. Так, профессор психологии Нэнси Калиш из Калифорнийского университета, более 13 лет изучающая феномен первой любви, считает, что это чувство не забывается всю жизнь и даже имеет свойство через много лет вспыхивать с новой силой. Результаты ее исследования показали, что почти 80% «Ромео и Джульетт», кто нашел друг друга после разлуки и не состоял на момент встречи в браке, вновь образуют пару и остаются вместе на длительное время.

Однако память о первой любви может сыграть злую шутку с теми, кто состоит в браке. Люди, которые решили найти свою первую любовь, чтобы просто посмотреть, как он или она сейчас выглядит, не представляют, что это может разрушить их семью. «Они не осознают, какая лавина чувств при этом высвобождается: в мозгу активируются те же зоны, что и при приеме кокаина! — заявляет психолог. — Ни в коем случае не ищите свою первую любовь: 62% поисков заканчиваются разрушением брака и семьи».

В связи с этим учеными был сделан интересный вывод, касающийся природы любви. Оказывается, когда мы перестаем любить, «картинку», означающую «любовь», наша память перестает ассоциировать с бывшим возлюбленным. Но сама «картинка» остается той же самой. Так что, вопреки надеждам пострадавших от неразделенных чувств, любовь не забывается, просто в памяти сглаживается то, как мы любили. Именно по этой причине сильная, но давно минувшая любовь может вспыхнуть с новой силой — достаточно вспомнить, как это было.

Любовь – чувство сложное, часто похожее на сладостный, а иногда тяжелый недуг. Даже тогда, когда любовь взаимная. Это чувство не подвластно контролю или управлению разума. Но сколько страданий и боли приносит человеку безответная любовь. Известно также, что век ее у когда-то горячо любящих людей не совпадает, и они расстаются. Поэтому кто-то разочаровывается, а кто-то страдает и теряет на время смысл жизни. Так поговорим о том, когда и как проходит любовь после расставания.

Первая любовь: как расстаться с грезами

Большинство людей переживают это трепетное, неповторимое чувство первой влюбленности, которое хранится в памяти всю жизнь. К молодым и юным она приходит, чтобы показать, что человек эмоционально развит и способен любить. Редко бывает так, что заканчиваются счастливым браком. Но тогда всегда кто-то из партнеров оказывается в пучине тяжелых переживаний после разрыва отношений. Так трудно отпустить любимого человека и забыть все, что с ним связано, и все, что с ним было пережито. Если была влюбленность, симпатия и присущее молодости желание любить и быть любимой, (а это еще не любовь), то это чувство после расставания пройдет довольно быстро. Достаточно некоторое время не видеться с предметом своих грез и не лелеять свою обиду и желание отомстить. А если это настоящее чувство? Когда пройдет любовь после расставания? Как помочь себе пережить разочарование и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

Во-первых , примите тот факт, что ваш любимый или любимая не отвечает на ваши чувства. Любовь купить нельзя и, как говорят, насильно мил не будешь.

Во-вторых , не стремитесь избавиться от переживаний как можно быстрее. Не получится. Нужно время. Наши чувства и эмоции живут по своим законам. Определите себе реальный срок для страдания и переживания ситуации.

В-третьих , не стремитесь немедленно выбросить из памяти человека, которого вы любили. Чем больше будете прилагать усилий, тем дольше будете помнить о нем. Мысленно поблагодарите его за те чувства, которые он пробудил в вашем сердце, и отпустите его. Но все вещи, напоминающие о нем, уберите подальше, а фотографии спрячьте.

В-четвертых , не вините себя за не сложившиеся отношения. Не предъявляйте к себе претензий. Просто вы позволили себе влюбиться не в того человека. Как говорят, «он – не герой вашего романа».

В-пятых , не просите любимого и не умоляйте пожалеть и вернуться. Жалость никогда не была основой счастливых отношений. Не навязывайтесь и не преследуйте объект своей страсти. Не теряйте чувства собственного достоинства. Цените себя.

В-шестых , не спешите заводить новые отношения в отместку, пока любимый образ у вас перед глазами, и боль утраты не отпустила вас. Вы рискуете попасть в ту же ситуацию, выбрать подобный объект для обожания и получить тот же результат, то есть наступить на те же грабли и получить по тому же месту. Дайте себе время измениться.

В-седьмых , не замыкайтесь на своих чувствах. Поделитесь своими переживаниями с друзьями и близкими. Выговариваясь и выслушивая мнения других, вы облегчите душевную боль.

Итак, проходит ли юношеская любовь после расставания? Конечно, но остается память о ней и желание пережить снова эти трепетные чувства. А это всего лишь память о любви, но не любовь.

Забыть любовь после длительных отношений

Пока ни один философ, ни один психолог не дал точный ответ на вопрос, почему даже очень сильная любовь, прошедшая через испытания, вдруг исчезает как туман. Причины разводов и разрыва отношений могут быть самые разнообразные, начиная от несходства характеров и кончая банальными и проявлениями особенностей . С такими ситуациями встречаются очень многие супруги и партнеры свободных отношений. В результате, одни уходят на поиски новых страстей, а другие страдают из-за потерянной любви и крушения надежд. Те же психологи дают реально действенные советы, как пережить любовь после расставания, только нелегко их применять. Мы слишком разные. Да и чувства, после прожитых вместе лет, отличаются от юношеских страстей. Но именно разрыв отношений с человеком, с которым провели много лет, вдруг возрождает, угасшую любовь к нему, и его ценность для нас неизмеримо возрастает.

Итак, проходит ли любовь после расставания? Проходит, но трудно и иногда очень трудно представить себе дальнейшую жизнь без любимого человека. Расставание вызывает в душе покинутого человека большое количество разных эмоций и чувств, и все они отрицательные. А ненависть, злость, гнев, желание отомстить, как известно, разрушают не только душу, но и тело человека. Народная мудрость гласит, что все лечит время. Только нужно дать этому лекарю работать. Если нет искреннего желания избавиться от бесплодной любви и связанных с нею отрицательных эмоций, оно, время бессильно. И все же, что делать, чтобы справиться с чувствами и забыть любовь после расставания?

Принять ситуацию как свершившийся факт. Людям не дано вернуться в прошлое и исправить совершенные ими ошибки. Жизнь - это сложнейшая конструкция из людей, окружающих нас и связанных с нами тончайшими нитями отношений. Стоит одному значимому элементу исчезнуть, как все построение рушится для нас. И нужно время, чтобы выстроить новую картину своего мира заново. А для этого человек должен многое пережить. Вдумайтесь в слово пережить. Оно означает перешагнуть, оставить в прошлом все отрицательные эмоции и жить дальше, меняясь самому и изменяя свое окружение.

Как долго живет любовь после расставания? Все зависит от характера человека и его . Так холерик или сангвиник справится с такой ситуацией легче и быстрее. Меланхолик застрянет в своих переживаниях и воспримет расставание, как тяжелое горе. Флегматику из-за инертности психических процессов будет не просто забыть свою любовь. И еще один момент следует учитывать: труднее тому, кого покидают, и тому, чья любовь сильнее. Это касается как мужчин, так и женщин. Чем старше человек, тем труднее дается ему забвение любви после расставания.

И еще одно важное условие, чтобы время сработало, это отсутствие любимого человека в поле нашего зрения. Вот он уходит, но жизнь продолжается, заваливая нас новыми проблемами, заботами и рутинными хлопотами и важными делами. Жизнь меняется вокруг нас – меняемся и мы. Через 2 – 3 года его отсутствия, а то и раньше чувства угаснут, и любовь после расставания уйдет в небытие, и мы будем искренне удивляться, что потратили столько времени на пустые терзания.

Быть режиссером своей судьбы

Хранить любовь после расставания, после разрыва отношений…. Для чего? Или лучше оставить ее в памяти, как пройденный счастливый или не очень этап жизни? Но самое важное в этот момент то, что мы говорим о себе и о человеке, которого любили. Ведь наша жизнь - это то, что и как мы говорим, значит думаем. Нечаянно брошенное слово записывается в нашем подсознании и становится программой дальнейшей жизни. Вот некоторые примеры написания разрушительных сценариев.

«Как жить? Я не переживу это никогда! Мне так плохо, я просто задыхаюсь от злости! Так обидно отдать столько лет жизни и ничего не иметь! Я в безвыходном положении! Мужикам нельзя верить. Все они …! Я никого и никогда теперь не полюблю! Мне всегда не везет», — думает женщина после расставания. Подобные мысли, приправленные эмоциями, надолго зафиксируют человека на данной ситуации, и дальнейшая жизнь начнет складываться в соответствии с тем, что она (он) думает сейчас. Ненавидя, проклиная и вынашивая планы мести, мы, прежде всего, ненавидим, проклинаем себя и мстим себе. Так мы плетем основу своей жизни, становимся режиссерами своей судьбы. Прописные истины, но мы их забываем в минуты отчаяния. Слова «никогда» и «всегда», заключая в себе боль и отчаяние, несут установку на плохое.

Помните, что в жизни есть еще одно лекарство от любви после расставания: это новая встреча и новая любовь. А если не можете справиться или контролировать ситуация, просто живите!

Бывает так, что вроде расстались, разъехались, разошлись… но что-то как будто держит, не отпускает.

Как будто застряли где-то между “все хорошо, любовь” и “свобода, новые отношения”.

При чем оба человека могут быть в новых отношениях, но ТЕ отношения все еще не утрачивают своей силы. Может быть, хочется во что бы то ни стало переиграть концовку, что-то доказать, может быть, не отпускает какой-то вопрос, может быть такую страсть, как тогда, не получается ни с кем воссоздать.

У меня бывали и свои такие разные истории с разными чувствами от любви до ненависти, и, конечно, мне довелось помочь многим людям оставить в прошлом то, что хочется оставить и сохранить то, что ценно.

Что может мешать поставить точку в отношениях, что мешает по-настоящему расстаться?

1. “Я хочу так, как было раньше!” Кажется, что после расставания можно что-то вернуть.

Ко мне часто приходят с запросом, “верните все так, как было тогда, ведь было все так хорошо”. Время, а тем более необратимые поступки движут нашу жизнь вперед. Только вперед. Даже если вы хотите продолжить эти отношения после расставания , спросите себя какими вы хотите видеть их в Будущем. Ответ “такими же как тогда” не принимается. Ведь, например, “нежность и забота” в первый месяц отношений это совсем не то же самое, что “нежность и забота” после пяти лет совместной жизни. Постарайтесь, как следует представить, в чем будут проявляться те свойства отношений, которые вы хотите вернуть, теперь.

Поздравляю вас, вы поумнели.

Допусти, что весть о том, что “ничего нельзя вернуть” — плохая. Тогда есть и хорошая новость: вы уже немножко другие люди, более опытные, более мудрые. Вы можете сейчас создать Такие отношения, какие ни за что не смогли бы создать тогда. При чем не важно с тем же человеком или с кем-то новым. Вы изменились, вы в чем-то стали лучше. Это обязательно отразится на ваших новых отношениях.

“Такая любовь — одна на всю жизнь. Я хочу туда.”

Если вы уверены в том, что вам никогда не пережить чего-то столь же прекрасного, что ж, это ваш выбор. А если серьезно, то я могу понять такое желание: очень хочется помнить, очень хочется сохранить в памяти то ценное, что было. Более того у прошлого очень много преимуществ. Нет никаких рисков. Все фотографии уже напечатаны. Более того в своих воспоминаниях можно многое что приукрасить. И ву а ля. Есть виртуальный роман в голове, которым можно наслаждаться (ой, простите, страдать) всю оставшуюся жизнь.

Но можно создать новые отношения — созданные специально для вас, для вас того, какими вы являетесь сегодня. Эксклюзив, vip, индивидуальный подход, все самое лучшее. Но только для тех, кто не нагружен драматичными историями.

2. “Мы разорвали отношения”

Иногда людям кажется, что хлопнуть дверью, прервать общение, занести всех общих друзей в черный список — это самое что ни на есть расставание. На самом деле это не так. Как раз такие расставания часто оставляют след надолго. Есть даже такой термин в семейной психологии “эмоциональный разрыв”. Так пытаются порвать друг с другом некоторые родственники, друзья после внезапной ссоры, влюбленные после серьезного предательства.

Но по сути это как раз поведение в ситуации, когда эмоций много. Чувства есть.

Н е понятно, как их выразить, не понятно, что с ними делать. Поэтому проще схватить чемодан и убежать. Убежать так далеко, чтобы никто не слышал, как ты ревешь от горя или от злости. Убежать так далеко, чтобы даже самому не слышать, что творится в душе. Звук захлопнувшейся двери или длинных гудков в телефонной трубке едва ли становятся точкой в отношениях. Это больше похоже на оторванную часть книжки. Все оборвалось на 271-й странице, а что дальше не известно. Но точно что-то было бы…

Да, со временем сотрется что-то в памяти и перестанут быть такими острыми, но все равно это будет недопережитая история.

Между нами все кончено? Как вернуть после расставания?
Отношения заканчиваются только со смертью одного из участников. И то не всегда.

И вам решать, какими они будут. Даже если вы не общаетесь, живете в разных городах… вы все равно как-то относитесь друг к другу, вы что-то почувствуете, случайно встретив этого человека на улице… или во сне. Так или иначе эта не законченная, на самом деле, история продолжать забирать на себя часть вашей энергии, нравится вам это или нет.

3. “Я все еще люблю” Как восстановить отношения?

Бывает история про не взаимную любовь. Например, “я по-прежнему люблю его, мечтаю вернуть когда-нибудь, а мужчина после расставания ко мне равнодушен”. И здесь стоит разобраться для начала: подпитывает ли вас эта влюбленность, дает ли творческую энергию, желание развиваться или наоборот это повод для грусти и отчаяния.

Влюбленность.

Дело в том, что, если , которая больше похожа на школьную любовь или чувства поклонников по отношению к кумиру, тогда совершенно не обязательно с этой историей завязывать. Ведь это фактически приятные фантазии о другом человеке, которые придают энергии и сил. К реальности они имеют не большое отношение, но это и не обязательно.

Любовь.

И другое дело, если речь про серьезные взаимоотношения. В таком случае я обычно советую присмотреться к человеку, которого вы любите, как следует. Потому что в человеческих взаимоотношениях по моим наблюдениям, как правило, . Например, обоим весело или обоим скучно, неловко. Когда один человек разлюбил, а второй еще нет, это, увы, часто история про то, что второй человек живет в некой иллюзии, может быть в приятных воспоминаниях, но не здесь и сейчас.

Ведь любовь подпитывается заботой, вниманием, общими целями, интересами. Оголодавшая любовь на самом деле проходит, но человек может не хотеть замечать этого. Например, потому что страшно. И все же, начав замечать реальность, больше шансов создать, по-настоящему теплые взаимоотношения.

4. Страшно оказаться вне отношений.

Есть люди, которые не мыслят себя вне отношений. Им кажется, что без отношений они становятся “брошенными”, неполноценными. Как будто нормально быть только в паре. Как правило, этому предшествуют очень близкие отношения с мамой и после этого переход из одних отношений в другие. У человека просто нет опыта спокойной самостоятельной жизни вне отношений.

Человек вообще не воспринимает себя отдельным полноценным человеком, который может развиваться и получать удовольствие от жизни один, в общении с друзьями, коллегами, в путешествиях и хобби. Нет. Если нет отношений — ты непременно второго сорта.

Это, может быть, в чем-то романтичная установка. Но на самом деле, жить с такой картиной мира очень вредно и для своей собственной самооценки и для развития отношений. получаются тогда, когда оба человека чувствуют, что могут жить и друг без друга, что они оба самостоятельно реализуются в этой жизни. Я знаю много историй про то, как люди решались таки принять себя в единственном числе, стали развиваться как личности и в итоге построили крепкие отношения после расставания , полные любви и романтики.

В вашей жизни бывали такие истории? Ставьте лайки, чтобы я знала.

5. “Кажется, меня поимели” или “давай останемся друзьями”

Бывает так, что люди, решая расстаться, продолжают довольно много общаться, видеться, пытаясь просто перевести общение в другой формат. Иногда это срабатывает. Если действительно они толком не успели полюбить друг друга. Но бывает другая история.

Катя и Артем встречались какое-то время, но для Артема это оказалось скорее мимолетным увлечением и поэтому он предложил Кате остаться друзьями. Она согласилась… понадеявшись на то, что сможет видеться с ним хотя бы так… Ловя любую его фразу, не упуская случая с ним увидеться, помочь ему в чем-то, улыбнуться, сделать комплимент, она старается не переходить черту, но быть рядом. Он — мужчина, после расставания делает вид, что не замечает ее чувств.

А может быть, и правда, не замечает. Так или иначе ему очень удобно, что они не прекратили общение. Катя всегда поможет, всегда очень милая, говорит приятные вещи. “Как же ему повезло, — думает он иногда, — что у него есть такой хороший друг.”

Двойное дно.

Когда я разбираю эту ситуацию с Катей, у которой с тех пор почему-то не складываются длительные серьезные отношения, становится понятно, что в общении с Артемом она не перестает ощущать, что он дает ей надежду. Он, очевидно, догадывается о ее чувствах после расставания и пользуется этим. Вольно или невольно. Она жалуется на то, что он ее не отпускает. Например, может сделать комплимент или игриво пошутить, “по-дружески” приобнять.

Может спросить, почему она давно не писала, не заглядывала. Может как-то нелестно отнестись о том, кто за ней ухаживает. Но как только она подходит чуть ближе, он находит способ напомнить ей о том, что они “всего лишь друзья”.

“Я не знала, что я могу так злиться”.

Вскоре Катя, осознав, что на самом деле между ними происходит, обнаруживает, как сильно она на него злится. Она как бы начинает видеть все то, что происходило все это время. Они не были друзьями. Он просто использовал ее чувства. Глупо думать, что он не замечал их. Ему просто очень удобны такие отношения в которых он получает много внимания и помощи, но не имеет никаких обязательств.

“Давай все-таки расстанемся”

Поэтому мой вам совет: по возможности не “оставайтесь друзьями” с теми, с кем хотите расстаться. На какое-то время (хотя бы на несколько месяцев), если есть возможность, , найдите для себя новые источники поддержки, других близких людей, новых ухажеров. Спустя какое-то время, когда вы поймете, что ваше сердце не начинает биться чаще при виде бывшего возлюбленного, тогда можете начать с ним дружить, ради бога. Труднее завязать с алкоголем, работая в магазине хорошего виски.

Я привела пример того, как парень пользуется любовью девушки, но и девушек, которые удерживают поклонников недалеко от себя, я знаю немало.

6. “Кажется, я ее (его) использую”

Возможно в предыдущей истории вы узнали себя. Но не в роли Кати, а в роли Артема. Что делать, если вы понимаете, что пользуетесь чувствами другого человека, не будучи готовыми ответить взаимностью?

Что бы я сказала Артему?

Жестокость ради любви. Как отпустить любимого человека?

Позаботься о Кате. Отпусти ее и будь последовательным. Может быть для этого понадобится быть в какой-то ситуации более суровым и даже жестоким, искренне говоря о своих чувствах и желаниях. Но тогда у Кати появится возможность, пережив боль расставания, найти свою и построить такие отношения, в которых его любят, ценят, заботятся, носят на руках. Каждый человек достоин того, чтобы создать союз, наполненный сильной любовью и радостью.

Можешь мысленно сравнивать ее с какой-нибудь своей давней знакомой, скажем одноклассницей Машей. И в тот момент, когда у тебя появляется привычное желание позвонить Кате, попросить ее о помощи, подумай, позвонил ли бы ты Маше с той же просьбой? Да, может быть тебе не хочется терять Катю как друга. Я понимаю. Но из заботы о ней, стоит пойти на этот риск. Тем крепче потом сможет быть ваша дружба: тебя и Кати, которая чувствует себя отдельным счастливым человеком.

7. “Но почему?! Как он(а) мог(ла)?!”

Наташа встречалась с Максимом восемь лет. Она так и не дождалась от него предложения руки и сердца. Они так и не переехали в отдельную квартиру и он так и не начал нормально зарабатывать. Они расстались. Она уже в новых отношениях. Но ей не дает покоя мысль, что встретив “свою чудесную Настеньку” он тут же снял квартиру и через три месяца сделал ей предложение: “Что, что, что я делала не так?!!”

Я хочу понять! Психология после расставания.

Таким образом часто какой-то вопрос или не выраженные недоумение, злость, грусть, обида, удивление, любопытство, жалость, вина не дают полностью переключиться в новые отношения. Здесь, как правило, речь именно о своих чувствах. Возможно они спроецированы на бывшего (бывшую) или на его (ее) поведение теперь, но на самом деле это просто ваши чувства, которые вызваны тем, что было между вами. Злость, если чего-то недополучил, как ни старался.

Грусть, жалость при мысли о “потраченном времени”. Сожаление, о том хорошем, что приходится оставить в прошлом. Вина за что-то. Проговорить свои вопросы и чувства подробно — своему бывшему или в беседе с психологом — очень помогает.

Выводы.

Мораль: незаконченные отношения можно закончить. Их не получится закончить совсем, но любовно-романтическими, наполненными несбыточными надеждами они перестанут быть.

Почему это важно?

1. Незаконченные отношения перестанут отнимать у вас энергию.
2. Вам будет проще доверять людям и в новых отношениях начинать с чистого листа.
3. Вы сможете создать еще более близкие, страстные, удивительные отношения, чем когда-либо, если будете в них на 100%. А это возможно только если вы разрешите себе принять свои чувства и оставить прошлые романы в прошлом. Возможно для этого вам придется проработать немало внутренних конфликтов. Но оно того стоит.
4. Парадоксально, но эти новые отношения, наполненные доверием и радостью вы может быть создадите даже с тем же самым человеком! Иногда для того, чтобы разобраться с прежними обидами и двигаться вперед, людям нужно развестись, разъехаться, разделить имущество… и через некоторое время заново начать ходить на свидания друг с другом. Я думаю, что крепкие семейные отношения, в которых по-настоящему много любви и страсти — не раз переживают свою реинкарнацию. Я бы даже предложила людям раз в год расходиться. И сходиться заново, если хочется. Потому что, как ни странно в осознании себя, своих границ и того, что на самом деле происходит в отношениях — очень много ресурсов.

Узнали ли вы себя в одной из историй? Пишите в комментариях!

Нескучных вам отношений!
Елена Заитова.

Понятно, что утрата. Стадии горевания и все такое.

А сегодня мне подумалось, что самое болезненное в расставании то, что разрыв отношений не прекращает чувства. И если была , то она остается с человеком. Он несет ее в себе вместе с фактом своего или романа, вместе с воспоминаниями. Это нельзя стереть, вытравить из себя, как очень хотели бы некоторые клиенты.

Жизнь продолжается, человек работает, встречается с друзьями, пьет кофе, смотрит фильмы, занимается любовью с кем-то, может быть даже приятным, но история его любви живет в нем по-прежнему, всколыхивая память обрывками фраз, образов…

То же самое, если самому разорвать отношения. Можно уйти от человека, но невозможно уйти от своих чувств к нему, какими бы они ни были… Каждый остается наедине с самим собой любящим, горюющим, ненавидящим…

А дальше люди поступают с собой, как привыкли. Отрезают/отключают свои чувства, . Ругают себя за слабость их переживать. Большинству людей после расставания трудно сохранить , признать право и ценность своих переживаний, особенно уже ненужной любви.

Чувства, и сама любовь, ни хороши, ни плохи. Они просто есть. Можно действовать исходя из них. А можно замечать их, признавать, но принимать решение, опираясь на разум, например. Любить, но больше не встречаться.

Если загнать свои чувства под ковер, то они будут вспыхивать внезапно и временами захватывать человека с накопленной силой, ведь они так были подавлены. Тогда возможны внезапные воссоединения, которые без большой душевной работы в паре на перемену того, что не устроило в отношениях, приведут к бесчиссленному циклу «расстались-сошлись».

Поэтому даже разумнее оставлять свои чувства на легальном положении. Переживать свою любовь после расставания. Уважать себя горюющего. Принимать себя отвергнутого. Кажется, что это нереально больно, трудно. И это правда очень больно и трудно. Особенно, если человек привык относиться к себе механически, функционально, ценить себя, потому что нужен кому-то для чего-то, любим, не замечая себя самого как важного человека в своей жизни.

Признание ценности всех чувств после расставания позволит оставаться живым, избежать ощущения « «, жизни, которая проходит как бы за стеклом.

Если нет привычки принимать себя целиком, со своими чувствами, болью, радостью, ненужной любовью, то в этом может помочь психолог. Через распознавание чувств и их принятие другим человеком, а по сути это восполнение опыта, который должен был появиться в детстве в отношения с мамой или другими значимыми взрослыми, можно пережить , нет, не намного легче и болезненнее, но с новыми опорами на себя, с ценностью пережитого, с возможностью взрослеть, не застревая в травме утраты, не закрываясь в обиде от всех людей на свете, особенно противоположного пола.

Как ни странно, способность переживать разные чувства, в том числе сильные , позволяет рисковать и вступать в , быть любящим и счастливым в них. Ведь есть опыт не только душевной раны, но и опыт заживления, опыт выздоровления.

Непризнанная любовь, как и сильная , после расставания может мешать вступать в новые глубокие отношения. Кажется, что не встречается нужный человек, но если заглянуть поглубже, можно увидеть, что есть любовь к человеку, с которым отношения уже разорваны.

Любовь после расставания — это то, что у человека нельзя отнять, ее невозможно выключить, как свет; можно себя уничтожать за ее переживание, а можно проживать, да с болью, да с горечью, принимая себя покинутым/покинувшим, но живым и любящим. Иногда этой любви нужно время для проживания, а иногда признание ее права быть, и тогда появляется пространство для новых чувств и отношений.

Ахметсафина София, семейный психолог.

Как долго может длиться «траур» после расставания со второй половинкой и как ускорить процесс выздоровления рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

На восстановление дается минимум год

По словам психолога, депрессия после разрыва - это совершенно естественное состояние человека, а вот сколько она может длиться, зависит от эмоциональности человека и . Мужчины, к слову, страдают порой не меньше, а, может, даже больше женщин. Это объясняется физиологически: женщины могут позволить себе выплеск эмоций, слезы, крики, истерики. Таким образом, они освобождаются от своего состояния быстрее. Нормальные мужчины такое поведения считают для себя неприемлемым и держат эмоции в себе.

«Мужчина, если он женоподобный, будет страдать так же, как женщина - плакать и выставлять все эмоции напоказ. Нормальные, настоящие мужчины, которых мы любим, такого себе не позволят. У них все равно есть установка, что они не имеют право озвучивать свои эмоции и распускать нюни, как баба. Даже друзьям выдадут очень дозированную информацию. Могут сказать: «Мы расстались» или «Она ушла». Но без этого: «Ночами не сплю, сижу на валерианке» и так далее, хотя при этом действительно могут не спать и принимать успокоительные», - рассказывает Елена Кузнецова.

По словам психолога, мы страдаем после расставания, потому что за то время, что были вместе, успеваем психологически, эмоционально и физически сильно привязаться друг к другу. Плюс общие дела, общий досуг, - после расставания бывает ощущения, будто от нас оторвали кусок тела.

Некоторые люди могут страдать годами, а кто-то приходит в себя уже после трех месяцев, но это слишком малый срок, считает психолог. По ее словам, так быстро восстанавливаются лишь поверхностные личности, эгоцентристы и эгоисты, у которых . А люди глубокие, у которых были сильные чувства, мучаются, как минимум год.

Классика жанра

Классическая ошибка, которую люди совершают после расставания и которая мешает забыть любовь, - постоянный возврат в прошлое. Мы пересматриваем фотографии, отслеживаем жизнь любимого в Интернете, звоним, караулим у работы. Человеку обычно сложно совладать со своими эмоциями, поэтому он идет у них на поводу даже тогда, когда разум говорит обратное.

Чтобы быстрее все забыть, психолог советует избавляться от всего того, чтобы было связано с любимым: удалять фотографии, телефонный номер, выбросывать одежду.

«Сразу после расставания мы плачем, а потом эта фаза переходит в фазу страданий. И малейшее напоминание о прошлом буквально режет по живому. Избавляйтесь от вещей, так психологически будет проще. Не будет соблазнов лишний раз терзать себя и плакать над совместными фото. Конечно, есть те, кто в принципе любит страдать, им эта агония просто необходима, но мы говорим о людях с нормальной психикой, когда человек понимает, что , и что твой человек ушел, поэтому надо жить дальше», - комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.

Попытайтесь вернуть

Нужно или не нужно - вопрос сложный. Елена Кузнецова отмечает, что эта тема необъятная и слишком многогранная, а потому универсальный совет дать сложно. Но тем не менее, если за плечами долгие годы совместной жизни, есть дети и есть желание приостановить разрыв, тогда боритесь за свою любовь. Или хотя бы попытайтесь это сделать. Некоторым из нас нужно еще раз услышать: «Нет», чтобы, во-первых, осознать, наконец, что бессмысленно цепляться за отношения и нужно учиться жить заново. Во-вторых, не корить себя потом, что ничего не сделали, чтобы удержать любимого человека.

Путь к возрождению

Идеальный вариант - на некоторое время сменить обстановку и выехать за пределы города. Если есть возможность, и отправляйтесь в горы или к морю. Там, на лоне природы, проблемы, конечно, никуда не уйдут, но они чуть-чуть приглушатся. По возвращении все равно придется разруливать ситуацию, но вы уже хоть немного, но продышались. И рана, хоть и ноет, но она уже не открытая.

Второй очень важный момент - переключайте мозги. Можно уйти с головой в работу, в творчество, до седьмого пота заниматься спортом или читать книги, погружаясь при этом в совершенно иной мир. Вытесняйте тяжелые думы, не оставляйте место для тревоги.

Выбирайте основательное занятие. Шопинг - столь разрекламированное «лекарство» - не подойдет. Он отвлечет вас от грустных мыслей лишь на время, а потом депрессия навалится с новой силой. в данном случае имеет такую же силу, как поедание конфет. Вы можете их есть, но лучше от этого вам не станет.

Третий шаг - выговаривайтесь. Когда вы , вы словно «чистите» себя, избавляетесь от негативных эмоций. Плюс к этому, когда человек проговаривает проблему, он ее слышит и он к ней более философски начинает относиться. В какой-то степени, как бы это страшно ни звучало, привыкает к ней. Единственный момент - выбирайте достойного слушателя, который точно вас поддержит, иначе ситуация может только усугубиться. Вы говорите о том, как вам плохо, а в ответ натыкаетесь на пустой взгляд, или человек всем своим видом показывает: «Ну когда ж ты от меня отстанешь. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу и ему поведать о ваших переживаниях.

Шаг четвертый - разберитесь в проблеме. Это стоит делать лишь тогда, когда эмоции улягутся. Нужно не винить того, кто ушел, или себя в том, что случилось, а попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Может быть, даже кто-то со стороны вам объяснит случившееся, расскажет, что, например, вы «пилили» мужчину, и он просто от вас сбежал. Или , а вы не готовили и так далее. В состоянии депрессии вы не будете способны выслушать разумное объяснение того, что произошло, но со временем будете готовы к конструктивному разговору. Это нужно, чтобы не повторять ошибок в дальнейшем.

Полезная информация

Клин-клином?

Некоторые считают, что лучший способ забыть возлюбленного - - клин клином. С одной стороны, в этом есть доля истины: занятия сексом дают и физическую нагрузку, и «освобождают» голову. С другой стороны, этот метод возрождения к жизни таит в себе некоторую опасность. Если вы очень эмоциональный человек с подвижной психикой, то вы однозначно «подвисните» на новом кавалере. При этом он, возможно, еще не готов связывать себя отношениями, так что в итоге - опять разрыв. Не цепляйтесь за первого встречного только из-за боязни остаться одной. Такой подход к делу ни к чему хорошему не приведет.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .