Фразы на вооружение: цитаты с сарказмом.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что го*ном вы стали, а не родились.

***

Я умнее слона - я хоть воду из лужи носом не пью.

***

Ну и что что ветер в голове - зато мысли всегда свежие.

***

Я против утверждения, что в инет-сети, тусуются одни придурки… здесь много интересных, умных, талантливых, красивых душой людей… Я, например… А лёгкая шизанутость… это даже пикантно.

***

От себя к себе можно идти всю жизнь… А можно в какой-то момент такого пинка от жизни получить, что быстро своё место найдёшь в ней … и себя заодно…

***

Я не прошел фейс-контроль в зоопарк!

***

Когда МЕНЯ… посещает ВДОХНОВЕНИЕ … других посетителей… в ПАЛАТУ… уже не пускают…

***

Сегодня Я … накрасилась с утра… И в зеркало взглянув, заголосила: О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!! Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА

***

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.

***

Никакого постоянства… либо я в истерике… либо в облаках… Воздушно-припадочная…

***

Все леди как леди, а я как лошадь в пледе.

***

Доктор велел не нервничать… Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю… Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

***

Я не вру!!! Я просто качественно фантазирую…

***

Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ

***

И опять урок — не впрок,
Те же грабли — в тот же лоб,
Тем же местом в лужу — хлоп!

***

КАК ХОРОШО одной в квартире… с утра размазывая тушь, руками есть грибы из банки и спину ровно не держать…

***

Мой веселый нрав и безудержный оптимизм часто напоминают полный идиотизм …

***

Недавно прочитала в научном журнале, что идеальная внешность не фотогенична. ОХ, КАЖЕТСЯ, Я СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНА.

***

Ушла творить добро…
Очень надеюсь, что никто не пострадает…

***

Прежде, чем что-то сделать, я спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В результате я или ем, или иду спать …

***

Легко и непринуждённо могу подкатить шары к любой красотке... в боулинге!

***

***

У меня всё хорошо… Просто я иногда сомневаюсь… Нет, не в том, что хорошо… В том, что у меня…

***

Мне подарили машину… Теперь я не простой участник «пробки», я ее организатор…

***

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову!

***

Фразу: «Да оторвись ты уже от своего телефона!» я слышу чаще, чем свое имя.

***

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…

***

Что то тараканы у меня в голове последнее время ведут себя вызывающе… Дабы подавить их восстание пришлось нанять белочку. Пока тихо, но… кажется белка что-то затевает с тараканами.

Я вас достала! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься

***

Я ещё - хоть куда, мне лишь снится покой!
И довольна вполне жизнью этой!
И пусть кто-то рождён под счастливой звездой,
Ну, а я рождена… под кометой!…

***

Меня часто спрашивают, могу ли я серьёзно и откровенно, выкладывать в статусах свои мысли и чувства. Отвечаю серьёзно и честно: «Стриптиз души я исполняю очень редко!»

***

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько я в интернете!

***

Я вовсе не такой прекрасный романтический придурок, каким стараюсь казаться. А скучный, предусмотрительный хмырь.

***

Постоянно делаю две вещи: вру и сплю с Анжелиной Джоли...

***

Мой муж… меня находит… в торговых центрах… по смс отчетам банковской карты…

***

Думаете, у меня в пятой точке детство играет? Нет, вы ошибаетесь, там целый детский сад поселился.

***

Признаю свои ошибки… Гениальными…

***

Если бы не колесико на мышке, то у меня вообще бы никакой физической нагрузки не было …

***

Уже вечер… А я так много ещё не захотела сделать…

***

Такая капля как Я… может переполнить… чашу любого терпения

***

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …

***

Относитесь ко мне с ЮМОРОМ, ничего толкового я всё равно не скажу…

***

Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!

***

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

***

Говорят, русский рок любят пьяницы и мыслители. Неловко признаваться, но я не пью…

***

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 300 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»

***

Зло — это я в 6 часов утра

***

Надеюсь, в Новом году я перестану ощущать себя рабочей лошадью, а стану маленькой пони, за которой все ухаживают…

***

Иногда в голову приходят такие умные мысли, что чувствуешь себя полным идиотом.

***

Умение вовремя заткнуться — талант великий и неоценимый, к сожалению, я им не обладаю.

***

Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через уже 10 минут.

***

Есть же люди, которые вообще меня не знают.… ПЛОХО ИМ БЕЗ МЕНЯ… НАВЕРНО…

***

Три важных правила:
не ходи в магазин голодной,
на свидание — возбуждённой
и не обновляй статус пьяной…

***
Язвительность - это доведенная до бешенства ирония.

***
Вот раньше приходишь домой, смываешь всю косметику, ходишь по дому голой или одеваешь старый растянутый свитер и хорошо…, а теперь же сук@ есть Скайп - надо всегда быть при параде!!!))))

***
Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили …

***
Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!»

***
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!

***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))

***
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…))))

***
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

***
Меня трудно вывести из себя… Но загнать обратно еще сложней.

***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия))))

***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение…)

***
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.

***
А вы тоже читаете только короткие статусы с иронией?

***
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе и ты поймешь, как тебе было хорошо!

***
Не будь дураком, конкурентов много.

***
Оставляйте Прошлое в Прошлом…
Незачем таскаться везде и всюду с таким багажом…

***
Тебе не стыдно! В дырявых носках в гости пришел?!-Это не дырка.-А что это?-Декольте!

***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

***
Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!

***
«Дружбу не предлагать, только замуж!»

***
Мы, девушки, такой стеснительный народ, когда видим голого мужчину, сразу опускаем глаза!)))

***
Жаль нет от глупости лекарства…

***
У каждого есть право на ошибку! у меня безлимит!

***
Не ждите чудо… Я подзадержусь…

***
Есть попа та, что приключения манит, она их ищет, жаждет, чтоб на веялись…
А у меня, похоже, там МАГНИТ! Они к ней намертво приклеились…

***
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему «- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!» на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам умею)

***
Я бросила пить и курить! И начала врать…

***
У всех жизнь как жизнь: полоса белая, полоса черная. А у меня 3D пазл с абстрактным орнаментом.

***
Хочешь доказать, что ты не лох? Отправь смс с текстом «Я не лох» на номер 4242. Чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох!!!

***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

***
С мира по извилине - глупому на мозг. Статусы с иронией

***
Играя на нервах, старайтесь брать правильные ноты, не фальшивьте))))

***
Жена всегда найдёт, как придраться к мужу, если даже муж золотой - придерётся к пробе!

***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

***
Меньше знаешь - меньше пьешь.

***
Вот так мы живём: вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, вместо слов - смайлы… Жизнь - сплошное приложение…

***
Многие спрашивают… почему я так чертовски богата… Я хожу в супермаркет со своими пакетами!!!)))

***
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником. А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

***
Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
Мир бросают к ногам тех женщин, которые бросаются в глаза, а не тех, которые бросаются на шею… zulnora

***
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

***
Богу душу отдавать рано, а продавать Дьяволу что-то не хочется. Поэтому готова подарить ее взамен на доброту, ласку и заботу. В комплекте прилагается сердце, рука и прочие части тела)))

***
Быть примерной женой не сложно. Но порой так скучно и не интересно…

***
Посмотри правде в глаза и ты увидишь, кто первый отведет взгляд…

***
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.))

***
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, экономить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

***
Говорят,что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.)

***
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…

***
Кто хочет быть слабой женщиной, не кидаться на коней и не шарится по горящим избам…

***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

***
Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь…

***
За исключением материальных дел, мы нуждаемся не в советах, а в одобрении.

***
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!? …)))

***
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

***
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!

***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на х… «, он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»)))

***
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать…

***
Я дура временно, а ты идиот пожизненно!!!

***
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Статусы с иронией

Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе.(с)

Я не ношу розовые очки - в них не видно бездонно голубого неба

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья!!(с)

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий. Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Я тебя люблю.
— Что?!
о_О — Извини. Тут должно было быть — привет как дела что делаешь. Но я нехило.(с)

Жаль. — Что жаль? — Жаль, что у них не получилось… — По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.(с)

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.(с)Уиндем Льюис

Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.(с)

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво.(с) Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.(с)

Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.(с)

Он так молчит, что хочется раздеться… Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!

Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…

пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.

Передай привет своей новой девчонке… Ну как новой? Битой, крашеной, с пробегом..© Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Мой единственный серьезный недостаток - это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом…а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил

а ты очень даже ничего…при удачном освещении, попутном ветре и парочке экстази Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер. Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Мужчины они все такие ветренные…. такие не постоянные… сегодня один целует… завтра другой!

Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь

вы плачете,что без любви тяжело.поверьте,когда у меня дома нет молока — мне еще хуже.

Говорят,что кастрированные коты живут дольше обычных самцов…Мальчики,я так хочу,чтобы вы жили долго!

он держал меня за талию…а я его за идиота Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

вот сижу и думаю…: мне еще выпить..или ты мне уже нравишься(с)- Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Дочка ты пила?
-Нет мама, Я топор!

Разумеется, людям не нравится, когда
ты не такой, как они. Они будут долго
тебя высмеивать, осуждать, унижать, но
это все происходит от зависти. Они не
могут так, как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом, чем
признать, что тебе страшно отличиться
от толпы. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Давай о прекрасном?
-я о себе не люблю.

хотите услышать сказку на ночь? отправьте смс с текстом:»я всё знаю!» на номер своего парня!

На нашем сайте Zemlemer вы найдете много статусов, цитат, мыслей. Есть поздравления с праздниками и многое другое.

Есть парень — есть проблемы,нет парня — есть только одна проблема — нет парня

Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, - нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.

Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».

Ты полная дура!
- Нет милый, стройная. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Сезон изощренных пыток в самом разгаре! И новое приключение обещает обернуться драмматическим растяжением сфинктера, ментальным ***ством и печальной улыбкой…

Фотограф гений!
- О! Я гений!
- Это был сарказм…

А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс! — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Вы ангел?
- Нет, бл*ть, я большой говорящий голубь…

Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут…

Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

My phone says it can’t find service and facebook is not working. Did I die on my ride home and not notice?

Тебе что, рога небо царапают?

Ну стоишь ТЫ с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь…. ну и что?? Я абсолютно спокойна…. и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker

Мне кажется, она симулировала сарказм.

Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет. — Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Hey bro, wanna come over?
- Aight bro, let me just cross the bridge to Terabithia, take the shortcut through Narnia, take the detour around District 12, and stop by Hogwarts to get groceries.

Количество пьяных ***ов кричащих «Тагииил» превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Sarcasm is a body’s natural defense against stupid.