Любовь или Жалость? Жалость в отношениях — крах любви.

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.

Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.

По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.

Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.

И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.

Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.

Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.

Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна - это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша - роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой , и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки". Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости , и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы. Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни. На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).

Жалость – эмоция-хамелеон.

Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.

Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».

«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».

Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.

Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.

Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?

Что же такое жалость?

Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью - а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.

Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».

Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.

Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.

В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность другого в любви.

Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.

Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».

Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».

Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.

Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.

В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.

Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.

Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.

Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось - это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».

Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».

Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:

1. Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
2. Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
3. Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
4. Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
5. Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая» ).

Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно.

В обществе принято относиться к семьям больных алкоголизмом с сочувствием, как к «несущим крест». Находиться рядом с зависимым человеком — действительно большое испытание, но почему многие женщины идут на это? Что они получают от таких отношений и как их поддерживают? Об обратной стороне женской жалости мы поговорили с психиатром-наркологом, семейным системным психотерапевтом, доктором медицинских наук, автором книг по лечению созависимости, Валентиной Дмитриевной Москаленко.

— Валентина Дмитриевна, очень часто в супружеских отношениях жена жалеет мужа, если он пьет, бьет и т.д, т.е. если отношения нездоровые. Но она из жалости с ним не расстается, тянет на себе быт, семью, говоря: «Куда же он без меня?» Непонятно, кто в этих отношениях более зависим, но продолжаться они могут вечно.

— Я часто слышу эту фразу от жен алкоголиков: «Он же без меня пропадет, я же его столько раз спасала!» В таких случаях я пытаюсь тихо вставить свою реплику, что, вообще-то, это не очевидно — что он «пропадет». «Нет-нет, пропадет! Обязательно пропадет!» В действительности я твердо убеждена в обратном: чем больше такого отношения «ты без меня не обойдешься, я тебе абсолютно необходима, даже для выживания», тем больше внушения партнеру его беспомощности, вялости, недееспособности. Он уже буквально лежит на самом дне и не способен ничего для себя сделать, за ним нужно постоянно ухаживать, хлопотать вокруг него. Подобная опека, вызванная жалостью, ведет только к отрицательным последствиям. Человек не может жить исключительно с помощью кого-то, у него есть свои личные жизненные выборы, желания, потребности, хоть какое-то чувство собственного достоинства. Допустим, у больного алкоголизмом самооценка снижена, но он все равно как-то себя ощущает относительно других людей. Это полное обесценивание партнера: «Без меня он — ноль, если я — единица впереди него, то он приобретает какую-то значимость». В русском языке «жалость» и «любовь» почти синонимы, но если попытаться понять происхождение этого слова, то вспоминается «жалкий», «беспомощный», «никчемный».

Затем, важно понять, что она получает в этих отношениях? Ведь они бы не длились так долго, если бы жалеющая жена не получала свои психологические выгоды, например, власть. Нет более требовательного комплекса, чем комплекс власти, и кто одержим властью, тот пойдет на все. Вспомним Ивана Грозного: всех, кто угрожал его власти, он уничтожил — мать, племянника, собственного сына. Жалеть — это значит не уважать, не ценить, а думать, что уж я-то могу устроить течение своей жизни, а он не умеет, без меня не обойдется и я такая значимая для него. А «подкладка» такой позиции у жены следующая: она тоже не чувствует себя значимой, самодостаточной, не уважает себя, не чувствовала на себе родительской любви и выросла с дефицитом этой любви. Чтобы ей как-то самореализоваться, нужна отчаянная забота о ком-то слабом. Так что жалость — это не любовь.

— Скажите, а женщина способна осознать эти чувства, или она свято верит, что спасает мужчину?

— Знаете, самостоятельно она почти не способна это сделать, единственное, что она будет осознавать в таком партнерстве — то, что она такая жалеющая, добрая, великодушная — тем самым подпитывая свое чувство самоуважения, «зарабатывая» на хорошую самооценку. Женщина долго не осознает разрушительной силы подобных отношений, но в таком раскладе — он слабый, она сверхжалостливая и заботливая — они всегда идут плохо, разваливаются, надоедают. В конце концов, у опекаемого тоже есть чувства, ему это может надоесть, он может воспротивиться: «Мужик я или не мужик! Да я на работе командую огромным коллективом, меня уважают, а ты в кого меня превратила?» Возможен бунт, иногда доходит и до драки, и тогда она, конечно, ощутит сильную душевную боль и превратится из Преследователя в Жертву: «Ах, я столько сделала для него и никакой благодарности!» Она способна понять, что эти отношения больше не работают.

Если женщина достаточно прогрессивная, живет в большом городе и знает, что существует психологическая помощь, может быть, с помощью психотерапевта при длительной работе она и осознает реальное положение вещей. Недостаточно один раз сказать: «Ну что ты делаешь, ты же его унижаешь, дай ему самому выкарабкаться из трудной ситуации, что ты его жалеешь?» Вспоминаю один случай из своей практики: я проводила групповую терапию по лечению созависимости, где в основном присутствовали жены больных алкоголизмом и несколько матерей. Отношения в их семьях, конечно, сильно нарушенные и идут нездоровым образом, но они находятся в терапии, постепенно меняются и примерно к пятому-шестому занятию уже немножко другие.

Одна из женщин в группе рассказывает, как в двенадцать часов ночи ей звонят и сообщают, что ее муж пьяный лежит на перекрестке таких-то улиц, на проезжей части. Моя клиентка сильно засомневалась, что ей делать. Учтя все наши предыдущие занятия, когда мы говорили, что если он попадает в подобную ситуацию, то лучше, чтобы он сам встретился с последствиями своего безответственного поведения, даже самыми худшими, и сделает вывод, и что выручать, вызволять, тащить его не надо — она осталась дома. Муж пришел домой невредимый, никто на него не наехал, и отношения между супругами стали меняться. К десятому занятию она сообщила, что муж перестал пить, а сама она поступила на другую работу, более высокооплачиваемую (такой цели у терапии нет, но когда повышается самооценка и человек начинает тратить силы не на кого-то другого, а на себя, то всегда находится возможность улучшить качество своей жизни). Вот такая история со счастливым концом, а прояви она жалость — было бы все по-старому.

— Вы рассказали, как женщины с помощью терапии выходят из этого состояния созависимости. А что если она после осознания своего поведения выбирает не менять положение вещей? Она теперь знает, что она Преследователь и самоутверждается на своем партнере, но хочет оставить все как есть.

— Чаще всего в жизни так и бывает. Осознать проблему — это очень много значит для ее решения, но дальше требуется меняться, не его менять и перевоспитывать, а меняться самой. Изменить свой сценарий поведения, разобраться с чувствами — для этого требуются глубинные личностные изменения и эта работа под силу только «гигантам».

— И сколько в вашей практике таких «гигантов», которые решаются на изменения?

— У меня нет статистических данных. У женщин часто есть упрощенные ожидания от терапии: вот начну ходить к психотерапевту, и в моей жизни будет все хорошо. Первые сеансы проходят, а быстрых изменений не случается. Более того, часто под влиянием психотерапии происходит ухудшение взаимоотношений, потому что что-то уже давно сложилось, устоялось, а теперь эту привычную конструкцию приходится расшатывать.

Психотерапия похожа на ремонт в квартире: прежде чем станет все хорошо и красиво, приходится все переворачивать с ног на голову. Грязь, пыль, беспорядок и только потом, после гигантской работы — свежесть, чистота и наслаждение. Так вот, на этом переломе, когда быстро не получается избавиться от проблемы, некоторые клиенты и отсеиваются. Я это знаю и, например, когда набираю группу, то специально беру человек пятнадцать, зная, что для меня будет оптимальна величина группы в десять человек. Кто-то перестает ходить по серьезным причинам (мало ли, болезнь, ногу сломал), но многие — из-за того, что «ну ее, эту терапию, это такая работа, столько надо трудиться, да еще домашние задания необходимо выполнять, не хочу, как жила, так и буду жить». Для этой части женщин у меня есть такой девиз: «Умру, но не изменюсь!» Все будет плохо — плохо в отношениях, вплоть до развода, а после развода — точно такой же проблемный брак. Не обязательно с алкоголиком, может, с трудоголиком.

А что, с трудоголиком легко? Дома его никогда нет, ребенок его не видит, и непонятно, действительно ли он так много работает, или просто жене говорит, что сидит в офисе до двух часов ночи. Он ни в какие семейные дела не вникает, заботы жены ему не интересны. Разве жена трудоголика может сказать ему: «Я была у врача, мне поставили диагноз рак матки, мне нужна операция». Он ведь ответит: «А как же мой проект, мой бизнес?» Это реальный пример из жизни, у меня была такая клиентка: «Я не могу ему сказать о диагнозе, я легла в больницу, постаралась, чтобы он не понял, где я». Общество привыкло рукоплескать трудоголизму как позитивной зависимости, а последствия для семьи, детей, да и для здоровья самого трудоголика особо не обсуждаются. Конечно, трудоголизм нельзя сравнивать с алкоголизмом. Трудоголик не бегает с топором в невменяемом состоянии, не валяется пьяным на дороге, но я хочу подчеркнуть, что у трудоголизма последствия для семейных отношений могут быть сходными.

— А как женщина вырастает в такого жалеющего Преследователя? Ведь там, скорее всего, должна быть какая-то интересная история взаимоотношений в семье…

— Да, это, конечно, хороший вопрос. Только я в ответе на него не могу вам пересказать всю свою книгу «Когда любви слишком много», ведь она именно на эту тему, да и не только она. Я попытаюсь ответить на этот вопрос тезисно, чтобы был понятен общий механизм: созависимые люди, которые строят эти нездоровые семейные или любовные отношения происходят из так называемых дисфункциональных семей. Дисфункция — это невыполнение каких-то важных семейных функций: любви и дружбы, заботы, теплоты, распределения ролей по хозяйству и не только. Конфликтная семья, разведенные родители, заболевание алкоголизмом одного или нескольких членов семьи — это дисфункциональные семьи. Люди, которые вырастают в таких семьях, в детстве натерпелись много горя. Конечно, все так или иначе травмируются в детстве, но все-таки одни больше, другие меньше.

Детская травма — основа жизненной драмы в зрелом возрасте. Травма равна драме. Представьте девочку, которая выросла в семье, где к ней всегда были очень высокие требования: она должна быть только отличницей, все делать наилучшим образом, должна беспрекословно слушаться родителей, вообще много должна, должна… Она часто слышит: «Не будь такой, ты такая никому не будешь нужна, и кто только на тебе женится! Только нам и будешь нужна!»

Это не просто родительская брань, «вырвалось», это настоящее программирование судьбы. В такой родительской семье ей так плохо живется, что она спит и видит, куда бы отсюда сбежать: то ли в студенческую общагу, то ли хоть куда-нибудь замуж. У меня в книге есть такая фраза: «Они не выходят замуж, а выскакивают». Причем за того, кто похуже, кто не обидит и не бросит. Одна женщина, которая была у меня в терапии (ее муж болен алкоголизмом, дочери 19 лет), рассказывала: «Моя дочь стала знакомить меня с некоторыми своими парнями — и то хроменького приведет, то горбатенького». Я предложила ей дать дочери почитать рукопись моей книги (она тогда еще не была издана). Через некоторое время я узнаю от той клиентки, что «хроменькие и горбатенькие» уже давно пропали, ее дочь встретила хорошего привлекательного парня, вышла замуж, родила ребенка и живет в счастливом браке уже 5 лет.

Я придаю большое значение даже не тому, что она узнала из книги, а тому, что она узнала от новой матери, которая стала вести себя с достоинством, перестала обесценивать отца, перестала винить его во всех своих проблемах. Мать изменилась и автоматически меняется дочь. В семье системные взаимоотношения работают.

— Можно ли в таком случае сказать, что потребность в дальнейшем подавлять партнера вырастает из ощущения незащищенности и никчемности в детстве? Раньше ее подавляли родители, нагружали требованиями и претензиями, не уделяли внимания, а теперь она копит свою неудовлетворенность отношениями, чтобы при возможности реализовать свое желание властвовать?

— В какой-то степени это утверждение верно, только в психологии не бывает прямых взаимосвязей, здесь все перемешано и для каждого человека сугубо индивидуально. Контроль партнера — это замена любви, «если я не любима, так я хотя бы буду необходима». Она и в детстве не была любима, от нее требовали послушания и примерного поведения, и она не привыкла прислушиваться к себе, она даже думать не смела, чего она хочет от жизни, о чем мечтает. Ведь если она будет говорить родителям, чего она хочет, и это будет противоречить их желаниям, то у нее будут проблемы.

В итоге женщина привыкает просто не слышать своих потребностей, а вот контроль, стремление распоряжаться жизнью другого человека — это и власть, и замена достоинства и собственной значимости. Когда женщина говорит: «Да я его в бараний рог скручу, пусть знает свое место» — это скорее всего означает, что и с ней обращались довольно жестко. Есть такая закономерность в психологии: люди легко превращаются из жертвы в насильника и наоборот – насильники или преследователи становятся жертвами. Надо разорвать этот порочный круг.

— Скажите, сколько лет подобных тяжелых созависимых отношений проходит перед тем, как женщина осознает потребность в изменениях?

— На этот вопрос нет ответа. Может быть, вся жизнь, а может, какой-то отрезок времени. Это зависит от того, как течет ее жизнь, с кем она столкнется. Допустим, она узнала от подруги, что во всем мире, и в Москве в частности, есть сообщество самопомощи Ал-Анон (сообщество для родственников больных алкоголизмом). Допустим, подруга уговорила ее пойти на собрание, и там она услышала совершенно разные точки зрения. Вроде бы собрались люди со сходными ситуациями, но каждый по-своему на них смотрит. Кто-то прочитал книгу, которая позволила ему по-другому взглянуть на свою жизнь. Сейчас век интернета, мало ли какая информация попадет ей на глаза, которая подтолкнет к изменениям.

Про алкоголиков я знаю, что в среднем проходит семь лет, прежде чем возникает разговор, что надо с этим что-то делать и искать лечение. А про созависимых женщин как узнать, когда это началось? Ведь она становится такой гораздо раньше замужества. Обычно ко мне приходят женщины зрелого возраста, 30-40 лет, матери зависимых приходят реже. У нас мало кто работает с семьями. В основном в больницах, но это буквально одна консультация. А так — кому это надо? Это тяжелейшая работа, которая требует огромного количества знаний, причем постоянно надо доучиваться. Мне уже 75 лет, а в сентябре я иду на очередную учебу. Так что работать над глобальными изменениями — это тяжело и для клиента, и для терапевта. Однако прошу помнить: созависимость излечима!