Хэллоуин — праздник поклонения дьяволу и силам зла. Хэллоуин наносит вред психике детей

Многие пары предпочитают планировать рождение ребенка, заранее обсуждая этот вопрос. С точки зрения психологии, беременность начинается именно с принятия решения о возможности прибавления в семействе. Но нередко случается так, муж не хочет ренка. Тогда перед женщиной встает вопрос: «Что же делать? Может быть, принять решение самостоятельно и поставить его перед фактом?»

Однако рождение ребенка – процесс, в котором задействованы не только будущая мама, но и ее мужчина, и сам малыш, поэтому так важно прийти к согласию и принять обоюдное решение. В ином случае последствия могут быть весьма негативными как для самой женщины, так и для будущего ребенка, не говоря уже об отношениях в семье. Ведь может случиться так, что, будучи не готовым к отцовству, но поставленным перед фактом, мужчина почувствует себя преданным и полностью отстранится, что скажется и на психологическом состоянии женщины, и на отношениях между супругами (вплоть до возможности остаться матерью-одиночкой).

Таким образом, важной задачей для женщины, решившей стать мамой, является подготовка своего супруга к мысли о беременности, обсуждение этого вопроса и совместное решение о рождении ребенка. Остается выяснить самый главный вопрос: как это сделать?

Что такое беременность для мужчины

Прежде всего, женщине стоит задуматься о том, что мужчины, в большинстве своем, сами по себе несколько иные: они более рациональны, прагматичны, расчетливы, нежели женщины. И, пожалуй, особенно ярко эти качества проявляются в таком ответственном вопросе, как планирование беременности .

Обычно беременность становится очередным этапом в развитии отношений, после образования семьи (причем не так важно, оформлены ли эти отношения официально), новой вершиной, приносящей супругам взаимное удовлетворение и счастье… Однако к мысли о беременности женщина часто приходит интуитивно, просто в один прекрасный момент понимая, что ей нужен ребенок. Мужчине же нужно время на обдумывание своих чувств и желаний, совместного будущего и неизбежных перемен, ему важно взвесить все «за» и «против», оценить и принять рациональное решение.

С другой стороны, при планировании беременности у представителей сильного пола активно включается и эмоциональный компонент. Мужчина может опасаться изменений, происходящих с его любимой, перемен в уже устоявшемся образе жизни семьи, в отношении к нему и в интимной жизни… Иногда мужчины боятся за свою свободу и независимость, боятся потерять свое влияние и контроль. И стремясь принять обоюдное решение по поводу рождения ребенка, женщине необходимо учитывать такие особенности мужской психологии, понимая и принимая их. В противном случае критика, излишнее давление и напор, упреки и ежедневные уговоры окажут обратный эффект, отстраняя супругов друг от друга и разрушая их отношения.

Анна и Сергей поженились год назад и были вполне счастливы в браке. Оба уже достаточно зрелые и самодостаточные люди, успевшие устроить и свой быт, и карьеру. Анна начала серьезно задумываться о детях, полагая, что в их семье есть все условия для рождения ребенка, однако «на семейном совете» этот вопрос так и не поднимался. «Я не могу первая заговорить с ним на эту тему – жду, когда он сам скажет, что хотел бы ребенка. Но он молчит… Я пыталась намекать, обращала внимание на малышей на улице, но он лишь улыбается в ответ и никак не реагирует. Я очень хочу ребенка, но боюсь его отказа». Анна стала раздражительной, обидчивой, в семье участились ссоры, и супруги стали отдаляться друг от друга.

Во многих семьях часто возникает такая ситуация, когда супруги по каким‑либо причинам не могут открыто поговорить друг с другом, и в большинстве своем это касается именно значимых вопросов, таких, как беременность. Разговоры намеками, неоднозначными фразами, «додумывание» мыслей и желаний за своего партнера, убеждение в том, что другой человек сам должен догадаться и понять, что вы хотите ему сказать, приводят к неверной интерпретации поступков друг друга. В отношениях возникает «недосказанность», недоверие и холод. Супруги чувствуют, что перестают понимать друг друга. Возникает замкнутый круг.

Такова перспектива развития событий в ситуации Анны, если ее политика в отношении мужа останется неизменной. Ведь невозможно прийти к обоюдному решению, если сам вопрос так и не был ясно и четко озвучен. Ей кажется, что ее желания лежат на поверхности и должны быть заведомо понятны любимому мужчине, а если он не торопится их выполнять – значит, не хочет, игнорирует. Отсюда и обиды, и раздражение, и лишние ссоры. Однако мы все разные люди, с разным образом мыслей. Первое, о чем стоит задуматься Анне, – муж может не понимать ее намеков, потому что не думает о детях в данный момент и не знает о ее желании иметь ребенка, но это не значит, что он не хочет детей.

Для начала женщине нужно открыто обсудить этот вопрос с мужем, рассказав о своих чувствах и эмоциях, выдержав при этом максимально спокойный и искренний тон. Главное – построить беседу таким образом, чтобы муж оценил свою значимость в вопросе планирования семьи. Во-первых, следует обозначить свое желание и эмоции, например: «Я уже давно задумываюсь о том, чтобы мы родили малыша, но не знаю, как ты к этому относишься. Ты не говоришь об этом, и я боюсь, что ты не хочешь. Поэтому я стала такой нервной и раздражительной». Очень важно напоминать о том, как важна позиция мужа, его мнение: «Мы должны принять это решение вместе, я хочу, чтобы наш ребенок был радостью для нас обоих». И самое важное – сказать, что Анна ждет от своего мужа, что реально хочет получить от разговора (мужчины любят конкретику): «Я хочу узнать, как ты относишься к тому, чтобы у нас появился малыш, и хотела бы обсудить это сейчас…» Проведя разговор по такой схеме, Анна сможет восстановить доверительную атмосферу в отношениях с Сергеем, донести до него свои желания и прояснить его позицию по поводу рождения малыша.

Муж не против ребенка, но…

Лиза и Андрей познакомились еще совсем молодыми, и с тех пор считали себя семьей. Вместе проходили все трудности, получали образование, строили карьеру… Через несколько лет поженились, сняли квартиру, Андрей стал заниматься любимой работой. Ребенка хотели оба, но ждали когда смогут «подняться» и обеспечить не только себя. Между тем Лиза все отчетливее стала понимать, что ей не хватает крошечного существа, о котором можно было бы заботиться, но Андрей по‑прежнему считал, что ребенка им не потянуть.

Для начала стоит отметить, что в Лизиной ситуации есть некоторые положительные моменты, от которых впоследствии можно будет отталкиваться. Во-первых, потенциальное желание стать родителями есть у обоих супругов, т. е. для мужа идея отцовства не является заведомо негативной. Во-вторых, можно говорить о том, что общение в семье не нарушено. Супруги обсуждают идею беременности, муж готов выражать свою позицию и, что важно, четко называет причины, которые, с его точки зрения, не позволяют им пока иметь ребенка. Вот от этих причин и будет зависеть дальнейшее поведение Лизы.

В описанном случае муж называет достаточно объективную для данной семьи преграду для родительства – материальные трудности. Эти обстоятельства реальны и в действительности могут осложнить и период беременности, и первое время жизни с малышом, поэтому Андрей проявляет взрослую и ответственную позицию, откладывая рождения ребенка. Как истинный мужчина, он стратегически продумывает будущее семьи, поэтому к его доводам стоило бы прислушаться. Однако такая ситуация опасна тем, что в современном мире для среднестатистической семьи материальные проблемы так или иначе практически не устраняются. Желание мужа добиться хорошего роста карьеры, обустроить быт семьи, прежде чем заводить детей, вполне обосновано и понятно, но Лиза чувствует, что их паре необходимо развитие, так как вместе они уже долгое время. Поэтому в данном случае супругам можно посоветовать в первую очередь обсудить, что значит «не потянуть ребенка», в действительности ли это так или многие блага, которые наметил Андрей, не так важны для малыша и являются второстепенными. Например, хорошо бы до рождения ребенка иметь стабильную работу и подходящую квартиру, пусть и съемную, подсчитать реальные расходы, связанные с появлением еще одного члена семьи… А вот оттягивать рождение ребенка до приобретения автомобиля вряд ли логично. Задача Лизы в данной ситуации – показать, что именно им необходимо для ребенка, и согласиться подождать, пока эти цели будут достигнуты, а также убедить мужа, что все остальное у них тоже будет, но уже с малышом.

Муж против ребенка: куча отговорок

Последнее время в семье Яны часто стали возникать небольшие ссоры на почве будущей беременности: «Костя постоянно оттягивает время. Вроде бы уже все решено, все необходимые анализы пройдены, и даже здоровый образ жизни ведем, но как только речь заходит о решающем шаге, у него вечно находится какая‑нибудь причина, чтобы подождать еще. Я уже не могу выносить эту неопределенность».

Скорее всего, в данной ситуации мужчина еще не готов стать отцом, поэтому, утверждая, что хочет иметь ребенка, и даже предпринимая отдаленные шаги по этому поводу (например, медицинское исследование при планировании беременности), он постоянно ищет множество отговорок, откладывая беременность «на потом». Причина для поиска благовидных предлогов – невозможность выразить свое истинное отношение к отцовству из‑за социальной осуждаемости нежелания иметь детей и в недостаточном доверии в отношениях супругов. Поэтому в первую очередь Яне можно посоветовать не давить на супруга, а мягко подтолкнуть его к доверительному разговору, когда он смог бы психологически расслабиться и показать свое истинное отношение к мысли о ребенке, а не принятую в обществе установку. Тогда стало бы ясно, в каком свете он видит отцовство, какие моменты он считает негативными в будущей беременности и жизни с малышом и чего он лишится, по его мнению. Яне важно признать за своим мужем право испытывать эти негативные чувства и то, что он, возможно, не готов сейчас быть отцом, нужно дать ему время чтобы сформировать эту готовность. А вот тому, чтобы готовность к родительству сформировалась быстрее, Яна вполне может поспособствовать.

Не стоит ставить ультиматумы и ежедневно обвинять мужа: так его негативные чувства только укрепятся. Яне нужно показать, что ее любовь к Косте никуда не исчезла: «Я поняла, чего ты боишься и что не готов пока к рождению ребенка, и я рада, что мы это выяснили. Но я люблю тебя и хочу от тебя ребенка и надеюсь, что со временем ты изменишь свое мнение». Яне нужно продолжать развивать тему о детях, постепенно вселяя в мужа уверенность и создавая положительный образ совместного с малышом будущего. Не лишним будет обращать внимание на те Костины качества, которые характеризовали бы его как хорошего отца. Неприятные и тревожные для мужа моменты также нужно обсуждать, но не голословно убеждая его в том, что «все будет не так», а приводя примеры знакомых, мнения специалистов, научные данные и точные расчеты.

Муж не хочет ребенка

Для Игоря брак с Натальей – вторая попытка создания семьи. Они вместе уже около пяти лет, но до сих пор Игорь проявляет категоричное нежелание иметь детей. Для Натальи эта тема стала особенно болезненной после посещения врача, который сказал, что шансов родить здорового ребенка у нее остается все меньше. «Я знаю, что Игорь изначально был против детей, и раньше меня это устраивало. Но сейчас я понимаю, что очень хочу малыша. Я люблю своего мужа, но не знаю, как переубедить его…»

Обычно решение о рождении ребенка является естественным желанием пары на определенном этапе развития отношений, когда «поглощенность» друг другом несколько угасает. Тогда супруги чувствуют необходимость дальнейшего развития, продолжения своей любви в ребенке. Если же спустя достаточно длительное время после образования семьи один из супругов оказывается готов к рождению ребенка, а второй этого не хочет, необходимо выяснить причины и попытаться найти компромисс для дальнейших отношений.

Если изначально оба супруга планировали совместных детей, но потом позиция одного из них (чаще – мужчины) изменилась, причем в категоричной форме («я не хочу заводить ребенка»), это может свидетельствовать о разладе в отношениях. Часто случается так, что женщина, подсознательно ощущая растущее напряжение в семье, стремится родить ребенка, чтобы укрепить брак, однако мужчина, также реагирующий на изменения отношений, не может решиться на такой шаг. В этом случае женщине необходимо понять, что ребенок – не средство решения проблемы, и в нарастающей конфликтной ситуации его появление лишь усугубит напряжение. Сначала нужно наладить отношения в семье, самостоятельно или с помощью специалистов восстановить комфортную атмосферу, а затем уже поднимать вопрос о детях.

В ситуации Игоря и Натальи мужчина заранее оговаривал момент планирования беременности и предупреждал о своей позиции, поэтому его нельзя обвинить в «обмане ожиданий» или «разрушении надежд». И в первую очередь Наталье следует объяснить мужу, что изменилось в ее отношении к этому вопросу, помимо чувств приведя и объективные факты, такие, как заключение врача. Важно донести до мужчины, что они могут потерять саму возможность иметь ребенка, и насколько это будет тяжело для Натальи.

Если и в этом случае Игорь останется непреклонен, скорее всего, у него есть серьезные причины для такого решения. Возможно, он знает о какой‑то своей неблагоприятной наследственности, которая может передаться ребенку, либо имел болезненный опыт отцовства и боится повторения. В любом случае, Наталье можно посоветовать деликатно выяснить причины такой позиции не только у самого Игоря, но и его родных, попытаться узнать историю его предыдущего брака. Важно переориентировать мужа с позиции «у меня не будет детей» в позицию «у меня есть причины не хотеть ребенка», тогда с этими проблемами можно будет справиться вместе.

Наталье стоит говорить с мужем не только о своем желании иметь ребенка, но и о его чувствах, убедить его, что она понимает их и готова искать компромисс, но надеется на такое же понимание и своих потребностей. Возможно, супругам стоит отложить на некоторое время разговоры о детях, чтобы не обострять конфликтную ситуацию в семье, а в это время посетить специалистов, которые помогли бы разобраться с причинами нежелания иметь ребенка (психолога, генетика, специалиста по планированию семьи). Также Наталье можно посоветовать ослабить давление на Игоря, но попросить его сходить вместе с ней к ее врачу, чтобы он мог получить информацию «из первых рук». Мнение авторитетного специалиста может впервые заставить мужчину усомниться в правильности своей точки зрения. Главное – положить начало дальнейшему решению вопроса о детях.

Основные ошибки

Очень часто от женщин можно услышать такую фразу: «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить?» Вот несколько принципов, которые стоит учитывать женщинам в своем поведении:

• Важно постараться понять, что движет вашим мужем, принять его таким, какой он есть, и показать ему ваше понимание.
• Не стоит угрожать тем, что будет, если муж не согласится с вами, лучше нарисовать красивую картину будущего, которое вас ожидает, если он пойдет вам навстречу.
• Не ждите мгновенных результатов. Человеку нужно время, чтобы ваша позиция, изначально чуждая ему, стала и его желанием.
• Жесткость и категоричность – плохие помощники. Будьте гибкими и ищите компромиссы. Важно найти те точки, в которых ваши с мужем интересы совпадают хотя бы частично. Например, если ваш муж сейчас мечтает не о ребенке, а о новом автомобиле, рассмотрите это как подготовку к рождению малыша и договоритесь о покупке машины семейного типа. И даже если ваши с мужем точки зрения по поводу ребенка кардинально противоположны, наверняка вы оба заинтересованы в сохранении и улучшении ваших отношений. Поэтому договоритесь о сроке, на который вы готовы отложить планы о беременности.

Рождение ребенка – огромное счастье и огромная ответственность, поэтому для того чтобы беременность доставляла удовольствие обоим партнерам, а ребенок родился в любви и гармонии, стоит приложить немалые усилия!

Каждый мужчина имеет свое объяснения нежелания заводить детей. Но все же психологи составили топ-4 самых распространенных причин, почему представители сильного пола не спешат иметь ребенка. Разлом во взаимоотношениях между мужем и женой также может касаться и ..

Причина №1 - страх перед ответственностью

Наиболее очевидная причина, которой прикрывается большинство мужчин, подразумевает, неготовность полностью посвящать свою жизнь ребенку. В большинстве случаев, как отмечают психологи, эта причина является решающей для тех представителей сильного пола, которые росли без отца или имели с ним проблемы.

У таких мужчин отсутствует наглядный пример настоящего отца, который со всей любовью и желанием воспитывает своего малыша. Человек просто не научился на примере собственного папы элементарной заботе.

Другой момент причины страха перед ответственностью состоит в том, что мужчина переживает, что не сможет должным образом воспитать своего будущего сына или дочку. Главное, что желание все же присутствует, а страхи можно убрать при помощи общения с семейными парами, которые уже имеют маленьких детей. Наглядный пример со временем избавит вашего избранника от страха перед ответственностью.

Причина №2 - он не уверен, что вас любит

Конечно, осознать такую причину для каждой женщины не просто. Но все же, если долгое время мужчина отнекивается от вопроса продолжения рода, стоит задуматься, а не испытывает ли он сомнения, что он хочет иметь ребенка, но не от вас. Психологи утверждают, что многие мужчины не хотят иметь детей просто потому, что не уверены, хотят ли на всю жизнь быть связанными с женщиной, которая сейчас находится рядом.

Бывает, что мужчина берет в жены девушку, полагая, что она Та Единственная, но проходит время и у него закрадываются сомнения правильный ли выбор он сделал. Эти сомнения и являются причиной нежелания заводить детей. Этот вопрос женщине нужно обязательно решить. Зачем тянуть время и пытаться родить от человека, который не уверен, любит ли он вас на самом деле?

Причина №3 - супруга станет неухоженной

Одна из самых банальных причин нежелания заводить ребенка - это страх перед тем, что после рождения малыша жена перестанет следить за своим внешним видом, сообщает журналист ДжоИнфо Карина Котовская. Эта боязнь может подкрепиться еще и наглядным примером со стороны знакомой пары, в которой жена сначала блистала во всей красе, а после рождения малыша поправилась и стала неухоженной.

Эта проблема имеет обоснование, ведь многие женщины действительно перестают уделять должное внимание своему внешнему виду в первые годы заботы о малыше. Однако и мужчине, и женщине стоит понимать, что красота еще не все. Продолжение рода - это естественно и очень трогательно. А при качественной поддержке мужа и помощи с малышом, женщина может не только быть ответственной, но и красивой молодой мамой.

Если ваш муж не хочет заводить ребенка только по этой причине, то стоит убедить его, что вы осознаете, что хотите быть как хорошей матерью, так и достойной женой.

Причина №4 - не первый малыш

Эта ситуации несколько проблематичнее, нежели первые три. Если ваш муж уже ранее был женат и имел опыт отцовства, то причина его нежелания заводить малыша может заключаться именно в этом. Если у мужчины сформировалась картина, что брак распался именно из-за появления на свет малыша, то переубедить родить ребенка в новом тандеме будет не просто.

В такой ситуации женщина должна быть мудрой и понимающей. Нужно постепенно и аккуратно намекать супругу, что в вашем случае рождение малыша только укрепит брак. А вот, что касается "ключиков" к сердцу вашего избранника, то только вы знаете, какой подход будет наиболее эффективным.

Помните, что мужчина - это ваш спутник жизни, учитель и друг. Истериками и скандалами добиться от него можно только жалости и негатива. Но если вы подключите всю свою женственность и любовь, то сможете не только , но и завести долгожданного малыша!

Я никогда не испытывала особой трепетной любви к детям. Я самая младшая в семье (нас с братом в семье двое) и маленьких детей не видела и не держала на руках наверно класса до 9-го. Дети
мне не интересны, мне всегда казалось скучным проводить с ними время: они постоянно хнычут, плачут, что-то клянчат, задают глупые и пустые вопросы, заставляют по сто раз объяснять,
повторять и т.п. Мне всегда казалось, что пребывание и общение с детьми отупляет женщину, тормозит ее интеллектуальное развитие и делает ее скучной и ограниченной. Я всегда хотела, чтоб
мой муж хотел детей и сумел пробудить во мне желание иметь детей. Я вышла замуж за человека который по его словам очень хотел детей.

Он из многодетной семьи, и мне на первых порах даже казалось, что 2-3 ребенка - это в принципе неплохо. Но в процессе семейной жизни я поняла, что муж мой детей хочет только на словах.
Что-то из числа: баба должна рожать и воспитывать, а у меня есть дела поинтереснее. Муж увлекся бизнесом: это когда все деньги только в дело, а семья перебьется. В месяц мог приносить по
10-15 тысяч рублей (Москва). А мог и ничего не приносить. При этом на свои потребности из числа машина в кредит или покупка очередного станка за полмиллиона рублей у него деньги
находятся. Вопрос о рождении детей плавным образом свелся на нет, ибо рожать в условиях тотальной нестабильности и полной материальной безответственности мужа я не хочу.

Мужа не заботит банальное обеспечение условий для рождения детей: обеспечение тепла и безопасности в квартире. У нас холодно, кругом искрящиеся розетки, провода, торчащие гвозди и т.п.
При этом все 6 лет брака родственники долбят мне мозг темой "когда будут дети", что желание кого-то рожать вообще отпадает. Несмотря на то, что условия жилища видят все, они не понимают
моего нежелания рожать детей, так как полагают, что мой олигарх не обеспечивает условия банально потому что я, такая гадина, не хочу рожать. Свекровь же утверждает, что она рожала
пятерых в коммуналке и все спали в одной куче, а у меня, заразы такой, завышенные запросы.

По истечении 6 лет нестабильности, обнаружения факта регулярной измены супруга, у меня возникли подозрения, что я банально не хочу рожать детей от мужа. Я не хочу рожать детей от
человека, которые не способен банально понять потребности семьи, потребности жены, потребности потенциальных детей, который свои личные развлечения и удовольствия, свою рабскую
озабоченность деньгами поставил превыше семьи. Раньше я полагала, что что-то со мной не так, что причина во мне, ведь я никогда не горела желанием разродиться пообильней. Но я всегда
планировала в неком будущем семью с детьми, но при этом конечно без особого фанатизма нарожать пятерых.

Теперь я понимаю, что я вообще не хочу детей. Если меня раньше умиляли детские кроватки в магазине и я представляла себя с потенциальным мужем (я тогда не была замужем и моего нынешнего
мужа вообще еще не встретила) в обнимку над колыбелью, трогательную отцовскую любовь и мою любовь и нежность к ребенку как продолжению любимого мужчины, то теперь сама мысль родить от
мужа вызывает во мне внутренний протест. При этом все меня опять же обвиняют, что мой благоверный изменяет мне из-за того, что я не нарожала ему детей вовремя.

У меня наверно будет идиотский вопрос, но я уже настолько запуталась во всем. Может ли мужчина, который страстно хотел жениться и страстно хотел детей на словах, но на деле фактически
плевал на потребности семьи, проявлял полную материальную безответственность по отношению к семье, изменять из-за того, что жена не родила детей? Действительно ли я такая ущербная, что
не хочу детей от такого мужа? Может я действительно какая-то ненормальная, потому что не готова рожать в условиях разбитой и ободранной квартиры без минимальных условий или это
обостренное чувство ответственности перед потомством?

Может я действительно только придумываю отговорки лишь бы не рожать совсем? Может ли в женщине пробудиться желание родить ребенка, если рядом любящий, любимый, надежный, понимающий
мужчина? Или женщина должна подсознательно хотеть рожать от всех подряд лишь бы родить? Может ли мое нежелание рожать детей быть обусловлено тем, что муже я не нашла понимающего
человека, чувство надежности, защиты и поддержки? Может быть я не хочу рожать потому что не доверяю этому мужчине и не люблю его? Есть ли надежда, что в будущем у меня возникнет желание
иметь ребенка? Мне 28 лет. В браке 6 лет.

Из дополнительных сведений о себе считаю важным добавить: в 9 лет я стала жертвой педофила. Изнасиловать ему меня не удалось (помешала случайность), но психологическая травма в виде
страха и недоверия мужчинам осталась надолго (мне кажется до сих пор во мне живет этот страх).

Всегда ответственно относилась к вопросу деторождения: никогда не делала аборты, и не вступала в половые отношения до брака так как считала, что близость мужчины и женщины может привести
к рождению ребенка, а ребенок - это серьезно, это маленький человечек, которого я не имею права обделять нормальной семьей. Мой муж единственный мужчина, с которым у меня была близость.
Оцените:

Надежда, возраст: 28 / 27.01.2015

Уважаемая Надежда!
Знаете, а Вы - молодец.
У Вас все правильно: Вы образованны (о чем можно судить из поста), Вы ответственно подходите к рождению детей, у Вас не было близости до брака.
Но Вы не производите впечатление счастливого и довольного собой человека.
Чего Вам не хватает?
Сложно судить об этом по одному посту, но можно предположить:
1. Любви. Вы не чувствуете себя любимой мужем и сами его не любите. Жить ли дальше в таких отношениях или что-то менять - решать Вам, это не тема разговора. А тема - дети. Так вот, отвечу на Ваш
вопрос по поводу возникновения желания иметь ребенка: да, думаю, очень вероятно, что Вы захотите детей, когда будет "рядом любящий, любимый, надежный, понимающий мужчина". Я тоже никогда не
хотела детей просто так. Не мечтала о детях и не думала о них. А только - когда любила. И только от тех, кого любила. Таких человека было два в моей жизни. Думаю, это нормально. Да, есть женщины
с очень сильным материнским инстинктом, которые умиляются от всех детей, мечтают о детях и проч. Но все мы разные, и имеем право быть разными. И мечтать о разном.
2. Вам не хватает уверенности в себе, что ли. Твердости, принципиальности. Чего-то из этой области. Чего Вас так волнует мнение родственников, чего они лезут в Вашу личную жизнь? Не им потом
рожать и няньчить детей, которых они от Вас требуют. "Обвиняют", "долбят мозг" - что это такое? Не давайте нарушать какие-то свои личные границы, отстаивайте свое право жить свой жизнь, а не по
заказу родственников.

Морская, возраст: Достаточно / 29.01.2015

Случайно забрела на ваш пост, так как искала материал по теме <<не хочу рожать...... от мужа>> У меня немного схожая ситуация, с той разницей, что у меня есть один ребенок от мужа, женаты мы
десять лет, сыну пять, но вот второго..... визуально, конечно, хотелось бы иметь еще одного, но не от мужа... Все остальное точно как у вас, я мужа просто презираю, простите. Ни за что и никогда
не рожу от него, так как не вижу в нем ни мужа, ни мужчины, вообще, ни отца. У моего сына безотцовщина при живом отце. Это очень страшно. Когда единственной мечтой женщины становится развод,
чтоб проснуться и не видеть его рядом с собой и сыном, которому он только вредит. А мне уже 41 год, но я не боюсь остаться одной, я мечтаю об этом дне. Естесственно и вам не советую, но вы
никого не слушайте, кроме своего сердца. Если рядом с вами окажется заботливый мужчина, вопрос рожать или нет отпадет сам собой. Мое мнение, спасибо, просто душу вылила.

Часто слышу, что Хэллоуин - это языческий праздник, связанный со злыми духами, который совсем неприемлем нам, христианам. А еще некоторые мои знакомые мамы уверены, что их детям этот праздник может нанести психологическую травму: « ?» Или вообще противоположный вариант: «А если чаду понравится?»

Но давайте взглянем на это с другой стороны. Во-первых, Хэллоуин - это праздник кануна Дня всех святых. И оба эти праздника относятся к католическим празднованиям. А католики - те же христиане. Во-вторых, согласно традиции англоязычных стран в этот день детей нужно было обряжать в страшные одежды, чтобы вышедшие на охоту на чистые души демоны, не забирали их с собой. То есть получается, одев ребенка в ведьму, вампира или зомби, мамы защищали, как бы маскируя, своих детей от нечистой силы. Что в этом плохого?

А если вы боитесь, что ребенок может испугаться, то стоит прислушаться . О том, нужно ли ограждать ребенка от празднования Хэллоуина мы спросили нашего специалиста, детского и семейного психолога, Анну Бречко . И вот что она ответила:

«Хэллоуин - набирающий популярность праздник, который все больше становится любимым детьми и подростками. Несмотря на существующие критичные мнения по поводу его влияния на славянскую культуру и традиции, «День всех святых» приносит много радости и удовольствия его празднующим. Связано это с тем, что большинство из нас не придает особого внимания символическому значению этого дня, а воспринимают его, скорее, как легализованный повод подурачиться, повеселиться, побеситься.

1. Отношение ребенка к празднику будет таким же, как у родителей, так, если вы сможете веселиться, а не бояться в этот день, - ребенку также будет интересно.

2. Помните, что Хэллоуин - это, по большей части, игра, маскарад, во время которого каждый может примерить на себя разные роли, образы, маски…

3. Готовьтесь к празднику заранее. Тревожному ребенку стоит рассказать, что он может увидеть в этот день, какие символы и атрибуты праздника. Обсудите и подготовьте вместе костюм, прислушивайтесь к выбору ребенка, не бойтесь, если ваше чадо рисует кровавый грим (это ведь всего лишь костюм на вечер); не настаивайте на мрачных образах, если малыш не готов облачаться ни во что, кроме костюма тыковки.

4. Хэллоуин - хороший повод выразить агрессивные чувства, которые не всегда есть возможность проявить в обычное время. Позвольте их отыграть своему застенчивому или «очень воспитанному» ребенку. Для активных детей - это дополнительная возможность свою энергию выплеснуть ярко и безнаказанно.

5. Атмосфера Хэллоуина очень связана , о которой у нас говорить не принято. Игровой контекст праздника позволяет немного прикоснуться к запретному, неизвестному миру, что способствует снижению тревожности и трансформации страхов.