Как общаться с бывшим? Стоит ли держаться за прошлое? Стоит ли держаться за отношения любой ценой? Стоит ли держаться за парня.

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

С любовью, Лилия Ахремчик , тренер, психолог, коуч
Автор фото - Дариуш Климчак

Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.

Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.

Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.

Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?

Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.

Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.

Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.

Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.

Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.

Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.

Живите в радости и будьте собой!

P.S. Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы.

Я познакомилась с Ильей полтора года назад, он жил за 800 км от меня. Мы тогда общались в соц. сетях, днями напролет болтали по скайпу и в один прекрасный день он решил приехать ко мне. Работал два месяца без выходных, чтоб накопить на поездку. Он казался мне таким мужественным, инициативным, открытым человеком. Вот он уже год живет в моем городе, мы встречаемся (пока еще не живем, нам по 21 год), но меня напрягает его мама. В течении этого года я поняла что он маменькин сынок, но который пытается оторваться от мамы, а та в свою очередь ему этого не позволяет. Полгода, как он собирался переехать в мой город, она шантажировала его, просила, умоляла, заставляла остаться. Он уехал. И вот весь этот год она конкретно промывает ему мозги, что ему стоит вернуться. Они созваниваются по 3-4 раза в день (звонит она, и очень ругается если вдруг он не берет трубку), а фраза «Илюша, ты покушал» стала уже крылатой в наших отношениях. И да, она иногда звонит мне, чтоб мне наказать, что бы я проследила, что Илюша покушал. Когда он приехал, он начал крутиться, искать работу, подработки, чтоб жить (квартиру оплачивала мама, так сразу договорились) но вдруг мама начала высылать ему деньги на карту каждый день (550 рублей- 500 на еду, 50 на гематогенку, когда он просил выслать сразу на неделю, чтоб каждый день не бегать в сбербанк, она ответила что тааак он никогдаа не научится распределять финансы). И все, парень расслабился, с работы ушел, зачем если мама высылает? Я конечно удивилась, но была влюбленна и в розовых очках, поэтому не заволновалась. Позже я увидела, что он абсолютно несамостоятелен, абсолютно ничего не умеет делать, все делала его мама(За этот год, конечно, он изменился, и вполне может уже жить один) Один раз ругались из-за его мамы. Она решила приехать к нам, и чтоб мы все вместе съездили в Казань, а я отказалась, ссылаясь на то, что это слишком дорого для подарка (на самом деле просто не горела желанием ехать куда-то с ней). Ой что началось, угрозы, мол мама на тебя обидится, если не поедешь, на мое «ну и что?» завизжал «ты не уважаешь мою мать». Именно тогда прозвучала фраза всех маминых сынков «мама у меня одна, а девушек много» Это все продолжалось около недели, а потом просто затихло и забылось, он извинился за свое поведение, но я все помню. Свою маму он идеализирует, она ангел, не курит, к алкоголю относится негативно, уже 30 лет преподавателем работает. А по мне она просто скучный человек. За все время, как я ее видела, она ни разу не улыбнулась, не поддержала разговор. Рот открывала только что-нибудь откомментировать(негативно) или поворчать. Ну или чтоб сказать Илье что ему нужно сделать. А когда она все таки приехала, мой Илья стал абсолютно другим человеком(еще за неделю до приезда)- агрессивным, нервным, воспринимающий в штыки любые мои слова, ясерьезно начала задумываться о расставании, но после маминого уезда, Илья стал как раньше-нежным, ласковым, заботливым. что меня останавливает его наконец-таки бросить, и отправить к мамочке, это то, что он пытается(или мне кажется?) от нее «оторваться». Уехать в другой город он мечтал еще с 16 лет, чтоб избавиться от вечного контроля матери. Меня он защищает, если вдруг его мама говорит что-то нехорошее про меня. От мамы он половину всего, что происходит в жизни, скрывает. Да и вообще, я вижу что он может принимать решения сам, что и делает, пока его мама не лезет. Он сделал большую ошибку, позволив ей себя содержать в другом городе, теперь он все так же к ней привязан и она так же контролирует его жизнь. При этом я знаю, что он меня любит, и к моим советам он тоже прислушивается. А теперь, собственно, сама проблема. Мама нашла способ вернуть сыночка обратно. Она предложила ему купить квартиру, даже может быть в моем городе (но лучше поближе к ней), в новостройке, НО он сейчас должен вернуться домой, так как выплачивать ипотеку и содержать его она не сможет. Хотя мне кажется, она как только заполучит сына обратно, начнет оттягивать вопрос о квартире. Я же говорю ему, чтоб он оставался, что пусть мама покупает вторичку, мы будем жить вместе и сами сможем себя обеспечивать. Сейчас он в размышлениях не знает что выбрать. Он хочет остаться со мной(с мамой категорически жить не хочет, говорит даже если уедет, все равно вернется, как минимум на сессию, но все опять же упрется в деньги) но при этом хочет дом в новостройке+мама давит. и я вот думаю, стоит ли его вообще удерживать? сможет ли он все таки оторваться от мамы, как только обретет финансовую независимость, или так и будет маменькиным сыночком? Сердце мое совсем не хочет его отпускать, так как мы с ним очень гармоничны, понимаем друг друга с полуслова, мне с ним хорошо и комфортно, наши отношения просты и интересны. и еще, что меня останавливает, это то, что я сама зависима от мамы, мы с ней в ооочень близких отношениях. Но близки мы как подруги, она никогда меня не контролировала, а я скорее всегда сама приходила к ней за советом и рассказывала что происходит в моей жизни. И она у меня инвалид, поэтому зависит от меня в финансовом, моральном и физическом планах, я никогда не смогу ее оставить, поэтому могу понять Илью, его мама все равно его мама. Моя же мама на это советует его отпустить, а там он сам решит что ему больше нужно, мол соскучится-приедет. А меня страшит, что его второй раз мама уже не отпустит. Да и вдруг когда он приедет, он уже не нужен будет… Стоит ли дальше бороться с его мамой?

C мужем мы женаты три года. Сейчас начались ссоры. Иногда после своей нервной работы срываюсь на муже. Он потом срывается в ответ. Я часто болею, и уже несколько раз муж говорил, как бы оговариваясь, что ему было бы легче одному. К моим родителям относится плохо, но тут я сама виновата. Первый год жаловалась родителям на мужа, не нужно было этого делать. Все надо решать самим. К его маме не очень хорошо относилась. Он, по семейным обстоятельствам, пригласил ее жить с нами, я была против. Стоит ли держаться за эти отношения?

Елена, Украина, Киев, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

На этот вопрос ответить можете только вы. Если они вам дороги, вы любите мужа, хотите их развивать и улучшать, или они вам надоели и лучше их прекратить - вам решать, что делать. Я бы сделала акцент на другом. Чтобы отношения сохранялись, развивались - в них нужно вкладываться. Если за них только «держаться», как вы пишете, разрушать их, относиться к ним как к чему-то постоянному, что не требует ухода - ни эти, ни другие отношения у вас не получатся. Это не отношения матери и ребенка, которые всегда будут основаны на любви, что бы ребенок ни делал. Отношения мужчины и женщины - это не только любовь, но и уважение, и взаимная работа по их развитию и улучшению. Ни одна любовь не выживет без этого. Ни один мужчина не останется с вами, если вы будете относиться к нему как дивану или столу, который «вроде обветшал, так, может, его заменить?»

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.