Кажется что живешь хуже всех. Что делать, если все кажется бессмысленным

В начале года многих переполняют оптимизм и энергия, вы не успеваете записывать все новые планы и идеи, хочется свернуть горы и начать прямо сейчас, когда впереди столько времени, можно всё-всё изменить и всё обязательно получится лучше, чем в прошлом году.

А что если у вас всё совсем не так? Чужие списки итогов могут вгонять в депрессию, ведь всегда найдется тот, кто успел больше, а главное – успел то, что вы хотели, но не смогли. Всегда есть те, кто выше, быстрее, сильнее. Кто-то открыл бизнес, кто-то родил детей, кто-то увлекся спортом, кто-то объездил пол мира. Из ленты Instagram на вас смотрят загорелые лица друзей, которые зимуют на Бали, а у кого-то даже снег искрится на солнце очень завлекательно. А у вас за окном слякоть и дождь, а в итогах года – короткая поездка в деревню к бабушке и сотни часов тяжелой работы, пара новых лишних килограммов и минус пара близких людей. И в этот момент так остро ощущается собственная никчемность и неспособность построить по-настоящему наполненную, глубоко удовлетворяющую вас жизнь.

Сравнивать себя с другими – это самый популярный вид спорта в мире. Эта тема регулярно всплывает в моем блоге (уж очень она волнует всех нас). Вот, например, опасны наши мысли и эмоции в связи с ними. А вот – , которая куда как менее ценна, чем наша собственная настоящая личность.

Все мы назубок освоили истину о том, что люди в интернете, как и в реальной жизни, показывают нам только обложку, и мы можем лишь догадываться, что происходит на самом деле, какой ценой дается красивая картинка, чья помощь и какие жертвы стоят за всеми достижениями других. Но, сколько бы мы ни читали про то, что все мы разные, что у каждого свои особенности и обстоятельства, что сравнивать себя нужно только с собой, этот принцип не всегда так уж легко применить.

И другие люди, другие жизни нет-нет, да и зацепят нас своим совершенством, своей идеальной подходящестью нам, своей красотой и недоступностью. И вот уже это случилось. Привет, зимняя депрессия во всей своей красе. Но в глубине души вы же знаете, что это ерунда, правда? Давайте справляться с этим, пока вы действительно не поверили в то, что чужая жизнь подходит вам лучше!

-

ВКЛЮЧИТЕ ЛОГИКУ

Любая мечта – это картинка. Некий образ, в котором все прекрасно, но часто не хватает деталей. Вот путешествие в Марокко, например, – это тепло, солнце, экзотика, красивые виды, невероятный декор, узоры, старые дворцы. А еще это грязь, о которой почему-то мало кто рассказывает в Инстаграме, попрошайки, запахи, плохие дороги, иногда осуждающие взгляды и шепоток за спиной. А еще это, конечно, расходы, ради которых, возможно, пришлось от чего-то отказываться или работать еще больше, это организационные моменты, которые не всем доставляют удовольствие, это затрудненная коммуникация для тех, кто не говорит хотя бы по-французски, это кухня, которую любят не все.

А вот «идеальная» моя жизнь на берегу океана – это не только про долгие прогулки, воздух и красивые пейзажи. Это еще про туристов, которые 4 месяца в году ходят почти голыми по улицам, мусорят и галдят, и про вымирающую в остальное время года инфраструктуру. Про отвратительную еду, про выматывающую зимнюю сырость, по невозможность получить большинство товаров и услуг на привычном московском уровне или вообще их получить. Про языковой барьер, про отсутствие музеев, театров и концертных залов и уютных заведений, про сложность в создании круга общения, который был бы таким же теплым, как и тот, что остался в Москве. Про невозможность найти соратников и коллег, с которыми можно было бы развиваться и создавать совместные проекты. И до «остальной Европы» далеко и дорого, и друзья в гости почти не приезжают.

Еще могу на своем примере, который ближе к телу, рассказать про прелести удаленной работы и собственного бизнеса. Которых очень много, поверьте. И мне особенно приятно вам рассказывать об этом в два часа ночи (а еще надо расписать несколько ТЗ для удаленных работников, потому что встречу провести невозможно, а еще в душ и приготовить обед на завтра). ? Всё просто, надо всего лишь спать 5 часов в сутки, и тогда обязательно всё успеешь и ещё на океан прогуляешься:)

Я думаю, вы уже поняли, о чем я. Я о том, что у каждой красивой картинки есть цена и есть обратная сторона. Любой идеальный вариант, который кажется вам лучше вашего, всё-таки не идеален, каждый платит в своей жизни цену за свой выбор, даже те, кому, как будто бы, всё досталось на блюдечке с золотой каемочкой. Неужели вы не знаете ни одного глубоко травмированного ребенка богатых родителей и ни одной несчастной жены в золотой клетке, например? Люди с идеальной жизнью и здоровой психикой – это музейные экземпляры.

Когда мечты сталкиваются с реальностью, волшебный флер рассеивается, и любой сценарий мечты становится всего лишь еще одним возможным сценарием, который может действительно быть идеальным для вас, но он вряд ли прост и не требует никаких усилий.

-

ПОСЧИТАЙТЕ

Вот вы сейчас начитались чужих итогов и решили, что абсолютно все успевают больше вас, делают гораздо более интересные вещи и живут куда насыщеннее. Может, и так, но давайте проверим.

Мы многое забываем и многое принимаем как должное. Поэтому по-честному распишите всё, что вы сделали за этот год, как минимум, по трем параметрам – ваши обязанности, движение к вашим целям и ваше собственное удовольствие.

Абсолютно уверена, список этот получится внушительным! Потому что это же целый год, 365 дней и Бог знает сколько часов, иначе не может быть.

-

ПРОВЕДИТЕ РЕВИЗИЮ

А вот теперь давайте анализировать. И начнем мы с той части списка, которая про цели. Уже в процессе создания этого списка вы наверняка задумались о том, к каким же целям вы двигались. Если до сих пор вы не пытались формализовать эти цели, думаю, сейчас самое время.

Если у вас нет представления о том, что важно для вас и где вы хотите оказаться, вам очень сложно будет попасть туда, и все ваши усилия вы будете прикладывать в абсолютно случайном порядке, надеясь, что волшебным образом результат сделает вас счастливым. Такой взбесившийся навигатор может завести вас куда угодно.

А те цели, которые вы перед собой поставили, – это предмет для постоянной переоценки. Это правда ваши цели? Вы сами их себе придумали, или их навязали вам другие? А были ли вы смелы, когда ставили именно такие цели? Не сдерживали ли вы себя с поправкой на ваш потенциал (который не кажется вам достаточным для того, что вы на самом деле хотите).

Возможно, вы правда хотите то, что есть у других, но себе намечаете цели поскромнее, потому что считаете это своим потолком. Или вообще решаете двигаться по указанию других людей. Так какого результата стоит в этом случае ожидать?

Цели – это ваше личное дело, и они должны зажигать вас. А ваш «потолок» способен вас удивить, поверьте! Поэтому оставляйте только те цели, которые добавляют вам энергии, а затем проверяйте ваши действия по одному простому критерию: как это приближает вас к вашим целям. И в следующем году ваши собственные итоги будут радовать вас гораздо больше.

Что касается обязанностей, то они есть у каждого. Но некоторые из нас добровольно взваливают на себя то, что взваливать на себя совершенно не обязательно. Мы делаем что-то для других, решив, что им это важно, а они даже не замечают разницы. Мы позволяем взрослым самостоятельным людям садиться себе на шею. Мы боимся делегировать, считая, что наше время дешевле времени других людей, а наши умения – вне конкуренции.

Рутина важна, рутина задает канву нашей жизни. Но рутина почти никогда не формирует движения и качественных изменений. И если большинство усилий мы прикладываем в сфере наших обязанностей, то не удивительно, что мы топчемся на месте и завидуем чужой жизни.

И, конечно, удовольствия – надеюсь, в этом списке тоже есть чем поживиться! Если нет, то следующие пункты прям как для вас написаны.

-

ОТДОХНИТЕ

Иногда все гениальное просто. Уставший человек видит всё в черном цвете, не способен праздновать свои победы, ему просто физически плохо, у него не хватает сил, чтобы радоваться жизни, – ведь это тоже требует энергии! И иногда даже самых длинных каникул не хватает на то, чтобы вернуться в форму. Потому что отдых – это тоже искусство. И подобрать правильный отдых под правильный тип усталости – искусство вдвойне.

Важно изучать себя и запоминать, как определенные виды активности влияют на ваше состояние. Рано или поздно у вас соберется картотека правильных отдыхалок на все случаи жизни. А пока постарайтесь прислушаться к себе прямо сейчас и услышать свои внутренние желания и потребности.

И если хочется лежать бревном – возможно, это тоже стоит сделать, главное не увлекаться. А вот если хочется куда-то пойти и что-то сделать, но вместо этого вы привычно лежите бревном, сделайте то, что хочется. Мобилизуйтесь! В качестве эксперимента или хотя бы ради меня.

Наполненная жизнь начинается с заботы о себе, и физический комфорт – шаг номер один на этом пути.

-

ПРЯМО СЕЙЧАС СДЕЛАЙТЕ ЧТО-ТО ИЗ «КРУТОЙ» ЖИЗНИ ДРУГИХ

Этот пункт во многом похож на первый. Это прекрасное и, что самое главное, практическое упражнение на развенчание мифов.

Я вот считала, что хочу больше путешествовать и иметь возможность уезжать надолго. На практике оказалось, что мне тяжело покидать дом и что я скучаю по быту и по работе, а лучше всего меня встряхивают и вдохновляют короткие поездки, причем необязательно далеко. А увлечение долгими поездками раньше тоже было не тем, чем казалось, скорее, это был побег из жизни, которая не удовлетворяла сама по себе.

Еще мне казалось, что сидеть на маникюре очень скучно и это невыносимая трата времени. Теперь это мои личные 30 минут, в которые я могу легально ничего не делать, не читать ничего полезного, ни с кем не разговаривать (если с мастером повезло) и даже ни о чем не думать, – и это правда роскошь.

Не все теории проверить легко и просто, но мечтать о чужой жизни, не имея о ней никакого представления, – это очень опасное занятие. Впрочем, как и отрицать её, не попробовав!

Однажды, позволив себе унестись на волне зависти к чужой жизни, я провела нехитрый эксперимент. Прожила один день жизнью супер-организованной, эффективной и энергичной девушки с идеальным балансом развлечений и работы и очень правильными увлечениями. Строго по списку, шаг за шагом. Потом еще один. И еще. Чтобы так сделать, не надо правда быть ей, три дня можно продержаться исключительно на энтузиазме и любопытстве.

И что я поняла, так это то, что я ей быть пока не готова. А, может быть, и не хочу. И что мне в этой «идеальной» жизни неуютно, а в своей я намного счастливее. И это не про болезненный выход из зоны комфорта, это про то, что любой идеал – сферический конь в вакууме, а к своему личному рецепту идеальной жизни мы приходим через пробы, ошибки, осознанность и уважение к своим истинным потребностям. Может быть, ваш эксперимент покажет обратное, и новое ощущение станет реальным стимулом что-то изменить.

-

А ТЕПЕРЬ СДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ ВАМ САМОМУ

Знаете анекдот про туземца, который сидел под пальмой? Звучит он примерно так:

Негр под пальмой на родине лежит и млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты, негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как, зачем!? На деньги с проданного купишь тележку и отвезешь на рынок намного больше!
- А зачем?..
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить действительно большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!

Мы часто мыслим какими-то шаблонными сюжетами. Бизнесмен считал, что лежать в удовольствие можно лишь тогда, когда где-то тихо шуршит успешный бизнес. И в чем-то он прав. Но ведь полежать 30 минут в удовольствие можно уже сейчас!

Иногда нам кажется, что есть мороженое на лавочке в парке мы можем только в Prada и если за углом припаркован наш Bentley, а насладиться красивым закатом можно только непременно в Таиланде, при этом очень важно, чтобы весь последний месяц мы пили смузи из манго и ходили на массаж.

Но, как бы нам ни нравились хорошие вещи и дальние страны, ключевые моменты в этих историях могут быть вовсе не про Prada и Таиланд, а про мороженое и закат, а еще точнее – про наслаждение моментом, вкусом, красотой природы, безмятежностью, паузой в привычном скоростном течении жизни.

Всё зависит от умения видеть суть вещей. Что важно для вас в идеализированной картинке чужого мира – декорации или эмоции, которыми она наполнена? Можно получать удовольствие и эмоции от того, что доступно вам уже сейчас, что происходит уже сейчас. Поэтому не ждите идеального момента, а просто сделайте то, что подарит вам желанные эмоции, и это совершенно точно не одна единственная, дорогая и недоступная опция. В одно и то же место ведет множество путей!

Пожалуйста, не забывайте, для чего вы хотите всё то, что вы хотите, и помните, что удовольствие – это не морковка перед носом осла, это важное топливо на пути к более крупным целям, движение к которым может занять чуть больше времени. А счастье – это образ жизни, способ смотреть на мир, а не следствие внешних обстоятельств.

Любите себя, свои особенности, свои достижения и свою жизнь! Будьте честны с собой, но не будьте к себе строги. Меняйте то, что вам не нравится, цените то, что вы имеете, осознанно относитесь к целям и находите время на то, что приближает вас к ним.

Опыт других людей – мощное вдохновение. Он способен натолкнуть нас на новые идеи, многому научить и сэкономить массу времени, кого-то он меняет полностью, кому-то помогает поверить, что всё возможно. Но настоящее счастье вам способна подарить только ваша собственная, уникальная и скроенная точно под вас жизнь.

Камера на пешеходе, фронталка на смартфоне, случайные прямые эфиры…

Не удивляйся такой странной теме – если долго смотреть «Черное зеркало» и «Ривердэйл», и не такое в голову придет. А если сразу после них начать смотреть наш российский «Чернобыль. Зона отчуждения» (дико крутой, кстати), то сразу можно заказывать себе билет в клинику для душевнобольных – ну или хотя бы к психологу записаться. О том, что в наш век паранойя подобного типа крайне распространена, мы узнали не так давно – на каких-то посиделках, когда увидели у одного из участников заклеенную наклейкой фронтальную камеру на телефоне. Разговорились, и программист рассказал, что есть реальные вирусные программы, которые способны подключаться к твоим личным камерам и транслировать изображение неизвестно куда (а ты же наверняка с ним ходишь в самые разные места, если ты понимаешь, о чем мы). А практикующий психолог заметил, что к ней все чаще стали обращаться пациенты с легкой формой паранойи – им кажется, что через фронтальную камеру за ними наблюдают. Звучит жутковато, согласись.

Фото tumblr.com

Человек, ощущающий, что за ним наблюдают или постоянно говорят о нем, редко признается или делится этими ощущениями с кем-то, даже с близкими ему людьми. Часто это происходит из-за непонимания его чувств. Не редкость, когда он может высказать свои сомнения близкому человеку, но вместо понимания проблемы и оказания ему посильной помощи, он наталкивается на насмешки или непонимание. В ответ на такую реакцию он становится тревожным, малообщительным, подавленным и грустным, часто замыкается в своих мыслях. Сейчас, с развитием технологий, у таких людей появляется возможность полностью анонимной консультации посредством интернета. В таких ситуациях они с осторожностью стараются выяснить суть собственной проблемы, которую чаще всего ощущают самостоятельно. В большинстве случаев пациенты, обратившиеся с навязчивой идеей того, что другие наблюдают за ними или говорят о них, получают либо жесткий ответ о наличии бреда, паранойи, шизофрении, либо, наоборот, утверждение о том, что это психологическая проблема, которую может решить психолог.

В первом случае человек, как правило, пугается и еще больше замыкается в себе, что дает толчок к дальнейшему развитию того психического расстройства, вследствие которого он и испытывает повышенное к себе внимание со стороны окружающих, ощущая, что за ним наблюдают или говорят о нем.

Во втором варианте человек принимает на веру то, что ему может помочь психолог, и идет к нему на прием. Грамотный психолог, встретившись с подобными мыслями у своего пациента, всегда найдет правильный стимул и мотивацию для пациента, чтобы отправить его на прием к психотерапевту, – в данной ситуации одними разговорами и цитированием великих не поможешь.

Фото tumblr.com

Чтобы понять, как действовать тебе, для начала постарайся определить, насколько твоя паранойя сильна. Если ты просто замечаешь кругом камеры и несколько переживаешь по этому поводу – это не страшно и справиться можно самостоятельно. Мы не в сериале «Подозреваемый», и нет ни машины, ни людей, которые сидят и с интересом наблюдают, как и на чем ты добралась до учебы и что ела на обед. Измени свое отношение к этой навязчивой мысли – камеры повсюду стоят ради безопасности. А совсем не для того, чтобы шпионить. А если беспокоят камеры на телефоне, то либо выбери модель с затвором, либо заклеивай их наклейкой – заодно и кастомизируешь свой смартфон. Если направить мысли в нужное русло не получается, а навязчивые мысли не уходят, попробуй все-таки обратиться за помощью к врачу. Мы в курсе того, что у нас это как-то не принято.

Почему-то многие до сих пор убеждены, что если ты периодически видишься с психотерапевтом, то с тобой что-то не так.

На самом деле, такие визиты говорят о человеке только одно – он очень сознателен и понимает, что психическое здоровье ничуть не менее важно, чем физическое. Такие визиты помогут снять стресс и посмотреть на многие проблемы под другим углом – и понять, что это вообще не проблемы. А пока разбираешься в себе, начни с малого – устрой себе диджитал-детокс. Выйди из всех соцсетей, постарайся не брать в руки телефон и просто проведи выходные в тишине. Побудь с парнем или семьей, а если фотографировать каждый момент твоей жизни для тебя – базовая потребность, просто возьми обычный фотоаппарат. Отправляйся туда, где не будет ни камер, ни техники в принципе – на дачу или даже на ферму альпак. Погладишь добрых, пушистых, безмятежных животных. Пет-терапия в действии.

Как обидно и несправедливо, когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение, комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему, а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать - оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) - оно отпустит.

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) - практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы - высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать - вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» - удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово - правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина - ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться - проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он - Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других - искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по‑настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру - никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле - принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Окружающие говорят, что у меня тяжелая депрессия.
Дураки...
Что они в этом понимают?

Снег валит хлопьями, кружась вокруг своей оси, подтверждая унылость и бессмысленность всего, что меня окружает. Нет, я не завишу от погоды. Дело же не в ней, а во мне. Разъедающее одиночество внутри обостряется. Как болезнь, только без симптомов. Хотя если учитывать отвращение к жизни, то это главный симптом…

Недавно сходил к психологу, оказалось забавно. Говорит: «Улыбайтесь, и люди к Вам потянутся». Странная женщина... я что, хочу, чтоб они ко мне тянулись? Поправь мое состояние, чтобы затяжная депрессия отпустила меня... а люди пусть катятся… «У вас депрессия средней тяжести. Это все от погоды – солнца стало меньше, ночи стали больше». Да слава богу... потише и получше ночью. «А как Вы спите?» По собственному графику, когда мне удобно. Получил рецепт: питайтесь, гуляйте в солнечную погоду, носите одежду поярче. Смешная. Неужели кому-то помогает этот бред? Хотя, .
Как по мне, то перед смертью не надышишься. Есть ли смысл цепляться за эту жизнь...

Хроническая депрессия - моя обида на бога

Думается лучше по ночам. И не только думается, но и страдается. Ночью охватывает чувство безмерного одиночества. Оно бесконечное и засасывает, лишая иных мыслей. В один момент голова, не прибитая дневным шумом и криком, начинает со всей полнотой предоставлять итоги. Я – никчемен, жизнь пуста. К чему это все? Я здесь за тем, чтобы барахтаться в этом бреду? Жить ради фантика? Не хочу.

У меня тяжелая депрессия... Что мне на это ответит та тетка с раздражающим голосом? Одеться в яркие трусы? Пусть сама носит, а меня оставит в покое. Ее вообще нет, нет этой одежды и этих людей. Это все иллюзия. Бог смеется надо мной…

Жалкий бог. Где он был, когда я разочаровывался во всем этом? Почему, если он так любит всех нас, он не сделал меня счастливым? Мама говорит, что это закон Мерфи. Но и она не знает, что нужно для счастья. Да и откуда ей знать, ее жизнь тоже не отличается радостью.

Была надежда на социальную сеть. Но и она подвела. Иногда смотрю цитаты в идиотских пабликах «суицидальная депрессия...» - а что, бывает какая-то другая? Я ни с кем не переписываюсь – одни идиоты вокруг. Ничего не лайкаю – не заслужили. Я ищу что-то умное, что-то, что меня натолкнет на мысль. Впустую. Да и откуда им знать, как жить в постоянной депрессии?

Кто-то еще знает, что такое глубокая депрессия?

Разные «мудрецы» говорят… Да плевать, что они говорят. Авторитеты давно минувших дней никому не интересны. Что они могут? У меня конкретный вопрос: зачем я здесь и почему именно здесь? Почему не в теле женщины, почему я не азиат, почему я не Эйнштейн? А мне в ответ: прощайте друг друга и любите друг друга – в этом смысл. Вот пусть и любят, а я постою в сторонке, понаблюдаю. Правда, с новой силой накрывает острая депрессия. От тоски хочется подохнуть.

Интересно, хоть кто-нибудь еще чувствуют себя так, как я? Или я один такой?

Жаловаться кому-то бессмысленно. Как-то я написал где-то на стене, что мне плохо, и что конца края этому не видно. Что из тяжелой депрессии выхода нет. Мне никто не ответил. Этого следовало ожидать.

Что мне нужно сделать, чтоб хоть что-то прояснилось? Музыка дает на время забыться, но потом за гулом собственных вопросов я перестаю ее слышать. Приходится перематывать треки по-новой. Вялотекущее издевательство, а не жизнь.

Длительная депрессия и мое одиночество

Осень сменяет лето, потом наступает зима – я не ощущаю течения времени. Только внешние раздражители – холодно, приходится больше одежды на себя натягивать. Но кто бы знал, как мучительна вся эта суета. Если б не надо было возиться с этим телом – кормить его, одевать, мыть… наверно, было бы сносно. Но оно есть. Температуру воздуха на улице я ощущаю.

На улице сыро и грязно. Возвращаюсь домой. Стягиваю с себя это тряпье, закрываю дверь комнаты, выдыхаю. Наконец-то весь этот хлам не моей жизни за дверью. Падаю на кровать. Один. Может быть, хорошо было бы быть тут с кем-то? С тем, с кем можно разделить это одиночество? Неужели из 7 миллиардов – никого? Нет... наверное, уже в следующей жизни.

Круг смыкается, черная капсула небытия закрывает от меня окружающий мир. Ну и хорошо, я не хочу его видеть.

Оказывается, я не больной, я просто – иной. Я – звуковик. Я родился с другими желаниями, которые не имеют ничего общего с материальными ценностями. Неудивительно, что мне неинтересна вся эта суета вокруг денег, должностей, понтов, сладких песенок про любовь… Это не главное, и я живу не для этого.

На этой планете у звуковика самая главная задача – познать свое Я, законы, по которым живет Вселенная. Не зря ему (то есть мне!) дан самый мощный в своих возможностях абстрактный интеллект – чтобы думать, постигать смыслы. И понятно, что в уединении и тишине сосредоточиться на своих мыслях легче.

Я интроверт. Я не склонен к общению, но это еще не значит, что я обречен избегать людей. Только мысль вхолостую, сосредоточенная на себе доводила меня раньше до бессонницы и невыносимых головных болей, до депрессии тяжелой, невыносимой... Ощущение никчемности существования сигналило только об одном – я иду в ложном направлении. Неудивительно, что я хотел побыстрее закончить это страшное мучение, по ошибке называемое жизнью. И да, такая жизнь была моей ошибкой.

Только теперь я начинаю понимать, что все в мире постигается через противоположности. Невозможно разглядеть белое, если не видел черного. Невозможно познать добро, если не познал зло. И именно здесь кроется основная ошибка звуковика, отстранившегося от мира внутри своего непроницаемого кокона. В замкнутом пространстве внутри себя не может быть познания. Плюс и минус, волна и частица, тело и душа, сознание и бессознательное – все построено на противоположностях и познается через противоположности. Поэтому если я затыкаю уши музыкой, закрываюсь от людей, замыкаясь на самом себе, я лишь усиливаю ощущение иллюзорности и пустоты, отдаляя себя от возможности познания. В этом ошибка. Затворничество само по себе никуда не ведет. Только к тяжелому депрессивному расстройству.

Уже на первых бесплатных лекциях по системно-векторной психологии я стал понимать вещи, которым искал объяснение много лет. Мне не приходилось верить сказанному – все, что говорил Юрий Бурлан было наблюдаемо и перепроверяемо в жизни. Я впервые, с удивлением обнаружил, насколько это приятно – понимать себя. И тяжелая депрессия начала отступать.

Впервые, наблюдая других людей, я получаю проблески радости вместо неприязни. Ведь именно мне дан особый потенциал раскрывать то, что невозможно потрогать руками, – душу человека, его бессознательное.
Бесплатные онлайн лекции уже скоро, чтобы все услышать своими ушами.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья , в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.
Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.

Здравствуйте, Клор.

Ваша фраза обратила на себя внимание:

Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка.

Получается, что адекватная оценка - это считать себя хуже других? Или, с одной стороны Вы себя цените, а с другой - считате хуже других? Получается, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно себе все время доказывать, что я не "хуже", без надежды это когда-нибудь доказать? Возможно, эта фраза выражает внутреннюю проблему, которая причиняет Вам боль.

Далее Вы пишете о контроле со стороны мамы и собственной скрытности, которая уживается с сильным желанием делиться чувствами. С одной стороны - желание доверять, с другой - страх открыться. После описания контроля, это становится понятным: как можно открыться, если тебя могут осудить, если тебя пытаются сильно котролировать? Ведь назойливый контроль порождает естественное желание закрыться.

Вот и свое письмо Вы подписали Клор, да еще английскими буквами. Как я понимаю, чтобы никто ни о чем не догадался? Вы просите помочь Вам чем-нибудь. Я предлагаю Вам задуматься о том, что с Вами происходит и в чем могут быть причины проблем, которые Вам мешают наслаждаться жизнью.

Например, Ваша скрытность вполне оправдана и может быть понятной, но она мешает Вашему желанию общения, потому что общение очень важно. Без него в жизни происходит застой, общение помогает решить проблемы, так как создает для этого поток событий, переживаний, дает силы. Что Вы можете с этим сделать? Ведь только общение может Вам помочь исправить ощущение "я хуже других". Но как его себе позволить, ведь страх оказаться хуже мешает?

Что может Вам в этом помочь? Что для этого нужно? Что можно начать здесь делать? Как понять Вашу осторожность и как можно себя укрепить, чтобы позволить общаться. Ведь отсутствие молодого человека - это, возможно, проявление Вашей скрытности, Вашего опасения отношений с другим человеком, неизвестным и потому опасным?

Всего доброго, Клор,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Klor!

В основе всех Ваших проблем лежит заниженная самооценка. Вы постоянно стравниваете себя с другими, Вам необходима похвала, Вы неуверены в себе и боитесь поменять работу - все это следствия заниженной самооценки. Вам не хватило родительской любви , поэтому Вам трудно принимать и любить себя такой. какая Вы есть. А окружающие относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь.

Вам 25 лет, но психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая эмоционально не отделилась от мамы. Вы боитсь близких отношений, Вам тяжело открываться людям, поэтому и молодой человек в Вашей жизни не появляется.

Ваша мама - "тиран", поэтому у Вас сформировалась модель поведения "жертвы", которая мешает Вам жить так, чтобы чувствовать себя счастливой. Чтобы выйти из "жертвы", необходимо повзрослеть и взять ответственность за все, что в Вашей жизни происходит. Это большая внутреннаяя работа, и самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологоической поддержки, а лучше и то, и другое.

Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 Хороший ответ 2 Плохой ответ 0