Что делать, если ребенок врет: советы психолога. Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

Детская ложь – распространенное явление, которое можно наблюдать у детей с достаточно раннего возраста. В 3-4 года малыш способен осознанно говорить неправду, и важно вовремя обратить на это внимание, чтобы спустя 7-8 лет не обнаружить, что ребенок постоянно врет. Привычка обманывать у малыша формируется под воздействием внешних обстоятельств. Ложь служит защитной реакцией, поэтому для правильного воспитания или перевоспитания малыша родителям следует начать с самих себя.

Чтобы разобраться, почему дети врут родителям, подробно рассмотрим распространенные причины обмана, в число которых входят:

• яркое воображение, склонность фантазировать;
• потребность во внимании;
• страх наказания;
• страх потерять любовь родителей или причинить им боль;
• стремление к самоутверждению;
• подражание взрослым;
• способ лавирования между родителями или иными членами семьи;
• манипуляции для собственной выгоды.

Чем раньше найти ответ на вопрос, как отучить ребенка врать, тем проще справиться с возникшей проблемой, тем более, что привычка скрывать правду и уходить от ответственности, манипулировать взрослыми при помощи лжи, негативно влияет на развитие характера подрастающего человека.

Фантазии и воображение

В первые годы жизни малыш активно познает окружающий мир, в том числе путем ролевых игр, копируя поведение реальных людей и персонажей мультиков и книг, «дорисовывая» обстановку при помощи воображения. Так перевернутая табуретка становится лодкой, ковер – морем, а сам карапуз – храбрым капитаном. Такие утверждения детей 3-5 лет не ложь – это фантазия, игра, развитие творческого воображения.

Яркое образное мышление приводит к тому, что малыш начинает сочинять небылицы о себе и окружающих. Это его естественное стремление сделать действительность интереснее и красочнее, либо, наоборот, в плодах воображения проявляются подавленные страхи малыша. Порой дети так вживаются в фантазии, что сами начинают в них верить, как в реальность.

В таких ситуациях нельзя обвинять детей во лжи. Рекомендуется направить буйное творческое воображение в мирное русло – сочинять вместе с ним сказки и рассказы, рисовать и лепить персонажей. Если вы заметили, что в фантазиях дочки или сына много негатива и страхов, разберитесь, что является причиной.

Потребность во внимании

Очень важно отличать «бескорыстную» игру воображения юного фантазера от склонности приукрашивать действительность с целью привлечения к себе внимания со стороны родителей. Если вы заметили, что ребенок начал сгущать краски, рассказывая о своих делах, не торопитесь обвинять его во лжи – это не сознательный обман, а способ добиться дополнительного внимания к себе.

Часто дети дошкольного возраста стараются задержать родителей в своей комнате, укладываясь спать, и уверяют, что своими глазами видели привидений или чудовищ и теперь боятся оставаться одни. Нельзя относиться к таким словам, как к вранью – это сигнал о том, что малыш не чувствует защищенности со стороны взрослых.

Кроме того, бурное детское воображение делает придуманных чудовищ вполне реальными для малыша – он не манипулирует родителями, а действительно боится. Чтобы страхи прошли, больше общайтесь с малышом, читайте ему перед сном добрые сказки.

Страх перед наказанием

Случайные проступки и намеренное хулиганство ребенка нельзя оставлять без внимания. С ребенком важно разговаривать, объяснять «что такое хорошо, и что такое плохо». Но физические меры воздействия, крик и унижение заставляют детей прикладывать усилия к тому, чтобы избежать наказания в следующий раз, и обман – простой и очевидный способ сделать это.

Взрослые ошибочно считают, что серьезное наказание заставит ребенка строже относиться к себе и не повторять ошибок. Но промахов избежать невозможно и, боясь боли и унижений, желая избежать нотаций, дети вынуждены лгать и выкручиваться.

Если вы видите, что ребенок обманывает из страха наказания, задумайтесь над своими методами воспитания и поведением. Очень часто детские проступки служат для уставших, нервных взрослых просто спусковым крючком, и они срываются на своих чадах.

Страх потерять любовь родителей

Малышу 3-4 лет важно знать, что его любят. Вместе с тем в этот период формируется страх лишиться родительского одобрения – малышу важно чувствовать себя хорошим в глазах мамы и папы. И любая допущенная оплошность воспринимается им как причина считать его «плохим», «неправильным».

Чтобы выглядеть хорошим, ребенок боится признаваться в проступках, и он будет отрицать даже очевидную вину, врать и выгораживать себя. Это характерно, в первую очередь, для детишек, которых постоянно критикуют родители. Сопровождая неловкие действия своего малыша комментариями «руки-крюки», «вечно все делаешь, как попало» и т.д., вы формируете у ребенка вескую причину врать вам.

Стремление к самоутверждению

Ребенок зачастую врёт и хвастается, чтобы завоевать высокий статус в коллективе, впечатлить сверстников. Начаться это может в детском саду, но расцвет приходится на школьные годы. Родительское вмешательство заключается в том, чтобы вовремя пресечь такой способ самоутверждения, заменив на конструктивный вариант – достижения в учебе, спорте, творчестве и т.д.

Подражание взрослым

Родители – пример для подражания для детей возрастом от 3-4 лет. Стремясь походить на маму или папу, ребенок перенимает не только манеру поведения, слова, интонации, но и поступки. Если родители подают плохой пример (просят солгать при звонке по телефону, что их нет дома, или утаить какую-либо информацию от других членов семьи), сын или дочь легко привыкает обманывать и хитрить, считая это нормальной частью общения.

Лавирование между членами семьи

Дети вынуждены прибегать ко лжи, если между родителями или иными членами семьи складываются непростые отношения. У ребенка есть потребность в защищенности, в хороших отношениях с каждым из взрослых в семье, поэтому он будет соглашаться с их нелицеприятными мнениями друг о друге, высказанными в его присутствии, и обманывать при расспросах на этот счет, так как не хочет расстраивать близких людей.

Манипуляции для собственной выгоды

Дети с первых месяцев жизни учатся манипулировать родителями, добиваться от них желаемого – этот механизм вложен самой природой, поскольку малыш должен заявлять о своих потребностях, чтобы выжить. Если игнорировать потребности малыша, к 3-4 годам ребенок овладевает искусством обмана, чтобы добиваться желаемого. Излишнее потакание желаниям ребенка также может привести к данному эффекту.

Как распознать детскую ложь

Как понять родителям, что ребенок врет? Обратите внимание на его поведение, сигналы тела. Основные признаки того, что малыш неискренен, пытается что-то скрыть, говорит неправду:

• Ребенок не смотрит в глаза. Можно попросить его не отводить взгляда, и по поведению будет заметно, врет он или нет.
• Даже если ребенок обманывает осознанно, он испытывает внутренний дискомфорт. Признаками неуверенности в своих действиях служат рефлекторные движения – почесывание носа, головы, касание глаз, шеи, губ, переминание с ноги на ногу.
• Когда малышу приходится на ходу сочинять «легенду», выгораживая себя, он говорит медленно, запинается. Если попросить повторить рассказ, он запутается в деталях или будет отмалчиваться.
• Когда дети лгут, они часто прячут руки за спину или в карманы. Выявить обман поможет и мимика, покрасневшие щеки.

Однако взрослым стоит понимать, что такое поведение практически однозначно указывает на ложь, если ребенок еще мал – 3-4 года или немногим более. Дети 5-6 лет и старше уже имеют какой-то жизненный опыт и могут бояться, что взрослые им не поверят, даже если они говорят правду. И сигналы тела могут говорить об этой боязни и неуверенности, а не об обмане.

Что предпринять родителям, если малыш часто врет

Если ребенок обманывает взрослых или сверстников, значит, у него есть на это какие-то причины. В первую очередь следует разобраться, почему ребенок скрывает правду или намеренно вводит людей в заблуждение. При этом прислушайтесь к советам психолога:

• Не наказывайте за ложь. Наказанием является не только физические воздействия, но и крик, бойкот, холодные нотации и т.д. Нельзя формировать страх говорить правду – это тупиковый путь. Важно постараться объяснить, что ложь – это плохо, а честность и открытость с родителями помогает спокойно решать абсолютно любые возникшие проблемы.
• Не пытайтесь добиться правды угрозами, страхом наказания. Ребенку сложно признавать себя виноватым, прессинг со стороны взрослых только заставит его закрыться.
• Аккуратно формируйте систему запретов. Чем больше запретов, тем выше потребность их обойти. Если запрещать все подряд, то через какое-то время вы обнаружите, что ребенок уже не представляет себе жизнь без вранья – ему придется научиться обводить взрослых вокруг пальца, чтобы иметь хоть какую-то свободу.
• Не заставляйте детей скрывать свои истинные эмоции – ему важно иметь право переживать негатив от разбитой коленки, испорченной другими детьми или потерянной игрушки, ссоры с товарищем. Если малышу внушить, что он должен быть всегда веселым и позитивным, чтобы не расстраивать родителей, малыш никогда не сможет перед ними открыться и говорить правду.
• Разговаривайте с детьми откровенно и по душам. В таких разговорах малыш может сам рассказать, когда и в каких случаях он врал вам, а это поможет вам сделать выводы и скорректировать свои методы воспитания.
• Объясняйте детям, что ошибки совершают все. И что проще признаться в содеянном и получить возможность исправить ситуацию, чем лгать и выкручиваться. Не наказывайте малыша за случайную порчу вещей, будь то мамина ваза, папины часы или собственные дорогие игрушки. Важно, чтобы человек осознал, что надо просчитывать последствия своих действий, а не стал бояться гнева родителей.

Как научить ребенка говорить правду

Как объяснить ребенку, что ложь – это плохо? Начинать воспитание стоит с самого раннего возраста. Малыши трех-четырех лет прекрасно учатся на сказках. Можно подобрать или придумать подходящие истории, в которых наглядно иллюстрируется, как обман приводит к печальным последствиям, как грустно и плохо тем, кого обманывают. И как хорошо, когда все узнают правду и дружно и решают все проблемы.

С детьми постарше важно наладить доверительные отношения – рассказывать им о своих делах, как прошел день, какие вопросы пришлось решать, какие эмоции испытывали. Используйте выражение «хочу тебе признаться..» – это позволит приучить сына или дочь так же откровенно рассказывать о своих делах, делиться не только событиями, но и своими переживаниями.

Обязательно хвалите детей за честность, поощряйте говорить правду, предлагайте помощь в исправлении ошибок. Это поможет малышу быть откровеннее и доверять родителям.

Заключение

Вопрос, что делать, если ребенок врет, нередко возникает у родителей, когда привычка обманывать уже сформировалась. Важно знать, что даже если ребенок признает, что врать нехорошо, понимает, что обман способен привести к серьезным последствиям, он не находит в себе силы сказать правду. Тормозом является стыд, боязнь неприятия со стороны родных людей, страх наказания.

Родителям стоит начать воспитание с себя – только они в состоянии убрать барьеры, мешающие детям говорить правду, доверять взрослым, быть откровенными и уверенными, что их любят и защищают.

Честность, именно это качество родители стремятся воспитать в своем ребенке. Но как горько бывает осознавать, что ваше любимое чадо, едва научившись говорить, начинает врать. Не надо сразу же отчаиваться, специалисты утверждают, что проблему детского вранья можно решить. Педагогические рекомендации подскажут, что делать, если ребенок врет.

Причины детской лжи

Родители часто задаются вопросом: почему дети врут? Педагоги говорят, что это явление может вызываться разными причинами:

• Ложь как следствие детских проблем. Стремление ребенка к вранью свидетельствует о том, что вашему сыну или дочери требуется помощь. У детей, как и у взрослых, бывают тяжелые моменты. И тогда ложь помогает найти выход из ситуации, самоутвердиться, почувствовать себя увереннее. А взрослые, вместо того, чтобы ставить клеймо лгуна на свое дитя, должны глубже вникнуть в его проблемы и помочь в них разобраться.

Важно! Родители, станьте своему ребенку другом. Не оставляйте его наедине со своими проблемами. Решайте их вместе по мере поступления. И тогда в ваших отношениях просто не будет места неправде.

Важно! Внимательно изучив причины детской лжи, вы сможете "держать руку на пульсе", а поведение вашего чада будет для вас объяснимо и предсказуемо.

Что нужно знать об особенностях детской лжи

Малыши до четырехлетнего возраста, как правило, не врут. Подрастая, они начинают понимать, что если скрыть от близких свои плохие поступки, а хорошие приукрасить, то из этого можно извлечь для себя немало пользы. Ведь за хорошее могут похвалить, поощрить. А за плохим поступком следует наказание. Вот так, шаг за шагом, дети осваивают скользкую науку лжи. И здесь велика роль родных людей. Именно на этом этапе они должны уловить начальные проявления лжи и начать с ними бороться. Если не сделать этого, то ребенок, уверовав в безнаказанность своего поведения, привыкнет постоянно врать.

Очень часто взрослые, сами того не замечая, подают "пример для подражания" своему дитя. Подобных случаев, когда ребята становятся свидетелями откровенной лжи родителей, достаточно много. И гарантии, что в следующий раз они не поведут себя так же, нет никакой.

Важно! Уважаемые родители, постарайтесь построить свои взаимоотношения с близкими таким образом, чтобы дети не стали свидетелями ваших неблаговидных поступков и фактов обмана.

Как проявляется ложь на разных возрастных этапах

Особенности лжи маленьких детей

Возраст 2 - 4 лет - это возраст фантазеров. У малышей активно развивается воображение, и они выдумывают кучу самых разных историй с вымышленными персонажами. Сказки и реальный мир в его сознании сливаются воедино. И здесь очень важна правильная реакция взрослых на фантазии малыша. Необходимо внимательно выслушать его рассказ, но затем очень тактично объяснить ребенку реальность. Но всякий раз игнорировать фантазии чада тоже нельзя. А вдруг перед вами - будущий писатель - фантаст. Сочиняйте с ним сказки, записывайте их, рисуйте к ним картинки. Развивайте творческое воображение маленького фантазера.

Особенности лжи дошколят

К обману дошкольников понуждают страх наказания, боязнь потерять любовь самых близких людей, иногда - стремление извлечь для себя некую пользу. Если родители проявляют строгость по отношению к своим детям, те воспринимают ее как отсутствие любви. Чтобы еще больше не усугубить эту строгость, ребенок, в стремлении не огорчить родителей, начинает врать: "Я сегодня покормил рыбок", "Я сложил все книжки и игрушки в своей комнате" (хотя на самом деле ничего этого не делал). Но потребность в родительской любви, в похвале заставляют его говорить неправду.

Реакция взрослых, уличивших сына или дочку во лжи, должна быть направлена не на осуждение самого ребенка, а на неодобрение факта его лжи. Здесь важно установить с дошкольником доверительный контакт, вести себя по отношению к нему доброжелательно.

Важно! Любите своего ребенка всегда. И пусть поступки, огорчившие вас, не станут препятствием вашей любви к нему. Постройте свои взаимоотношения с сыном или дочкой в таком ключе, чтобы они поняли - их любят не смотря ни на что. И тогда необходимости говорить неправду просто не будет.

Особенности лжи младших школьников

Ребенок находится в новом для него статусе - статусе ученика. В связи с этим у него возникает острая необходимость в личном пространстве, в котором он будет чувствовать себя маленьким хозяином. Кроме того, младший школьник испытывает потребность нравиться окружающим. Поэтому свои негативные поступки дети скрывают при помощи лжи. Роль родителей здесь заключается в умении довести до сознания ребенка мысль, что тайное всегда становится явным и что обман не поможет решить проблему.

В этом возрасте младший школьник начинает врать, чтобы занять достойную нишу среди друзей и одноклассников. Он уже отличает правду от неправды. Однако очень искусно выдумывает о несуществующих материальных благах семьи, о родственниках - знаменитостях, о личных знакомствах со знаменитым спортсменом. Что делать родителям? Просто вспомните свои небылицы, которыми вы тоже наверняка удивляли друзей. Но контролировать ситуацию необходимо.

При переходе к подростковому возрасту появляются новые особенности детской лжи. Специалисты утверждают, что, установив границы своего пространства, мальчишки и девчонки неохотно впускают туда кого-либо. Попытки близких нарушить эти границы приводят к агрессии, упрекам, лжи. Если вас упорно не впускают в свое пространство, значит, взрослым стоит задуматься над тем, что между ними и ребенком нет доверия. Корни этой проблемы возможно кроются в излишне строгой системе воспитания в семье. Родительский контроль, запреты, наказания приводят к тому, что защищая свое право на личную жизнь, ребенок начинает врать. Первое, что необходимо сделать - пересмотреть методы воспитания и постараться завоевать доверие родного человечка, иначе ложь будет его постоянным спутником.

Важно! Постройте свои отношения с детьми на основе доверия, взаимопонимания. И тогда ребенок, почувствовав в вашем лице друга, сможет открыть свои заветные тайны.

Как распознать детскую ложь?

Родители часто спрашивают, как понять, что ребенок врет? Существуют определенные признаки, свидетельствующие об этом:

• В разговоре он повторяет последнюю фразу, сказанную вами, чтобы потянуть время, которое ему необходимо на придумывание убедительного ответа.
• При разговоре выполняет непроизвольные жесты: теребит себя за ухо, морщит нос, почесывает голову.
• Осознавая всю непривлекательность своего поступка (лжи), начинает говорить более тихим, иногда даже с хрипотцой голосом.
• Чтобы скрыть неправду, может отвлекать вас разговорами на пустые темы.
• О том, что ребенок врет, может свидетельствовать его поза: частая смена положения рук и ног.
• Часто лгуна выдает пристальный, практически немигающий взгляд.
• Если внимательно наблюдать за обманщиком во время разговора, то его могут выдать следующие действия: покашливание, облизывание губ, неоправданно длинные паузы в ответ на обращенный к нему вопрос.

Действия родителей в случае детской лжи

• Дайте ему понять, что вы в курсе его вранья.
• Оставайтесь максимально спокойными.
• Не оказывайте морального давления на ребенка, не навешивайте ярлыков.
• Полностью исключите возможность физического наказания. Найдите достойные способы бороться с неправдой: объяснить ребенку, почему нельзя врать, привести примеры из детских книжек, любимых мультиков, обратиться к примерам из окружающей жизни (сверстники, родственники, соседи), хвалить даже за малейшую попытку говорить правду.
• Пересмотрите свое поведение и, если вы сами допускаете факты вранья в присутствии любимого чада, впредь постарайтесь их не повторять.
• Поговорите с дочкой или сыночком по душам, объясните, что независимо от поведения, ваша любовь к нему остается прежней, но сам факт лжи очень огорчает.
• Записаться на консультацию к психологу, который поможет научить ребенка говорить правду.

1. Вопрос непростой. Но ответ напрашивается сам собой - отучить можно, необходимо просто исключить причины, побуждающие его говорить неправду.
2. Больше общайтесь со своими детьми, интересуйтесь их делами, школьными успехами, друзьями, делитесь своими проблемами, включайте их в жизнь семьи.
3. Старайтесь стать для сына или дочери примером честного и принципиального человека. Дети склонны брать с нас пример.
4. Покажите своим чадам, что они могут полностью вам доверять в любой ситуации.
5. На жизненных и литературных примерах объясните последствия, к которым может привести ложь.
6. В процессе воспитания сместите акценты в сторону формирования нравственных качеств личности, в том числе и честности, что в дальнейшем приведет к сознательному осмыслению моральных норм.
7. Научите ребенка отвечать за свои поступки, используйте для этого повседневные и специально организованные вами ситуации.
8. Проанализируйте свои требования к ребенку и в случае, если вы нашли их достаточно жесткими, срочно измените меры воспитательного воздействия. Но при этом помните, что полностью исключить запреты нельзя, т.к. это верный шаг к вседозволенности.
9. Постарайтесь "разрулить" ситуацию таким образом, чтобы не наказывать ребенка за вранье. Ведь в противном случае чадо станет просто более тщательно скрывать неправду.
10. В случае, если вы считаете - наказание неизбежно, постарайтесь, чтобы ребенок осознал его справедливость.
11. Постройте детско - родительские отношения на основе взаимопонимания и доверия, тогда возможно у ваших детей не будет повода использовать ложь как способ решения своих проблем.

Важно! Нужно сделать так, чтобы ваш ребенок понял, что вы его друг, а не обвинитель в заседании суда.

Уважаемые родители! Ваше стремление вырастить честного и принципиального человека понятно и оправдано. Каждый день, каждый час учите этому своего ребенка. Учите своим примером, учите на ошибках других, но только не учите наказанием. Постройте жизнь своей семьи так, чтобы честность и правда были в ней культом и лозунгом.

Дети, которые никогда не врут – это редкое исключение. Подавляющее большинство малышей начинают выдавать желаемое за действительное примерно в том же возрасте, в котором начинают говорить. Что движет маленькими врунишками? Как реагировать родителям, на то, что их дитя, чистое и невинное создание, начинает их обманывать? Ситуация многогранна, и мы попытаемся подробно ее рассмотреть.

Ребенок врет? Ищите выгоду!

Если ребенок говорит неправду – значит, ему это зачем-то нужно. Малыши часто с помощью лжи пытаются избежать наказания, если сами понимают, что делают что-то не то.
- Кто разбросал игрушки (порвал книжку, написал на пол…)? – спрашивает мама.
- Не я! - отвечает малыш.
Он прекрасно понимает, что сделанное может повлечь репрессивные меры, поэтому лучше отвести от себя подозрения.

В зависимости от возраста и степени развития воображения юного лгунишки, родителям могут быть представлены самые невероятные версии уничтожения книжки или происхождения лужи на полу. Однако цель не меняется – ребенок избегает негативной родительской реакции.

С такими проявлениями родителям придется бороться, если они хотят действительно доверительного общения со своим малышом. Ведь понятно, что если уже в 2 года он начинает обманывать самых значимых взрослых, то к подростковому возрасту это может стать повсеместной практикой, а лживость - не лучшая характеристика личности.

Наказывать за ложь – неэффективная мера, ребенок научится врать более искушенно, поскольку тревога перед наказанием только возрастет. Главная задача родителя – дать понять малышу, что они всегда на его стороне. Не наказывать за беспорядок или испорченную вещь, а спокойно объяснить, почему так делать нельзя и помочь ликвидировать последствия неправильного поведения. Вместе собрать игрушки, заклеить порванную книгу, вытереть лужу. Пусть ребенок будет твердо уверен в том, что родители всегда поддержат его в разных жизненных ситуациях.

Ребенок лжет. А родители?..

Многие взрослые требуют от детей кристальной честности, а сами при этом не могут похвастать подобным безупречным поведением. Ведь согласитесь, в нашей, «взрослой» жизни ложь часто бывает единственным или самым легким выходом из разных ситуаций. Тут недосказали, там промолчали, тут приукрасили свои заслуги, там преуменьшили свою вину…. Часто свидетелем подобных ухищрений становится подрастающий ребенок, и естественно, берет с родителей пример.

Невозможно контролировать поведение сына или дочери постоянно, ведь кроме дома у ребенка есть детский сад или школа, компания друзей, кружки или секции. Родители могут подать пример честного общения с ребенком, только тогда они смогут рассчитывать на взаимную откровенность. Возможно, вне семьи дети будут продолжать говорить неправду, однако о своих заботах они смогут честно и безбоязненно общаться с родителями. А это уже немало.

Со своей стороны взрослые должны обеспечить безусловное принятие и понимание своему ребенку, даже если он сообщает некую шокирующую новость о своей жизни или делится действительно серьезными проблемами. Это ваш ребенок, и вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Конечно, это относится к детям подросткового возраста и старше, но основу базового доверия и честности внутри семьи необходимо создавать с рождения малыша.

Что делать, если ребенок обманывает?

Теория – это хорошо, но что делать на практике, если вы впервые поймали малыша на вранье, или если обман - это наиболее популярная для него форма общения? Все зависит от причин лжи, в которых разбираться просто необходимо.

Причина 1: фантазии, или ложь «из любви к искусству»

В данном случае малыш не преследует никаких корыстных целей, он говорит неправду неосознанно, поскольку не в состоянии отличить явь от собственного вымысла, прочитанной книги или просмотренного мультфильма. Оставим в стороне крайние варианты такого поведения (которые относятся к психиатрии и практически никогда не развиваются на пустом месте). Многие впечатлительные малыши могут время от времени путать свои фантазии с реальностью просто потому, что реальность скучна, а фантазии красочны и интересны.

В такой ситуации родителям необходимо больше времени проводить с ребенком, показывая ему реальные развлечения и наполняя красками его повседневную жизнь: вместе гуляйте, посещайте новые места, рисуйте, пойте, танцуйте… Делайте все, что развеет серую скуку и разрушит жизненную рутину, если она угнетает малыша.

Плюсом такого бурного развития фантазии можно считать неоспоримую одаренность ребенка: в будущем у него есть большие шансы стать успешным художником, поэтом или писателем, состояться в любой из творческих профессий.

Причина 2: ребенок боится наказания

Об этом мы уже говорили: здесь поможет только планомерное восстановление доверия внутри семьи.

Используйте поучительные истории, сказки, в том числе русские народные аудиосказки, в которых правда всегда побеждает кривду, а быть честным выгоднее, чем быть вруном. Малыши быстро схватывают, где им искать свою выгоду.

Причина 3: ребенок ищет свое место в коллективе

Детский коллектив – это особый микросоциум со своими правилами и законами, не всегда понятными со стороны. Однако рано или поздно любой ребенок погружается в него и пытается отвоевать свое место под солнцем. Методы, которые при этом используются, не всегда бывают честными. Часто проще приврать – и вот, с тобой уже дружат те, в чьей компании ты мечтал оказаться. Не всем хватает внутренней силы, чтобы избежать такого искушения.

Как отучить ребенка обманывать сверстников? Только объясняя, что разоблаченный обман опустит его в рейтинге компании еще ниже, чем была стартовая позиция. Важно донести до взрослеющего человека истину о том, что честное имя очень легко потерять и практически невозможно восстановить, и однажды прослыв вруном, он навсегда таким и останется в глазах сверстников. И вряд ли сможет рассчитывать на действительно близкие, дружеские отношения с кем-то из них.

Подытожим…

Наивно требовать от человека безупречной кристальной честности в общении со всеми и во всех жизненных ситуациях. Даже если этот человек – ваш собственный ребенок, о котором, как вам кажется, вы знаете абсолютно все. Только что родившийся человек – это уже личность, влияние на формирование которой мы, взрослые, можем оказывать лишь опосредованно. Некоторые дети склонны к честности, другие – к фантазиям, третьи – к поиску легких путей, самый легкий из которых – ложь…

Если родителям удается добиться от ребенка честности по отношению хотя бы к ним – это уже большое подспорье для всего их взаимодействия, и в младшем возрасте, и в подростковом, и во взрослой жизни сына или дочери.

Даже если вы усиленно боретесь с детской ложью, но малыш продолжает обманывать – не отчаивайтесь: воспитание процесс длительный, со своими прорывами и откатами. Хвалите ребенка за честность, говорите ему, что гордитесь его правдивостью. И детское вранье постепенно сойдет на нет.

Некоторые родители снисходительно относятся к детской лжи, думая, что это лишь промежуточный этап развития личности. Конечно, дети любят бурно фантазировать, но взрослые обязаны вовремя рассмотреть в поведении ребенка тревожные сигналы. Давайте вместе рассмотрим некоторые советы специалистов и увидим, стоит ли пресекать попытки ребенка обмануть вас и как отучить ребенка врать?

Юлия, мама 8-летней Ани: «Как-то раз я вернулась домой и не обнаружила на полке рядом с телевизором любимую вазу. Подозревая, что это дело рук моей дочери, решила спросить у нее. Каково же было мое удивление, когда на вопрос: «Это ты разбила вазу?», – раздался перепуганный, но уверенный отрицательный ответ. «Нет, мамочка, не я», – сказала моя дочь, пряча взгляд. Но я, конечно, сама ваза упасть никак не могла. Дома больше никого не было, поэтому вся ответственность за произошедшее лежит на моем ребенке. Но почему она не сказала правду?»

Что побуждает ребенка ко лжи?

Многое зависит от возраста. Причины, по которым ребенок обманывает в 5 лет, могут быть совсем иными, чем в 13. Общее одно - ложь всегда имеет неприятные последствия. Жизненные принципы закладываются в детстве, и от этого зависит, как сложится вся оставшаяся жизнь.

Чтобы оказаться хорошим психологом для своих детей, важно понимать основные причины обмана. Можно выделить несколько основных факторов:

• бурное воображение;
• жажда внимания;
• страх перед наказанием;
• нежелание утратить хорошую репутацию или боязнь, что его разлюбят;
• стремление произвести впечатление на других.

Рассмотрим каждый из них подробнее.

Бурное воображение или осознанный обман?

Чтобы определить, стоит ли начинать «профилактическую работу» с ребенком по поводу лжи, важно разобраться, осознает ли малыш, что обманывает вас. В раннем возрасте примерно до 5 лет, дети активно знакомятся с окружающим миром. Это выражается в том, что они играют в ролевые игры или копируют кого-то. Например, показывая вам в песочнице куличик и называя его тортом - ребенок лжет? Нет, его воображение рисует настоящий торт и взрослые ему подыгрывают. Так развивается творческое мышление и фантазия ребенка.

Жажда внимания

Иногда дети склонны приукрашивать действительность или сгущать краски. А иногда рассказываемые ребенком истории и вовсе относятся к жанру детской фантастики. Так проявляется жажда внимания, а родители принимают такое поведение за сознательный обман.

Ольга, мама 4-летнего Ильи: «Одно время сын часто стал фантазировать и придумывать про себя страшные истории. То ему приснился страшный сон, то он увидел монстра в углу. Мы пытались объяснить, что монстров не бывает, но он упорно продолжал врать, при чем рассказывал свои истории в самый неподходящий момент: то мы собираемся в садик, то я готовлю ужин. Знакомые посоветовали обратить больше внимания на ребенка, причем не в тот момент, когда он будет лгать, а в другое время. И в наше расписание по вечерам добавилось время для "задушевных" разговоров о прошедшем дне, о садике, о предстоящем приходе гостей, о планах на выходные. Так мы направили его фантазию в мирное русло, а Илья получил желаемую долю внимания».

Страх перед наказанием

Нельзя потворствовать обману или тем более, поощрять его. И все же родителям было бы полезно задуматься: как я реагирую на промахи и проступки своего ребенка? Не слишком ли строго? Если за каждую оплошность ребенка строго наказывают, это побудит его прибегнуть к обману. Желая избежать очередного выпада, он решит просто солгать. Такой вариант покажется ему намного проще. Значит, борьба с детской ложью должна начинаться с работы взрослых над собой.

Страх, что родители его разлюбят

Каждый раз, когда совершив оплошность, ребенок слышит: «неумеха» , «руки не из того места» , «вечно ты все не так делаешь» и видит укоризненный взгляд взрослых, он думает, что в такие моменты его больше не любят. И для него очень болезненно слышать подобные отрицательные оценки своей личности. Но дети не могут не совершать ошибки, ведь они только учатся жить. Поэтому большинство в подобной ситуации предпочитают солгать, как это сделала 8-летняя Аня из рассказа мамы в начале статьи.

Чаще всего лгут из страха, что родители их разлюбят дети дошкольного возраста.

Дети в этом возрасте хотят нравиться родителям, соответствовать их ожиданиям и быть самыми любимыми. Они боятся, что их «неправильное» или «плохое», как они считают, поведение не понравится взрослым и предпочитают солгать, чтобы выглядеть хорошими.

Людмила Петрановская, психолог-педагог, лауреат премии президента РФ, так описывает подобную ситуацию: «То, что ложь может расстроить взрослого еще больше, чем сам проступок, пока не поддается пониманию, обман кажется простым способом решить проблему: скажи "халва" - и станет сладко. Если родители начинают выдавать такие сложные конструкции как: "Расскажешь честно - я не рассержусь, а за вранье накажу", ребенок оказывается вовсе дезориентирован. Ведь он понимает, что поступил плохо, именно потому и врет. Почему папа не рассердится за плохой поступок, но грозит наказать за попытку исправить дело? Обычно подобные высказывания вгоняют детей в глубокий ступор и они просто молчат или в растерянности повторяют ложь, приводя родителя в бешенство».

В подобных ситуациях надо использовать стремление ребенка угодить родителям и говорить что-то подобное: «Я люблю, когда говорят правду» , или «Мне нравится, когда со мной честны» . Но это будет работать только в том случае, если за признанием не последует наказание за сам проступок. Здесь важно вызвать доверие у ребенка и отучить его врать, а уж воспитывать и исправлять оплошности - дело второе.

Стремление произвести впечатление на других

Этот фактор больше характерен для детских социумов. Подобная ложь направлена на то, чтобы впечатлить сверстников - таким образом ребенок пытается самоутвердиться или приобрести определенный статус. Опасность такой лжи в том, что она может плавно перейти во взрослую жизнь.

Основные принципы борьбы с детской ложью

Немецкий философ Иммануил Кант высказал важную мысль: «В мире есть две сложные вещи – воспитывать и управлять».

Если вы поймали ребенка на лжи, не паникуйте. Сначала во всем разберитесь. Прежде чем как-то отреагировать на детскую ложь, важно учесть мотивы и возраст. Возможно, он еще слишком мал, чтобы умышленно обманывать вас, или это всего лишь безобидная шутка. Но в школьном возрасте уже пора принимать меры. Как же отучить ребенка обманывать?

Роль родителей в подобной ситуации – не заставить ребенка почувствовать себя виноватым, разоблачить или тем более, наказать его, а помочь разрешить внутренний конфликт.

Не наказывайте - решайте проблемы

Никогда не наказывайте детей, когда ложь разоблачена. Вряд ли после этого они прекратят вас обманывать. Вероятнее всего, что ложь станет более искусной. Лучше помочь ребенку увидеть пользу от честности. Помогите ему исправить ситуацию и загладить свою вину, став в этом его союзником, а не врагом.

Нельзя угрожать наказанием и за невыполнение каких-то условий или за гипотетические проступки. Вместо этого нужно помочь ребенку решить назревающую проблему или научить его решать ее самому.

Светлана, мама 9-летнего Саши: «У нас на выходные был запланирован поход в кино на фильм, который сын давно ждал. Саша знал, что для этого надо хорошо учиться всю неделю. Он сказал, что написал контрольную работу на «отлично». Но, придя на родительское собрание, мне пришлось краснеть за плохие отметки. При этом в кино мы уже сходили, сын получил желаемое».

У мальчика проблемы с учёбой, но вместо того, чтобы сообщить об этом родителям, он предпочитает солгать, ведь признаться в плохих оценках - значит лишиться просмотра долгожданного фильма. И тут по большей части виноваты родители. Вместо того, чтобы выяснить, что у сына с учёбой, они пошли по самому простому пути - стали действовать методом шантажа.

Учите ребенка быть честным

Чтобы ребенок увидел как важно быть честным, хвалите его за правду. Не расстраивайтесь, не ругайте и не пилите ребенка, когда он пришел сообщить вам, что разбил окно соседа или получил двойку, а похвалите его за честность.

Элисон Шефер, канадский психотерапевт, автор книги «Хорошо вести нельзя капризничать», советует родителям: «Чтобы ребенок приходил к вам с такими вопросами, как неудачи в учебе, наркотики, беременность и т.д., вы должны показать ему сейчас, на мелочах, что он может довериться вам. Не взрывайтесь. Сохраняйте свое влияние, сохраняя ваши отношения как безопасный приют, где можно позволить себе быть несовершенным».

Не ругайте ребенка и после того, как он признал свою ложь. Поблагодарите его за готовность признать свои ошибки и напомните, что в следующий раз не нужно врать, можно просто прийти и всё рассказать.

Не провоцируйте ребенка на ложь

Вместо того, чтобы строго спросить: «Это ты разбила вазу?» , спокойно скажите: «Ваза разбита, и нам надо поговорить о том, что случилось» . Такое утверждение исключает соблазн обмана и даёт ребенку возможность пересмотреть свое поведение, не боясь наказания или выговора.

Как наладить дружеский контакт, и почему это важно?

Независимо от возраста, ребенок ищет себе друзей. Если в 2 года нужны товарищи по играм в песочнице, то в 12 лет он хочет полноценного дружеского общения. Постарайтесь еще до наступления переходного возраста стать хорошим и надежным другом своему ребенку.

Став настоящим другом, с которым ребенок сам захочет делиться победами и поражениями, вы значительно упростите себе родительскую роль. Лгать лучшему другу ребенок не захочет. А вы сможете вовремя исправлять его и помогать принимать правильные решения.

При этом важно, в какой форме будут даваться советы. Ребенок не должен чувствовать, что вы поучаете его. Пусть это будет просто доброе напутствие, а не приказ строгого родителя. Вскоре вы обнаружите, как охотно он вас слушает.

Старайтесь больше общаться с ребенком. Вместе играйте или гуляйте. Приспосабливайтесь к его возрасту и не стремитесь быть во всем лучше и значимее. Никогда не унижайте достоинство вашего ребенка. Не критикуйте каждое его решение, а больше доверяйте ему.

В какой мере доверять ребенку?

Чувство тотального контроля вряд ли вызовет у ребенка положительные ощущения. Как родитель, вы обязаны знать, чем живет ваш сын или дочь. Но если ребенок будет осознавать, что вы пытаетесь полностью его контролировать, у него возникнет желание заиметь собственное пространство. Это приведет к тому, что ребенок начнет лгать.

Ребенок должен быть убежден, что пользуется вашим доверием.

Не следите за каждым шагом и не проверяйте любое слово, сказанное им. По возможности увеличивайте «кредит доверия». Если ребенок почувствует это, то, скорее всего, будет дорожить вашим доверием и не захочет растратить его попусту.

Направьте фантазию ребенка в нужное русло

Если ребенок любит фантазировать, то убедитесь, что он отличает фантазии от реальности. Современные дети, окруженные феями и монстрами, супергероями и их злобными врагами зачастую могут перепутать вымысел и окружающую действительность. Предложите ребенку сочинить сказку про любимого персонажа. Делайте упор на слове «сказка», ребенок должен понимать, что это вымысел.

Вика, мама 5-летнего Сережи: «У Сережи очень богатое воображение. Иногда он может так расфантазироваться, что сам себя напугает и криками бежит к нам. Как-то раз, слушая очередную историю про монстрика по имени Шурупик, я решила ее записать. Потом я перепечатала ее на компьютере, оставив место для иллюстраций, которые нарисовал Сережа. Так родилась первая книжка. Сейчас у нас их около 20».

Для ребенка, который фантазирует ради стремления произвести впечатление на других, подойдет метод убеждения. При этом делайте упор на ободрение, а не на похвалу. Объясните, что ему не нужно выдумывать, чтобы впечатлить сверстников. Что он и так самый смелый, симпатичный или сильный.

Подавайте ребенку положительный пример

Старайтесь всегда поступать честно. Не лгите, положительно высказывайтесь о тех, кто ведет честную жизнь.

Дети очень внимательно наблюдают за родителями. Поэтому важно, чтобы у них перед глазами был положительный и авторитетный пример. Вспомните, случались ли такие ситуации, когда кто-то приходил, а вы не хотели встречать гостей и просто просили свою десятилетнюю дочь сказать: «Взрослых дома нет» . А может, задержавшись с друзьями и ребенком в кафе, вы «учили» сына правильно отвечать маме, почему вернулись так поздно. Эти небольшие ситуации показали ему, как избежать неприятных последствий. В результате ребенок научился обманывать. Что же будет, когда придет переходный возраст?

Никогда не давайте обещаний, которые не собираетесь выполнять.

Оксана, мама 5-летней Вероники: «Еще до того, как дочке исполнилось 5 лет, она постоянно в магазине канючила: "Мам, купи куклу, или домик, или игру". А я не находила ничего лучше, как отвечать: "На Новый год куплю". Нового года дочка ждала с нетерпением. И каково же было ее горе, когда вместо обещанных ей пяти кукол Винкс, она получила только одну и никаких больше домиков и игр не было... С тех пор, я говорю дочери правду: "Эта игрушка дорого стоит, я не могу тебе ее купить". Или "Мы сегодня не планировали покупать игрушку, давай запланируем на следующей неделе, и не дороже 200 рублей". А всё обещанное, но не подаренное на Новый год мы подарили ей на День рождения».

Если знаете, что были неправы в какой-то ситуации, честно признайтесь. Такая откровенность обязательно будет оценена по достоинству. Ваш пример станет жизненным ориентиром даже в самых сложных ситуациях. Разве не этого вы желаете своему чаду?

Заключение

Сдержанная реакция, добрый подход и дружеские отношения помогут вам отучить ребенка врать. Спокойно объясняйте, почему быть честным – лучше, чем прослыть лгуном.

Не наказывайте ребенка. Так вы поощрите его не скрывать своих ошибок, честно в них признаваться и стараться все исправить.

Будьте для него положительным примером, всегда поступая честно. Это даст стимул ребенку стать ответственным взрослым человеком.

Видео по теме

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за . Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

1. Чрезмерная строгость. Если вы и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
2. Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
3. Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
4. Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
5. Ограничения в проявлении эмоций . Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
6. Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком . Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в .

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача - эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

• Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
• Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
• Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
• Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
• Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Видео «Как отучить ребёнка врать?»