Как реагировать на первую детскую любовь сына или дочери- советы психолога. Подростки и любовь: как удержать от греха

Помогите пожалуйста я не знаю что мне делать и как реагировать. Моей дочь влюбилась ей 14 Ей ведь всего 14 а ему 17 лет помогите. Я узнала о том что они вместе гуляют у них совместные интересы и совместные друзья я запретила дочери с ним общаться и сказала "" если узнаю что ты с ним то ты гулять не выйдешь до конца лета и вообще что она слишком маленькая влюбляется """ она не разговаривает со мной закрывается в комнате и сутками сидит в наушниках. Помогите что сделала не так и как мне реагировать.

Ответы психологов

Здравствуйте, Юлия!

Моей дочь влюбилась ей 14 Ей ведь всего 14 а ему 17 лет помогите.

о чем тревожитесь, Юлия? Очень много переживаний в этих словах...И эти переэивания заставляют оберегать дочь вот таким образом:

если узнаю что ты с ним то ты гулять не выйдешь до конца лета и вообще что она слишком маленькая влюбляется """

И реакция дочери на Ваши слова:

не разговаривает со мной закрывается в комнате и сутками сидит в наушниках.

Она протистует против такой несправедливости.

Помогите что сделала не так и как мне реагировать.

Вам сейчас стоит просто поговорить с дочерью о ее чувствах! Да, да признать возможность того, что она действительно влюбилась и что Ваша дочь взрослеет. Не стоит упрекать, читать морали, лекции, запрещать любить... Это все только оттолкет ее от вас и появится огромная пропасть между Вами и Вашей дочерью. Постпрайтесь стать ей другом сейчас. Разделите ее интересы, пригласите мальчика к себе домой, познакомтесь с ним. Возможно это уменьшит ваши стахи и опасения.

Если Ваших переживаний и после этого не станет меньше, обращайтесь и мы обсудим это более подробно!

С уважением.

Алексейчук Юлия Викторовна, психолог г. Ейск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Юлия! Понимаю Вашу тревогу, даже чувствуется паника.

Ваше письмо только подтверждает то, что как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков , а уж тем более о подростковом сексе , избежать этого не удается практически никому.

Вы спрашиваете:

что мне делать и как реагировать

к сожалению, Вы сделали, что могли, чтобы потерять контакт с дочерью. Жаль, что Вы не обратились к психологу ,до того, как не знали, что делать.

Это, конечно, Ваши страхи . Чего Вы боитесь бльше всего?

Вы спрашиваете:

что сделала не так

Давайте разбираться.

Ирина, влюбленность дочери надо принять, как данность.

Вам кажется, что она еще слишком мала для любви и что это вовсе не любовь . Вы выбрали путь наименьшего сопротивлении - просто запретили дочери общаться с объектом влюбленности.

Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так - ребенок просто - напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться - почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.

Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.

Вы спрашиваете:

как мне реагировать

Итак, как себя вести в этой ситуации.

1) Поговорие с дочерью и попытайтесь выяснить, что привлекло вашу дочь в этом парне.

2) Не превращайте доверительный разговор в нравоучения.

3) Познакомьтесь с избранником своей дояери, чтобы его лучше узнать.

4) Дайте ей ошибиться. Первая любовь может принести сильные переживания. Наперед уберечь дочь от разных бед Вы не сможете. Пусть приобретает свой опыт.

5) Поговорите о контрацепции. Может быть Вы думаете, что еще рано об этом говорить, но не надо быть страусом с головой в песке. Современные дети взрослеют быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутстие необходимых знаний, взрывные эмоции, повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку.

6) Попробуйте тактично объяснить дочери, что необязательно первая любовь бывает на всю жизнь. Пусть она осознает, что жизненный путь долог, впереди ее ждет еще много встреч. Расскажите ей о своей первой любви (заодно и вспомните, когда и как у Вас это было).

7) Станьте дочери нстоящим и искренним другом. Ведь она только вступает во взрослую жизнь, и своевременный совет родителя поможет справиться с любовными переживаниями.
На первом месте сейчас должны быть хорошие отношения с дочерью.

Вы справитесь. Так бывает, что мы делаем ошибки, потому что мы люди.

Терпения Вам и мудрости.

С уважением, Наталия Борисовна.

Журбенко Наталия Борисовна, психолог г. Ейск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Содержание статьи:

Любовь подростков - это первое восхитительное чувство для них самих и внеочередное испытание на прочность их родителей. В данном возрасте подрастающему поколению все видится исключительно в радужных тонах и прекрасных перспективах. Следовательно, еще эмоционально незрелые личности порой не в состоянии адекватно оценивать возникшую в их жизни любовную ситуацию. Взрослым необходимо помочь им в этом разобраться, но сделать желаемое нужно с максимальной мудростью.

Признаки влюбленности в подростковом возрасте

Прежде всего данный вопрос интересует родителей, у которых начали взрослеть дети. Любовь в подростковом возрасте взрослым можно определить по следующим признакам, которые свидетельствуют о происшедшем событии:

• Проведение досуга вне дома . Если ребенок раньше львиную долю своего свободного времени посвящал компьютерным играм или чтению познавательной литературы, то никакого амурного интереса у него однозначно не появилось. В обратном же случае подросток начнет стараться при любой возможности покинуть родные стены в неизвестном направлении, выдумывая при этом всевозможные поводы. Встревоженные родители постараются пресечь подобное поведение их взрослеющего отпрыска, чего делать однозначно не стоит. В итоге элементарно пропадет доверие между ребенком и взрослым поколением семьи, которое затем будет сложно вернуть. Необходимо просто четко озвучить своему влюбленному бунтарю, какое количество времени он может проводить вне дома.
• Тайные разговоры по телефону . В последнее время редко у какого подростка нет своего личного средства связи. Общение с друзьями по мобильному телефону не является запретным, поэтому родители спокойно относились к данному факту. Их сын или дочь могли довольно долго общаться с невидимым собеседником на разные молодежные темы. При этом дети абсолютно не опасались той вероятности, что родители могут услышать их разговор обо всем и ни о чем. Если же взрослые стали замечать, что их ребенок при телефонном общении старается уединиться или вообще выйти на улицу, то все свидетельствует о том, что у него появился его первый объект для увлечения.
• Просьба в увеличении карманных денег . Многие родители часто не могут однозначно ответить на вопрос касательно снабжения подростка определенными личными средствами. Сердобольные бабушки и дедушки в этом случае даже не задумываются над подобной просьбой от обожаемого внука или внучки. Однако со временем родители начинают понимать, что разумную сумму карманных денег на нужды своего ребенка они выделять должны. Если же их взрослеющий отпрыск неожиданно попросил прибавку к «жалованию», то не стоит сразу паниковать о возникновении у него пагубных пристрастий вне родных стен. Сын, который перестал быть малышом, может нуждаться в дополнительных денежных средствах по причине того, что ему необходимо преподносить своей первой даме сердца небольшие презенты и водить ее в кино.
• Перемена во внешнем виде подростка . У детей обычно во время возникновения первого романтического чувства к представителю противоположного пола резко меняется отношение к своей прическе и гардеробу. Начинается период очевидных перемен в их внешнем облике, что часто пугает встревоженных происходящим родителей. Пугаться данного факта не стоит, если все остается в рамках разумного и эстетически приемлемого. Запреты по этому поводу только вызовут протест у сына или дочери, которые в дальнейшем из послушных детей могут превратиться в бунтарей.
• Ухудшение показателей в учебе . Все влюбленные люди витают в облаках и мало обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Первое романтическое чувство является серьезным испытанием для еще не окончательно сформировавшейся психики подростка. Он пока не готов концентрировать свое внимание на серьезных вещах, когда его голова затуманена любовными переживаниями. В итоге взрослеющий ребенок начинает меньше времени уделять подготовке к учебным занятиям, а все его прежние достижения в этой области могут значительно ухудшиться.
• Изменение пристрастий подростка . Если любимое чадо поразила первая стрела Амура, то бывший предсказуемый подросток может кардинально поменять свое поведение. Дочь, которая интересовалась фильмами в стиле фэнтези, начинает неожиданно увлекаться мелодрамами о большой и светлой любви. Сын после систематического ознакомления с новинками «пацанской» музыки и времяпровождения в компьютерных играх неожиданно перестает этим интересоваться. Если при данном факторе он начинает витать в облаках при звучании романтических баллад, то это верный знак, что к нему пришло первое чувство.
• Нахождение родителями контрацептивов . Обычно заботливая мама хватается за сердце и начинает в огромном количестве поглощать успокоительное, когда обнаружит в кармане своего сына-«малыша» презервативы. В данном случае специалисты дают совет пустить ситуацию на самотек и молча положить найденное средство контрацепции на место. Однако все же при этом стоит помнить о возрастных рамках начала познавания данной взрослой стороны жизни. В семье, где царит доверие и подросток проинформирован о сексе, венерических заболеваниях и незапланированной беременности, не произойдет катастрофы во время взросления ребенка. В ином случае ситуация может достичь критической точки, как в югославском кинофильме конца 80-х годов «Пришло время любить», когда незнание многих вопросов обернулось трагедией.

Внимательные родители никогда не пропустят озвученные признаки влюбленности у своих детей. Психологи советуют не создавать панику при обнаруженном событии, потому что подобному чувству все возрасты покорны. Ребенок начал созревать, и это неизбежное явление необходимо принять адекватно.

Если ребенок впервые познал, что такое нежное чувство к представителю противоположного пола, то ничего страшного в этом нет. Однако несчастная любовь в подростковом возрасте - довольно распространенное явление. Именно по этой причине психологи разработали ряд советов, как вести себя ребенку при новом этапе своего взросления:

1. Наслаждаться порой юности . Данный период формирования личности не повторится никогда, поэтому следует с благодарностью принимать все то, что в дальнейшем станет бесценным жизненным опытом. Первая любовь - это прекрасное чувство, воспоминания о котором многие люди хранят в своем сердце долгие годы.
2. Не растворяться в понравившемся человеке . Как бы ни пришелся по душе первый в жизни объект страсти, следует помнить и о своих интересах. Если нравится соул-музыка, а избранник предпочитает тяжелый рок, то это вовсе не сигнал для того, чтобы кардинально менять свои пристрастия. Люди предпочитают общение только с теми личностями, которые во всех ситуациях остаются самими собой.
3. Обращаться за помощью к родителям . Если первая любовь является неразделенным чувством, то следует максимально откровенно поговорить со старшим поколением семьи. Не стоит стесняться своих накопившихся эмоций, потому что родители с багажом имеющегося опыта все поймут и дадут дельный совет. Иногда проще бывает даже выговориться бабушкам с дедушками, их помощь и поддержку также не следует отвергать.
4. Не забывать о своих планах на будущее . Первое чувство - вовсе не повод забросить любимое хобби и забыть об учебе. Если избранник ответил взаимной симпатией, значит, он должен уважать разработанные перспективы на дальнейшее понравившегося человека. Если его мало интересует данный факт, то стоит ли продолжать общение с такой безразличной и эгоистичной личностью?
5. Не замыкаться в себе . Через безответную любовь проходят многие люди, вспоминая в дальнейшем об этом тяжелом жизненном периоде с улыбкой. Если объект страсти не отвечает взаимностью, значит, это необходимо принять с достоинством. Новые знакомства, совместный досуг с друзьями помогут избавиться от мрачных мыслей. Самобичевание и уход в себя только усугубят сложившуюся непростую ситуацию.
6. Быть осторожными . Только сам подросток решает, когда он стал достаточно взрослым для начала половой жизни. Спешить с этим не стоит, потому что часто при полностью сформировавшемся теле нервная психика влюбленной особы остается в стадии разработки и совершенствования. Если же избранник настаивает на интиме, то следует сказать ему четкое и категоричное «нет». Значит, понравившийся человек не ценит чувства и желания других людей и от него стоит держаться подальше.

Рекомендации родителям по поведению с влюбленным подростком

Следует помнить всегда и в любой ситуации, что взрослые должны быть другом своему ребенку, а не его надзирателем. Следовательно, им необходимо задуматься над тем, как себя вести при первых признаках увлечения кем-то у своих детей.

Запреты родителям при контроле влюбленного подростка

Некоторые чрезмерно заботливые папы и мамы считают себя доками в вопросах воспитания подрастающего поколения. Советы психологов им не указ, и они совершают следующие ошибки по отношению к своим детям:

• Критика избранника . Высмеивать выбор ребенка с высоты своего жизненного опыта - недостойное и алогичное занятие со стороны взрослого человека. Родителям может категорически не нравиться объект обожания их отпрыска, но это является исключительно проблемами самих пап и мам. Подобное поведение только оттолкнет от себя ребенка, потому что для него его первое чувство священно и неприкосновенно.
• Обесценивание симпатии подростка . Следующей крайностью со стороны взрослых является упорное напоминание подростку, что он еще не созрел для серьезных отношений. В идеале такие родители хотят вернуть своего взрослеющего ребенка играть назад в песочницу, потому что видят в нем исключительно малыша. Главный аргумент семейных диктаторов в таком игноре чувств сына или дочери - это фразы «получи сначала паспорт» и «закончи сперва школу (лицей)». Наиболее провальным доводом будет рассуждение взрослого по типу «вот в наше время об учебе думали, а не о всяких глупостях».
• Запрет общения с избранником . Одним из самых безрезультативных способов искоренить любовь ребенка является озвученный метод воздействия. Потерять при этом доверие родного существа очень легко, а изменить ситуацию в свою пользу практически невозможно. Запрет еще более подстегнет упрямца к тайным встречам, которые могут очень плачевно закончиться.
• Обыск вещей подростка . Если ребенок вырос, то это вовсе не повод родителям превращаться в профессиональную ищейку. Контролировать своих детей необходимо в обязательном порядке, чтобы в семье не началась эра вседозволенности. Однако некоторые излишне самоуверенные в своих силах взрослые считают нормой перечитывать переписку отпрыска в социальных сетях, потрошить его телефон и комнату в поисках компромата. Любой зрелый человек с возмущением бы отнесся к данному факту, но не следует забывать, что и подросток имеет право на свое личное пространство.

Обратите внимание! Ошибки взрослых прежде всего негативно сказываются на дальнейшей судьбе их потомства. Нельзя сделать свое любимое чадо счастливым насильно, требуя от него действовать по созданной родителями модели поведения. Подобное поведение в лучшем случае закончится протестом со стороны подростка, а в худшем - неврозом и даже попыткой суицида.

Правильные действия родителей по отношению к подростку

Если родители хотят сохранить дружественные отношения со своими выросшими детьми, им стоит прислушаться к советам психологов о правилах поведения:

1. Знакомство с избранником сына или дочки . Никто в данном случае не говорит о необходимости организации семейных смотрин. Званый ужин будет также неуместен, так как в ближайшее время женить влюбленных детей никто не собирается. Лучшим выходом из создавшейся ситуации станет приглашение в дом на чаепитие, во время которого с максимальной тактичностью следует изучить избранника своего отпрыска.
2. Знакомство с ближайшим окружением ребенка . Мудрые родители всегда знают, с кем проводит досуг их чадо. Подростки бывают довольно скрытными особами, но при грамотном анализе их поведения можно с легкостью узнать об имеющихся друзьях подростка. Психологи советуют организовать в доме вечеринку по поводу какого-либо знаменательного события и предложить сыну или дочке позвать на нее их приятелей. Однако при этом не стоит коршуном виться над гостями, создавая при этом только неловкую ситуацию. При корректном поведении и максимальной тактичности реально с легкостью определить, кто стал друзьями подростка, и даже вычислить его тайную страсть.
3. Откровенный разговор об избраннике . Если ребенку кто-то всерьез понравился, значит, его зацепила в нем какая-то черта характера или манера поведения. В данном случае можно и поиграть в шпионов, аккуратно узнав о причине выбора подростка. В итоге может сложиться такая ситуация, что родители придут в ужас от словесной характеристики появившегося в жизни их ребенка объекта страсти и поклонения. Собрав всю свою волю в кулак, взрослым следует воздержаться от едких комментариев по отношению к описанному избраннику сына или дочери.
4. Разрешение права на ошибку . Очень многие люди не просто учатся на своих промахах и безрассудном поведении, но и умудряются наступить на те же грабли в дальнейшем. Следовательно, не стоит требовать от подростка мудрых решений в амурных делах. Он еще морально не готов к глубокому анализу отношений между противоположными полами. Однако только посредством собственных набитых шишек может начаться пора эмоциональной зрелости при общении с понравившимися людьми.
5. Ностальгия по первой любви у родителей . Пришло время поговорить со своим ребенком о том, что было много лет назад до его появления на свет. Без нотаций и поучений следует рассказать ему о своих первых чувствах, и чем они закончились. Дети остро чувствуют, когда взрослые им доверяют и раскрываются при этом сами. Подросток оценит подобную откровенность со стороны папы или мамы и будет в дальнейшем советоваться с ними по поводу своей личной жизни.
6. Повышение самооценки ребенка . Делать это необходимо не за счет его избранника, что принесет кардинально противоположный желаемому результат. Мудрые родители, видя явную ошибочность выбора их отпрыска и даже некоторую ее опасность, сделают акцент на несомненных достоинствах своего родного существа. В дальнейшем подросток может самостоятельно понять, что его убеждения и жизненные принципы не имеют ничего общего с мировоззрением появившегося поклонника.

Смотрите видео о подростковой любви:

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

• Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

• От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
• Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
• У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

• Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
• Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
• Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
• Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

• Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
• Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
• Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость , и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Здравствуйте, сейчас трудно будет выписать свою проблему, так как в голове какая-то каша, и трудно собрать все мысли вместе, но очень нужна помощь, и я попробую как можно яснее.
Я чувствую себя самым маленьким человеком на свете. Самым ничтожным. Самым ненужным.
Летом я езжу к бабушке в другой город, так было последние 4 года, никогда не тянуло туда, всё время плакала и рвалась обратно, но этим летом всё внезапно перевернулось, я познакомилась с одной компанией. Там был молодой человек, он мне безумно понравился. Почти ровесники, год разницы. Всё лето пыталась как-то ему понравиться, и всё равно как-то всё не клеилось. В первый раз такое было, плакала из-за каждой, которая с Ним была за это лето, потеряла подругу детства из-за ревности (он нам обеим нравился).
Да, Я уверена, была с его стороны симпатия, у него даже глаза поначалу загорались, когда мы рядом были, Я замечала, и разговор у них с другом был... случайно услышала. Но на первый шаг он не решался.
Я когда его видела, во мне росло чувство, в связи с которым хочется держать Его за руку и быть рядом. Хочу контролировать шалости и помогать Ему во всех начинаниях.
Прошло уже полгода, я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью о нём. Мечтаю о лете.
И в то же время так разлюбить хочется, хотя, может, не любовь, а влюблённость.
К нам в школу приходил психолог, я рассказала ему свою проблему, ничего толкового он так и не посоветовал.
Сказал, что не может быть таких чувств в 14 лет. То, что я спешу вырасти, и это что-то типа самовнушения.
Не считаю, что он прав.
...Что мне делать, чтобы его забыть? Я пыталась отвлечься с помощью других парней, но даже когда доходит хотя бы до фразы "ты мне нравишься", образно говоря, тошно становится. Не могу я. Во всех нахожу частицу его. Хотя бы самую малость.

Алёна, Спб, 14 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алёна.

Не слушайте тех людей, которые говорят, что настоящие чувства возможны только в зрелом возрасте. Просто для каждого периода жизни характерны определенные эмоциональные и чувственные проявления. Это счастье, что Вы способны любить!!! Вы даже не представляете, какое количество людей не могут похвастать этим умением. Не гоните от себя свои мысли, не надо пытаться забыть то, что забывать не хочется. Вам надо просто заставить это состояние сослужить добрую службу, использовать "в личных интересах". Ведь чувство влюбленности способно творить чудеса. Займитесь самосовершенствованием. Представьте, как он удивится летом, когда увидит Вас, повзрослевшую, поумневшую, красивую и уверенную в себе. А что дает уверенность? Как Вы думаете? Знания, умения и ухоженный внешний вид. Все это Вы сейчас в состоянии держать под контролем. Сделайте так, чтобы летом ему не только приятно было находиться рядом с Вами, но и было очень интересно разговаривать. Вы должны ему стать интересны!!! И сейчас самое время этим заняться. Ведь до лета осталось совсем немного времени. Удачи!

С уважением, Виктория Фадеева.

В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.

Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?

Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.

Если ребенок влюбился – значит пришло время.

Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.

1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.

2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.

3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.

4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.

5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.

6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».

7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.

8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.

9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.

И как же с ним, влюбленным, общаться?

Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.

Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.

Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?

В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.

Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.

Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.

Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.

Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.

Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.

Давайте подведем итоги.

Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.

Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.