Мужское мнение. Потребительское отношение к женщинам

Мы так много потребляем самых разных вещей: полезных и бесполезных, качественных и некачественных. Мы стремимся к постепенному увеличению уровня потребления. Мы все чаще и чаще покупаем новые автомобили, предметы гардероба, украшения, мобильные телефоны, компьютерную технику и многое другое.

Стремительными темпами развивается производство новых товаров. Ускоряется частота выпуска новых моделей, марок, брендов, аксессуаров. Все новое преподносится, как самое лучшее и качественное, рекламируется и раскручивается с большими денежными вложениями.

В подсознания людей посредством рекламных технологий вносятся программы-установки, которые вызывают желание приобрести рекламируемый товар. Таких манипуляций существует огромное количество, мы просто свыклись с ними и не обращаем внимания, не анализируем, не думаем.

В итоге уровень потребления растет, а счеты компаний в банках увеличиваются – все идет своим путем. Но вечно так продолжаться не может, ведь ресурсы планеты далеко не безграничны.

Современный человек приучен находиться в постоянном ожидании получить что-то новое, качественное. Мы покупаем телефоны, но зачастую даже одного года не попользовавшись ими, меняем на более продвинутые, выбрасывая старые. Мы жаждем получать удовольствия извне, через приобретение материальных вещей. И таким образом начинаем уничтожать себя внутреннего.

Начинаем жертвовать полноценным общением с собственным ребенком ради сохранения прибыльной работы. Начинаем завидовать соседям, у которых современней автомобиль. А кое-кто ради того, чтобы успевать в гонке за последними новинками, даже идет на разрушение закона. Потребительское отношение к жизни, которое культивируется современным обществом, приводит к постепенному обнищанию души, уменьшению любви в сердце, деградации.

Как же избавиться от потребительского отношения

Как же излечиться от потребительского отношения?

На самом деле все очень просто: надо всего лишь вспомнить, что духовное всегда должно быть выше и важнее материального. А вспомнив, мы увидим действия, совершение которых необходимо для восстановления утраченного.

Это действия по постепенному введению духовного в жизнь: молитва, Священное Писание, церковь. Это то самое, что хорошо знали наши предки еще до времен СССР, но было потеряно за годы атеизма. Остается одно – начать действовать!

Он жаловался, что никак не может встретить свою любовь. Игорь, привлекательный мужчина за 30 лет, имеющий свой бизнес и состоятельных родителей. Недостатка в женщинах нет, если не сказать больше, только, вот, семью хотелось бы, с верной и любящей женщиной. Днём с огнём не найдёшь, как грустно он резюмировал свою проблему, может, со мной что-то не так?

Да простит мне общество потребления все те критические замечания, которые я делал и делаю в его адрес. Это общество не хуже общества пуритан или религиозных догматиков прошлого, убивавших всех тех, кто был не с ними. Это общество не хуже общества застоя советских времён, общества бандитско-мафиозного 90-х. В худшем случае человек так и умрёт законченным потребителем дешёвых (с психологической точки зрения) товаров, услуг и ОТНОШЕНИЙ. В лучшем случае наестся всего этого, переест, вырвет и начнёт искать что-то более серьёзное. В товарах, услугах, отношениях, в том числе отношении к людям и этому миру. Мы все знаем крайние случаи таких перемен - уехать жить в деревню на свои хлеба, уехать в Индию, уйти в духовность и так далее. Но, вернёмся к Игорю.

«Ты знакомишься с новой женщиной на своём новеньком Порше? И ведёшь вскоре её в дорогой ресторан? И приводишь к себе в особняк для первой ночи? И она спрашивает тебя о твоём бизнесе? И она почти всегда модельной внешности, гламурная, куколка из солярия такая себе?» Ну, и так далее, и почти на все вопросы получаю утвердительные ответы. Кажется, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, какие отношения и по каким правилам здесь устанавливаются. Что излучаешь в пространство - то и получаешь. Потребительство в отношениях стало нормой, тем более в обществе потребления. Товар-деньги-товар. Тело товар, секс товар, статус товар, особняк товар, любовь товар.

Понятно, что в глубине любому человеку хочется, чтобы его любили не как товар, а как человека, искренне и не играючи. Но в потребительских отношениях это невозможно. Игорь сам изначально позиционирует себя (не осознанно) как товар, дорогой товар. А на ловца и зверь бежит, соответствующий. Девушки модельной внешности так же приучены с детства, что раз красивая, значит, дорогой товар, и нужно продать себя подороже. И вроде так было всегда - умный тянется к умному, сильный к сильному, «каждой тваре по паре», соответствующей. Если ты принц, то зачем тебе безграмотная доярка, если ты красивая умная женщина, зачем тебе пьяный тракторист? Только, вот в потребительских отношениях, кроме того, что продать товар подороже надо, купить подешевле (включая отношения), всегда прослеживается некая поверхностность, попса, бездушность.

Для начала маленький пример. Сравните игру актёров старой советской школы, и особенно фильмы 40-70-х годов, и современные сериалы. В игре актёров, выразительности, ГЛУБИНЕ легко увидеть разницу, очень значительную. Кто бывает на светских тусовках, гламурных ночных клубах, смотрит по ТВ о звёздах и тусовках, посмотрите на лица. Имидж - всё, и на этом человек заканчивается, маска приросла к лицу, а самого человека уже и не видно. Потребитель не может отдаться целиком ни вам, никому, он забыл, кто он на самом деле. Хоть девушка модельной внешности, идущая под руку с состоятельным партнёром, хоть высокооплачиваемый актёр, считающий свой гонорар. Там, где деньги и всё, что за ними стоит - главное, нет места ни глубине чувств, ни преданности, ни искренности. А что может быть важнее для потребителя, чем деньги, на которые он будет потреблять всё больше и больше товаров, услуг, отношений?

А Игорю я посоветовал знакомиться в обычной одежде, без Порше и приглашений в дорогой ресторан. Вначале увидеть душу в партнёре, и свою показать, не побояться, а показывать, кто ты без маски и всей этой социальной бутафории в виде имущества и денег. И не в клубах или модных тусовках и гламурных компаниях - там потребительство снова поймает тебя в свой капкан.

И самое основное во всём этом - это самому Игорю уменьшить (убрать слишком круто пока) в себе потребителя. В том числе по отношению к женщинам, иначе будут снова и снова из чудесных незнакомок женщины превращаться в прагматичных стерв или якобы невинных куколок, играющих на слабостях и просчитывающих каждый твой шаг. И причина будет в самом Игоре, подобное ведь притягивает именно подобное.

Роман Бурлака

Скинули на днях ролик. (Сначала посмотри его, потом читай дальше).

Что сказать?
Показаны 2 типа мужчин с разрушениями в голове по части отношения к девушкам.

Первый, по взгляду на девушек, типичный пикапер.
К девушкам у него абсолютно потребительское отношение.
У него не устанавливается эмоциональная близость с девушками, и он даже не понимает что это. Он не получает удовольствие от самого процесса нахождения рядом с девушкой. Его главная задача - секс. Даже не так. Его главная задача - кончить. От самого секса он удовольствия также не получает.

Проявления романтики он считает слабостью.
Кстати, это типичная пикаперская идея - не дарить цветов, не делать подарков, по возможности меньше вкладываться.
Буквально, "эффективное соблазнение - это соблазнение с минимальными затратами ресурсов." Там это звучит складно только потому, что рассматриваются ситуации, когда проявление романтики делается как инструмент соблазнения, что по своей сути тоже самое потребительское отношение, только в товарно-денежной форме.
Тут я согласен, что если мужчина не нравится женщине, то заваливание её цветами и подарками не изменит её отношения к нему.
Но если между мужчиной и женщиной взаимная влюблённость или глубокая симпания (которую можно получить ещё во время знакомства) цветы, внимание и романтика - это отлично. Это очень быстро сближает.

Вернёмся к первому типу.
Заплатит за это он тем, что у него никогда не будет глубоких отношений.
Когда он придёт к тому, что захочет построить отношения с одной девушкой (а рано или поздно все к этому приходят, какими бы не были на уровне личных качеств), то столкнётся со следующей ситуацией. Эта девушка будет с ним либо из-за денег и комфортной жизни, которую он для неё создаст, либо это будет девушка, забитая и слабая в эмоциональном плане, которую он затянет в отношения на одном доминировании и будет в этих отношениях постоянно прессовать.
Итог: в этих отношениях девушка будет глубоко несчастна и в качестве отдушины найдёт себе близкого в эмоциональном плане мужчину и будет встречаться с ним тайком, в глубине души ненавидя и проклиная своего мужа. Жить вместе они будут возможно даже до старости, но он так и не узнает, какими глубокими и эмоциональными на самом деле могут быть отношения.

Потребительское отношение к девушкам проявляется в нежелании оставаться с девушкой после секса. В отсутствии желания делать для девушки красивые поступки. В том, что в сексе во главу угла мужчина ставит своё удовольствие и не думает об удовольствии девушки.
Это на заметку пикаперам. Если у вас так, чем за это платят, я уже написал выше и напишу ещё.

Теперь по второму типу.
Если у мужчины правильное отношение к девушкам, то такое поведение не вызывает у него дискомфорт. От всего происходящего он получает ровно такое же удовольствие, какое получает от него девушка.

Если говорить конкретно про этого парня, который второй, то вести себя так, как первый, ему просто мешают страхи. И скажем, если он пойдёт на пикап-курсы, то там тренер (первый тип) просто проработает его страхи и встроит ему такую же модель, как у себя. Модель "эффективного соблазнения" = "потребительского отношения с девушками". Но это ли ему на самом деле нужно? И сделает ли это его счастливым?

Тут ведь речь не только о том, что с потребительским отношением не построить хорошей семьи.
Даже при серийном соблазнении, можно получать гораздо больше удовольствия, если иметь глубокую эмоциональную связь с каждой новой девушкой. Можно от каждой секунды контакта с каждой новой девушкой получать удовольствие. Можно оставляя друг о друге тёплые приятные воспоминания. А можно бездушно соблазнять и оставаться в той же пустоте.

Поведение на свидании первого и второго типа вроде разное, но в основе лежит одно:
оба в глубине души ненавидят и бояться женщин.

Что им делать?
Для начала перестать считать девушку противником и перестать считать процесс соблазнения поединком.
Девушки не ставят целью своей жизни сделать мужчинам больно. Они тоже хотят любви, ласки, тепла и понимания. Отказы от знакомств, про которые так много говорят, как про женское "сучество" - это просто реакция на конкретного мужчину, а не жизненная позиция женщины. В целом же женщины для мужчины могут быть друзьями, даже более близкими, чем мужчины.
И тут речь не идёт о дружбе без секса. Речь идёт о глубокой дружбе с сексом в рамках любого формата: долговременных отношений или гарема - не важно.

Успехов и удач. Томас

Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.

Ответы психологов

Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Да, ситуация сложная и неприятная.

Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.

Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.

Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)

Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.

Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.

Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.

Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.

Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.