Близкие люди. Близкие люди - психология и саморазвитие

Как нравиться мужчинам? – этот вопрос занимает чуть ли не первую позицию в рейтинге поисковых запросов. Каждая девочка, девушка, женщина желает заслужить симпатию противоположного пола, хотя, на самом деле, эта тенденция присуща и мужчинам, которе вопрошают: а как же понравиться женщинам? Поэтому секретами закона симпатии интересуются все живые личности. Но сегодня мы поговорим, о нас - женщинах, о желании понравиться и о том, что собственно необходимо сделать для ответной реакции мужчины.

Мне как-то раз один товарищ сказал, что чуть ли не самые ценные слова, которые он в свой адрес услышал от другого в жизни - это было поздравление с Днем Рождения от человека, с которым они два года не общались. Человек написал, что очень ценит, что данный товарищ вообще есть на этой планете и ходит там где-то по Земле, несмотря на полное отсутствие общения между ними. И товарища это так тронуло, что он помнит и ценит это, как чуть ли не лучшее отношение к своей персоне.

И я задумалась... фишка в том, что если бы мне такое написали спустя много лет - я бы не обрадовалась. Я бы даже могла оскорбиться и послать человека нахер (зависит от того, что было между нами). Потому что не вижу в этом ничего ценного.
Когда тебе говорят "спасибо, что ты есть" в другом контексте - это действительно круто и трогательно до слез. Но когда за этой фразой стоит "мне плевать, что мы с тобой не общаемся, я тебя ценю, как абстракцию в своей голове, а больше мне от тебя и не нужно" - это ведь похуизм, разве нет? То есть, это, наверное, может быть приятно для собственного самолюбия, если смотреть под определенным углом, но не более того.

И вот мы с товарищем поспорили на тему того, что такое "близкий человек". Как это вообще понимать. Он говорит, что близкий человек - это как раз тот, который может написать вот такую смс, не общаясь с тобой. Близкий человек - это тот, который просто ценит, что ты есть, а большего ему и не нужно. А я была шокирована таким заявлением, потому что это все не имеет для меня ни малейшего отношения к близости. И я попыталась сформулировать для себя - что же это тогда.

Сначала я представила себе катастрофу. Если я, например, окажусь в реанимации (не дай бог), кто придет ко мне туда с апельсинами в первых рядах? Разве тот "близкий", который просто ценит, что я есть, а большего ему не надо? Нет, конечно.
Я представила это со всеми подробностями и поняла, что у меня есть только мама, и больше никого в этом мире нет.
Ну еще есть подруга, которую я знаю больше 20-и лет - наверное, она тоже не осталась бы стоять в сторонке и "абстрактно меня ценить в своей голове". Но она мне давно уже совсем не "подруга", а родственница. Как сестра или что-то вроде. Мы можем не понимать друг друга, жить разной жизнью, иногда подолгу не общаться и иметь других "лучших подруг" - но за все эти 20 с лишним лет она никуда не девается и мы продолжаем общаться . И я верю, что случись какой-нибудь жуткий пиздец - она меня не бросит и не исчезнет. Она мне не скажет: "Знаешь, я тебя очень ценю там абстрактно в своей голове, спасибо что ты есть и пока ходишь по Земле, но давай-ка ходи без меня".

Но с другой стороны. Разве близость - это только меркантильный интерес? Мол, кто тебе поможет, если что? Конечно, нет. К тому же, даже искренняя забота, помощь и доброе отношение может прийти от совершенно незнакомых людей. Значит ли это, что они стали близкими? Опять же - конечно, нет. Мои последние отношения были полны доброты и заботы, но близости в них так и не случилось. И я еще более выпукло теперь ощущаю эту незримую разницу.

Значит, близость - это не только чье-то абстрактное отношение ко мне в голове, и не забота и помощь. Может быть, тогда близость - это когда в тебе кто-то нуждается? Кому важно не просто "спасибо, что ты там есть", а кому важно, чтобы я была рядом, живая, из плоти и крови. Чтобы до меня можно было дотянуться и потрогать рукой, услышать мое сраное мнение по какому-то поводу, поговорить или просто услышать голос, увидеть мои глаза?
Наверное, для меня вот это где-то ближе к истине. Близкие люди - это люди, которым важно не просто абстрактное существование друг друга на этой планете, и не те, которые всегда помогают друг другу. Близкие люди - это люди, которые нуждаются в том, чтобы они оба были живые рядом, из плоти и крови, со своим сраным мнением, глазами и голосом. Не знаю, как это лучше сформулировать.

Однажды, мне (другой) знакомый сказал, что он иногда разговаривает со мной в своей голове. И ему достаточно. Вот так же абстрактно этот человек очень ценил беседы со мной. Наверное, абстрактно ему тоже было приятно знать, что я где-то там хожу по Земле, но ему не нужно ни видеть меня, ни слышать, ни знать мое настоящее сраное мнение. Близкий ли я ему человек?
Товарищ, с которым мы недавно поспорили - запросто мог бы сказать, что да. Он вполне допускает формулировку: "Ты останешься мне близким и ценным человеком, даже если мы никогда не будем общаться" - а для меня это звучит, как бред сумасшедшего. Я тут ощущаю какую-то чудовищную подмену понятий и ложь.
Ведь тогда получается, что человеку все равно, есть ты или тебя на самом деле нет. Если он не узнает о твоей внезапной смерти - для него ничего не изменится. Да и если узнает - тоже. И тогда гораздо честнее говорить "спасибо, что ты БЫЛА" или "я так ценю, что мы были знакомы". И это, возможно, даже будет приятно услышать. Но это все не имеет ни малейшего отношения к близости.

Мы все рождаемся в мире одни и уходим одни. И мы в своей собственной голове - всегда и во всем остаемся одни, и только можем мысленно выдумать, что разделяем что-то с кем-то. И побеседовать можем хоть с богом, хоть с Анджелиной Джоли, и кого угодно назначить близким в своей голове. Но это будет все тот же разговор с самим собой... в одиночестве.
И как же круто, когда все-таки есть в жизни "близость, которую можно потрогать".

А как думаете вы? Что такое для вас "близкий человек"?

Повседневная жизнь проверяет нашу дружбу и любовь на прочность. Чтобы укреплять всё хорошее и потенциально благоприятное в отношениях с близкими людьми, нам необходимо соблюдать правила этих отношений. Для начала вам нужно избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

1. Уважение и забота.

2. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы этого хотите. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.

3. Каждый нуждается в личном пространстве.

4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже.

5. Будьте порядочны.

6. Ставьте свои интересы на второе место.

7. Учитесь распознавать знаки внимания к вам. Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде. К тому же, чтобы показать любовь и дружбу, не обязательно делать что-то конкретно для партнера. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он её желает. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер - и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь и дружбу точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания . Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь и дружбу, сделав для него что-нибудь в ответ.

8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.

9. Принимайте различия, радуйтесь общему. Помните, что мы все разные: разные точки зрения, приоритеты, личные качества, разные идеи. Партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего. Скучно было бы, если бы вы во всём походили друг на друга. Но, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. Вы должны дорожить подобными вещами, однако различия - неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений.

10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

· Выставлять партнера дураком;

· Унижать его и насмехаться над ним;

· Быть с ним грубым

· Оскорбительно подшучивать над ним;

· Обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.

11. Разберитесь кто и чего хочет. Чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим, и если необходимо, готовым на жертвы, - и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь идет об измене и противозаконной деятельностью – на эти случаи правило не распространяются, - вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать свои соображения и обсудить ваши точки зрения, не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа. Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

14. Его проблема – это ваша проблема!

· Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его. (Шарль Луи Монтескье)

· Родной человек - это не обязательно член твоей семьи...Им может стать любой, кому будут небезразличны наши переживания и беды, кто всегда выслушает и даст дельный совет, кто поймет и скажет, что все будет хорошо. (Валерия Яскулд)

Самые глубокие раны нам наносят самые близкие люди.
(Чернов В.А.)

· Все таки в большинстве случаев оказывается, что
Самые близкие тебе люди дарят необыкновенное счастье и причиняют дикую боль... Все взаимно компенсируется...

С каждым человеком мы общаемся абсолютно по разному, если это близкие нам люди.
===

По-настоящему близкий человек - это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя такой, какая ты есть...

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть, есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем...

Близкие люди не бывают бывшими...

Близкие люди никогда не скажут "как хочешь". Близкие люди никогда тебя не отпустят.

Как обидно понимать, что все близкие люди - не такие уж и близкие.

Если близкие люди не умеют ценить нас, то и нет смысла дорожить ими!

Любовь находит радость в любой глупости, если ее разделяет с тобой близкий человек!

Самый близкий человек для женщины - это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри...

В Что такое "близкий человек"?

Мне как-то раз один товарищ сказал, что чуть ли не самые ценные слова, которые он в свой адрес услышал от другого в жизни - это было поздравление с Днем Рождения от человека, с которым они два года не общались. Человек написал, что очень ценит, что данный товарищ вообще есть на этой планете и ходит там где-то по Земле, несмотря на полное отсутствие общения между ними. И товарища это так тронуло, что он помнит и ценит это, как чуть ли не лучшее отношение к своей персоне.

И я задумалась... фишка в том, что если бы мне такое написали спустя много лет - я бы не обрадовалась. Я бы даже могла оскорбиться и послать человека нахер (зависит от того, что было между нами). Потому что не вижу в этом ничего ценного.
Когда тебе говорят "спасибо, что ты есть" в другом контексте - это действительно круто и трогательно до слез. Но когда за этой фразой стоит "мне плевать, что мы с тобой не общаемся, я тебя ценю, как абстракцию в своей голове, а больше мне от тебя и не нужно" - это ведь похуизм, разве нет? То есть, это, наверное, может быть приятно для собственного самолюбия, если смотреть под определенным углом, но не более того.

И вот мы с товарищем поспорили на тему того, что такое "близкий человек". Как это вообще понимать. Он говорит, что близкий человек - это как раз тот, который может написать вот такую смс, не общаясь с тобой. Близкий человек - это тот, который просто ценит, что ты есть, а большего ему и не нужно. А я была шокирована таким заявлением, потому что это все не имеет для меня ни малейшего отношения к близости. И я попыталась сформулировать для себя - что же это тогда.

Сначала я представила себе катастрофу. Если я, например, окажусь в реанимации (не дай бог), кто придет ко мне туда с апельсинами в первых рядах? Разве тот "близкий", который просто ценит, что я есть, а большего ему не надо? Нет, конечно.
Я представила это со всеми подробностями и поняла, что у меня есть только мама, и больше никого в этом мире нет.
Ну еще есть подруга, которую я знаю больше 20-и лет - наверное, она тоже не осталась бы стоять в сторонке и "абстрактно меня ценить в своей голове". Но она мне давно уже совсем не "подруга", а родственница. Как сестра или что-то вроде. Мы можем не понимать друг друга, жить разной жизнью, иногда подолгу не общаться и иметь других "лучших подруг" - но за все эти 20 с лишним лет она никуда не девается и мы продолжаем общаться . И я верю, что случись какой-нибудь жуткий пиздец - она меня не бросит и не исчезнет. Она мне не скажет: "Знаешь, я тебя очень ценю там абстрактно в своей голове, спасибо что ты есть и пока ходишь по Земле, но давай-ка ходи без меня".

Но с другой стороны. Разве близость - это только меркантильный интерес? Мол, кто тебе поможет, если что? Конечно, нет. К тому же, даже искренняя забота, помощь и доброе отношение может прийти от совершенно незнакомых людей. Значит ли это, что они стали близкими? Опять же - конечно, нет. Мои последние отношения были полны доброты и заботы, но близости в них так и не случилось. И я еще более выпукло теперь ощущаю эту незримую разницу.

Значит, близость - это не только чье-то абстрактное отношение ко мне в голове, и не забота и помощь. Может быть, тогда близость - это когда в тебе кто-то нуждается? Кому важно не просто "спасибо, что ты там есть", а кому важно, чтобы я была рядом, живая, из плоти и крови. Чтобы до меня можно было дотянуться и потрогать рукой, услышать мое сраное мнение по какому-то поводу, поговорить или просто услышать голос, увидеть мои глаза?
Наверное, для меня вот это где-то ближе к истине. Близкие люди - это люди, которым важно не просто абстрактное существование друг друга на этой планете, и не те, которые всегда помогают друг другу. Близкие люди - это люди, которые нуждаются в том, чтобы они оба были живые рядом, из плоти и крови, со своим сраным мнением, глазами и голосом. Не знаю, как это лучше сформулировать.

Однажды, мне (другой) знакомый сказал, что он иногда разговаривает со мной в своей голове. И ему достаточно. Вот так же абстрактно этот человек очень ценил беседы со мной. Наверное, абстрактно ему тоже было приятно знать, что я где-то там хожу по Земле, но ему не нужно ни видеть меня, ни слышать, ни знать мое настоящее сраное мнение. Близкий ли я ему человек?
Товарищ, с которым мы недавно поспорили - запросто мог бы сказать, что да. Он вполне допускает формулировку: "Ты останешься мне близким и ценным человеком, даже если мы никогда не будем общаться" - а для меня это звучит, как бред сумасшедшего. Я тут ощущаю какую-то чудовищную подмену понятий и ложь.
Ведь тогда получается, что человеку все равно, есть ты или тебя на самом деле нет. Если он не узнает о твоей внезапной смерти - для него ничего не изменится. Да и если узнает - тоже. И тогда гораздо честнее говорить "спасибо, что ты БЫЛА" или "я так ценю, что мы были знакомы". И это, возможно, даже будет приятно услышать. Но это все не имеет ни малейшего отношения к близости.

Мы все рождаемся в мире одни и уходим одни. И мы в своей собственной голове - всегда и во всем остаемся одни, и только можем мысленно выдумать, что разделяем что-то с кем-то. И побеседовать можем хоть с богом, хоть с Анджелиной Джоли, и кого угодно назначить близким в своей голове. Но это будет все тот же разговор с самим собой... в одиночестве.
И как же круто, когда все-таки есть в жизни "близость, которую можно потрогать".

1. Определение

Ближние - это те, кто нам близок. Близкие - это те, кто от нас близко.

2. Простая схема рассказа-расспроса

Как всегда, та же эвристическая схема: сюжет, контекст, отношение, смысл. Модификации следующие.

1. Сначала посмотреть, с кем я живу там, где живу. Это перекликается с описанием образа жизни, взятом в таком специальном аспекте.

2. О ком-то из близких (об одном-двух, или сколько успеется) рассказать относительно подробно. Притом речь должна идти не столько об этих людях самих по себе, сколько об отношениях с ними. Что мы с ними делаем, как взаимодействуем, какую роль они играют в нашей жизни, какую роль мы играм в их, как это происходит?

3. Как я к этому отношусь, - и, по возможности, гипотезы относительно того, как они к этому относятся.

4. Смысл взаимоотношений. Нужно сосредоточится и подумать: «Так кто он(а) мне на самом-то деле?» Например, некто полчаса рассказывает: вот моя мама, я с ней живу, я от неё завишу, она меня воспитывает, она меня кормит. А потом вдруг оказывается, что она без меня не может жить. И главное, что я ей делаю, - это я ей обеспечиваю то, без чего она не может жить, и в этом смысл отношений.

Но не стоит перегружать тему, можно просто: обнаружить список близких людей и удивиться. То есть, с кем же я реально в этой жизни живу? И как я с ними живу? («Да как же я с ним живу?!» - и как же ты с ним живешь?)

3. Ноуменально-астрологический комментарий

Тема возникла при медитации на Третий дом гороскопа. Третий дом, будучи по природе «воздушным», касается отношений.

По моему замыслу там - «близкие люди».

Отношения с близкими людьми по Третьему дому можно очертить несколькими противопоставлениями.

(1) Первое из них - Другой (Другие), или Партнер по Седьмому дому. Седьмой дом - «энкаунтер» в смысле Роджерса, встреча-вызов. Это предел, на котором сходятся внешнее и внутреннее полукружия домов. В качестве примера: не так-то легко, приведя жену (которая поначалу была «далекой возлюбленной») в дом и прожив с ней 5 (10, 15, 20 - кто больше?) лет в одном доме и в одной семье, хотя бы иногда замечать ее не только как привычного «своего человека» по Третьему дому, но и как «чудо встречи» по Седьмому.

(2) Третий дом - внизу, в области «внутреннего». Это «свои люди» («свои люди - сочтемся»), в отличие от «внешних людей», представителей социума, в Одиннадцатом доме. Многие к «своим» начинают относиться тоже во внешне-социальной манере, но это уже граничит с невротическим механизмом изоляции. С другой стороны, во многих случаях это- единственная возможность выжить. Иной раз «родной человек» - хуже незваного гостя…

(3) Еще одно важное противопоставление - Четвертый дом, где, среди прочего, живут детско-родительские отношения. Четвертый дом - это мои родители, мои корни, мои истоки. Это вертикальное отношение («Почитай отца своего и мать свою», не сказано - «люби», это было бы про Седьмой дом, а про Четвертый сказано - «почитай»). Третий дом -отношения сиблинговые, горизонтальные. В реальности, впрочем, родители редко дотягивают до действительно «родительского отношения» (которое, тем самым, остается в полубессознательном виртуале), а оказываются сиблинговыми конкурентами по детскому неблагополучию.

Названные противопоставления не указывают на предмет рассмотрения по сути, но задают ему границы. Суть предмета см. выше и ниже.

4. Психологическая суть дела

Речь идет о том типе отношений, в которых «мы» предшествует «я» . Это отношения, из которых «я» выкристаллизовывается, а не те, в которые «я» вступает.

Это «мы», куда человек обнаруживает себя уже включенным. Семья - хороший пример, но семьей тема не исчерпывается. Разного рода «коллективы» тоже относятся к теме. Во всяком случае, для московского человека маловероятно, чтобы он больше года ходил на какую-то работу и не завел там вполне «домашних» отношений. То же в походах и других «компаниях».

Отношения могут быть хорошими или плохими, близких своих человек может любить или не любить, уважать или не уважать, но изначально это те отношения, которые «есть». Человек может мечтать эти отношения изменить, но это не так просто, потому что для этого нужно менять себя, а иногда и не только себя, но и свою внешнюю ситуацию. Человек может мечтать из этих отношений вырваться (так, например, подросток мечтает уйти из родительской семьи), но часто, даже покинув ситуацию физически, человек долго несет на себе ее «отпечаток».

Это приводит нас к еще одной (впрочем, частной) теме:

5. Референтная группа

Близкие люди создают то пространство ценностей и оценок, в рамках которых человек начинает сознавать себя. Важно понять, что референтная группа, - люди, с которыми я считаюсь, чьем мнение о мире и обо мне самом для меня важно, -не столько выбирается сознательно (хотя для психотехника и это возможно), сколько складывается «сама собой» и действует без специального осознания человеком.

Референтных групп у человека обычно несколько. Мой любимый пример - Иммануил Кант, который в области философии общался с небольшим кругом серьезных людей - Платоном, Аристотелем, Локком и немногими другими, и это было для него так же естественно, как ежедневные прогулки по Кёнигсбергу и принадлежность к определенному социальному слою, каковую принадлежность он честно отрабатывал, будучи - в свободное от занятий время - весьма светским человеком.

• < Назад