Дети ссорятся: что делать? Консультация для родителей «Почему дети ссорятся.

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре .

Что вы узнаете на этом вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».
2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?
4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Часто в конфликтах между детьми винят ревность: «Он ревнует, поэтому так себя ведет», «Ему не хватает моего внимания, поэтому он задирает сестру». Отчасти это правда, но есть и другие причины, почему дети ссорятся друг с другом и кофликтуют между собой. Давайте сегодня разберем эти причины, хотя бы кратко.

Причины детских ссор: явные и неявные

1 Возрастные особенности. До определенного возраста (примерно до 4-5 лет) дети просто не могут сдержать свои порывы ударить брата/сестру, сколько бы вы им это не объясняли. Они сначала ударят, потом подумают. Они во власти эмоций. Если ребенок сейчас злится, то он злится. Захотел толкнуть — толкнул. Только годам к четырем ребенок уже может иногда сдерживать свой порыв. Иногда. Поэтому когда маленькие дети вместе играют, необходимо, чтобы рядом был кто-то из взрослых, кто сможет вовремя вмешаться или переключить внимание и сгладить конфликт, либо не дать ему начаться.

2 Особенности нервной системы. Каждый человек рождается с определенным типом нервной системы, темпераментом. Один ребенок может быть шустрым, делать все быстро, ловко, легко заводиться, но также быстро остывать, успокаиваться, а другой ребенок — медлительным, задумчивым, ему хочется посидеть спокойно, почитать, порисовать и т.д. И из-за этого несовпадения возникают конфликты. Выход из этой ситуации — уважать особенности личности каждого из детей и находить занятие, которое будет интересно обоим, помочь организовать игру, в которую будут вовлечены оба.

3 Отсутствие достаточного количества материалов, игрушек, пространства. Если ваши дети часто ссорятся из-за вещей или игрушек, то посмотрите — возможно стоит докупить какие-то материалы (например, если дети ссорятся из-за одного цвета фломастера, то пусть у каждого будет по такому фломастеру). Или четко разделить — какие игрушки личные и никто не может их брать без разрешения, а какие — общие и играем в них по очереди. Если дети ссорятся из-за места, проанализируйте, есть ли у них личный уголок? Личный стул, полка в шкафу, ящик, куда складывать ценные вещи? Личные кружка/тарелка/любимое место дома, где ребенок любит уединиться? Если нет, то постарайтесь выделить.

4 Поощрение конкуренции родителями. Бывает, родители сами того не замечая, подливают масла в огонь отношений между детьми. Устраивают соревнования — кто лучше, кто быстрее. Сравнивают детей друг с другом (из лучших побуждений) — «Маша уже давно оделась, а ты копуша», «Смотри, Миша весь суп съел, а ты сидишь ковыряешься в носу», «Аня умница, уроки сама без напоминаний делает, а ты лентяй, за уроки не садишься». Такие высказывания и сравнения только портят отношения и провоцируют новые конфликты.

5 Накопленная фрустрация, стресс . Наверняка, вы можете вспомнить суматошный день, когда к вечеру вы выжаты как лимон. День мог не задаться с самого утра — проспали, опоздали, что-то забыли, не успели, вам сделали замечание, планы сорвались, с подругой поссорились, дети капризничают, не слушаются и так далее… В такие моменты сложно быть доброжелательной и уравновешенной и с легкостью разрешить детский конфликт. Обычно мама в такой ситуации может прикрикнуть, сказать строгим резким голосом, а может и шлепнуть. С детьми также. Например, оба ребенка ходят в садик. И там может случится всякое. К вечеру они возвращаются домой усталые, напряженные, и начинают друг с другом ссориться. И ревность тут ни при чем — они просто выпускают пар друг на друге. В подобных ситуациях необходимо помогать детям спускать пар другими способами.

6 Отсутствие возможности наладить отношения. Бывает, что у детей просто нет времени наладить отношения и научиться мирно уживаться друг с другом, наладить теплые отношения. Так происходит, если детей часто разделяют. Рождается младший — старший проводит много времени у бабушки или начинает ходить в садик. Или оба ребенка уже ходят в садик, в школу, а после — в различные секции. И видятся только вечером перед сном, да на выходных. А на выходных часто ссорятся, не знают, как вместе поиграть, у них просто нет опыта, нет за плечами бесчисленных часов совместный игр. Им интереснее провести время со своими друзьями, чем с братом или сестрой.

7 Слишком много ответственности возлагается на старшего. «Ты же старше, уступи, помоги», «Почему ты не уследил». К старшему очень много требований в отношении младшего брата/сестры. Он должен ухаживать, заботиться, присматривать, помогать. Стать почти еще одним родителем. И это старшему не в радость. Для него это большая ноша и поэтому он начинает скатываться в агрессию, «буллить» младшего. Конечно, здорово, когда старший помогает. Но всё хорошо в меру. Не надо забывать, что старший — тоже еще ребенок и сам нуждается в заботе и внимании.

8 Пример родителей. В отношении друг друга дети часто копируют родителей. Если мама за любую оплошность повышает голос, или если ребенок что-то сломал, она ему сразу по попе, то дети усваивают именно эту модель поведения. Младший сломал игрушку старшего — он его ударил за это. Младший лезет, мешает, старший сразу на него прикрикивает, обычно той же интонацией и словами, что и родители. Поэтому, начинайте с себя. Посмотрите, какие модели поведения вы транслируете.

9 Слишком рьяно и часто родители вмешиваются в конфликты и разборки детей. Родители постоянно выступают в роди судьи и у детей просто нет возможности научиться решить конфликт самостоятельно.

10 Родители вообще не вмешиваются в отношения. «Пусть сами разбираются». Это другая крайность. Так дети усваивают, что от родителей не стоит ждать помощи. И «разбираются сами». Самый доступный для них способ решения конфликтов — кто сильнее, тот и прав. К сожалению, такая стратегия обычно приводит только к увеличению агрессии между детьми.

Как видите, у детский ссор могут быть различные причины. Какие-то из них стоит просто учитывать (например, особенности возраста), а с какими-то — работать, устранять. Тогда и ссор станет меньше.

В практикуме «Решаем конфликты между детьми» мы будем разбирать возрастные особенности детей от 0 до 7 лет, причины агрессии (не только те, что перечислены в статье), универсальный ответ на агрессию — как детям спустить пар без драки друг с другом. Вы лучше поймете, почему дети ссорятся в вашей семье, и мы разберем конкретные алгоритмы родительского поведения в момент ссоры между детьми, когда стоит вмешиваться, а когда — нет. Присоединяйтесь:

Ваши подростки - не разлей вола. О них хорошие дружеские отношения, и несомненно будут рядом идти по жизни, поддерживая и защищая друг друга.

Идеальная картина, не так ли? А что, если в жизни ваш дом напоминает арену боя, где воюющими сторонами являются малыши?

Соперничество за родительское внимание

Малышу всегда кажется, что его любят на много меньше, чем других детей. Если малыши соперничают за ваше внимание, то один из них - «любимчик», может отбиться от рук и показывать свое превосходство. А другой же малыш, будет сильно переживать недостаток внимания, будет пытаться заработать вашу похвалу - хорошим поведением, школьными оценками. Но в душе будет обида «недолюбленного» малыша.

Совет на будущее: Уделяйте каждому ребенку одинаковое количество внимания, постоянно каждого хвалите, критикуйте и наказывайте одинаково.

Соперничество между детьми

Думаю, вы уже видели взрослых детей, которые всю жизнь соперничают друг с другом. Одна окончила школу с медалью, и другая, с оглядкой на нее, пытается хорошо учится. Одна строит карьеру, и другая не отстает, может быть и обгонит. Соперничество детей - естественный положительный стимул добиться в жизни больших успехов.

Иметь конструктивное соперничество нужно и можно, только если оно не переходит границы дозволенного. Если же отношения накаляются, попытайтесь остудить пыл соперников. В одних ситуациях нужно будет помочь в жизни выбрать свой путь, в других нужно пойти к детскому психологу.

Совет на будущее: Не создавайте искусственного соперничества, например «бери пример с Кати, она отличница», никогда не сравнивайте и не упрекайте своих детей.

Девочка - мальчик

Чем меньшая возрастная разница у детей, тем серьезнее может проходить противостояние. Девочка получает синяки, а потом разрабатывает план мести, мальчик показывает личное физическое превосходство и при этом не испытывает никакой вины.

Совет на будущее: Отношения сестры и брата - это в первую очередь, отношения женщины и мужчины. В ваших родительских силах научить мальчика оберегать и уважать девочку, которая находится с ним рядом. В ваших родительских силах научить девочку быть женщиной, которая не боится мужской заботы и знает, что в любое время может положиться на мужчину.

Младший - старший

Младшие постоянно получают шишки от старшего.

Не волнуйтесь имейте терпения и ждите, пока подрастет старший. Параллельно следите за тем, чтобы у него было правильное воспитание. Он вырастет, и потребность в презрительности к младшему исчезнет.

Совет на будущее: объясните старшему, что он вам может помогать у воспитании. И непременно вы его превратите в хорошего учителя для младшего. Например, он может проверять домашние задание.

Типы скандалов

1.Спектакль . Многие ссоры детей - это только выдуманные спектакли. Их цель - получить много внимания. Они возникают в момент скуки или тогда, когда хочется отвлечь родителей от компьютера или телевизора. Можно разыгрывать спектакли как часть игры - сродни героев сериалов.

В спектакль малыши пытаются втянуть большое количество людей. Не нужно родителям строго наказывать детей за такие скандалы, и если у вас голова уже не выдерживает, проще пойти к соседке на чай. Без родительского внимания спектакль скоро прекратится.

2.Агрессия . Развлечения закончились, а значит, пора заканчивать и ссору. Не редко у детей проявляется жестокость или желание сделать сестре или брату как можно больнее.

3.Ссора как метод общения . Подростки не просто ссорятся, а кажется, что они разучились нормально друг с другом говорить. Насмешки, подножки, злые шутки, упреки, критика превратились в метод общения, и никакие совместные развлечения их не объединяют.

В таких ситуациях причину надо искать в собственной семье. Обратите внимание на ваше родительское отношение, на отношение к соседям, друзьям. Если вам не удастся самим изменить ситуацию, пойдите на консультацию к семейному психологу.

Советы родителям:

1. В семье, где взрослые пользуются большим авторитетом, серьезных ссор между детьми не бывает. Что значит быть авторитетом? Понимать и уважать точку зрения ребенка и быть справедливым в принятии решений. Обещали наказать за драку? Выполняйте! Но никогда не поднимайте руку на детей.
2. Обид будет на много меньше, если у детей будет собственное пространство - личная полка для книг, личная шкатулка с замочком и личный шкаф. Чаще всего, разбегаются в стороны дети те, у которых были общие детские игрушки и похожая одежда.
3. В некоторые скандалы не нужно вмешиваться. Если причина - соперничество, то мудрее сказать о том, что вам больно смотреть на это, но разбираться подросткам стоит самим.
4. В присутствии сестры или брата нельзя ругать провинившегося ребенка.
5. Совместные игры - отличный и простой способ решить проблему. Психологический момент, который надо принимать в жизни - почаще ласково и нежно прикасайтесь друг к другу или обнимайтесь.
6. Никогда не сравнивайте своих детей.
7. Постоянно детям уделяйте одинаковое внимание.
8. Не заставляйте подростков просить прощения после скандала.
9. Ищите только положительное в отношении сестры и брата. Вместо «Вы как кошка с собакой».
10. Берегите нервы. В семье дети учатся не только помогать и любить, учатся конфликтовать и спорить.

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над "i" и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него - просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни - маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором - обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье - это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок - неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок - сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец... Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные - у них разные желания, разные . А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого - звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто - в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы - сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат - это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные - какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них - хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать .

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой - звуковой, - это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей - полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаются сложные отношения. Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьях дети с улыбкой воспринимают все возможные перипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.