Почему настоящая дружба между сестрами – это такая сложность? Этому существует немало оснований. Психологическая помощь - братья и сестры

4.1. Межличностные конфликты Межличностные конфликты можно рассматривать как столкновение личностей в процессе их взаимоотношений. Такие столкновения могут происходить в различных сферах и областях (экономической, политической, производственной, социокультурной,

4.2. Семейные конфликты Семья – древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении

Семинарское занятие 5 Тема: «Внутриличностные конфликты» План 1. Основные психологические концепции внутриличностного конфликта:? З. Фрейд и его последователи;? К. Левин;? А. Маслоу;? В. Франк;? А. Леонтьев.2. Определение и виды внутриличностных конфликтов.3. Причины и

Семинарское занятие 7 Тема: «Семейные конфликты» План 1. Роль семьи в образовании и воспитании детей.2. Причины возникновения, типология и структура семейных конфликтов.3. Функции и последствия конфликта в семье.4. Основные способы разрешения семейных

Семинарское занятие 11 Тема: «Политические конфликты» План1. Понятие и типология политического конфликта.2. Политический режим и социально-политические противоречия в обществе.3. Проблемы достижения социального согласия в обществе.Литература (основная)1. Анискевич А.С.

Не втягивать во взрослые конфликты, не срываться При детях не обсуждаются взаимоотношения и поступки взрослых, детей не критикуют в присутствии других людей, родственников. Так считает а идиш мамэ.Также при детях не жалуются на других, с ребенком не объединяются против

Конфликты между братьями и сестрами

Почти каждый, у кого есть хотя б один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Даже по собственному опыту могу уверенно сказать, что родной брат или сестричка — это такое создание, которое ты безгранично любишь, но, как было сказано Чаком Паланником: «Первое правило клуба — никому не рассказывай про этот клуб». Так и в жизни — никто не сможет отрицать твоего уважения и любви, кроме самого тебя. Уважай себе тихонько, но никогда не говори этого брату или сестре, иначе зазнается и как быть тогда? Лучше ударить лишний разок, только бы знали своё место. У вас было не так? Ну хорошо, хорошо. Жизнь у каждого своя, однако отрицать факт существования таких конфликтов невозможно. Почему наши дети не могут наладить связи и как помочь им найти общий язык? Давайте рассмотрим это детальнее.

Первое, о чем хотелось бы поговорить — это научные исследования. Конечно, жизненный опыт тут более практичен, но давайте посмотрим на то, что нам говорят ученые. Стоит заметить, что несмотря на важность и актуальность этой темы, действительно глобальных исследований было проведено невероятно мало. Наиболее полно этот вопрос раскрыла американка Лори Креймер — доктор с университета Иллинойса в Урбана-Шампейн.

Уже с 1984 года она исследовала взаимоотношения между детьми в более чем 30 семьях. И какие же выводы? В любой семье, что состоит из двух и более детей возрастом от 3 до 8 лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. То есть, каждый день, дети в среднем имеют до 10 конфликтов! Это может показаться абсурдным, однако попробуйте проследить за малышней, и тогда, будьте уверены, вы сразу обратите внимание на то, что это настоящая правда.

Ещё одним важным открытием Лори Креймер является тот факт, что братья и сёстры, которые горячо ругаются друг с другом каждый день, в будущем становятся намного ближе, чем те, кто воспринимал друг друга спокойно и может даже, холодно. Это, конечно, всего лишь теорема, что требует неких доказательств. Чтобы далеко не ходить, приведу в пример свою маму и её сестру (младшую). Сколько всего пришлось услышать про их нелюбовь в детстве, постоянные драки, ссоры. Не было и дня без криков между ними. А потом — клац — и что-то меняется. То ли дети вырастают, то ли приходит понимание того, что они скоро пойдут своими дорогами и это заставляет их посмотреть на ситуацию под совсем другим углом.

В любом случае, главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь это всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя. Вопрос тут немного в другом — как сделать это проявление более адекватным и рациональным?

Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми. И как это не странно звучит, но ревность в этом случае не самая главная проблема. Младшему родители уделяют больше внимания, старшего это раздражает и он начинает вести себя агрессивно. Такие ситуации могут возникать, но на 90% могу вас уверить, что в большей степени это не ревность. Это просто такой себе «сбой» в голове у ребятни. Почему же он происходит и как с ним бороться?

Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один. Конечно, никто не отменял одногодок в детском саду или школе, однако, братья и сестры — это гораздо большее пространство для возможностей. Даже драки в своей жизни нужно пережить, чтобы понять их бесцельность.

Последний и, наверное, самый важный совет — никогда не прерывайте конфликты и не заставляйте детей немедленно прекратить. Пусть они покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Так что, пусть недопонимания между детьми не пугают вас. И не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

• Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
• Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
• Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

• Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
• Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
• По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
• Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

• Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
• Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
• Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
• Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
• Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Добрый день! Очень нужен совет. У меня отчим и две сводные сестры. Они старше меня. Мне 26 лет. У меня со старшей сестрой натянутые отношения, ей 30 лет. Шесть лет назад сестра познакомилась с мужчиной, сейчас они живут в гражданском браке. Всё в нашей семье было нормально, пока не появился он. Он и его семья начали распускать и собирать сплетни по городу. Она подвержена его влиянию, слушает его. Теперь она со мной толком не общается, может даже не поздороваться при встрече. Он постоянно дает понять, что я не родная, делит нас, обижает меня. Приведу один случай, как пример. У меня был День рождения и мы пошли в клуб. Я сидела за столом, он резко со всей силы схватил меня за руку, я упала на пол, затем через несколько минут, он снова так сделал, только уже протащил меня по полу. И он даже не извинился, потому что он это специально сделал, и сестра ему ничего не сказала. На мой вопрос почему он так сделал, он ответил: " А ты чё сидишь, как бабушка" (у меня на тот момент не было парня, может он это имел ввиду, как бабушка). И это всего один из многочисленных примеров. Я пробовала с ней поговорить, я спросила почему у них такое отношение ко мне, если у них есть претензии, то пусть скажут об этом, но она ответила, что она не понимает о чем это я, и сказала, что пересмотрит ко мне свое отношение. После нашего с ней разговора она стала помягче ко мне, а он продолжает так себя вести.
Полгода назад я познакомилась с парнем, недавно у них с сестрой был конфликт. И то не мой парень виноват, а она орала на него, как резаная при всех присутствующих. Теперь она и на него затаила обиду, сначала наговорила ему всякие гадости, а теперь отказывается от своих слов, говорит, что он все врет. Я пыталась ей объяснить, что так нельзя, что мы живем в одной семье , и нам нужно общаться. Я же поддерживаю отношения с ее мужем, чтобы не было разлада в нашей семье, несмотря на то, что он так поступает со мной. Она мне ответила, что никакой обиды она не держит, тем не менее разговаривает сквозь зубы, раньше хоть звонила, а теперь и звонить перестала. Она очень изменилась, она никогда не была такой. Она стала более уверенней в себе, жестокая стала, мстительная, что думает, то и говорит, иногда невпопад.
Когда родители сошлись мамина семья была против этого брака. Теперь у папы с маминой семьей не очень хорошие отношения. Папа тоже, конечно, в некоторых ситуациях ведет себя не правильно. Даже если кто - то из маминых родственников что - нибудь и сказал, это ведь не я сказала, почему я должна отвечать за чужие слова?
Мама всегда хорошо относилась к сестрам, как к родным детям. И сейчас у них есть свои дети, она и их очень любит, особенно дочь старшей сестры. В нашей семье всё было и радости, и горести, и нехватка денег. Тем не менее нас вырастили, выучили, дали хорошее воспитание. Они должны ей быть до конца жизни благодарны, а сестра так поступает: с тем, с кем прожила более 20 лет, сама гнобит и позволяет это делать своему муженьку и его семье. Они ходят по всему городу трепят, что отец у них хороший, помогает им во всем, а мачеха, есть мачеха. Ничего себе мачеха, всем бы таких мачех, как она. Для сестры сейчас ее семья - это папа, вторая сестра, получается ее родная, и бабушка (папина мама), а их мама умерла, когда девочки еще маленькие были. Теперь сестре мы с мамой не нужны, она теперь деловая стала, как говорят, из грязи в князи выбилась. Этот муженек у нее второй, а первый муж у нее выпивал, наркоманил, не работал, дочь у нее от этого брака. Мама от такого мужа забрала её и поддерживала во всём (именно мамина была инициатива забрать её). Бывает иногда, когда родители спорят между собой, хотя папа не прав, старшая сестра всё - равно поддерживает его, маму виноватой выставляет. Сестра чувствует поддержку и моральную, и материальную от своего мужа, у него свой бизнес.
Я достаточно миролюбивый, не конфликтный человек. Я даже ругаться не умею, не могу подобрать нужные слова. Мне не приятно и очень обидно. Я не знаю, как вести себя с ней и с ее мужем. Обидеться и вести себя так же, как они, я не думаю, что она очень огорчиться. Мы живем в одном маленьком городе. Мне хочется хорошо общаться, поддерживать друг друга, ходить друг к другу в гости. Пусть мы с ними по крови не родные, но они для меня близкие люди, мы же прожили вместе всю нашу сознательную жизнь, как же она может так? С другой сестрой у меня хорошие отношения.
Мама с папой разговаривала про этот инцидент, папа ответил, что он поговорит с сестрой, но та отказывается, не сознается не в чем, и продолжает играть в молчанки со мной. То ли папа успокоился, что у его дочерей все хорошо теперь, они обе замужем, дети, есть достаток, то ли он ее боится, потому что в ней проснулись лидерские качества, а на меня ему совершенно наплевать. Дайте, пожалуйста, совет, как поступить в этой ситуации? Разговаривать мне с ними бесполезно, они же не понимают о чем я. Может собрать семейный совет, чтобы все присутствовали, или оставить всё, как есть, и вычеркнуть её из своей жизни? Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна за ответ.

Вы все взрослые люди и лучший вариант для всех вас - жить отдельно и строить свою жизнь ОТДЕЛЬНО от родни. Но если хотите все жить вместе, то примите закон добропорядочного соседства и невмешательства в личные жизни каждого. Другого пути нет.