В чем разница между любовью и влюбленностью? Подлинная любовь.

И делать на самом деле ничего не надо. Конечно же, мы все делали слишком много, поэтому большинство из нас испытали только проблески этой Подлинной Любви. Но даже эти слабые проблески достаточны для того, чтобы поддерживать огонь и напоминать нам об этой возможности.

Практически не замечая этого, мы постоянно находимся в отношениях с кем-нибудь. Точно так же мы не замечаем и того, что мы всегда ожидаем получить любовь от этого кого-нибудь, с кем мы находимся в отношениях . Нас любили мама, папа, потом друзья, парень, жена. Всегда был некто, от кого предполагалось получать любовь.

Наше внимание постоянно направлено наружу . Мы сосредоточены на внешнем мире в поиске того, кто будет любить нас. Из этого трагического непонимания рождается страдание от постоянных усилий, направленных на то, чтобы найти того, кто принесёт нам любовь, и жизнь становится бесконечной чередой отношений.

Да, на самом деле наши отношения очень часто подогреваются фантазией. У нас есть фантазия о том, какими должны быть мужчина и женщина, и мы отчаянно рыщем по вечеринкам, пока не найдём такого человека, и тогда говорим: «я люблю его» или «я люблю её».

С помощью связывания двух случайных людей, встреча происходит совсем по-другому. Может быть, это удивительно, но здесь есть возможность более глубокой встречи. Дело в том, что когда встречаются две иллюзии, всё происходит в значительной мере в сфере иллюзии. Когда мы встречаемся с кем-то, кого специально не выбирали в качестве объекта притяжения, то встреча происходит по-иному. Если вас связали с человеком, который тебе сильно не нравится, то, без всякого сомнения, очень скоро ты поймешь, что это просто ерунда, полная ерунда. Дело не в том, что этот человек тебе не нравится; просто он не вписывается в твою иллюзию . И точно так же ты увидишь свою иллюзию, если тебя свяжут с тем, с кем тебе больше всего хотелось бы, поскольку вполне возможно, что этот человек тебе на самом деле не понравится.

Одна из проблем в обычных отношениях состоит в том, что людей часто привлекает кто-то на основании их собственной иллюзии . И вот люди оказываются в связи и остаются вместе, поскольку один соответствует иллюзии другого. Но реальность повседневной встречи состоит в том, что ничего не получается, и на то, чтобы увидеть это, могут потребоваться годы, ведь наша фантазия так сильна.

Чтобы вопреки всем иллюзиям и всем твоим проекциям могла произойти интимная встреча с другим человеком, необходимо быть очень зрелым .

Я хотел бы закончить очень простым предложением для пар, когда они переживают драматические моменты.

Просто посидите вместе на диване. Сядьте настолько близко, чтобы вам было удобно, и помолчите. Посмотрите друг другу в глаза. Благодаря тому, что вы просто будете сидеть вместе и смотреть друг другу в глаза, ум и все драмы, содержащиеся в нём, начнут исчезать. Вы просто начнете присутствовать. Этот человек, сидящий напротив, был выбран из сотен тысяч людей, поэтому между вами естественно есть очень интимная и близкая связь. Когда вы будете сидеть и смотреть друг другу в глаза, всё начнет ощущаться совсем по-другому. Драмы начнут исчезать, а чувство покоя – всё нарастать, пока наконец не придёт Любовь. Она просто появляется.

Если вы понимаете, что происходит, вы можете понять, что на самом деле она не имеет отношения к другому человеку. Любовь появляется не потому, потому что другой сейчас любит тебя. Любовь появляется, потому что драма прекратилась, мысли остановились, ум замолчал. Как только ум умолкает, вы начинаете продвигаться в Бытие, в свою Истинную Природу, в Тишину , в Любовь, и эта Любовь никак не связана с другим человеком. Конечно, можно сказать, что другой человек – это зеркало, или катализатор, и это, конечно же, правда, но по самой своей сути та Любовь, которую ты внезапно начинаешь испытывать, – это твоя собственная Любовь. Не собственная конечно, потому что это просто Любовь, и та Любовь, которую ты испытываешь изнутри, – та же самая, которую испытывает твой партнёр. Эта Любовь – это просто Любовь. Я называю её Подлинной Любовью.

из книги Премананды “Сатсанги у Аруначалы”

Настоящая любовь, неважно, к мужчине, женщине, детям, к родителям или другу - лишена эгоизма. И это вовсе не говорит о том, что вы должны жертвовать чем-то ради кого-то, забыв про себя и ставить интересы объекта вашей любви превыше всего. Не любя себя, вы и не сможете никогда по-настоящему кого-то полюбить. Настоящая любовь, лишенная эгоизма, говорит не о самопожертвовании, а об ОТСУТСТВИИ ПРЕТЕНЗИИ НА ПРАВООБЛАДАНИЕ.

Что это значит? Это значит, что любя цветы, вы не будите их рвать, чтобы поставить их у себя дома и наблюдать за тем, как медленно, но верно уходит из них жизнь; любя животных, вы не станете покупать в магазине мясо и ставить его в духовку в ожидании вкусного обеда; любя природу, вы не станете разжигать на ней костры, ломая ветки деревьев, в которых годами прибывала жизнь.

Многие люди часто говорят слово «люблю» даже не осознавая, какой смысл вкладывается в эти слова.

Люди часто путают любовь с желанием обладания. А это отличается от любви как черное от белого, как небо от земли, как луна от солнца.

Истинная любовь, это не то, что просто приходит само по себе, внезапно обрушиваясь на нашу голову, словно тающий лед с ледников. Любовь это то, чему нужно учиться. Недостаточно испытывать какие-то определённые чувства. Недостаточно ощущать, как просто быстро бьется ваше сердце и за спиной растут крылья.

Научитесь любить. Научитесь любить без желания на право обладания. Представьте заснеженные горные вершины во всей своей величественной красоте. Вам нравится наблюдать за ними. Вам нравится вдыхать свежий горный воздух. Вы получаете наслаждение от того природного девственного великолепия, что дарят они вам. Вы любите горы и созерцаете их без желания на право обладать ими. Вы же не хотите стать царем этих гор? Вы же не одержимы идеей, чтобы эти горы были только ваши и чтобы не одно живое существо кроме вас, не смогло так же любоваться ими? Вы даже не задумываетесь о том, любят ли вас сами горы. Если это так, то это и есть ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ. Перенесите это в свою жизнь! Перенесите это мироощущение на своего мужа, жену или детей. Попробуйте любить по-настоящему. Уберите эгоизм из своей жизни! Попробуйте любить без желания на преобладание. Тогда вам нечего будет терять, тогда вам нечего будет бояться, тогда вы обретете спокойствие, вы станете свободны.

Эгоизм и любовь несовместимы, так же как свет не может сочетаться с тьмой. Эгоизм вытесняет любовь. Он делает ее невозможной. «Я буду любить тебя, если ты любишь меня», «я люблю тебя, потому что ты хороший», «я люблю тебя, потому что мне хорошо с тобой» - в любви нет таких противопоставлений. Любовь тотальна, настоящая любовь не имеет ограничений.

Замечали ли вы, как пытаемся изменить людей? Мужа, жену, детей, друзей. Мы навязываем своё мнение, считаем себя правыми, считаем себя умнее, мудрее, опытнее, навязываем своё мировоззрение. Это неправильно, пусть и из лучших побуждений. Насильно изменить не получается. Без желания человека это невозможно.

Человек умеющий любить, никогда не останется один. Человека умеющего любить, будет поддерживать жизнь. Наполняя мир истинной, настоящей любовью, вы будете получать ее в ответ.

Некоторые люди очень искренне и серьезно говорят о таких вещах, о которых другим неловко и упоминать. Особенно это касается такой темы, как любовь. Большинство из нас даже стесняются произнести это слово вслух. Ведь мужчины и женщины переживают чувство любви по-разному.

Что же это такое – подлинная любовь?

На самом деле истинная любовь может случиться совсем не с каждым. Поинтересуйтесь у старших людей, ведь некоторые из них совсем не испытывали этого чувства. Любить по-настоящему, искренне, может лишь бесстрашный мужчина или мужественная женщина. Осторожный, прагматичный или робкий человек не познает этого чувства по причине его иррациональности и разрушительности. Любовь слишком обостряет жизнь, при этом обнажая бессмысленность карьерных и финансовых успехов, а также остальных достижений.

Но большинство из нас верит, что каждая последующая любовь во много раз сильнее предыдущих. И если жизнь нам дарит их несколько, то каждая новая полностью обновляет человека. Это все равно что в компьютере, когда в него устанавливается новая программа, полностью обнуляются предыдущие файлы. При этом у человека не остается никаких прежних навыков. Он становится практически беспомощным, так как его предыдущий опыт совершенно бесполезен в этих отношениях. Причем его даже стыдно применять – это было бы неискренне. А если человек переживает подлинную любовь, то поступить неискренне он попросту не сможет.

Существует еще один, но очень важный момент. Нужно иметь достаточно внутренних сил и мудрости, чтобы во время влюбленности не спрашивать себя: «Любят меня или нет?!». Ведь любовь, причем даже самая настоящая и подлинная, обязательно уходит: одним не хватает душевных сил, другим – физических. В момент расставания очень важно избавиться от привязанности к человеку, дабы в душе не возродилась ревность. К сожалению, это чувство у многих из нас появляется и остается, причем надолго. А это и грустно, и ужасно.

Ревность – это спутница любви, но никак не «разбежавшихся» влюбленных. Так считает 90% населения. Какой же смысл ревновать ту или того, кого уже не любишь?
На самом деле, ревность – это проявление не только любви, но и самолюбия: неужели на моем месте появился кто-то другой? Или: неужели она (он) без меня может существовать и жить нормально, счастливо? Ревность – это самая настоящая контузия или посттравматический синдром, то есть болезнь.

Выходит, любовь – это настоящая болезнь и даже мука? Конечно же, нет. Любовь – это вовсе не мука, не счастье, не тоска, не удовольствие и даже не радость. Иначе, зачем же придумывать отдельное слово?
Но любовь – это и не блажь. Другое дело – флирт. Это слово может обозначать блажь, так как человек попросту решил приударить за кем-либо, причем без особых чувств, а лишь из прихоти, спортивного интереса или даже спора.
С любовью происходит все по-другому. Это чувство полностью стихийное, поэтому справиться с ним практически невозможно, каким бы мужественным ты ни был. У человека нет внутренних механизмов, помогающих преодолеть это чувство.
Оно мешает нашим планам, нашей деятельности, нарушая весь внутренний уклад жизни. А у кого семья – нарушает семейные отношения. Любящий мужчина или любящая женщина может продолжать выполнять свои функции (семейные, социальные), но при этом будет чрезвычайно страдать. Вот почему тот, кто уже пережил это чувство, не так уж сильно рвется снова влюбиться. Причем, и несчастная, и счастливая любовь переживается одинаково – тяжело, как морально, так и физически.
Все почему-то считают, что несчастная любовь – это безответная. Но бывает ли так? Ведь некоторые мыслят наоборот: совсем безответной любви нет и быть не может. Если человек в кого-то влюбился, то в его избраннице или избраннике есть что-то такое, которое позволит им ответить таким же чувством. Пускай он (потенциальный любимый или любимая) даже сначала об этом и не подозревают.
На самом деле, такая теория на 100% ошибочная. Влюбленный человек сам себе придумал, что видит в своем любимом «задатки» или способности к ответному чувству. Искать и желать любви – безнадежный номер. Это случается лишь тогда, когда человек стал беззащитным. А несчастные обстоятельства порождают несчастную любовь, значит, счастливые – счастливую.
Естественно, счастливая любовь намного приятнее несчастной, хотя последняя практически всегда длится дольше. Бывает, что исполняют все прихоти избранницы – от ежедневного букетика цветов, до бриллиантовых сережек – а ей попросту не нравится тембр голоса ухажера. И что тогда? Человек испытывает адовы муки. Чтобы после них возвратиться к жизни, нужно полностью окунуться в любовь, коснуться дна страданий и потерять надежду.
Эти все вышеизложенные «мысли» совсем не касаются другой любви – семейной. Она, как бы обидно это не звучало, другого свойства. Хорошие, нормальные семейные отношения способствуют умиротворению и успокоению. Для настоящего мужчины и истинной женщины семья – это то, что придает смысл их действий. Такие люди, оставшись без семьи (развод, смерть) бросаются зарабатывать деньги. А если денег и так много, начинали ими «сорить»: им становится стыдно тратить финансы только на себя любимого (любимую).

Но говорить о любви – это такое же безнадежное дело, как и слушать об изумительном вкусе торта. Ведь быстрее поймешь и вкус, и послевкусие выпечки лишь тогда, когда съешь хотя бы маленький кусочек. Так же и с любовью: чтобы понять, что такое подлинная любовь, нужно влюбиться. Вот тогда вы и сами сможете дать определение истиной человеческой любви.

Подлинная любовь это научиться принимать другого, с его «инакомыслием»

Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Подлинная любовь признает уникальность личности другого, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает, или хотя бы сводит к минимуму попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы партнера думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Для брака и любовных отношений гибельным часто оказывается категоричное отстаивание каждым из супругов своей значимости, особенно когда каждый стремится повысить собственную самооценку и ценность за счет принижения другого, чего тот, естественно, принять не может. Чем выше уровень культуры отношений, тем больше каждый будет уважать индивидуальность другого. Только такая любовь жизнеспособна, помогает в самовыражении и в реализации своих возможностей.

* Соответственно, для того, чтобы назвать собственное чувство любовью, необходимо осознать себя полноценной, достойной любви личностью. Только так вы сможете увидеть личность (а не предмет обожания или вожделения) и в другом человеке. Только так вы сможете любить, а не стремиться к ложному самоутверждению. Только так вы сможете искренно желать блага любимому. Под благом другого подразумевается не только удовольствие, здоровье, карьера, но и вся его целостная жизнь, развитие его способностей, самореализация, выполнение жизненного предназначения. Только при наличии терпимости, понимания, всепрощающей любви могут раскрыться все заложенные в человеке возможности, только при этом каждый из супругов может полностью воплотиться как личность.

Любовь помогает другому человеку становиться таким, каким он хотел бы стать.

Основная причина супружеских разладов в том, что один из супругов зачастую задается целью переделать другого. А ведь основа нашего счастья — это сознание, что мы уважаемы, любимы и желанны такими, какие мы есть. И это дает нам силы становиться лучше. Только любовью можно что-то изменить в другом человеке, дать ему сил измениться. И сначала мы должны научиться принимать людей, не похожих на нас, терпимо относиться к особенностям других и уважать их индивидуальность. Принимать другого — означает, что вы любите его таким, какой он есть, и способны признавать его право быть другим, нежели вы, приемлете его собственный образ мыслей, допускаете наличие у него своих вкусов и склонностей, отличающихся от ваших. «Мы такие разные, и все-таки, мы вместе.»

* Научиться принимать другого нелегко из-за свойственного нашей натуре сопротивления «инакомыслию». Однако, напоминайте себе почаще, что самобытность каждого индивидуума, право каждого действовать сообразно своему собственному жизненному опыту и своим ценностям является самым бесценным даром в жизни. Согласие с самим собой и способность оставаться самим собой поможет нам в этом. И все же нужно иметь в виду, что любовные отношения и брак сильно подкрепляет наличие общности целей в жизни, близкая ценностная ориентация, что помогает людям более терпеливо и снисходительно относиться к несходству характеров.

Гёте: «Если мы принимаем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже; если мы принимаем его таким, каким он должен быть, мы помогаем ему стать таковым».

Мы ищем любовь. Мы на самом деле ищем любовь, мы ничего другого не ищем. Человечество бредит любовью. Человек ищет предмет для обожания, чтобы любовь случилась ему, связывая с ней все виды удовольствия, но остается неудовлетворенным. Любовь — это внутреннее состояние, это то, что человеку придется добывать в самом себе.

* Когда вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, — ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть… В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, — живой человек — отличается от того, что вы хотели бы иметь.

Понять другого человека как неповторимого — значит полюбить его.

Любовь начинается с того, что мы согласны с тем, что существуют другие люди, и мы не стремимся их поработить. Любовь – это освобождение от желания поработить другого человека. Истинное согласие с личностью человека без попыток изменить его посредством поощрения манипуляций иди насилия является высокой формой любви, труднодостижимой для большинства из нас. За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это.

* Настоящая любовь отличается, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть — целиком, всего. Не остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение. Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Такая любовь — это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить.

На пути к настоящей любви.

Любовь — не только и даже не столько чувство. В главном своем значении она есть деятельность — деятельность ума, души и тела. К любви следует относиться как к особой форме человеческой деятельности. Нужно прикладывать усилия, творчески нащупывать успешные моменты, совершенствовать деятельность. Любовь-деятельность есть не просто эмоциональное переживание стремления к гармонии, единству, красоте, а само это делание, творческое искание, воспроизводство гармонии, единства, красоты. Именно таковы отношения мужчины и женщины.

* Подлинная любовь немыслима без сознания огромной ответственности, огромной глубины, которая заложена природой человека в соединение мужчины и женщины. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее, если мы готовы всю жизнь учиться любить.

* Подлинная любовь не ограничена никакими условиями. Любовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости. И в то же время любая человеческая любовь обусловлена, не абсолютная она. Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Поэтому всегда есть чему учиться.

* Вернее, жизнь сама пытается научить людей любви, так как всё ненастоящее подвергается разрушительным воздействиям. Кажется иногда, что это совершенно по-настоящему любить, что это слишком тяжелый труд. Но жизнь дает много приятных моментов, вдохновляющих открытий, радостных событий. Всё-таки света на свете чуть больше, чем тьмы.

* В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения, ни с чем не сравнимых впечатлений, изумительных ощущений. Но, как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать.
«Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.» Карен Хорни.
Настоящая любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо. Любовь сильнее смерти, но хрупкая, как стекло. От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. Подлинная любовь прочна и постоянна. Одним из прекрасных свойств подлинной любви является ее постоянство. Любовь не может исчезнуть.

* Когда ты любишь по-настоящему, твои чувства будут скорее теплыми и нежными, чем станут колебаться от пылкой страсти до холодного безразличия, они будут более постоянными. Настоящая любовь вырастает медленно, но корни ее глубоки. Однако, тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают бракоразводные процессы, причем все из них когда-то утверждали, что любят. «В болезни и здравии… в бедности и богатстве… в радости и горе… сегодня и навсегда». Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

* Ошибается тот, кто думает, что для счастливой семейной жизни достаточно просто влюбленности, а дальше все пойдет само собой и влюбленность постепенно и легко перерастет в настоящую любовь. Для этого нужно прикладывать усилия, временами, — значительные усилия. В минуту воодушевления почти каждый человек готов на любую жертву. Гораздо труднее жертвовать постоянно, незаметно и каждодневно, но без этого вы никогда не познаете силы настоящей любви.

* Важно время от времени вспоминать, что существует разница между любовью, как ее понимает человек в данный момент, и тем, чем она может быть.

* То, что обычно называют любовью, включая её самые сильные проявления, вплоть до полного счастья или несчастья — всего лишь тень той великой мистической силы, которая за этим стоит. То, что обычно переживают люди — это страсти, вызванные привязанностями, но это не любовь. Это тень любви, но не сама любовь. Страсти могут быть такими сильными, что доведут вас до самоубийства или до рая на Земле, — но это всё только страсти.

* Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.

Двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу. Здесь мы обнаруживаем то, что достойно быть названо любовью. Оба партнера постепенно отказываются от спроецированного каждым из них образа, который был вначале источником привлекательности, отказываются для того, чтобы встретиться с гораздо более привлекательной реальностью, таящейся в каждом из них. Они готовы признать и уважать "инаковость" друг друга. Каждый из них ценит видение и таинственную судьбу другого и всеми силами содействует их развитию и осуществлению. Каждый рассматривает как свою особую привилегию возможность содействовать росту и реализации видения и судьбы другого. В своих поэтических строках Рильке блестяще, как нам кажется, уловил природу отношений подлинной любви:

Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу.

ВЫВОДЫ

Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому, что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Без готовности пойти на такой риск, без стремления к нему человеческая жизнь будет непрерывным страданием, похожим на страдания умирающего голодной смертью, а весь мир будет казаться холодной тюрьмой. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьезно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена чего-то очень важного.

Когда человек идет на риск любви, то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов, найдут любовь. И тогда будет найдено это зеркало, отражающее мой образ как любимого человека, и это будет началом истинного самопризнания и самопразднования. Вот почему Виктор Франкл говорит, что источником истинного самоуважения является оценка, "даваемая нам теми, кого мы полюбили".

Кто-то хорошо сказал, что вторая по трудности вещь в мире – это жить и возрастать вместе с другим человеком. В то время, как первая по трудности вещь в мире – жизнь в одиночестве. Любовь есть длительный процесс, длинная плавная дуга, которая может быть правильно проведена лишь медленным движением, это совсем не похоже на резкий зигзаг из острых углов, который можно мгновенно провести одним росчерком пера раз и навсегда. Мужчина или женщина должны быть готовы к длительному путешествию, в котором приходится преодолеть много миль, прежде чем обретешь радость любви. На этом пути нам придется преодолевать и глухие темные леса и подвергаться многочисленным опасностям. Они должны быть на редкость осторожными в любви. Любовь требует осторожности и особой внимательности ко всему, что может ее отравить. Любовь требует много мужества, настойчивости и самодисциплины.

Но путешествие в страну любви – это путешествие к полноте жизни, так как только в опыте и переживаниях любви человек может познать самого себя, может полюбить себя таким, каков он есть, каким он станет в будущем. Только в опыте любви человек находит ту полноту жизни, которая прославляет величие Божие. Только в любви может человек найти источник непрекращающегося вечного праздника.