Многим из нас врали, обманывали нас, при этом очень нагло без всяких угрызений совести. А самое главное то, что вы уже знали правду, но вам её не говорят. Но так хочется узнать всю правду от самого человека, который вас обманывал. Узнать для чего он это делал, зачем и как. Случайно ли это получилось или намеренно. Хотя люди обманывая, всегда идут на этот шаг обдуманно.

Ну, чтобы заставить человека сказать вам всю правду, для начала поговорите с ним по душам. Если он всё равно не признаётся, то приступайте к мерам психологического принуждения.

Как заставить человека сказать правду

1) Самый лучший вариант, это тот, когда вы говорите, что знаете всю правду, что вам уже всё рассказали. Человек начинает пугаться, теряться и он не может быстро сообразить новую отмазку. Он начнёт выкладывать всю правду, всё что знает, всё, как вас обманывал. А вы слушайте внимательно и следите за его мимикой, жестами. Вы сразу поймёте, говорит ли правду вам этот человек или снова обманывает.

2) Заведите с ним непринуждённый разговор, обсудите новость какую-либо, поговорите о делах. И резко спросите вопрос, который вас интересует. Человек растеряется, он не будет ожидать то, что вы резко спросите такой вопрос. Времени для придумывания новой лжи у него не будет, придётся ему рассказать вам всю правду. Готовьтесь услышать всё, не расстраивайтесь. Человек, который обманывает, никогда не стоит ваших чувств.

3) Встретьтесь с этим человеком и резко в лоб спросите то, что вам интересно. Он не будет ожидать такой прямоты, начнёт выкладывать вам всё, что знает, всё что врал. Это вам и надо. Неожиданность — главный ход человека, который ждёт правды. Сразу придумайте вопрос, чтобы он звучал твёрдо и чётко, чтобы человек сразу понял, что от него хотят, не надо ходить по кругу, и ждать, когда этот человек сам вам всё расскажет. Человек, который вас обманывает, никогда не скажет правду сам, если он вам не доброжелатель.

4) Самый отчаянный шаг — это шантаж. Но используйте это в крайнем случае, если вы знаете что-то очень плохое про этого человека, то обязательно скажите ему это , что вы можете распоряжаться этой информацией, как хотите. Но если он вам расскажет то, что вы хотите узнать, то вы обещаете молчать этому человеку. Аргумент должен быть веским. Иначе вы просто поднимете себя на смех.

5) Используйте некоторые хитрости. Вы можете напоить человека в ходе общения для того, чтобы узнать всю правду, которую вы хотите знать.

Желаем вам удачи, чтобы вы узнали всю правду от человека, который вам врёт. Общаясь с любым человеком, нужно быть открытым и спокойным. Даже если информация будет не очень приятной, то нужно реагировать достаточно спокойно и все хорошенько обдумать. Главное, не нервничайте, этого тот человек точно не стоит.

Как заставить мужчину сказать правду? — видео

Умение заставить человека сказать вам правду – очень полезный навык. Это умение может помочь вам в самых разных ситуациях (дома и на работе). Вам понадобится немного практики, терпения и уверенности, но это вполне достижимая задача, которая поможет разобраться в сути дела. Показав человеку, что вы на его стороне, начав разговор с правильной интонации и зная признаки лжи, вы увеличиваете свои шансы узнать правду.

Шаги

Покажите, что вы на его стороне

Не предъявляйте обвинений. Человек вряд ли доверится вам, если вы начнете его обвинять. Сохраняйте спокойствие и старайтесь вести себя нейтрально. Не нужно кричать, бить кулаками по столу и стоять, скрестив руки – это выглядит пугающе. Человек намного охотнее откроется вам, если он почувствует, что вы его понимаете.

Проявите сочувствие. Доверие между людьми строится тогда, когда вы понимаете человека и сочувственно относитесь к нему. Люди более охотно расскажут вам правду, если будут знать, что вы не станете их осуждать. Действуйте так, будто бы вы отлично понимаете, почему этот человек поступил так, а не иначе.

Сделайте вид, будто не случится ничего масштабного, если человек расскажет вам правду. Люди часто отказываются говорить правду, потому что боятся последствий. Но если у вас получится минимизировать серьезность ситуации, скорее всего, человек не станет вам врать.

Скажите человеку, что виноват не он один. Помогите ему почувствовать, что он не единственный, кого обвиняют. Если у человека создается впечатление того, что в каком-то происшествии виноваты и другие люди, скорее всего, он расскажет правду. Человек, вероятнее всего, закроется в себе, зная, что ему придется справляться со случившимся одному.

Предложите человеку свою защиту. Скажите, что сделаете все возможное, чтобы ему помочь. Убедите человека, что вы на его стороне, что попытаетесь сделать все, что от вас зависит, чтобы его защитить. Человек откроется вам, если не будет вас бояться.

Обсудите ситуацию

1. Необходимо различать подозрение и обвинение, основанное на доказательствах. Ваш подход к этой ситуации зависит от того, опираетесь ли вы на какие-либо доказательства вины этого человека. Вам придется разбираться с ситуациями, основанными на подозрении, и в этом случае ваши действия будут другими, нежели в ситуациях с неоспоримыми доказательствами.

   • В случае подозрения, лучше всего аккуратно сообщить свои подозрения (в спокойном тоне без обвинений) и попытаться понять правду в ходе общения.
   • В ситуациях, когда у вас есть четкие доказательства, лучше всего назвать свои требования и предоставить доказательства, которые у вас есть. В таком случае, у человека, который пытается уклониться от ответственности, не такой большой выбор.

2. Расскажите человеку версию этой истории. Упомяните известные вам факты, рассказывая историю со своей точки зрения. Ваш собеседник может поправлять вас и дополнять вашу историю, если какие-то детали не будут соответствовать действительности. Таким образом, вы сможете добиться частичного признания.

   Измените ситуацию. Задайте один и тот же вопрос, но по-разному. Помните, что если человек отвечает на ваш вопрос одними и теми же фразами, значит, он уже заранее отрепетировал свои слова. Если ответы этого человека противоречат друг другу, скорее всего, он врет.

   Очень аккуратно выбирайте слова. Тон, которым вы разговариваете, может сыграть большую роль в том, согласится ли человек сказать вам правду или нет. Виноватый тон может привести к тому, что человек вам соврет. Но более правильные слова могут побудить человека сказать вам правду.

   Если необходимо, блефуйте. Блеф – опасная, но очень эффективная тактика. Блеф предполагает создание угрозы. То есть вы делаете вид, что знаете правду, даже если у вас, на самом деле, нет доказательств, и вы не собираетесь угрожать человеку. Блеф может побудить человека сказать правду, потому что он испугается последствий.

Хочу сегодня поговорить на очень сложную тему про то, как мы скрываем правду в отношениях, обманываем, умалчиваем, недоговариваем. А также про то, что находятся храбрецы-безумцы, которые эту правду не боятся говорить близкому человеку и что в результате получается.

Тема противоречивая, неоднозначная. Начиная с того, а что такое вообще правда и заканчивая тем, а обязаны ли мы эту правду излагать, как только нас об этом спрашивают.

С детства родители твердят детям: врать не хорошо и стыдно. Но при этом не знаю ни одного ребенка, который бы не обманул родителей в какой-то момент. Более того, я не знаю ни одного родителя, которые не врали своим детям, а дети народ чувствительный, и нестыковки чувствуют за версту.

Помню, как мои дети долгое время не могли сознаться в одном неблаговидном поступке, а потом все-такие не выдержали, рассказали. И как они облегченно вздохнули после этого, как будто огромный груз с себя сбросили, и как мы сблизились с ними после этого признания. Стали роднее, как будто эта маленькая тайна так разделяла нас, что необходимо было все-таки сознаться, чтобы стать ближе, роднее. Или чтобы почувствовать себя свободней.

Мы вырастаем, и мало что меняется, разве что мы умеем лучше сдерживаться, чем дети.

Когда я обманываю близкого человека, то появляется некоторая зона отчуждения. Там мы уже не можем быть вместе, а будем каждый сам по себе. Мы вынуждены очень тщательно подбирать слова, выражение лица, прятать глаза, чтобы не раскрыть себя. Мы начинаем неестественно себя вести, что-то прятать, где-то прятаться. Так мы становимся более искусственными, ригидными, каменелыми.

Зачем же мы это делаем?

Наверное, это попытка избежать возможного конфликта, оставить «все как есть», при том, что что-то уже поменялось, но это известно пока только одному. И обманщику страшно, вдруг человек рассердится, обидится или еще в крайнем варианте вообще не захочет оставаться с ним после того как он откроет свою тайну. Вдруг не поймут, не простят, не поверят, не сделают скидки на человеческую слабость, не примут таким каким он сейчас является.

Из откровений в кабинете психотерапевта:

«Когда я решаю что-то умолчать, то чаще очень не хочется сталкиваться с недовольством партнёра, с возможным отвержением, с резким».

«Умом я всегда за правду. Но на деле, в важных отношениях как трудно бывает её сказать! Как трудно бывает решиться на неприятный разговор. Иногда настолько трудно, что практически невозможно»

Мы часто пытаемся как будто вынести за скобки, то в чем мы не согласны или отличаемся. То в чем у нас могут возникнуть разногласия с близким человеком. В том, что является зоной возможных конфликтов, споров, амбиций.

Но это вроде бы не выход, потому что тогда неизбежно наши разногласия будут накапливаться, неразрешенные конфликты оставаться неразрешенными, и уже не сам обман, один из многих, а вот эта наша невозможность встретиться, довериться, рискнуть быть таким как есть будет делать нас все дальше друг от друга. Пропасть эта бывает глубока, хотя и начинается с небольшой трещинки, которую можно вроде не замечать. Но со временем она разрастается в гигантский каньон. И начинаются реплики о том, что «Мы разные люди», «Она не понимает меня». Хотя все дело в том, что накопилось огромное количество неправды, недосказанного, скрытого. И разгребать эти завалы недомолвок и строить мосты через эту пропасть отчуждения требует невероятных усилий и пугает даже самых смелых и преданных супругов.

А еще, может быть мы пытаемся уберечь близкого человека от боли или неприятных переживаний, позаботиться о том, чтобы то, что мы делаем не сильно задевало его. Но, по сути, мы пытаемся его уберечь от самих себя. От себя настоящих без прикрас и лакировок, Мы уберегаем его от встречи с реальностью и сами погружаем в мир иллюзий про себя.

А еще обман это и такая попытка оставить что-то при себе, как-то оградить свое собственное личное пространство от каких бы то ни было глаз и вторжений. Пусть даже самого близкого и любимого человека. И мы все имеем на это право. Потому как, какими бы ни были отношения, это только часть нашей жизни, и есть потребность в каком-то недоступном никому месте в своем сердце. И как тогда реагировать на нежелательные вопросы и расспросы? Сказать: «Извини, мне бы не хотелось об этом говорить»?

Возможно, если бы нам легче было легально отказывать друг другу, то легче было бы и избежать обмана. Вот если бы мы понимали это и не требовали от другого «чистосердечных признаний» спокойно понимая, что я вхож не на все территории своего близкого человека.

«Если я расскажу своему близкому человеку о чем-то, что меня гложет, в чем я виноват, то я снимаю с себя часть ответственности, делюсь с ним. Насколько это «честно» по отношению к нему? Ведь он не сможет уже забыть об услышанном, не сможет сделать вид, что он этого не знает? Ему придется что-то с этим делать. А спросить предварительно его я не смогу.»

«Отношения, где один испытывает неудовлетворенность, но молчит или обманывает, все равно обречены. Или будут тлеть, не принося радости обоим. И тогда тот, кому врут, начнет это чувствовать, захочет докопаться до причин. И если в ответ — молчание или ложь, каково ему? Очень больно остаться без отношений и с полным непониманием почему. Я бы предпочла любую, самую горькую правду. Ее может быть очень трудно принять. Но от нее хотя бы можно отталкиваться, даже отрицая ее, все равно стоишь на какой-то почве. А в неизвестности именно почва уходит из-под ног.»

Много разных мнений на, казалось бы, простой вопрос, единственно правильный ответ на который нам внушали с детства. И тут каждый сам себе родитель, судья и советчик. Каждый сам решает, как действовать, что говорить, а что оставить навсегда тайной, хотя носить в себе тайну ох как непросто. Все зависит что наиболее ценно для человека в данный момент: собственное облегчение или сохранность другого, доверительные отношения или жизнь под масками в иллюзорной близости.

Наталья Барсукова

Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?

Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей — мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.

Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей — лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.

И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция — именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.

К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.

Вот семь способов, как этого добиться.

1. Не кричите

Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.

2. Позвольте ребенку сохранить лицо

Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.

3. Сосредоточьтесь на его чувствах

Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.

4. Оцените честность по достоинству

Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».

5. Прощайте ошибки

Ошибки — это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.

6. Любите детей

Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.

7. Не лгите сами

Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.

Философские рассказы для детей от шести до шестидесяти лет Тарасов Владимир Константинович

Как мне сказать правду, если я ее боюсь говорить?

Как мне сказать правду , если я ее боюсь говорить?

Правда – это слова человека о чем-то важном для другого человека, которым можно доверять потому, что они соответствуют действительности.

Обычно люди хотят знать правду и хотят ее услышать.

А бывает, что они хотят ее знать, но не хотят слышать. А хотят, чтобы другие думали, что этой правды никто им не говорил, и они об этом ничего не знают.

И еще бывает, что люди не хотят ни знать, ни слышать правды потому, что им приятнее жить в мире иллюзий и своих фантазий, как живут наркоманы.

Вас, наверное, интересует первый случай, когда люди хотят и знать, и слышать от вас правду , но вы понимаете, что им эта правда не очень-то и понравится. Например, когда вы должны рассказать правду о каком-то своем не совсем хорошем поступке.

Для того чтобы не бояться говорить правду , нужно самому понять, почему случилось то, о чем теперь не хочется рассказывать. Ведь у каждого события есть свои причины. Если бы какой-то из этих причин не было, то и события бы не случилось! Поэтому прежде, чем рассказывать об этом событии или поступке другим, надо рассказать о нем сначала самому себе, начиная именно с причин, с того, что предшествовало этому событию.

Например, если я говорю, что корабль утонул, кто-то начнет думать, что корабль был никудышный, или что капитан был плохой! Словом, начнут искать виноватых. А если я говорю, что был ужасный шторм, и корабль утонул, то совсем другое дело! Все понятно, и никто не ищет виновных!

Поэтому, когда вы расскажете себе о случившемся не спеша, шаг за шагом, обо всех причинах и обстоятельствах, и вам самому будет понятно, что иначе вы и не могли поступить, то вам уже будет не страшно рассказать эту правду другим – они так же поймут, что иначе вы и не могли поступить. А если причиной вашего поступка все-таки были ваши недостатки – например, вы поленились, испугались, позавидовали или пожадничали, – то если вы это так и назовете, другие вас тоже поймут, потому что человека без недостатков не бывает, и раз вы их признаете, то изменяетесь в лучшую сторону. Ведь самое главное в этой жизни – каждый день меняться в лучшую, а не в худшую сторону, и в глубине души каждый, даже самый плохой человек, это понимает и уважает.

Дорогие ребята! Если вы пришлете мне свои вопросы по адресу [email protected] , то я помещу наиболее интересные из них и ответы на них в новое издание своей книги!