Почему люди предают друг друга

Я писала сюда много раз, спасибо всем за предыдущие ответы, если набрать мой ник сложится целая картина событий благодаря которым у меня созрело это решение. Но я постараюсь кратко и по сути изложить насколько смогу. Год назад меня предали все близкие люди, которые меня ростили. Знаете бывает такие моменты когда просто надо отдышаться и снова продолжать жить, мамина сестра и мамина мать, вместе с дочкой и моим отцом сделали всё чтобы уничтожить меня как человека и как личность. Я с 18ти лет терпела презрение, унижение, физическое воздействие в собственном доме, я сопротивлялась сколько могла и сколько у меня хватало сил, защищать себя и просить их не трогать меня. Я так любила жизнь, я была очень жизнерадостной и позитивной, я вселяла в своих друзей уверенность и видела всегда только хорошее в людях. А когда плохо стало мне(три года назад меня бросил мой первый парень) и я нуждалась если ни в поддержке и понимании, а хоть толики тактичности - я получила кучу помоев от самых близких мне людей, которые меня ростили. Сейчас я больше не вижу смысла в своей жизни. Даже незнакомые люди мне кажутся подлыми, и самое худшее что есть в людях я замечаю в первую очередь, они меня раздражают и я просто ненавижу их. Моя профессия была связана с журналистикой: постоянно общение, я хотела писать о проблемах общества, о культуре и интересных событиях, но я больше не хочу общаться с людьми. Как мне верить в хоть что хорошее, когда родной дядя чуть не изнасиловал меня в 16 лет, жена его дважды избивала меня в моей же комнате на глазах у улыбающейся матери, только потому что я просто попросила оставить меня в покое - ей это показалось слишком дерзким, дочь её вечно обиженная жизнью постоянно мне бубнила что мы живём лучше чем они, в ней было очень много зависти, которую тщательно культировала её мамаша, отец всегда считал меня проблемой и ненавидел... ПРодолжать можно ещё долго. Я не хочу им что то доказывать, я не хочу просто больше жить. В Бога, сколько бы я не молилась, моя вера не восстанавливалась, потому что я не понимаю как он может допускать чтобы морально добивали того человека, кто в какой то момент жизни упал? Сколько бы я не ходила в храмы, я вижу только картины вместо икон, красивые но давно уже не несущие ничего. Внутри меня всё время плачет душа, только не слышно, я год как ношу маску непробиваемости каменного лица без эмоций, чтобы эти гиены не догрызли меня. Я не живу, морально я давно умерла а физически с прошлого года в пик скандалов - у меня началась аритмия- это когда из-за постоянных стрессов сердце перестаёт биться нормально и я испытываю очень сильную боль, которые врачи не рекомендуют заглушать какими-либо таблетками потому что синусная аритмия в 22 года это вообще аномалия, как они мне сказали. Было две попытки суицида раньше. Какая разница, остановится у меня серце через десять лет или через пару дней? Я больше не верю, не надеюсь и не люблю жизнь.
Поддержите сайт:

Umbrella , возраст: 22 / 04.08.2011

Я очень понимаю тебя.Сама сильно разочаровывалась в людях.Знаешь,я сама порой не нахожу в себе силы заводить новые знакомства,потому что,когда обжигаешься горячим молоком,то потом уже и на холодную воду дуть начинаешь.Я тоже прошла через боль от разочарования.Но жизнь продолжается,несмотря ни на что.Отделись от своих домочадцев.Займись сейчас своим здоровьем и старайся не думать и не вспоминать о прошлых обидах,какими бы глубокими они ни были.Такое простить очень трудно,я понимаю.Нужно мужество,большое мужество,чтобы простить даже то,что с тобой вытворяли те,кого ты считала своими родными.Я знаю,каково это,когда тебя морально топчут.Но я знаю,что надо жить дальше и не озлабливаться против всего человечества.Есть и встречаются в жизни нормальные люди.Верь,надейся и люби жизнь,даже несмотря на то,что жизнь тебе дала такую пощёчину.Не падай духом и не теряй также веру в людей.И знай:раз ты написала просьбу о помощи,значит,ты уже высказалась,выплеснула своё горе,как говорится.Не держи в себе негатив.Заведи дневник.Пиши,выплёскивай всё,что накипело на душе.Пиши сюда на форум.Общайся с людьми.Только не замыкайся в своих обидах.Наоборот,лечись от обид,как от мы обычно лечимся от болячек.Душевную рану надо лечить и лечит её надо сейчас.Первый шаг ты уже преодолела.Теперь всё будет по-другому.Всё изменится в лучшую сторону,чего я тебе искренне желаю.

Айгуля, возраст: 34 / 04.08.2011

Милая девушка.
Вы познали грязь жизни очень рано, не получили должной поддержки, любви. Не получили даже нормальных условий для жизни.
Я даже представить не могу,что творится в Вашей душе и какая пустота в Вашем сердце.Но ВЫ - выжили и не сломались в тех чудовищных условиях! Вы приобрели такую хватку и силу,чтобы жить дальше.
Да, Вам тяжело,но посмотрите на солнце,посмотрите на улыбки людей,на объятия влюбленных. Вы можете все это иметь, сделайте так,чтобы Вам захотелось все это иметь.

Простите за аналогию, маленький котенок,выброшенный на улицу, по нему прыгают блохи,у него болят глазки,ему нечего кушать и его никто не любит. ОН - живет, он не идет под колеса или на крышу. ОН- Живет, хотя не может ничего изменить.
Вы- можете измениьт все! Сделайте это и спасите котенка.

Нина, возраст: 26 / 04.08.2011

У меня есть подружка, ей сейчас 28. В её семье тоже была подобная ситуация. Её просто затравили тётки, дядьки и их детки. Мама её бросила на воспитание бабушки ещё в детстве. Бабушка была единственным человеком кто любил мою подружку. Ну вот и бабушки вскоре не стало. И осталась она одна. Началась её собственная жизнь. С начала, с нуля. Сейчас она одна снимает квартирку, живёт вполне себе счастливо, работает как может. Её жизнь только началась. Раньше у неё совсем не было возможности жить так, как ей нравится, люди с которыми она жила постоянно унижали её, смеялись над ней, считали просто серой, никчёмной мышкой. На момент нашего с ней знакомства, ей тогда было 25 лет - она была закомплексованой девственницей которая совсем не знает жизни. Теперй всё изменилось. Ей просто очень хотелось жить по своим правилам. И она создала свои правила. И она счастлива, ухаживает за собой, нравится мужчинам, очень любит ходить по магазинам, у неё столько одежды, что складывать некуда. Раньше у неё не было возможности выбирать себе наряды. Она живёт сама для себя. Просто навёрстывает упущеное. И конечно же она думает о будушем, планирует однажды создать семью. С родственниками почти не общяется, но связь поддерживает. Вот недавно звонил её дядя, просил денег в долг, она конечно же вышлет. Потому что не держит зла на них. Тебе 22, оставь в покое этих родственников, не трать свои нервы на недостойных людей. Начни новую жизнь, самостоятельную.

Luchiana , возраст: 29 / 04.08.2011

Привет:)
Иногда, как бы это не было тяжело, мы должны оставить свое прошлое позади. Каким бы страшным оно не было. В какой то момент его нужно просто кинуть в угол с плеч(а лучше куда подальше), как балласт, и пойти дальше. В свою новую жизнь.
Это единственный выход, чтобы жить.
Своей жизнью сейчас распоряжаешься только ты. Разумно ли тратить свои прекрасные дни и ночи на воспоминания?
Скорее всего, у тебя накопилось много агрессии. Против этого работает только одно лекарство, и оно, увы, горькое. Называется оно "Научиться прощать".
Ты не читала биографии разных знаменитых людей? А жития святых? Все люди, которые добивались чего то в своей жизни, в тот или иной момент должны были оставить свое прошлое, чтобы двигаться дальше. Почему так мало людей добивается успеха и счастья в жизни? Да потому что мало кто может вот так...
А Бог...Он просто любит и прощает нас каждый раз. К Нему тоже нужно повернуться лицом, а вернее сердцем, чтобы услышать какой-то ответ..Мы же в основном требуем только какого-то безусловного счастья, не понимая, что должны строить свое счастье сами, иначе это не будет именно нашим, настоящим счастьем. Я так думаю.
Желаю тебе все преодолеть. Это возможно.
Ангела Хранителя тебе.

Рита, возраст: 26 / 04.08.2011

Здравствуй.
Помню тебя. Помню, когда раньше тебе писал. Хоть тебя совсем не знаю, но очень рад, что тебя слышу. Вот скажи, ну как мне тебя убедить, что все наши земные горести, это ничто по сравнению с душевной мукой самоубийц? Пойми, это действительно так. Об этом говорят все, кто с этим хоть как-то пересекался. Души таких людей попадают в ад. Знаешь, иногда кажется, что уж слишком такие люди зациклены на себе. Тебя предали? Меня тоже предавали. И только сейчас, в 28 лет начинаю это понимать и стараться прощать. И это тоже были самые близкие. Знаешь, только после пережитого горя стал спокойней относится к такому поведению других людей. Сейчас мне просто становится
понятно, потому что для своей души лучше, если прощаешь. От этого как будто падает с души камень. Это очень непросто. Только сейчас начинаю это осознавать. И только после пережитого горя. Видно так уж мы устроены. Попал на этот сайт, когда подхватил неизлечимую венболезнь. Поверь, мне тоже бывает трудно. Но пока, слава Богу жив! У меня есть время принести хоть какую-то пользу в этом мире. Знаю, что есть люди, которым очень трудно. Их необходимо сейчас поддержать. Потом все у них наладится. Ведь бывает важно поменять просто свое отношение к ситуации. Потом, с жизненным опытом приходит такое понимание. Это нужно делать. У меня есть такая возможность. Сам очень счастлив, когда кого-нибудь удается отвернуть от страшного рокового шага. Мне легче от осознания того, что приношу пользу людям. Счастлив от того, что просто живу на этом свете. И только сейчас стал понимать, что нужно все это беречь и благодарить Бога за все. Ты молодец, что ходила в церковь. Очень тебя прошу, как бы тебе не было трудно и больно на душе, потерпи. Это проходит. Даже если совсем ничего не чувствуешь, ты должна жить через не могу. Пойми, так надо. Продолжай молиться. Через силу. Даже, если совсем ничего не чувствуешь и кажется, что тебе вообще от этого только хуже. Все это пройдет. Обязательно помогай тем, кому тяжело. Бог тебя не оставит. Живи, пожалуйста. Ты молодая девушка, и многое в жизни сможешь еще свершить. Ты должна жить. Не губи на радость бесам свою душу. Они только этого и ждут. Борись пожалуйста. Если можно было бы дать кусочек понимания, что надо жить, обязательно с тобою бы поделился!:) Будет сложно, пиши. Вместе легче бороться.

Сергей К, возраст: 28. / 04.08.2011

Да, мой друг, ты довела себя до крайней степени отчаяния.
Чем тебе помочь? К сожалению - ты не слова не написала в своем рассказе - о том, в чем ты виновата. Но при любом внимательном отношении к ситуации, к себе, к жизни - мы должны увидеть в первую очередь свои ошибки, свою вину и исправление начать с себя, тогда меняется вокруг и наша жизнь.
Видишь - мой друг - у тебя ко всем претензии, кроме себя.
Может ли быть какая то волшебная таблетка - которая тебе может помочь сейчас мгновенно исправить все? Нет. Ты можешь сейчас заглушить свое отчаяние - постоянной работой, занятиями т.е. какой - то деятельностью. Что тебе и советую сделать в ближайшие несколько недель.
А потом, когда ты немного успокоишься, постарайся переписать все события которые с тобой происходили через призму того в чем ты можешь быть виновата, что ты сделала не так. Например, я знаю, что виновата в том, что недостаточно любила и люблю свою маму, не слушалась ее, не помогала ей, поэтому наверно теперь виновата в том, что и мама меня чем-то часто попрекает (это я о себе) и не всегда ко мне доброжелательна т.д.
Потом подумай - что ты можешь сделать чтобы поменять ситуацию - чтобы поменять свое отношение к родным к людям. На доброе отношение - человек отвечает добром (пусть не сразу), на зло - часто злом.
Про разницу между смертью через 10 лет или пару дней: если ты умрешь через суицид - то погубишь свою вечную душу, нанесешь тяжелую (до конца дней) психологическую травму своим близким. Ты уже умерла - душевно. Зачем тебе еще умирать? А ты постарайся воскреснуть и вернуться к нормальной радостной жизни.
Вот и к Богу у тебя были одни претензии. Но отношения с Богом строяться по принципу - доверия дочери к Отцу. Что бы ты получила от своего папы - на твои просьбы - если только чем-то попрекала его?
Прости меня - где я была резка. Я могу быть не права. Это просто информация к размышлению.
Борись - сейчас только ты можешь себе помочь.

Света, возраст: 29 / 04.08.2011

Здравствуйте,

Я не знаю всех обстоятельств,но...Нет ли у вас возможности уехать от семьи,сменить обстановку?

Ира, возраст: 26 / 05.08.2011

Здравствуй к сожаленью я знакома с людской жестокостью. Мне было очень тяжело жить. Сейчас, как вспомню не веритсЯ что это происходило со мной. Но жизнь меняется. Сейчас у меня семья, дети. Не отчаивайся, все может измениться. Эти люди не достойны тебя, не стоит из-за них расстоватся с жизнью.

Ната, возраст: 43 / 25.04.2013

Здравствуй. Я очень хорошо тебя понимаю. Вечные ссоры, ругань, предательства - все это сбивает с ног и лишает смысла жизни. Я сам около полугода испытываю стрессы, сначала бросила девушка, потом и близкие отвернулись. Я прошу тебя не заканчивать жизнь так а обратить внимание на себя. Будь спокойна. Улыбайся. Посмотри что в себе тебе не нравится. И работай над ними. И тебе станет легче)

Данил, возраст: 18 / 01.02.2015

Самое важное

Откуда мысли о суициде

Мне 19, девушка. По натуре я очень доверчивая натура, на которую еще с детства можно было легко надавить, добиться всего, чего душеньке удобно, обмануть и спокойно уйти. Мои родители развелись, когда я была в 1 классе, я не хочу себя жалеть, и ни с кем это никогда не обсуждала, но если честно, для меня было очень трудно с этим справиться. Мама бросила папу, т.к. он ей надоел и начала жизнь с чистого листа, меня она забрала к себе, однако каждые выходные я проводила с папой.У мамы тяжелый характер, она никогда не признает за собой вины. В детстве я часто получала от нее взбучки, т.к. была слишком “медленным беспомощным занудой” и т.п. Не буду долго расписывать, что было дальше, но суть в том, что у мамы от второго брака родился сын, у папы дочь. А я как неудачная попытка стала у мамы чем-то наподобии кухарки-няньки, на которую орали, даже если она ест слишком долго за столом или после двухчасовой подработки после уроков не бежит мыть посуду. У папы появилась жена, на 14 лет младше, которая очень ревновала его ко мне и старалась всячески уничтожить любое напоминание обо мне, аля выкинуть все мои детские фото пока он не видит, когда я приходила к нему погостить она орала, что я им мешаю и т.п. Меня взяли к себе жить дедушка с бабушкой в 10 классе, после очередного скандала с мамой. Они то и подняли меня с колен, если можно так сказать, потому что к тому моменту я была трусливым забитым существом, которое ненавидит мир и готово было рыдать по любому упоминанию о родителях. Не поверите, но они любовью и доверием так сильно меня изменили, я до сих пор чувствую, что становлюсь лучше, спокойнее, добрее, я теперь умею говорить нет, помирилась с мамой и т.п. Но есть проблема. Для меня это какая-то больная тема, что у меня не было счастливой семьи что ли. Встретила парня, начали встречаться, это были не первые мои отношения, но они стали самыми серьезными так сказать. Я доверяла ему во всем, ничего не скрывая, я преодолевала многие свои страхи для него, он тоже на многое пошел ради меня. Он был для меня всем, к слову, тоже мечтал о семье, но конечно, не в скором времени, как мы говорили, если сложится, то лет через 7-10. А потом, на нашу вторую годовщину он резко бросил меня, к тому моменту у него появилась своя квартира, он почувствовал свободу, вдруг вспомнить как раньше веселился с друзьями, ну и встретил девушку, которую из спортивного интереса решил покорить. Я его уже не прельщала. Скажем так, я не рыдала ночами в подушку, да и спокойно к этому отнеслась.Через два месяца он приполз в слезах прося прощения. С этой девушкой дальше флирта не пошло, наскучило ему, пьянки тоже осточертели. Я простила его. И вроде бы все хорошо,как раньше. Только теперь меня что-то гложит внутри, еще никогда такого не чувствовала. Такое ощущение, что меня все предали. Все близкие. Папа, некогда самый понимающий и близкий, звонит теперь раз в полгода, мам счастлива с моим братом, воспитывает его и души не чает. И он. Тоже предал. Я отлично живу, меня поддерживают дед с бабушкой, не нуждаюсь, но иногда как начнет мучить это чувство,что я одна, что меня даже он бросил. Я не могу заставить себя ему доверять, постоянно подозреваю, каждое его слово считаю ложью, появилась какая то дикая ревность, пристрастие к сигаретам, которые всегда презирала, мысли о суициде. Я не плачу и никому об этом не говорю, только кажется, что скоро просто так же спокойно возьму и выйду в окно. Как мне это перебороть в себе? как снова начать ему доверять? Как восстановить то, что было мне так дорого? Он видит все это и терпит мои психи, говорит, что виноват, что готов на все, чтобы решить эту проблему, чтобы я снова ему доверяла. А я не могу! не могу себя заставить! Я так боюсь нового предательства от самого близкого.

Я замужем 2,5 года. Уже через месяц у нас состоится развод. В начале у нас все было хорошо, но недолго. Когда мужа уволили с работы (он бывший военный), все стало стремительно меняться. Громкие ссоры, его загулы, пьянки и друзья. Я в полном одиночестве, работала, чтобы содержать семью, а он и не планировал работать, ссылаясь на депрессию из-за увольнения. Через год мы переехали в другой город. Я думала, он начнет новую жизнь, но все стало еще хуже. Наши даже самые пустяковые ссоры стали заканчиваться побоями и реанимацией. Дважды я прощалась с жизнью, когда его руки душили мою шею... А однажды он настолько сильно меня избил, что я потеряла ребенка. Не знаю почему, но я все равно его прощала. Все ждала и надеялась, что скоро он устроится на работу, и все изменится. Но прошел еще год, а результатов ноль. Тогда, когда мне уже не хватало денег на его содержание, когда я окончательно разочаровалась и потеряла надежду, то решила подать на развод. Две недели назад я его выгнала, снова руками махал. И все бы ничего, но этот Подлец ушел жить к моей собственной матери. Я в полном шоке! Эти последние 2 недели я не сплю, не ем, плачу, кричу... Как? Как моя мама, зная, что он меня бил, жил за мой счет, воровал деньги и доводил меня до истерик, пустила его к себе жить. Я не знаю, что ей наговорил мой муж, но сейчас она разговаривает со мной исключительно на матерном языке. Хамит мне, оправдывает мужа и не верит ни одному моему слову. Родители мужа живут в другом городе и тоже против меня! За что? Я им рассказываю, что и как, а они мне не верят. Но с ними-то еще ясно, они жили в неведении и, естественно, для них шок, что сыночек, маленький и воспитанный, стал альфонсом и тираном. Но моя-то мать. Как она могла? Вчера ночью мне звонила любовница мужа. Оказывается, он мне год уже изменяет и продолжает делать это до сих пор. Так все сразу свалилось. Весь мир против меня. И за что? Я же терпела, старалась, все прощала... Теперь я совсем осталась одна. Нет друзей, нет родных, нет мужа, даже мамы теперь нет! И как мне жить дальше? Как вообще мне жить? Я в полной растерянности... Меня предали самые близкие люди. Стою на балконе, смотрю вниз и так охота спрыгнуть...

Мария, Россия, Иваново, 23 года

Ответ:

Здравствуйте, Мария.

Вас никто не предавал. Мужа Вы выбрали сами и оставались с ним, даже когда он угрожал Вашей жизни, не говоря уже о том, что он травмировал Вас психологически, Вы прощали и соглашались с этим. То, что он ушел к матери и она его приняла, говорит о том, насколько он способен так перевернуть ситуацию, что можно поверить во что угодно, вплоть до того, что он жертва, а Вы его избивали. Мир тем более не против Вас, мир вообще не против кого-либо. Вы сами создатель своей жизни, и надо осознать свою ответственность в том, что Вы позволяли в своей жизни быть всему тому, что было в Вашей семье, видимо, Вы получали какие-то бонусы, свои выгоды, и не готовы были от них отказаться до последнего, пока у Вас просто не кончились деньги платить за мужа.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Не могу понять, почему меня постоянно предают...
Всегда считала, что мужчины ценят верных, любящих, нежных женщин и хотят детей от них и поэтому всегда старалась быть такой, но...
В 20 лет встретилась с парнем, который очень переживал, что ему жена изменила, и родила ребенка не от него, что он очень хочет семью, верную жену и ребенка… Стали встречатся, отношения были хорошие до тех пор, пока я не забеременела.Я тут же ему стала не нужна.Стал изменять, уговаривать сделать аборт… Дальше вмешалась моя мать, очень властная и жестокая женщина и заставила силой (била)сделать аборт.Я вам пишу коротко, но не подумайте, что я пошла на это сразу-был целый месяц борьбы, каждодневный, устраивались дикие скандалы матерью, в ЖК юрист постоянно вызывала к себе и уговаривала сделать аборт(шел 94 год и я была мало того, что неработающая, так еще и незамужняя...)В общем, жуть… Мерзость..
После этого я 10 лет практически безвылазно была в больницах.
Лет в 30 познакомилась с парнем, который тоже же хотел верную, милую, добрую девушку и впоследствии жену. Вскоре мы стали встречаться и меньше чем за месяц он стал изменять мне и скандалить… Расставались долго и тяжело. У него был друг,(назовем его М) который все время говорил, что если у него была такая как я он бы меня ценил… Я два года приглядывалась к нему, а потом все таки решила с ним встречаться.
И опять-меньше чем за месяц он пересталбыт со мной, постоянно с друзьями(хотя до этого говорил, что будет всегда со мной к друзьям ходить, что б они видели какой он счастливый...), перестал помогать(до этого только скажи, даже просить не надо было, бежал помогать, невзирая ни на что), отношения стали накалятся и мы расстались.Ссылалась на возраст(у нас разница в 9 лет), что еще не дорос до понятий хороших отношений.
Через какое то время познакомилась с отцом ребенка, которому тоже (на словах как потом оказалась) нужна была , верная добрая, ласковая жена. Стали жить вместе, и опять стали отношения накалятся… Думала уйдут проблемы, когда заберменею(до этого ставили вторичное бесплодие) и отношения наладятся.Увы, стало хуже-разошлись скоро после родов… У него было любимое выражение, что мол я дурак, все сделаю, что бы расстаться...
За все это время М постоянно звонил мне, спрашивал совета, и интересовался как я… Он тоже встретил девушку, собирался жениться.В какой то момент во время я попросила у М разрешения пожить у него, т.к с мужем стали невыносимые отношения.Он согласился, но когда я позвонила ему, что бы договорится о переезде окончательно он не выходил на связь-нигде: ни в интернете, ни в телефонах.Я удалила все его контакты, где то даже понадеявшись, что так будет лучше… Но через год он мне прислал СМС, где просил снова стать ему другом.Я отказала.Но М все равно звонил практически каждый год.Через 8 лет после его нехорошего поступка, М позвонил, мы встретились(ну раз так настаивает подумала я, может действительно понял, осознал что такое хорошие отношения), и он опять начал рассказывать старую историю о том, как ему плохо и какая я хорошая… Что с женой у него ничего не вышло, она скандалила, из него тянула, что я лучшая, что он хочет ребенка… Я ему объяснила, что у меня возраст(мне было 40), что вообще-то поздновато для беременности, но он стал говорить, что ему никто не нужен.Говорил постоянно. И когда я сдалась и спросила, какие у нас будут отношения я услышала, что ему нужна помоложе… Расстроилась конечно, но опять понадеялась, что все к лучшему.А через год он снова позвонил-и снова: ты лучшая! Повторял, повторял, повторял, что с женой окончательно развелся, что он дурак, что год назад так сказал(про помоложе), что хочет ребенка, что готов сдать анализы, к моему ребенку хорошо относился(он вообще то неплохой парень, но с большим комплексом неполноценности(у него нет отца и пьющая мать(умерла), воспитывала бабушка).Говорил, что очень завидовал своему другу, когда я за ним по пятам практически ходила, все стараясь удержать наши отношения....
Все шло хорошо с месяц, а потом стало чувствоваться прохлада… Я его не раз спрашивала, что он будет делать, если придет, позвонит жена.Ответ: она мне не нужна, я год положил, что бы с ней развестись…
На новый год я очень плохо себя чувствовала, списала на ПМС, мы чуть не поругались(вот тут я почувствовала, что я его теряю).После НГ я узнала, что беременна.Нервничала так, что было очень и очень плохо.Нервничала, из за недомолвок в отношениях, и что то мне говорило, что он не обрадуетсябеременности...
Примерно так и вышло: вначале радость, а потом через 2 минуты вопрос: а когда день Х? (Я наивная подумала, что это день родов), а оказалось аборта. Нет, он не посылал на аборт, но так это сказал, с такими эмоциями, что стало понятно, что второму варианту он больше обрадуется...
Мы ругались дня 4, и я вся на эмоциях и из-за плохого самочувствия(и прям таки чувствовалось, что он не будет помогать если что) сделала медикаментозный аборт(МА).Придя в себя после этого(тяжело было и иногда до сих пор думаю, что зря, а иногда-что к лучшему) я поговорила с ним, решили через полгода к новой готовится… Но все ж таки было что-то такое в наших отношениях, что говорило, что все напрасно.И так и вышло.Где-то через 2 месяца после МА, он престал отвечать на звонки, отключил мобильный… Я приехала к нему и услышала, что ему недею назад позвонила жена и сказала, что он лучший и что хочет к нему вернуться.И он согласился. Я ему напомнила о нашем договоре, о том, что он говорил про жену все эти два года, что сказал в Новый год, когда я спросила в последний раз, что будет, если позвонит жена и услышала, что она выходит замуж… И в ответ узнала, что они поддерживают отношения с середины декабря, что утром 31 декабря он ей звонил и она наорала, что он такой-сякой и со злости сказала, что выходит замуж, а так бы он уже тогда ушел, скажи она «да».Но от постели не отказался и практически каждый день забирал меня к себе и утром отвозил… Опять же подтвердил, что согласен на ребенка, что мол, сдавай анализы… Три недели все было ничего, а потом стал избегать и когда я приехала поговорить, сказал, что мол все таки решил вернуться к жене… Почувствовав, что это правда(до этого были сомнения), я спросила, что бы было, если бы я была беременна и услышала, что он все равно бы ушел, пусть жена и хуже.
И честно говоря я в расстеренности...
Почему все так?
Почему все мужчины говорят, что им нужна я, потому что добрая, ласковая, нежная и вообще положительна, а уходят к другим, более плохим-по их же словам, или словам друзей?
Что я делаю не так, почему меня не ценят? Практически все отношения получаются по такому сценарию:
«Ты нужна потому что ты хорошая-я тебе никогда не сделаю больно, ты лучшая-я тебя люблю-да что ты пристаешь-я тебе изменил с другой-иди на три буквы».И весь этот сценарий укладывается чаще в месяц, хорошие отношения в 2 недели, точно и практически всегда.
Почему? Кстати, М сказал, что боится меня..
Как мне поступать с мужчиной, что бы не рвались отношения, не было прохлады?
Я решила найти мужчину с которым создам и рожу ребенка(вот не могу-хочу(теперь)), но
просто не знаю как поступать, что бы все было хорошо.
Да, и еще один пункт: практически никто из вышеперечисленных мужчин мне не нравился с самого начала, я просто была с ними вежлива, добра, ласкова(любимое отношение к людям выражается словами: поступай с людьми так, как они поступают с тобой), симпатия наступала при начале прохладца или начале разрыва отношений… А уж потребность быть рядом-после разрыва.
Кстати, не только с мужчинами, но и с другим людям я отношусь хорошо с надеждой на лучшее, но очень часто получается плохо...
Я не понимаю, что не так, все делаю хорошо, а плохая.Причем я себя не насилую, у меня потребность хорошо относится к людям...
Как мне поступать, что делать, что бы мной не пользовались, ценили, уважали, не предавали?