Семейные конфликты и пути их разрешения. Причины и способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты сопровождают каждого человека в течение всей жизни. Конфликты в семье представляют собой особую проблему, ведь их участниками становятся самые близкие и родные друг другу люди.

Возникновение семейных конфликтов связано с рядом причин. Часто их невозможно избежать или полностью устранить, но столкновения подобного рода необходимо выводить на конструктивное разрешение, поэтому важно понимать истинную причину конфликта.

Наибольшую распространенность получили следующие причины конфликтов в семье:

• супруги имеют разные взгляды на семейную жизнь;
• один из членов семьи (в некоторых случаях оба) имеет вредную привычку или зависимость, например, алкоголизм, наркомания и т.д.;
• уличение супруга или супруги в неверности;
• накопившаяся неудовлетворенная потребность, например, в совместном времяпрепровождении;
• материальные и жилищные проблемы;
• неуважительное отношение к родственникам;
• нежелание вести общее хозяйство, помогать в домашних делах;
• отказ от участия в процессе воспитания детей;
• неуважение по отношению друг к другу;
• разные духовные, социальные и религиозные интересы;
• темпераментные рассогласованные особенности;
• эгоистические тенденции в поведении;
• ревность.

Это основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Бывают исключительные случаи, их относят к категории «особых», когда конфликты возникают ввиду других факторов, но явление это редкое.

Тип темперамента

Каждый человек наделен определенным типом темперамента, хотя правильнее говорить об определенной комбинации, в которой один из типов доминирует, а остальные находятся «на вторых ролях», но в той или иной степени способны проявляться в поведении.

Семья – это всегда несколько человек, каждый из которых имеет определенный темперамент. Удачное сочетание темпераментов людей, создающих семью, позволяет устанавливать гармоничные отношения (хотя и они не смогут обойтись без некоторых столкновений). Но люди с полярно разными темпераментными свойствами обречены на частые семейные конфликты.

Типы темперамента и поведение в семье можно охарактеризовать следующими фактами:

1. Холерики не терпят однообразия и рутины, им быстро надоедает семейный быт, именно это и становится основной причиной разногласий. Холерики вспыльчивы, эмоциональны. В порыве гнева они способны кричать на собеседника (которым зачастую является супруг или супруга), оскорблять, а через небольшой промежуток времени забыть о своих словах и требуют того же от оппонента. Любая критика в адрес холерика провоцирует скандал.
2. Флегматики уравновешенны и спокойны. При возникновении конфликта предпочитают промолчать и оставаться невозмутимыми. В редких случаях флегматики способны спровоцировать столкновение. В домашних делах они медлительны. Флегматики – это консервативные люди, для которых любые новшества становятся настоящим испытанием. Личности с таким типом темперамента стремятся как можно чаще оставаться в одиночестве, а их эмоциональные проявления крайне скудные, что и вызывает от супруга или супруги негодование.
3. Меланхолики очень ранимы и впечатлительны. Замкнутые, застенчивые и стеснительные меланхолики обладают слабой волей и низким уровнем стрессоустойчивости. Для них любые перемены крайне болезненны, а общество других людей вызывает страхи и волнения. Меланхоликам комфортно быть в одиночестве, поэтому человеку,связавшему свою жизнь с личностью-носителем такого типа темперамента, необходимо будет понять тонкую душевную организацию и поддерживать своего спутника, имеющего слабую нервную систему.
4. Сангвиники открыты и доброжелательны. Неуемная энергия в этом типе темперамента гармонично сочетается с уравновешенным эмоциональным фоном. Такие люди коммуникабельны и неконфликтны, но в семейной жизни могут не обращать внимания на проблемы супруга или супруги, считая это мелочами.

Типы темперамента нельзя классифицировать, как «плохие» или «хорошие». Достаточно знать их особенности и проявления, чтобы уметь ориентироваться не только в конфликтной ситуации, но и в семейной жизни в целом.

Уровень самооценки

Завышенная самооценка одного или обоих супругов – одна из самых распространенных причин семейных конфликтов. В таких ситуациях один из партнеров считает, что достоин большего, что он мог бы найти «более достойную партию».

Другая сторона ситуации – это момент, когда конфликт уже находится в острой стадии и необходимо предпринимать действия для его конструктивного разрешения, но и в этом случае завышенная самооценка мешает супругам, не дает им возможности пойти навстречу друг другу, просто извиниться.

Таким образом, даже мелкая ссора может перерасти в серьезный конфликт только из-за того, что кто-то из супругов не смог адекватно оценить остановку.

Ревность

Общественное мнение сводится к тому, что ревность – спутница любви. «Ревнует, значит любит», говорят представители старшего поколения. Но сегодня бесспорной остается позиция, что ревность только отравляет семейную жизнь, а если она еще и беспочвенна и приобретает патологически черты, то конфликты становятся постоянными спутниками семьи.

Чаще всего ревнуют люди, которые имеют определенные черты характера:

• подозрительность;
• неуверенность в себе;
• недоверчивость;
• эмоциональная неуравновешенность.

Обычно ревность появляется в той семье, где супруги не смогли быть друг с другом достаточно откровенными и искренними.

Неверность

Супружеская неверность возникает по двум основным причинам:

1. Один из супругов обладает слабой волей . Он не способен противостоять соблазнам и легко очаровывается отношениями на стороне. В этом случае измена может быть случайной, между любовниками вряд ли возможна серьезная эмоциональная связь.
2. В семье неблагополучная обстановка , между супругами нет взаимопонимания, поэтому мужчина или женщина ищут утешения с любовниками. Здесь решение об измене может формироваться годами и приводит к кардинальным изменениям в семейных отношениях.

Основное понимание супругов должно сводиться к тому, что вторая половина уходит не к другой женщине (или мужчине), она уходит от жены (или мужа). А это свидетельствует о том, что в семье были допущены определенные ошибки. Конечно, их совершают оба супруга, но кто-то один должен быть мудрее и взять на себя функции сохранения семьи.

Типы

Конфликтология как наука выделяет объективную и субъективную стороны конфликта, а также причину и повод для конфликта.

Специфика семейного конфликта заключается в том, что постепенно повод трансформируется в причину, а объективная и субъективная сторона легко могут поменяться местами.

Существует некоторая классификация типов конфликтов, под которую попадает определенное столкновение:

1. Демонстративный конфликт , в котором участники создают ролевые игры на публику. Эмоциональные, лабильные супруги стремятся вовлечь в конфликт как можно больше зрителей. Если же они имеют одного собеседника, то разговор переводится в достаточно мирное русло.
2. Эмоциональный конфликт , для которого характерно переживание участники не объективных условий ситуации, а своих личностных переживаний. Специфика конфликта заключается в его замкнутости. Переживания нарастают как снежный ком, а выхода негативным и беспочвенным эмоциям нет, поэтому в какой-то момент они выплескиваются в грандиозный скандал, сопровождающийся истериками и взаимными оскорблениями.
3. Конфликт зависти , когда один из супругов просто начинает завидовать успехам и достижениям другого. Причем конфликт усиливается, если более успешная сторона начинает осознавать ситуацию и стремится к еще более высоким результатам, тем самым вызывая еще большую зависть у супруга или супруги.
4. Битва за ресурсы , когда участники конфликта начинают что-то делить: власть, территорию, материальные средства. Этот тип конфликта может быть разрешен конструктивно (участники приходят к компромиссу и столкновение просто прекращается), и деструктивно (конфликт трансформируется в эмоциональный и теряется первопричина проблемы).
5. Конфликт по сценарию , иными словами это ситуация манипулирования, в которой одна из сторон четко понимает, как, по какой причине, каким образом будет начинаться, развиваться и заканчиваться ситуация столкновения. К подобным приемам чаще всего прибегают женщины, заинтересованные в материальной выгоде.
6. Супружеская измена , как тип конфликта достаточно распространенное явление. Развитие и результат такой ситуации полностью зависит от того, как супруги относятся к самому факту неверности. В любом случае измена заставляет обоих партнеров пересмотреть особенности своих внутрисемейных взаимоотношений.

Типы семейных конфликтов разделены условно. В некоторых ситуациях возможно и сочетание нескольких типов.

Межличностные конфликты в семье

Молодой семье

Первый год семейной жизни именуется «притиркой», и в этот период конфликты представляют собой нормальное явление. В это время, справедливо называемое кризисом первого года совместной жизни, молодые супруги должны понять, что сохранить семью – это значит уметь идти на компромисс.

Любое непонимание способно привести к безразличию. А вот сформировать доверительную и дружелюбную атмосферу в семье могут только по-настоящему любящие друг друга люди.

Между родителями и детьми

Психологи пришли к выводу, что семейные конфликты между родителями и детьми возникают по ряду причин:

• неустойчивое родительское восприятие , в результате которого взрослые видят ребенка не достаточно умным, привлекательным, аккуратным и т.д.; в такой ситуации родители видят только недостатки и совершенно не замечают достоинства своих детей; особенно остро стоит проблема в семьях, где еще есть дети и сравнение становится неизбежным;
• родители-диктаторы , постоянно контролирующие действия детей, критикующие и требующие неукоснительного выполнения определенных правил и указания; естественно, что в определенный период времени ребенок начинает бунтовать против подобной авторитарности;
• скрытый конфликт , скрывающийся под визуальным мирным сосуществованием, когда родители просто выбирают позицию невмешательства, каждый член семьи имеет свои интересы и занятия, а до других ему просто нет дела; в таких семьях царит система воспитания «без запретов», плоды которой могут быть достаточно плачевны;
• конфликт опеки , в основе которой лежит стремление родителей всячески оградить детей от любых трудностей; проявляя заботу таким образом, взрослые взращивают безынициативных и подавляемых подростков, которые с течением времени их самих же и начинают раздражать своей вялостью и комфортностью;
• «шоковая терапия» , под которой понимается желание родителей вырастить из ребенка гения, чтобы добиться поставленной задачи, они кропотливо занимаются с ним музыкой, учат языки, при этом успехи остаются незамеченными, нет ни похвалы, ни поощрений; итогом такого поведения становится неуверенность ребенка в своих силах, неумение сопереживать и сострадать, так между родителями и детьми наступает «период холодной войны», который может затянуться на долгие годы.

Между детьми

Отношения между детьми в семье – это особая сфера, в которой конфликты становятся определенными этапами развития. Сиблинги (братья и сестры в семье) редко растут в атмосфере взаимной любви и дружбы. Они ведут постоянную борьбу за родительское внимание, территорию, игрушки, сладости и т.д.

Родители должны принять тот факт, что их дети испытывают друг другу негативные эмоции. Ведь именно во взаимоотношениях с братьями и сестрами формируются такие понятия, как:

• лидерство;
• компромисс;
• приспособление;
• умение проводить анализ межличностных отношений;
• уважение интересов других людей;
• развитие индивидуальности;
• умение разрешать конфликты.

Последствия и пути разрешения

Наиболее серьезным последствием конфликтов в семье может стать развод супругов. В других случаях оппоненты могут перестать доверять друг другу и стараться скрывать какие-то моменты своей жизни.

К конструктивным последствиям конфликтов в семье стоит отнести формирование способности идти на компромисс и желание услышать партнера.

Основные пути разрешения конфликта могут быть представлены следующим образом:

• выявить объективную причину конфликта;
• оценить роль каждого участника в конфликте;
• отключить эмоции;
• пойти на компромисс, тем самым спасти отношения;
• профилактика возникновения конфликта.

Стоит помнить, что семейная жизнь не может быть абсолютно бесконфликтной, но умение разрешать столкновения конструктивно и есть истинное предназначение любого семейного человека!

• уделять больше времени супруге;
• делать комплименты по поводу внешности своей спутницы;
• распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства;
• уделять время воспитанию детей;
• при необходимости обратиться к семейному психологу.

Женам

• уделять больше времени супругу;
• интересоваться его делами на работе;
• поддерживать любые начинания супругу, вселять в него уверенность;
• находить время на то, чтобы просто поговорить, хотя бы несколько минут в день делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями;
• вместе обсуждать бытовые вопросы;
• уметь договариваться и идти на компромисс;
• в сложных случаях прибегнуть к помощи специалиста.

Детям и родителям

• найти общий круг интересов и друзей;
• в многодетной семье не выделять любимчиков;
• не сравнивать детей друг с другом;
• дать детям возможность самостоятельно уладить конфликтную ситуацию;
• поощрять стремление к компромиссу и согласию;
• в особых случаях воспользоваться помощью детского психолога, который предложит методы коррекции взаимоотношений.

Безусловно, лучший способ выйти из семейного конфликта – его не создавать. Но естественные условия существования любой семьи неразрывно связаны с определенными трудностями и столкновениями.

В связи с этим каждый член семьи должен прилагать максимум усилий для того, чтобы в семье царила атмосфера любви и взаимопонимания, а конфликты разрешались только в конструктивном направлении.

Видео: Как избежать базовых конфликтов в семье

Институт семейных отношений появился очень давно. Уникальность и особенность семьи состоит в каждодневном тесном взаимодействии двух человек, которые вместе проживают самые различные жизненные ситуации. Зачастую в семейной жизни происходит непонимание, вспыхивают ссоры, возникают кризисные ситуации. Какие наиболее частые причины семейных конфликтов выделяют психологи? И что рекомендуют специалисты для их преодоления?

Распространенные причины конфликтов

Конфликт – это столкновение различных мнений, интересов, взглядов или потребностей. Наиболее частые причины семейных конфликтов.

Несовместимость характеров

Каждый человек имеет индивидуальные особенности характера, свой темперамент. Когда люди начинают жить вместе, происходит психологическое приспособление друг к другу и ссоры в это время неизбежны. Тип личности каждого из супругов определяет эмоциональность и остроту конфликтных ситуаций. Многие пытаются «перевоспитать» партнера, навязать ему свои ценности.

Неоправдавшиеся ожидания от семейной жизни

Когда человек вступает в брак, он мысленно рисует себе идеальную картинку своей будущей семейной жизни. Но довольно часто действительность оказывается совсем другой, и муж с женой начинают ссорится, потому что надежды, которые они возлагали на совместную жизнь не оправдались.

Финансовые проблемы или бытовые неурядицы

Очень часто семейная жизнь «разбивается» о быт. Супруги не хотят помогать друг другу в ведении общего хозяйства, в воспитании детей, в решении каждодневных бытовых ситуаций. Ситуация может усугублять плохим материальным положением семьи, когда нехватка денег вызывает взаимные упреки и обвинения.

Неудовлетворенность в сексуальной жизни

Люди, которые уже долгое время живут вместе, часто начинают испытывать потребность в новых ощущениях в интимной жизни. Установившиеся стереотипы, привычка или неурядицы в семье влияют на качество сексуальных отношений делая их однообразными и скучными.

постоянное нахождение вместе

Если супруги большую часть времени проводят вместе в ограниченном пространстве у них могут возникать конфликты из-за невозможности уединиться и побыть в одиночестве. Нехватка личного пространства и свободы приводит к раздражению и ссорам.

Ревность

Ревность и подозрительность часто толкает супругов на конфликт. Ссоры, причиной которых является ревность, самые агрессивные и неуправляемые. Решить такую ситуацию можно только основываясь на взаимной любви и доверии.

Как избежать конфликта

Частые ссоры и скандалы могут привести к охлаждению отношений, отчуждению супругов и разводу. Чтобы избежать печальной развязки, семейные психологи советуют решать спорные моменты правильно.

Проанализируйте конфликт и найдите его причину. Если возникают разногласия, старайтесь слышать партнера и попытайтесь понять его точку зрения. Очень часто реальная причина ссоры скрывается за пустыми придирками и претензиями. Если вы обиженная сторона и инициатор конфликтной ситуации, то прямо расскажите партнеру, что вас обидело. Не стоит говорить намеками, не по существу. Если ситуация обратная, то выслушайте нарекания и претензии спокойно, не перебивая.

Помните, что конфликт не является поводом для взаимных оскорблений . Цель конфликта – конструктивно поговорить и прийти к взаимопониманию. Это не война и битва, здесь важна не победа в споре, а мир в семье. Не допускайте личных оскорблений, не обобщайте, не указывайте на недостатки характера партнера.

Конфликт возникает по одной определенной причине, поэтому выясняя отношения не пытайтесь за один раз решить все накопившиеся семейные проблемы. Обсуждайте главное обстоятельство, разбирайте его ошибки и нюансы.

Всегда старайтесь найти компромиссное решение. У вас с партнером могут быть различные мнения и желания, вам бывает трудно отказаться от каких-то принципов. В таких случаях конфликт может быть долгим и болезненным. Не стоит быть максималистом и настаивать на полном выполнении всех претензий, пойдите на частичную уступку, чтобы решить ситуацию.

Используйте чувство юмора. Необидная веселая шутка поможет разрядить обстановку. Иногда также бывает лучше промолчать в ответ на выпад супруга, если вы видите, что он удручен или рассержен.

Как сойтись характерами

Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.

Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода . Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности.

Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания.

Не упрекайте , чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование. Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты.

4.50 из 5 (13 Голосов)

Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одино чества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, деть ми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс по строения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации - обязатель ный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти на встречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие - как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремят ся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Как же возникают конфликты?

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфлик ты в семье:

Разные взгляды на семейную жизнь;

Неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

Пьянство одного из супругов;

Неверность;

Неуважительное отношение друг к другу;

Нежелание участвовать в воспитании детей;

Бытовая неустроенность;

Неуважение к родственникам;

Нежелание помогать по дому;

Различия в духовных интересах;

Эгоизм;

Несоответствие темпераментов;

Ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в се мье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является ос новной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный - представляет собой определенное терпе ние в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорбле ний, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаим ная готовность к ведению диалога, старание изменить сложив шиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструк тивным.

Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремят ся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учиты вать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но осо бо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

Способы снятия конфликта в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старай тесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за ко торыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала го ворит инициатор конфликта - обиженный супруг. Часто его претензии - это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сфор мулированная, искренняя речь - лучший помощник в разреше нии конфликта.

2. Конфликт - это не повод оскорблять или стараться за деть другого. Конфликт должен привести к конструктивному об щению, к деловому обсуждению проблемы. Цель - установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, зна комых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо учас тие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессив ного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет дого вориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте дерэюитесъ существа разногласий, не отвле кайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что суп руги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частич ной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоиз ма- это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать

ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрек нуть - похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.

Особенности темперамента и конфликты в семье

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Холерик

Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.

Холерик не может слушать спокойно и внимательно собесед ника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.

Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как.

Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.

У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает

злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

Флегматик

По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толсто кожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.

При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.

Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.

Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки.

Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.

Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в оди ночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, вы держка, усидчивость.

Меланхолик

Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.

Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.

При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.

Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, уве реннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в дея тельности. Их надо оберегать от психических травм.

Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих фак торов.

Сангвиник

Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник - оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хобби, которому уделяет все свободное время.

Такой человек часто является душой компании, он коммуни кабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рас сказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересовать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конф ликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает толь ко себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темперамента ми не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволя ет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правиль но выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаи моотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находить ся в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холе рик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и без различии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки неспра ведливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс (см. «Способы снятия конфликтов в семье»).

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтное™ в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой - флегматик, то вспыльчивость и нетерпение од ного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение дру того. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в зависимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.

Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может при вести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Таблица 19 Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы

Мужчина/ Женщина	Холерик	Флегматик	Меланхолик	Сангвиник
Холерик
Флегматик
Меланхолик
Сангвиник

«+» - положительные (благоприятные), «-» - отрицатель ные (неблагоприятные).

Конечно, эти сочетания лишь приблизительные, так как на темперамент накладывает отпечаток воспитание. Поэтому не сто ит делать выбор по данной таблице. Она приведена лишь для того, чтобы определить, в каких семьях по причине несоответствия темпераментов чаще могут возникать конфликты.

Уступайте!

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить - значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жиз ни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.

Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, вы яснения отношений. Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление бла гоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.

Существуют ситуации, в которых уступка одного из супру гов необходима, жизненно важна.

Вот некоторые из них.

1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не пото му что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения не скольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов на ладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную эюизпь» ) . Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.

Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

Самооценка

Каждый человек с детства имеет определенное представле ние о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже - окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооцен ка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающи ми людьми и выбор средств самоутверждения.

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешите лен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно от носится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен - условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходи мо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Он боится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «гла за на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отри цательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оцени вает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:

Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к под держке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочи тать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и при держиваться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых бу дет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязан ности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возни кают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремить ся к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооцен ка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

Эгоизм

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о сво их потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других - это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге - убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мыс ли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте прове сти, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза - разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.

Причина конфликтов в семье - ревность

Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами - доверием, желанием сча стья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности пре следуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж спосо бен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.

Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчи вым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.

Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страда ют и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов - помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, из гнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ре бенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.

Ревность, выходящая за естественные пределы, является па тологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в невер ности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность мо жет перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует.

Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполез но. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.

Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.

Что о/се нельзя делать в этих ситуациях?

1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы иг рали роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

Супружеская неверность

Супружеская неверность - одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь.

Но по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени.

Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той, и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены.

Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание. В более 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со сво им поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант.

На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и сре ди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угры зения совести в 90% случаев.

Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить сплеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыс лия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу.

Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в суп ружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супру гов благодаря здравому смыслу не разводятся под горячую руку. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.

Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомнен но, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она со провождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не дол жна выражаться в презрительном отношении к супругу, не долж на быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.

Конфликты в семье, как и в любовных отношениях, являются естественными. Причиной многих конфликтов в семейной жизни становится желание каждого супруга побудить остальных членов семьи жить по его правилам. И действительно, ведь так удобно, когда другие люди соглашаются действовать так, как комфортно человеку. Однако окружающие не обязаны подчиняться, вот почему наука вынуждена искать способы разрешения споров, часто возникающих внутри семьи.

Нужно спокойно относиться к ссорам, которые возникают между супругами:

1. Во-первых, они являются нормальными. Два человека обладают каждый своим взглядом, мнением, желаниями, что не всегда совпадает с другой точкой зрения.
2. Во-вторых, супруги должны общаться между собой, чтобы о чем-то договориться, прийти к какому-то компромиссу.

Проблема заключается не в том, в чем супруги не сошлись во мнениях, а в том, что они не пытаются договориться. Разность мнений и несогласованность желаний на самом деле быстро устранимое явление. Проблема возникает всегда там, где люди не желают услышать друг друга, переходят на крики и оскорбления, затягивают, а не решают .

Неумение человека держать эмоции под контролем часто является показателем незрелой души и несчастливого образа жизни. Человек возмущен, чего-то боится, недоволен, капризничает и желает, чтобы все преподносилось к его ногам. Это вызывает некое напряжение внутри индивида, не позволяя ему чувствовать спокойствие в любой ситуации. И если вы нервничаете при любой ситуации, даже при мелочной ссоре, то вам следует задуматься не только над проблемой общения с другими людьми, но и над тем, почему вы чувствуете себя раздраженно и беспокойно по отношению к миру.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно. Взрослые, уверенные в себе люди всегда сохраняют спокойствие. Это позволяет им не только слушать собеседников, которые тоже хотят быть услышанными, но и успокоить их, потому что если вы не переходите на крик, то и ваш собеседник вскоре перестает кричать. Говорите спокойно, высказывайте свое мнение, но не навязывайте его. Понимайте, что вас никто ничего не заставит делать без вашего желания. Будьте спокойны: у вас ничего не смогут отобрать и не заставят делать то, чего вы не хотите.

Не ссорьтесь, а говорите спокойно! Это полезно вам самим. Вы не нервничаете, не переживаете. Вы понимаете, что возникла некая проблема, которую нужно решить, но от этого ничего не лишаетесь и не становитесь плохим человеком. Спокойное состояние и трезвость взгляда поможет вам увидеть проблему в корне и быстро ее решить.

Сохраняйте спокойствие во время спорной ситуации, и тогда ваш собеседник тоже сможет сохранить свое спокойствие, ведь вы на него не нападаете. Это также посодействует быстрому решению вопроса, поскольку и вы, и ваш оппонент будете слушать друг друга, анализировать и пытаться найти выход из ситуации.

Что такое конфликты в семье?

Сайт психологической помощи сайт считает конфликтами в семье естественный процесс, когда два человека сталкиваются мнениями или желаниями, в результате чего желают найти единое направление. Можно даже сказать, что ссоры указывают на единство супругов, несмотря на то, что в момент конфликта они спорят.

• Во-первых, если супруги ссорятся, значит, им есть, что делить. А делят люди не всегда общее имущество, а еще и свободу, личную территорию, детей и пр. Другими словами, супруги ссорятся лишь тогда, когда предмет спора им важен. Более того, конфликт возникает тогда, когда человек не желает ссориться с противоположной стороной. Такой парадокс: люди ссорятся, потому что не хотят обидеть друг друга, при этом не ущемить себя.
• Во-вторых, ссора говорит о том, что супруги пока еще движутся по одному пути. Конфликт – это отсутствие того пути, по которому готовы идти два человека. Именно в момент спора они пытаются его найти. Это говорит о том, что люди хотят идти дальше вместе, поэтому они так яростно пытаются заставить друг друга делать то, что пока им кажется самым лучшим вариантом.

Психологи считают нормальными ссоры в семье. Ненормально уже то, что из-за конфликтов супруги начинают ненавидеть друг друга и тем более разводиться. Вот почему очень важным становится вопрос, как разрешать конфликты в семье, которые всегда будут возникать.

Конфликт в семье – это один из способов взаимодействия между супругами и даже детьми. У данного процесса есть и положительная сторона: ссора побуждает отношения развиваться, преобразовываться, идти в каком-то направлении. Порой люди ссорятся, поскольку только так их что-то объединяет. У каждой семьи свои причуды, которые имеют право быть, если супругов это объединяет.

Естественно, когда люди ссорятся, особенно если этими людьми являются супруги и любящие партнеры. Глупо надеяться на то, что в ваших отношениях никогда не будет ссор, поскольку нет в мире двух одинаковых людей. Какими бы близкими и любимыми вы ни были, всегда найдутся вопросы, в которых ваше мнение не будет совпадать с мнением вашего партнера. И об этом необходимо помнить, чтобы не удивляться тому, почему в ваших идеальных отношениях разразился скандал.

Как обычно люди решают спорные вопросы? Кричат, критикуют, осуждают, скандалят, даже бьют посуду и прибегают . Ни для кого не секрет, что подобные методы решения проблем лишь оставляют шрамы в отношениях влюбленных. Однако люди все кричат и кричат, когда не могут сойтись в каких-то понятиях. Но следует помнить одну истину: тот, кто кричит, не может быть услышан! Вот почему после ссор и криков проблема не решается, пока партнеры не начнут общаться друг с другом спокойным тоном.

Любые отношения, где партнеры хотят укрепить узы и любовь, нуждаются в умении партнеров мирно ссориться. Под таким видом ссоры понимается, что вы улаживаете конфликтную ситуацию наиболее выгодным для обеих сторон способом, проявляя при этом уважение друг к другу. Вы не отказываетесь от того, что важно вам, но при этом принимаете то, что важно вашему любимому человеку.

Обычно супруги ссорятся потому, что хотят доказать правоту своего мнения и не желают слышать, что можно решить вопрос как-то иначе. Однако то же самое пытается сделать и оппонент. Так, как в таком случае можно решить вопрос, если ни одна из сторон не слышит другую, а пытается внедрить в сознание оппонента только свою точку зрения? В мирной ссоре важен принцип, когда вы уважаете разницу ваших с партнером мнений. Вы понимаете, что ваш любимый человек думает не так, как вы, однако вы уважаете и свою, и его точку зрения.

Мирная ссора в семье предполагает:

• что партнеры умеют обсуждать различия друг в друге с уважением;
• что партнеры позволяют друг другу иметь свое мнение и свои особенности, которые не присущи второй стороне;
• что партнеры достойны уважения, несмотря на то, что их мнение кажется ошибочным и неправильным.

Нет двух одинаковых людей. Поэтому ваше мнение может быть таким же правильным или неправильным, как мнение другого человека. Научитесь уважать разницу своей и чужой точки зрения. Стремитесь не заставить другого человека думать так же, как вы, а найти решение проблемы, из-за которой начался спор, чтобы оно устраивало и вас, и вашего любимого партнера.

Почему возникают семейные конфликты?

Причин для возникновения семейного конфликта существует большое количество, ведь брак предполагает не только ведение совместного хозяйства и рождение детей, но и стремление реализовать свои желания, удовлетворять потребности, жить счастливо. Мужчина и женщина продолжают оставаться людьми, которые хотят еще и свою жизнь усовершенствовать за счет создания брака.

Однако конфликты возникают, когда у супругов происходит столкновение противоположных или не совпадающих взглядов, желаний, интересов, потребностей и пр. Частыми причинами для ссор между супругами являются:

• Пьянство одного из супругов.
• Разность взглядов на ведение семейной жизни.
• Супружеские измены.
• Эгоизм супругов.
• Чрезмерная ревность.
• Неуважение партнеров.
• Неудовлетворенные потребности.
• Неучастие одного из супругов в воспитании детей или ведении быта.

Конечно, в каждой семье есть свои причины для возникновения конфликтов. И нередко этих причин присутствует несколько. Таким образом, все конфликты делят на:

1. Созидательные – когда партнеры готовы терпеть, находить компромиссы, договариваться, вести диалоги конструктивно. Это требует сознательного подхода к процессу, готовность отказываться от чего-то малого ради достижения прогресса в отношениях. Такие союзы только укрепляются за счет общих усилий обоих партнеров.
2. Разрушающие – когда в конфликте каждый не желает слушать желания и интересы другой стороны, настаивает только на своем варианте решения проблемы. В результате таких споров теряется уважение супругов друг к другу. Общение между ними становится вынужденным. Нередко партнеры начинают действовать назло друг другу. Результатом нередко становится развод, в котором каждый обвиняет только противоположную сторону, игнорируя те действия, которые были совершены лично.

Таким образом, можно выделить такие причины семейных конфликтов:

• Желание каждого человека реализовать только свои желания и потребности в семейной жизни.
• Желание самоутвердиться и самореализоваться.
• Неумение вести конструктивные диалоги с родственниками, близкими, детьми, друзьями.
• Нежелание человека участвовать в ведении совместного хозяйства, быта.
• Чрезмерные материальные потребности у супруга(-ов) при отсутствии возможности зарабатывать большие деньги.
• Несовпадение мнений в отношении воспитания совместных детей.
• Безучастность в воспитании детей.
• Разность взглядов на роли мужа/жены, матери/отца, главы семьи и т. д.
• Неосновательные ожидания партнеров.
• Разность темпераментов.
• Нежелание понимать другого, что приводит к отсутствию конструктивного диалога.
• Чрезмерная ревность, наличие измен, пренебрежение интимными отношениями.
• Бытовая неустроенность.
• Наличие вредных привычек или последствий, связанных с ними.
• Материальное неблагополучие.
• Различие в материальных, духовных, семейных ценностях.

Конфликты в молодой семье

Конфликты часто зарождаются на первом году существования молодой семьи. Чтобы их устранить, партнеры должны обладать готовностью:

1. Нравственно-социальной. Здесь важными становятся образованность партнеров, возраст, социальный уровень жизни. Так, благоприятным возрастом для вступления в брак для женщин считается 22-23 года, для мужчин – 23-24 года. Женщина не должна быть старше мужчины. Мужчина может быть старше супруги не более, чем на 12 лет. Люди должны четко понимать, что такое брак, что от них ожидается в браке и наличие готовности выполнять свои обязанности, а не только требовать выполнение своих прав. У супругов должна быть готовность вести здоровый образ жизни, который будет способствовать укреплению семьи и взращиванию здоровых детей. Жилищная и материальная благоустроенности не всегда влияют на долговечность отношений, однако порой становятся усиливающим фактором для развития ссор.
2. Мотивационной. Семья должна основываться на любви, готовности брать на себя обязанности, воспитывать детей и делать их самодостаточными людьми, быть самостоятельными.
3. Психологической. Наличие таких качеств и моделей поведения, которые будут способствовать укреплению, развитию семьи и разрешения конфликтных ситуаций.
4. Педагогической. Наличие определенных знаний в различных областях семейной жизни и готовность применять эти знания.

Нет ни одной семьи, в которой бы не происходили ссоры. Однако важна готовность супругов решать любые споры, которые будут возникать не только между ними, но и внутри каждого из них.

Конфликты в семье между детьми

Когда в семье появляется второй ребенок, нередко это приводит к возникновению частых конфликтов между детьми. Это вполне нормально, поскольку дети борются за внимание и любовь родителей, желание их перетянуть на свою сторону, главенство и власть над другими. Конфликты между детьми нормальны. Родители пытаются вмешиваться в них, однако это чаще приводит к тому, что дети просто перестают конфликтовать на их виду.

Нужно решить причину ссоры между детьми, а не просто кого-то наказать, защищая второго, что только усиливает ненависть детей друг к другу.

Родители не должны расстраиваться из-за наличия конфликтов между детьми, поскольку даже в счастливых семьях они могут возникать. Иногда игнорирование конфликта является самой лучшей тактикой, поскольку нередко дети работают «на публику».

Разрешение конфликтов в семье

Чтобы разрешать конфликты в семье, нужно стремиться к пониманию. Если оба супруга будут стараться услышать друг друга, тогда возможен компромисс. Здесь не нужно побеждать, поскольку победа предполагает наличие проигравшего. Союз – это объединение двух равноправных партнеров, а не раба и хозяина. Двум супругам должно быть комфортно в отношениях, чтобы в итоге брачный союз не разрушился по причине того, что чьи-то желания не реализовываются.

При решении семейных ссор нужно не бежать от проблем, а решать их. Ведите диалог конструктивно и спокойно с целью решить, а не победить или защититься. Не желательно вмешивать в спор третьих лиц, поскольку они могут стать катализатором того, что конфликт еще больше разгорится.

Развод нередко становится одним из способов решения конфликта. Психологи выделяют три стадии:

1. Первая стадия происходит на уровне эмоционального развода, когда партнеры просто перестают ценить, уважать, любить друг друга, тянуться.
2. Вторая стадия отмечается физическим разводом, когда партнеры начинают спать на разных кроватях и даже проживать отдельно.
3. На третьей стадии происходит юридический развод.

Нередко развод действительно становится способом решения конфликтов, которые просто невозможно устранить в конкретной семье по причине несовместимости партнеров.

Способы разрешения конфликтов в семье в итоге

Какой будет атмосфера в семье, зависит от поведения и общения партнеров. Только при усилиях обоих возможно счастливое совместное будущее. Партнеры должны придерживаться некоторых правил, что разрешать конфликты в итоге:

1. Принимать друг друга такими, какие они есть.
2. Реально смотрите на имеющиеся разногласия и не питайте надежды, что они сами пройдут.
3. Познавайте партнера и принимайте его особенности, уникальность.
4. Пытайтесь преодолеть трудности, а не усилить их, чтобы еще больше сблизиться.
5. Умейте прощать и забывать обиды.
6. Учитесь не навязывать свое мнение, а договариваться. Аргументируйте свою точку зрения, если считаете ее важной, но принимайте то, что вторая сторона хочет чего-то другого.

В каждой семье случаются конфликты. Нередко наступает такой момент, когда супругам хочется развестись. Но крепкой и счастливой становится та семья, в которой супруги решают принимать друг друга, не ущемлять свободу и права, а также более конструктивно устранять проблемы.

Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…

Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.

Конфликты в семье

Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.

Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.

Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?

Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.

Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.

Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.

И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…

3 важнейшие причины конфликтов в семье

Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.

1. Во-первых , люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
2. Во-вторых , конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
3. В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.

Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.

Стремление к власти

Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.

Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.

Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.

Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.

В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?

Чувство вины

Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?

Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…

Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.

Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.

Чувство мести

Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.

Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.

Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.

Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.

Чувство справедливости

К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.

Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.

Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».

Желание побеждать

Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.

Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.

Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.

Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.

Чувство злости

Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.

Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).

Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.

Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.

Нарциссизм и эгоцентризм

Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.

Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.

Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.

Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.

Желание обвинять

Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.

Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.

По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.

«Козел отпущения»

Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.

Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.

Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.

Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.

Чувства гордости и стыда

Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?

Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.

Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.

Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.

Защита правды и правоты

Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.

Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.

Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.

Скрытые мотивы конфликтов в семье

Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…

Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.

Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

Психология о конфликтах

Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.

Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.

Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.

Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.

Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.

Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.

Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.

Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.

Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.

Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?