Trauma generácií (Ľudmila Petranovskaja). Ludmila Petranovskaya o moderných deťoch Prečítajte si najnovšie články Ludmily Petranovskej

Pravdepodobne každý z nás, ktorý sa zaujíma o tému rodiny, detí, vzdelávania, sa stretol s menom Lyudmila Petranovskaya viac ako raz. Psychológ, pedagóg, publicista, autor mnohých publikácií v rôznych publikáciách.

Lyudmila Petranovskaya vo svojich knihách a článkoch nielen pomáha dospelým pochopiť ich vzťahy v rodine, nájsť spoločný jazyk s deťmi a urobiť všetko pre to, aby všetci členovia rodinnej jednotky fungovali harmonicky. Petranovskaja napísala niekoľko kníh aj pre najmenších, napríklad „Hviezdny svet v obrazoch“ a „Čo robiť, ak...“ pre školákov, ktorí sa v tomto náročnom prechodnom období dennodenne stretávajú so situáciami, ktoré si môžu vybrať. problém nájsť správne riešenie.

Ale, samozrejme, najviac zo všetkých kníh Petranovskej milujú matky. Lyudmila Vladimirovna je prívržencom teórie pripútanosti, ktorá si v posledných rokoch získava obrovskú popularitu. Keď sa teória stane hromadnou, získa množstvo čítaní, ktoré môžu byť ďaleko od pôvodného zdroja a dokonca trochu skresľujú pôvodnú myšlienku. Veľa z toho sa stalo s teóriou pripútania.

Ľuďom sa táto myšlienka natoľko zapáčila, že mnohé matky bez špeciálneho vzdelania a mimochodom, často aj bez podrobného oboznámenia sa s teóriou, si ju začali vysvetľovať po svojom, často si zamieňali pripútanosť s povoľnosťou. Odtiaľ pochádzali hyperbolické mémy o nosení dieťaťa v šatke do armády a dojčení do prvej triedy.

Lyudmila Petranovskaya napísala v roku 2014 dve knihy, v ktorých podrobne odhaľuje teóriu pripútanosti, berúc do úvahy ruskú realitu.

Knihy „Tajná podpora. Pripútanosť v živote dieťaťa „a“ Ak je to s dieťaťom ťažké „sa takmer okamžite stali bestsellermi.

Petranovskaja sa dlhé roky zaoberá psychickými ťažkosťami pri adopcii detí a v dôsledku jej práce sa v roku 2012 objavil Inštitút pre rozvoj organizácie rodiny - verejná organizácia, ktorá školí adoptívnych rodičov.

Témy detstva, rodičovstva, rodinných vzťahov sú dnes rovnako aktuálne ako pred stovkami rokov.

Petranovskaja neustále zdôrazňuje, že „ten, ku ktorému je dieťa pripojené, sa utešuje a dodáva mu silu jednoducho svojou prítomnosťou. Či už rodina žije v luxusnom kaštieli alebo v slume, v metropole alebo v džungli, či žije ako všetky rodiny naokolo, alebo je veľmi odlišná od spoločenskej normy – dieťaťu je to jedno. Sú tam rodičia, sú nablízku, pozerajú na mňa s láskou, reagujú na môj plač – všetko je v poriadku. Okolo môže byť ekonomická kríza, globálne otepľovanie, chrípková epidémia, povodeň alebo vojna - ak sú samotní rodičia v poriadku, ak nie sú oddelení od dieťaťa príliš dlho a vyzerajú dostatočne sebavedomo a pokojne - je v poriadku . Pretože blaho dieťaťa nezávisí od podmienok, v ktorých žije, ale od vzťahov, v ktorých sa nachádza.

Zaujímavá a v mnohom inovatívna je myšlienka Petranovskej, že kľúč k úspešnej výchove nespočíva v rovine strachu či trestu, ale naopak, „pripravenosť dieťaťa poslúchať nie je určovaná prednáškami a vyučovaním, nie trestami a ceny, ale podľa kvality náklonnosti. Čím je spojenie s rodičmi spoľahlivejšie, čím sú pre dieťa „svoji“, tým je preňho prirodzenejšie poslúchať ich, ale nie cudzích, aspoň kým nebudú schválené ich pokyny.

Veľmi kuriózne sú články Petranovskej, v ktorých analyzuje súčasnú situáciu v ruských rodinách a zdieľa svoj názor, že všetci v tej či onej miere nesieme dedičstvo Sovietskeho zväzu, kde bolo ľuďom často odopierané právo mať problémy, ale nie je tajomstvom, že potláčanie strachu a popieranie existujúcich problémov vedie k vážnym ťažkostiam v budúcnosti, zasahuje do plného rozvoja jednotlivca, a preto neumožňuje vychovávať slobodné deti.

"Všetky psychické problémy ako: "Som smutný, cítim sa zle, bojím sa jazdiť vo výťahu, valia sa záchvaty úzkosti," vyvolali reakciu typu: "Čo to robíš, daj sa dokopy!" Človek nemal právo mať takéto problémy.

Prirodzene, keď nemáte právo mať problém, nenapadne vás, ako ho vyriešiť, kam s ním. V podstate sme mali v pešej vzdialenosti psychológov aj psychoterapeutov, niekedy dokonca v poliklinikách. Koniec koncov, mnohé psychologické problémy – ako úzkostné poruchy alebo depresia závislá od svetla – by mohol dokonale zvládnuť neurológ. Ale k týmto špecialistom jednoducho nešli, možno s výnimkou ischias. Aj teraz ľudia niekedy reagujú na radu lekára: „Ako môžem ísť k neurológovi a povedať, že sa v noci bojím ktovie čoho?“

V roku 2017 vyšla nová kniha talentovaného autora « #selfmama. Pracujúca mama hackuje», kde autor pomáha riešiť ťažkú ​​dilemu pracujúcich matiek. Ako skĺbiť zarábanie peňazí a zároveň neukrátiť dieťa o materinské teplo? Ako toho veľa stihnúť a zároveň sa neunaviť? Ako urobiť všetko a ešte trochu viac a zároveň byť pokojný a nehnevať sa na dieťa? Ako sa zbaviť pocitu viny, keď potrebujete zabezpečiť vlastnú rodinu? Takéto otázky si kladie každý deň každá pracujúca matka a nakoniec sa vďaka Ľudmile Petranovskej našli odpovede na mnohé otázky a tie matky, ktoré sú nútené alebo chcú pracovať, majú šancu nepostaviť sa pred najťažšiu voľbu, ale s pomocou tých, ktoré navrhol autor life hacks, fungovať efektívne v oboch oblastiach.

Môžete veľa hovoriť o Lyudmile Petranovskej a ešte viac ju citovať, pretože nie každý autor sa môže pochváliť takým taktom, jednoduchosťou, iróniou a správnosťou v rozhovore o takých akútnych a niekedy bolestivých témach.

„Psychológovia sú veľmi škodlivé stvorenia. Neustále sa dozvedajú niečo o ľudskej povahe, až to začne byť trápne.“

Lyudmila Petranovskaya ochotne spolupracuje s publikáciami, psychologickými portálmi, komunitami matiek, zúčastňuje sa konferencií a stretnutí.

Výnimkou nebude ani medzinárodná praktická konferencia „Súčasné výzvy: Psychológia závislosti“ 9. – 12. februára 2018, na ktorej bude Ľudmila Petranovskaja hovoriť a jednoducho rozprávať o najdôležitejších veciach vo vzťahu medzi deťmi a rodičmi. .

Dnes si v našej rubrike povieme o jednom veľmi obľúbenom detská psychologička Ľudmila Petranovskaja. Teraz zriedka stretnete matku, ktorá nie je oboznámená s publikáciami tohto psychológa. Petranovskaja je veľmi populárna aj medzi ortodoxnými rodičmi. Málokto však vie, že Petranovskaja je beznádejne posadnutá nenávisťou k Rusku, pravosláviu, ruskému ľudu a za svoj hlavný cieľ vidí zničenie všetkých najvznešenejších vlastností duše, ktoré sú vlastné ruskému človeku, v budúcich generáciách.

Všetky jej rady týkajúce sa vzdelávania sa scvrkávali na skutočnosť, že v Rusku boli deti od nepamäti vychovávané nesprávne. Podľa jej vyjadrení ruský ľud v priebehu histórie až do posledného desaťročia vychovával deti barbarským spôsobom, všemožne ich potláčal, ponižoval a to všetko v rovnakom duchu. Zastarané a zbytočné barbarstvo nachádza v Kristových slovách, ktoré definujú jadro ruskej kultúry: „Niet väčšej lásky, ako keď niekto položí život za svojich priateľov“ (Ján 15, 13). Vsevolod Chaplin o nemennej relevantnosti Svätého písma pre akúkoľvek dobu: „S vznešenými slovami, ktoré privedú svoj ľud do večného neživota, vnútite mu obeť, vôľu trpieť, sklon k smrti je neuveriteľná podlosť. Samostatne je pôsobivá fantázia sadistického boha, ktorý sa živí ľudskými nešťastiami a pozorne sleduje, aby ich počet neklesal. Na obrázku a podobe, hmm"(prečítaj si celý článok https://spektr.press/missiya-lech-kostmi-nischeta-i-p..). Ako môže človek s takýmito protikresťanskými hodnotami učiť rodičovstvo? Čo bude učiť? Aké dieťa vychovajú rodičia, ktorí počúvajú rady tohto psychológa?

Rada Petranovskej je na prvý pohľad veľmi logická a zdá sa, že je plná lásky k deťom. Pri čítaní jej článkov jeden po druhom však zisťujeme, že jej hlavnou myšlienkou je, že rodičia v ťažkých situáciách s dieťaťom sa musia prispôsobiť, ale v žiadnom prípade by nemali napravovať zlé sklony dieťaťa. Na základe jej záverov môžeme konštatovať, že dieťa je a priori bez hriechu, že všetko, čo robí, robí správne a múdro, a ak jeho činy nejakým spôsobom znepokojujú jeho rodičov, potom stačí zmeniť svoj postoj k tomu, ale v žiadnom prípade, neovplyvňovať, „nevyvíjať nátlak“ na dieťa.

Pre prehľadnosť rozoberieme jednu z jej publikácií. odkaz: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/3594876-curiosity Autor už od začiatku článku hádže na rodičov pocit viny za náročný prístup k štúdiu dieťaťa, ktorý ho podľa Petranovskej odrádza od učenia (a nie banálnej lenivosti, zženštilosti a nestriedmosti, čo môže a treba bojovať).

Ďalej hovorí, že dieťa sa spočiatku zaujíma o všetko. Všetko okrem lekcií. V celom článku Petranovskaja píše, že hodiny a všeobecne štúdium v ​​škole pre dieťa je nudné a stresujúce, pretože dieťa nerozumie hodnote vzdelania. Pre dieťa je lepšie študovať červy. Samozrejme, je veľmi dôležité, aby dieťa študovalo okolitý svet prostredníctvom pasívneho pozorovania. Moderný svet tým však nevylučuje, že je dôležité, aby človek ovládal zručnosť hlbokých vedomostí (čo je nemysliteľné bez vynaloženia silnej vôle, bez ohľadu na to, aký talent má človek). Navyše si tieto dva procesy vôbec neprotirečia, keďže môžete robiť oboje.

Petranovskaja však stavia celý proces učenia do mimoriadne nepriaznivého svetla: „ V škole je dieťa prichytené na tom, že sa poplietlo, nemalo čas, urobilo to zle – to vytvára neustály stres. A doma mame s otcom vyčítajú tie isté chyby. Sú deti, ktoré sa s tým ľahko vyrovnajú, pre iných sú to príliš kruté podmienky. Dostaneme dieťa, ktoré snívalo o škole, a na konci druhého polroka sa pýta: „To už je naozaj desať rokov?! Hrozné“. Musíte ukázať, že ho milujete, pretože je to vaše dieťa, a nie preto, že niečo urobilo.» V škole sa dieťa na ničom nechytí. Učia ho tam. A aby dieťa a jeho rodičia videli efektívnosť procesu učenia, existujú hodnotenia.

Petranovskaja píše: Aby deti mali o učenie záujem, nemali by sa báť. Náš vzdelávací systém je postavený na oprave chýb» Spravidla je desivé dostať zlú známku pre výborných študentov. To však negatívne neovplyvňuje ich študijné výsledky. Ale porazení, ktorí sa nestarajú o známky, nedostávajú v procese učenia vôbec žiadne vedomosti. Okrem toho, prečo sa v škole zaznamenávajú iba chyby? Naopak, škola má medailistov, výborní žiaci dostávajú za vynikajúce štúdium zásluhy, dostávajú ceny na olympiádach a pod. A nikto chyby nikoho neopravuje a nezvýrazňuje – škola nemá tabuľu hanby, na ktorej sú uvedené mená porazených. Takže v tomto smere je škola naopak postavená na zaznamenávaní úspechov.

Čítame ďalej: " V tradičnom systéme vzdelávania dávame deťom odpovede na nepoložené otázky. Deti, sadnite si, otvorte odsek číslo 14, téma je taká a taká. Túto tému nepotrebujú, nič sa na ňu nepýtali. A všetko, čo takýto prístup vyvoláva, je hlboké a pretrvávajúce znechutenie pre túto tému. Prírodné poznanie prebieha celkom inak. Dieťa vidí, že niečo urobilo a táto lopta nespadne. "A prečo?" si myslí, že. Ak v tejto chvíli vysvetliť dôvod jednoduchými slovami, bude to oveľa užitočnejšie ako nútiť dieťa učiť sa fyzikálne zákony» Prečo by sa teda deti mali učiť matematiku, geometriu, dejepis, zemepis? Všetko sú to nudné odseky, ktoré vyvolávajú hlboké znechutenie k téme. Kam radšej ísť do hôr alebo počítať vtáky na strome. No, samozrejme, je to všetko úžasné a úžasné. Len získať vzdelanie a potom zaujímavé a hodnotné povolanie týmto spôsobom poznania predmetov bude takmer nemožné. Petranovskaya veľmi často píše, že dieťa musí byť milované. S týmto sa nikto neháda. Ale nepatrí medzi rodičovská láska príprava dieťaťa na slušný dospelý život?

Z tejto publikácie možno vyvodiť jeden záver: od detí by sme nemali vyžadovať dobré štúdie. Za čo? Sami vedia, čo potrebujú. Nech sa učia, čo sa im páči. Jednoducho ich milujete a nič od nich nežiadate. Pretože ak niečo od dieťaťa požadujete, nemilujete ho ako dieťa, ale milujete ho za niečo. Ako vždy, čistá manipulácia a uvalenie viny na rodičov pri akomkoľvek pokuse uplatniť správnu a potrebnú rodičovskú autoritu.

Ale to, samozrejme, nie je to hlavné. Hlavné je to, čo sa číta medzi riadkami. A píše sa v nej, že dieťa nemožno do ničoho nútiť – ani do práce, ani do sebaorganizácie, ani do disciplíny. Klasická rusofóbia je podkožná nenávisť k takým prejavom nášho kultúrneho kódu, akými sú vôľa a vytrvalosť, trpezlivosť a statočnosť, odvaha a obetavosť, ktoré sa v človeku môžu formovať iba prekonávaním určitých ťažkostí.

Je to práve táto nenávisť, táto osobná krutá záľuba, ktorá diktovala celý tvorivý impulz Petranovskej. A samozrejme to nemá nič spoločné so žiadnou detskou psychológiou. Petranovskaja nepracuje s deťmi. Jej „pacientom“ a objektom psychologického vplyvu je moderný rodič. Práve v jeho podvedomí žongluje s pojmami a metodicky odvádza od toho najdôležitejšieho – od prejavovania skutočnej rodičovskej lásky, ktorá nie je ničím iným, než starosťou o zachovanie čistoty srdca dieťaťa a pestovanie pravých cností v jeho duši. Skutočná láska nemá nič spoločné s nezodpovedným pohostinstvom, oddávaním sa lenivosti, infantilizmom, zbabelosťou a inými nízkymi sklonmi.

Vážení rodičia! Nenechajte sa oklamať všelijakými manipulátormi, vrátane veľmi profesionálnych, ktorí o vašej láske k deťom robia len to, čo špekulujú, aby presadili svoj nezmyselný a zvrátený obraz sveta. Keď Petranovskaja opäť hovorí: „ Milujte dieťa za to, že je vaším dieťaťom. Nezaobchádzajte s dieťaťom ako s predmetom boja“, potom už len premyslene rozložte tento výrok na konkrétne významy. Po prvé, žiadny normálny rodič nemá problém s milovaním detí. Psychologička na to zámerne tlačí, aby vhodne presadila následnú falošnú konštrukciu o vašom údajnom boji s dieťaťom, pod ktorou má byť podľa jej predstavy vnímaný celý proces výchovy. Vždy si pamätajte, že váš boj nie je boj s dieťaťom. Váš boj je bojom O (!) dieťa, o jeho dušu, o jeho budúcnosť a o jeho osud.

Nedávno som sa v internetovom obchode rozhodol vybrať knihy pre svoju dvojročnú dcéru - no, viete, všetky tieto zajačiky, dvojslovné básne, svetlé obrázky. V sekcii „Baby's First Books“ som sa okamžite cítil nepríjemne: farebné obaly hrdo zobrazovali nadpisy v duchu „Rozvoj pamäti, motoriky a zmyslových schopností“. Tu som si konečne uvedomil, že moderná pedagogika je chorá na „vývoj“ v terminálnom štádiu. Na tomto pozadí sa mi knihy, ktoré bojujú s týmto trendom, zdajú obzvlášť dôležité. A učia rodičov „nerozvíjať sa“, ale milovať dieťa. Práve tomu je venovaná kniha psychologičky a publicistky Ľudmily Petranovskej „Tajná podpora: Pripútanosť v živote dieťaťa“.

Ako milovať a zároveň zakazovať?

Mnoho ľudí sa naivne domnieva, že milovať dieťa nie je vôbec ťažké. Že existuje magický „materinský inštinkt“, ktorý sa okamžite zapne a okamžite uzavrie všetky otázky v tejto časti. História druhu Homo sapiens sa však vyvinula tak, že inštinkty v našom živote nehrajú až takú významnú úlohu, a čo je najdôležitejšie, rozvoj pamäti, motoriky a zmyslových schopností.... Uf, hlavné je sociálne správanie. Vrátane správania rodičov. Pretože životy ľudí sú veľmi komplikované. Nie je potrebné, aby tigrovaná matka nútila levíča upratať izbu, ísť spať v určitom čase alebo diskutovať s dospievajúcim levíčatkom o jeho problémoch s dievčatami. Mamička malého človiečika sa každodenne stretáva s ťažkými problémami, preto je pre ňu veľmi dôležitá otázka „Ako milovať dieťa, ak ho zároveň musíte vychovávať?“.

Citát z knihy:

„Archaické kmene, ktoré sa dotýkajú prieskumníkov svojimi takmer vždy spokojnými a pokojnými bábätkami, majú veľmi málo čo zakazovať alebo predpisovať malým deťom. zamrzne-príď sa zohriať, dostať hlad-natiahnuť ruku, chcieť spať-zaspať."

Žijeme v úplne inom svete. Sme nútení zakázať a nepustiť. Pre mňa osobne je to vždy dráma. Recept Petranovskej je dobrý a zlý policajt zrolovaný do jedného. Tento recept veľmi pomáha vyrovnať rozpor medzi láskou a výchovou:

« Odmietnuť môžete aj z pozície starostlivosti alebo z pozície násilia. Môžete zakázať, ale zároveň súcitiť s dieťaťom, udržiavať s ním priateľský kontakt: „Chápem, ako chcete ďalšiu karikatúru, ale je čas, aby sme spali. Si smutný? Poď ku mne, budem ťa ľutovať...“

Mne osobne tento jednoduchý recept už pomohol v pokojnejšej komunikácii s mojou dcérou.

Okrem toho som sa z knihy naučil veľmi dôležitý bod: stres nie je čas na výchovu. Známa situácia: dieťa kričí, vy mu kričíte a nenávidíte sa za to? Alebo je dieťa celé v slzách - a vy mu s prísnou tvárou poviete, že sa tak nemôžete správať, a vo všeobecnosti teraz zatvoríte dvere a odídete? Pretože dobre, čo iné robiť – nepodľahnúť hystérii? Recept Petranovskej na to je tento: nevzdávajte sa (nekupujte to auto, ak sa kvôli tomu váľa po zemi v obchode), ale musíte zostať pokojní a nenechať sa premeniť na syčiaci zúrivosť. Milovať dieťa bez podmienok znamená dávať lásku aj vtedy, keď sa dieťa nespráva tak, ako by ste chceli. Vyčíňanie dieťaťa nie je dôvodom na výchovu dieťaťa. Toto je príležitosť vzdelávať sa.

„Ak sa škandál už rozhorel, nie je kam ísť-treba počkať, kým stres opadne a aspoň neprilievať olej do ohňa krikom, vyhrážkami a nemožnými požiadavkami typu „prestaň hulákať“, „okamžite sa upokoj“, „už drž hubu“. (Sám by si to chcel počuť, keď vzlykáš-od jej manžela, napríklad?) Zostaňte blízko, ak je to dané-objímanie, hladkanie, rozprávanie. Význam slov nie je veľmi dôležitý, stále poriadne nerozumie, dôležitejšia je intonácia, prítomnosť, dotyk. Samozrejme, veľmi dôležitá je vlastná kondícia, ak sa trasiete, dieťa neupokojíte. Preto v prvom rade...dýchajte, upokojte sa-niekedy to stačí na zníženie stresu dieťaťa.“

Byť kamarátom alebo vodcom dieťaťa?

Alebo možno nezakázať vôbec nič? Zariadiť rodinnú komunitu, kde sú si všetci rovní? Bohužiaľ nie. Zbohom, utópia. Byť rodičom, ktorý nič nezakazuje a nekontroluje, neprichádza do úvahy. V našom zložitom svete sa to rovná ponechaniu dieťaťa bez ochrany.

Aj keď sa zdá, že je to na pohľad - no, čo môže byť krajšie ako "rodič-priateľ"! Voláte svoju mamu menom, nič nezakazuje a so všetkým súhlasí - ste to najšťastnejšie dieťa! Podľa Petranovskej veci nie sú také jednoduché. Takýto liberálny prístup sa zrodil v druhej polovici 20. storočia ako reakcia na predvojnový autoritatívny model rodiny, kde sa dieťaťu nedostávalo tepla a porozumenia. No ukázalo sa, že deti vychovávané „priateľskými rodičmi“ pociťujú úzkosť a neistotu.

"Dieťa bude rovnako vystrašené a choré s infantilnými, bezmocnými rodičmi aj s drsnými, necitlivými voči potrebám dieťaťa."

V rodine by mala byť hierarchia a nech je rodič akokoľvek chápavý, mal by to mať na starosti. To je normálne – a čo je najdôležitejšie, aj rodič musí pochopiť, že je to normálne. V opačnom prípade dôjde k nevyhnutným agresívnym poruchám:

„Ak sa rodič necíti byť oprávnený zakazovať, ak nie je v dominantnej zodpovednej úlohe, tak sa musí, aby zakázal, „vypálil“, nahnevať: Zakazujem ti to nielen tak, ale preto, že si zle, si na vine ty. „Musíte sledovať karikatúry donekonečna! Ste úplne mimo kontroly! Ako sa nehanbíš byť vrtošivý-taký veľký chlapec!"-a všetko podobné. A vzápätí zákaz prestáva byť správaním ochrany a starostlivosti, dieťa ho vníma ako útok, spôsobuje urážku.

To znamená, že „rodič-priateľ“ sa nedokáže pokojne cítiť v konfliktnej situácii – a konflikt sa nevyhnutne zmení na bitku „priateľov“ na pieskovisku.

Detské záchvaty hnevu: ľutovať sa alebo „nepoddať sa manipulácii“?

Mnoho ľudí verí, že deti bojujú, pretože sú rozmaznané prílišnou pozornosťou. A preto by ste si ich v žiadnom prípade nemali dopriať. Nič také, všetko je práve naopak, - hovorí Petranovskaja. Hystéria je spôsob, ako nejako upútať pozornosť večne zaneprázdneného rodiča.

"Ak si dieťa nie je isté vo svojom dospelom, vo svoju pripútanosť, bude hľadať potvrdzujúce spojenie a bude sa snažiť ho udržať a posilniť za každú cenu."

Preto je hlavnou prevenciou záchvatov hnevu milovať, objímať, nosiť, chváliť. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby sa dieťa nemuselo uchyľovať k extrémnym metódam upútania pozornosti. Hysterické dieťa je dieťa nemilované, ale vôbec nie rozmaznané.

« V mnohých tradičných kultúrach strávia bábätká celý prvý rok života zovreté k matke, ktorá dieťatko drží v náručí alebo ho nosí zviazané na chrbte. Kŕmi, neprerušuje prácu, s dieťaťom aj spí. Ak by boli obavy z „rozmaznaných, naučených“ pravdivé, ich deti by takmer museli trvať na ich nosení až do dospelosti. Pozorovania však hovoria presný opak: tieto deti sú vo veku dvoch rokov oveľa samostatnejšie a nezávislejšie ako ich rovesníci z mesta. Nie sú naklonené kňučaniu, fňukaniu, neustále na seba naťahujú a „visia“ na nej, sú plné radostnej zvedavosti a vôbec nevyzerajú „rozmaznane“. A deti z moderných megacities, ktoré sa veľmi báli „zvyknúť si na ruky“, alebo ktorých matky s nimi nemohli byť, nenásytne vyžadujú pozornosť dospelých, sú rozmarné, vyčerpávajú svojich rodičov svojou večnou nespokojnosťou a lepkavosťou.

Dieťa bojuje o pozornosť svojich rodičov - to znamená, že kňučí, je nezbedné, chuligány a dokonca ochorie. A to všetko preto, že zažíva „hlad po pripútanosti“. A ak nebude spokojný, bude to horšie a horšie. Pripútanosť je organická, inštinktívna potreba dieťaťa. Neuspokojiť ju, aby som ju nerozmaznala, je ako nedať jedlo hladnému dieťaťu, pretože sa pýta príliš nahlas!

„Podľa tohto princípu sa vytvára stabilné, rozmarné, závislé správanie: ak má dieťa často pocit, že dospelý nie je na ňom, nemôže sa uvoľniť, musí byť stále v strehu, kontrolovať silu spojenia. Rodičia sú unavení, mrzutí, ich okolie ubezpečuje, že dieťa je „príliš rozmaznané“, začínajú prejavovať prísnosť, „nepokračujú“-a veci sa ešte zhoršia, pretože sa ešte viac bojí a bojuje ešte zúfalejšie. Vytvára sa začarovaný kruh, v ktorom sú všetci nešťastní a nespokojní.

Jedným slovom, chcete vychovať nezbedné, nervózne a zatrpknuté dieťa? Žiaden problém. Len ho nerozmaznávaj.

"Ochota dieťaťa počúvať nie je určená prednáškami a vyučovaním, nie trestami a cenami, ale kvalitou náklonnosti."

Chváliť alebo byť prísnejší?

A tu sa dostávame k hlavnej téme knihy – „pripútanosť v živote dieťaťa“. Petranovskaya si je istá, že hlavným cieľom vášho vzťahu s dieťaťom nie je „vzdelávanie“, nie „vzdelávanie“, ale práve vytváranie pripútanosti. Inými slovami, vaším cieľom je vybudovať si dôverný vzťah s vaším dieťaťom. A hoci by sa zdalo, že milovať matku je pre dieťa prirodzené, no v našom neprirodzenom svete je ako vždy všetko ťažké. A rodičom sa niekedy podarí svojou „výchovou“ úplne pošliapať náklonnosť v duši dieťaťa.

V Rusku je tento problém podľa Petranovskej veľmi akútny. Naše mamy a staré mamy boli vychované v atmosfére, kde sa nedalo ničiť, „kričanie rozvíjalo pľúca“ a nosenie „zhoršovalo držanie dieťaťa“. Vo všeobecnosti máme „územie s deficitom pozitívnej pozornosti voči deťom“. Najprv ruské ženy jednoducho zastavili kone v cvale, potom uhasili chatrče a nakoniec ich tiež zahnali do tovární na úplné „oslobodenie“. Rozumiete sami sebe: s dieťaťom na krku ani do horiacej chatrče, ani do fabriky. Takže v našej krajine „silnej a nezávislej“ materinskej lásky a nehy je prakticky terra incognita. Toto sa treba naučiť od odborníkov.

Naučte sa napríklad „pozitívne zrkadlenie“ a „zadržiavanie“.

„Pozitívne zrkadlenie“ - všetky tieto „uti-cesty“, „aké dobré jedlo!“, „výborne, sám to vypil!“, „si môj najlepší!“. A tiež: „Čo je toto? Ach, zajačik... Aký krásny zajačik! - v reakcii na chaotické prelínanie ceruzkových čiar. Jedným slovom, neustále lichotenie a rozmaznávanie v chápaní žien narodených v ZSSR – preto sme takí prekvapení, keď sa dostávame do krajín, kde všetci okoloidúci obdivujú deti, teda kde nechýba pozitívna pozornosť. deti, ako v Rusku.

Ak dieťaťu v detstve chýba pozitívne zrkadlenie, ak je len neustále hodnotené („Trojak?! A tebe je hanba, výborný žiak!“), tak z dieťaťa odkázaného na názory vyrastie depresívny a neistý dospelý. iných ľudí, pretože som kedysi nedostal potvrdenie lásky od svojej matky. Kto zverejňuje každý svoj krok na Instagram pri hľadaní lajkov - čítajte "v očakávaní pozitívneho zrkadlenia." Aby ho konečne niekto ocenil a miloval, keďže to jeho rodičia v detstve nerobili.

Takže keď dieťaťu niečo nevyšlo a ono sa k vám utešilo, nemusíte ho „vychovávať“ v duchu „no, zasa si za to môžete, povedal som“ – len objím ho, zľutuj sa a uteš. Aj keď klamal, s najväčšou pravdepodobnosťou to urobil, aby potešil svoju matku: objať ho, vysvetliť svoje pocity, porozprávať sa s ním. Nebojte sa „rozmaznať“: takto pomáhame dieťaťu zvládať stres – tomu sa hovorí „uzavretie“ alebo návrat do „psychického lona“. Takto ukazujeme, že študovať svet a robiť chyby je normálne a nie strašidelné, pretože po chybe nenásleduje okamžitý trest a mama nás naďalej miluje. Takéto správanie tvorí z rodičovskej lásky práve „tajnú podporu“, ktorá je umiestnená v názve knihy. A život je ťažký pre niekoho, kto takúto podporu nemá.

„Zdá sa nám, že ten, kto je zocelený nepriazňou osudu z detstva, sa s nimi neskôr lepšie vysporiada. To nie je pravda. Výskumy ukazujú, že tí, ktorí majú šťastné detstvo a šťastnú rodinu, sa lepšie vyrovnávajú s ťažkosťami. Ich psychika má rezervu bezpečia, v strese si zachováva schopnosť byť flexibilná a vynaliezavá, hľadajú pomoc a vedia sa utíšiť.“

Mimochodom, to, že muži „nie sú emocionálni“ a nerozumejú ženám, je podľa Petranovskej sociálna zručnosť. Tušil som to už dlho, ale tu som konečne našiel vedecké vysvetlenie. Ide len o to, že v detstve neboli „obsiahnutí“: ako odpoveď na ich smútok im bolo povedané: „Neplač ako dievča! Nikto ich neutešoval – a ani sa nenaučili utešovať. A potom sa učia len čítaním kníh. Avšak, ako mnohé mladé matky, ktoré v detstve tiež neboli veľmi rozmaznané sympatiami.

Pochopením úlohy „pozitívneho zrkadlenia“ vo vývoji dieťaťa môžeme oceniť, aký dôležitý je v tomto období psychický, emocionálny stav matky. Jej choroba, únava, konflikty s manželom, strach o budúcnosť môžu viesť k tomu, že sa dokáže postarať o dieťa a pozitívne zrkadliť-č. Preto to najlepšie, čo môžu rodinní príslušníci urobiť pre bábätko, zatvorte-pomôcť jeho matke, aby bola oddýchnutá, pokojná, šťastná a trávila viac času v komunikácii s dieťaťom. Je lepšie nesedieť namiesto nej s dieťaťom, ale starať sa o ňu sama: bez domácich prác, kŕmiť chutným jedlom, masírovať, napúšťať voňavý kúpeľ. Keď sa matka sama cíti dobre, bude s dieťaťom komunikovať prirodzene a s radosťou.

Dosiahnuť výsledky alebo nechať všetko voľný priebeh?

Petranovskaja vníma škôlku a školu ako nutné zlo. Je si istá, že by sa nemala preceňovať ich úloha v socializácii alebo dokonca v učení. Najdôležitejšie komunikačné zručnosti si dieťa osvojuje komunikáciou v rodine. Razvivashki v materskej škole - tiež nič v porovnaní s pozornosťou mojej matky. Na všeobecnovzdelávacej škole sa nedá nič naučiť, lebo je tam nuda a neustály stres (je to preto, že po kontrole a ešte viac po jej skončení sa všetky „vedomosti“ tak rýchlo vytratia z hlavy?) Ak pošlete vaše dieťa na všeobecnovzdelávaciu školu, musíte mu pomôcť prežiť toto obdobie, s iróniou a skepticizmom voči všetkým týmto dvojkám a rodičovským stretnutiam. Aspoň nekŕmte vzťah so svojím dieťaťom „molochom povinného vzdelávania“, ako hovorí Petranovskaja.

Nemalo by sa čudovať, že dieťa v škole neprospieva – škola jednoducho nespĺňa vzdelávacie potreby dieťaťa. Nečudujte sa „zlým firmám“, kde tínedžer hľadá učiteľov života, pretože „dospelí mu vložia do rúk kameň povinného vzdelávania namiesto chleba skutočného učenia“. Navyše, ak dieťa padlo pod zlý vplyv, znamená to, že naň nemáte vplyv – a ono hľadá porozumenie, blízke vzťahy a prijatie na strane.

Čo teda robiť, aby ste z dieťaťa ešte vychovali inteligentného, ​​úspešného, ​​dobre socializovaného človeka?

Nadovšetko to milujte. To umožní dieťaťu vyrastať šťastné, spokojné, otvorené – a v dôsledku toho aj úspešné v živote.

„Empatia a reflexia-dôležité zložky emocionálnej a sociálnej inteligencie a určujú kvalitu života človeka oveľa viac ako akademický výkon.“

Podľa psychológov má dieťa organickú potrebu „svojho“ dospelého. Preto utopická myšlienka odoberania detí z rodiny a ich harmonickej a správnej výchovy v nejakej inštitúcii nebude fungovať. Takí sme ľudia – majitelia. Musíme sa naučiť milovať konkrétnych ľudí a naučiť sa milovať sami seba s pocitom, že sme tiež milovaní a akceptovaní. Táto skúsenosť lásky je základná. A práve to by mal v prvom rade rozvíjať rodič u dieťaťa. Všetok ďalší vývoj je druhoradý.

„Dnes sa mnohé „vývojové metódy“ zmenili na značky s dosť agresívnou marketingovou politikou, rodičom sa všetkými možnými spôsobmi hovorí, že musia investovať do dieťaťa hneď, inak bude neskoro a príde oň. výborných vyhliadok, jeho kariéra bude zničená, bude musieť celý život len ​​vegetovať medzi outsidermi. Aby sa to nestalo vášmu dieťaťu-urýchlene si kúpte túto knihu, túto techniku, zaplaťte za tieto hodiny.

Takže chápeš, však? Nikto vás nenaučí dávať svojmu dieťaťu lásku, pretože je to zadarmo. Vaša láska je zadarmo – v tom zmysle, že nedá peniaze výrobcom plastového „detského šťastia“. Ale vaša láska je dieťaťu veľmi drahá. To je len prípad, keď je jasne vidieť, že duchovné bohatstvo je oveľa dôležitejšie ako materiálne. Je lepšie kupovať oblečenie z druhej ruky a tráviť s dieťaťom viac času, ako miznúť v práci, aby ste mu kúpili všetky tie najlepšie veci a „robili bábätku radosť“. To najcennejšie, čo môžete dať, je váš čas, pozornosť a láska.

„Dieťa utečencov, ktoré zostalo bez kolíka a dvora, zažilo ostreľovanie a malo nedostatok jedla, žije v tábore pre imigrantov a nevie, čo s nimi bude ďalej, môže byť pokojne šťastné, ak samotní rodičia neprehrajú. ich duchaprítomnosť s ním. A naopak, dieťa, ktoré žije v drahom bohatom dome, s najlepšími materiálnymi podmienkami, ktoré je v úplnom bezpečí, nemusí vôbec prosperovať, lebo otec má firmu a milenku a domov sa takmer nevracia. , mama je v depresii a už raz sa pokúsila vypiť balenie liekov na spanie a dieťa neustále mení gazdinky a pestúnky. A práve on, a nie jeho rovesník z utečeneckej rodiny, má všetky šance na neurózu, enurézu, neurodermatitídu a ďalšie následky silného dlhodobého stresu..

Takže žiadni elitní učitelia a drahé triedy nebudú môcť dať dieťaťu to, čo môže dať matka.

Nie „rozvíjanie techník“, ale vzťahy s rodičmi dávajú deťom ten najlepší štart do života.

Navyše, množstvo „rozvojových techník“ dáva dobrú šancu vychovať dieťa, ktoré je síce duchovne bohaté, ale duševne choré. To znamená, že je veľmi slabo socializovaný. Z nejakého dôvodu som si okamžite spomenul na príbehy o mladých génioch, ktorí sa po dozretí nestanú skvelými dospelými - stanú sa nudnými sociálnymi fóbmi, ktorí nedokážu normálne komunikovať s ľuďmi.

Petranovskaya, mimochodom, tiež hovorí, že láska je dôležitá nielen pre rozvoj emocionálnej inteligencie, ale aj pre rozvoj racionálnej inteligencie. Je nemožné správne študovať, ak nie ste milovaní. To, že opustené deti zaostávajú vo vývoji, sa často pripisuje zlej genetike a „matkám alkoholikom“. Ale nie je to o génoch: nikto nemá rád tieto deti. Stres blokuje ich schopnosť učiť sa. Keď sú raz v milujúcej rodine, väčšina z nich sa rýchlo zbaví „diagnózy“ (čítaj – stigmy) a stanú sa z nich celkom inteligentné deti.

Pre deti doma platí rovnaká zásada: čím viac budete na dieťa kričať za zle zvládnutú matematiku, tým horšie matematike rozumie. Pretože všetka jeho sila ide do zvládania stresu.

Ak robíte všetko pre to, aby ste dieťa „rozvinuli“ a nedovolili mu pokojne sa hrať, jeho intelekt sa nevyvíja, ale spomaľuje. A vo všeobecnosti, podľa Petranovskej, „to najlepšie, čo môžeme urobiť pre rozvoj našich detí v útlom veku,-nenechaj ich hrať sa."

Ak chcete v dieťati naozaj o niečo rozvinúť záujem, pomôže vám len váš príklad, ktorý bude rado nasledovať. Nečudujte sa, že vaše dieťa nebude čítať, ak vás nikdy nevidelo s knihou.

Ak od dieťaťa požadujete výsledky, takže určite bude „rýchlejšie, vyššie, silnejšie“ - pripravte sa na to, že vyrastie demotivované, bezcitné a nervózne, pretože mu nebolo dovolené byť samo sebou, nebolo akceptoval a jeho potreby sa nezaujímali. Napriek tomu, že „tu a teraz“ máte zázračné dieťa, ktorým sa môžete pochváliť kamarátom.

« Niektoré deti vo všeobecnosti dospejú k záveru, že „zapojenie“-toto je jediná možná zábava s rodičmi. Všetko ostatné je pre rodičov nezaujímavé, iba vysvetľovať, rozvíjať, učiť. Chcete získať mamu aspoň na pol hodinu denne-prejaviť záujem o činnosť. Potom matka hovorí, že „jej dieťa sa vždy rado učí a dokonca si to samo pýta“. Stále by som. Mami chceš-a nebudeš to milovať. V útlom veku dieťa väčšinou nedokáže odolať, bude sa snažiť potešiť svojich rodičov. A zároveň sa naučte, že nie ste dôležitý vy sami, vaše túžby, vaše potreby, dôležitý je výsledok, úspech, úspech, umiestnenie v súťaži.

Ako vidíte, byť milujúcou matkou nie je ľahké. Naozaj láskyplné, a nie rozdávať jezuitské maximy v duchu: „Mučím ťa, lebo ťa tak veľmi milujem a chcem pre teba len dobré veci!“. Pamätáte si, ako ste sa cítili, keď vám to v detstve povedali? Vo všeobecnosti nemusíte.

Stručne povedané, receptom Petranovskej je menej prednášok a viac objatí. A zvyšok bude nasledovať.

Značky:

Je napríklad 50 rubľov mesačne veľa alebo málo? Šálka ​​kávy? Na rodinný rozpočet nič moc. Pre Matronu - veľa.

Ak nás každý, kto číta Matronu, podporí 50 rubľov mesačne, výrazne prispeje k rozvoju publikácie a vzniku nových relevantných a zaujímavých materiálov o živote ženy v modernom svete, rodine, výchove detí, kreatívnom ja. -realizácia a duchovné významy.

o autorovi

Filológ a magister sociálnej filozofie. Autor blogov nenadoada.ru a antilubov.ru. Novinár, PR špecialista, učiteľ ruštiny, literatúry a iných humanitných vied. Matka dcéry, manželka manžela, majiteľka psa a mačky. Samozrejme, že trochu básnik a dokonca som bol trochu vytlačený. Raz napíšem román :)

Kto sa nepristihol pri myšlienke: „Ale v našej dobe...“? Deti viac čítali, viac komunikovali, viac študovali... A vôbec – boli iné. Je to tak? Aký je dôvod neustáleho konfliktu otcov a detí, generácií minulých a súčasných? Zaujímavý názor Lyudmily Petranovskej, rodinnej psychologičky a špecialistky na rodinné umiestnenie sirôt.

— Svetlé portréty vznikajú po historických kataklizmách. Predstavte si alpskú lúku, na ktorej kvitnú rôzne kvety. Toto je normálny stav spoločnosti: rôzne rodiny a deti. Keď dôjde k silnej historickej traume – vojna, masové represie, masové deportácie – kosačka na trávu prejde cez túto lúku a premení ju na strnisko: už nechápete, kde je masliak, kde je mak, kde je harmanček. Nasledujúca generácia má podobné rodinné situácie: po vojne má takmer každá rodina neprítomného otca, prepracovanú matku s mrazivými citmi... Počnúc treťou generáciou je táto situácia nejasná a veľkú rolu začínajú hrať osobné okolnosti. Do štvrtej generácie sú následky traumy vo všeobecnosti vymazané. Tráva opäť rastie, kvety kvitnú.

90. roky boli traumatické. S vojnou sú neporovnateľné, napriek tomu životná úroveň katastrofálne klesla, ľudia sa dezorientovali. A generáciu detí začiatku 90. rokov, zdá sa mi, najviac traumatizoval výraz bezmocnosti na tvárach rodičov, ich neistota z budúcnosti. Preto majú deti tejto generácie neistotu a sociálnu pasivitu: Chcem, aby všetko bolo, ale neviem, čo mám pre to urobiť. A nedostatok sveta: iní majú všetkého viac, iní majú všetko lepšie...

- Alebo ich možno naopak rozmaznali rodičia, ktorí tvrdo pracovali ako kone, aby dieťa malo vždy všetko?

- Tiež som mal obdobie, keď som nemohol kúpiť zmrzlinu pre staršieho a krájali sme Snickers pre celú rodinu. A v živote najmladšej to vôbec nebolo - a zdá sa, že by mala byť viac rozmaznaná. Ale v skutočnosti je opak pravdou: teraz sa o charitu zaujímajú tí, ktorí majú 14-15 rokov, sú oveľa menej konzumentmi. Sú pripravení dať všetko každému. Nejde o rozmaznanosť, ale o traumu: samotní rodičia-producenti psychickej istoty svoje deti nemali a nemohli dať. Deti a tínedžeri začiatku 90. rokov sú oveľa neistejší. Ďalšia generácia je pokojnejšia, ľahšie prijíma obmedzenia (nepočítajúc, samozrejme, deti za zvláštnych okolností: povedzme pestúni rozprávajú iný príbeh). Teraz je týchto skúseností veľmi málo - kto má aké džínsy, kto má aký telefón - zostalo len veľmi málo.

Ale sú aj iné faktory, ktoré ovplyvňujú túto generáciu. Informačné prostredie sa zmenilo, deti pripútalo k televízoru a počítaču, odpútalo pozornosť od knihy.

„Vzťah týchto detí k informačnému prostrediu je pre nás čiernou skrinkou. Tu sme ako kura, ktorému sa vyliahli káčatká a teraz sa v panike rúti po brehu. Naozaj nechápeme, čo tam robia, aké je to pre nich bezpečné. Nedávno sa mi rodičia na stretnutí sťažovali, že ich deti nečítajú. A pripomenul som im Famusova, ktorému veľmi záležalo na tom, že jeho dcéra číta romány. Rodičia hovoria: "No, toto je závislosť!" A keď si čítal Tolkiena vo veku 12 rokov a niekto ti ho zobral, bola by tvoja reakcia iná ako stiahnutie sa? Počítač tiež umožňuje žiť v paralelnej realite.

Nerozumieme podstate ich komunikácie. Zdá sa, že komunikujú menej, no na druhej strane komunikujú nepretržite. V istom zmysle spolu pozerajú futbal a na sviatky sa nerozchádzajú, hoci môžu byť v rôznych krajinách. Stále si vymieňajú vtipy a obrázky. Táto komunikácia je inej kvality, ale či je lepšia alebo horšia sa povedať nedá.

Vyskytol sa problém s bezpečnosťou. Stlačením niekoľkých tlačidiel môžete vidieť kopu odpadu. Na druhej strane, aj v našom detstve niekto ukazoval nejaké obrázky. Otázka je, že dieťa malo chápavého dospelého. Bude schopný vysvetliť, že, povedzme, nemusíte pozerať porno, nie preto, že vidíte niečo zlé, ale preto, že všetko v živote je usporiadané inak: vzťahy medzi ľuďmi a sex nie sú usporiadané tak, ale kvôli obmedzené skúsenosti, možno tomu nerozumiete.

- A tieto deti vôbec nepočúvajú dospelých, učitelia nestoja ani cent.

- Ak deti neposlúchajú dospelých iných ľudí (a nie žiadnych dospelých vo všeobecnosti) - to je samo o sebe úžasné. To ukazuje, že človek má normálnu pripútanosť k svojim, normálnu orientačnú reakciu: "Poslúcham svoje, neexistujú žiadni cudzinci - aspoň dovtedy, kým mi neukážu, že sa im dá dôverovať." Učiteľ musí dieťaťu ukázať, že je hodné dôvery, potom ide všetko normálne. A ak ukáže, že je zdrojom násilia, a nie ochrany a starostlivosti, potom sa deti správajú podľa toho.

Sú deti hlúpe? Nech sa pozrú na seba.

- Vysokoškolskí učitelia sa sťažujú, že kvalita prípravy uchádzačov klesla. Učia sa deti horšie?

- Je tam veľa faktorov. A to, že najsilnejšie voľno sa k týmto učiteľom nedostane. A to, že vzdelanie prestalo byť spoločenským výťahom pred našimi očami, čo ho značne dehonestuje a znižuje jeho motiváciu. Keď sa pozrieme na parlament zaplnený športovcami a niečími milenkami, deti chápu, že kariéra nemá nič spoločné so vzdelaním. A nespôsobuje akútnu túžbu učiť sa. Vzdelávanie mi nepripadá ako niečo užitočné. Moja kamarátka, ktorá sa vrátila z Nemecka, kde po ruskej univerzite študovala právo, hovorí: tam nám nikto neverí, že pri skúške musíme vedieť text zákona naspamäť. Prečo ho učiť - tu leží? Môžete poznať zákon naspamäť a potom nerozumiete, čo robiť s konkrétnym prípadom. A sú to desiatky prípadov, dômyselných, špeciálne vybraných, plných zložitých protichodných situácií. Celé vzdelávanie je postavené na práci s konkrétnymi prípadmi a ich diskusii. Študenti to majú ťažké, pracujú mesiace 14 hodín denne bez dní voľna, aby dostali diplom, ale nemajú pocit, že robia hlúposti, že je to výsmech. Deti nie sú hlúpe, všetkému rozumejú a ak ponúkajú nezmysly, veľmi negatívne to ovplyvňuje ich motiváciu.

- Ako to všetko liečiť?

- Revolúcia? Neviem, čo iné by mohlo byť odpoveďou, keď nefungujú sociálne výťahy. A z mierových metód: nevyberajte učiteľom mozog a veľa zariadia. Školstvo vo všeobecnosti nepotrebuje takú mieru kontroly a regulácie. V Moskve, a ešte viac za jej hranicami, je teraz nemožné vytvoriť súkromnú školu: nie preto, že by tam neboli žiadni uchádzači, ale preto, že existuje toľko regulačných a kontrolných orgánov, že misia je nemožná. Prečo je toto? Štát by mal kontrolovať bezpečnosť na tej najzákladnejšej úrovni, aby si nikto neotvoril súkromnú školu v suteréne s potkanmi a neučil, ako si pichať heroín. Všetko ostatné môže byť inak. Nech si rodičia vyberú: deti majú predsa veľmi rozdielne potreby vo výchove, nech je pre každú potrebu príležitosť. Ľudia za to totiž platia na daniach, a preto nemajú možnosť vybrať si tú správnu službu pre svoje dieťa. Zdá sa mi, že ak by škola zaostala, bolo by to obrovské plus.

- Ukázalo sa: nechajte deti za sebou, sú v poriadku? Opraviť svoju spoločnosť?

- No áno. V Amerike, kde sú školy veľmi odlišné, výskum sa snažili rozlíšiť dobré školy od zlých. A zistili sme, že nezáleží na tom, v akom okrese sa škola nachádza, aká je bohatá, či je veľká alebo malá, aké má programy – klasické, s latinčinou a starogréčtinou alebo ultramoderné. Dôležité je niečo iné. Po prvé, autonómia škôl – každá má svoje pravidlá, hranice, stratégiu. Po druhé: aktívna účasť rodičov pri určovaní tejto stratégie, spolupráca s rodičmi, ale spolupráca nie ako so zákazníkmi čistiarne - tu sme vám priniesli špinavú a vy nám vrátite čistú - ale ich tvorivá a materiálna účasť na správna rada. Tretím faktorom je vzťah učiteľov so žiakmi: rešpekt, pozornosť, záujem. Tieto tri faktory robia školu úspešnou, či už ide o bežnú školu vo vilovej štvrti alebo drahú súkromnú.