Príbeh o dievčati, ktoré zomrelo kvôli nevinnému žartu svojich priateľov! Životné príbehy zrady Raz išiel priateľ do.

Som ženatý, mám dieťa a u nás je všetko lepšie ako u kohokoľvek iného. A dúfam, že kvôli vlastným životným okolnostiam sem nikdy nebudem musieť písať. Ona sama by nikdy nedokázala odpustiť zradu – za žiadnych okolností. A ani to nehodlám meniť. Ale napodiv, v živote som to stále musel neustále riešiť v osobe príbuzných a priateľov.

Prvý príbeh sa stal dávno predtým, ako som spoznala svojho manžela. Rozprával som sa vo veľkej skupine ľudí, ktorých som poznal dlhé roky. A bol medzi nami chlap, ktorý dvoril jednej mojej kamarátke 3 zúfalé roky. Raz sa stretli, ale veci nefungovali. A odvtedy ho myšlienka, že je jeho jedinou milovanou ženou, neopustila. Bola voči nemu skeptická, bližšie ako meter, dokonca ho nepustila dnu ako kamaráta. A všetci si boli istí, že sa medzi nimi už nikdy nič nestane.

Ale jedného krásneho dňa som zistil, že konečne dosiahol svoj cieľ. Takmer okamžite začali žiť spolu, v dome jej rodičov. Všetko bolo v poriadku, rýchlo sa to vyvinulo a už po šiestich mesiacoch ju požiadal o ruku. Súhlasila, no rozhodla sa manželstvo trochu odložiť. Vždy, keď sme sa s nimi stretli, úsmev im nezmizol z tváre, neustále sa na seba pozerali a držali sa za ruky. Proste dokonalý príbeh lásky.

Potom jedného pekného dňa musela ísť na víkend do Kyjeva. Nemohol ísť s ňou. A čo si myslíš ty? Tento zdanlivo bezhlavo zamilovaný a najoddanejší človek na svete sa v ten istý večer opil ako hovädo a nejakou hlúpou náhodou som s ním ostal sám v uzavretom aute. Skupina z nás plánovala ísť na návštevu. Všetci sa ešte nestihli priblížiť, ale náhodou sme ho a jeho kamaráta, ktorého auto to bolo, stretli skôr. Tento budúci vodič nás zamkol v aute a išiel domov, vraj na 10 minút, po nejaké veci.

Vedel som, že sa nemôže stať nič zlé. Poznám tohto muža už veľmi dlho a náš vzťah bol vždy priateľský. Vypili sme pohár piva, rozprávali sa o rôznych témach a počas rozhovoru som si ani nevšimol, ako mi položil ruku na pás a oprel sa o lakeť. To, čo sa stalo potom, bola úplná nočná mora. Tak vehementne ma otravoval a ja som v šoku od neho preskočil cez celé auto a zakričal som: „Yulia (fiktívne meno jeho priateľky) sa o všetkom dozvie.“ A jediné, čo mohol odpovedať, bolo: "Ale Julia tu nie je!"

Nemohol som vystúpiť z auta. Zostávalo mu pohroziť, že teraz začnem veľmi nahlas kričať: „Pomoc, znásilňujú ma! A neďaleko auta bola skupina žien s deťmi a pár mužov, už bola tma. Bez rozmýšľania sa zdalo, že sa upokojil. Vďaka Bohu, že vodič prišiel veľmi skoro potom. Hneď som vyskočil z auta a rozlúčiac sa s nimi utekal domov. Jeho priateľke som nič nepovedal, aj keď teraz chápem, čo bolo potrebné. Krátko po tomto incidente sa však rozišli. Cítil sa veľmi zle a ona vychladla. "No, dobre mu to slúži," pomyslel som si vtedy)))

Druhý príbeh bol tiež veľmi dávno. 23. februára ma kamarátka pozvala s kamarátkou na návštevu k jej priateľovi. Kamarátka sa len nedávno rozišla s mužom, s ktorým žila 2 roky v civilnom manželstve. Povedať, že Masha (fiktívne meno) bola veľmi chorá, neznamená nič a mali sme ísť na návštevu tam, kde býval jej bývalý manžel veľmi blízko. Vo všeobecnosti pili, jedli a rozprávali sa. Niektorí známi boli a niektorí nie. Ako poslední prišli dvaja neznámi chlapci, priatelia majiteľa domu.

Jeden z nich bol veľmi arogantný a drzý chlapík (volajme ho Maxim). Moja dosť opitá Mashenka sa s ním takmer okamžite pohádala. Hádali sa dlho a nudne, so všetkou cenzúrou aj bez nej. Niekde som v tej chvíli musel naliehavo utekať domov a všetko, čo nasledovalo, som sa dozvedel z Mashiných slov. Vo všeobecnosti, keď sa veľmi opila, išla sa umyť studenou vodou, aby sa nejako spamätala. Bez akéhokoľvek varovania prišiel ten istý Maxim do jej kúpeľne, údajne sa porozprávať. Vo všeobecnosti ju začal obťažovať, najprv sa bránila a potom podľahla. Sexovali v inej miestnosti a kým skončili, všetci už odišli, okrem majiteľa domu a teda aj jeho priateľky.

Máša a náš priateľ išli na balkón fajčiť. A potom povie Mashe, že ten istý Maxim je ženatý a jeho manželka teraz porodí jeho prvé dieťa v pôrodnici a tu sa s ním krúti. Po tomto rozhovore ich dvoch „vyhnali“ na ulicu pod zámienkou, že je už 7 hodín ráno a nikto ešte nespal. Musíme sa oddeliť. Tento pár odišiel z domu a išiel vypiť fľašu piva a porozprávať sa. Ukázalo sa, že pozná aj Mashinho bývalého manžela. Predtým sme sa rozprávali. V dôsledku toho tento Maxim sám priznal, že je ženatý a povedal, že nikdy v živote nepodviedol svoju manželku a ani to nemal v úmysle. Bol by však rád, keby sa stala jeho milenkou. Odmietla, odsúdila jeho čin a odišla. Potom, ako viem, sa ju tento Maxim pokúsil nájsť a komunikovať. A hľadal cezo mňa. Nič mu však nevyšlo. Toto je taký odporný muž, že ma chytili.

Tretí príbeh bude kratší. O mojej sesternici (povedzme Anye), ktorá sa nevedela rozhodnúť medzi dvoma mužmi, ktorých milovala. Oboch spoznala takmer v ten istý mesiac. S jedným sa veľmi dlho rozprávala a dopisovala si. A začala vzťah s iným a čoskoro sa k nemu presťahovala. S prvým nikdy neprestala komunikovať a druhý o tom jednoducho nevedel.

Jedného dňa stretli prvého a rozhodli sa porozprávať naživo. Našli sme veľa spoločného a mali sme sa radi, aspoň ako ľudia. Neprestali spolu komunikovať, napriek tomu, že mala priateľa (alebo ak chcete zvyčajného manžela) a on, ako sa ukázalo, mal manželku a dve deti. Nebolo medzi nimi nič, kým sa s tým chlapom vážne nepohádala a nepožiadala tohto ženatého muža o malú pomoc, aby sa mohla stretnúť a porozprávať sa. Bola noc, zavolal jej taxík do práce. A na prácu v centre mesta si prenajal dvojposchodovú kanceláriu.

Stretli sa, rozprávali sa, plakali k svojim snúbencom medzi sebou a nakoniec sa vyspali. Bol po tom zahanbený, znechutený a duševne chorý a ona tiež. Napriek tomu boli ich stretnutia čoraz častejšie a trvali minimálne rok. Nechcel opustiť svoju rodinu, pretože povedal, že deti veľmi miluje a bál sa, že mu ich manželka vezme a odíde. Nechcela sa však rozlúčiť so svojím manželom podľa zákona, pretože povedala, že ho miluje. Povedala, že ich oboch miluje. Nakoniec bolo po všetkom. Zrejme niekde dostali rozum a vzájomne sa rozhodli zastaviť takúto komunikáciu. Neviem o jeho žene, ale jej manžel sa nikdy o ničom nedozvedel a teraz sú stále spolu. Pravda, vzťah už nie je rovnaký.

Štvrtý príbeh je o mojej kamarátke, ktorá menila mužov ako rukavice a každého z nich podviedla so svojím ďalším mužom, a to všetko bolo vždy vysvetlené tým, že sa skutočne zamilovala! Zamilovala sa takto každých 2-6 mesiacov. Jedného dňa však natrafila na muža (vojaka), ktorému verejne vytrhla v meste dobré... viete čo. Práve on sa dozvedel, že keď bol na služobných cestách (krátkych - od týždňa do mesiaca), zakaždým ho podviedla. A potvrdili to minimálne 3 ľudia. Už myslel na svadbu a deti s ňou, vyberal peniaze... A potom toto!

Vo všeobecnosti výsledok: na verejnosti ju večer na uličke v centre mesta ponižoval urážkami („nie si žena, ale kurva, pobehlica, zviera“), rozbil jej telefón, v ktorom potom našiel potvrdenie o nevere, roztrhal jej šaty, kto to bol a vytrhol pár vlasov (nechcel si zašpiniť ruky bitím, ale ona ho párkrát udrela a pokúsila sa utiecť , tak ju zastavil).

Toto sú moje príbehy zo života. Nepodvádzajte svojich blízkych. Mier a láska všetkým)

A tak sa jedného dňa jedno dievča vybralo s kamarátkami na párty do kaviarne. Jej priatelia sa sprisahali a robili si z nej srandu. Objednali jej veľa nápojov a dievča išlo takpovediac na toaletu. Toto je ono! Naložili si šváby na tanier, ako chceli, ale jeden kamarát povedal, že to nestačí. A ponúkol sa, že ju na 10 minút zamkne na záchode. Jej priatelia sotva súhlasili a vedeli, že to neskončí dobre. Preto sme sa rozhodli urobiť si „ľahší“ vtip. Na záchode ju nezamknú, len vymenia cedule. Faktom je, že na jednom stánku bolo napísané „Na opravu“. Dievčatá, ktoré som poznal, vedeli, že príde opravár a dievča sa s ním zrazí. Ale mýlili sa, umývadlo bolo rozbité. Opravár vošiel nie do kabínky, ale do miestnosti, cez ktorú mohla voda v kaviarni takpovediac „cirkulovať“ po celej jedálni. Opravár začal pracovať. Ale potom prasklo potrubie na vriacu vodu - prasklo! To sa odrazilo na umývadle. Vytekala z neho horúca voda. Miestnosť už začínala byť zaplavená. „Priatelia“ počuli výkriky a mysleli si, že k dievčaťu práve vošiel opravár. Začali sa smiať. Ale keď prišli o päť minút neskôr, videli, že dvere sú otvorené a dievča ležalo tvárou nadol v umývadle, celé zaparené. Nasledujúci týždeň išli priatelia na jej pohreb. Bolo tam veľa ľudí. Predtým, pred dňom, mali večeru práve v tejto kaviarni... Jeden z priateľov dievčaťa našiel jej tašku. Nič tam nebolo. Len poznámka v krvi: "Povedz pravdu alebo zomri." Kamarátka mi povedala, čo čítala. Priatelia sa jej však len vysmiali do tváre. No o pohrebe. Zúčastnili sa jej pohrebu a nepovedali ani slovo o tom, či sú vinní. Nasledujúci deň personál videl ukrižovať všetkých „priateľov“ dievčaťa. A správa v krvi: "Ďakujem, že ste ticho."

Kultúrne vtipy

1. Vidím, že si si kúpil nové džínsy? Konečne so zipsom na prednej strane!

2. Kúpili ste si novú čiapku? Je najvyšší čas zakryť túto hanbu na hlave!

3. Cool účes! Prehrali ste stávku?

4. Si dnes nervózny (nahnevaný, smutný, nespokojný a pod.)? Nevyšlo to?

5. Cool blúzka! U starej mamy?

6. Myslel som si, že v Rusku sú len dva problémy, ale pri pohľade na teba chápem, že sú tri!

7. Prečo sa na mňa tak pozeráš? hypnotizuješ?

8. Si taký vtipný, nebolí ťa z toho čelo?

9. Prečo sú všetci muži takí somarini? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Aký si mal víkend? - Choď preč...

11. Je ten váš veľký? -Prestaneš šaškovať...

12. Môžem sa ťa spýtať jednu otázku? -Nepýtal si sa ho?

13. Prečo sa tak hneváš? Spadol si z metly?

14. V rade: -Človeče, budeš posledný? -Si dievča? Samozrejme že budem! Prečo práve ten posledný?

15. Nepohodlné je, keď o to prosíš, ale nemáš.

16. Ak mal Boh s tebou plán, zmaril ho.

17. Do žalúdka s kockami, chceli by ste aj mozgy s guľami!

18. Je čas, aby si sa oženil, ale stále so mnou chodíš.

19. Do vlaku si nemusíš brať spodnú bielizeň. Ľahol si na jedno ucho a druhým sa prikryl.

20. Požiadajte Santa Clausa o nový mozog. Ešte ho budeš potrebovať, sakra!

21. Len červy obdivujú tvoj vnútorný svet!

22. -Dievča, prečo ješ toľko čokolády? myslis ze to pomoze?
23. Volajte mi častejšie. Teší ma, keď vidím, že si jeden vynechal.
24. Ďakujem, všetko bolo veľmi chutné, najmä chlieb.
25. Vieš, si taká vec do domácnosti... ako mydlo.
26. Keby som miloval otravných ľudí, študoval by som za pôrodníka.
27. Dievča, si takto oblečená alebo si sa už začala vyzliekať?
28. Ak by ste sa narodili v Kórei, vaše meno by bolo Kong Jong Eui.
29. - Hej, suroviny pre Photoshop...
30. Chceš, aby som uhádol, v akom znamení si sa narodil? Stopudovo, pod tehlou!
31. Moja kamarátka spadla a zlomila si bradu, ale nie je to strašidelné, pretože má druhú.
32. Vidím, vidím. Si úžasný! Iba oceľové gule by mali byť v nohaviciach, nie v hlave. Navyše k vám neustále prichádzajú jeden po druhom.
33. Aké krásne, biele zuby máš. Možno ste si prenajali falošné zuby od svojej babičky?
34. Dievča, koľko vážiš? Povedz mi aspoň prvé tri čísla...
35. Ak by ste boli trochu múdrejší, vyberali by ste si partnera múdro. A teraz by som sa pekne porozprával so smetným košom.
36. Áno... nie všetkých ušetril Černobyľ.
37. Udieral si si sám hlavu o stenu, alebo ťa bili rodičia a už si si zvykol?
38. Vyzerá to tak, že tvoji rodičia boli brat a sestra...
39. Máš také veľké brucho alebo sa ti naň nafúkol airbag?
40. Medveď ti jasne stúpil na ucho... A prešiel ti po celej tvári...
41. Na svoje narodeniny si bola najkrajšia! Vyberali ste hostí špeciálne?
42. Je čas, aby si našiel svojho princa... Inak s tebou idú len kone.
43. A vidím, že si taký zábavný! Trpíte traumatickým poranením mozgu? Alebo zlá dedičnosť?
44. Sú dievčatá, ku ktorým sa chceš priblížiť, dať si ruku okolo ramena a povedať: "O akú váhu bojuješ, braček?"
45. Pozerám sa na teba a chápem, že všetci vedci klamú... Ešte nie všetky dinosaury vymreli...
46. ​​Viem, prečo si taký nahnevaný a nervózny. Tvoje dievča má väčšieho vtáka ako ty.
47. Dokonca aj prasatá po tebe pohŕdajú jesť!

Ťažké výťahy

1. Hemoroidy lešte len perami.

2. Čiapkou ti priškrtím nos.

3. Budeš na mňa vracať sračky.

4. Váš jazyk odoženie iba vši.

5. Tvoj jazyk miesi len sračky.

6. Váš mozog filtruje iba moč.

7. Vypľujem tvoj mozog cez zadok.

8. Zakryjem ti oči sračkami.

9. Ústa môžu vysávať iba červy zo zadku.

10. Vykopem ti mačičku mojou mačičkou.

11. Prdnem ti do nozdier, aby ti vyleteli oči.

12. Vytrhnem ti ušné bubienky.

13. Zadočkom ti dám na nos slivku.

14. Tvoja tvár dokáže rozdrviť len kravský trus.

15. Rozmnožujte červy len vo svojom prehnitom zadku.

16. Zuby si vypláchnite len počas menštruácie.

17. Tvoje mrholenie sa dá jazdiť len na chlpatom motorovom skútri.

18. Tvoj nos je dobrý len na zahrabávanie psích výkalov.

19. Vaše mandle šteklia iba miešky.

20. Svojimi prstami môžeš vyrezávať len postavy zo sračiek...

Vtipy

Si taký šikovný, nebolí ťa lebka?

Si taký šikovný, nemáš náhodou IQ 150%?

Máte takú mentalitu, že by ste si mali najať aspoň strážcu!

Váš vnútorný svet môže byť zaujímavý len pre pásomnicu.

Niekto zišiel z kopca, tvoja smrť sa pravdepodobne blíži!

Budeš sa so mnou rozprávať do konca života!

Pozerám sa na teba, taký zdravý a hlúpy, a hovorím si: v škole si asi učil len telesnú výchovu.

Šmejdi

Dám vám kompas. Aby ste vždy vedeli, kde je fuj.
Vyšli vám oči s vajíčkami v polohe 69?

[1. verš, Feduk]:
odkiaľ si sa tu vzal?
Skvelé šortky, bývalé džínsy Levi's.
Jednoduchý make-up;
Voniaš ako prvá konvalinka - nevyberiem si ťa.
odkiaľ si sa tu vzal? OU!
Voniaš ako prvá konvalinka - nevyberiem si ťa.

Myslel som na teba a začalo snežiť.
Chlad nás udržiava v teple, bližšie k rodine,
Všade je márnosť – tu nie sme.
Nové texty, ale nie o vás.

[refrén, Feduk]:

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Vločky lietajú nahor, mágia a svetlo sú všade.
Si tu sám? Ahojte, poďme na Prehliadku planét.
Dám ti teplý šál, vonku vo vesmíre je zima -
A stretávame sa s úsvitom, zabalení v oblakoch.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

[2. verš, Feduk]:
Nová éra lásky, nový život.
Vyberte si niečo, čo je vám bolestne drahé, ale nepoznáme sa.
Chcem ťa bozkávať znova a znova.
V týchto útulných dňoch padajú vločky a my sme s nimi.
Pomaly sa rozplýva ako náš bozk.
Všetky naše sny sa pomaly rozplývajú.

[refrén, Feduk]:
Si tu sám? Ahojte, poďme na Prehliadku planét.
Dám ti teplý šál, vonku vo vesmíre je zima -
A stretávame sa s úsvitom, zabalení v oblakoch.

Ooo! Uh-uh!
Ooo! Ooo! Ooo!

Vločky lietajú nahor, mágia a svetlo sú všade.
Si tu sám? Ahojte, poďme na Prehliadku planét.
Dám ti teplý šál, vonku vo vesmíre je zima -
A stretávame sa s úsvitom, zabalení v oblakoch.

Ooo! Ooo!
Ooo! Ooo!

O skladbe Feduk - Obilniny letia nahor

• Jeden z autorov senzačného hitu „Ružové víno“, Fedya Insarov, predstavuje sviežu klavírnu baladu s názvom „Vločky lietajú hore“. Skladba je venovaná nadchádzajúcemu sviatku 8. marca a je akýmsi darčekom pre všetky dievčatá, no v prvom rade, samozrejme, pre ženskú časť umelcovej fanúšikovskej základne. Pripomeňme si, že pred niekoľkými mesiacmi Umelec oznámil, že pracuje na novom materiáli, a je zrejmé, že toto dielo je len začiatkom jarných vydaní. Text piesne na našej stránke!