Lidhja babë-bijë. Ndarja me prindërit tuaj Roli i babait në rritjen e vajzës së tij

Marrëdhëniet me prindërit ndonjëherë ju lëndojnë dhe ju bëjnë të vuani, por rrallë dikush guxon të prishë të gjitha lidhjet me nënën dhe / ose babanë. Ka edhe më pak njerëz që nuk do të mundohen nga ndjenja e fajit. Sidoqoftë, ndonjëherë një ndarje bëhet e vetmja rrugëdalje për një djalë ose vajzë. Kjo ndodh kur marrëdhënia bëhet shumë traumatike.

"Prindërit e mi më dhanë shumë energji - por jo një pikë të shpirtit të tyre. Unë kurrë nuk jam ndjerë e dashuruar. Nuk kishte manifestimet më të vogla njerëzore: ata kurrë nuk më përkëdhelën, nuk thanë një fjalë të butë, nuk bëmë biseda të sinqerta, nuk mora dhurata prej tyre,-thotë Mikhail 40-vjeçar. "Ata ishin të interesuar vetëm për arritjet e mia dhe ishin plotësisht të shurdhër ndaj ndjenjave dhe mendimeve të mia. Babai im mungonte vazhdimisht, dhe nëna ime ndërhynte pa nderim në të gjitha punët e mia ".

Një mbrëmje, menjëherë pas largimit nga shkolla, ai u rebelua, shkaktoi një skandal dhe gati shkatërroi të gjithë shtëpinë. "Unë as nuk mund t'i vrisja, as të vrisja veten. Kryengritja ime nuk kishte kuptim. Dhe kuptova se më kishte mbetur një gjë - të shkatërroja të gjitha lidhjet mes nesh, " - shpjegon ai më shumë se njëzet vjet më vonë. Ai ishte fëmija i vetëm në familje, ai kurrë nuk u rrah, por jetesa në një vakum emocional ishte e padurueshme për të.

Ndonjëherë një pushim është i nevojshëm, ai sjell çlirim

Të rriturit mund të ndërpresin marrëdhëniet me prindërit e tyre për arsye të ndryshme, në secilin rast ata janë të ndryshëm, por në të gjitha ka diçka të përbashkët: një pushim i plotë perceptohet si mënyra e vetme për të mbrojtur veten nga marrëdhëniet helmuese nga jeta. Jo domosdoshmërisht arsyeja qëndron në abuzimin fizik ose psikologjik, thjesht mund të jetë paaftësia për të mbajtur një marrëdhënie mbytëse ose dërrmuese.

"Ndonjëherë një pushim është i nevojshëm, ai sjell çlirim," thotë psikoterapistja Nicole Prier në librin e saj "Ne e kemi tradhtuar veten kaq shumë herë. Dashuri, familje dhe tradhti ”(“ Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison ”). Kjo ndodh nëse marrëdhënia, qetë apo konflikti, i pengoi fëmijët të rriten dhe të formojnë personalitetin e tyre, nëse fëmijët ndiheshin të dëshpëruar, të braktisur, keqtrajtuar ose të kthyer në pengje të dëshirave të prindërve.

Kur dhe si ndodh hendeku?

Ndonjëherë vetëm njëri nga fëmijët vendos të ndahet, sepse ai vuajti më shumë. Irina, e cila tani është 44 vjeç, në fëmijëri dhe adoleshencë duroi me bindje "sadizmin e akullt" të nënës së saj, ndërsa dy vëllezërit e saj "u llastuan në mënyrë të papërshkrueshme". Por kur pa grimacën e neverisë në fytyrën e nënës së saj, duke u përkulur mbi djepin e mbesës së saj, Irina vendosi të digjte të gjitha urat.

Zakonisht, hendeku rezulton të jetë i lidhur me momente simbolike kalimtare në jetë: fundi i adoleshencës, krijimi i familjes së tyre ose shfaqja e fëmijës së tyre të parë. Këto janë tre pikat kthese ku largimi nga prindërit është më i lehtë. Arsyeja gjithmonë duket e parëndësishme: një fjalë, një gjest, një akt që tejmbush kupën e vuajtjes.

Gerard Poussin, psikolog dhe psikiatër, vëren në librin e tij "Si të prishim lidhjet mbytëse" ("Rompre ces liens qui nous étouffent") që në shumicën e rasteve pushimi ndodh papritmas, ndonjëherë me qetësi, ndonjëherë me ulërima, por rrallë shoqërohet me shpjegime: Përndryshe, ky hap do të ishte shumë i vështirë për tu ndërmarrë. "

Për më tepër, nuk bëhet kurrë me nxitim. “Zakonisht njerëzit vendosin të ndahen pas vitesh duke u përpjekur për të mbajtur kontakte pavarësisht çfarë. Marrëdhëniet nuk prishen nga gëzimi, "thekson psikologu. Dhe një ndarje sjell më shumë sesa thjesht një ndjenjë çlirimi: personi zakonisht është i mbingarkuar me ankth, në të cilin vuajtjet, lehtësimi dhe faji janë të përziera.

"Edhe nëse ai është i sigurt në korrektësinë e vendimit të marrë dhe pretendon se nuk ka faj për të, kjo ndjenjë është akoma e pranishme: thellë në zemër, ai ndihet fajtor që nuk është dashur ashtu siç donte," thotë psikoanalistja Virginie Meggle në Couper le cordon, guérir de nos dépendances afektive.

Punoni për veten tuaj

"Një hendek është ndonjëherë i nevojshëm, por në vetvete nuk e zgjidh problemin," vëren Gerard Poussin. "Ai mund të zgjasë vuajtjet apo edhe të krijojë probleme të reja me të dashurit." Në mënyrë që ndarja të japë fryte, duhet të jeni në gjendje të "prisheni me veten, dhe jo me prindërit tuaj", vazhdon Virginie Meggle, "zemërimi dhe urrejtja mbajnë kontakte dhe, kundër vullnetit tonë, forcojnë marrëdhëniet infantile".

Shprehja e veprimeve dhe emocioneve me fjalë, analizimi i arsyeve që çuan në ndarje është një punë e nevojshme për veten në një situatë të tillë. Shtë e rëndësishme të përpiqeni të kuptoni babanë ose nënën (që nuk do të thotë t'i falni ata në këtë rast) dhe të përpiqeni të bëni një listë të gjërave të mira që ata na dhanë, edhe në doza të papërfillshme - kjo lloj pune ndihmon për t'u rritur dhe të heqin qafe varësinë emocionale.

Bettershtë më mirë të pritet kordoni simbolik i kërthizës sesa të digjen të gjitha urat

"Fëmija i keq është ai që refuzon gjithçka që ka marrë nga prindërit e tij, dhe jo ai që nuk i do ata," thotë Nicole Prieure. - Prandaj, ju duhet të njihni ekzistencën e vuajtjeve tuaja, t'i jepni mundësinë të shfaqet. Mund të jetë vetëm një frazë, diçka si: "Po, kjo është jeta që unë jetoj!"

Pajtimi pa kushte

Pas shumë vitesh heshtje, një person mund të ndiejë nevojën për të rinovuar marrëdhënien, për shembull, në lidhje me një ngjarje të rëndësishme familjare. Pajtimi mund të ndodhë gjatë një sëmundjeje të rëndë të njërit prej prindërve, kur ka një ndjenjë se, pasi është bërë i dobët, ai nuk e kërcënon më fëmijën e tij.

Por, sipas Nicole Prieur, pajtimi para vdekjes do të jetë i mundur vetëm nëse nuk ëndërroni të gjeni prindin e përsosur. Në fund të fundit, edhe pas njëzet vjetësh, pasi ka humbur forcën e tij, ai mund të mbetet i ashpër dhe intolerant. Dhe për të mos gjetur veten përsëri në pozicionin e një fëmije dhe për të mbrojtur veten nga një marrëdhënie traumatike, është më mirë të punoni së pari për veten tuaj.

Mikhail beson se psikoterapia e ndihmoi atë të zhvillonte distancën e duhur në lidhje me prindërit e tij: "Kur analizova të kaluarën e tyre, në fund isha në gjendje t'i kuptoja ata, dhe më e rëndësishmja, kuptova se nuk mund t'i ndryshoja. Babai im vdiq vitin e kaluar, nëna ime më thërret dy herë në vit. Unë flas me të me shumë qetësi, sepse tani ne të dy e dimë se ajo nuk do të jetë më në gjendje të ndërhyjë në jetën time ".

Ndalimi i idealizimit të marrëdhënies - pranimi i prindërve ashtu siç janë dhe vendosja e distancës së nevojshme - është e vetmja mënyrë për të ruajtur respektin për veten dhe për ta detyruar veten të respektohet pa dëmtuar veten. Më mirë të presësh kordonin simbolik të kërthizës sesa të djegësh të gjitha urat.

Fëmijët rriten, kanë familje, përpiqen për rritjen e karrierës. A e bëjnë gjithmonë ata vetë? Shumë shpesh, nënat që janë të uritura nga kujdesi i përhershëm përfshihen me padurim në formimin e "përgjithmonë të vegjël" dhe kërkojnë vëmendje "gjak". Por rritja e vërtetë presupozon një ndryshim thelbësor. Në të vërtetë, një djalë njëzet vjeç nuk mund të sillet si një nxënës i klasës së tretë, duke shkelmuar një top në një bluzë të ndyrë dhe atlete të grisura. Në fund të ditës, kjo nuk është normale. Sidoqoftë, mos u habitni. "Frenuar" në zhvillimin e njerëzve - "një monedhë një duzinë". Kush duhet fajësuar për këtë? Sa e trishtueshme është - një nënë e dashur.

Për të zënë vendin tuaj të vërtetë në jetë dhe për të dhënë një vlerësim të saktë të marrëdhënies, duhet të filloni me vetëdijen për problemin. Ne mund t'ju ndihmojmë të identifikoni boshllëqet ku kalohet kufiri midis nënave dhe të rriturve.

"Lidhja e Shenjtë"

Nuk është për t'u habitur që njeriu i vogël është pothuajse plotësisht i varur nga prindërit e tij. Kujdesi i vazhdueshëm formon një lloj lidhjeje të padukshme midis shpirtit të brishtë të foshnjës dhe egos shumë të fuqishme të nënës së tij. Thyerja e tij në të ardhmen do të jetë shumë e vështirë. Por është jashtëzakonisht e rëndësishme të ndërmarrësh një hap të tillë, përndryshe fëmija do të ndalojë zhvillimin dhe do të presë ndihmë nga nëna e tij gjatë gjithë jetës së tij. Suksesi i një pushimi pa dhimbje varet nga të dy pjesëmarrësit në lidhjen e "betonit të armuar". Nëna duhet të jetë e vetëdijshme për këtë rrezik dhe të ndihmojë në mënyrë aktive foshnjën të braktisë varësinë absolute në mënyrë që të fitojë "autonomi" të plotë.

Shënim. Kufijtë personalë të fëmijëve shkelen, kryesisht për faj të nënës. Ajo kërkon vëmendje të shtuar ndaj vetes. Kontrolli total i jetës së fëmijës po bëhet në mënyrë të padukshme kuptimi i gjithë ekzistencës së saj. Foshnja zhvillon një nevojë për të kënaqur nënën në mënyrë që të fitojë një lavdërim tjetër. Kjo është njëra anë e lavjerrësit. Tjetra është admirimi patologjik për fëmijën si një formë e shërbimit të ekzagjeruar fetar ndaj tij.

Le të analizojmë shenjat kryesore të një lidhjeje jonormale midis nënave dhe fëmijëve të tyre.

Drejtimi i vëmendjes së fëmijës ekskluzivisht tek ai

Nëse një i rritur, një person i arritur heq dorë nga gjithçka për tekën tjetër të nënës së tij, punët e tij tashmë janë të këqija. Ajo telefonon dhe i ankohet fëmijës së saj për dhimbje koke. Djali (ose vajza) anulon një takim të rëndësishëm biznesi për të shkuar në farmaci, për të blerë një qese me ilaçe, për t’ia çuar nënës së tij të dashur dhe për të dëgjuar prej saj një milion ankesa për shëndetin dhe jetën e saj të vështirë.

Si rregull, situata në këtë rast është banalisht e thjeshtë. Me shumë mundësi, nëna thjesht u mërzit pak dhe ajo përdori një opsion fitimprurës të manipulimit (shpesh edhe pa vetëdije) për të parë fëmijën e saj të rritur.

Kjo është një situatë jo e shëndetshme. Një nënë duhet të rrethohet nga kujdesi, por jo në kurriz të pjesës tjetër të familjes dhe në dëm të karrierës së një djali ose vajze. Vetëdija e saktë për vendin tuaj në jetë është dashuria e vërtetë amtare. Në vend të kësaj, shumë prindër përdorin taktika të mençura për të rrënjosur te fëmijët e tyre që nuk dyshojnë, një ndjenjë të rreme faji dhe një ndjenjë të ekzagjeruar të detyrës.

Çfarë të bëni?

Kuptoni që nuk keni fuqi të kontrolloni sferën emocionale të nënës. Duke përmbushur tekat e saj, ju nuk e zgjidhni problemin, por dëmtoni anëtarët e tjerë të familjes.

Të drejtosh të gjithë kujdesin dhe vëmendjen ndaj vetëm një personi është thelbësisht e gabuar. Ky është themeli për të ushqyer protestën e qetë të brendshme.

Vendosni kufij të qartë dhe të ngurtë komunikimi dhe mos shkoni përtej tyre.

Një ndjenjë përgjegjësie për mirëqenien e nënës tuaj

Kjo ka të bëjë, para së gjithash, me sferën morale dhe emocionale të marrëdhënieve. E kuptoni nga erdhi ky instalim? A nuk ishte nga vetë nëna? Përgjegjësia juaj për gjendjen e saj emocionale është e pabazuar. Kjo është një shkelje e kufijve personalë për hir të interesave të prindit, asgjë më shumë. Në të vërtetë, si mund t'i menaxhoni emocionet e saj? Bota e brendshme e çdo personi i përket vetëm atij dhe askujt tjetër.

Kur dëgjoni fraza si këto:

• Unë jam i shqetësuar që ju e keni bërë atë për mua (ose nuk e keni bërë).
• Është e vështirë për mua. Nuk ka pasur asnjë telefonatë nga ju që në mëngjes.
• Do të qetësohesha nëse mendoje pak për mua. -

Duhet të keni një dritë të kuqe të ndezur. Ata duan t'ju përdorin përsëri.

Si rregull, një model i tillë i përgjegjësisë së rreme të nënës fillon të formohet tek foshnjat në fëmijëri, por vetë procesi nuk përfundon kurrë. Problemi është se të gjitha marrëdhëniet e tjera me njerëzit janë formuar sipas saj. Jo të gjithë arrijnë të thyejnë rrethin vicioz.

Në raste të avancuara, vetëm një psikolog mund t'ju ndihmojë.

Mashtrimi si një formë e mbrojtjes së nënës nga ankthi

Fëmijët rriten dhe mësojnë të gënjejnë prindërit e tyre me dinakëri. Jo, jo nga inati. Më shumë gjasa për të treguar shqetësim. Ata shpëtojnë të dashurit nga shqetësimet e panevojshme. Vajzat gënjejnë se duhet të kalojnë natën me të dashurat e tyre. Bijtë, pa rrahur syrin, tregojnë histori rrotulluese për një luftë thjesht të rastësishme. Kjo nuk është një punë e madhe, përderisa mashtrimi nuk bëhet normë. Të rriturit nuk duhet të gënjejnë nënat e tyre vetëm për të mos i mërzitur ato. Nëse diçka nuk i përshtatet nënës suaj, a nuk është ky problemi i saj? Ju keni të drejtë të jetoni sipas rregullave tuaja.

Të rriturit janë përgjegjës për botëkuptimin dhe veprimet e tyre, mbajnë përgjegjësi të plotë për pasojat e tyre. Të presësh për miratim ose të kesh frikë nga dënimi, të pyesësh njerëzit e tjerë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe është pjesa e një personaliteti të paformuar.

Si të shpëtojmë nga sjellja e papërshtatshme ndaj nënës?

Ju duhet të kuptoni se lidhja juaj me nënën tuaj ka mbetur në nivel - "një fëmijë i vogël dhe një prind i rreptë". Ky është një model i vjetruar dhe jofunksional i sjelljes.

Për ta çuar marrëdhënien tuaj në nivelin tjetër, jini të sinqertë me veten. Sinqeriteti do të ndihmojë që marrëdhënia juaj të shkojë në nivelin tjetër.

Mësojeni nënën tuaj që t'i tregojë asaj vetëm të vërtetën, sinqerisht dhe hapur. Kjo është shumë më mirë sesa të gënjesh për hir të paqes. Lëreni marrëdhënien tuaj të zhvillohet përsëri dhe në një mënyrë të rritur

Varësia financiare nga nëna

Kurthi i parave në të cilin mund të bini konsiderohet nga ne vetëm si një përjashtim. Sidoqoftë, kjo nuk është aq e pazakontë sa mendojnë disa njerëz.

Nëse keni një mungesë afatgjatë të fondeve për shkak të mungesës së punës, studimit ose problemeve financiare, kush është më i shpejti për të ardhur në shpëtim? Sigurisht, një nënë e dashur. Dhe është e mrekullueshme. Gjëja kryesore për të kujtuar është se është shumë më mirë të mbash veten. Por kjo është e përkohshme, apo jo?

Cili është rreziku i një situate të tillë?

Të jesh i varur financiarisht do të thotë të jesh plotësisht i vetëdijshëm për biznesin tënd. Mami shpejt do të bëhet specialiste në zgjidhjen e të gjitha çështjeve vitale. Sheshtë ajo që do të vendosë për fatin tuaj. Për më tepër, asaj me siguri do t'i pëlqejë shumë. Epo, ju vetëm duhet të raportoni në kohë. Një fat i palakmueshëm, le ta pranojmë.

Me fjalë të tjera, ju automatikisht do të pushoni së qeni një person i pavarur dhe i pavarur me të gjitha pasojat që pasojnë.

Ekziston vetëm një rrugëdalje - fitoni para të mjaftueshme vetë.

Kryerja e detyrave të fëmijës nga nëna e tij

Nëse nëna juaj po përpiqet të marrë përsipër shumicën e përgjegjësive tuaja, kini kujdes. Ju shpejt do të shndërroheni në një shtesë për të. Mësoni të gatuani, lani, pastroni. Jini të pavarur në gjithçka. Mos e refuzoni ndihmën kur është e nevojshme dhe e përshtatshme. Por ky është një përjashtim nga rregulli. Zhvillimi, rritja shpirtërore është e mundur vetëm në kushtet e pavarësisë së plotë. Mbaje mend këte.

Pjesëmarrja e nënës në të gjitha vendimet

Nuk mund të bësh pa ndihmën e nënës tënde? Nuk do të keni zili. Mendimi i prindërve është i rëndësishëm dhe shpesh shumë i përshtatshëm, por vendimi duhet të merret vetëm nga ju. Njerëzit e tjerë janë vetëm këshilltarë. Një marrëdhënie është një formë e shprehjes së besimit. Ju ndani përshtypjet tuaja, flisni për problemet. Dhe deri tani gjithçka është normale.

Por pastaj një mendim ju kaloi në kokë:

"Mami do të ofendohet që nuk u konsultova me të për të blerë një makinë të re."

Ky është tashmë një problem. Ju e keni etiketuar varësinë në formën e fajit të rremë.

Mos harroni, si fëmijë, ju qortuan se keni bërë diçka sipas mënyrës tuaj ose keni shprehur mosmarrëveshje me diçka? Nëse po, ju e keni gjetur rrënjën e problemit.

Ju jeni privuar nga e drejta për botëkuptimin tuaj. Ne do të duhet ta formojmë atë nga e para.

Mosrespektimi i privatësisë së fëmijëve

Mami lexon korrespondencën tuaj të telefonit, kritikon miqtë dhe të dashurat, kontrollon të gjitha veprimet tuaja.

Çfarë është ajo?

Mosrespektimi i një personi tjetër, mosgatishmëria për të marrë parasysh nevojat e saj. Kufijtë tuaj janë shkelur në mënyrë jokremonike. Po ju mohohet e drejta për jetën tuaj.

Ne do të duhet të luftojmë shumë për të. Por mos u bëni agresivë. Thjesht jetoni ashtu siç e shihni të arsyeshme.

Konkurrenca me nënën

Një nënë e mirë gëzon suksesin e fëmijëve të saj dhe kurrë nuk i ka zili. Shenjat që tregojnë rivalitetin e saj me ju tregojnë një problem psikologjik.

Lufta për vëmendje në familje, krahasimi në aspektin e dobisë dhe arritjeve, i bën fëmijët të ulin ambiciet e tyre për të qetësuar nënën e tyre të dashur. Kjo është rruga e autokritikës dhe nënvlerësimit të vetvetes si person.

Për t'i rezistuar një presioni të tillë të hapur, ndaloni së interesuari për opinionet e të tjerëve dhe veproni jashtë interesave tuaja, pa i reklamuar ato.

Duke kënaqur sjelljen negative të fëmijëve

Adoleshentët kanë shumë probleme duke u përpjekur të duken si të rritur. Këto janë zakone jo të shëndetshme, dëshira për udhëheqje me çdo çmim, etj. Nënat shpesh nuk dinë të përballojnë detyrën edukative dhe të bëjnë shumë gabime. Njëra prej tyre është kënaqja e fëmijës tuaj në gjithçka, përfshirë sjelljen e keqe.

Cila eshte arsyeja?

Ndjenja e fajit ose dëshira për të dominuar adoleshentin tuaj duke inkurajuar një mënyrë jetese jo të shëndetshme. Pasojat e kësaj mund të jenë të paparashikueshme.

Informacioni personal si një mjet manipulimi

Nëna i tregon vajzës së saj për të gjitha peripecitë e jetës së saj shoqërore, të punës, intime. Këmbëngul që ajo të ndajë gjithashtu detaje interesante personale me të.

Per cfare?

Për të fshirë në mënyrë të padukshme kufijtë që nuk duhen shkelur kurrë. Kjo është një formë latente e manipulimit, një pushtim i botës së brendshme të një personi.

Bëjeni të qartë se keni një të drejtë sovrane për jetën tuaj dhe sekretet në të. Duke i dhënë ato, ju i jepni vullnetarisht nënës një instrument presioni mbi ju.

Dalje

Respektoni interesat tuaja dhe të të tjerëve. Mos lejoni askënd të ndikojë në vendimet tuaja. Jini gjithmonë përgjegjës për zgjedhjen tuaj. Jini të pavarur.

Unë kam një situatë tjetër - pothuajse të pasqyruar.

Unë, duke qenë i mendjes së shëndoshë dhe kujtesës së fortë, dua të zyrtarizoj refuzimin e farefisnisë me nënën time.

Unë jam 47 vjeç, nëna ime është 75. Ne kemi jetuar veçmas për një periudhë të mjaftueshme kohore. Unë jam i martuar, djali im është 23 vjeç. Në një kohë, pas vdekjes së babait të saj, nëna ime, duke përdorur analfabetizmin tim ligjor në atë kohë, regjistroi një kooperativë me 3 dhoma (pjesa ishte paguar tashmë shumë kohë më parë) për veten e saj. Ajo, unë, djali dhe motra ime (tani ajo është 40 vjeç) u regjistruam në këtë apartament. Pas ca kohësh, në bazë të armiqësisë së ndërsjellë dhe duke pasur një dëshirë të vazhdueshme për të dëbuar mua dhe djalin tim nga banesa në askund, nëna ime fshehurazi harton një donacion për motrën time. Motra ime, duke përdorur të drejtën e saj të pronarit, po padit mua dhe djalin tim (nga rruga, nipi i vetëm i nënës sime) për dëbim dhe heqje të së drejtës për të jetuar në këtë apartament. Djali në atë kohë nuk ishte as 17 vjeç. E humba gjyqin. Ishte viti 2007.

Sot jemi tre - burri im (martesa e dytë - pas gjithë këtyre ngjarjeve), djali im dhe unë jemi regjistruar në një apartament me 1 dhomë, i cili është në pronën time.

Ne nuk mbështesim asnjë komunikim me nënën dhe motrën.

Që nga viti 1995 (që nga vdekja e babait tim), një komplot është regjistruar për mua në varreza (për gati 18 vjet), ku janë varrosur të gjithë të afërmit e mi nga ana e babait tim - prindërit e tij (gjyshërit e mi), motra e tij (imja halla) dhe vetë babai im ...

Në Shtator 2012, motra i paraqet një kërkesë Ritualit të Ndërmarrjeve Unitare Shtetërore me një kërkesë për të ri-regjistruar komplotin për të. Rituali e refuzon atë.

Tani ajo ngriti një padi kundër meje duke kërkuar ndarjen e komplotit në gjysmë, në mënyrë që pjesa ku ishin varrosur gjyshi dhe babai ynë të shkonte tek ajo, dhe nëse nëna jonë vdes, ajo mund ta varrosë në varrin e babait të saj.

Unë kurrë nuk ndërhyra në vizitën e tyre në vendin e varrimit, nuk i vura një bravë portës së gardhit. Natyrisht, nuk do ta kem problem që nëna ime të varroset në këtë vend. Nga rruga, e gjithë kjo u shkrua gjithashtu në letrën e refuzimit nga Rituali Unitar Shtetëror i Ndërmarrjeve, të cilin motra ime e mori në përgjigje të kërkesës së saj.

Unë jam lodhur tashmë - si moralisht ashtu edhe fizikisht - nga çmenduritë e saj! Unë e kuptoj që ajo e bën këtë me dijeninë dhe nxitjen e nënës sime. Unë do të doja t'i ndaloja të gjitha këto një herë e përgjithmonë!

Cfare duhet te bej? Natyrisht, unë do të vij në gjykatë - dhe do të mbroj të drejtat e mia në sit, veçanërisht pasi kam dikë tek i cili do t'i transferoj - djali im në radhë të parë, pasi të gjithë të afërmit e tij nga ana ime janë varrosur atje.

Unë do të doja të mbroja plotësisht familjen time nga ndërhyrja e papërshtatshme e të afërmve të mi në jetën tonë - një herë e përgjithmonë. Kam dyshime serioze për sëmundje mendore si për motrën time ashtu edhe për nënën time.

Unë dua - nëse është e mundur - të shkruaj një heqje dorë nga farefisi me nënën time.

Ata nuk do të qetësohen - ata do të vazhdojnë të gërvishten më tej.

Me pak fjalë - ata jetojnë së bashku në një apartament me 3 dhoma. Apartamenti (aq i ndotur sikur të ishte shtëpia e njerëzve të pastrehë - u largova nga një vend i tillë, nuk mendoj se diçka ka ndryshuar për mirë) - dy gra të sëmura, 75 dhe 40 vjeç. Motra ime nuk u martua, ajo nuk ka askënd. Ata jetojnë duke i pasur zili mua, fqinjët e tyre - në përgjithësi, të gjithë ata që, sipas mendimit të tyre, kanë një jetë të mirë.

As unë dhe as djali im nuk duam t’i njohim.

Ne duam që ata të na lënë vetëm një herë e përgjithmonë!

Roli i babait në rritjen e vajzës së tij ende duket i parëndësishëm për disa. Babi e do atë dhe mjafton. A është kështu?

Me djemtë, gjithçka është e qartë - babai i tyre i mëson ata të jenë kurajozë, të guximshëm, të marrin përgjegjësinë për veten dhe të tjerët, të luftojnë për të drejtat dhe të mbrojnë të dobëtit. Po vajzat? Dikur mendohej se rritja e vajzave ishte plotësisht në duart e nënës. Në praktikë, rezulton se nëse një vajzë u rrit pa baba (fjalë për fjalë ose figurativisht), asnjë kontakt miqësor nuk u bë me të, atëherë fëmija duhet të fluturojë nëpër jetë, sikur pa një krah. Psikologët kanë përmendur vazhdimisht marrëdhëniet midis babait dhe vajzës. Cilat janë pasojat e ardhshme të marrëdhënieve të këqija me babanë tuaj në të kaluarën?

Roli i babait në rritjen e vajzës së tij. Kush ishte babai juaj?

Perfekt? Nëse hulumtoni në të kaluarën, shumë do të gjejnë diçka për të kujtuar:

• babai alkoolik
• u largova nga familja herët,
• ishte një punëtor.

Ose ai thjesht jetoi aty pranë, por nuk tregoi asnjë interes për vajzën e tij, nuk u mor me edukim. Disa i kishin baballarët e tyre "të ftohtë" dhe të largët, ndërsa të tjerët nuk ishin aq me fat.

Nëse babai pinte, shëtiste, rrihte fëmijët ose nënën, atëherë ndjenja e padrejtësisë dhe urrejtjes mund të jetojë në shpirt për vite, duke lënë një gjurmë të rëndë në të gjitha ngjarjet e jetës.

Në psikologji, është vërtetuar prej kohësh që lidhja midis babait dhe vajzës nënndërgjegjeshëm ndikon në ndërtimin e marrëdhënieve midis një vajze dhe asaj të zgjedhur në të ardhmen. Për shembull, nëse një baba nuk e ka admiruar kurrë vajzën e tij, atëherë si i rritur, ajo nuk do të presë komplimente nga fansat. Por këto janë gjëra të vogla në krahasim me problemet serioze që mund të hasin vajzat në moshë madhore nëse do të kishte mosmarrëveshje me baballarët e tyre.

Marrëdhënia babë-bijë: zgjedhja nënndërgjegjeshëm e burrave të gabuar

Kur bëhet fjalë për takimet dhe zgjedhjen e një partneri në jetë, zbulohet problemi i madh i një marrëdhënieje të keqe babë-bijë. Nëse qoshet e mprehta dhe disa trauma psikologjike mund të fshihen në punë, marrëdhënie me miqtë, atëherë kur vjen puna për të krijuar një lidhje me seksin e kundërt, të gjitha ato komplekse, frikëra dhe qëndrime mendore që kemi marrë në fëmijëri dalin. Askush nuk dëshiron një burrë alkoolik ose tiran, por vajzat që kanë pasur baballarë me të njëjtin problem kanë një shans shumë më të lartë për të zgjedhur një djalë me një varësi.

Psikologjia babë-bijë

Babai është thirrur për të ndihmuar vajzën e tij të rritet e guximshme, e sigurt, por në të njëjtën kohë femërore. Fathershtë babai ai që i fut vajzës një ndjenjë të vetëvlerësimit, tërheqjes dhe aspiratës për të dëshiruarën. Kur një fëmijë në një moshë të re nuk merr vëmendjen, miratimin dhe kujdesin e babait, atëherë vetë dyshimi hyn brenda. Si rezultat, statistikat pohojnë se në familjet ku baballarët braktisën gratë dhe fëmijët e tyre, vajzat kanë më shumë gjasa të fillojnë të kenë një jetë të hershme seksuale, shumë mbesin shtatzënë në moshën 15-16 vjeç. Frika nxitet që burri patjetër të largohet, të largohet nga familja, dhe për këtë arsye ju duhet të nxitoni. Nëse e vlerësoni këtë, nuk është e vështirë të kuptoni se sa i rëndësishëm është roli i babait në rritjen e vajzës së tij.

Babai jo i besueshëm. Çfarë lloj vajze do të rritet?

Gratë e fuqishme që janë në gjendje të tregojnë tipare mashkullore të karakterit, të jenë të ashpra dhe pa kompromis, ka shumë të ngjarë të kenë baballarë të dobët dhe të papërgjegjshëm. Baballarë të tillë nuk ishin në gjendje të sillnin para në familje, pinin, iu bindën tekave të një nëne perandorake.

Vajza transferon një marrëdhënie të tillë midis babait dhe vajzës në moshë madhore, duke u përpjekur të kompensojë mungesën dhe të marrë përgjegjësinë për gjithçka në duart e saj. Si rezultat, gjatë rrugës, hasni burra që duhet të tërhiqen, të mbrohen dhe, ndoshta, të sigurohen. Në të njëjtën kohë, qëndrimi mendor mund të mos shfaqet aq qartë, por nëse filloni të analizoni situatën, rezulton se gruaja thjesht nuk është në gjendje të ndalojë të kontrollojë gjithçka (në fund të fundit, ajo e bën këtë pa vetëdije, në nivelin nënndërgjegjeshëm )

Babai dominues i një vajze të bindur

Nëse marrëdhënia midis babait dhe vajzës zhvillohej ndryshe, për shembull, babai ishte dominues, i kërkuar, i rreptë, atëherë kjo është një histori tjetër. Vajzës i kërkohej të ishte e ëmbël, ndihmuese, femërore, të mos tregonte asnjë cilësi mashkullore, të mos mbronte mendimin e saj. Më shpesh, baballarë të tillë japin udhëzime për të mësuar dhe pastaj të martohen me sukses.

Lidhja midis babait dhe vajzës është aq e fortë sa që edhe nëse një zonjë e re fillon biznesin e saj ose bëhet shefe, qëndrimi për të qenë në një pozicion vartës do të shfaqet në marrëdhëniet me burrin e saj. Në fund të fundit, i zgjedhuri zgjidhet në një nivel nënndërgjegjeshëm me të njëjtat tipare të karakterit që ishin të pranishëm tek babai i tij.

Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia babë-bijë është e vështirë dhe e dhimbshme

Një analizë e situatës do të ndihmojë në trajtimin e qëndrimeve të gabuara të jetës së të rriturve që nga fëmijëria:

• a kishte ndonjë problem në fëmijëri,
• çfarë lloj lidhje midis babait dhe vajzës ekzistonte dhe ekziston,
• si sillej babai i tij në fëmijëri dhe si është tani, etj.

Më e mira nga të gjitha, një psikolog do të ndihmojë në diagnostikimin dhe zgjidhjen e një problemi të tillë. Sidoqoftë, nëse sapo keni filluar të kuptoni situatën, mund të përpiqeni ta kuptoni vetë.

Analizoni të gjitha historitë tuaja romantike: ndoshta ata kanë diçka të përbashkët? Nëse është e qartë se burrat janë "pa fat" në jetë, ju duhet të ndryshoni qëndrimet tuaja psikologjike. Mund të jetë e vështirë për ta bërë këtë pa një specialist, sepse psikologjia "babë-bijë" nuk është e kufizuar në një artikull ose një pasqyrë momentale.

Problemet që kanë migruar nga fëmijëria në moshë madhore janë më të thella dhe më të vështira emocionalisht. Sidoqoftë, tashmë mund të përpiqeni të ndryshoni situatën.

• Filloni duke kuptuar dhe pranuar: babai juaj nuk ishte personi i përsosur, ai duhet të falet dhe të ndalojë së kërkuari një partner që do të ishte si ai.
• Mendoni se cilat tipare të babait janë më të vështirat për ju që të pajtoheni. Po kërkoni në mënyrë të pandërgjegjshme për tipare të ngjashme tek njerëzit e tjerë? Për ta bërë këtë, shikoni mjedisin tuaj: shefat, burri, ish-partnerët.
• Mendoni për periudhat e vështira në jetën tuaj, bisedat e vështira me babanë tuaj për zgjedhjen tuaj. A ju lejoi të merrni vendime për veten tuaj? E përkrahët?
• Analizoni atë që fjalët e tij ju lënduan më shumë, dhe kur ai ishte kështjella dhe mbështetja e vetme për ju.

Roli i babait në edukim është i madh, por mos nxitoni ta fajësoni atë për të gjitha problemet tuaja. Marrëdhënia midis babait dhe vajzës është një fije e hollë, dhe ju duhet të merreni me ta me aq kujdes sa me çdo lloj marrëdhënieje familjare. Për të mos dëmtuar veten ose atë, është më mirë - kjo do të ndihmojë për të treguar më qartë lidhjen tuaj dhe ndikimin e saj në jetën e të rriturve.

Në shekujt e kaluar, procesi i lindjes së fëmijëve u zhvillua me pjesëmarrjen e grave të trajnuara posaçërisht, të trajnuara jo vetëm për të marrë lindjen, por edhe për të kryer një ceremoni të ndërprerjes së lidhjes së energjisë midis nënës dhe foshnjës. Këto ishin gra të urta ose gra shamane. Midis njerëzve, ata quheshin edhe mamitë.

Ndërsa në botën fizike fëmija ndahet nga nëna dhe bëhet autonom pasi kalon procesin e lindjes, fëmija duhet të marrë të njëjtën autonomi në nivelin energjik. E cila, për fat të keq, nuk ndodh në kohën tonë. Ritualet e lashta pushuan së kryeri pasi lindja filloi në spitalet e maternitetit, dhe njohuritë dhe kuptimi i këtij riti u harruan dhe u humbën praktikisht, pasi shumë njohuri të shenjta humbën.

Formimi i matricës së personalitetit ndodh përmes kontaktit të një personi me tokën dhe qiellin pas lindjes fizike. Nga ana tjetër, secili prej nesh ka detyrën e vet për këtë jetë (Misioni). Nëse kordoni i kërthizës së energjisë nuk ndërpritet, nëna vazhdon të formojë në mënyrë të pavetëdijshme fëmijën e saj, duke imponuar pritjet e saj dhe programin e jetës personale në matricën e tij personale, duke e bërë fëmijën dhe veten të pa liruar. Në një nga nivelet, shtatzënia vazhdon. Nëse kordoni i kërthizës së energjisë nuk është ndërprerë, atëherë në të ardhmen kjo çon në formimin e një lidhje patologjike. Ne i quajmë këto lidhje.

Lidhja është një lloj kanali energjie i formuar gjatë ndërveprimit të një personi me njerëzit, objektet ose egregorët e tjerë. Isshtë e nevojshme të bëhet dallimi midis dy koncepteve: kanali i energjisë dhe lidhja e energjisë. Ato nuk janë saktësisht e njëjta gjë.

Kanalet e energjisë lindin si të dhëna gjatë ndërveprimit të dy njerëzve, përmes këtyre kanaleve ka një shkëmbim energjie. Pa lidhje energjetike me njerëzit e tjerë, një person nuk mund të mbijetojë, ata nuk mund të hiqen, kjo do të shkelë natyrën njerëzore.

Ankorimi është gjithashtu një kanal, por këtu kemi të bëjmë me një shqetësim energjik. Shtojca bazohet në varësinë e një personi nga diçka ose nga dikush, që do të thotë se bie ndesh me Ligjin themelor hyjnor, i cili thotë: çdo person është i lirë.

Shpesh prindërit (veçanërisht nënat) përpiqen të kontrollojnë plotësisht fëmijën e tyre, të mbysin zhvillimin e tij me vëmendjen dhe kujdesin e tyre të tepërt. Nuk ka nevojë të flitet për dashurinë këtu - është varësia dhe dëshira për të nënshtruar një person tjetër. Pasojat mund të jenë shumë katastrofike si për fëmijën ashtu edhe për nënën. Me fëmijët tashmë të rritur, nënat vazhdojnë të kryejnë funksionet e dadove dhe edukatoreve, të paafta për t'i lënë fëmijët e tyre të shkojnë për një jetë të pavarur. Nënat shpesh u imponojnë fëmijëve pikëpamjet e tyre, shpresat dhe, shpesh, ëndrrat e paplotësuara. Fëmija fillon të jetojë jetën e një prindi, dhe jo të tijin. Dhe këtu fillon të krijohet një valë e tërë lidhjesh dhe lidhjesh patologjike, të cilat, në fakt, janë një dhe e njëjta.

Shembull. Shtojca e Prindërve: Nëna dhe Biri.

Në këtë çift, gjithmonë ekziston një shkëmbim i fuqishëm në të dy drejtimet. Një djalë në adoleshencë po përpiqet të heqë një marrëdhënie të tillë, ata e pengojnë atë të zhvillohet si një person i plotë dhe i pavarur. Jo më kot adoleshenca quhet mosha e "nxjerrjes së rrënjëve". Për arsye të ndryshme, më shpesh një pozicion i varur nga prindërit, dikush duhet të pajtohet me kërkesat dhe udhëzimet e Nënës. Energjia e saj mbështjell dendur qendrat kryesore të energjisë, i riu nuk merr përgjegjësinë për jetën e tij mbi vete.

Si ndiheni nëse jeni të detyruar të bëni diçka? - Natyrisht! Ju rezistoni!

Dhe nëse nuk rezistoni nga jashtë, atëherë e bëni atë brenda. Rezistenca gjithmonë shkakton shqetësime në Paqen e Brendshme dhe çekuilibrin e saj, gjë që çon në një shqetësim të harmonisë brenda jush.

Përfundim: Energjia e dikujt tjetër është shkatërruese për ne, pavarësisht afërsisë së marrëdhënieve familjare, ajo nuk përshtatet aq mirë sa grupi i gjakut i dikujt tjetër. Nga rruga, është në këtë shembull që ka një kuptim tjetër shumë të trishtuar. Energjia e Nënës në këtë rast zë vendin në qendrën e energjisë seksuale ku duhet të jetë energjia e gjysmës së dytë. Kjo do të thotë, një i ri që ka një lidhje të fortë me nënën e tij nuk do të jetë në gjendje të "kapë", të identifikojë shpirtin binjak ... Qendra e tij e energjisë do të bllokohet nga energjia e nënës. E njëjta gjë mund të ndodhë kur një vajzë është e lidhur me një baba.

Lidhjet e një nëne dhe një vajze i mbajnë të dyja në një marrëdhënie reciprokisht të lirë, ku kontrolli, imponimi i vizionit të tyre për botën dhe stilin e jetës bëhet konstant, dhe vajza fillon të jetojë jetën e një nëne.

Për një grua, një marrëdhënie e vazhdueshme me një fëmijë është gjithashtu shumë e dhimbshme dhe e rëndë. Duke zgjedhur amësinë, ajo shpesh e lë mënjanë, ose madje braktis plotësisht planet, qëllimet, shpresat dhe ëndrrat e saj. Një lidhje e vazhdueshme me një fëmijë gjithashtu e bën një grua të lirë. Shumë gra vazhdojnë të luajnë rolin e "nënës" deri në fund të ditëve të tyre, ndonjëherë duke harruar rolet e tyre të tjera.

Misioni i mamit (roli): të konceptojë, të lindë, të lindë, të ushqejë dhe të mësojë fëmijën e saj të jetë i pavarur (të jetë në gjendje të kujdeset për veten). Misioni i "nënës" përfundon në moshën 5-6 vjeç të fëmijës. Ajo kalon në një nivel të ri të ndërveprimit dhe hyn në një rol të ri - roli i edukatorit dhe mentorit deri në moshën 16 vjeç. Për më tepër, këta tashmë janë miq, bashkëudhëtarë ose mentorë (mësues).

Gra të bukura! Le të çlirohemi nga këto lidhje jo të shëndetshme dhe të krijojmë marrëdhënie të reja, të gëzueshme, të pastra dhe reciprokisht të lira që do të na lejojnë të shijojmë cilësinë e komunikimit dhe mundësitë e reja. Mendoni përsëri për ëndrrat tuaja dhe filloni të lëvizni drejt vetes. Fëmijët tanë të rritur dhe të rritur gjithmonë do t'i drejtohen përvojës suaj, nëse nuk ua impononi atyre. Mënyra e ligjit: "Mos pyet - mos shko",- do të bëhet edhe ligji juaj. Ndihmoni kur ju kërkohet, dhe mos ngurroni të kërkoni ndihmë vetë. Lërini fëmijët tuaj të jenë mirënjohës ndaj jush dhe ju, nga ana tjetër, të jeni mirënjohës ndaj prindërve tuaj. Alwaysshtë gjithmonë e këndshme kur ndjenjat nuk janë të ngarkuara me asgjë.