Lidhja mes babait dhe vajzës. Prisni marrëdhëniet me prindërit Roli i babait në rritjen e vajzës së tij

Marrëdhëniet me prindërit ndonjëherë mund të lëndojnë dhe shkaktojnë vuajtje, por rrallë dikush vendos të ndërpresë të gjitha lidhjet me nënën dhe/ose babanë e tij. Ka edhe më pak nga ata që nuk mund të mundohen nga kjo ndjenjë faji. Sidoqoftë, ndonjëherë një ndarje bëhet e vetmja rrugëdalje për një djalë ose vajzë. Kjo ndodh kur një marrëdhënie bëhet shumë traumatike.

“Prindërit e mi bënë shumë përpjekje për mua - por jo një pikë shpirti. Nuk jam ndjerë kurrë i dashuruar. Nuk kishte as manifestimet më të vogla njerëzore: ata nuk më përkëdhelnin kurrë, nuk më thanë një fjalë të butë, nuk kishim biseda intime, nuk mora dhurata prej tyre, - thotë Mikhail 40-vjeçar. - Ata ishin të interesuar vetëm për arritjet e mia, dhe ata ishin plotësisht të shurdhër ndaj ndjenjave dhe mendimeve të mia. Babai im mungonte vazhdimisht dhe nëna ime ndërhynte në mënyrë të pazakonshme në të gjitha punët e mia.

Një mbrëmje, pak pasi la shkollën, ai u rebelua, bëri një skandal dhe për pak sa nuk e shpërtheu të gjithë shtëpinë. “Nuk munda as t'i vrisja dhe as të vrisja veten. Rebelimi im nuk kishte kuptim. Dhe kuptova se më kishte mbetur vetëm një gjë - të shkatërroja të gjitha lidhjet mes nesh, "shpjegon ai më shumë se njëzet vjet më vonë. Ai ishte fëmija i vetëm në familje, nuk u rrah kurrë, por të jetosh në një vakum emocional ishte e padurueshme për të.

Ndonjëherë një pushim është i nevojshëm, ai sjell çlirim

Të rriturit mund të ndërpresin marrëdhëniet me prindërit e tyre për arsye të ndryshme, secili rast është i ndryshëm, por të gjithë kanë diçka të përbashkët: një ndërprerje e plotë perceptohet si mënyra e vetme për të mbrojtur veten nga marrëdhëniet toksike për jetën. Arsyeja jo domosdoshmërisht qëndron në abuzimin fizik ose psikologjik, mund të jetë thjesht paaftësia për të mbajtur një marrëdhënie që mbyt ose thith një person.

"Ndonjëherë një ndarje është e nevojshme, ajo sjell çlirim," konfirmon psikoterapistja Nicole Prieur në librin "Ne e kemi tradhtuar veten kaq shumë herë. Dashuri, familje dhe tradhti” (“Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Kjo ndodh nëse marrëdhënia, qoftë e qetë apo konfliktuale, i pengonte fëmijët të rriteshin dhe të formonin personalitetin e tyre, nëse fëmijët ndiheshin të dëshpëruar, të braktisur, të keqtrajtuar ose të shndërruar në pengje të dëshirave prindërore.

Kur dhe si ndodh pushimi?

Ndonjëherë vetëm njëri nga fëmijët vendos të ndahet, sepse ai vuante më shumë. Irina, tani 44 vjeçe, duroi me kujdes "sadizmin e akullt" të nënës së saj në fëmijëri dhe adoleshencë, ndërsa dy vëllezërit e saj ishin "të llastuar në mënyrë të papërshkrueshme". Por kur pa një grimas neverie në fytyrën e nënës së saj, duke u përkulur mbi djepin e mbesës, Irina vendosi të digjte të gjitha urat.

Në mënyrë tipike, hendeku shoqërohet me momente simbolike kalimtare në jetë: fundi i adoleshencës, krijimi i familjes së dikujt ose shfaqja e fëmijës së parë. Këto janë tre pikat e kthesës ku ndarja nga prindërit është më e lehtë. Rasti duket gjithmonë i parëndësishëm: një fjalë, një gjest, një akt që vërshon kupën e vuajtjes.

Gérard Poussin, psikolog dhe psikiatër, vëren në Rompre ces liens qui nous étouffent, Si të thyejmë lidhjet që na mbytin, se në shumicën e rasteve ndarja ndodh papritur, herë me qetësi, herë me të qara, por rrallëherë shoqërohet me shpjegime: "Përndryshe, ky hap do të ishte shumë i vështirë për t'u ndërmarrë."

Përveç kësaj, nuk bëhet kurrë pa u menduar. “Zakonisht njerëzit vendosin të ndahen pas vitesh përpjekjesh për të qëndruar në kontakt pa marrë parasysh çfarë. Marrëdhëniet nuk prishen me gëzim”, thekson psikologia. Dhe ndarja sjell jo vetëm një ndjenjë çlirimi: zakonisht një person pushtohet nga ndjenja ankthi, në të cilat vuajtjet, lehtësimi dhe faji janë të përziera.

“Edhe nëse ai është i sigurt në korrektësinë e vendimit të marrë dhe pretendon se nuk ka asnjë faj pas tij, kjo ndjenjë është ende e pranishme: thellë brenda vetes ai ndihet fajtor që nuk u dashurua ashtu siç donte”, thotë psikanalistja Virginie Meggle në. libri "Prerja e kordonit të kërthizës, një kurë për varësitë tona emocionale" ("Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives").

Punoni për veten tuaj

"Një pushim ndonjëherë është i nevojshëm, por në vetvete nuk e zgjidh problemin," vëren Gerard Poussin. "Ajo mund të zgjasë vuajtjet apo edhe të krijojë probleme të reja me të dashurit." Në mënyrë që ndarja të japë fryte, ju duhet të jeni në gjendje të "prisni me veten tuaj, dhe jo me prindërit", vazhdon Virginie Meggle, "zemërimi dhe urrejtja mbajnë kontakte dhe, kundër vullnetit tonë, forcojnë marrëdhëniet infantile".

Për të shprehur me fjalë veprime dhe emocione, për të analizuar arsyet që çuan në pushim - kjo është një punë e nevojshme për veten në një situatë të tillë. Është e rëndësishme të përpiqemi të kuptojmë babanë ose nënën (që në këtë rast nuk do të thotë t'i falësh) dhe të përpiqemi të bëjmë një listë të gjërave të mira që na dhanë, qoftë edhe në doza të papërfillshme - një punë e tillë ndihmon për t'u rritur dhe për të marrë. shpëtoj nga varësia emocionale.

Është më mirë të presësh kordonin simbolik të kërthizës sesa të djegësh të gjitha urat

"Fëmija që refuzon gjithçka që ka marrë nga prindërit e tij është i keq, dhe jo ai që nuk i do," thotë Nicole Prieur. - Prandaj, ju duhet të njihni ekzistencën e vuajtjes suaj, t'i jepni mundësinë të manifestohet. Mund të jetë vetëm një frazë, diçka si: "Po, kjo është jeta që jetoj!"

Pajtimi pa kushte

Pas shumë vitesh heshtje, një person mund të ndiejë nevojën për të rindezur marrëdhënien, për shembull, në lidhje me një ngjarje të rëndësishme familjare. Pajtimi mund të ndodhë gjatë një sëmundjeje të rëndë të njërit prej prindërve, kur ndjehet se, pasi është dobësuar, ai nuk e kërcënon më fëmijën e tij.

Por, sipas Nicole Prieur, pajtimi para vdekjes do të jetë i mundur vetëm me kushtin që të mos ëndërroni të gjeni një prind ideal. Në fund të fundit, edhe pas njëzet vjetësh, pasi ka humbur forcën e saj, mund të mbetet e ashpër dhe jotolerante. Dhe në mënyrë që të mos jeni përsëri në pozitën e një fëmije dhe të mbroni veten nga një marrëdhënie traumatike, është më mirë të punoni më parë me veten tuaj.

Mikhail beson se psikoterapia e ndihmoi të zhvillonte distancën e duhur në lidhje me prindërit e tij: "Kur analizova të kaluarën e tyre, më në fund arrita t'i kuptoja dhe më e rëndësishmja, kuptova se nuk mund t'i ndryshoja. Babai më ka vdekur vitin e kaluar, nëna më telefonon dy herë në vit. Unë flas me të mjaft qetë, sepse tani të dy e dimë që ajo nuk do të mund të ndërhyjë më në jetën time.

Ndaloni idealizimin e marrëdhënies - pranimi i prindërve ashtu siç janë dhe vendosja e distancës së nevojshme - kjo është mënyra e vetme për të ruajtur respektin për veten dhe për ta bërë veten të respektuar pa lënduar veten. Është më mirë të presësh kordonin simbolik të kërthizës sesa të djegësh të gjitha urat.

Fëmijët rriten, krijojnë familje, përpiqen për rritjen e karrierës. A e bëjnë gjithmonë vetë? Shumë shpesh në formimin e "përgjithmonë të vogël" dhe që kërkon vëmendje "gjak" marrin pjesë me zell të uritur nga kujdesi i përhershëm i nënës. Por rritja reale përfshin një ndryshim rrënjësor. Në të vërtetë, një djalë njëzet vjeçar nuk mund të sillet si një nxënës i klasës së tretë që ndjek një top me një bluzë të pistë dhe atlete të grisura. Në fund të fundit, thjesht nuk është normale. Megjithatë, mos u habitni. Njerëzit të cilët janë të "frenuar" në zhvillimin e tyre janë "një qindarkë një duzinë". Kush e ka fajin? Sa e trishtueshme është - një nënë e dashur.

Për të zënë vendin tuaj të vërtetë në jetë dhe për të dhënë një vlerësim të saktë të marrëdhënies, duhet të filloni me një ndërgjegjësim për problemin. Ne do t'ju ndihmojmë të identifikoni boshllëqet ku kufiri midis nënave dhe fëmijëve të rritur po shkelet.

"Lidhja e shenjtë"

Nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se njeriu i vogël është pothuajse plotësisht i varur nga prindërit e tij. Kujdestaria e vazhdueshme formon një lloj lidhjeje të padukshme midis shpirtit të brishtë të foshnjës dhe egos shumë të fuqishme të nënës së tij. Thyerja e tij në të ardhmen do të jetë shumë e vështirë. Por ndërmarrja e një hapi të tillë është jashtëzakonisht e rëndësishme, përndryshe fëmija do të ndalojë së zhvilluari dhe do të presë gjithë jetën për ndihmën e nënës së tij. Suksesi i një pushimi pa dhimbje varet nga të dy pjesëmarrësit në lidhjen "betoni të armuar". Nëna duhet të jetë e vetëdijshme për këtë rrezik dhe të ndihmojë në mënyrë aktive foshnjën të braktisë varësinë absolute në mënyrë që të fitojë "autonomi" të plotë.

Shënim. Kufijtë personalë të fëmijëve shkelen, kryesisht për fajin e nënës. Ajo kërkon më shumë vëmendje. Kontrolli total i jetës së fëmijës bëhet në mënyrë të padukshme kuptimi i gjithë ekzistencës së saj. Foshnja zhvillon një nevojë për të kënaqur nënën në mënyrë që të fitojë një lavdërim tjetër. Kjo është njëra anë e lavjerrësit. Tjetra është admirimi patologjik për fëmijën, si një formë shërbimi fetar i ekzagjeruar ndaj tij.

Le të analizojmë shenjat kryesore të një marrëdhënieje jonormale midis nënave dhe fëmijëve të tyre.

Drejtimi i vëmendjes së fëmijës ekskluzivisht për veten e tij

Nëse një person i rritur i suksesshëm heq dorë nga gjithçka për hir të një tekë tjetër të nënës së tij, punët e tij tashmë janë të këqija. Ajo telefonon dhe i ankohet fëmijës së saj për dhimbje koke. Djali (ose vajza) anulon një takim të rëndësishëm biznesi për të shkuar në farmaci, për të blerë një qese me ilaçe, për t'ia çuar nënës së tij të dashur dhe për të dëgjuar miliona ankesat e saj për shëndetin dhe jetën e saj të vështirë.

Si rregull, situata në këtë rast është shumë e thjeshtë. Me shumë mundësi, nëna thjesht u mërzit pak dhe përdori një opsion manipulimi të favorshëm (shpesh edhe pa vetëdije) për të parë fëmijën e saj të rritur.

Kjo është një situatë jo e shëndetshme. Mami duhet të jetë e rrethuar me kujdes, por jo në kurriz të anëtarëve të tjerë të familjes dhe në dëm të karrierës së djalit apo vajzës. Vetëdija e duhur për vendin e dikujt në jetë është dashuri e vërtetë amtare. Në vend të kësaj, shumë prindër përdorin taktikën dinake të futjes së fajit të rremë dhe një ndjenjë të ekzagjeruar detyre te fëmijët e tyre që nuk dyshojnë.

Çfarë duhet bërë?

Kuptoni që nuk jeni në fuqi për të kontrolluar sferën emocionale të nënës. Duke përmbushur tekat e saj, ju nuk e zgjidhni problemin, por dëmtoni anëtarët e tjerë të familjes.

T'i drejtosh të gjithë kujdesin dhe vëmendjen tënde vetëm një personi është thelbësisht e gabuar. Ky është baza për kultivimin e një proteste të brendshme të qetë.

Vendosni kufij të qartë dhe të ngurtë komunikimi dhe qëndroni brenda tyre.

Ndjeheni përgjegjës për mirëqenien e nënës

Bëhet fjalë, para së gjithash, për sferën morale dhe emocionale të marrëdhënieve. Zbuloni se nga erdhi ky konfigurim. Jo nga vetë nëna? Përgjegjësia juaj për gjendjen e saj emocionale është e pabazë. Kjo është një shkelje e kufijve personalë për hir të interesave të prindit, asgjë më shumë. Në të vërtetë, si mund t'i kontrolloni emocionet e saj? Bota e brendshme e çdo personi i përket vetëm atij dhe askujt tjetër.

Kur dëgjoni fraza si këto:

• Unë shqetësohem se ju e keni bërë këtë për mua (ose jo).
• Është e vështirë për mua. Nuk ka pasur asnjë telefonatë nga ju që nga mëngjesi.
• Do të qetësohesha nëse do të mendonit pak për mua. -

Duhet të keni ndezur një dritë të kuqe. Ata duan t'ju përdorin përsëri.

Si rregull, një model i tillë i përgjegjësisë së rreme të nënës fillon të formohet nga foshnjat në fëmijëri, por vetë procesi nuk përfundon kurrë. Problemi është se të gjitha marrëdhëniet e tjera me njerëzit formohen sipas tij. Jo të gjithë arrijnë të thyejnë rrethin vicioz.

Në raste të avancuara, vetëm një psikolog mund t'ju ndihmojë.

Mashtrimi si një formë për të mbrojtur nënën nga ankthi

Fëmijët rriten dhe mësojnë të gënjejnë ngadalë prindërit e tyre. Jo, jo nga e keqja. Më shumë gjasa për të shfaqur shqetësim. Ata mbrojnë të dashurit nga shqetësimet e panevojshme. Vajzat gënjejnë se duhet të kalojnë natën me të dashurat e tyre. Djemtë, pa shkelur syrin, tregojnë histori të shtrembëruara për një luftë krejtësisht të rastësishme. Kjo nuk është një punë e madhe derisa mashtrimi të bëhet normë. Të rriturit nuk duhet t'i gënjejnë nënat e tyre vetëm për t'i mërzitur ato. Nëse nëna juaj nuk është e kënaqur me diçka, a nuk është ky problemi i saj? Ju keni të drejtë të jetoni sipas rregullave tuaja.

Të rriturit janë përgjegjës për botëkuptimin dhe veprimet e tyre, mbajnë përgjegjësi të plotë për pasojat e tyre. Të presësh miratimin ose të kesh frikë nga dënimi, të pyesësh njerëzit e tjerë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe është fati i një personaliteti të paformuar.

Si të shpëtojmë nga sjellja e gabuar ndaj nënës?

Duhet të kuptoni se lidhja juaj me nënën tuaj ka mbetur në nivelin e një “fëmije të vogël dhe një prindi të rreptë”. Ky është një model sjelljeje i vjetëruar dhe i prishur.

Për të arritur një nivel të ri marrëdhëniesh, jini të sinqertë me veten. Ndershmëria do të ndihmojë për ta çuar marrëdhënien në një nivel tjetër.

Mësoji nënës tënde se do t'i thuash gjithmonë vetëm të vërtetën, sinqerisht dhe hapur. Kjo është shumë më mirë sesa të gënjesh në emër të paqes. Lëreni marrëdhënien tuaj të zhvillohet përsëri dhe në një mënyrë të rritur

Varësia financiare nga nëna

Kurthi i parave në të cilin mund të biesh, ne e konsiderojmë vetëm si përjashtim. Megjithatë, nuk është aq e pazakontë sa mendojnë disa njerëz.

Nëse keni mungesë fondesh për një kohë të gjatë për shkak të mungesës së punës, shkollës apo problemeve financiare, kush do të jetë më i shpejti për t'ju ndihmuar? Sigurisht, një nënë e dashur. Dhe është e mrekullueshme. Gjëja kryesore për të kujtuar është se është shumë më mirë të mbështesni veten. Por është e përkohshme, apo jo?

Cili është rreziku i një situate të tillë?

Varësia financiare nënkupton vetëdije të plotë për punët tuaja. Mami do të bëhet shpejt një specialist në zgjidhjen e të gjitha çështjeve jetike. Është ajo që do të vendosë për fatin tuaj. Jo vetëm kaq, ajo me siguri do ta shijojë shumë. Epo, thjesht duhet të raportoni në kohë. Një fat i palakmueshëm, të them të drejtën.

Me fjalë të tjera, ju automatikisht do të pushoni së qeni një person i pavarur dhe i pavarur me të gjitha pasojat që pasojnë.

Ekziston vetëm një rrugëdalje - fitoni para të mjaftueshme vetë.

Përmbushja e detyrave të fëmijës nga nëna e tij

Nëse nëna juaj po përpiqet të marrë përsipër shumicën e përgjegjësive tuaja, kini kujdes. Ju do të bëheni shpejt një mekanizëm shtesë për të. Mësoni të gatuani, lani, pastroni. Jini të pavarur në gjithçka. Mos e refuzoni ndihmën kur është e nevojshme dhe e përshtatshme. Por ky është një përjashtim nga rregulli. Zhvillimi, rritja shpirtërore është e mundur vetëm në kushtet e pavarësisë së plotë. Mbaje mend këte.

Përfshirja e nënës në të gjitha vendimmarrjet

Nuk mund të bëni pa ndihmën e nënës suaj? Ju nuk do të keni zili. Mendimi i prindërve është i rëndësishëm dhe shpesh shumë i përshtatshëm, por vendimi duhet të merret vetëm nga ju. Të tjerët janë vetëm këshilltarë. Qëndrimi është një formë e shprehjes së besimit. Ju ndani përshtypjet tuaja, flisni për problemet. Dhe ndërsa gjithçka është normale.

Por pastaj një mendim shkëlqeu në kokën tuaj:

“Mami do të ofendohet që nuk jam konsultuar me të për blerjen e një makine të re”.

Ky është tashmë një problem. Ju e keni etiketuar varësinë në formën e ndjenjës së fajit të rremë.

Mos harroni, si fëmijë, a jeni qortuar për të bërë diçka sipas mënyrës suaj ose për të shprehur mosmarrëveshje me diçka? Nëse po, atëherë e keni gjetur rrënjën e problemit.

Juve ju është hequr e drejta për botëkuptimin tuaj. Ju duhet ta ndërtoni atë nga e para.

Duke treguar mungesë respekti për privatësinë e fëmijëve

Mami lexon korrespondencën tuaj telefonike, kritikon miqtë dhe të dashurat, kontrollon të gjitha veprimet tuaja.

Çfarë është kjo?

Mosrespektimi i një personi tjetër, mosgatishmëria për të llogaritur nevojat e tij. Kufijtë tuaj janë shkelur në mënyrë të pazakonshme. Ju mohohet e drejta për jetën tuaj.

Ne do të duhet të luftojmë fort për të. Por mos jini agresiv. Thjesht jetoni ashtu siç e shihni të arsyeshme.

konkurrencë me nënën

Një nënë e mirë gëzohet për suksesin e fëmijëve të saj dhe kurrë nuk i ka zili. Shenjat që tregojnë për rivalitetin e saj me ju tregojnë një problem psikologjik.

Lufta për vëmendje në familje, krahasimi për sa i përket dobisë dhe arritjeve, i bëjnë fëmijët të ulin ambiciet e tyre për të qetësuar nënën e tyre të dashur. Kjo është rruga e autokritikës dhe e nënvlerësimit të vetvetes si person.

Për të kundërshtuar këtë presion të hapur, mos u interesoni për opinionet e njerëzve të tjerë dhe veproni sipas interesave tuaja pa i bërë ato publike.

Kënaqja e sjelljes negative të fëmijëve

Adoleshentët kanë shumë probleme me përpjekjen për t'u dukur si të rritur. Këto janë zakone jo të shëndetshme, dëshira për lidership me çdo çmim etj. Nënat shpesh nuk dinë të përballojnë detyrën edukative dhe bëjnë shumë gabime. Një prej tyre është të kënaqni fëmijën tuaj me gjithçka, përfshirë sjelljen e keqe.

Cila eshte arsyeja?

Ndjenja e fajit ndaj një adoleshenti ose dëshira për ta dominuar atë duke inkurajuar një mënyrë jetese jo të shëndetshme. Pasojat e kësaj mund të jenë të paparashikueshme.

Informacioni personal si një mjet manipulimi

Nëna i tregon vajzës së saj të gjitha peripecitë e jetës së saj shoqërore, të punës, intime. Ajo këmbëngul që të ndajë me të edhe detaje interesante personale.

Per cfare?

Për të fshirë në mënyrë të padukshme kufijtë që nuk duhen shkelur kurrë. Kjo është një formë e fshehur manipulimi, një pushtim i botës së brendshme të një personi.

Bëjeni të qartë se keni të drejtë sovrane për jetën tuaj dhe sekretet në të. Duke i nxjerrë ato, ju po i jepni vullnetarisht nënës suaj një instrument presioni ndaj jush.

konkluzioni

Respektoni interesat tuaja dhe ato të të tjerëve. Mos lejoni askënd të ndikojë në vendimet tuaja. Jini gjithmonë përgjegjës për zgjedhjen tuaj. Jini të pavarur.

Unë kam një situatë tjetër - pothuajse një imazh pasqyre.

Unë, duke qenë me mendje të shëndoshë dhe me kujtesë të fortë, dua të heq dorë nga marrëdhëniet familjare me nënën time.

Unë jam 47 vjeç, nëna ime është 75. Jetojmë të ndarë për një kohë të mjaftueshme. Jam i martuar dhe kam një djalë 23 vjeç. Dikur, pas vdekjes së babait, nëna ime, duke përfituar nga analfabetizmi im ligjor në atë kohë, projektoi për vete një apartament me 3 dhoma (që pjesa ishte paguar prej kohësh). Ajo, unë, djali im dhe motra ime (tani është 40 vjeç) ishim të regjistruar në këtë banesë. Pas ca kohësh, në bazë të armiqësisë së ndërsjellë dhe duke pasur një dëshirë të fortë për të dëbuar mua dhe djalin tim nga banesa në askund, nëna ime harton fshehurazi një akt dhuratë për motrën time. Motra, duke shfrytëzuar të drejtën e pronësisë, padit mua dhe djalin tim (meqë ra fjala, nipin e vetëm të nënës sime) për dëbim dhe heqje të së drejtës për të jetuar në këtë banesë. Djali në atë kohë nuk ishte as 17 vjeç. Kam humbur gjyqin. Kjo ishte në vitin 2007.

Sot, ne të tre - bashkëshorti (martesa e dytë - pas gjithë këtyre ngjarjeve), djali dhe unë jemi regjistruar në një apartament 1-dhomë, që është në pronësinë time.

Ne nuk mbështesim asnjë komunikim me nënën dhe motrën.

Që nga viti 1995 (që nga dita e vdekjes së babait), për mua është regjistruar një ngastër në varreza (për gati 18 vjet), ku janë varrosur të gjithë të afërmit e mi nga ana e babait tim - prindërit e tij (gjyshërit), motra e tij ( halla ime) dhe vetë babai im .

Në shtator 2012, motra paraqet një kërkesë në Ritualin e Ndërmarrjes Unitare Shtetërore me një kërkesë për të riregjistruar sitin për të. Rituali e refuzon atë.

Tani ajo ka ngritur një padi kundër meje duke kërkuar që ta ndajë parcelën përgjysmë, që pjesa ku janë varrosur gjyshi dhe babai, t'i shkojë asaj dhe - nëse na vdes nëna, ta varroste në varrin e babait.

Nuk i kam penguar kurrë të vizitojnë vendin e varrimit, nuk kam varur dry në portën e gardhit. Natyrisht, nuk do të më shqetësojë që mamaja ime të varroset në këtë zonë. Meqë ra fjala, e gjithë kjo shkruhej edhe në letrën e refuzimit nga Rituali i Ndërmarrjes Unitare Shtetërore, të cilën motra ime e mori në përgjigje të kërkesës së saj.

Tashmë jam lodhur - si mendërisht ashtu edhe fizikisht - nga veprimet e saj! E kuptoj që ajo e bën këtë me dijeninë dhe me nxitjen e nënës sime. Do të doja ta mbyllja këtë njëherë e përgjithmonë!

Cfare duhet te bej? Natyrisht, unë do të vij në gjykatë - dhe do t'i mbroj të drejtat e mia për sitin, veçanërisht pasi kam kujt t'i transferoj ato - në radhë të parë tek djali im, pasi të gjithë të afërmit e tij janë varrosur atje nga ana ime.

Do të doja ta mbroja plotësisht familjen time nga ndërhyrja joadekuate e të afërmve të mi në jetën tonë - një herë e përgjithmonë. Kam dyshime serioze për sëmundjen mendore të motrës dhe nënës sime.

Unë dua - nëse është e mundur - të shkruaj një heqje dorë nga marrëdhënia ime me nënën time.

Në fund të fundit, ata nuk do të qetësohen - ata do të vazhdojnë të prishin më tej.

Me pak fjalë, do të them - ata jetojnë së bashku në një apartament me 3 dhoma. Apartamenti (i ndotur sikur të ishte një shtëpi të pastrehë - e lashë këtë, nuk mendoj se ka ndryshuar asgjë për mirë) - dy gra të moshës 75 dhe 40 vjeç, të cilat janë plotësisht të sëmura. Motra ime nuk është e martuar dhe nuk ka njeri. Ata jetojnë, duke më zili mua, fqinjët e tyre - në përgjithësi, të gjithë ata që, sipas mendimit të tyre, kanë një jetë të suksesshme.

As unë dhe as djali im nuk duam t'i njohim.

Ne duam që ata të na lënë vetëm një herë e përgjithmonë!

Roli i babait në edukimin e vajzës së tij për disa duket ende i parëndësishëm. Babi e do atë dhe mjafton. A është kështu?

Gjithçka është e qartë me djemtë - babai i tyre i mëson ata të jenë të guximshëm, të guximshëm, të marrin përgjegjësi për veten dhe të tjerët, të luftojnë për të drejtat dhe të mbrojnë të dobëtit. Por çfarë ndodh me vajzat? Më parë besohej se edukimi i vajzave ishte tërësisht në duart e nënës. Në praktikë, rezulton se nëse vajza u rrit pa baba (fjalë për fjalë ose figurativisht), kontakti miqësor nuk u vendos me të, atëherë fëmija duhet të fluturojë nëpër jetë, sikur pa një krah. Psikologët kanë përmendur vazhdimisht marrëdhënien midis babait dhe vajzës. Çfarë pasojash mund të ketë në të ardhmen për shkak të një marrëdhënieje të keqe me babanë e tij në të kaluarën?

Roli i babait në rritjen e një vajze. Kush ishte babai juaj?

Ideale? Nëse gërmoni në të kaluarën, shumë do të gjejnë diçka për të kujtuar:

• babai alkoolik,
• u largua herët nga familja
• ishte punëtor.

Ose ai thjesht jetonte afër, por nuk tregoi ndonjë interes për vajzën e tij, nuk ishte i angazhuar në arsim. Disa baballarë ishin "të ftohtë" dhe të përmbajtur, ndërsa të tjerë nuk ishin aq me fat.

Nëse babai pinte, ecte, rrihte fëmijët ose nënën, atëherë ndjenja e padrejtësisë dhe urrejtjes mund të jetojë në shpirt për vite me radhë, duke lënë një gjurmë të rëndë në të gjitha ngjarjet e jetës.

Në psikologji, është vërtetuar prej kohësh se marrëdhënia midis babait dhe vajzës ndikon në mënyrë të pandërgjegjshme në ndërtimin e marrëdhënieve midis një vajze dhe të zgjedhurit të saj në të ardhmen. Për shembull, nëse një baba nuk e ka admiruar kurrë vajzën e tij, atëherë si i rritur, ajo nuk do të presë komplimente nga fansat. Por këto janë gjëra të vogla në krahasim me problemet serioze që mund të përballen vajzat në moshë madhore nëse do të kishte mosmarrëveshje me baballarët e tyre.

Marrëdhënia baba-bijë: zgjedhja nënndërgjegjeshme e njerëzve të gabuar

Një problem i madh me një marrëdhënie të keqe midis babait dhe vajzës zbulohet në momentin kur bëhet fjalë për takimet, zgjedhjen e partnerit të jetës. Nëse qoshet e mprehta dhe një lloj traume psikologjike mund të fshihen në punë, marrëdhënie me miqtë, atëherë kur bëhet fjalë për ndërtimin e një lidhjeje me seksin e kundërt, shfaqen të gjitha ato komplekse, frika dhe qëndrime mendore që kemi marrë në fëmijëri. Askush nuk dëshiron një burrë alkoolik apo tiran, por vajzat që kanë pasur baballarë me të njëjtin problem në jetën e tyre kanë shumë më tepër gjasa të zgjedhin një djalë me varësi.

Psikologjia "babë-bijë"

Babai thirret për të ndihmuar vajzën e tij të rritet e guximshme, me vetëbesim, por në të njëjtën kohë edhe femërore. Është babai ai që rrënjos tek vajza ndjenjën e vetëvlerësimit, atraktivitetit dhe përpjekjes për të dëshiruarin. Kur një fëmijë në një moshë të re nuk merr vëmendjen, miratimin dhe kujdesin e babait, lind dyshimi për veten. Si rezultat, statistikat tregojnë se në familjet ku baballarët braktisën gratë dhe fëmijët e tyre, vajzat më shpesh fillojnë të kenë një jetë seksuale të hershme, shumë mbeten shtatzënë në moshën 15-16 vjeç. Shkaktohet frika se burri patjetër do të largohet, do të largohet nga familja dhe për këtë arsye duhet të nxitoni. Nëse e vlerëson këtë, është e lehtë të kuptosh se sa i rëndësishëm është roli i babait në rritjen e një vajze.

Baba jo i besueshëm. Çfarë do të rritet vajza?

Gratë e fuqishme që janë në gjendje të tregojnë tipare të karakterit mashkullor, të jenë të ashpra dhe pa kompromis, ka shumë të ngjarë të kenë baballarë me vullnet të dobët dhe të papërgjegjshëm. Të tillë baballarë nuk ishin në gjendje t'i sillnin para familjes, ata pinin, iu bindën tekave të një nëne mbizotëruese.

Vajza i transferon marrëdhëniet e tilla midis babait dhe vajzës në moshën madhore, duke u përpjekur të kompensojë mungesën dhe të marrë përgjegjësinë për gjithçka në duart e saj. Si rezultat, gjatë rrugës hasin burra të cilët duhet të tërhiqen, të kujdesen dhe, ndoshta, të sigurohen. Në të njëjtën kohë, qëndrimi mendor mund të mos shfaqet aq qartë, por nëse filloni të analizoni situatën, rezulton se gruaja thjesht nuk është në gjendje të ndalojë së kontrolluari gjithçka (në fund të fundit, ajo e bën këtë në mënyrë të pandërgjegjshme, në nivelin nënndërgjegjeshëm ).

Babai dominues i një vajze ankuese

Nëse marrëdhënia midis babait dhe vajzës u zhvillua ndryshe, për shembull, babai ishte dominues, kërkues, i rreptë, atëherë ka një histori tjetër. Vajza duhej të ishte e ëmbël, ndihmëse, femërore, të mos shfaqte asnjë cilësi mashkullore, të mos mbronte mendimin e saj. Më shpesh, baballarë të tillë japin instalimin për të mësuar, dhe më pas martohen me sukses.

Lidhja midis babait dhe vajzës është aq e fortë sa edhe nëse një zonjë e re fillon biznesin e saj ose bëhet shefe, qëndrimi për të qenë në një pozicion vartës do të shfaqet në marrëdhëniet me burrin e saj. Në fund të fundit, i zgjedhuri zgjidhet në një nivel nënndërgjegjeshëm me të njëjtat tipare të karakterit që ishin të pranishme tek babai i tij.

Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia baba-bijë është e vështirë dhe e dhimbshme

Një analizë e situatës do të ndihmojë në trajtimin e qëndrimeve të gabuara të jetës së të rriturve që nga fëmijëria:

• A ka pasur probleme në fëmijëri?
• çfarë marrëdhënie midis babait dhe vajzës ekzistonte dhe ekziston,
• si u soll babai në fëmijëri dhe çfarë është tani, etj.

Mënyra më e mirë për të diagnostikuar dhe zgjidhur një problem të tillë është të ndihmoni një psikolog. Megjithatë, nëse sapo keni filluar ta kuptoni situatën, mund të përpiqeni ta kuptoni vetë.

Analizoni të gjitha historitë tuaja romantike: a kanë diçka të përbashkët? Nëse është e qartë se jeni "i pafat" me burrat në jetë, duhet të ndryshoni qëndrimet tuaja psikologjike. Mund të jetë e vështirë ta bësh këtë pa një specialist, sepse psikologjia e "babë-bijës" nuk kufizohet vetëm në një artikull apo një moment depërtimi.

Problemet që kanë migruar nga fëmijëria në moshën madhore janë më të thellat dhe emocionalisht më të vështirat. Sidoqoftë, tani mund të përpiqeni të ndryshoni situatën.

• Filloni duke kuptuar dhe pranuar: babai juaj nuk ishte një person i përsosur, ju duhet ta falni atë dhe të ndaloni së kërkuari një partner që do të ishte si ai.
• Mendoni se me cilat tipare të babait tuaj janë më të vështirat për t'u pajtuar. A po kërkoni në mënyrë të pandërgjegjshme për tipare të ngjashme tek njerëzit e tjerë? Për ta bërë këtë, shikoni rrethinën tuaj: shefat, burrin, ish-partnerët.
• Mos harroni periudhat e vështira të jetës suaj, bisedat e vështira me babanë tuaj për zgjedhjen tuaj. A ju lejoi të merrni vendimet tuaja? A keni mbështetur?
• Analizoni se cila nga fjalët e tij ju lëndoi më shumë, dhe kur ishte e vetmja fortesë dhe mbështetje për ju.

Roli i babait në edukim është i madh, por mos nxitoni ta fajësoni për të gjitha problemet tuaja. Marrëdhënia baba-bijë është një fije e hollë dhe duhet trajtuar me aq kujdes sa çdo lloj marrëdhënieje familjare. Për të mos dëmtuar veten ose atë, është më mirë - kjo do të ndihmojë për të manifestuar më qartë lidhjen tuaj dhe ndikimin e saj në jetën e të rriturve.

Në shekujt e kaluar, procesi i lindjes u zhvillua me pjesëmarrjen e grave të trajnuara posaçërisht, të trajnuara jo vetëm për të lindur, por edhe për të kryer ceremoninë e ndërprerjes së lidhjes energjetike midis nënës dhe foshnjës. Këto ishin femra shtrigash ose shamane. Populli i quajti edhe mami.

Ashtu si në botën fizike fëmija ndahet nga nëna dhe bëhet autonom pasi ka kaluar procesin e lindjes, fëmija duhet të marrë të njëjtën autonomi në nivelin e energjisë. Gjë që, për fat të keq, nuk po ndodh sot. Ritet e lashta pushuan së kryeri pasi lindja filloi të bëhej në maternitete dhe njohuritë dhe kuptimi i këtij riti praktikisht u harruan dhe humbën, pasi humbën shumë njohuri të shenjta.

Formimi i matricës së personalitetit ndodh përmes kontaktit të një personi me tokën dhe qiellin pas lindjes fizike. Nga ana tjetër, secili prej nesh ka detyrën e tij për këtë jetë (Misioni). Nëse kordoni i kërthizës energjetike nuk pritet, nëna vazhdon të formësojë në mënyrë të pandërgjegjshme fëmijën e saj, duke imponuar pritshmëritë e saj dhe programin e jetës personale në matricën e tij personale, duke e bërë fëmijën dhe veten të palirë. Në një nivel, shtatzënia vazhdon. Nëse kordoni i kërthizës së energjisë nuk është i prerë, atëherë në të ardhmen kjo çon në formimin e një lidhjeje patologjike. Ne i quajmë këto lidhje.

Lidhja është një lloj kanali energjie që formohet gjatë ndërveprimit të një personi me njerëz të tjerë, objekte ose egregorë. Është e nevojshme të bëhet dallimi midis dy koncepteve: kanali i energjisë dhe lidhja e energjisë. Nuk është saktësisht e njëjta gjë.

Kanalet e energjisë lindin si të dhëna gjatë bashkëveprimit të dy njerëzve, përmes këtyre kanaleve ka një shkëmbim energjie. Pa lidhje energjetike me njerëzit e tjerë, një person nuk mund të mbijetojë, ata nuk mund të hiqen, kjo do të cenojë natyrën njerëzore.

Një kanal është edhe atashimi, por këtu kemi të bëjmë me një shqetësim energjie. Lidhja bazohet në varësinë e një personi nga diçka ose dikush, që do të thotë se bie në kundërshtim me Ligjin kryesor Hyjnor, i cili thotë: çdo person është i lirë.

Shpesh prindërit (sidomos nënat) përpiqen të kontrollojnë plotësisht fëmijën e tyre, të mbysin zhvillimin e tij me vëmendjen dhe kujdesin e tyre të tepruar. Nuk ka nevojë të flasim për dashurinë këtu - kjo është varësia dhe dëshira për të nënshtruar një person tjetër. Pasojat mund të jenë shumë shkatërruese si për fëmijën ashtu edhe për nënën. Me fëmijët tashmë të rritur, nënat vazhdojnë të kryejnë funksionet e dadove dhe edukatoreve, duke mos i lënë fëmijët të shkojnë për jetë të pavarur. Nënat shpesh ua imponojnë fëmijëve të tyre pikëpamjet, shpresat dhe ëndrrat e tyre shpesh të parealizuara. Fëmija fillon të jetojë jetën e prindit, dhe jo jetën e tij. Dhe këtu fillon të krijohet një stuhi e tërë lidhjesh patologjike, e cila, në fakt, është një dhe e njëjta gjë.

Shembull. Lidhja prindërore: Nënë e bir.

Në këtë çift, ka gjithmonë një shkëmbim të fuqishëm në të dy drejtimet. Një djalë në adoleshencë po përpiqet të rivendosë marrëdhënie të tilla, ata e pengojnë atë të zhvillohet si një person i plotë dhe i pavarur. Jo më kot adoleshenca quhet mosha e çrrënjosjes. Për arsye të ndryshme, më së shpeshti pozita e varur nga prindërit, duhet të pajtohet me kërkesat dhe udhëzimet e Nënës. Energjia e saj mbështjell fort qendrat kryesore të energjisë, i riu nuk merr përgjegjësi për jetën e tij.

Si ndiheni kur jeni të detyruar të bëni diçka? - Natyrisht! Ju rezistoni!

Dhe nëse nuk rezistoni nga jashtë, atëherë e bëni atë nga brenda. Rezistenca shkakton gjithmonë shkelje të Paqes së Brendshme dhe çekuilibër të saj, gjë që çon në një shkelje të harmonisë brenda jush.

Përfundim: Energjia e huaj është shkatërruese për ne, pavarësisht nga afërsia e marrëdhënieve familjare, ajo nuk përshtatet aq mirë sa grupi i gjakut i dikujt tjetër. Nga rruga, është në këtë shembull që ka një kuptim tjetër shumë të trishtuar. Në këtë rast, energjia e Nënës zë vendin në qendrën e energjisë seksuale ku duhet të jetë energjia e gjysmës tjetër. Kjo do të thotë, një i ri që ka një lidhje të fortë me nënën e tij nuk do të jetë në gjendje të "kapë", të identifikojë shpirtin e tij binjak ... Qendra e tij e energjisë do të bllokohet nga energjia e nënës. E njëjta gjë mund të ndodhë kur një vajzë është e lidhur me një baba.

Lidhja e nënës dhe vajzës i mban të dyja në një marrëdhënie reciproke jo të lirë, ku kontrolli, imponimi i vizionit të tyre për botën dhe mënyrën e jetesës bëhet i përhershëm dhe vajza fillon të jetojë jetën e nënës së saj.

Për një grua, komunikimi i vazhdueshëm me një fëmijë është gjithashtu shumë i dhimbshëm dhe i rëndë. Duke zgjedhur mëmësinë, ajo shpesh i lë mënjanë, apo edhe braktis plotësisht planet, synimet, shpresat dhe ëndrrat e veta. Një marrëdhënie e vazhdueshme me një fëmijë e bën edhe një grua jo të lirë. Shumë femra vazhdojnë të luajnë rolin e “nënës” deri në fund të ditëve të tyre, duke harruar ndonjëherë edhe rolet e tjera.

Misioni (roli) i nënës: të krijojë, të durojë, të lindë, të ushqejë dhe të mësojë të jetë i pavarur (të jetë në gjendje të kujdeset për veten) fëmijën tuaj. Misioni i “nënës” përfundon në moshën 5-6 vjeç të fëmijës. Ajo kalon në një nivel të ri ndërveprimi dhe hyn në një rol të ri - rolin e një edukatoreje dhe mentoreje derisa të arrijë moshën 16 vjeç. Më tej, këta janë tashmë miq, bashkëudhëtarë ose mentorë (mësues).

Gratë e bukura! Le të çlirohemi nga këto lidhje jo të shëndetshme dhe të krijojmë marrëdhënie të reja, të gëzueshme, të pastra dhe reciprokisht të lira që do të na lejojnë të shijojmë cilësinë e komunikimit dhe mundësitë e reja. Mbani mend ëndrrat tuaja dhe filloni të ecni drejt vetes. Fëmijët tanë në rritje dhe të rritur do t'i drejtohen gjithmonë përvojës suaj nëse nuk ua impononi atë. Ligji i rrugës: "Mos pyet - mos u ngjit" do të bëhet ligji juaj. Ndihmoni kur ju kërkohet dhe mos hezitoni të kërkoni ndihmë vetë. Lërini fëmijët tuaj të jenë mirënjohës ndaj jush dhe ju, nga ana tjetër, të jeni mirënjohës ndaj prindërve tuaj. Është gjithmonë bukur kur ndjenjat nuk rëndohen me asgjë.