Çdo gjë e papritur. Shpërthim nga e kaluara

Vajzat duan surpriza të këndshme, veçanërisht ato që fjalë për fjalë mund të kthejnë kokën. Më parë, burrat e arritën këtë me ndihmën e serenadave nën dritaret e grave të tyre të dashura dhe bëmat e armëve. Kohët kanë ndryshuar, por pyetja është, si ta ktheni kokën një vajze, ende përndjek shumë përfaqësues të seksit më të fortë.

Kryeni një program të vogël arsimor

Së pari, do të ishte mirë të lexoni literaturën për flirtimin dhe metodat e joshjes, dhe botimet klasike dhe ato moderne do të vijnë në ndihmë.... Shikoni rekomandimet e ekspertëve në fushën e psikologjisë për këtë temë, shikoni videot. Me një fjalë, organizoni vetes një program të vogël arsimor.

Krijoni imazhin tuaj

Nuk është aspak e nevojshme të kontaktosh stilistë dhe artistë grimi, sepse zakonisht mjafton vetëm të theksoni veshjen tuaj të përditshme me ndonjë aksesor të papritur... Çfarë mund të jetë? Çdo gjë - një triko me një imazh interesant dhe të pazakontë, një rrip të ndritshëm, një kravatë të pazakontë dhe kështu me radhë. Sidoqoftë, më shumë se një ose dy pajisje shtesë që duket se dallohen nga pamja e përgjithshme e imazhit tuaj janë mjaft të mjaftueshme. Nëse ka më shumë prej tyre, ata vetëm do të tregojnë gishtat në drejtimin tuaj dhe do të thonë: "Shikoni, të veshur si gjel".

Tërhiqni vëmendjen e saj për veten tuaj

Bëni atë disi origjinale, jo standarde- në këtë mënyrë ju keni një shans më të mirë për sukses. Nuk ka nevojë të imponohet, por tërheqja në shenjat e para të dështimit gjithashtu nuk është një opsion. Nëse tashmë jeni të ngushtë me imagjinatën, tregoni aftësitë tuaja intelektuale, por thjesht mos e shkelni atë. Dhe, natyrisht, tema e bisedës duhet të jetë ajo që ju vërtet e kuptoni, dhe jo vetëm të krijoni një pamje.

Nëse jeni në takim

Ju i kërkuat një vajze të dilte në takim dhe nuk dini si ta trullosni, ta surprizoni këndshëm, për t’i lënë një përshtypje të mirë asaj. Përsëri, origjinaliteti është një domosdoshmëri, përndryshe ju nuk do të jeni në gjendje të surprizoni vajzën. Kapni një duzinë fluturash, thjesht kini kujdes të mos dëmtoni krahët e tyre dhe lërini të jetojnë në një hapësirë ​​të mbyllur tani për tani, me vrima ventilimi, natyrisht. Dhe në prag të datës, vendosini në një kuti të bukur.(të paktën bëni edhe disa vrima atje). Këtu keni një surprizë origjinale për ju. Ose mund të organizoni një darkë romantike në çatinë e shtëpisë... Edhe nëse nuk keni fare kohë të lirë, mund të luani diçka së bashku, të paktën loto, të paktën etiketoni - çfarëdo që të dy dëshironi.

Bëni diçka të papritur

Për hir të ndjenjave të larta, burrat ndonjëherë bëjnë gjëra të mahnitshme - të çmendura, të bukura, të çmendura dhe të bukura në të njëjtën kohë, të rrezikshme... Dhe ka shumë shembuj të veprimeve të tilla në internet - shikoni, vlerësoni, ndoshta ndaloni në një opsion të caktuar ose dilni me suksesin tuaj të dashurisë bazuar në të.

Mos qëndroni ende, zhvilloni marrëdhënien tuaj - befasoni dhe kënaqni të dashurit tuaj.

Gjithmonë ka shumë burra rreth vajzave të bukura dhe të mira. Konkurrenca e ashpër nënkupton nevojën për të qenë më mirë se pjesa tjetër e personazheve të parruar në jetën e saj. Si të jesh më e mira për të?

Ajo do të ketë dikë. Vajzat e bukura nuk mund të jenë vetëm. Ajo ka dikë apo edhe disa burra në mendje. Ajo mund të takohet me dikë. Por çfarë doje? Tidbits nuk janë lënë pas dore. Duhet të jesh më i miri, i veçantë dhe i ndryshëm. Atëherë ju mund ta pushtoni atë.

Si të jesh më e mira për një vajzë?

Jepni komplimente të papritura

A ka ajo sy të bukur, këmbë të bukura, një figurë seksi, buzë sensuale, flokë të mahnitshëm dhe një buzëqeshje simpatike? Ti je me vonese. Ajo sapo i ishte thënë këtë nga tre konkurrentë të tjerë të parruar. Bestshtë më mirë të shmangni komplimentet e dukshme. Ata nuk do t'i bëjnë përshtypje asaj. Mundohuni të jeni më origjinal.

Thuaji diçka të papritur një vajze të re: për një buzëqeshje rrezatuese, një nishan të ëmbël, sy me shkëlqim të lagësht, një vështrim misterioz, një zë melodik, një ecje të lehtë. Përqendrohuni jo vetëm në pamjen e saj, por edhe në cilësitë e saj të brendshme. Ajo është qesharake, qesharake, e zgjuar, e zgjuar, e sjellshme, depërtuese, erudite, e çmendur, e paparashikueshme. Thuaji asaj atë.

Keni histori në magazinë

Vajzat duan të thonë: "Më trego diçka interesante" 70% e konkurrentëve tuaj do të jenë të hutuar, por jo ju. Në këtë rast, ju keni përgatitur disa histori kurioze dhe interesante. Mund të tregohen histori të ndryshme në varësi të vajzës. Mundohuni të merrni me mend se çfarë dëshiron të dëgjojë fëmija i ri. Për udhëtimet, miqtë tuaj, muzikën, artin, biznesin e shfaqjes ose letërsinë. Kur komunikoni, anekdota të reja, citime dhe aftësia për të endur fabula do të vijnë në ndihmë. Një burrë i trajnuar, erudit dhe inteligjent është një përzierje mahnitëse dhe emocionuese për çdo grua.

Luaj dhe flirto

Bëhuni mirë me fëmijën e ri. Ajo kishte takuar mjaft lodhje në jetën e saj. Një grua bie në dashuri me një qëndrim mashkullor ndaj saj. Gallantizmi, takti dhe mirësjellja janë miqtë e zotërisë. Por kjo nuk do të thotë "devijim" nën një grua. Vetëm respekt për vajzën si person.

Përveç fisnikërisë, keni nevojë për aftësinë për të flirtuar. Emocion, flirt, shaka, intriga, improvizim, gjeste dhe gjuhë trupi. Shtë një lojë që rrit rrahjet e zemrës dhe rrjedhjen e gjakut në pjesë të caktuara të trupit.

Me gjithë respektin e duhur, mos harroni ta mashtroni vajzën pa ndikuar në krenarinë e saj. Jini qesharak, kokëfortë, ngacmues.

Tregoni shkathtësi

Atletët flasin për sportin, muzikantët flasin për muzikën, biznesmenët flasin për biznesin. Flisni për shumë gjëra. Mos u mërzitni duke folur për punën ose marrëdhëniet e kaluara. Hidheni nga tema në temë dhe përpiquni të mos e shqetësoni me një gjë. Jepini vajzës mundësinë të flasë për diçka. Kjo është një bisedë, jo një monolog. Dëgjoni me kujdes fjalët e saj.

Argëtoje foshnjën

Një sens humori është një cilësi e madhe. Mos u bëni dembel për të bërë shaka, për të thënë shaka, për të dalë me një argëtim interesant. Vajzat duhet të ecin, t'u japin atyre makinë, emocione dhe një humor pozitiv.

Jini të paparashikueshëm

Sillu si një djalë i mirë dhe më pas si një djalë i keq. Shpreh gjëra të jashtëzakonshme. Ndryshoni planet papritur. Ofroni data dhe gjëra të pazakonta. Tregoni emocione. Hapeni dhe tregoni anët e reja të karakterit tuaj. Thuaj fjalët: "jo" dhe "Unë thashë kështu". Frikësojeni atë me ashpërsinë tuaj dhe tregoni butësi. Drejtoni një mënyrë jetese aktive dhe mos u zbutni. Një mustang i egër kokëfortë në preri është shumë më mirë sesa një kalë i fjetur në një stallë.

Ajo do të dridhet kur takon një burrë që nuk ka frikë të jetë vetvetja. Kush është i fortë dhe pozitiv. Njeri i fortë dhe i plotë. Me sjellje dominuese. Me një buzëqeshje në fytyrë dhe një zemër të sjellshme. Ajo do të jetë emocionale dhe e paparashikueshme me vetëm një qëllim - t'ju pëlqejë.

Çfarë nuk shitet me pajtim! Një nga tendencat e modës në shitjen me pakicë është të shesësh diçka të papritur ose tronditëse me pajtim, siç janë çorapet e reja të reja. Por ku janë çorapet e startupit Looie!

Një startup i Nju Jorkut i quajtur Looie shet një abonim në ... një tualet të paguar të qytetit.

Operacion-Bashkëpunim

Një nga problemet tradicionale të qyteteve që e bën qytetin të pakëndshëm është mungesa e tualeteve të mjaftueshme publike urbane. Siç thonë analistët e biznesit: mungesa e restoranteve në rrugë është një problem në qytetet në të gjithë botën!

Si njerëzit tanë morën një taksi në tualet ...

Në 1990, një raport special nga Bashkia u përgatit në Nju Jork, i cili ra në histori me emrin "Kriza e tualetit". Raporti deklaroi se nga gjashtë, saktësisht pesë tualete të qytetit janë të papërdorshme dhe përtej idesë së kanalizimeve, dhe se turistët dhe vizitorët në New York City nuk janë të rinj në marrjen e një taksi dhe do të pushojnë në hotelin e tyre, përkundrazi sesa të shikosh në tualetin e qytetit "

Kështu që. Problemi i parë është se nuk ka tualete. Problemi i dytë (motra e së parës) është gjendja e shurdhër e atyre tualeteve publike që tashmë ekzistojnë. Kjo vlen edhe për dizajnin, i cili nuk siguron privatësinë e një personi, dhe kushtet josanitare.

Me pak fjalë, tualetet në qytet (restorantet e rrugës) janë e kundërta e banjës tuaj në shtëpi në një apartament. Unë ende nuk dua t'i vizitoj (shumë njerëz ose nuk i pranojnë të shkojnë në tualetet e qytetit ose ndihen të trembur, duke u vënë në kushtet e nevojës për të festuar pothuajse publikisht nevojat e tyre intime).

Epo, nëse doni të shkoni në tualet (oh, Zoti na ruajt!), Atëherë nuk do të gjeni gjithmonë një tualet në qytet.

E cila duket veçanërisht e çuditshme me kaq shumë ngrënie të ushqimit të shpejtë dhe dyqane kafeje në çdo cep.

Të dyja këto probleme (numri i pamjaftueshëm i tualeteve të qytetit dhe sikleti i natyrshëm në hartimin e tyre) dhe ndërmorën për të zgjidhur fillimin e Nju Jorkut Looie. Ai i vuri vetes një qëllim ambicioz:

së pari, për të pajisur Nju Jorkun me një rrjet të dendur tualetesh publike brenda distancës në këmbë,

së dyti, për t'i bërë tualetet aq të pastra dhe private sa keni në shtëpi, duke krijuar iluzionin e një "banjo private".

Si mund të krijoni iluzionin se duke ecur nëpër rrugë, shikuat tualetin "tuaj"? Veryshtë shumë e thjeshtë - çdo qytetar duhet të ketë ... një çelës për një tualet individual.

Kështu zgjidhet përafërsisht "problemi i tualetit" në institucionet e arsimit të lartë. Natyrisht, mësuesit dhe stafi i universitetit nuk mund të vizitojnë të njëjtin tualet me studentët, i cili përbëhet nga pesë ose gjashtë kabina kompensatë, në të cilat mund të dëgjoni gjithçka, dhe ndonjëherë edhe mund ta shihni. Siç shkon duke thënë, studenti nuk duhet të shohë mësuesin të vizitojë tualetin fare. Kjo jo vetëm që shkatërron "patosin e distancës", por gjithashtu kundërshton elementarisht gjithçka njerëzore, e cila e dallon një person nga një skllav i poshtëruar i sjellë në një gjendje shtazore. Siç e dini, një nga masat e poshtërimit dhe shtypjes së individit, e cila praktikohet në burgje, është një parashë në cep të qelisë, e hapur për të gjithë për ta parë.

Pra, mësuesit e universitetit kanë të ashtuquajturin "çelësin e tualetit të mësuesit".

Këtu është saktësisht një shërbim i ngjashëm dhe doli me një startup të Nju Jorkut Looie! Nga rruga, në përkthimin nga anglishtja fjala Looie përkthehet si "toger", "toger i dytë". Kjo do të thotë, ky emër analog luan për të njëjtën shoqatë - "tualet për oficerët" (jo për ushtarët e zakonshëm).

Tani, me pajtim, çdokush mund të blejë një çelës që është universalisht i përshtatshëm për të gjitha pikat e rrjetit të tualeteve publike të Nju Jorkut Looie. (Sigurisht, nëse e keni mbyllur veten atje, nuk do të hapeni as nga jashtë me të njëjtin çelës).

Për më tepër, një pajtim në tualetet private të Looie ju siguron atë që është ndoshta gjëja më e rëndësishme në këtë ide biznesi - një aplikacion celular - me një hartë të qytetit, e cila do të shfaqë, falë vendndodhjes tuaj, të gjitha tualetet më të afërt të Looie brenda distancës në këmbë Me Nuk ka nevojë të kërkoni tualet - shikoni telefonin tuaj të mençur, ai do t'ju tregojë se ku është tualeti më i afërt Looie.

Mbetet, natyrisht, për të bërë gjënë më të rëndësishme. Pikat.

Pika e parë: për të ndërtuar vërtet shumë tualete Looie, sepse nëse ka 5 prej tyre në qytet, atëherë projekti nuk ka kuptim,

Pika e dytë: krijoni shërbime të ngjashme që konkurrojnë me Looie sa më shpejt të jetë e mundur - i njëjti rrjet i tualeteve private "publike". Atëherë çmimi do të jetë më i ulët, dhe cilësia do të jetë më e lartë, dhe thjesht - ka më shumë tualete.

Nëse në çdo qytet të madh ka gjithmonë të paktën disa kompani taksi dhe konsumatori ka një zgjedhje, atëherë e njëjta gjë duhet të ndodhë me idenë e biznesit të tualeteve të paguara Looie.

Në agimin e epokës sipërmarrëse në BRSS, tualetet e paguara "bashkëpunuese" u shfaqën pothuajse së pari - dhe ishin shumë të njohura si një biznes shumë fitimprurës.

Por pastaj përsëri ndodhi diçka dhe ne harruam frazën e famshme (kujtdo që i besohet!) Se "niveli i qytetërimit të një kombi përcaktohet nga pastërtia e tualeteve të tij publike".

Ne përsëri filluam "mbi - ..." (për fat të keq, jo "... - të pështymë") në qytetet tona dhe mbi veten tonë, për të mos përmendur njerëzit e panjohur, mbi të cilët mund të fitonim para.

Tualetet e abonimit Looie pastrohen nga 7 deri në 10 herë në ditë, në varësi të trafikut të pikës.

Simboli i tualetit në qytet është një çelës i madh (ngjyrë jeshile e lehtë), që të kujton një shenjë të dyqanit të vjetër mesjetar: gërshërë, ka një gjevrek të madh kaçurrela ... Në një çelës të madh kishte: një vajzë të vogël, pak djalë dhe një burrë në timon - përdorues me aftësi të kufizuara të karrigeve me rrota.

Eshtë e panevojshme të thuhet, i gjithë rrjeti i tualeteve Looie është përshtatur edhe për personat me aftësi të kufizuara? .. Duket se shkon pa thënë!

Një abonim në një tualet privat të pastër kushton 25 dollarë. Nju Jorku është një qytet problematik. Kjo është arsyeja pse problemet e tij janë kaq afër nesh. Për shembull, me një popullsi prej 8 milion njerëz, Nju Jorkut i mungon shumë tualetet publike. Ashtu si e jona.

Tani e dini se nga kush mund të huazoni dhe përshtateni me siguri me realitetet tuaja - idetë më të mira të biznesit, të zbatueshme për problemet tona të ngutshme. New York, New York citi është qyteti më i ndyrë në Amerikë, siç pretendon e gjithë bota ... Jo aq e pista pa shpresë, duke gjykuar nga kjo nismë, madje edhe për ngjashmërinë e së cilës nuk kemi dëgjuar ende ...

1000 ide në Google+

11.09.2015

Fitoni deri në
200,000 rubla një muaj duke u argëtuar!

Trendi i vitit 2020. Biznes argëtues inteligjent. Investimi minimal. Asnjë tarifë ose tarifë shtesë. Trajnim me gardian.

Shërbimet e "miljes së fundit", sistemet logjistike me pjesëmarrjen e dronëve dhe trenave vakum, shpërndarja "sipas kërkesës", në bagazhin e makinës tuaj dhe pa praninë e pronarit. Ne shikojmë se ku po shkon sfera e shpërndarjes.

Një burrë kinez, Mei Aitsai, themeloi një shërbim takimesh në Kharkov, i cili ndihmon burrat nga Mbretëria e Mesme të gjejnë një nuse nga Ukraina. Aytsay vendosi të krijojë agjencinë e tij pasi u martua me një grua të re të bukur ukrainase ...

Cilat ide biznesi mund të kënaqim tashmë në 2018? Në këtë përmbledhje, do të gjeni 24 biznese të reja, përfshirë projekte të mëdha të njohura dhe të vogla dhe të panjohura, por jo më pak kurioze.

Sallonet moderne të bukurisë janë të mrekullueshme në guximin dhe shkathtësinë e tyre. Ne kemi mbledhur koncepte dhe tipare të pazakonta të parukierëve dhe berberëve që u lejojnë atyre të deklarohen me zë të lartë.

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

Shura dhe unë ishim në rojen tonë.

Duhet të dalim jashtë.

- Epo ?! - Jam në shok.

O! Kë shoh unë.

M'u kujtua një shaka.

Dhe ai tha.

"Kanceri i Durrës! Unë do të bie nga zogu ..."

Komente (1)

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ende në klasën e nëntë, një herë shkova në stadium me shoqen time të shkollës Shurka Skalyga. Njëri prej tyre i thotë tjetrit:

Dëgjo, dje më thanë një anekdotë të shkurtër.

Ai mendoi për këtë, pastaj thirri me gëzim:

Ah, papagall, papagall.
Dhe vdiq

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ende në klasën e nëntë, një herë shkova në stadium me shoqen time të shkollës Shurka Skalyga. Njëri prej tyre i thotë tjetrit:

Dëgjo, dje më thanë një anekdotë interesante.

Shura dhe unë ishim në rojen tonë.

Një anglez i pasur, - filloi të tregojë djali, - një dashnor i shpendëve, erdhi në një dyqan kafshësh dhe i kërkoi t'i shiste papagallin më të mirë. Atij i ofrohet një papagall, i cili ulet në një perch, dhe një varg është i lidhur në secilën prej këmbëve të tij. "Një papagall kushton dhjetë mijë", thonë ata, "por është unik: nëse e tërheq vargun e lidhur në këmbën e djathtë, papagalli do të lexojë vargjet e Burns, dhe nëse tërheq majtas, ai këndon psalme." "E mrekullueshme," anglezi qau. Unë e marr atë ". Ai pagoi paratë, mori papagallin dhe shkoi në dalje. Dhe papritmas ai u kthye dhe pyet shitësin: "Më thuaj, të lutem, çfarë do të ndodhë nëse i tërheq të dy telat menjëherë?"

Dhe pastaj djali që po dëgjonte anekdotën papritmas tha:

Duhet të dalim jashtë.

Dhe ata u hodhën nga tramvaji gjatë rrugës.

Erdha në shtëpi dhe i tregova babait tim gjithçka. Gjithë mbrëmjen pyesnim veten se cili mund të ishte përfundimi i anekdotës. Me siguri diçka e papritur. Ne kaluam qindra opsione, por kurrë nuk dolëm me asgjë. Shumë vite më vonë. Gjatë viteve të luftës, kur ishim në mbrojtje pranë Leningradit, një herë një nga shokët e mi tha në një dugout:

Dëgjoni djema, një anekdotë e mirë. Një dyqan shiti një papagall të shtrenjtë. Ai ka një varg të ngjitur në secilën këmbë. Ndërsa tërheq njërën, ai këndon një gjë të rëndë, ndërsa ti tërheq një tjetër, ai fillon të shajë.

Epo ?! Thirra me padurim.

Vetëm ushtari donte të vazhdonte historinë, pasi ai u thirr urgjent tek komandanti i batalionit. Dhe ai kurrë nuk u kthye në dugout. Ai u dërgua për të kryer një mision, gjatë të cilit u plagos dhe përfundoi në spital. Dhe në Kalinin, gjatë një shfaqjeje, unë disi qëndrova prapa skenave pranë inspektorit të arenës, dhe ai papritmas më tha:

E dini, ka një shaka të mirë. Rreth asaj se si një papagall me dy tela u shit në Amerikë.
- Epo ?! - Jam në shok.
- Do ta shpall numrin tani. Prit.

Inspektori i arenës doli për të shpallur numrin, dhe ai u sëmur, pati një sulm në zemër. E çuan në spital. Kuptova se nuk mund ta duroja më, dhe të nesërmen shkova në spitalin e tij.

Bleva mollë, një kanaçe me lëng. Unë hyj në repart, dhe unë vetë jam i gjithë në pezullim ... Nëse tavani bie tani dhe inspektori vritet, nuk do të habitem. Por tavani nuk ra. Vetëm infermierja më tregoi në shtratin e rregulluar dhe tha:

Dhe shoku juaj është zhdukur ...

Epo, unë mendoj se ai vdiq. Dhe motra vazhdon:

Vëllai i tij e çoi një orë më parë në Moskë, në spital.

"Gjithçka nuk ka humbur ende," mendova. "Në fund, ai do të kthehet." Por deri në fund të turneut tonë, inspektori nuk u kthye më.

Babai u trondit nga kjo histori.

Direkt mistike ajo që tha - tmerri merr.

Tre vjet më vonë përfundova përsëri në Kalinin. Në cirk, një person tjetër punoi si inspektor i arenës.

Ku është ish -inspektori? Pyeta menjëherë.
- Dhe ai u largua nga cirku, - m'u përgjigjën. - Punon këtu në Kalinin në radio.

Në ditën time të parë të pushimit, shkova në radion lokale dhe gjeta dhomën ku punonte ish -inspektori. Dy herë i pyeta punonjësit nëse shefi i tyre ishte atje (inspektori në radio drejtonte një departament), dhe kur ata më thanë se ai ishte ulur atje, unë trokita në derë me trembje dhe hyra në zyrë.

Ai ishte ulur në tryezë dhe, duke më parë, bërtiti:
Mund ta shihni karin tuaj, e dini?

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ende në klasën e nëntë, një herë shkova në stadium me shoqen time të shkollës Shurka Skalyga. Njëri prej tyre i thotë tjetrit:

Dëgjo, dje më thanë një anekdotë interesante.

Shura dhe unë ishim në rojen tonë.

Një anglez i pasur, - filloi të tregojë djali, - një dashnor i shpendëve, erdhi në një dyqan kafshësh dhe i kërkoi t'i shiste papagallin më të mirë. Atij i ofrohet një papagall, i cili ulet në një perch, dhe një varg është i lidhur në secilën prej këmbëve të tij. "Një papagall kushton dhjetë mijë", thonë ata, "por është unik: nëse e tërheq vargun e lidhur në këmbën e djathtë, papagalli do të lexojë vargjet e Burns, dhe nëse tërheq majtas, ai këndon psalme." "E mrekullueshme," anglezi qau. Unë e marr atë ". Ai pagoi paratë, mori papagallin dhe shkoi në dalje. Dhe papritmas ai u kthye dhe pyet shitësin: "Më thuaj, të lutem, çfarë do të ndodhë nëse i tërheq të dy telat menjëherë?"

Dhe pastaj djali që po dëgjonte anekdotën papritmas tha:

Duhet të dalim jashtë.

Dhe ata u hodhën nga tramvaji gjatë rrugës.

Erdha në shtëpi dhe i tregova babait tim gjithçka. Gjithë mbrëmjen pyesnim veten se cili mund të ishte përfundimi i anekdotës. Me siguri diçka e papritur. Ne kaluam qindra opsione, por kurrë nuk dolëm me asgjë. Shumë vite më vonë. Gjatë viteve të luftës, kur ishim në mbrojtje pranë Leningradit, një herë një nga shokët e mi tha në një dugout:

Dëgjoni djema, një anekdotë e mirë. Një dyqan shiti një papagall të shtrenjtë. Ai ka një varg të ngjitur në secilën këmbë. Ndërsa tërheq njërën, ai këndon një gjë të rëndë, ndërsa ti tërheq një tjetër, ai fillon të shajë.

Epo ?! Thirra me padurim.

Vetëm ushtari donte të vazhdonte historinë, pasi ai u thirr urgjent tek komandanti i batalionit. Dhe ai kurrë nuk u kthye në dugout. Ai u dërgua për të kryer një mision, gjatë të cilit u plagos dhe përfundoi në spital. Dhe në Kalinin, gjatë një shfaqjeje, unë disi qëndrova prapa skenave pranë inspektorit të arenës, dhe ai papritmas më tha:

E dini, ka një shaka të mirë. Rreth asaj se si një papagall me dy tela u shit në Amerikë.
- Epo ?! - Jam në shok.
- Do ta shpall numrin tani. Prit.

Inspektori i arenës doli për të shpallur numrin, dhe ai u sëmur, pati një sulm në zemër. E çuan në spital. Kuptova se nuk mund ta duroja më, dhe të nesërmen shkova në spitalin e tij.

Bleva mollë, një kanaçe me lëng. Unë hyj në repart, dhe unë vetë jam i gjithë në pezullim ... Nëse tavani bie tani dhe inspektori vritet, nuk do të habitem. Por tavani nuk ra. Vetëm infermierja më tregoi në shtratin e rregulluar dhe tha:

Dhe shoku juaj është zhdukur ...

Epo, unë mendoj se ai vdiq. Dhe motra vazhdon:

Vëllai i tij e çoi një orë më parë në Moskë, në spital.

"Gjithçka nuk ka humbur ende," mendova. "Në fund, ai do të kthehet." Por deri në fund të turneut tonë, inspektori nuk u kthye më.

Babai u trondit nga kjo histori.

Direkt mistike ajo që tha - tmerri merr.

Tre vjet më vonë përfundova përsëri në Kalinin. Në cirk, një person tjetër punoi si inspektor i arenës.

Ku është ish -inspektori? Pyeta menjëherë.
- Dhe ai u largua nga cirku, - m'u përgjigjën. - Punon këtu në Kalinin në radio.

Në ditën time të parë të pushimit, shkova në radion lokale dhe gjeta dhomën ku punonte ish -inspektori. Dy herë i pyeta punonjësit nëse shefi i tyre ishte atje (inspektori në radio drejtonte një departament), dhe kur ata më thanë se ai ishte ulur atje, unë trokita në derë me trembje dhe hyra në zyrë.

Ai ishte ulur në tryezë dhe, duke më parë, bërtiti:

O! Kë shoh unë.

Thashë me vete: "Hesht, hesht. Mos ji shumë i lumtur. Tani diçka do të ndodhë."

Duke gëlltitur pështymën, duke marrë ajër, nxorra jashtë:

Hej! Çfarë ndodhi me papagallin, i cili kishte tela të lidhur në këmbë?
- Cili papagall? - ish -inspektori u befasua.

M'u kujtua një shaka.

Ah-ah ... Po, po ... Kishte një anekdotë të tillë. E shihni, më duket se e mbaj mend fillimin; shiti një papagall në Amerikë ... por e harrova përfundimin.
- Si e harrove? - mata. - Epo, mbaj mend, mbaj mend, - iu luta.

Ai mendoi për një çast, pastaj bërtiti i lumtur:

U kujtua! Unë do t'ju them tani. Unë thjesht do të shkoj shpejt tek shefi dhe do të nënshkruaj tekstin e programit.
- Jo! - bërtita. - Tani më thuaj, do të largohem.

Dhe ai tha.

Rezulton se kur blerësi pyeti shitësin se çfarë do të ndodhte nëse të dy vargjet tërhiqeshin menjëherë, vetë papagalli u përgjigj papritur në vend të shitësit:

Tërhiqeni anusin tuaj.

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ishim në klasën e nëntë, shoqja ime e shkollës Shurka Skalyga dhe unë shkuam në pyll për të parë nëse gonsalezët e shpejtë jetojnë atje.

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ende në klasën e nëntë, një herë shkova në stadium me shoqen time të shkollës Shurka Skalyga. Njëri prej tyre i thotë tjetrit:

Dëgjo, dje më thanë një anekdotë interesante.

Shura dhe unë ishim në rojen tonë.

Një anglez i pasur, - filloi të tregojë djali, - një dashnor i shpendëve, erdhi në një dyqan kafshësh dhe i kërkoi t'i shiste papagallin më të mirë. Atij i ofrohet një papagall, i cili ulet në një perch, dhe një varg është i lidhur në secilën prej këmbëve të tij. "Një papagall kushton dhjetë mijë", thonë ata, "por është unik: nëse e tërheq vargun e lidhur në këmbën e djathtë, papagalli do të lexojë vargjet e Burns, dhe nëse tërheq majtas, këndon psalme." "E mrekullueshme, "Bërtiti anglezi. E marr." Ai pagoi paratë, mori papagallin dhe shkoi në dalje. Dhe papritmas ai u kthye dhe pyet shitësin: "Më thuaj, të lutem, çfarë do të ndodhë nëse i tërheq të dy telat menjëherë?"

Dhe pastaj djali që po dëgjonte anekdotën papritmas tha:

Duhet të dalim jashtë.

Dhe ata u hodhën nga tramvaji gjatë rrugës.

Erdha në shtëpi dhe i tregova babait tim gjithçka. Gjithë mbrëmjen pyesnim veten se cili mund të ishte përfundimi i anekdotës. Me siguri diçka e papritur. Ne kaluam qindra opsione, por kurrë nuk dolëm me asgjë. Shumë vite më vonë. Gjatë viteve të luftës, kur ishim në mbrojtje pranë Leningradit, një ditë një mik i imi thotë në një dugout:

Dëgjoni djema, një anekdotë e mirë. Një dyqan shiti një papagall të shtrenjtë. Ai ka një varg të ngjitur në secilën këmbë. Ndërsa tërheq njërën, ai këndon një gjë të rëndë, ndërsa ti tërheq një tjetër, ai fillon të shajë.

Epo ?! Thirra me padurim.

Vetëm ushtari donte të vazhdonte historinë, pasi ai u thirr urgjent tek komandanti i batalionit. Dhe ai kurrë nuk u kthye në dugout. Ai u dërgua për të kryer një mision, gjatë të cilit u plagos dhe përfundoi në spital. Dhe këtu në Kalinin, gjatë shfaqjes, unë disi qëndrova prapa skenave pranë inspektorit të arenës, dhe ai papritmas më tha:

E dini, ka një shaka të mirë. Rreth asaj se si një papagall me dy tela u shit në Amerikë.
- Epo ?! - Jam në shok.
- Do ta shpall numrin tani. Prit.

Inspektori i arenës doli për të shpallur numrin, dhe ai u sëmur, kishte një sulm në zemër. E çuan në spital. Kuptova se nuk mund ta duroja më, dhe të nesërmen shkova në spitalin e tij.

Bleva mollë, një kanaçe me lëng. Unë hyj në repart, dhe unë vetë jam i gjithë në pezullim ... Nëse tavani bie tani dhe inspektori vritet, nuk do të habitem. Por tavani nuk ra. Vetëm infermierja më tregoi në shtratin e rregulluar dhe tha:

Dhe shoku juaj është zhdukur ...

Epo, unë mendoj se ai vdiq. Dhe motra vazhdon:

Një orë më parë, vëllai i tij e çoi në Moskë, në spital.

"Gjithçka nuk ka humbur ende," mendova. "Në fund, ai do të kthehet." Por deri në fund të turneut tonë, inspektori nuk u kthye më.

Babai u trondit nga kjo histori.

Direkt mistike ajo që tha - tmerri merr.

Tre vjet më vonë përfundova përsëri në Kalinin. Në cirk, një person tjetër punoi si inspektor i arenës.

Ku është ish -inspektori? Pyeta menjëherë.
- Dhe ai u largua nga cirku, - m'u përgjigjën. - Punon këtu në Kalinin në radio.

Në ditën time të parë të pushimit, shkova në radion lokale dhe gjeta dhomën ku punonte ish -inspektori. I pyeta punonjësit dy herë nëse shefi i tyre ishte atje (një inspektor në radio drejtonte një departament), dhe kur ata më thanë se ai ishte ulur atje, unë trokita në derë me trembje dhe hyra në zyrë.

Ai ishte ulur në tryezë dhe, duke më parë, bërtiti:

O! Kë shoh unë.

I thashë vetes: "Hesht, hesht. Mos ji shumë i lumtur. Tani diçka do të ndodhë."

Duke gëlltitur pështymën, duke marrë ajër, nxorra jashtë:

Hej! Çfarë ndodhi me papagallin, i cili kishte vargje të lidhura në këmbë?
- Cili papagall? - ish -inspektori u befasua.

M'u kujtua një shaka.

A-a-a ... Trajner stade, trajner skene!
Dhe ai vdiq.

Dhe pastaj djali që po dëgjonte anekdotën papritmas tha:

Duhet të dalim jashtë.

Dhe ata u hodhën nga tramvaji gjatë rrugës.

Erdha në shtëpi dhe i tregova babait tim gjithçka. Gjithë mbrëmjen pyesnim veten se cili mund të ishte përfundimi i anekdotës. Me siguri diçka e papritur. Ne kaluam qindra opsione, por kurrë nuk dolëm me asgjë. Shumë vite më vonë. Gjatë viteve të luftës, kur ishim në mbrojtje pranë Leningradit, një herë një nga shokët e mi tha në një dugout:

Dëgjoni djema, një anekdotë e mirë. Një dyqan shiti një papagall të shtrenjtë. Ai ka një varg të ngjitur në secilën këmbë. Ndërsa tërheq njërën, ai këndon një gjë të rëndë, ndërsa ti tërheq një tjetër, ai fillon të shajë.

Epo ?! Thirra me padurim.

Vetëm ushtari donte të vazhdonte historinë, pasi ai u thirr urgjent tek komandanti i batalionit. Dhe ai kurrë nuk u kthye në dugout. Ai u dërgua për të kryer një mision, gjatë të cilit u plagos dhe përfundoi në spital. Dhe në Kalinin, gjatë një shfaqjeje, unë disi qëndrova prapa skenave pranë inspektorit të arenës, dhe ai papritmas më tha:

E dini, ka një shaka të mirë. Rreth asaj se si një papagall me dy tela u shit në Amerikë.
- Epo ?! - Jam në shok.
- Do ta shpall numrin tani. Prit.

Inspektori i arenës doli për të shpallur numrin, dhe ai u sëmur, pati një sulm në zemër. E çuan në spital. Kuptova se nuk mund ta duroja më, dhe të nesërmen shkova në spitalin e tij.

Bleva mollë, një kanaçe me lëng. Unë hyj në repart, dhe unë vetë jam i gjithë në pezullim ... Nëse tavani bie tani dhe inspektori vritet, nuk do të habitem. Por tavani nuk ra. Vetëm infermierja më tregoi në shtratin e rregulluar dhe tha:

Dhe shoku juaj është zhdukur ...

Epo, unë mendoj se ai vdiq. Dhe motra vazhdon:

Vëllai i tij e çoi një orë më parë në Moskë, në spital.

"Gjithçka nuk ka humbur ende," mendova. "Në fund, ai do të kthehet." Por deri në fund të turneut tonë, inspektori nuk u kthye më.

Babai u trondit nga kjo histori.

Direkt mistike ajo që tha - tmerri merr.

Tre vjet më vonë përfundova përsëri në Kalinin. Në cirk, një person tjetër punoi si inspektor i arenës.

Ku është ish -inspektori? Pyeta menjëherë.
- Dhe ai u largua nga cirku, - m'u përgjigjën. - Punon këtu në Kalinin në radio.

Në ditën time të parë të pushimit, shkova në radion lokale dhe gjeta dhomën ku punonte ish -inspektori. Dy herë i pyeta punonjësit nëse shefi i tyre ishte atje (inspektori në radio drejtonte një departament), dhe kur ata më thanë se ai ishte ulur atje, unë trokita në derë me trembje dhe hyra në zyrë.

Ai ishte ulur në tryezë dhe, duke më parë, bërtiti:

O! Kë shoh unë.

Thashë me vete: "Hesht, hesht. Mos ji shumë i lumtur. Tani diçka do të ndodhë."

Duke gëlltitur pështymën, duke marrë ajër, nxorra jashtë:

Hej! Çfarë ndodhi me papagallin, i cili kishte tela të lidhur në këmbë?
- Cili papagall? - ish -inspektori u befasua.

M'u kujtua një shaka.

Ah-ah ... Po, po ... Kishte një anekdotë të tillë. E shihni, më duket se e mbaj mend fillimin; shiti një papagall në Amerikë ... por e harrova përfundimin.
- Si e harrove? - mata. - Epo, mbaj mend, mbaj mend, - iu luta.

Ai mendoi për një çast, pastaj bërtiti i lumtur:

U kujtua! Unë do t'ju them tani. Unë thjesht do të shkoj shpejt tek shefi dhe do të nënshkruaj tekstin e programit.
- Jo! - bërtita. - Tani më thuaj, do të largohem.

Dhe ai tha.

Rezulton se kur blerësi pyeti shitësin se çfarë do të ndodhte nëse të dy vargjet tërhiqeshin menjëherë, vetë papagalli u përgjigj papritur në vend të shitësit.

"Durr-karavidhe! A bëni faull në fund të një anek? ..."

Yury Nikulin
Gjuani për një anekdotë!

"Ndërsa ende në klasën e nëntë, një herë shkova në stadium me shoqen time të shkollës Shurka Skalyga., Por nuk jetoj akoma së bashku.

Unë do të shkoj. Çfarë duhet t’i them asaj? Thuaj diçka të papritur. Dicka per te Qeshur. - Navri, nëse është e nevojshme. - Thuaj një gënjeshtër? Oh po! Gënjeshtra mund të jetë mjeti më i mirë i takimeve. NE RREGULL. Mirë Unë shkova. Kam frikë as ta shikoj. Qesharake dhe e papritur. Familja hebreje është ulur në tryezë. Gënjeshtër Pershendetje - Mirë përshëndetje. - Mund të më ndihmoni mua? Kam humbur diku Urdhrin tim të Valorës, e keni parë? Kjo është një hyrje e lezetshme! Ky është shoku im i ri. - Hej. Unë jam Adam Weber. - Shumë bukur. Unë jam Hever. Hever? Nuk e kam dëgjuar kurrë këtë emër. A mund të kercesh? Ndoshta, po, kam studiuar - deri ditën e fundit, më jepeshin mësime vallëzimi çdo ditë. - Po tallesh? - Jo, jo, vërtet. - Do të kërcejmë? - Sigurisht! Më prit mua! - Ajo është e dashura juaj? - Jo Jo Por më lër të iki. - Çfarë po bën? - Shko urinoj. Çfarë ka këtu? Unë preferoj të qëndroj pranë meje, duket se urina po rreh në kokën tënde. - Shko. - Faleminderit shumë për vallëzimin, vajza. Më duhej të shkoja për të urinuar. - A më thirre? "Ju nuk jeni nga Alaska. Ku keni mësuar të vallëzoni kështu? - Dhe nuk ka as njerëz të uritur, apo jo? - Pse je zemëruar me mua? - Po më mban për një budalla të plotë, a? - Jo, jo. Ju admiroj Unë u dashurova me ty që në shikimin e parë. Sipas mendimit tim, ju jeni më ... Unë dua që ju të ndaloni së gënjyeri. - Mirë. Unë do t'ju them gjithçka. Në vitin 1962. - Epo, mirë, mirë. Ua, si i drejtuam pendët. Pershendetje Shkëmb. - Si jeni? - Jo keq. Kam mall vetëm për xhaketën tënde të gjelbër. Faleminderit, Cliff. Por ky është vendi im dhe thjesht doja të ... Kisha një gotë në bar. Lehtë Uluni në vendin tuaj. - Më falni që ndërhyj në bisedë. - Epo, e kuptova. Eva, mos ji e pasjellshme, dhe ti je Clif, më fal. Më thuaj, Eva, a është Cliff vetëm një gomar me flokë? - Çfarë? - me falni. Këmbët - këmbët, prapanicën dhe flokët. - Dhe gjithashtu me mendje të ngushtë? - Mendje? Adam, hajde, shko në shtëpi. - Kthehuni në hotel. - Po, derisa të pastroj rrepat e tua. Duhet të të paralajmëroj, Cliff, babai im më mësoi si të mbrohem. Me të vërtetë? - Ndaloni tani. - Goditje e bukur. Ndoshta ai ka të drejtë. Mos u grindni këtu. Jam dakord. - Adam! - Më falni, por ai vetë. Ndoshta nuk duhet të luftojmë fare. - Një luftë është për adoleshentët e rinj. - Jam plotesisht dakord. Eva. Po largohem. "Unë mendoj se është më mirë. - Më fal. Epo, është mirë të qëndroni të lumtur. Edhe une po iki. Dhe e dini çfarë? Nëse keni nevojë për ndihmë, kontaktoni Troy - po lidhem. E gjithë kjo është marrëzi e pastër. Ju jeni budalla dhe unë jam një budalla i plotë. Do të blej për ty Rob Roy, shok, mirë? "Rob Roy" për një zotëri. Mirë? A shkoi në hotel? - Ndoshta. - Çfarë do të thotë? Kjo do të thotë që ne u larguam nga klubi veç e veç. Dhe me kë u largua? - Çfarë doni? - Unë jam mblesëri i tij! Ai u largua me këta valltarë, apo jo? Ju jeni një psikikë. Eva është një mblesëri psikike. Me trego. Ah, ato kurva! Kush nuk është kurvë në kohën tonë, më trego. - Ku po shkon? - Flini. - Flini? - Sigurisht që të fle. Unë nuk jam ai që ra në dashuri me këtë djalë të çuditshëm. Çfarë? Epo ndalo! Prit një minutë! Së pari, unë nuk bie në dashuri me skizot, të cilët i kam njohur për 3-4 ditë. Asnjë rënie në dashuri. Nuk mund të dashurohem me një djalë të pjekur që mbledh karta bejsbolli. Aq sa mundeni. Dhe urinon me gëzim në pantallonat e tij në shikimin e oqeanit. Si u dashurova. - Dhe tregon sjellje të mira të tryezës. - E dini, e pyeta për këtë. Ai tha se sjelljet e mira janë një mënyrë për të treguar respekt për njerëzit e tjerë. Nuk e dija. Mendova se sjelljet e mira ishin një shenjë arrogance. - Dhe a e dini se çfarë tha tjetër? - Çfarë? Ai më konsideron mua një zotëri dhe ju një zonjë. Kjo me siguri duhet të jetë fyese. - Do të doja të dija se çfarë është. - E di. Mendova se një zotëri është një njeri që mban kuaj. Por doli se ka një përkufizim të shkurtër, të thjeshtë të një zonje dhe një zotëri - njerëz që gjithmonë përpiqen t'i bëjnë ata përreth tyre sa më të këndshëm të jetë e mundur. - Ku mendoni se e mori? - Oh, ky është një burim shumë i çuditshëm. Prinderit e tij. Nuk mbaj mend që të isha mësuar gjëra të tilla si fëmijë. Dhe tani,