Unë kam një djalë dhe nuk dua të krijoj një familje të re. Nuk dua familje apo si të sillem me opinionin publik? Cilat janë arsyet e hezitimit të meshkujve për të krijuar familje?

Kur djali i saj i vetëm e kalon jetën vetëm, çdo nënë normale dëshiron të rregullojë sa më shpejt jetën e tij personale. Nuk ka forcë për të parë sesi fëmija juaj e duron vetminë dhe vuan nga mungesa e ngrohtësisë familjare. Martesa është një çështje që të rinjtë nuk i kushtojnë shumë rëndësi. Edhe nëse djali tashmë po i afrohet të dyzetave, ai me të vërtetë nuk dëshiron ta lidhë nyjën. Gradualisht, institucioni i martesës po humbet fuqinë e tij të mëparshme dhe shumë burra nuk vendosin kurrë një unazë në gishtin e unazës.

Nuk ka asgjë të keqe që një djalë nuk dëshiron të martohet. Nëna e tij nuk duhet ta godasë vazhdimisht dhe ta detyrojë të martohet. Por ndonjëherë beqaria mund të zvarritet deri në pleqëri. Kjo është ajo që nënat kanë frikë, ndaj përpiqen të gjejnë një nuse për vete, dhe gruan më të mirë për djalin e tyre. Ndonjëherë të rinjtë janë aq të pavendosur sa kanë frikë të afrohen thjesht me një vajzë. Këta janë djemtë që kanë nevojë për ndihmë. Si të gjeni një nuse për djalin tuaj? Ja disa këshilla të thjeshta për nënat.

1. Nxjerrja e djalit tonë nga zona e tij e zakonshme e rehatisë

Kjo metodë është e përshtatshme për djemtë që jetojnë në të njëjtën shtëpi me prindërit e tyre dhe veçanërisht për ata që mund të quhen "djemtë e mamasë". Funksionon shkëlqyeshëm nëse fëmija juaj i dashur është mësuar të jetojë me gjithçka të gatshme, të mos jetë përgjegjës për asgjë në shtëpi, praktikisht të mos ndihmojë në punët e shtëpisë, por në të njëjtën kohë të shijojë të gjitha përfitimet e të jetuarit së bashku me njerëzit që e duan. Metoda është shumë e thjeshtë, por për disa prindër që janë tepër të shqetësuar për fëmijën e tyre të çmuar, bërja e saj mund të jetë shumë e vështirë. Pra, mblidheni veten dhe...

Ndaloni të kujdeseni për djalin tuaj: gatuani për të, lani rrobat e tij, pastroni dhomën e tij dhe në përgjithësi i shërbeni jetës së tij në një farë mënyre. Lëreni të fillojë të jetojë vetë. Mos i bëni të gjitha këto punët e shtëpisë për të. Kjo teknikë është e nevojshme për të nxjerrë jashtë zonës së rehatisë një mashkull që ka qenë beqar për shumë kohë. Sigurisht, kur një mashkulli të vetëm i sjellin ushqim në një tabaka, grimcat e pluhurit i fryjnë në dhomën e tij dhe ata kujdesen për të në çdo mënyrë të mundshme, ai nuk do të dëshirojë të ndryshojë stilin e jetës dhe zakonet e tij të zakonshme, të bëjë vetë shumë punë shtëpie. , ose të jetë përgjegjës për dikë. Duke prishur ritmin e vendosur të jetës së djalit të saj, nëna tregon se nuk do të jetë gjithmonë me të, ndaj duhet të ndërtojë folenë e tij familjare. Vetëm paralajmërojeni djalin tuaj paraprakisht, për shembull, disa ditë ose një javë përpara, në mënyrë që ai të ketë kohë të përgatitet për ndryshime të tilla serioze në jetën e tij.

Si një version radikal i kësaj metode, ftojeni djalin tuaj të marrë me qira vendin e tij ose të zhvendoset në një apartament të dytë, nëse ekziston. Nga njëra anë, një ndryshim kaq drastik i situatës do të krijojë një "dridhje" në trurin e njeriut dhe do të çojë në një rimendim të vlerave. Gjithashtu do të krijojë një nxitje serioze për djalin e tij për të gjetur një partner që do ta ndihmojë në shtëpi. Nga ana tjetër, banesat me qira tani nuk janë të lira dhe kjo do ta detyrojë djalin të kërkojë mënyra për të rritur të ardhurat e tij.

Në ditët e para pas lëvizjes, ndihmojeni atë të organizojë jetën e tij. Por pas kësaj, përpiquni të mos ndërhyni më në problemet e tij të përditshme, le të mësojë të zgjidhë gjithçka vetë.

Ju lutemi vini re se udhëtimi në apartamente të ndryshme duhet të trajtohet me kujdes. Në disa situata, kjo mund të bëjë më shumë dëm sesa dobi. Për shembull, nëse një djalë kujdeset për një prind të vetëm e të sëmurë, liria që rezulton mund të çojë në tërheqjen e burrit nga përgjegjësia për të dashurin e tij. Dhe kjo në asnjë mënyrë nuk kontribuon në krijimin e familjes tuaj, sepse të kesh familjen tënde është një përgjegjësi edhe më e madhe. Mund të krijojë probleme serioze edhe për prindin e sëmurë. Prandaj, para se të hidhni një hap kaq vendimtar, vlerësoni nëse do t'i bëni një "shërbim" djalit tuaj? Dhe gjithashtu mendoni se si ju vetë, pa ndihmën e djalit tuaj, do të përballeni me pjesën tuaj të shtëpisë dhe detyra të tjera.

2. Prezantimi i djalit tonë me vajza të reja

Ofroni me kujdes vajzat e djalit tuaj për të krijuar familje, bëhuni iniciatori i njohjes së të riut. Nën një arsye të besueshme organizoni takime "të rastësishme".. Për shembull, kërkoni nga një vajzë që njihni të mbajë çantat tuaja në shtëpi dhe më pas trajtojini me çaj. Organizoni takimin në mënyrë që djali juaj të jetë patjetër në shtëpi. Nëse të rinjtë pëlqejnë njëri-tjetrin, marrëdhënia e tyre mund të çojë në martesë. Gjëja kryesore këtu është të mos imponoheni dhe pasi djali juaj të takojë vajzën, mos e ngrini më këtë temë, ata do ta trajtojnë vetë dhe do t'ju tregojnë gjithçka me kalimin e kohës nëse u pëlqen njëri-tjetri.

Ju gjithashtu mund t'i kërkoni një vajze që njihni që t'ju ndihmojë të kuptoni kompjuterin ose të mësoni se si të gatuani një pjatë të re të pazakontë. Është e rrallë që dikush mund të refuzojë një kërkesë kaq të thjeshtë dhe të padëmshme, veçanërisht nëse vetë vajza është e interesuar të rregullojë jetën e saj të ardhshme familjare. Mundohuni t'i organizoni "klasat" tuaja në mënyrë që djali juaj të jetë në shtëpi dhe jo larg jush. Nëse ai pyet pse nuk i kërkove ndihmë, thuaji se nuk doje ta largoje nga puna. Pas "stërvitjes", nuk do të dëmtonte të ftoni mysafiren tuaj të bukur për çaj ose ta trajtoni atë me pjatën që rezulton. Mos harroni të ftoni edhe beqarin tuaj. Mund t'i kërkoni të hapë një kavanoz me reçel ose të bëjë diçka të ngjashme në mënyrë që pjesëmarrja e tij në festën e çajit të justifikohet. Është gjatë komunikimit midis të rinjve që mund të ndizet një shkëndijë e dashur, e cila do të bashkojë përgjithmonë fatet e tyre. Gjatë bisedës, nuk do të dëmtonte ta lavdëronim pak vajzën, të flasim për aftësitë e saj të shkëlqyera në mësimdhënie dhe ta ftojmë të kthehet për çaj.

Përpara se të organizoni njohje, zbuloni me kujdes se çfarë lloj vajzash i pëlqen. Nuk ka kuptim të sillni një "çorape blu" ose një seks bombë të pafrenuar në shtëpi nëse ato nuk janë për shijen e të riut. Përpiquni të zbuloni paraprakisht se cilat vajza me çfarë pamjeje i intereson djalit tuaj dhe me çfarë stili sjelljeje. Mbështetuni jo në shijen tuaj, por në preferencat e beqarit tuaj, para së gjithash, ju zgjidhni një grua për të, dhe jo për veten tuaj.

3. Ne krijojmë qëndrimin e duhur psikologjik për djalin tonë

Gjatë një bisede me një djalë të pamartuar përmendni herë pas here se si ëndërroni të jeni vjehërr, sa do te doje te kishe nje nuse te mire. Është diçka si një sugjerim. Ndonjëherë meshkujt janë aq të përqendruar në karrierën e tyre saqë thjesht nuk i kushtojnë vëmendje jetës së tyre personale. Nuk ka asgjë të keqe që një nënë i kërkon djalit të saj të martohet. Biseda të tilla nuk duken të çuditshme apo të pazakonta. Vetëm ato nuk duhet të jenë në formën e tiradave të përlotur dhe vërejtjeve kaustike. "Të gjithë janë martuar shumë kohë më parë, ju jeni i vetmi që ngrini hundën tuaj." "A nuk jeni vërtet në gjendje ta gjeni veten një vajzë normale?" “Më vjen turp të shikoj në sy njerëzit që tashmë i njoh për shkak të teje! Sa kohë do të jetoni vetëm? Thënie të tilla vetëm e kthejnë djalin tuaj kundër jush. Ai mund të ndjekë parimin dhe të refuzojë të krijojë një familje fare. Harrojini këto fraza dhe çdo qortim në përgjithësi, përndryshe do të humbni përgjithmonë besimin dhe respektin e fëmijës suaj. Thjesht flisni se si do të dëshironit një familje të madhe, një nip, një shtëpi plot me të qeshura fëmijësh. Mos u bëni presion, mos e shtrydhni djalin tuaj në vesin e akuzave dhe lotëve të pabaza.

Jo të gjithë meshkujt duan të martohen. Disa njerëz preferojnë ta zëvendësojnë jetën familjare me hobi, punë dhe argëtim. Por ngrohtësia familjare është e pazëvendësueshme. Kur një nënë sheh se djali i saj vuan nga vetmia, ajo përpiqet me të gjitha forcat të gjejë një ndeshje të denjë për fëmijën e saj. Nuk ka asgjë të dënueshme që një nënë të ndihmojë fëmijën e saj në një çështje kaq delikate. Thjesht nuk duhet të shkoni shumë larg dhe t'i impononi me kokëfortësi shijet tuaja djalit tuaj. Ndonjëherë mjafton vetëm ta privoni atë nga zona e zakonshme e rehatisë ose ta ndihmoni të zgjerojë pak rrethin e tij shoqëror. Ndodh shpesh që janë nënat ato që e njohin djalin e tyre me fatin duke e ftuar për një filxhan çaj. Dhe ndonjëherë, nëse djali është mjaft i mençur dhe i përgjegjshëm, thjesht duhet të prisni që djali të zgjedhë ndeshjen më të mirë për vete dhe t'ju japë një nuse të bukur.

Është kaq e pranuar që një familje e lumtur duhet të ketë fëmijë. Besohet se çdo person normal dhe i shëndetshëm dëshiron të ketë fëmijë. Por a është vërtet kështu? Kush i vendos standardet? Përdoruesit e Quora i bënë këto pyetje, ata krijuan një diskutim të gjallë, mendimet më të rëndësishme nga të cilat do të ndajmë me ju sot.

Disa njerëz thjesht nuk e kuptojnë se çfarë bekimi është të jesh prind.

Mendoj se fillimisht duhet t'i përgjigjemi një pyetjeje tjetër: pse njerëzit duan të kenë fëmijë?

1. Tradita atërore - një burrë duhet të ketë një të tillë për të vazhduar familjen e tij.
2. Ju dëshironi të lini dikë pas, në mënyrë që të gjithë t'ju kujtojnë pasi të vdisni.
3. Një ndjenjë pronësie. Është kaq e rëndësishme të kesh dikë pranë të cilin mund ta quash tëndin.
4. Mbetjet e së kaluarës: dikur ishte që sa më shumë fëmijë të kishit, aq më shumë punë shtëpie mund të bënin, që do të thotë aq më e pasur do të jetë familja juaj.
5. Duhet të kesh dikë që do të kujdeset për ty në pleqëri.
6. Njerëzit thjesht shikojnë. Dhe familja është një nga këto kuptime.

Pse njerëzit nuk duan të kenë fëmijë

1. Mbipopullimi. Shumë njerëz besojnë se Toka tashmë është shumë e mbushur me njerëz.
2. Është një botë e çmendur. Si mund ta rris fëmijën tim në një botë që ka kohë që ka dalë jashtë binarëve?
3. Fëmijët janë një kënaqësi e shtrenjtë. Çdo prind e di se sa para do të duhet të shpenzojë për të rritur një fëmijë. Dhe disa individë nuk e lënë qafën e prindërve të tyre edhe në moshën 30 dhe 40 vjeç.
4. Ata tashmë kanë gjetur kuptimin në diçka tjetër. Ata janë të lumtur dhe e shijojnë jetën, dhe të pasurit dhe rritja e fëmijëve nuk është pjesë e planeve të tyre.
5. Ata kanë frikë të bëhen prindër të këqij.
6. Ata kanë frikë nga përgjegjësia.

Nuk doja të kisha fëmijë. Por unë u martova me një grua që tashmë kishte një fëmijë. E doja këtë fëmijë sikur të ishte imja. Më vonë patëm një fëmijë së bashku. Unë i dua të dy fëmijët, do të vdisja për ta. Pra, ndoshta njerëzit që nuk duan të kenë fëmijë thjesht nuk e kuptojnë se çfarë bekimi është të jesh prind.

Unë nuk kam fëmijë dhe nuk do t'i lind. Dhe jo, nuk është sepse kam probleme financiare apo personale. Thjesht nuk kam dashur kurrë të kem fëmijë. Mendova se do të ndryshoja mendje kur të mbushja 30 vjeç, por kjo nuk ndodhi.

Disa njerëz kanë fëmijë vetëm sepse të gjithë të tjerët po e bëjnë këtë, që do të thotë se është gjëja e duhur për të bërë. Unë nuk jam një prej tyre.

4 arsye kryesore

1. Ata ishin fëmijët më të mëdhenj në familje, duke u kujdesur për vëllezërit dhe motrat e tyre më të vegjël, ndërsa prindërit e tyre ndërtonin karrierën e tyre. Ata, në mënyrë figurative, tashmë janë ngopur duke luajtur nënë e bijë.
2. Ata kanë një sëmundje të trashëguar. Ata nuk duan ta dënojnë fëmijën me një jetë të vuajtur.
3. Ata nuk duan të ndryshojnë stilin e jetës së tyre. Të gjithë anëtarët e familjes, si rregull, i përshtatin të gjitha punët e tyre me nevojat e fëmijës. Jo të gjithë janë të gatshëm të bëjnë sakrifica të tilla.
4. Ata kanë prioritete të tjera. Për shembull, ata kohët e fundit morën një punë të mirë dhe po përpiqen të ndërtojnë një karrierë. Dhe fëmija, sipas mendimit të tyre, do t'i ngadalësojë ata në këtë përpjekje.

Nuk dua ta humb kohën time me fëmijët

Nuk dua të kem fëmijë sepse ata do të marrin pjesën e luanit të kohës sime. Ose do të më duhet të vjedh kohë për ta nga puna dhe hobi i preferuar, ose të punësoj një dado për ta.

Për këtë të fundit nuk kam ende mundësi financiare. Përveç kësaj, nuk dua të kem fëmijë nëse nuk mund të kaloj mjaftueshëm kohë me ta.

Ndoshta nëse do të kisha mundësi të hiqja dorë nga puna, do të mendoja të bëja një fëmijë. Por unë nuk e kam një mundësi të tillë dhe nuk e pres.

Fëmijët janë një përgjegjësi që jo të gjithë mund ta përballojnë.

Kjo është një gjë e madhe që jo të gjithë mund ta përballojnë. Ju duhet të siguroheni vazhdimisht që fëmija juaj të ushqehet, të vishet dhe të jetë i shëndoshë. Përveç kësaj, vazhdimisht do të mundoheni nga mendimet se si ta bëni atë të lumtur.

Nuk ndihem i fuqizuar për të qenë një prind i mirë.

Pse disa njerëzve nuk u pëlqen çokollata, ndërsa të tjerëve nuk u pëlqen peshkimi? Pse disa njerëzve u pëlqen thjesht të lexojnë, ndërsa të tjerëve u duket i mërzitshëm ky aktivitet? Kush i vendos standardet?

Dikujt mund t'i duket i egër ky krahasim, por mendoj se është i përshtatshëm. Çdo person i pëlqen diçka dhe nuk i pëlqen diçka. Disa njerëz ndihen të fuqizuar për të qenë një prind i mirë, ndërsa të tjerët jo.

Liri e ëmbël

Unë jam 36 vjeç, nuk kam fëmijë. Kohët e fundit, unë dhe miqtë e mi shkuam me pushime të gjithë miqtë tanë kanë familje, pothuajse të gjithë kanë fëmijë.

Duke parë miqtë e mi, vura re se ata i duan shumë fëmijët e tyre, edhe pse ata zënë pjesën e luanit të kohës së tyre.

Nuk kam asgjë kundër fëmijëve, por nuk dua të kem të mitë. Ndoshta kam frikë nga përgjegjësia që me siguri do të sjellë lindja e një fëmije.

Bota po shkon në ferr

Kam një fëmijë të cilin e dua pa masë. Por unë i kuptoj në mënyrë të përkryer njerëzit që nuk duan të kenë fëmijë dhe nuk i dënoj në asnjë mënyrë. Është më mirë të pranosh sinqerisht se nuk dëshiron të kesh fëmijë sesa të lindësh një fëmijë dhe të mos kujdesesh për të.

Shiko perreth. Shumë njerëz kanë fëmijë thjesht sepse është normë. Të tjerë duan të shpëtojnë një martesë që është plasaritur në këtë mënyrë. Për njerëzit e tjerë, një fëmijë është vetëm pasojë e marrëdhënieve seksuale të pambrojtura. Bota po shkon në ferr.

Unë nuk dua t'i rris fëmijët e mi në varfëri

Jam rritur në varfëri, pa gjithçka. Dhe pastaj i premtova vetes se nëse nuk do të dilja nga kjo vrimë, nuk do të kisha kurrë fëmijë. Ende nuk kam dalë nga vrima.

Unë mund të mos i kem fëmijët e mi, por jam i lumtur

Nëna ime pati dy aborte dhe pasi e pashë të vuante, nuk doja kurrë të përjetoja diçka të tillë. Unë kam shëndet të dobët, kështu që kur mësova në moshën 14-vjeçare se edhe unë rrezikoja një abort, hoqa dorë nga ideja për të qenë nënë përgjithmonë.

Tani jam 30 vjeç, kam nipa dhe mbesa të cilët thjesht i adhuroj. Mund të mos kem fëmijët e mi, por mund ta quaj veten një person të lumtur.

A nuk ju duket e trishtueshme e gjithë kjo? Çfarë mendoni ju në lidhje me të?

Mirembrema Do të doja t'ju drejtohesha për këshilla për një problem mjaft tipik për epokën tonë. Fakti është se nuk dua të martohem dhe nuk dua të kem fëmijë. Besoj se të mos krijosh familje është e drejtë e çdo gruaje, duke përfshirë edhe të drejtën time, dhe e di që shumë gra në ditët e sotme nuk duan të kenë familje ose sigurisht që nuk nguten për ta bërë këtë.

Diku nga adoleshenca kuptova që nuk doja të martohesha dhe nuk doja fëmijë, tashmë jam 21 vjeç, por jo vetëm që nuk kam ndryshuar mendim për këtë çështje, por përkundrazi, Jam bërë edhe më i fortë në këtë. Për më tepër, më parë më dukej se kjo ishte një lloj sëmundje mendore, se mund të isha anormale, pasi të gjithë e duan këtë, por unë nuk e dua, por tani kuptova se kjo është krejt normale dhe se jam larg. nga e vetmja. Kur mendoj se si do të ishte të kishe një familje, kam shumë më tepër argumente kundër sesa pro.

Nuk e kuptova kurrë pse të gjithë mendojnë se është lumturi të kesh burrë dhe fëmijë. Nuk e dua këtë për një sërë arsyesh.
Së pari, kam një karakter shumë liridashës, të pavarur, të vetë-mjaftueshëm. Më pëlqen shumë të jem vetëm, në vetmi, që të mos më shqetësojë askush dhe të bëj atë që më intereson. Kur ke burrë dhe fëmijë, kjo bëhet e pamundur, sepse duhet t'i shërbesh gjatë gjithë kohës, ose të qëndrosh në sobë dhe të gatuash, ose të lahesh, ose të pastrosh etj. Në përgjithësi, kur ke familje, nuk ke më. i përkasin vetes, ndonjëherë nuk mund t'i japësh vetes disa minuta kohë. Nuk dua stres të lidhur me marrëdhëniet familjare, nuk dua tradhti, pakënaqësi, skandale. Nuk dua konflikte me prindërit e burrit tim, të cilët mund të mos më pranojnë.

Përveç kësaj, kam shumë frikë nga një fenomen i tillë si dhuna në familje, dhe jo pa arsye: kohët e fundit në media janë shfaqur me një rregullsi të frikshme raportimet për trajtimin mizor të burrave ndaj grave/bashkëjetueseve të tyre. Mundësia e kësaj më tremb. Edhe unë, si shumë vajza dhe gra në ditët e sotme, fillimisht dua të ngrihem në këmbë financiarisht, dua të bëj karrierë dhe të kem të ardhura të mira. Ka një shpjegim për këtë: Unë vetë vij nga një familje me të ardhura të ulëta, që nga fëmijëria, madje edhe sot e kësaj dite, jam detyruar të kufizoj veten në shumë mënyra, nuk mund të përballoj shumë nga ato që do të doja. Prandaj, është krejt e natyrshme që dua të bëj karrierë, të fitoj para të mira dhe të jetoj të paktën pak për veten time, për qejfin tim, të plotësoj të gjitha nevojat që kam dhe të ndihmoj familjen time financiarisht. Por nëse keni familje dhe fëmijë, kjo vështirë se do të jetë e mundur.

Për më tepër, e kuptoj se gjetja e llojit të mashkullit që do të doja nuk do të jetë e lehtë: kam një shifër mjaft të lartë kërkesash për një partner të mundshëm të jetës, nuk do të jem vetëm me askënd, vetëm për të mos qenë vetëm. Dhe për të qenë i sinqertë, unë vetë nuk jam aq konkurrues në këtë drejtim. Nuk jam e bukur në dukje, jam fort e predispozuar për të shtuar peshë të tepërt... Për turpin tim, jam pak dembel, nuk më pëlqejnë dhe nuk jam shumë i zoti të bëj punët e shtëpisë: gatimin, larjen, pastrimin.

Sa për fëmijët, kjo është gjithashtu e vështirë. Unë kurrë nuk i kam dashur veçanërisht fëmijët, nuk kam ndjerë kurrë butësi për këto krijesa të përjetshme që bërtasin që kërkojnë kujdes dhe vëmendje 24 orë në ditë. Nuk kam absolutisht asnjë ide se si t'i trajtoj, si t'i rrit ato. Nuk e kuptova kurrë pse të gjithë pretendojnë se të kesh fëmijë është lumturia më e madhe. Për më tepër, kohët e fundit kam lexuar shpesh rrëfimet e nënave që shkruajnë se kanë lindur jo me vullnetin e tyre, por vetëm nën presionin e opinionit publik dhe tani nuk i duan fëmijët e tyre dhe nuk mund të bëjnë asgjë për këtë. Unë gjithashtu besoj se të lindësh një fëmijë pa e dashur dhe më pas të mos e duash atë, do të thotë ta bësh fëmijën dhe veten të pakënaqur. Pse është e nevojshme kjo? Përveç kësaj, kam disa probleme shëndetësore dhe kam frikë paniku nga lindja. Për më tepër, në rajonin tonë ka mjekësi të dobët, shumë shpesh ndodhin raste kur gratë shtatzëna vdesin nga neglizhenca dhe joprofesionalizmi i mjekëve. Kam frikë nga e gjithë kjo.

Dhe gjithçka do të ishte mirë, por problemi është se unë jam fëmija i vetëm në familje. Babai më vdiq kur unë isha 3 ose 4 vjeç dhe nëna ime nuk ka hyrë në asnjë lidhje që atëherë. Prandaj, ndjej se familja ime - nëna dhe gjyshja - presin që unë të vazhdoj linjën familjare. Nëse do të kisha një motër apo vëlla, do të isha i qetë në këtë drejtim, por fakti është se jam vetëm. Unë gjithashtu kam një xhaxha - vëllain e nënës sime, por ai ishte në një aksident automobilistik dhe tani është i sëmurë, kështu që ndoshta ai nuk do të jetë më në gjendje të bëhet baba dhe nuk ka fëmijë. Prandaj, e gjithë shpresa në këtë drejtim është tek unë. Deri më tani në një formë relativisht delikate, por si nëna ime dhe sidomos gjyshja më lë të kuptohet se duhet të martohem dhe të kem të paktën një fëmijë. Ne kemi një apartament të madh në të cilin jetojmë të tre dhe e kuptoj që gjyshja ime është kryesisht e shqetësuar se kush do ta marrë këtë apartament kur të gjithë të ikim. Dhe ndjej që sa më shumë të rritem, aq më e mprehtë do të bëhet kjo çështje, pasi gjyshja ime natyrisht dëshiron të ketë kohë për të parë stërnipërit e saj. Por unë mendoj se për 10 vjet të tjera nuk do të jem patjetër gati për këtë. Ndoshta një ditë do të jem gati, por definitivisht nuk dua të nxitoj në të dhe nuk dua ta bëj atë qëllimin kryesor të jetës sime.

Përveç kësaj, në familjen tonë nga ana e nënës, të gjitha martesat ishin të pakënaqura: me stërgjyshen, me gjyshen dhe me nënën tonë gjithashtu. E kuptoj që kjo është marrëzi, por kam frikë se ky është një lloj mallkimi që ka shumë të ngjarë të më prekë mua. Unë nuk kam para syve një shembull të një marrëdhënieje martesore të lumtur, të fortë, të suksesshme, kështu që nuk mund ta imagjinoj se si është dhe nëse një gjë e tillë ndodh. Prandaj, sa herë që bëhet fjalë për martesën dhe fëmijët, humori im përkeqësohet shumë: më lind një ndjenjë e dhimbshme që i detyrohem dikujt, jam i detyruar dhe në të njëjtën kohë filloj të ndihem si një krijesë mosmirënjohëse, egoiste, sepse e dua. si mamaja, edhe gjyshja, por nuk dua t'u lë pasardhës.

Të lutem, të lutem, më thuaj çfarë të bëj, çfarë fjalë të zgjedh për t'i shpjeguar familjes sime në formën më delikate se nuk dua një familje, se në çdo kuptim nuk jam ende gati për këtë dhe Do të shkoj vetëm kur të jem gati? Tashmë jam dakord të bëj lëshime, për shembull, jam gati që një ditë të lind një fëmijë vetëm për veten time dhe ta rris vetëm, por kategorikisht nuk dua të martohem! Ju lutem, më tregoni si të sillem në këtë situatë të vështirë?! Ju falenderoj paraprakisht!

3 të zgjedhura

Dje u festua një festë e mrekullueshme në Rusi: Dita e Familjes, Dashurisë dhe Besnikërisë. Por duhet thënë se burrat dhe gratë e perceptojnë ndryshe familjen. Qoftë vetëm sepse gratë zakonisht janë më të etura për të krijuar një familje dhe vendosin të bëjnë ndryshime të tilla në jetë më herët. Pothuajse të gjithë burrat që njoh në një fazë të jetës së tyre kishin frikë të flisnin edhe për martesën. Më duhet të them, shumica e tyre u rritën dhe u bënë familjarë shembullorë. Por ka edhe nga ata për të cilët me kalimin e viteve janë më të fortët "familiafobia"(pra, ndoshta, mund ta quajmë një frikë patologjike nga martesa). Le të kuptojmë se çfarë po e shkakton ngurrimin e seksit më të fortë për t'u martuar dhe për të krijuar një familje.

“A mund ta imagjinoni, të gjithë miqtë e mi të volejbollit...- këtu u formua një pauzë tragjike, -...u martua"– u ankua një nga miqtë e mi me dhimbje në zë. "Çfarë ka kaq të keqe për këtë?"- Unë kam qenë i befasuar. “Ju nuk e kuptoni, unë i ftoj në faqe dhe ndjej se ata me të vërtetë duan të shkojnë errësira e jetës familjare.” Unë qesha me një ide kaq figurative të familjes dhe kuptova: kjo do të kalojë. Vërtet, ka kaluar: disa vite më vonë miku im u bë një familjar shembullor. Për më tepër, ai iu përkushtua jetës familjare me të njëjtin pasion me të cilin dikur e mohonte. Ai ka dy fëmijë dhe planifikon të paktën edhe tre të tjerë.

Ky, natyrisht, është një rast ekstrem: rrallë burrat përjetojnë, aq më pak reklamojnë, një frikë kaq të fortë nga martesa. Nga ana tjetër, ata gjithashtu zakonisht nuk janë shumë me nxitim për të shkuar në altar. Arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.

Dhe do të bëhet!

Një nga arsyet kryesore pse burrat nuk nxitojnë të lidhin nyjën është se thjesht nuk është e nevojshme. Sot shumë njerëz jetojnë në martesa civile. Kjo është një mundësi e shkëlqyer për të përjetuar të gjitha kënaqësitë dhe vështirësitë e jetës familjare pa një vulë në pasaportën tuaj. Kjo është, në fakt, ju keni një familje, por nuk ka detyrime të veçanta ligjore ndaj partnerit tuaj. Shumë i përshtatshëm!

Nga njëra anë, martesa civile me të vërtetë i ndihmon partnerët të kuptojnë se sa të përshtatshëm janë për njëri-tjetrin dhe, për rrjedhojë, zvogëlon numrin e divorceve. Nga ana tjetër ka më pak dasma për shkak të saj.

Ohomutali

Një arsye tjetër që i frikëson burrat nga martesa janë stereotipet e përhapura se për ta familja është barrë dhe jo gëzim dhe lumturi. "Khomutali", "Ringed", "Thuaj lamtumirë jetës tënde të lirë", "Ti nuk je më një zog i lirë"- këto janë ende shprehje mjaft të buta që dhëndri mund t'i dëgjojë nga miqtë e tij. Por shoqërueset zakonisht i urojnë nuset për lumturinë që i ka ndodhur. Sigurisht, stereotipet nuk rregullojnë sjelljen e njerëzve të arsyeshëm. Por ata ende ulen diku në nënndërgjegjeshëm, duke detyruar, nëse jo të heqin dorë nga jeta familjare, atëherë, në çdo rast, ta shtyjnë atë për një të ardhme të pacaktuar.

Si nje shembull

Ndoshta një burrë është skeptik për martesën sepse nuk ka parë një shembull pozitiv në familjen e tij. Nëse prindërit e tij u divorcuan dhe shkatërruan pashpresë marrëdhënien e tyre, atëherë ai mund të ketë pushuar së besuari në mundësinë e një jete të lumtur familjare. Ose edhe sinqerisht beson se martesa mund të prishë marrëdhëniet më të forta dhe më të mira.

Megjithatë, ndodh edhe situata e kundërt: një fëmijë nga një familje jo e plotë përpiqet të krijojë familjen e tij të lumtur sa më shpejt të jetë e mundur. Ky është kompensim i tepërt. Edhe pse, në fund të fundit, njerëz të tillë gjithashtu rrallë bëhen burra të mirë të familjes.

Frika nga përgjegjësia

Për një burrë, familja është një përgjegjësi. Dhe shumë prej tyre nuk nxitojnë të martohen, sepse kanë frikë se mos mund ta përballojnë atë. Dhe kjo nuk do të thotë se ata janë njerëz kaq të papërgjegjshëm. Thjesht u duhet më shumë kohë për të marrë një vendim kaq të rëndësishëm.

Përkundrazi, burrat e papërgjegjshëm ndonjëherë vendosin të martohen shumë lehtë. Dhe pastaj ata shkojnë lehtësisht për divorc. Dhe pastaj - përsëri për martesë. Dhe kështu me radhë ad infinitum.

Liria është më e mirë se mosliria

Burrat zakonisht e vlerësojnë lirinë dhe pavarësinë më shumë se gratë. Edhe pse ata jo gjithmonë e kuptojnë se në çfarë konsiston kjo liri. Por ata e dinë me siguri: martesa do t'i japë fund asaj. Dhe ata po bëjnë të pamundurën që kjo të mos ndodhë.

U martova pa mua

Siç thashë tashmë, gratë në pjesën më të madhe vendosin për martesë më lehtë se burrat. Por Zoti na ruajt që të shtyni një përfaqësues të seksit më të fortë në një vendim të tillë. Shumë prej tyre janë të ndjeshëm edhe ndaj idesë se një grua mund t'i "martojë" me forcë me veten. Një çift që unë njoh u ndanë pikërisht për këtë arsye. Burri e vonoi propozimin e tij për martesë, por në një moment vajza filloi të këmbëngulte. Ai nuk mund të pajtohej me këtë gjendje dhe ata kurrë nuk gjetën një rrugëdalje nga kjo situatë.

Përshëndetje, Vika! Jam nënë e dy djemve 30 dhe 28 vjeç. I madhi mbaroi fakultetin, punon si avokat dhe u martua. I riu është i lehtë në këmbë, shpesh ndryshon gratë dhe vazhdimisht argëtohet.

Në të njëjtën kohë, ai u diplomua me nderime, vlerësohet në punë si një specialist i mirë, nuk pi, nuk pi duhan dhe luan sport. Unë vazhdoj të pres që argëtimi i tij të përfundojë, por nuk ka fund. I kërkoj të marrë një apartament me qira (ai jeton me ne), por ai nuk dëshiron. Ai thotë: "A po më përzë?" Ai ndihmon financiarisht dhe në dacha, por unë dua shumë që ai, si vëllai i tij i madh, të bëhet anëtar i familjes. Ai nuk dëshiron të diskutojë këtë temë - ai ikën. Një herë ai tha se do të martohej në moshën 40-vjeçare. U dëshpërova në përpjekjet e mia për t'i shpjeguar se ishte koha për të pasur diçka më shumë se një jetë të lirë dhe të shkujdesur. Cfare duhet te bej?

I dashur M.! Po sikur djali juaj të mos ketë takuar ende një grua "nga fati", siç thonë njerëzit? A duhet të martohet vetëm që nëna e tij të mos shqetësohet? Qesharake, nga Golly...

Ndërsa fëmijët rriten, ata duhet të vendosin vetë se çfarë të bëjnë me jetën e tyre. Dhe ata gjithashtu do të mbajnë përgjegjësi për këtë vetë. Ne, brezi i vjetër, e kemi përmbushur misionin tonë. Sigurisht, fati i prindërve është të shqetësohen për fëmijët e tyre deri në fund të ditëve të tyre. Por kjo nuk do të thotë aspak të drejtën për të ndërhyrë në punët e tyre personale. Ju duhet të mësoni të jetoni me njohurinë se kordoni i kërthizës është prerë plotësisht. Si të arrihet kjo? Le të përpiqemi ta kuptojmë ...

Në 18 - jashtë syve?

Vajza dhe dhëndri i një prej miqve të mi, pasi mbaruan Fakultetin e Biologjisë në Universitetin Shtetëror të Moskës, u joshën në Shtetet e Bashkuara, ku jetojnë prej 25 vitesh, duke punuar për problemet e kancerit. "Mund ta imagjinoni," tha një shoqe me lot në sy, "kur vij për t'i vizituar ata, mezi e shoh mbesën time. Në moshën 18-vjeçare, ata e lejuan vajzën studente të jetonte veçmas dhe i dhanë me qira një apartament, megjithëse ata vetë kishin një shtëpi të madhe 3-katëshe. Ata thonë se në Amerikë të gjithë e bëjnë këtë që fëmijët të mësojnë të jenë të pavarur.” Në dekadat e fundit, kjo ide është futur intensivisht në kokën tonë. Publikime të shumta botojnë artikuj dhe teste, të përkthyera nga mediat perëndimore, për përfitimet e shtyrjes së zogjve nga foleja prindërore me arritjen e moshës madhore. Shumica e psikologëve punojnë duke përdorur metoda të huaja, duke hedhur poshtë plotësisht vetë idenë se ne jemi njerëz me një psikologji tjetër. Dhe është e rrezikshme për njerëzit tanë të thyejnë themelet shekullore të rrënjosura në nënndërgjegjeshëm. Në fund të fundit, mënyra e jetesës është formuar ndër shekuj. Për ne, paraardhësit e të cilëve kanë jetuar gjithmonë në klane familjare, largimi i hershëm i detyruar i fëmijëve nga shtëpia mund të çojë në tjetërsimin e brezave, në zhdukjen përfundimtare të afërsisë midis prindërve dhe fëmijëve. Dhe, si rezultat, në një pleqëri të vetmuar, të pafuqishme. Nga ana tjetër, edhe dashuria ruse për fëmijët po arrin pikën e absurditetit. Duke jetuar një periudhë të gjatë jete në një regjim kufizimesh materiale, shumë, me ardhjen e pasurisë, filluan të përkëdhelin pa masë fëmijët e tyre, të përmbushin dëshirat e tyre më të vogla dhe një kujdes i tillë zgjat për shumë vite. Për të shmangur çekuilibrin, duhet të gjeni një "mesatare të artë" midis qasjeve perëndimore dhe ruse në marrëdhëniet me fëmijët e rritur. Ju nuk duhet të dëboheni nga shtëpia në moshën 18-20 vjeç, por nuk duhet të fshini grykën derisa të jeni 40 vjeç.

Tre pozicione të prindërve të fëmijëve të rritur

1. Mos impononi një zgjedhje të rrugës së jetës

Kur një person mbaron shkollën dhe lind pyetja: "Ku të shkojë tani?" - Vendimi më së shpeshti merret nën ndikimin e prindërve, dhe ndonjëherë drejtpërdrejt me vullnetin e tyre. Shumë shpesh, pasardhësit bëhen pasardhës të dinastive profesionale. Motivet e prindërve janë të qarta: ata kanë lidhje, që do të thotë se kanë mundësinë të gjejnë një punë të mirë për fëmijën e tyre pas diplomimit. Mbani mend shakanë me mjekër për Vovochka, e cila pyet:

Gjysh, do të jem gjeneral, si ti?

"Ju do," përgjigjet ai me besim.

Po marshalli?

Jo, marshalli ka nipin e tij...

Në parim, nuk ka asgjë të keqe me vazhdimësinë nëse fëmija me të vërtetë ndjen një thirrje për këtë çështje. Sidoqoftë, më shpesh ai nuk udhëhiqet nga talenti, por nga dëshira për të njëjtin sukses dhe prosperitet që arritën babai ose nëna e tij. Kjo është veçanërisht e vërtetë në profesionet krijuese. Por natyra zakonisht mbështetet tek fëmijët e gjenive. Shumica prej tyre nuk arrijnë lartësi, shumë fillojnë të pinë shumë, duke u ndjerë si dështim. Prandaj, mos u bëni presion pasardhësve tuaj për zgjedhjen e një profesioni. Dhe kur ai shpall vendimin e tij, mos e dekurajoni, mos u shqetësoni me këshilla. Ato duhet të jepen nëse djali ose vajza juaj ju kërkon në mënyrë specifike.

2. Mos nxitoni si një pulë dhe një vezë.

Shumë fëmijë të rritur, si autori i letrës sonë, nuk duan të ndahen. Është shumë më e leverdishme për ta të jetojnë në një shtëpi ku është gjithmonë e pastër dhe komode, ku, si me magji, çarçafët e ndyrë ndërrohen në të pastra, këmisha të freskëta shfaqen në dollap dhe gjithmonë ka diçka të shijshme në dollap. kuzhinë. Prandaj, gjithnjë e më shumë njerëz (më shpesh kjo ka të bëjë me burrat) vazhdojnë të jetojnë në shtëpinë e babait të tyre pas 30 vjetësh. Si duhet të sillen prindërit në këtë rast? Ndërsa fëmija është duke studiuar, mendoj se është absolutisht normale që ta mbështesin sa më shumë që të jetë e mundur. Nëse familja ka para të mjaftueshme, nuk ka kuptim ta detyrosh fëmijën të punojë në McDonald's "për qëllime arsimore", siç praktikohet në Amerikë. E gjithë forca e tij duhet t'i kushtohet studimeve. Në të njëjtën kohë, nuk ka nevojë të nxitoni me një person 18-vjeçar si një pulë dhe një vezë. Fatkeqësisht, shumë prindër nuk duan të pranojnë faktin që fëmijët e tyre janë rritur. Shumica vazhdojnë të besojnë se duhet të vazhdojnë t'i udhëzojnë vazhdimisht dhe të monitorojnë çdo hap të tyre. Po sikur, pa drejtimin tonë, «fëmija» do të devijojë? Ne kurrë nuk mësojmë t'i lëshojmë psikologjikisht fëmijët tanë të rritur, sepse i konsiderojmë ata si arritjen më të rëndësishme të jetës sonë. Dhe kur nevoja për t'u kujdesur për to zhduket, ne ndjejmë melankolinë dhe zbrazëtinë më të thellë. Dhe ky është një gabim monstruoz. Një person nuk do të fillojë të ndihet si i rritur ndërsa është duke u kujdesur për fëmijën. Edhe nëse jetoni së bashku, nuk keni nevojë të siguroni kujdes të plotë shtëpiak për fëmijët tuaj të rritur. Ata duhet të kenë përgjegjësitë e tyre në punët e shtëpisë. Në këtë drejtim, më pëlqen vetëm qasja perëndimore. Unë do t'ju ushqej, do t'ju blej rrobat më të nevojshme, por nëse doni të keni pajisje elegante, rroba super në modë, ju lutem, punoni shumë. Një herë në javë, pastroni apartamentin, ndihmoni babanë tuaj me riparime, sillni një rrjetë patate nga dyqani.

3. Kujdesuni për veten

Në vend që të vuani për jetën "e gabuar" të fëmijëve tuaj të rritur, kujdesuni për punët tuaja, të cilat i keni shtyrë për më vonë gjatë gjithë jetës suaj: "Kur të kem kohë, do të rilexoj Dostojevskin (Chekhov , Pikul, etj.)", "Do të tërhiqem dhe më në fund do të shkoj për një xhiro" përgjatë Unazës së Artë (do të bëj një turne përgjatë Vollgës, etj.)" Ndaj përfitoni nga kjo mundësi! Oh, po, a keni fituar një hobi të ri emocionues - të kujdeseni për nipërit e mbesat e reja? Jeni i sigurt se do të jeni sërish në kërkesë të madhe dhe se këshillat tuaja do të jenë të paçmueshme? Mos e mashtroni veten. Së bashku me vendimin për të krijuar familje, fëmijët tuaj përvijuan edhe një strategji për sjelljen në familjen e tyre, parime për rritjen e pasardhësve të tyre. Dhe këto pozicione, të cilat mund të jenë shumë të ndryshme nga tuajat, duhet të respektohen. Mënyra më korrekte për të komunikuar me familjen e djalit apo vajzës, nëse ata jetojnë veçmas, është të silleni si mysafirë. Mos hyni në manastirin e dikujt tjetër me rregullat tuaja, mos kontrolloni nëse liri është vendosur siç duhet në dollapë dhe nëse ka ushqim në frigorifer. Kur jetoni së bashku, gjithashtu mos e impononi ndihmën tuaj, përgjigjuni vetëm kërkesave, por në të njëjtën kohë mos lejoni që t'ju ulen në qafë dhe të ktheheni në një shërbëtor shtëpie. Pozicioni juaj: “Unë do të kujdesem për fëmijët, por më paralajmëro për këtë paraprakisht. Dhe sot, më falni, kam një udhëtim në ekspozitë me mikun tim.”

Vitet ikin shpejt dhe kur fëmijët tanë arrijnë të 40-at, fillojnë të rivlerësojnë vlerat e tyre. Nëse pasardhësit, flokët e të cilëve tashmë po shfaqen gri, befas dëshiron të flasë për jetën, të ankohet për problemet e tij familjare, ta dëgjojë pa komente të panevojshme. Ai e di se çfarë është më mirë të bëjë edhe pa ne. Por kush tjetër në këtë botë, përveç nënës dhe babait, do të kuptojë gjithçka, do të falë dhe nuk do të gjykojë. Nëse gjatë jetës arrini të mos i këputni fijet lidhëse me fëmijët tuaj, ka shpresë që në pleqëri ata të bëhen një mbështetje e besueshme. Nga rruga, kurrë mos kini frikë të kërkoni ndihmë nga fëmijët tuaj. Nuk ka nevojë të ofendoheni ose të ankoheni se vetë djali juaj nuk do të ofrojë kurrë t'ju çojë në dacha, ose të pyesni nëse duhet t'i jepni para. Nëse vërtet keni nevojë, thuajeni këtë drejtpërdrejt. Fëmijët e rritur sillen në këtë mënyrë jo për shkak të pashpirtësisë, por sepse mendimet e tyre janë të zëna me shqetësime të tjera. Nëse heshtni, ata mendojnë se gjithçka është në rregull me ju.