Trauma e gjeneratës (Lyudmila Petranovskaya). Lyudmila petranovskaya për fëmijët modern Lj ludmila petranovskaya artikujt e fundit

Ndoshta, secili prej nesh i interesuar për temën e familjes, fëmijëve, edukimit, më shumë se një herë hasi në emrin e Lyudmila Petranovskaya. Psikolog, mësues, publicist, autor i shumë botimeve në botime të ndryshme.

Në librat dhe artikujt e saj, Lyudmila Petranovskaya jo vetëm që i ndihmon të rriturit të kuptojnë marrëdhëniet e tyre në familje, të gjejnë një gjuhë të përbashkët me fëmijët dhe të bëjnë çmos për të siguruar që të gjithë anëtarët e njësisë së familjes të funksionojnë në mënyrë harmonike. Petranovskaya shkroi disa libra për më të vegjlit, për shembull, "Bota e yjeve në fotografi" dhe "Çfarë të bëni nëse ..." për nxënësit e shkollave të cilët, në këtë periudhë të vështirë tranzicioni, përballen çdo ditë me situata të zgjedhura dhe problemin e gjetjes së zgjidhje e duhur.

Por, natyrisht, nënat i duan librat e Petranovskaya mbi të gjitha. Lyudmila Vladimirovna është një përkrahëse e teorisë së lidhjeve, e cila ka fituar popullaritet të jashtëzakonshëm vitet e fundit. Kur një teori bëhet e përhapur, ajo fiton një numër leximesh që mund të jenë larg burimit origjinal dhe madje të shtrembërojnë idenë origjinale në një farë mënyre. E njëjta gjë ka ndodhur me teorinë e lidhjes.

Njerëzve u pëlqeu ideja aq shumë sa shumë nëna pa arsim special dhe, nga rruga, shpesh pa njohje të detajuar me teorinë, filluan ta interpretojnë atë në mënyrën e tyre, shpesh duke ngatërruar dashurinë me lejueshmërinë. Nga këtu dolën memet hiperbolike për mbajtjen e një fëmije në hobe në ushtri dhe ushqyerjen me gji në klasën e parë.

Lyudmila Petranovskaya shkroi dy libra në vitin 2014, në të cilat ajo zbulon në detaje teorinë e lidhjes, duke marrë parasysh pikërisht realitetet ruse.

Librat “Mbështetje e fshehtë. Dashuria në jetën e një fëmije "dhe" Nëse është e vështirë me një fëmijë "pothuajse menjëherë u bënë bestseller.

Petranovskaya është përballur me vështirësi psikologjike në adoptimin e fëmijëve për shumë vite, dhe si rezultat i punës së saj, Instituti për Zhvillimin e Marrëveshjeve Familjare, një organizatë publike që trajnon prindërit birësues, u shfaq në 2012.

Temat e fëmijërisë, prindërimit, marrëdhëniet familjare janë po aq të rëndësishme sot sa ishin qindra vjet më parë.

Petranovskaya vazhdimisht thekson se "ai me të cilin fëmija është i lidhur ngushëllon dhe i jep forcë thjesht nga fakti i pranisë së tij. Nëse familja jeton në një rezidencë luksoze ose në një lagje të varfër, në një metropol apo në xhungël, nëse jeton si të gjitha familjet përreth saj, ose është shumë e ndryshme nga norma shoqërore, fëmija nuk kujdeset. Ka prindër, ata janë afër, më shikojnë me dashuri, i përgjigjen të qarit tim - gjithçka është në rregull. Rreth mund të ketë një krizë ekonomike, ngrohje globale, një epidemi gripi, një përmbytje ose një luftë - nëse vetë prindërit janë mirë, nëse ata nuk janë ndarë nga fëmija për një kohë të gjatë dhe duken mjaft të sigurt dhe të qetë, ai është mirë. Sepse mirëqenia e një fëmije nuk varet nga kushtet në të cilat ai jeton, por nga marrëdhënia në të cilën ai është. "

Interesante dhe në shumë mënyra novatore tingëllon ideja e Petranovskaya se garancia e një edukimi të suksesshëm nuk qëndron në rrafshin e frikës ose ndëshkimit, por, përkundrazi, "gatishmëria e një fëmije për t'u bindur përcaktohet jo nga ligjërata dhe mësime, jo ndëshkime dhe shpërblime , por nga cilësia e lidhjes. Sa më e besueshme të jetë lidhja me prindërit, aq më shumë ata janë "të tyre" për fëmijën, aq më e natyrshme është që ai t'u bindet atyre dhe nuk ka të huaj, të paktën derisa njerëzit e tyre të miratojnë udhëzimet e tyre ".

Shumë kureshtarë janë artikujt e Petranovskaya, në të cilët ajo analizon situatën ekzistuese në familjet ruse dhe ndan mendimin e saj se të gjithë ne, në një shkallë ose në një tjetër, mbajmë mbi vete trashëgiminë e Bashkimit Sovjetik, ku njerëzve shpesh u mohohej e drejta për kanë probleme, dhe nuk është sekret që shtypja e frikës dhe mohimi i problemeve ekzistuese çon në vështirësi serioze në të ardhmen, ndërhyn në zhvillimin e plotë të individit dhe, prandaj, nuk lejon rritjen e fëmijëve falas.

"Të gjitha problemet psikologjike si:" Unë jam i trishtuar, ndihem keq, kam frikë të hip në ashensor, sulmet e ankthit rrokullisen ",- shkaktoi një reagim si:" Çfarë po bëni, mblidhuni! " Një person nuk kishte të drejtë të kishte probleme të tilla.

Natyrisht, kur nuk keni të drejtë të keni një problem, nuk ju shkon në mendje se si duhet zgjidhur, ku të shkoni me të. Në fakt, ne kishim edhe psikologë edhe psikoterapistë, ndonjëherë edhe në poliklinika, në distancë në këmbë. Në fund të fundit, shumë probleme psikologjike - si çrregullimet e ankthit ose depresioni i varur nga drita - mund të trajtohen mirë nga një neurolog. Por ata thjesht nuk shkuan tek këta specialistë, përveç ndoshta me dhimbje të nervit shiatik. Edhe tani, njerëzit ndonjëherë i përgjigjen këshillës për të parë një mjek: "Si mund të shkoj te një neurolog dhe të them se kam frikë nga diçka e panjohur gjatë natës?"

Në vitin 2017, u botua një libër i ri nga një autor i talentuar « #Selfmama. Jeta hakon për një nënë që punon», ku autori ndihmon për të zgjidhur dilemën e vështirë të nënave që punojnë. Si të kombinoni fitimin e parave dhe në të njëjtën kohë të mos e privoni fëmijën nga ngrohtësia e nënës? Si të bëni shumë dhe të mos lodheni? Si të bëni gjithçka dhe madje edhe pak më shumë dhe në të njëjtën kohë të jeni të qetë dhe të mos mërziteni me fëmijën? Si të shpëtoni nga faji kur keni nevojë të kujdeseni për familjen tuaj? Çdo nënë që punon i bën vetes pyetje të tilla çdo ditë, dhe, më në fund, falë Lyudmila Petranovskaya, përgjigjet për shumë pyetje janë gjetur, dhe ato nëna që janë të detyruara ose duan të punojnë kanë një shans të mos e vënë veten përballë më të vështirave zgjedhje, por me ndihmën e atyre të propozuara nga autori hacks life, për të funksionuar në mënyrë efektive në të dyja fushat.

Mund të flisni shumë për Lyudmila Petranovskaya dhe ta citoni atë edhe më shumë, sepse jo çdo autor mund të mburret me takt, thjeshtësi, ironi dhe korrektësi të tillë në një bisedë mbi tema të tilla akute dhe ndonjëherë të dhimbshme.

“Psikologët janë krijesa shumë të dëmshme. Ata gjatë gjithë kohës mësojnë diçka për natyrën njerëzore që bëhet e turpshme ".

Lyudmila Petranovskaya bashkëpunon me dëshirë me botime, portale psikologjike, bashkësi të nënave, merr pjesë në konferenca dhe takime.

Konferenca Ndërkombëtare Praktike "Sfidat e kohës sonë: Psikologjia e varësisë" më 9-12 shkurt 2018, në të cilën Lyudmila Petranovskaya do të flasë dhe do të tregojë në gjuhë të thjeshtë për gjërat më të rëndësishme në marrëdhëniet midis fëmijëve dhe prindërve, nuk do të jetë përjashtim Me

Sot në titullin tonë do të flasim për një shumë të njohur psikologia e fëmijëve Lyudmila Petranovskaya... Tani rrallë takoni një nënë që nuk është e njohur me botimet e këtij psikologu. Petranovskaya është shumë e popullarizuar edhe në mesin e prindërve ortodoksë. Sidoqoftë, pak njerëz e dinë që Petranovskaya është e fiksuar pa shpresë me urrejtjen ndaj Rusisë, Ortodoksisë, popullit rus dhe e sheh si qëllimin e saj kryesor shkatërrimin në brezat e ardhshëm të të gjitha cilësive më sublime të shpirtit të qenësishme te personi rus.

Të gjitha këshillat e saj për edukimin zbresin në faktin se në Rusi, nga kohra të lashta, fëmijët u rritën gabimisht. Sipas deklaratave të saj, populli rus gjatë historisë, deri në dekadën e fundit, i rriti fëmijët në një mënyrë barbare, duke i shtypur ata, duke i poshtëruar në çdo mënyrë të mundshme dhe gjithçka në të njëjtën frymë. Ajo gjen barbarizëm të vjetëruar dhe të panevojshëm në fjalët e Krishtit, duke përcaktuar thelbin thelbësor të kulturës ruse: "Nuk ka më dashuri sesa nëse dikush jep jetën për miqtë e tij" (Gjoni 15:13) Këtu është një citim nga Petranovskaya në përgjigje ndaj arsyetimit të Fr. Vsevolod Chaplin mbi rëndësinë e pandryshueshme të Shkrimeve të Shenjta në çdo kohë: "Me fjalë të larta për t'i shtyrë njerëzit tuaj në jo-jetë të përjetshme, për t'i imponuar viktimën, vullnetin për të vuajtur, dëshirën për vdekje është një poshtërim i pabesueshëm. Më vete, fantazia e një perëndie sadiste që ushqehet me problemet njerëzore dhe shikon me kujdes në mënyrë që numri i tyre të mos ulet është mbresëlënëse. Sipas imazhit dhe ngjashmërisë, hmm "(lexoni artikullin e plotë https://spektr.press/missiya-lech-kostmi-nischeta-i-p ..) Si mundet një person me vlera të tilla antikristiane të mësojë prindërimin? Çfarë do të mësojë ajo? Çfarë lloj fëmije do të rrisin prindërit që dëgjojnë këshillat e këtij psikologu?

Në shikim të parë, këshilla e Petranovskaya është shumë logjike dhe duket se është plot dashuri për fëmijët. Sidoqoftë, duke lexuar artikujt e saj, njëri pas tjetrit, marrim se ideja e saj kryesore është që prindërit në situata të vështira me një fëmijë duhet të përshtaten, por në asnjë rast të angazhohen në korrigjimin e prirjeve të këqija tek fëmija. Bazuar në përfundimet e saj, mund të konkludojmë se fëmija është apriori pa mëkat, se çdo gjë që bën ai e bën në mënyrë korrekte dhe me mençuri, dhe nëse veprimet e tij në një farë mënyre alarmojnë prindërit e tij, atëherë thjesht duhet të ndryshoni qëndrimin ndaj kësaj, por jo në asnjë rast të mos ushtroni ndikim, të mos "bëni presion" mbi fëmijën.

Për qartësi, le të analizojmë një nga publikimet e saj. Lidhja: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/3594876-curiosity Që në fillim të artikullit, autori vendos një ndjenjë faji tek prindërit për qëndrimin kërkues ndaj studimeve të fëmijës, gjë që, sipas Petranovskaya, e dekurajon atë të mësojë (dhe jo dembelizmin banal, efeminitetin dhe moskokëçarjen me të cilën mund të dhe duhet luftuar).

Pastaj ajo thotë se fëmija fillimisht është i interesuar për gjithçka. Gjithçka përveç bërjes së mësimeve. Gjatë gjithë artikullit, Petranovskaya shkruan se mësimet dhe, në përgjithësi, studimi në shkollë për një fëmijë është i mërzitshëm dhe stresues, pasi fëmija nuk e kupton vlerën e të mësuarit. Bettershtë më mirë që një fëmijë të studiojë krimbat. Sigurisht, është shumë e rëndësishme që një fëmijë të studiojë botën përreth tij përmes vëzhgimit pasiv. Sidoqoftë, bota moderne nuk përjashton rëndësinë që një person të zotërojë aftësinë e njohurive të thella (e cila është e paimagjinueshme pa aplikimin e përpjekjeve vullnetare, pavarësisht se sa i talentuar ka një person). Për më tepër, këto dy procese nuk kundërshtojnë aspak njëri -tjetrin, pasi ju mund t'i bëni të dyja.

Sidoqoftë, Petranovskaya ekspozon të gjithë procesin e të mësuarit në një dritë ekskluzivisht të pafavorshme: " Në shkollë, fëmija kapet nga fakti se ai u ngatërrua, nuk kishte kohë, bëri gabim - kjo krijon stres të vazhdueshëm. Dhe në shtëpi, nëna dhe babi qortohen për të njëjtat gabime. Ka fëmijë që e përballojnë me lehtësi këtë, për të tjerët janë kushte shumë të vështira. Ne marrim një fëmijë që ëndërronte shkollën, dhe deri në fund të tremujorit të dytë ai pyet: "A është vërtet për dhjetë vjet?! E tmerrshme ". Ju duhet të tregoni se e doni atë sepse ai është fëmija juaj, dhe jo sepse ai bëri diçka.". Në shkollë, fëmija nuk kapet me asgjë. Ata e mësojnë atje. Dhe në mënyrë që fëmija dhe prindërit e tij të shohin efektivitetin e procesit të të mësuarit, ka vlerësime.

Petranovka shkruan: " Në mënyrë që fëmijët të jenë të interesuar për të mësuar, ata nuk duhet të kenë frikë. Sistemi ynë arsimor është ndërtuar mbi rregullimin e gabimeve". Si rregull, është e frikshme të marrësh një notë të keqe te studentët e shkëlqyer. Sidoqoftë, kjo nuk ndikon negativisht në performancën e tyre akademike. Humbësit, nga ana tjetër, të cilët nuk kujdesen fare për notat, nuk marrin fare njohuri në procesin mësimor. Përveç kësaj, pse ndodh që vetëm gabimet regjistrohen në shkollë? Përkundrazi, shkolla ka medalistë, studentë të shkëlqyer marrin certifikata nderi për studime të shkëlqyera, marrin çmime në olimpiada, etj. Dhe askush nuk i rregullon ose nxjerr në pah gabimet e askujt - nuk ka tabelë turpi në shkollë, mbi të cilën janë renditur emrat e nxënësve të varfër. Pra, në këtë drejtim, përkundrazi, shkolla është ndërtuar mbi fiksimin e sukseseve.

Ne lexojmë më tej: " Në sistemin tradicional të mësimdhënies, ne u japim fëmijëve përgjigje për pyetjet e padëshiruara. Fëmijë, uluni, ne hapim paragrafin numër 14, tema është e tillë dhe e tillë. Ata nuk kanë nevojë për këtë temë, ata nuk pyetën asgjë për të. Dhe gjithçka që u jep atyre një qasje të tillë është një neveri e thellë dhe e vazhdueshme ndaj temës. Njohja natyrore vazhdon në një mënyrë krejtësisht të ndryshme. Fëmija sheh se ka bërë diçka dhe se ky top nuk bie. "Dhe pse?" ai mendon. Nëse në këtë moment shpjegoni arsyen me fjalë të thjeshta, do të jetë shumë më e dobishme sesa ta detyroni fëmijën të mësojë ligjet e fizikës.". Prandaj, pse fëmijët duhet të mësojnë matematikë, gjeometri, histori, gjeografi? Këto janë të gjithë paragrafë të mërzitshëm që shkaktojnë neveri të thellë për subjektin. Shumë më mirë të shkosh në male ose të numërosh zogjtë në pemë. Epo, natyrisht, e gjithë kjo është e mrekullueshme dhe e mrekullueshme. Vetëm për të marrë një arsim, dhe më pas një profesion interesant dhe të denjë, në këtë mënyrë të të mësuarit të lëndëve do të jetë pothuajse e pamundur. Petranovskaya shumë shpesh shkruan se një fëmijë duhet të dashurohet. Askush nuk argumenton me këtë. Por a nuk përfshin dashuria prindërore përgatitjen e një fëmije për një moshë madhore dinjitoze?

Një përfundim mund të nxirret nga ky botim: nuk ka nevojë të kërkohen studime të mira nga fëmijët. Per cfare? Ata vetë e dinë se për çfarë kanë nevojë. Lërini të mësojnë atë që u pëlqen. Thjesht i doni ata dhe nuk kërkoni asgjë prej tyre. Sepse nëse kërkoni diçka nga një fëmijë, atëherë nuk e doni atë si një fëmijë, por e doni atë për diçka. Si gjithmonë, manipulimi i vazhdueshëm dhe imponimi i fajit ndaj prindërve në çdo përpjekje për të ushtruar autoritetin e duhur dhe të nevojshëm prindëror.

Por kjo, natyrisht, nuk është gjëja kryesore. Gjëja kryesore është ajo që lexohet midis rreshtave. Dhe lexohet se fëmija nuk mund të detyrohet për asgjë - as për të punuar, as për vetë -organizim, as për disiplinë. Rusofobia klasike është një urrejtje nënlëkurore ndaj manifestimeve të tilla të kodit tonë kulturor si vullneti dhe qëndrueshmëria, durimi dhe qëndrueshmëria, guximi dhe sakrifica, të cilat mund të formohen tek një person vetëm duke kapërcyer vështirësi të caktuara.

Thisshtë kjo urrejtje, kjo varësi personale vicioze që dikton të gjithë impulsin krijues të Petranovskaya. Dhe, natyrisht, ai nuk ka asnjë lidhje me ndonjë psikologji të fëmijëve. Petranovskaya nuk punon me fëmijë. "Pacienti" i saj dhe objekti i ndikimit psikologjik është prindi modern. Inshtë në nënvetëdijen e tij që ajo përpunon koncepte dhe largon metodikisht nga gjëja më e rëndësishme - nga shfaqja e dashurisë së vërtetë prindërore, e cila nuk është asgjë më shumë sesa shqetësim për ruajtjen e pastërtisë së zemrës së fëmijës dhe kultivimin e virtyteve të vërteta në shpirtin e tij. Dashuria e vërtetë nuk ka të bëjë fare me bashkëshortësinë e papërgjegjshme, kënaqjen e dembelizmit, infantilizmin, frikacakun dhe prirjet e tjera bazë.

Të dashur prindër! Mos lejoni që të ngatërroheni nga të gjitha llojet e manipuluesve, përfshirë ata shumë profesionistë, të cilët bëjnë vetëm atë që ata spekulojnë me dashurinë tuaj për fëmijët në mënyrë që të shtyjnë pamjen e tyre të pakuptimtë dhe të çoroditur të botës. Kur Petranovskaya edhe një herë thotë: " Duajeni fëmijën tuaj që është fëmija juaj. Mos e perceptoni fëmijën si objekt lufte.”, Pastaj thjesht zbërtheni me mendim këtë deklaratë në kuptime të veçanta. Së pari, asnjë prind normal nuk ka problem me fëmijët e dashur. Psikologu qëllimisht e shtyn këtë në mënyrë që të shtyjë me lehtësi ndërtimin pasues të rremë për luftën tuaj të pretenduar me fëmijën, sipas së cilës, sipas idesë së saj, i gjithë procesi i edukimit duhet të perceptohet. Gjithmonë mbani mend se lufta juaj nuk është një luftë me një fëmijë. Lufta juaj është një luftë P FORR (!) Fëmijën, për shpirtin e tij, për të ardhmen e tij dhe për fatin e tij.

Një ditë tjetër në një dyqan online, vendosa të zgjedh libra për vajzën time dyvjeçare-mirë, e dini, të gjitha këto lepuj kërcimi, vjersha me dy fjalë, fotografi të ndritshme. Në seksionin "Librat e parë të foshnjës" u ndjeva menjëherë në siklet: kapakët shumëngjyrësh treguan tituj me krenari në frymën e "Zhvillimit të kujtesës, aftësive motorike dhe aftësive shqisore". Këtu më në fund kuptova se pedagogjia moderne është e sëmurë me "zhvillimin" në fazën përfundimtare. Në këtë sfond, librat që luftojnë këtë prirje më duken veçanërisht të rëndësishme. Dhe prindërit mësohen të mos "zhvillohen", por ta duan fëmijën. Kjo është ajo që i kushtohet librit të psikologes dhe publicistes Lyudmila Petranovskaya "Mbështetje e fshehtë: lidhja në jetën e një fëmije".

Si të duash dhe të ndalosh në të njëjtën kohë?

Shumë njerëz me naivitet besojnë se të duash një fëmijë nuk është aspak e vështirë. Se ekziston një "instinkt i nënës" magjik që ndizet menjëherë dhe menjëherë mbyll të gjitha pyetjet në këtë pjesë. Sidoqoftë, historia e specieve homo sapiens është zhvilluar në atë mënyrë që instinktet të mos luajnë një rol kaq të rëndësishëm në jetën tonë, dhe më e rëndësishmja, zhvillimin e kujtesës, aftësive motorike dhe shqisave…. uh, gjëja kryesore është sjellja shoqërore. Përfshirë sjelljen e prindërve. Sepse jeta e njerëzve është shumë e ndërlikuar. Tigra nënë nuk ka nevojë të detyrojë këlyshin e luanit të pastrojë dhomën, të shkojë në shtrat në një kohë të caktuar ose të diskutojë problemet e tij me vajzat me këlyshin e luanit adoleshent. Nëna e një njeriu të vogël përballet me probleme të vështira çdo ditë, kështu që pyetja "Si ta duash një fëmijë, nëse në të njëjtën kohë duhet të rritet?" Veryshtë shumë e rëndësishme për të.

Citim nga libri:

"Fiset arkaike të gjalla që prekin studiuesit me foshnjat e tyre pothuajse gjithmonë të lumtura dhe të qeta kanë shumë pak për t'u ndaluar ose rekomanduar fëmijëve të vegjël. Do të ngrijë-eja të ngrohesh, të kesh uri-shtrin dorën, dëshiron të flejë-bie në gjumë ".

Ne jetojmë në një botë krejtësisht të ndryshme. Ne jemi të detyruar të ndalojmë dhe të mos lëshojmë. Për mua personalisht, është gjithmonë një dramë. Receta e Petranovskaya është një oficer policie i mirë dhe i keq i bashkuar në një. Kjo recetë ndihmon shumë për të zbutur tensionin midis dashurisë dhe prindërimit:

« Ju gjithashtu mund të refuzoni nga pozicioni i kujdesit, ose mundeni nga pozicioni i dhunës. Ju mund të ndaloni, por në të njëjtën kohë të simpatizoni fëmijën, të mbani kontakte miqësore me të: "Unë e kuptoj se si dëshironi një karikaturë tjetër, por është koha që ne të flemë. A jeni të mërzitur? Eja tek unë, do të të vijë keq për ty "...".

Personalisht, kjo recetë e thjeshtë më ka ndihmuar tashmë të komunikoj më me qetësi me vajzën time.

Për më tepër, mësova nga libri një pikë shumë të rëndësishme: stresi nuk është një kohë për prindër. Situata e njohur: fëmija bërtet, ju bërtisni dhe urreni veten për këtë? Apo fëmija është i gjithë në lot - dhe ju i thoni atij me një fytyrë të ashpër se nuk mund të silleni kështu, dhe në përgjithësi, tani do të mbyllni derën dhe do të largoheni? Sepse mirë, çfarë tjetër të bëni - të mos i nënshtroheni histerisë? Petranovskaya ka recetën e mëposhtme për këtë: nuk keni nevojë të dorëzoheni (nuk keni nevojë ta blini atë makinë nëse rrotullohet në dyshemenë e dyqanit për shkak të saj), por ju duhet të qëndroni të qetë dhe të mos lejoni veten të kthehet në një tërbim fishkëllimë. Të duash një fëmijë pa kushte do të thotë të japësh dashuri, edhe kur fëmija nuk po sillet ashtu siç do të donit. Zemërimi i një fëmije nuk është një arsye për të rritur një fëmijë. Kjo është një arsye për të edukuar veten.

"Nëse skandali tashmë është ndezur, nuk ka ku të shkojë-është e nevojshme të presësh derisa stresi të qetësohet dhe të paktën të mos i japësh vaj zjarrit me britma, kërcënime dhe kërkesa të parealizueshme si "ndalo bërtitjen", "qetësohu menjëherë", "hesht tani". (Ju vetë do të dëshironi ta dëgjoni këtë kur qani-nga burri juaj, për shembull?) Ne thjesht qëndrojmë afër, nëse na jepet-përqafo, godit, thuaj diçka. Kuptimi i fjalëve nuk është shumë i rëndësishëm, ai ende nuk e kupton vërtet, më e rëndësishme është intonacioni, prezenca, prekja. Sigurisht, gjendja juaj është shumë e rëndësishme, nëse tronditeni, nuk do ta qetësoni fëmijën. Prandaj, para së gjithash ... marrim frymë, qetësohemi-ndonjëherë është e mjaftueshme që stresi i fëmijës të bjerë. "

Bëhuni mik apo udhëheqës i fëmijës?

Apo ndoshta për të mos ndaluar asgjë fare? Krijoni një komunë familjare ku të gjithë janë të barabartë? Fatkeqësisht jo. Lamtumirë utopi. Të jesh prind që nuk ndalon ose kontrollon asgjë nuk është një opsion. Në botën tonë komplekse, kjo është e barabartë me lënien e një fëmije të pambrojtur.

Edhe pse duket se është në dukje - mirë, çfarë mund të jetë më e bukur se një "prind -mik"! Ju e thërrisni nënën tuaj me emër, ajo nuk ndalon asgjë dhe pajtohet me gjithçka - ju jeni fëmija më i lumtur! Sipas Petranovskaya, gjërat nuk janë aq të thjeshta. Kjo qasje liberale lindi në gjysmën e dytë të shekullit të 20-të si një reagim ndaj modelit autoritar të familjes së paraluftës, ku fëmija nuk mori asnjë ngrohtësi dhe mirëkuptim. Por doli që fëmijët e rritur nga "prindërit miq" ndihen të shqetësuar dhe të pasigurt.

"Fëmija do të jetë po aq i frikësuar dhe i keq si me prindërit infantilë, të pafuqishëm dhe me ata të rëndë, jo të ndjeshëm ndaj nevojave të fëmijës."

Familja duhet të ketë një hierarki, dhe pavarësisht se sa mirëkuptues është prindi, ai duhet të jetë kryesori. Kjo është normale - dhe më e rëndësishmja, prindi gjithashtu duhet të kuptojë se kjo është normale. Përndryshe, ndodhin prishje agresive të pashmangshme:

"Nëse një prind nuk ndihet i drejtë të ndalojë, nëse ai nuk është në një rol mbizotërues përgjegjës, atëherë ai, për të ndaluar," nxehet ", të zemërohet: Unë nuk ju ndaloj vetëm, por sepse jeni të këqij , ti ke faj. "Thjesht duhet të shikosh karikaturat pafund! Ju dolët plotësisht jashtë kontrollit! A nuk ju vjen turp të jeni kapriçioz-një djalë kaq i madh! "-dhe gjëra të tilla Dhe menjëherë ndalimi pushon së qeni një sjellje e mbrojtjes dhe kujdesit, ajo perceptohet nga fëmija si një sulm, shkakton ofendim. "

Kjo do të thotë, "prindi -mik" nuk është në gjendje të ndjehet me qetësi në një situatë konflikti - dhe konflikti në mënyrë të pashmangshme kthehet në një betejë të "miqve" në kutinë e rërës.

Tantrumet e fëmijëve: të pendohesh apo "të mos manipulohesh"?

Shumë janë të sigurt se fëmijët janë skandalozë sepse janë shumë të përkëdhelur me vëmendje. Dhe për këtë arsye, në asnjë rast nuk duhet t'i kënaqni ato. Asgjë e këtij lloji, gjithçka është e kundërta, thotë Petranovskaya. Tantrum është një mënyrë për të tërhequr disi vëmendjen e një prindi të zënë.

"Nëse një fëmijë nuk është i sigurt tek i rrituri, në dashurinë e tij, ai do të kërkojë një lidhje konfirmuese, do të përpiqet ta ruajë dhe forcojë atë me çdo kusht."

Prandaj, parandalimi kryesor i histerikës është të duash, përqafosh, mbash, lavdërosh. Në përgjithësi, bëni gjithçka në mënyrë që fëmija të mos ketë nevojë të përdorë metoda ekstreme për të tërhequr vëmendjen. Një fëmijë histerik është një fëmijë i papëlqyeshëm, jo ​​i prishur.

« Në shumë kultura tradicionale, foshnjat kalojnë tërë vitin e parë të jetës duke u kapur pas nënës së tyre, ajo e mban foshnjën në krahë ose e mban të lidhur në shpinë. Ajo ushqehet, pa e ndërprerë punën e saj, ajo gjithashtu fle me fëmijën. Nëse frika për të "përkëdhelur, mësuar" do të ishte e vërtetë, fëmijët e tyre do të duhej të këmbëngulnin të visheshin pothuajse deri në moshën madhore. Sidoqoftë, vëzhgimet thonë saktësisht të kundërtën: këta foshnje janë shumë më të pavarur dhe të pavarur deri në moshën dy vjeçare sesa bashkëmoshatarët e tyre urbanë. Ata nuk janë të prirur të ankohen, vajtojnë, vazhdimisht kërcasin nënën e tyre dhe "varen" prej saj, ata janë plot kureshtje të gëzueshme dhe nuk duken aspak "të prishur". Dhe fëmijët nga megalopolet moderne, të cilët ata kishin shumë frikë t'i "mësonin me duart", ose nënat e të cilëve nuk mund të ishin me ta, kërkojnë në mënyrë të pangopur vëmendjen e të rriturve, janë kapriçioz, i lodhin prindërit e tyre me pakënaqësinë dhe ngjitjen e tyre të përjetshme. "

Fëmija lufton për vëmendjen e prindërve - që do të thotë se ai është duke qarë, i keq, huligan dhe madje i sëmurë. Dhe të gjitha sepse ai po përjeton "urinë e lidhjes". Dhe nëse ai nuk është i kënaqur, do të bëhet më keq dhe më keq. Dashuria është një nevojë organike, instiktive për një fëmijë. Të mos e kënaqësh atë, për të mos e prishur atë, është si të mos i japësh ushqim një fëmije të uritur, sepse ai pyet me zë të lartë!

"Sipas këtij parimi, formohet një sjellje e qëndrueshme kapriçioze, e varur: nëse një fëmijë shpesh ndjen se një i rritur nuk është në dorën e tij, ai nuk mund të pushojë, ai duhet të jetë në gatishmëri gjatë gjithë kohës, të kontrollojë forcën e lidhjes. Prindërit lodhen, acarohen, ata përreth tyre sigurojnë që fëmija është "shumë i llastuar", ata fillojnë të tregojnë ashpërsi, "të mos udhëhiqen nga"-dhe çështja bëhet edhe më keq, sepse ai është edhe më i frikësuar dhe lufton edhe më i dëshpëruar. Formohet një rreth vicioz në të cilin të gjithë janë të pakënaqur dhe të pakënaqur ".

Me pak fjalë, doni të rritni një fëmijë të keq, nervoz dhe të hidhëruar? Nuk ka problem. Thjesht "mos e prish" atë.

"Gatishmëria e një fëmije për të dëgjuar nuk përcaktohet nga ligjërata dhe ligjërata, jo nga ndëshkimet dhe shpërblimet, por nga cilësia e lidhjes."

Të lavdërohesh apo të jesh i rreptë?

Dhe këtu vijmë tek tema kryesore e librit - "lidhja në jetën e një fëmije". Petranovskaya është e sigurt se qëllimi kryesor i marrëdhënies tuaj me fëmijën tuaj nuk është "edukimi", jo "arsimi", por formimi i lidhjes. Kjo do të thotë, për ta thënë thjesht, qëllimi juaj është të krijoni një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj. Dhe megjithëse do të duket se është e natyrshme që një fëmijë të dojë një nënë, në botën tonë të panatyrshme, si gjithmonë, gjithçka është e ndërlikuar. Dhe prindërit ndonjëherë arrijnë me "edukimin" e tyre të shkelin plotësisht dashurinë në shpirtin e fëmijës.

Në Rusi, ky problem, sipas Petranovskaya, është shumë akut. Nënat dhe gjyshet tona u rritën në një atmosferë ku ishte e pamundur të prishesh, "ulërima zhvilloi mushkëritë" dhe mbajtja në duar "përkeqësoi qëndrimin e fëmijës". Në përgjithësi, ne kemi një "territor me një deficit të vëmendjes pozitive ndaj fëmijëve". Në fillim, gratë ruse thjesht ndaluan galopët e kuajve, pastaj i shuan kasollet, dhe në fund ata gjithashtu u çuan në fabrika për "çlirim" të plotë. Ju e kuptoni veten: me një fëmijë rreth qafës tuaj, as në një kasolle të ndezur, as në një fabrikë. Pra, në vendin tonë dashuria dhe butësia amtare "e fortë dhe e pavarur" është praktikisht terra incognita. Kjo duhet të mësohet nga specialistët.

Për shembull, mësoni të "pasqyroni pozitivin" dhe "përmbani".

"Pasqyrimi pozitiv" - të gjitha këto "mënyra uçi", "sa mirë kam ngrënë!" Dhe gjithashtu: "Çfarë është kjo? Ah, lepur ... Çfarë zaaaaika e bukur! " - në përgjigje të gërshetimit kaotik të vijave të lapsave. Me një fjalë, lëpirje dhe përkëdhelje e plotë në të kuptuarit e grave të lindura në BRSS - kjo është arsyeja pse ne jemi kaq të befasuar kur gjendemi në vendet ku të gjithë kalimtarët admirojnë fëmijët, domethënë ku nuk ka deficit të vëmendjes pozitive për fëmijët, si në Rusi.

Nëse një fëmije në fëmijëri i mungon pasqyrimi pozitiv, nëse ai vlerësohet vazhdimisht ("Trojak?! Dhe kjo është turp për ju, nxënës të shkëlqyeshëm!" Që në një kohë ai nuk mori konfirmimin e dashurisë nga nëna e tij. Kush poston çdo hap të tij në Instagram në kërkim të pëlqimeve - lexoni, "në pritje të pasqyrimit pozitiv". Kështu që dikush më në fund e vlerëson dhe e do atë, pasi prindërit e tij nuk e bënë këtë në fëmijëri.

Pra, kur një fëmijë nuk ka sukses, dhe ai vrapon tek ju për ngushëllim, ju nuk keni nevojë ta "edukoni" atë në frymën e "Epo, këtu është përsëri, ju vetë jeni fajtor, ju thashë" - thjesht përqafoni atij, ki mëshirë dhe ngushëllim. Edhe nëse gënjen, ai ka shumë të ngjarë ta bëjë atë për të kënaqur nënën e tij: përqafoje atë, shpjegoji ndjenjat e tua, fol me të. Mos kini frikë të "përkëdhelni": kështu e ndihmojmë fëmijën të përballojë stresin - kjo quhet "kontroll" ose kthim në "mitrën psikologjike". Kështu tregojmë se studimi i botës dhe bërja e gabimeve është normale dhe jo e frikshme, sepse një gabim nuk ndëshkohet menjëherë, dhe nëna vazhdon të na dojë. Kjo sjellje formon "mbështetjen e fshehtë" të dashurisë prindërore, e cila përfshihet në titullin e librit. Dhe është e vështirë për dikë që nuk ka një mbështetje të tillë.

"Na duket se dikush që është ngurtësuar nga fatkeqësitë që nga fëmijëria do të jetë më mirë në gjendje t'i përballojë ato më pas. Kjo nuk eshte e vertete. Studimet tregojnë se ata që kanë pasur një fëmijëri të lumtur dhe një familje të lumtur janë më të aftë të përballojnë vështirësitë. Psikika e tyre ka një diferencë sigurie, në stres ruan aftësinë për të qenë fleksibël dhe krijues, ata kërkojnë ndihmë dhe janë në gjendje të ngushëllohen. "

Nga rruga, fakti që burrat "nuk janë emocionalë" dhe nuk i kuptojnë gratë është, sipas Petranovskaya, një aftësi shoqërore. Dyshova për këtë për një kohë të gjatë, por këtu, më në fund, gjeta një shpjegim shkencor. Ata thjesht nuk ishin "të përmbajtur" në fëmijëri: në përgjigje të pikëllimit të tyre, atyre iu tha: "Mos qani si një vajzë!". Askush nuk i ngushëlloi ata - dhe ata nuk mësuan të ngushëllohen. Dhe pastaj ata mësojnë vetëm duke lexuar libra. Sidoqoftë, si shumë nëna të reja, të cilat në fëmijëri gjithashtu nuk ishin shumë të përkëdhelura nga simpatia.

Duke kuptuar rolin e "pasqyrimit pozitiv" në zhvillimin e fëmijës, ne mund të vlerësojmë se sa e rëndësishme është gjendja psikologjike, emocionale e nënës në këtë kohë. Sëmundja e saj, lodhja, konfliktet me burrin e saj, frika për të ardhmen mund të çojë në faktin se ajo mund të kujdeset për fëmijën, dhe të pasqyrojë pozitivisht-jo Prandaj, gjëja më e mirë që anëtarët e familjes, të dashurit mund të bëjnë për një fëmijë.-ndihmoni nënën e tij të pushojë, të qetë, të lumtur dhe të kalojë më shumë kohë në komunikim me fëmijën. Shtë më mirë të mos uleni me fëmijën në vend të saj, por të kujdeseni për të vetë: ta lironi atë nga punët e shtëpisë, ta ushqeni atë në mënyrë të shijshme, të bëni një masazh, të mbushni një banjë aromatike. Kur nëna ndihet mirë vetë, ajo do të komunikojë me fëmijën natyrshëm dhe me kënaqësi.

Arrini rezultate apo i lini gjërat të marrin rrjedhën e tyre?

Petranovskaya i konsideron kopshtin dhe shkollën si një të keqe të pashmangshme. Ajo është e sigurtë që nuk do ta mbivlerësojë rolin e tyre në shoqërizim apo edhe në mësim. Një fëmijë merr aftësitë më të rëndësishme të komunikimit duke komunikuar në një familje. Zhvilluesit në kopshtin e fëmijëve nuk janë asgjë në krahasim me vëmendjen e nënës. Itshtë e pamundur të mësosh asgjë në një shkollë të arsimit të përgjithshëm, sepse ka stres të mërzitshëm dhe të vazhdueshëm (a nuk është sepse pas testit, dhe aq më tepër pas largimit nga shkolla, të gjitha "njohuritë" zhduken nga koka juaj aq shpejt?) Nëse tashmë po e dërgoni fëmijën tuaj në një shkollë gjithëpërfshirëse, duhet ta ndihmoni atë të mbijetojë këtë periudhë, duke e trajtuar me ironi dhe skepticizëm për të gjitha këto dy dyshe dhe takime prindërore. Të paktën të mos e ushqeni marrëdhënien me fëmijën tuaj në "Moloch të arsimit të detyrueshëm", thotë Petranovskaya.

Nuk është për t'u habitur që një fëmijë nuk performon mirë në shkollë - shkolla thjesht nuk i plotëson nevojat e të mësuarit të fëmijës. Mos u habitni nga "kompanitë e këqija" ku një adoleshent po kërkon mësues të jetës, sepse "Të rriturit i vënë gurin e arsimit të detyrueshëm në dorën e tij në vend të bukës së të mësuarit të vërtetë."... Për më tepër, nëse një fëmijë ka rënë nën një ndikim të keq, kjo do të thotë që ju nuk keni ndikim mbi të - dhe ai po kërkon mirëkuptim, marrëdhënie të ngushta dhe pranim në krah.

Pra, çfarë të bëni për të rritur akoma një fëmijë si një person inteligjent, të suksesshëm dhe të shoqëruar mirë?

Para së gjithash, thjesht duaje atë. Kjo do t'i lejojë fëmijës të rritet i lumtur, i kënaqur, i hapur - dhe, si rezultat, i suksesshëm në jetë.

"Empatia dhe Reflektimi-komponentë të rëndësishëm të inteligjencës emocionale dhe shoqërore, dhe ato përcaktojnë cilësinë e jetës njerëzore shumë më tepër sesa performanca akademike ".

Sipas psikologëve, një fëmijë ka një nevojë organike për të rriturit "e tij". Prandaj, ideja utopike e largimit të fëmijëve nga familja dhe rritja e tyre në mënyrë harmonike dhe korrekte në ndonjë institucion nuk do të funksionojë. Këta janë njerëzit që ne jemi - pronarët. Ne duhet të mësojmë të duam njerëz të veçantë dhe të mësojmë të duam veten, duke ndjerë se edhe ne jemi të dashur dhe të pranuar. Kjo përvojë e dashurisë është themelore. Dhe kjo është pikërisht ajo që një prind duhet të zhvillojë tek një fëmijë në radhë të parë. Të gjitha zhvillimet e tjera janë dytësore.

"Sot, shumë" teknika zhvillimi "janë shndërruar në marka me një politikë marketingu mjaft agresive, prindërve u thuhet në çdo mënyrë të mundshme se çfarë duhet investuar tek një fëmijë tani, përndryshe do të jetë vonë, dhe ai do të privohet nga perspektiva të shkëlqyera, karriera e tij do të shkatërrohet, ai vetëm do të duhet të vegjetojë tërë jetën e tij midis të huajve. Për të mos lejuar që kjo të ndodhë me fëmijën tuaj-blini urgjentisht këtë libër, këtë teknikë, paguani për këto mësime ".

Kjo do të thotë, ju e kuptoni, apo jo? Askush nuk do t'ju mësojë t'i jepni fëmijës tuaj dashuri, sepse është falas. Dashuria juaj është falas - në kuptimin që nuk do t'u japë para prodhuesve të "lumturisë së fëmijëve" plastike. Por dashuria juaj është shumë e dashur për fëmijën. Ky është pikërisht rasti kur shihet qartë se pasuria shpirtërore është shumë më e rëndësishme sesa pasuria materiale. Bettershtë më mirë të blini rroba në një dyqan të dorës së dytë dhe të kaloni më shumë kohë me fëmijën tuaj sesa të zhdukeni në punë për të blerë të gjitha gjërat më interesante për të dhe "ta bëni fëmijën të lumtur". Gjëja më e vlefshme që mund të jepni është koha, vëmendja dhe dashuria juaj.

"Një fëmijë refugjatësh të mbetur pa kunj dhe oborr, ishin të bombarduar dhe kishin mungesë ushqimi, jetonin në një kamp për personat e zhvendosur, duke mos ditur se çfarë do t'u ndodhte atyre më pas, mund të jetë pa dyshim i lumtur nëse e bëjnë vetë prindërit të mos humbasin praninë e tyre të mendjes me të. Dhe, anasjelltas, një fëmijë që jeton në një shtëpi të pasur të shtrenjtë, me kushtet më të mira materiale, duke qenë në siguri të plotë, mund të mos jetë aspak mirë, sepse babai ka një biznes dhe një mësuese, dhe ai pothuajse nuk ndodh kurrë në shtëpi, nëna është i dëshpëruar, dhe tashmë një herë u përpoq të pinte një paketë me pilula gjumi, dhe kujdestaret e shtëpisë dhe dadot që ndryshojnë vazhdimisht janë të angazhuar në foshnjën. Dhe është ai, dhe jo bashkëmoshatari i tij nga një familje refugjatësh, ai që ka çdo shans për neurozë, enurezë, neurodermatit dhe pasoja të tjera të stresit të rëndë të zgjatur ".

Pra, asnjë mësues elitar dhe seksione të shtrenjta nuk do të jenë në gjendje t'i japin një fëmije atë që mund të japë një nënë.

Nuk janë "teknikat e zhvillimit", por marrëdhëniet me prindërit që u japin fëmijëve fillimin më të mirë në jetë.

Për më tepër, bollëku i "teknikave të zhvillimit" jep një shans të mirë për të rritur një fëmijë i cili është i pasur shpirtërisht, por i sëmurë mendor. Kjo do të thotë, e shoqëruar shumë dobët. Për disa arsye, më kujtuan menjëherë historitë për gjenitë e rinj të cilët, pasi janë pjekur, nuk bëhen të rritur gjenialë - ata bëhen fobë të shurdhër socialë, të paaftë për të komunikuar normalisht me njerëzit.

Petranovskaya, nga rruga, gjithashtu thotë se dashuria është e rëndësishme jo vetëm për zhvillimin e inteligjencës emocionale, por edhe për zhvillimin e inteligjencës racionale. Isshtë e pamundur të studiosh normalisht nëse nuk të duan. Fakti që fëmijët e braktisur mbeten prapa në zhvillim shpesh i atribuohet gjenetikës së dobët dhe "nënave alkoolike". Por nuk bëhet fjalë për gjenet: këta fëmijë thjesht nuk janë të dashur. Stresi bllokon aftësinë e tyre për të mësuar. Pasi ishin në një familje të dashur, shumica e tyre shpejt e heqin qafe "diagnozën" (lexo - stigmë) dhe bëhen fëmijë mjaft inteligjentë.

Për fëmijët shtëpiak, i njëjti parim vlen: sa më shumë që i bërtisni një fëmije për matematikë të dobët, aq më keq ai e kupton matematikën. Sepse e gjithë energjia e tij shkon në përballimin e stresit.

Nëse bëni çmos për të "zhvilluar" fëmijën, duke mos e lënë atë të luajë me qetësi, intelekti i tij nuk zhvillohet, por ngadalësohet. Dhe në përgjithësi, sipas Petranovskaya, "Më e mira që mund të bëjmë për zhvillimin e fëmijëve tanë në një moshë të butë,-mos ndërhyni në lojën e tyre ".

Nëse vërtet dëshironi të zhvilloni një interes për diçka tek fëmija juaj, vetëm shembulli juaj do të ndihmojë, të cilin ai do ta ndjekë me kënaqësi. Nuk duhet të habiteni që një fëmijë nuk lexon nëse nuk ju ka parë kurrë me një libër.

Nëse kërkoni rezultate nga një fëmijë në mënyrë që ai me siguri të jetë "më i shpejtë, më i lartë, më i fortë" - përgatituni për faktin se ai do të rritet i demotivuar, i pashpirt dhe nervoz, sepse nuk iu lejua të ishte vetvetja, ai nuk u pranua dhe nevojat e tij nuk ishin të interesuara. Përkundër faktit se "këtu dhe tani" ju keni një fëmijë të mrekullueshëm me të cilin mund të mburreni me miqtë tuaj.

« Disa fëmijë në përgjithësi arrijnë në përfundimin se "të angazhohen"-kjo është argëtimi i vetëm i mundshëm me prindërit. Çdo gjë tjetër nuk është interesante për prindërit, vetëm për të shpjeguar, zhvilluar, mësuar. A doni të merrni nënën për të paktën gjysmë ore në ditë-pretendoni të jeni të interesuar për studimet tuaja. Pastaj nëna thotë se "fëmija i saj është gjithmonë i lumtur të studiojë, dhe madje pyet veten". Ende do të. Ti do mamin-dhe jo që do të duash. Në një moshë të butë, fëmija zakonisht nuk është në gjendje të rezistojë, ai do të përpiqet të kënaqë prindërit e tij. Dhe në të njëjtën kohë të mësoni se ju vetë, dëshirat tuaja, nevojat tuaja nuk janë të rëndësishme, ajo që është e rëndësishme është rezultati, arritja, suksesi, vendi në luftën konkurruese ".

Siç mund ta shihni, të qenit një nënë e dashur nuk është e lehtë. Me të vërtetë të dashur, dhe duke mos dhënë parimet jezuite në shpirt: "Unë po të torturoj, sepse mirë, të dua shumë dhe dua vetëm më të mirën për ty!" A ju kujtohet se si u ndjetë kur ju thanë këtë si fëmijë? Në përgjithësi, nuk është e nevojshme.

Me pak fjalë, receta e Petranovskaya është më pak ligjëruese dhe më shumë përqafime. Dhe pjesa tjetër do të pasojë.

Etiketat:

Për shembull, a është 50 rubla në muaj shumë apo pak? Një filxhan kafe? Jo shumë për buxhetin e familjes. Për Matrons - shumë.

Nëse të gjithë ata që lexojnë Matrona na mbështesin me 50 rubla në muaj, ata do të japin një kontribut të madh në zhvillimin e botimit dhe shfaqjen e materialeve të reja përkatëse dhe interesante për jetën e një gruaje në botën moderne, familjen, rritjen e fëmijëve, veten krijuese -realizimi dhe kuptimet shpirtërore.

Rreth Autorit

Filolog dhe Master i Filozofisë Sociale. Autor i blogeve nenadoada.ru dhe antilubov.ru. Gazetar, specialist i PR, mësues i gjuhës ruse, letërsisë dhe studimeve të tjera humanitare. Nëna e një vajze, gruaja e një burri, pronar i një qeni dhe një mace. Sigurisht, pak poet, dhe madje u shtypa pak. Një ditë do të shkruaj një roman :)

Kush nuk e ka kapur veten duke menduar: "Por në kohën tonë ..."? Fëmijët lexojnë më shumë, flasin më shumë, studiojnë më shumë ... Dhe në përgjithësi - ata ishin të ndryshëm. A është kështu? Cila është arsyeja e konfliktit të vazhdueshëm midis baballarëve dhe fëmijëve, brezave të së kaluarës dhe të tashmes? Mendim interesant i Lyudmila Petranovskaya, psikologe e familjes dhe specialiste në vendosjen familjare të jetimëve.

- Portrete të gjalla formohen pas kataklizmave historike. Imagjinoni një livadh alpin ku lulëzojnë të gjitha llojet e luleve. Kjo është gjendja normale e shoqërisë: familjet janë të ndryshme dhe fëmijë. Kur ndodh një traumë e fuqishme historike - luftë, shtypje masive, dëbim masiv - një kositës lëndinë kalon nëpër këtë livadh, e kthen atë në kashtë: ju nuk e kuptoni më ku është gjalpi, ku është lulekuqja, ku është kamomili. Brezi i ardhshëm ka situata të ngjashme familjare: pas luftës, pothuajse çdo familje ka një baba që mungon, një nënë të mbingarkuar me ndjenja të ngrira ... Duke filluar nga brezi i tretë, kjo situatë gërryhet dhe rrethanat personale fillojnë të luajnë një rol të rëndësishëm. Nga brezi i katërt, efektet e traumës në përgjithësi janë zhdukur. Bari rritet përsëri, lulet lulëzojnë.

Vitet 90 ishin traumatike. Ata janë të pakrahasueshëm me luftën, megjithatë, standardi i jetesës ka rënë në mënyrë katastrofike, njerëzit janë të çorientuar. Dhe brezi i fëmijëve në fillim të viteve '90, më duket, është më i traumatizuar nga shprehja e pafuqisë në fytyrat e prindërve të tyre, pasiguria e tyre për të ardhmen. Prandaj, fëmijët e këtij brezi kanë pasiguri dhe pasivitet shoqëror: Unë dua që gjithçka të jetë, por nuk e di se çfarë të bëj për këtë. Dhe deficiti i botës: të tjerët kanë më shumë, të tjerët kanë gjithçka më mirë ...

- Apo ndoshta, përkundrazi, ata u prishën nga prindërit e tyre, të cilët punuan shumë si kuajt në mënyrë që fëmija të kishte gjithmonë gjithçka?

- Unë gjithashtu kisha një kohë kur nuk mund të blija akullore për plakun, dhe ne prerë snickers për të gjithë familjen. Dhe në jetën e më të rinjve, kjo nuk ndodhi fare - dhe, me sa duket, ajo duhet të jetë më e prishur. Në fakt, e kundërta është e vërtetë: tani ata që janë 14-15 vjeç tashmë janë të interesuar për bamirësi, ata janë konsumatorë në një masë shumë më të vogël. Ata janë gati të japin gjithçka për të gjithë. Nuk ka të bëjë me prishjen, por me traumatizimin: vetë prindërit fitues nuk kishin siguri psikologjike dhe nuk mund t'u jepnin fëmijëve. Fëmijët dhe adoleshentët në fillim të viteve '90 janë shumë më të pasigurt. Brezi i ardhshëm është më i qetë, më i lehtë për t'u lidhur me kufizimet (pa llogaritur, natyrisht, fëmijët në rrethana të veçanta: për shembull, prindërit birësues tregojnë histori të ndryshme). Tani këto përvoja - kush ka çfarë xhinse, kush ka çfarë telefoni - janë shumë pak.

- Por ka faktorë të tjerë që ndikojnë në këtë brez. Mjedisi i informacionit ka ndryshuar, i ka mbërthyer fëmijët në televizor dhe kompjuter, të shpërqendruar nga libri.

- Për ne, marrëdhënia e këtyre fëmijëve me mjedisin e informacionit është një kuti e zezë. Këtu jemi si një pulë që ka çelur ducklings dhe tani nxiton përgjatë bregut në panik. Ne nuk e kuptojmë vërtet se çfarë po bëjnë atje, sa të sigurt janë atje. Kohët e fundit, prindërit u ankuan tek unë në një takim që fëmijët nuk lexojnë. Dhe u kujtova atyre Famusov, i cili ishte shumë i shqetësuar që vajza e tij po lexonte romane. Prindërit thonë: "Epo, kjo është varësi!" Dhe kur e lexuat Tolkien në moshën 12 -vjeçare, dhe dikush do ta hiqte atë nga ju, a do të ishte reagimi juaj ndryshe nga tërheqja? Kompjuteri gjithashtu bën të mundur jetesën në një realitet paralel.

Ne nuk e kuptojmë vërtet natyrën e komunikimit të tyre. Duket se ata komunikojnë më pak, por, nga ana tjetër, ata komunikojnë vazhdimisht. Në njëfarë kuptimi, ata dhe futbolli shikojnë së bashku, dhe nuk ndahen për pushimet, edhe pse mund të jenë në vende të ndryshme. Ata gjithsesi shkëmbejnë shaka dhe fotografi. Ky komunikim është i një cilësie tjetër, por nuk mund të thuhet nëse është më mirë apo më keq.

Ekziston një çështje sigurie. Ju mund të shihni një mori të të gjitha llojeve të plehrave duke shtypur disa butona. Nga ana tjetër, në fëmijërinë tonë, dikush tregoi edhe disa fotografi. Pyetja është që fëmija të ketë një të rritur mirëkuptues. Ai do të jetë në gjendje të shpjegojë se pornografia, për shembull, nuk duhet të shikohet, jo sepse do të shihni diçka të gabuar, por sepse gjithçka në jetë nuk është rregulluar kështu: si marrëdhëniet midis njerëzve ashtu edhe seksi nuk janë aq të rregulluara, por për shkak të përvojë e kufizuar mund të mos e kuptoni këtë.

- E megjithatë këta fëmijë nuk i dëgjojnë fare të rriturit, mësuesit nuk vlejnë asnjë qindarkë.

- Nëse fëmijët nuk i binden të rriturve të njerëzve të tjerë (dhe në përgjithësi asnjë të rritur) - kjo në vetvete është e mrekullueshme. Kjo tregon se një person ka një lidhje normale me të tijën, një reagim normal orientues: "Unë dëgjoj të miat, nuk ka të huaj - të paktën derisa të më tregojnë se mund t'u besohet". Mësuesi duhet t'i tregojë fëmijës se ai është i denjë për besim, atëherë gjithçka shkon normalisht. Dhe nëse ai tregon se ai është burimi i dhunës, dhe jo mbrojtja dhe kujdesi, atëherë fëmijët sillen në përputhje me rrethanat.

- A janë të tronditur fëmijët? Lërini të shikojnë veten.

- Mësuesit e universitetit ankohen se cilësia e trajnimit të aplikantëve ka rënë. A janë bërë fëmijët më keq në shkollë?

- Ka shumë faktorë. Dhe fakti që pushimi më i fortë nuk i arrin këta mësues. Dhe fakti që arsimi para syve tanë ka pushuar së qeni një ngritje shoqërore, gjë që e diskrediton atë shumë dhe zvogëlon motivimin. Kur shikojmë një parlament të mbushur me sportiste dhe dashnore, fëmijët kuptojnë se karriera nuk ka të bëjë me arsimin. Dhe kjo nuk shkakton një dëshirë të madhe për të mësuar. Arsimi nuk ndihet mirë. Një e njohur e imja, e cila u kthye nga Gjermania, ku studioi drejtësi pas një universiteti rus, thotë: askush atje nuk beson se ne duhet të dimë tekstin e ligjit përmendësh gjatë provimit. Pse ta mësoni - këtu është ai? Ju mund ta njihni ligjin përmendësh, dhe pastaj të mos kuptoni se si të silleni me një rast specifik. Dhe ka dhjetëra raste, gjeniale, të zgjedhura posaçërisht, të mbushura me situata të vështira kontradiktore. I gjithë arsimi është ndërtuar mbi punën me raste të veçanta dhe diskutimin e tyre. It’sshtë e vështirë për studentët, ata punojnë 14 orë në ditë, shtatë ditë në javë, me muaj për të marrë diplomat e tyre, por ata nuk kanë ndjenjën se po bëjnë marrëzi, se ky është ngacmim. Fëmijët nuk janë budallenj, ata kuptojnë gjithçka, dhe nëse ofrojnë marrëzi, kjo ka një efekt shumë negativ në motivimin e tyre.

- Si t'i trajtojmë të gjitha këto?

- Revolucioni? Nuk e di se çfarë tjetër mund të jetë përgjigja kur ashensorët socialë nuk punojnë. Dhe nga rrugët paqësore: mësuesit nuk mund ta durojnë trurin e tyre dhe ata do të rregullojnë shumë. Në përgjithësi, arsimi nuk ka nevojë për një shkallë të tillë kontrolli dhe rregullimi. Në Moskë, dhe përtej kufijve të saj, aq më tepër, tani është e pamundur të krijosh një shkollë private: jo sepse nuk ka vullnetarë, por sepse ka kaq shumë autoritete rregulluese dhe kontrolluese sa misioni është i pamundur. Pse eshte kjo? Shteti duhet të kontrollojë sigurinë në nivelin më themelor në mënyrë që askush të mos hapë një shkollë private në bodrum me minj dhe të mos mësojë injeksione heroine. Çdo gjë tjetër mund të jetë ndryshe. Lërini prindërit të zgjedhin: në fund të fundit, fëmijët kanë nevoja shumë të ndryshme arsimore, le të ketë një mundësi për secilën nevojë. Në fund, njerëzit paguajnë para për këtë në formën e taksave, kjo është arsyeja pse ata nuk mund të zgjedhin shërbimin e duhur për fëmijën e tyre. Më duket se nëse ata mbeten prapa shkollës, do të ishte një plus i madh.

- Rezulton: lërini fëmijët vetëm, a janë mirë ata? Rregulloni shoqërinë tuaj?

- Epo, po. Kryer në Amerikë, ku shkollat ​​janë shumë të ndryshme, hulumtimi, duke u përpjekur të dallojë shkollat ​​e mira nga të këqijat. Dhe ata zbuluan se nuk ka rëndësi në cilin rreth ndodhet shkolla, sa e pasur është ajo, nëse është e madhe apo e vogël, çfarë lloj programesh ka - klasike, me latinisht dhe greqishten e vjetër, ose ultramoderne. Një gjë tjetër është e rëndësishme. Së pari, autonomia e shkollave - secila me rregullat, kufijtë, strategjinë e vet. Së dyti: pjesëmarrja aktive e prindërve në përcaktimin e kësaj strategjie, bashkëpunimi me prindërit, por bashkëpunimi jo si me klientët e pastrimit kimik - këtu ju kemi sjellë një të vogël të ndyrë, dhe ju do të na ktheni një të pastër - por pjesëmarrjen e tyre krijuese dhe materiale në bordin e administrimit. Faktori i tretë është marrëdhënia e mësuesve me nxënësit: respekt, vëmendje, interes. Këta tre faktorë e bëjnë shkollën të suksesshme, pavarësisht nëse është një shkollë e rregullt në një zonë banimi ose një shkollë private e shtrenjtë.