Një histori për një vajzë që vdiq për shkak të një shakaje të pafajshme të miqve të saj! Historitë e jetës së tradhtive Disi një mik vazhdoi.

Unë jam i martuar, kam një fëmijë dhe gjithçka me ne është më e mira. Dhe shpresoj, për shkak të rrethanave të mia të jetës, kurrë nuk do të më duhet të shkruaj këtu. Ajo vetë kurrë nuk do të jetë në gjendje të falë tradhtinë - në asnjë rrethanë. Dhe as unë nuk do të ndryshoj. Por, çuditërisht, në jetë më duhej të përballesha vazhdimisht me këtë në personin e të afërmve dhe miqve.

Historia e parë ndodhi shumë kohë para se të takoja burrin tim. Kam komunikuar në një kompani të madhe njerëzish që i njihja për shumë vite. Dhe ishte një djalë mes nesh që u kujdes për një nga miqtë e mi për 3 vjet dëshpërues. Ata u takuan një herë, por diçka nuk shkoi. Dhe që atëherë mendimi nuk e la atë se ajo ishte gruaja e tij e vetme, e dashur. Ajo ishte skeptike ndaj tij, më afër se një metër, edhe si shoqe, ajo nuk do ta linte. Dhe të gjithë ishin të sigurt se asgjë nuk do të ndodhte kurrë mes tyre.

Por një ditë zbulova se ai ende e kishte rrugën. Ata pothuajse menjëherë filluan të jetojnë së bashku në shtëpinë e prindërve të saj. Gjithçka ishte mirë, u zhvillua me shpejtësi, dhe pas rreth gjashtë muajsh ai i propozoi asaj. Ajo u pajtua, por ata vendosën ta shtyjnë pak martesën. Sa herë që takoheshim me ta, buzëqeshja nuk i linte nga fytyrat, ata vazhdimisht shikonin njëri -tjetrin dhe mbanin duart. Thjesht historia perfekte e dashurisë.

Pastaj një ditë asaj iu desh të shkonte në Kiev për fundjavë. Ai nuk mund të shkonte me të. Dhe çfarë mendoni ju? Kjo në dukje kokë e këmbë në dashuri dhe personi më i devotshëm në botë u dehur si një bagëti atë ditë në mbrëmje, dhe nga një aksident budalla unë mbeta vetëm me të në një makinë të mbyllur. Ne do të vizitonim kompaninë. Ne ende nuk kishim kohë të afroheshim, por rastësisht e takuam atë dhe shokun e tij, makina e të cilit ishte, u takua më herët. Ky shofer i mundshëm na mbylli në një karrocë dore dhe ai shkoi në shtëpi, gjoja për 10 minuta, për të marrë disa gjëra.

E dija që asgjë e keqe nuk mund të ndodhte. Unë e kam njohur këtë person për një kohë shumë të gjatë, dhe ne kemi pasur gjithmonë marrëdhënie miqësore. Ne pimë një gotë birrë, biseduam për tema të ndryshme, dhe në bisedë as që e vura re se si ai më hodhi dorën në bel dhe mbështeti bërrylat e tij. Pastaj kishte një makth të pastër. Ai më dëmtoi aq ashpër, dhe në gjendje shoku u hodha prej tij në të gjithë makinën dhe vetëm bërtita: "Julia (emri i shpikur i të dashurës së tij) do të mësojë për gjithçka." Dhe ai mund të përgjigjej vetëm: "Por Julia nuk është këtu!"

Nuk mund të dilja nga makina. E vetmja gjë që mbeti ishte ta kërcënoja se tani do të filloja të bërtas shumë me zë të lartë: "Ndihmë, ata po dhunohen!" Dhe jo larg makinës u ul një lloj grupi grash me fëmijë dhe disa burra, tashmë ishte errësirë. Ai, pa u menduar dy herë, dukej se u qetësua. Falë Zotit shoferi erdhi shumë shpejt pas kësaj. Unë menjëherë u hodha nga makina dhe, duke i thënë lamtumirë, vrapova për në shtëpi. Unë nuk i thashë të dashurës së tij për asgjë, megjithëse tani e kuptoj se çfarë duhej. Sidoqoftë, një kohë të shkurtër pas këtij incidenti, ata ende u shpërthyen. Ai u ndje shumë keq, por ajo u qetësua. "Epo, i shërben ashtu," mendova atëherë)))

Historia e dytë ishte gjithashtu shumë kohë më parë. Më 23 shkurt, një shoqe më ftoi mua dhe një shoqe të vizitonim të dashurin e saj. Atëherë një shoqe u nda vetëm kohët e fundit me një burrë me të cilin ajo jetoi për 2 vjet në një martesë civile. Të thuash që Masha (një emër fiktiv) ishte shumë i keq do të thotë të mos thuash asgjë, por na duhej të shkonim për të vizituar vendin ku ish-burri i saj jetonte shumë afër. Në përgjithësi, ata pinin, hanin dhe bisedonin. Kishte njohje dhe jo. Të fundit që erdhën ishin dy të huaj për ne, miq të pronarit të shtëpisë.

Njëri prej tyre ishte një tip shumë arrogant dhe i paturpshëm (le ta quajmë Maksim). Mashenka ime mjaft e mprehtë pothuajse menjëherë ra në një përleshje me të. Ata debatuan gjatë dhe lodhshëm me dhe pa censurë. Diku në atë moment më duhej të vrapoja urgjent në shtëpi dhe mësova gjithçka që pasonte nga fjalët e Masha. Në përgjithësi, pasi kishte pirë shumë, ajo shkoi të lahej me ujë të ftohtë, në mënyrë që disi të vinte në vete. Pa asnjë paralajmërim, i njëjti Maksim shkoi në banjën e saj - gjoja për të folur. Në përgjithësi, ai filloi ta ngacmonte, ajo rezistoi në fillim, dhe më pas iu nënshtrua. Ata bënë seks në një dhomë tjetër, dhe kur mbaruan, të gjithë tashmë ishin shpërndarë, përveç pronarit të shtëpisë dhe, në përputhje me rrethanat, të dashurës së tij.

Masha dhe shoku ynë shkuan në ballkon për të pirë duhan. Dhe pastaj ajo i thotë Masha se i njëjti Maxim është i martuar, dhe tani gruaja e tij po lind fëmijën e tij të parë në maternitet, dhe ajo po përplaset me të. Pas kësaj bisede, ata të dy u "dëbuan" në rrugë me pretekstin se ishte tashmë 7 e mëngjesit, dhe askush nuk kishte fjetur ende. Ne duhet të shpërndahemi. Ky çift, duke dalë nga shtëpia, shkoi për të pirë një shishe birrë dhe për të folur. Doli se ai e njeh edhe ish-burrin e Masha. Ne folëm më parë. Si rezultat, ky Maxim vetë pranoi se ishte i martuar dhe tha se ai kurrë nuk e kishte tradhtuar gruan e tij në jetën e tij dhe nuk do ta bënte. Sidoqoftë, ai do të donte që ajo të bëhej zonja e tij. Ajo refuzoi, duke dënuar veprimin e tij dhe u largua. Pasi, siç e di, ky Maksim ishte ende duke u përpjekur për ta gjetur atë, për të komunikuar. Dhe ai më kërkoi. Por asgjë nuk doli prej saj. Këtu është kapur një person kaq i poshtër.

Historia e tretë do të jetë më e shkurtër. Për kushërirën time (Anya, le të themi), e cila nuk mund të vendoste midis dy burrave që ajo donte. Ajo u takua me të dy pothuajse në të njëjtin muaj. Me një ajo foli për një kohë shumë të gjatë, korrespondoi. Dhe me një tjetër, filloi një marrëdhënie, dhe së shpejti ajo u transferua me të. Ajo kurrë nuk pushoi së komunikuari me të parën, dhe e dyta thjesht nuk dinte për të.

Një ditë ata u takuan me të parin, ata thjesht vendosën të flasin drejtpërdrejt. Ne gjetëm shumë të përbashkëta, na pëlqeu njëri -tjetri, të paktën si njerëz. Ata nuk pushuan së komunikuari, përkundër faktit se ajo kishte një të dashur (ose një burrë të zakonshëm, nëse ju pëlqen), dhe ai, siç doli, kishte një grua dhe dy fëmijë. Nuk kishte asgjë mes tyre deri në momentin kur ajo kishte një grindje serioze me djalin dhe i kërkoi këtij burri të martuar një ndihmë të vogël për t'u takuar dhe vetëm për të biseduar. Ishte natë, ai thirri një taksi për të në zyrën e tij. Dhe ai mori me qira një zyrë dykatëshe në qendër të qytetit për punë.

Ata u takuan, biseduan, qanë te nënat e fejuara për njëri-tjetrin dhe, në fund, fjetën. Ai ishte i turpëruar, i neveritur, mendërisht keq pas kësaj, ajo gjithashtu. Sidoqoftë, takime të tilla me ta u bënë më të shpeshta dhe zgjatën të paktën një vit. Ai nuk donte të linte familjen e tij, pasi tha se i donte shumë fëmijët dhe kishte frikë se gruaja e tij do t'i merrte dhe do ikte. Dhe ajo nuk donte të ndahej me burrin e saj të zakonshëm, pasi ajo tha se e donte atë. Ajo tha se i donte të dyja. Në fund, mbaroi. Ata, me sa duket, nxorrën disa tru dhe vendosën reciprokisht për të ndaluar një komunikim të tillë. Unë nuk di për gruan e tij, por burri i saj kurrë nuk mësoi për asgjë, dhe tani ata janë akoma bashkë. Vërtetë, marrëdhënia nuk është e njëjtë sidoqoftë.

Historia e katërt ka të bëjë me shoqen time, e cila ndryshoi burrat si doreza dhe mashtroi secilin prej tyre me burrin e saj të ardhshëm, dhe e gjithë kjo u shpjegua gjithmonë me faktin se ajo me të vërtetë ra në dashuri! Ajo u dashurua kështu çdo 2-6 muaj. Por një herë ajo takoi një burrë (ushtarak), nga i cili ajo në publik në qytet rrëmbeu mirë ... e dini pse. Ishte ai që mësoi se kur ishte në udhëtime pune (të shkurtra - nga një javë në një muaj), ajo e tradhtonte atë çdo herë. Dhe të paktën 3 persona e kanë konfirmuar këtë. Ai tashmë po mendonte për dasmën dhe fëmijët me të, duke mbledhur para ... Dhe pastaj të tilla!

Në përgjithësi, rezultati: në publik në mbrëmje në një rrugicë në qendër të qytetit, ai e poshtëroi atë me fyerje ("ju nuk jeni grua, por f * ck, zuskë, një kafshë"), i theu telefonin, në të cilën ai gjeti në të njëjtën kohë konfirmimin e pabesisë, grisi rrobat e saj, të cilat ajo ishte, dhe nxori disa qime (ai nuk donte të njolloste duart e tij duke e rrahur, por ajo e goditi atë disa herë dhe u përpoq të ikte, kështu që ai e ndaloi atë).

Këto janë historitë e mia të jetës. Mos i tradhtoni të dashurit tuaj. Paqe për të gjithë dhe dashuri)

Dhe kështu, disi një vajzë shkoi me miqtë dhe të dashurat e saj në një festë në një kafene. Miqtë e saj komplotuan dhe u tallën me të. Ata porositën shumë pije për të dhe vajza shkoi, si të thuash, në tualet. Ja ku eshte! Ata i vendosën buburrecat në pjatë, ashtu siç donin, por një mik tha se kjo nuk ishte e mjaftueshme. Dhe ai ofroi ta mbyllte në tualet për 10 minuta. Të njohurit mezi ranë dakord dhe e dinin që nuk do të përfundonte mirë. Prandaj, ne vendosëm të bëjmë shaka "qetësohu". Ata nuk do ta mbyllin atë në tualet, ata thjesht do të ndryshojnë shenjat. Fakti është se në njërën nga stendat ishte shkruar "Për rinovim". Vajzat e njohura e dinin që një riparues do të hynte atje dhe vajza do të përplaset me të. Por ata e kishin gabim, guaska ishte thyer. Riparuesi nuk hyri në stendë, por në dhomë, falë së cilës uji në kafene mund të, si të thuash, të "qarkullojë" në të gjithë restorantin. Riparuesi filloi të punojë. Por pastaj tubi me ujë të valë u prish - ai shpërtheu! Kjo u reflektua edhe në lavaman. Uji i nxehtë u derdh prej tij. Dhoma tashmë kishte filluar të vërshonte. "Miqtë" dëgjuan britmat dhe menduan se riparuesi sapo kishte hyrë në vajzë. Filluan të qeshin. Por kur ata erdhën pesë minuta më vonë, panë që dera ishte e hapur dhe vajza ishte shtrirë me fytyrë poshtë në lavaman, e gjitha e avulluar. Javën tjetër, miqtë shkuan në funeralin e saj. Kishte shumë njerëz. Para kësaj, një ditë më parë, ata hëngrën darkë në këtë kafene ... Një shoqe e vajzës gjeti çantën e saj. Nuk kishte asgjë atje. Vetëm një shënim në gjak: "Thuaj të vërtetën ose vdis". Një shoqe tha që ajo e kishte lexuar. Por miqtë e saj vetëm qeshën në fytyrën e saj. Epo, në lidhje me funeralin. Ata qëndruan në funeralin e saj dhe nuk thanë asnjë fjalë për fajin e tyre. Të nesërmen, stafi pa të gjithë "miqtë" e kryqëzuar të vajzës. Dhe një mesazh në gjak "Faleminderit që heshtët".

Shaka kulturore

1. Unë shoh që keni marrë xhinse të reja? Më në fund me një zip në pjesën e përparme!

2. A keni blerë një kapak të ri? Highshtë koha për të mbuluar këtë rrëmujë në kokën tuaj!

3. Prerje flokësh e ftohtë! A keni vënë bast?

4. Çfarë jeni nervoz (i zemëruar, i trishtuar, i pakënaqur, etj.) Sot? Nuk funksionoi?

5. Bluzë e lezetshme! E gjyshes?

6. Mendova se ka vetëm dy telashe në Rusi, por duke të parë ty kuptoj se janë tre prej tyre!

7. Pse më shikon kështu? Hipnotizuese?

8. Ju jeni aq mendjemprehtë, ju dhemb ballin?

9. Pse të gjithë burrat janë budallenj të tillë? - Beee ... beee ... beee-spanyaaatiya!

10. Si ishte fundjava e mirë? -Ju vetë keni sukses ...

11. A keni një të madhe? -Do te lodhesh duke vdekur ...

12. A mund t'ju bëj një pyetje? - A nuk e pyetët vetëm atë?

13. Pse je kaq i zemëruar? Ke rënë nga fshesa?

14. Në rresht: -Njeri, do të jesh i fundit? - Jeni një vajzë? Sigurisht që do! Pse e fundit?

15. E papërshtatshme - kjo është kur lypët, por nuk duhet.

16. Nëse Zoti kishte një plan për ju, ai e pinte atë.

17. Deri te barku juaj me kubikë, më shumë tru me topa!

18. It'sshtë koha që ju të martoheni, dhe ju jeni ende duke u takuar me mua.

19. Nuk keni pse të lani rrobat në tren. Ai u shtri në njërin vesh - u mbulua me tjetrin.

20. Pyesni Babagjyshin për një tru të ri. Ai do të jetë akoma i dobishëm për ju, stsuko!

21. Vetëm krimbat admirojnë botën tuaj të brendshme!

22. -Vajzë, pse ha kaq shumë çokollatë? A mendoni se do të ndihmojë?
23. Më telefono më shpesh. Unë jam i kënaqur të shikoj atë që keni humbur.
24. Faleminderit, gjithçka ishte e shijshme, veçanërisht buka.
25. E dini, ju jeni një familje e tillë ... si sapuni.
26. Nëse do të më pëlqente t'i mërzis njerëzit, do të kisha mësuar të isha një obstetër.
27. Vajzë, je veshur kështu apo ke filluar të zhvishesh tashmë?
28. Nëse do të kishit lindur në Kore, emri juaj do të ishte Gong Chen Ui.
29. - Hej ti, lëndë e parë për Photoshop ...
30. A doni të merrni me mend se në çfarë shenje keni lindur? Stopudovo, nën një tullë!
31. Shoku im ra dhe i theu mjekrën, por nuk është në rregull, sepse ajo ka një të dytë.
32. Unë shoh, shoh. Je e mrekullueshme! Vetëm topa çeliku duhet të jenë në pantallona, ​​jo në kokë. Për më tepër, ata vazhdimisht hyjnë njëri pas tjetrit.
33. Çfarë dhëmbësh të bukur të bardhë keni. Ndoshta keni marrë një protezë nga gjyshja ime?
34. Vajzë, sa peshon? Epo, më thuaj të paktën tre shifrat e para ...
35. Nëse do të ishit pak më të zgjuar, do të zgjidhnit një bashkëbisedues sipas mendjes suaj. Dhe tani do të kisha një bisedë të bukur me një kosh plehrash.
36. Po ... jo të gjithë e anashkaluan Çernobilin.
37. A e goditët vetë kokën në mur, apo prindërit ju rrahën dhe ju u mësuat me të?
38. Duket se prindërit tuaj ishin vëllezër e motra ...
39. A keni një bark kaq të madh apo është vendosur airbag mbi të?
40. Ju padyshim që një ari ju ka shkelur në vesh ... Dhe keni ecur në të gjithë fytyrën tuaj ...
41. Ti ishe më e bukura në ditëlindjen tënde! A keni zgjedhur posaçërisht mysafirë?
42. It'sshtë koha që ju të gjeni princin tuaj ... Përndryshe, vetëm kuajt po ecin me ju.
43. Dhe unë shoh që ju jeni kaq qesharak! A janë këto pasoja të një dëmtimi traumatik të trurit? Apo trashëgimi e keqe?
44. Ka vajza tek të cilat dëshiron të ngjitesh, të vënë krahët mbi supe dhe të thonë: "Me çfarë peshe po lufton, vëlla?"
45. Unë ju shikoj dhe e kuptoj që të gjithë shkencëtarët gënjejnë ... Jo të gjithë dinosaurët janë ende të zhdukur ...
46. ​​Unë e di pse jeni kaq të zemëruar dhe nervozë. Vajza juaj ka një kar më të madh se ju.
47. Pas teje, edhe derrat nuk e pranojnë të hanë!

Ashensorë të fortë

1. Për të lustruar vetëm hemorroidet me buzët tuaja.

2. Unë do të të kap hundën me një kapak.

3. Ti do të më vrasësh mutin.

4. Gjuha juaj nxit vetëm morrat pubike.

5. Gatuani vetëm mut me gjuhën tuaj.

6. Vetëm urina filtrohet përmes trurit tuaj.

7. Unë do të pështyj trurin tuaj përmes bythës tuaj.

8. Unë do të njollos sytë tuaj me mut.

9. Me gojën tuaj vetëm për të thithur krimbat nga gomari.

10. Unë do të godas zenkin tuaj me një pidh.

11. Unë do të pordh në vrimat e hundës tuaj në mënyrë që sytë tuaj të fluturojnë jashtë.

12. Unë do të shtyj membranat e veshit tuaj.

13. Do të të vë një kumbull në hundë me vithe.

14. Fytyra juaj është vetëm ëmbëlsira lope për tu shtypur.

15. Në të pasmet tuaja të kalbura vetëm për të shumuar krimba.

16. Shpëlani dhëmbët vetëm me menstruacione.

17. Udhëtoni me drilo vetëm në një skuter me flokë me flokë.

18. Varros hundën vetëm jashtëqitje qensh.

19. Gjëndrat tuaja gudulisin vetëm skrotumin.

20. Me gishtat vetëm figura nga muti në gdhendje ...

Shaka

Ju jeni kaq të zgjuar, kafka juaj nuk ju dridhet?

Ju jeni kaq të zgjuar, IQ juaj nuk është 150% rastësisht?

Ju keni një mendim të tillë që të paktën të punësoni një roje!

Vetëm një krimb shirit mund të interesohet për botën tuaj të brendshme.

Dikush ka zbritur nga kodra, me siguri vdekja juaj po vjen!

Ju do të flisni me mua gjatë gjithë jetës tuaj me një fonogram!

Unë ju shikoj - aq i shëndetshëm dhe budalla, dhe mendoj: në shkollën tuaj, me siguri, mësohej vetëm edukimi fizik.

Ngritja e llumit

Unë do t'ju jap një busull. Për të ditur gjithmonë se ku është.
A i keni rrëzuar sytë me vezë në pozicionin e 69 -të?

[Vargu 1, Feduk]:
Nga ke ardhur?
Pantallona të shkurtra të ftohta janë xhinse të mëparshme Levis.
Grim i thjeshtë;
Ju nuhatni si zambaku i parë i luginës - nuk do t'ju heq.
Nga ke ardhur? OU!
Ju nuhatni si zambaku i parë i luginës - nuk do t'ju heq.

Mendova për ty dhe filloi të binte borë.
I ftohti na ngroh, më afër familjes,
Kudo kotësia është aty ku nuk jemi.
Tekste të reja, por jo për ju.

[Kori Feduk]:

NS! Uh-uh!
NS! NS! NS!

Flokët fluturojnë lart, magji dhe dritë kudo.
Je vetem ketu? Përshëndetje, le të shkojmë në Paradën e Planetit.
Unë do t'ju jap një shall të ngrohtë, atje në hapësirën e ftohtë -
Dhe takojmë agimin e mbështjellë me re.

NS! NS!
NS! NS!

[Vargu 2 Feduk]:
Epoka e re e dashurisë, jeta e re.
Zgjidhni diçka të njohur me dhimbje, por ne nuk e njohim njëri -tjetrin.
Unë dua t'ju puth përsëri dhe përsëri.
Këto ditë komode, thekon po bien dhe ne jemi me ta.
Ngadalë shkrihet si puthja jonë
Të gjitha ëndrrat tona po treten ngadalë.

[Kori Feduk]:
Je vetem ketu? Përshëndetje, le të shkojmë në Paradën e Planetit.
Unë do t'ju jap një shall të ngrohtë, atje në hapësirën e ftohtë -
Dhe takojmë agimin e mbështjellë me re.

NS! Uh-uh!
NS! NS! NS!

Flokët fluturojnë lart, magji dhe dritë kudo.
Je vetem ketu? Përshëndetje, le të shkojmë në Paradën e Planetit.
Unë do t'ju jap një shall të ngrohtë, atje në hapësirën e ftohtë -
Dhe takojmë agimin e mbështjellë me re.

NS! NS!
NS! NS!

Rreth këngës Feduk - Thekon po fluturojnë në majë

• Një nga autorët e hitit të bujshëm "Rose Wine" - Fedya Insarov paraqet një piano -baladë të freskët të quajtur "Thekonët po fluturojnë lart". Përbërja është koha që përkon me festën e ardhshme të 8 Marsit dhe është një lloj dhurate për të gjitha vajzat, por para së gjithash, natyrisht, për pjesën femërore të bazës së tifozëve të Artistit. Ju kujtojmë se disa muaj më parë Performuesi njoftoi se po punonte në material të ri, dhe është e qartë se kjo Punë është vetëm fillimi i publikimeve të pranverës. Tekstet janë në faqen tonë të internetit!