Краще бути щасливою ніж правою. Бути правим чи щасливим? Що означає "бути правим"

Ти хочеш мати рацію чи щасливість?
Роки витрачаєш на докази "правоти",
Забувши про те, що є цілі, прагнення, мрії,
Щоправда твоя обернулася порочною пристрастю.
Що важливіше для тебе: отримати для себе п'єдестал
Чи час витратити на те, щоб стати успішним?
Життя ресурси ти витрачаєш бездумно, недбало,
Вік людини на тлі Всесвіту мізерно малий.
Що ти вибереш? Надійний тихий причал
З рідними людьми, що тебе зуміли прийняти
Або життя покладеш на те, щоб усім довести,
Що ти один завжди "все правильно знав"?
Сумніви рвуть твою асертивність на частини,
Поспіх день за днем ​​тобі отруює життя.
Подумай про це зараз! А потім скажи:
Ти все ще хочеш мати рацію? Чи щасливіший?
30.12.2016

Рецензії

Щоденна аудиторія порталу Стихи.ру - близько 200 тисяч відвідувачів, які загалом переглядають понад два мільйони сторінок за даними лічильника відвідуваності, розташованого праворуч від цього тексту. У кожній графі вказано по дві цифри: кількість переглядів та кількість відвідувачів.

Кожна людина має свої внутрішні правила. Спираючись на них людина живе та спілкується з іншими людьми. Такі правила зазвичай прийнято називати принципами. Набуває їх людина спочатку в процесі виховання батьками, або значущими дорослими, а потім уже самостійно. Серед таких правил чи принципів існують ті, якими людина поступиться не може за жодних обставин, як їй здається. Насправді, багато в чому це залежить від тієї ситуації, в якій людина може виявитися. Наприклад, всім відома заповідь «не убий», певних умов, таких як війна чи захист власного життя, цілком може бути порушена людиною. У таких випадках люди не шукають собі якихось виправдань, оскільки йдеться про збереження їхнього життя та здоров'я.

Крім принципів, які допомагають людині жити у світі з собою, у неї можуть бути й переконання, які заважають їй, хоча сама людина іноді може цього й не усвідомлювати. Такі хибні принципи і дотримання ним нерідко призводять людину до того, що вона шкодить сама собі. Відбувається це від того, що у людини відсутня гнучкість мислення. І стосуватися це може найрізноманітніших сфер життя людини. Так, наприклад, багато жінок уникають знайомитися з чоловіками на вулиці. З одного боку, можна це зрозуміти, жінка відчуває занепокоєння, почавши спілкуватися з ним не в приміщенні. Однак якщо така ж ситуація відбувається у ресторані чи кафе жінки більш схильні до знайомств. Насправді змінюється лише місце, географічна точка, але сприйняття стає зовсім іншим. І якщо в першому випадку спрацьовує переконання, яке швидше за все нав'язане суспільством, то в другому воно, як не дивно, перестає працювати. А якщо уявити собі, що чоловік, який хотів познайомитися з жінкою на вулиці, мав у планах запросити її кудись, а потім створити сім'ю та намагатися робити життя жінки щасливішим? Адже в такій ситуації знехтуваним він стає не скільки через зовнішній вигляд, а скільки через принцип жінки. Зрозуміло, що з п'яним та брудним чоловіком і в кафе ніхто не знайомитиметься.

Чоловічий варіант, подібного «сліпого» дотримання неправдивих принципів, може бути наступним. Показуючи жінці, що він сильна і серйозна людина, чоловік може почати ставитися до неї з позиції зверху. Користуючись у своїй переконанням у тому, що «всі баби дури» і нічого, крім домашнього господарства не знаються. Таким поведінка він опускатиме планку стосунків все нижче, і нижче, знецінюючи як саму жінку, так і стосунки. Підсумок такого союзу може бути різним, а ось почуття жінки швидше за все страждатимуть. І чоловік навряд чи зможе розраховувати на щирість жінки та її кохання.

Розглядаючи свої переконання і принципи непогано виходити з того на скільки, вони можуть бути небезпечні або навпаки корисні для самої людини. Що важливіше бути правим чи щасливим?

Живіть із радістю! Антон Чорних.

Лара була людиною відкритою, але аж надто «правильною» і принциповою. До того ж, затятою суперечкою. Здобувши освіту юриста, вона свято вірила, що скрізь має тріумфувати істина. А істина, як відомо, народжується у суперечці. Тому в колективі, де вона працювала, її недолюблювали, начальство згадувало про неї лише тоді, коли потрібно було виконати складну роботу, начисто забуваючи про Лару, коли йшлося про вибір кандидатури на керівну посаду, що звільнилася. Подруги воліли відразу погоджуватися з її думкою, аби не вступати в довгу стомливу полеміку, та й не було у Лари близьких подруг. Що стосується чоловіків, то, незважаючи на її розум, красу та молодість, вони довго біля неї не затримувалися. Вірним їй залишався лише її пес на ім'я Гангстер.

Не те, щоб Лару обтяжував такий стан справ, проте роки йшли, і вона розуміла, що час уже мати сім'ю.

Якось доля закинула її разом із співробітниками у справах фірми на чорноморське узбережжя. Треба сказати, компанія, на думку Лари, підібралася та ще – Оленка, ровесниця Лари, дівчина м'яка і, на думку Лари, дещо наївна та «безхребетна», і Федір, керівник відділу, до якого Лара мала не дуже дружні почуття, бо вважала , Що з цією посадою вона б впоралася краще.

Оленка в колективі мала славу м'якою добросердечною дівчиною, яку всі любили, а чоловіки її обожнювали, хоча Лара не розуміла - чому? Не сказати, щоб вона була красунею, ну так, миловидне личко, фігурка так собі, стегна широкі, ноги закороткі, животик намічається, - не в приклад Ларі, довгоногим і підтягнутим, не пропускала жодного тренування в спортзалі. Однак щось у Оленці було привабливе для чоловіків, що саме, Лара ніяк не могла зрозуміти, і дивувалася, що ж вони в ній такого знаходять, що готові заради неї на все, чи практично на все.

Федір був досить симпатичним чоловіком, який умів робити як з начальством, так і з підлеглими, рівним з усіма, але вміли зачепити за живе.

Якось, після закінчення робочого дня та вечері в кафе, вони вирішили пройтися по сусідньому парку. Проходячи повз черговий павільйон, Оленка зупинилася і захоплено завмерла перед розкішними вбраннями минулого століття.

— А давайте всі разом сфотографуємось у цих вбраннях, — запропонувала вона, на що у відповідь отримала скептичну усмішку Лари.

— Щоб я влізла в купу цього барахла, та ніколи в житті!

- А даремно! Дівчина, Ви така красива, подивіться, у мене для вас є особлива сукня, вона, напевно, все життя чекала на Вас, невже Ви ось так просто пройдете повз нього? – почав розмову фотограф, власник усієї цієї «краси».

— Що Ви таке кажете, сукні не вміють чекати, їм абсолютно все одно, одягає їх хтось, або ж вони припадають пилом у якомусь скрині.

— Помиляєшся, люба, у кожної речі є своя душа, ось підійди до цього плаття, доторкнися до нього руками, і ти відчуєш, як воно відгукнеться тобі.

— Ларочко, ну, будь ласка, приміряй його, воно так підійде до твоїх очей, ти будеш ну диво як гарна в ньому! - Заверещала Оленка.

— Льоне, хочеш, вбирайся в ці ганчірки, — відрізала Лара, — а мене дай спокій, це не мій стиль.

— І справді, Олено, залиши Ларису, вона в нас занадто емансипована, щоб бути просто жінкою, — втрутився Федір у їхню суперечку, — я складу тобі компанію, подивися, тут і чоловіче вбрання є. Ми з тобою чудово будемо виглядати разом на фотографії.

Щось у глибині душі дуже боляче вкололо Лару, але вона, як завжди, не подала вигляду.

— Гаразд, якщо вам нічого робити, розважайтеся, а я краще по пляжу пройдуся, — сказала вона і пішла у бік узбережжя.

Ще деякий час Лара чула веселий сміх Оленочки та дотепні коментарі Федора. На душі чомусь шкрябали кішки, і все – і люди, і вдома, неймовірно дратувало її, незрозуміло чому.

Лара зайшла на пірс, сіла на край, і сльози самі собою ринули з її очей. Зараз вона ненавиділа Федора, та й Оленку теж, і не розуміла, чому її так зачепила ця ситуація.

- Дівчино, Ви випадково не топитися прийшли? А то я Вас негайно врятую!

Лара обернулася і побачила міцного засмаглого хлопця з пляшкою пива.

— Дайте мені спокій, я вас не чіпаю, і ви не чіпайте мене, — різко відповіла вона.

— Шкода, така гарна дівчина, і така груба, я вам нічого поганого не сказав, хотів тільки допомогти. Ну, вибачте, - відповів хлопець і пішов геть.

Лара залишилася сама. Почало темніти, вдалині була чутна музика з кафе. Співали про кохання, і Лара почувала себе неймовірно самотньою. Вона дала волю сльозам, але легше чомусь не ставало.

Лара не знала, скільки вона так просиділа, проте, коли вона прийшла до тями, зрозуміла, що час був уже пізніше, і настав час повертатися до готелю.

Проходячи повз злощасного павільйону, вона знову побачила ту саму сукню, і їй чомусь захотілося вибачитися перед ним.

«Зовсім що я збожеволіла», — подумала вона, проте підійшла до сукні і погладила його своєю рукою. І їй справді здалося, що сукня радісно відгукнулася, що вона чекала на неї все життя, і що вона просто не переживе, якщо Лара ось так зараз пройде повз. Чи це вона, Лара, не переживе цього?

"Що за дурниці?", - подумала Лара, але тут наспів знайомий фотограф.

— Я знав, що Ви повернетеся, — сказав він, — ось тут.

Лара вперше в житті не захотіла сперечатися, тихо зайшла в примірочну і перевдягнулась у сукню. Те, що вона відчула, було для неї настільки новим, що в неї закрутилася голова.

Лара вийшла і подивилася в дзеркало. З дзеркала на неї дивилася зовсім інша дівчина – ніжна та беззахисна, з чудовими сірими очима та загадковою усмішкою. «Та я це взагалі?» — промайнуло у Лари в голові, але новий образ настільки сподобався їй, настільки комфортно вона себе в ньому відчувала, що здалося: вона ніби повернулася до рідного дому, де провела найкращі роки життя.

- Ви просто чудові, - сказав фотограф, і Лара побачила в його очах стільки захоплення, що мимоволі посміхнулася ще сильніше. Фотограф навів камеру, і Лара спіймала себе на думці, що їй хочеться кокетувати з цим чоловіком, хочеться бути легковажною, вітряною, кружляти в цій незвичайній сукні, хочеться бути крихкою порцеляновою статуеткою, цінною і дбайливо зберігається.

Лара фотографувалася і фотографувалася, сидячи, стоячи, приймаючи різні пози, і це приносило їй стільки задоволення, що вона просто не пам'ятала, коли їй було настільки добре.

— Фотографії будуть готові завтра ввечері, — сказав фотограф, — приходьте, такої прекрасної моделі у мене зроду не було, чи можна одну з фотографій я повішу на стенд?

- Вішайте, звичайно, - відповіла Лара і сама здивувалася своєї поступливості.

Сукню знімати дуже не хотілося, але не залишати його в себе, подумала Лара, переодягаючись у свій одяг. Після чудової сукні вузькі штани, які вона так любила, якось незручно стиснули її стегна, так, що їй стало важко дихати.

"Піду куплю собі завтра спідницю, довгу і пишну", - подумала вона, повертаючись до готелю.

На наступний день, ледь дочекавшись перерви, Лара побігла до торгового центру, що прилягає, здійснювати свою задумку. Серед усього квітчастого різноманіття фасонів та тканин вона зупинилася на двох речах – довгому білому сарафані та квітчастій спідниці. Обидві речі однаково добре сиділи на Ларі, залишилося вибрати, що купити.

— Мабуть, я візьму спідницю, — сказала вона продавчині, відраховуючи гроші.

— Бери сарафан, ти в ньому просто карколомна!

Лара обернулася і побачила Федора, що стоїть поруч.

— Я прийшов придбати сувенірів і випадково побачив тебе. До речі, вибач за вчорашнє, я був невиправдано різкий з тобою, не знаю, що на мене найшло…

— Я візьму спідницю, це практичніше, — холодно сказала Лара.

— Тоді бери обидві речі.

— Я не розраховувала на такі витрати, боюсь, не доживу до зарплати.

- Я можу позичити тобі потрібну суму... А хочеш, я подарую тобі цей сарафан, щоб загладити свою провину перед тобою?

— Ні, дякую, це надто дорогий подарунок. Не хочу бути зобов'язаним начальству.

- Ну як знаєш. Моя справа запропонувати…

— А моє — відмовитись, — завершила діалог Лара, розплачуючись за спідницю.

Увечері після роботи Лара побігла забирати готові фотографії. Наближаючись до павільйону, вона помітила Федора та Оленку, які уважно розглядали рекламний стенд.

— Привіт, на що ви так уважно дивитеся? - Запитала вона і побачила одну зі своїх фотографій, що висить на стенді. Треба сказати, фотографія була справді чудова.

— Ларко, очам не вірю! Це ж ти! Ось це так! – верещала Оленка, – Ти таки зробила це! Я ж казала, це сукня Твоя!

А Федір просто мовчки стояв. Але щось дивне й досі не знайоме було у його погляді. Це було захоплення впереміш із подивом від побаченого.

Забираючи свої фотографії, Оленка попрощалася з компанією, посилаючись на те, що має термінові справи.

— Лара, я так і не загладив своєї провини перед тобою, дозволь мені зробити це, запросивши тебе до ресторану повечеряти.

— Та гаразд, з ким не буває, я не злюся на тебе.

— Тоді тим більше дозволь мені вкрасти тебе цього вечора. Не хочеш до ресторану – поїхали покатаємось на катері, подивимося на захід сонця у море.

- Та ти романтик, - усміхнулася Лара. - Гаразд, попливли дивитися захід сонця.

Вечір вийшов напрочуд теплим. Ларі було надзвичайно добре у компанії Федора. У ньому відчувалася чоловіча сила і надійність, і це заспокоювало, заколисувало, напрочуд розслабляло Лару, і вона відкривала в собі нові, досі невідомі грані жіночності, чуттєвості та беззахисності.

— Дякую за чудовий вечір, — сказав Федір на прощання, — я дуже радий, що дізнався про тебе ближче, мені давно не було так добре. Сподіваюся, ми завтра побачимось?

— Звичайно, побачимося, завтра о 9-й ранку на робочому місці. Обіцяю не спізнюватися, — пожартувала Лара і зникла за дверима свого номера.

На ранок Лару роздирало протиріччя. З одного боку, її принципи не дозволяли заводити романи на роботі. З іншого боку, Ларі дуже хотілося, щоб їх із Федором дружба переросла у ближчі стосунки.

— Лара, ти сьогодні сама не своя, — зауважила Оленка, коли вони залишилися вдвох у кімнаті під час перерви. - У тебе все добре? Як пройшов вчорашній вечір?

— Вечір був чудовий…

- Так у чому ж справа?

— Не знаю… — Лара вагалася, але все ж таки вирішила відкритися Оленці. – Розумієш, Льоне, Федоре чудова людина, але все це не правильно…

- Що ти маєш на увазі?

— Ну, розумієш, ми в одній організації працюємо. Заводити роман на роботі – це поганий тон. Тим більше, із начальством. Сама знаєш, це не вітається в нашій компанії та суперечить усім встановленим нормам.

— Почекай, Лара, робота роботою, але ж особисте життя ніхто не скасовував. І потім, якби ви були сімейними людьми – це одна річ. Але ви абсолютно вільні та чудово підходите один одному.

- Ні не можу. Адже все одно найближчим часом про все дізнаються, чутки підуть. Це зашкодить моїй репутації, і репутації Федора. Крім того, це негативно позначиться на робочому процесі. Про кар'єру можна забути. Так і до звільнення недалеко... А раптом у нас не зростеться? Що тоді робити?

— Лара, та що ти таке кажеш, ти готова заради своєї репутації та кар'єри такого мужика прогаяти? Ти вибери, ким бути хочеш – правою чи щасливою? Тобі в руки щастя пливе, а ти його через свої принципи упустити хочеш? Подумай добре, життя такими шансами рідко розкидається.

— Та все так… але знаєш, надто ризикована витівка для мене. Чомусь біля мене чоловіки не затримуються... Боюся, що й роман із Федором так само закінчиться. І як потім працювати разом?

- Лара, все в твоїх руках. Хочеш, щоб результат іншим був – дій інакше.

— Та в тому й річ, що я не знаю, як діяти? Ось розкажи, як так виходить, що за тобою натовпи кавалерів бігають, тільки й чекають моменту, щоб послужити тобі?

— Ну, ти вже й загнула, — засміялася Оленка. - Але все одно спасибі. Лара, насправді жодних особливих таємниць немає. Я просто дозволяю їм поряд зі мною почуватися чоловіками. Знаєш, у світі розвелося стільки сильних, самодостатніх та незалежних жінок, що чоловікам ніде стало виявляти свої найкращі якості, вони стали просто не затребувані ніким. Жінки змагаються з чоловіками буквально у всьому, не розуміючи, що сила Жінки у її слабкості, у здатності відкрити у Чоловіку його сильні сторони.

- Це як?

— Це означає забути про «я сама» та надати чоловікові можливість вирішувати проблеми.

— Але я навіть не уявляю себе у ролі слабкої беззахисної жінки, я все своє свідоме життя було самодостатнім, я навіть не уявляю, як це про щось когось попросити. Це означає втратити свою незалежність… Так і до рабства недалеко… І, потім, чоловіки не завжди мають рацію, так що тепер – мовчати і дивитися як вони помиляються в чомусь?

— Та й нехай собі помиляються, це їхнє життя, їхній досвід, і потім невідомо, може ця помилка у щось хороше виллється, адже, як кажуть, немає лиха без добра. А ти зі своїми «правильними» вказівками не за дружину, а в матері їм набиваєшся. Ось і виходить, що сильні чоловіки і не затримуються подовгу, бо вони підтримку та довіру в жінці шукають, а не збірку корисних порад на всі випадки життя.

— Так, є про що подумати… У будь-якому разі, дякую.

Увечері в Ларі дозріло рішення все-таки купити сарафан, який так сподобався Федору. Але коли вона прийшла за ним, виявилося, що його вже хтось купив.

Залишок відрядження Лара металася у сумнівах. Їй дуже хотілося повірити Оленці, але страх перед незвіданим, новим досвідом не давав їй спокою. Федір бачив, що щось бореться всередині Лари, і не квапив події, терпляче чекаючи на її вирішення.

Останній вечір перед від'їздом вирішили провести у ресторані.

Лара прийшла в номер переодягтися і привести себе до ладу після робочого дня - і обімліла. На її ліжку лежав той самий сарафан. Радість і гнів змішали усі думки Лари. Вона зрозуміла, що купив його Федір. Для неї. Лара не знала, що робити. Надіти його, тим самим капітулюючи, відмовляючись від своєї незалежності, або відправити сарафан цьому нахабі, вказуючи йому його місце.

Лара набрала номер Федора.

- Навіщо ти це зробив?

— Я хотів порадувати тебе… Не вийшло?

— Ні, я, звісно, ​​рада… Слухай, давай я віддам гроші за нього? Я не можу приймати таких подарунків, я не готова до таких стосунків… Алло!

Розмова обірвалася. Федір не передзвонював. Лара набрала його номер знову, але у відповідь почула стандартну пропозицію оператора передзвонити пізніше.

У Лари підкосилися ноги. Безвольно вона опустилася на підлогу, обіймаючи сарафан і розуміючи, що просто пройшла повз своє щастя. Як остання дура, що уявила про себе Бог знає що. Сльози бризнули з її очей, і вона не перешкоджала цьому солоному потоку.

— Пані, я не зрозумів, ми сьогодні гуляємо чи як?

Піднявши очі, Лара побачила Федора, що стояв з букетом квітів.

— Лара, з тобою все гаразд? Ти що, плачеш? – промовив спантеличений Федір. - Тебе хтось образив?

- Ні, все добре, я просто злякалася.

- Злякалася чого? – Федір почав поступово розуміти, що відбувається. - Лара, у мене телефон розрядився, дзвінків сьогодні багато було, з вуха його практично не виймав ... Дурниця, а ти що собі надумала? - І ніжно привернув її до себе.

Лара не чинила опір і не сперечалася.

"Я вибираю бути щасливою", - вирішила вона, затишно уткнувшись у Федіно плече.

З повагою, Інна Кічігіна.

Це перше питання, яке я вам поставлю, коли ви займете місце в моєму кабінеті. Я вражатиму вас своєю тупістю і далі, задаючи його знову і знову ... Я дуже нудний одноманіт)))!

А думки мої про мир між Щастям та справедливістю.

Ну чи між смиренністю і гордістю.

І це все за мотивами моїх останніх пари груп: алгоритму та марафону.

Отже про смиренність і гординю.

Припускаю, що багато хто в цьому місці позіхнув і потягнувся рукою до "мишки" - читати про ці "церковні" слівці немає ніякого інтересу.

Мені особисто чужа релігійність. Я ближчий до вульгарного матеріалізму і через радянське виховання, і за моєю першою, природничо, освітою (біологія-хімія), і за профілем діяльності.

Я розумію ці слова – гординя та смирення – не як релігійні (православні, мусульманські, іудейські чи буддійські) поняття, а як загальнолюдські категорії та психотерапевтичні інструменти.

З цими категоріями (гординя-покора) я стикаюся на кожному тренінгу, на кожній сімейній та індивідуальній консультації. За великим рахунком будь-яку сімейну сварку, будь-яке з'ясування стосунків і навіть просто висловлювання можна віднести до прояву гордині чи смирення.

- Вони мали вчинити не так;
- Мене підставили;
- Мій чоловік робить все неправильно;
- Моя мама завжди вважає, що я неправа;
– Я мала сказати йому це.
та ін., ін., ін.

У відповідь на такі описи я завжди ставлю питання: ти хочеш мати рацію чи щасливість?

Правота, пошук справедливості, прагнення перемогти суть висловлювання гордині.

Відчуття щастя відноситься до іншої категорії - до смиренності.

"Смиренність" - бути "зі світом" в одній розмірності, в одному ритмі, в одній матриці, якщо хочете.

Не в контексті добра і зла, а в контексті світогляду, світоприналежності.

Смиренність у моєму розумінні, це якийсь універсальний інструмент, ключ до вирішення будь-якої проблеми.

Ключ, здатний вивести межі справедливості, правоти, перемоги, і таким чином піднятися над конфліктом.

Якщо будь-який конфлікт, наприклад, чорних з білими, піднімати вгору, до рівня загальнолюдських цінностей, він втрачає сенс.

Конфлікт має на увазі протиставлення "ми, білі, добрі, вони, чорні, погані". Ми це хто? Люди. А вони? Люди. Ми любимо дітей та хочемо бути щасливими, а вони? Люблять дітей та хочуть бути щасливими.

Протиставлення на цьому рівні немає. На рівні питання "хто я?" конфлікт "ми-вони" розпадається.

У психології це називають аутфреймінг - вийти за рамки конфлікту в ширшу рамку.

Ризикуючи здатися надмірно релігійним, дозволю собі припустити, що бог поза конфліктом, тому що його рамки набагато ширші за наші!

Парадигма зіткнення, боротьби, конфлікту, порівняння себе з іншими (неважливо, на краще чи гірше) – це гординя.

Люди погоджуються, що зіткнення між народами та расова боротьба пояснюються національною та расовою гордістю (гординею).

Вона ж, гординя, найсильніший мотиватор для досягнення. То чи є щось сильніше, важливіше, цінніше за досягнення?

Але будь-який словник скаже вам, що гординя – це протилежність смиренності.

Смиренність – як цілісне сприйняття Життя, таке, яке воно є.

Обидві ці парадигми (гордині та смирення) тією чи іншою мірою доступні кожній людині.
Вони постійно представлені серед критеріїв ухвалення рішення.

Простіше кажучи, ухвалюючи рішення, ми керуємося і гордістю, і смиренністю, питання лише у співвідношенні.

Гординя – це спосіб здійснення неможливого, подолання непереборного.

Прикладом девізу цієї парадигми може бути "Бачу мету, не бачу перешкод".

Смиренність - це позиція, виражена у відомій молитві, приписуваній цареві Соломону та іншим мудрецям: "Господи! Дай мені мужність змінити те, що можна змінити, дай мені терпіння прийняти те, що змінити не можна, і дай мені мудрість, щоб відрізнити одне від одного ".

Якщо говорити про конкретні приклади, можна взяти трагедію втрати (смерть, розлучення).

Пішла близька людина і протягом довгих місяців твоя гординя шепоче тобі в снах і наяву: "Ти повинен був зробити так і так, поверни його".

Під егідою парадигми гордині проходить велика частина жалоби, гострого горя, нездатності, неготовності змиритися з очевидним.

У свою чергу людина втомлюється від боротьби з тим, що сталося, невідворотним, існуючим.

Він опускає голову і упокорюється. Гостро горе у його душі потроху змінюється світлою смутком, а його серце повертається світ. На початку нехай гіркий і скорботний, але життя продовжується.

Напевно, дуже важливо пройти цю "мертву петлю" заперечення, віддаючи обов'язок своєму коханню, своєму стражданню, своєму горю, своїй непоправній втраті.

Можливо, є вік гордині і вік смирення.

Був час, коли тільки гордість давала мені сили залишитися самим собою.

Сподіваюся, сьогодні я менше потребую силу такого роду (гордості), оскільки більше володію мудрістю.

У людини живої, що вибирає життя, вибирає продовження, у людини терпимої, приймаючої, мудрої, бездонної у своїй мудрості і не всесильної у своїй силі, життя триває.

"Упокоритися" - це жити зі світом.

Ось така маленька мудрість, яку я освою в першій половині мого життя.

А може, в другій я придумаю щось ще?

Розберемо це з прикладу пари, що створювалася з урахуванням емоційного зв'язку.

Кожен із нас у спадок отримав якийсь «фільтр», критерій, на який робився основний наголос. Це може бути емоційність, обов'язковість, досягнення, відношення до грошей тощо. Інтерес виникає, коли інший має схожий на наш «фільтр», але діє абсолютно протилежним способом. Так ми притягуємось один до одного.

Наприклад, у сім'ї важлива була обов'язковість. Одна людина в результаті такого виховання могла стати спонтанним бунтарем, а друга бути впорядкованою, навчитися дотримуватися цих правил. Між такими людьми може виникнути закоханість, що їх тягне один до одного. Вони одне одного цікавлять.

Однак гормональний коктейль закоханості закінчується, коли пара починає жити разом. Поки люди зустрічалися, їх різні способи жити радували та збуджували. На одній території з'ясовуються діаметрально протилежні способи відносини з життям.

Відбувається спроба одного нав'язати іншому свої цінності та навпаки. Кожен вважає, що «ми робитимемо так, як я вважаю за потрібне». І це стосується знову ж таки того головного «фільтра». Наприклад, «товариство - мовчазність». І що більше полярні методи поведінки за значними цінностями демонструють учасники пари, тим більше конфліктні відносини складаються.

У результаті двох з'являється «небезпечність», тривожність, напруга, незадоволеність. У кров виділяються гормони боротьби. «Я боюся втратити себе в цих відносинах, боюся втратити своє обличчя, боюся втратити стабільність», – кажемо ми.

Почуватися в безпеці - наша базова потреба. Але оскільки ми різні, для одного, наприклад, небезпечною може бути ситуація, коли інший мовчить, а для другого – неможливо обговорювати щось відверто, розкриватися. За небезпекою приходять конфлікти. І поступово призводять до розриву стосунків.

І розлучення тут часто не є панацеєю. Тому що, якщо людина особисто ніяк не змінилася, то в нових відносинах повторюється те саме, що в попередніх. Навіть гірше. Про такі випадки кажуть: «Вдруге одружився, і такі проблеми почалися... Краще б не розлучався». Ми все одно зі своєю особистісною структурою знаходимо схожі складнощі. Тому так важливо працювати над собою та особистісно дорослішати. Це дає можливість створити якісно інші відносини з особистісно зрілішою людиною, якщо розставання все-таки неминуче.

Який може бути вихід із конфліктних відносин, крім розлучення чи розриву?

Пара – це баланс двох протилежностей. Двоє людей принесли свої способи жити з батьківської родини. З цих полюсів розпочалося спілкування. Але для того, бути щасливим у довготривалих відносинах, ці позиції потрібно згладжувати.

Природний вихід - взаємні кроки назустріч один одному, з полюса своєї позиції до спільного центру. Наприклад, якщо пара утворена на критерії емоційності, то той, хто звик більше говорити, має навчитися більше мовчати та прислухатися. А той, хто любить мовчати – почати більше відкриватися.

Це складно, адже кожен упевнений, що його позиція – найправильніша. Вона вже довела свою ефективність у безлічі ситуацій у минулому, дозволила досягати певних успіхів, та й просто дожити до свого віку. Кожен з нас має величезну потребу в прийнятті цінності свого способу жити. Історії відомо багато випадків, коли людина заради своїх переконань навіть йшла на багаття. Але у парних відносинах такий спосіб не працює, призводить до конфлікту. Крайня позиція одного зумовлює крайню позицію іншого.

Тому єдиний вихід для благополучних стосунків у парі – кожному рухатися до центру, до балансу.

Як це зробити, якщо немає відчуття безпеки та довіри у парі?

Тут дуже важливі особисті межі. Часто в парі хтось має більшу енергетику і займає більшу частину простору. Так він почувається у безпеці. А другий партнер навпаки займає меншу частину простору і може почуватися небезпечно. Він має складнощі з особистими кордонами. Для людини, яка не має чітких особистих кордонів, будь-яке їдке зауваження може викликати шквал емоцій, засмутити, бо потрапляє прямо всередину, замість того, щоб натрапити на внутрішню протиотруту: «Це не про мене. Та людина була неправа».

1) Усвідомлювати, надавати свої цінності. Відповісти собі на запитання: Що для мене важливо? Чому немає місця у моєму житті? Що я ніколи не дозволю робити із собою?

2) Усвідомлювати свої почуття.

3) Вийти із позиції жертви. Тому що якщо є жертва (той, хто заслуговує на любов і хороше ставлення до себе), завжди знайдеться інтервент. Жертва провокує партнера бути жорстоким. А коли настає ситуація «я тобі все віддав», жертва починає злитися. Партнер може сказати у відповідь: «Я не просив. То був твій вибір». І далі по колу. Мазохізм – це дуже сильна зброя.

4) Перестати спілкуватися докорами. Закид - це емоційне насильство, він змушує партнера захищатись. Коли ми нападаємо на людину з докорами, вона перестає нас чути, тому що в кращому разі вигадує докази на своє виправдання. Закид - це завжди «ти не правий». Закид породжує почуття провини, є важелем для маніпулювання.

У справі створення благополучних відносин цей прийом одночасно і заборонений, і малоефективний. Почуття провини вбиває кохання. Так людина перестає довіряти та любити.

Система суперечок набагато безпечніша і ефективніша за систему докорів. Тут дуже важливо намагатися говорити про свої почуття, себе. Коли ми говоримо про себе, не порушуємо територію іншого, партнер може до нас наблизитися. Так ми даруємо партнерові можливість зробити для нас добру справу.

Цікаво, що за докором завжди стоїть прохання. Ми дорікаємо один одному, бо боїмося попросити. Тому так і можна запитувати: «Я сприйняла це як закид. А яке в тебе було прохання? Якщо ми говоримо про себе, про свою потребу, то стаємо вразливими, адже людина може відмовити нам.

І тут знову постає питання про особисті межі. Про можливість прийняти та пережити відмову іншого, не поранитися про це. Висловлюючи прохання, важливо визнавати почуття іншої людини: Я хочу попросити. Я знаю, тобі це не цінно. Але це є цінним для мене. Я в цій ситуації нервуюсь…Якщо ​​тобі не байдуже, подзвони мені, будь ласка».

Ще хотілося б поговорити про особисте зростання в парі. На початку відносин партнери бувають майже однаковими, починають із схожих позицій. Далі найчастіше один із них починає рости, а другий залишається на місці. І вони або розлучаються, або знаходять спосіб вирости другому. Це може бути як чоловік, так і жінка. Дуже часто розвиток особистості починається саме з шаленої кризи. Людина або починає рухатися, або стає "особистістю зі складною долею". А найпростіше зростання відбувається через зміну соціальної позиції.

Чи можуть створити союз дві сильні особи? Фахівці з подружніх відносин кажуть, що так, але лише у другій половині життя. Тоді, коли людина стає самодостатньою.

Закінчуючи, хотілося б відзначити, що пара - це судини, що сполучаються. «Доливаючи» собі, особисто виростаючи, балансуючись, ми тим самим вкладаємо у спільні відносини.

А насамкінець хочеться поставити Вам питання.

Як, на вашу думку, краще бути щасливим чи правим?

Буду рада коментарям)