Зв'язок батька та дочки. Порвати стосунки зі своїми батьками Роль батька у вихованні доньки

Відносини з батьками часом завдають біль і змушують страждати, але рідко хтось вирішується розірвати всі зв'язки з матір'ю та/або батьком. Ще менше тих, хто зможе не мучитись при цьому почуттям провини. Проте іноді розрив стає для сина чи доньки єдиним виходом. Це відбувається, коли стосунки стають надто травмуючими.

«Мої батьки вкладали в мене багато сил – але не краплі душі. Я ніколи не відчував, що люблять мене. Не було жодних людських проявів: мене жодного разу не приголубили, не сказали ніжного слова, у нас не було задушевних розмов, я не отримував від них подарунків, – розповідає 40-річний Михайло. - Їх цікавили лише мої досягнення, а до моїх почуттів та думок вони були зовсім глухі. Батько завжди був відсутній, а мати безцеремонно втручалася у всі мої справи».

Якось увечері, незабаром після закінчення школи, він збунтувався, вчинив скандал і мало не розніс ущент весь будинок. «Я не міг ні вбити їх, ні вбити себе. Мій бунт не мав сенсу. І я зрозумів, що мені залишається одне - знищити всі зв'язки між нами», - пояснює він через двадцять років. Він був єдиною дитиною в сім'ї, його ніколи не били, але жити в емоційному вакуумі для нього було нестерпним.

Іноді розрив необхідний, він приносить визволення

Дорослі люди можуть розірвати стосунки з батьками з різних причин, у кожному випадку вони свої, але в усіх є щось спільне: повний розрив сприймається як єдиний засіб захистити себе від відносин, що отруюють життя. Не обов'язково причина криється у фізичному чи психологічному насильстві, справа може бути просто у неможливості підтримувати відносини, що задушують або поглинають людину.

«Іноді розрив необхідний, він приносить визволення», - підтверджує психотерапевт Ніколь Прієр у книзі «Ми стільки разів зраджували себе. Кохання, сім'я та зрада» («Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison»). Це відбувається в тому випадку, якщо стосунки, незалежно від того, були вони спокійними чи конфліктними, завадили дітям вирости та сформувати власну особистість, якщо діти відчували себе пригніченими, занедбаними, якщо з ними погано поводилися або перетворювали їх на заручників батьківських бажань.

Коли та як відбувається розрив?

Іноді на розрив вирішується лише хтось один із дітей, бо йому дісталося більше страждання. Ірина, якій зараз 44 роки, у дитинстві та юності покірно виносила «крижаний садизм» матері, тоді як два її брати були «невимовно розпещені». Але коли вона побачила гримасу відрази на обличчі матері, що схилилася над колискою онуки, Ірина вирішила спалити всі мости.

Зазвичай розрив виявляється пов'язані з символічними перехідними моментами життя: закінченням юності, створенням сім'ї чи появою першої дитини. Це три поворотні точки, коли віддалення батьків дається простіше. Привід завжди здається незначним: слово, жест, вчинок, що переповнюють чашу страждання.

Жерар Пуссен, психолог і психіатр, зазначає у книзі «Як розірвати зв'язки, що нас задушують» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), що в більшості випадків розрив відбувається різко, іноді спокійно, іноді з криками, але він рідко супроводжується поясненнями: « Інакше цей крок було б надто важко зробити».

Крім того, він ніколи не робиться необдуманим. «Зазвичай люди вирішуються на розрив після багаторічних спроб зберегти контакт, незважаючи ні на що. Відносини не розривають із радістю», - наголошує психолог. І розрив приносить не тільки почуття звільнення: зазвичай людину переповнюють тривожні відчуття, в яких перемішано страждання, полегшення та почуття провини.

«Навіть якщо він упевнений у правильності прийнятого рішення і стверджує, що за ним немає жодної провини, це почуття все одно присутнє: у глибині душі він почувається винним за те, що його не любили так, як йому хотілося», - вважає психоаналітик Віржині Меггле у книзі «Розрив пуповини, лікування від наших емоційних залежностей» («Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives»).

Робота над собою

«Розрив буває необхідний, але сам він не вирішує проблему, - зазначає Жерар Пуссен. - Він може продовжити страждання чи навіть створити нові проблеми з близькими». Для того, щоб розставання дало плоди, треба зуміти «порвати з самим собою, а не з батьками, - продовжує Віржині Меггле, - агресія і ненависть підтримують зв'язок і, проти нашої волі, зміцнюють інфантильні відносини».

Виразити словами дії та емоції, проаналізувати причини, що призвели до розриву, – це необхідна робота над собою у такій ситуації. Важливо спробувати зрозуміти батька або матір (що не означає в даному випадку пробачити їх) і спробувати скласти список того доброго, що вони нам дали, нехай навіть у мізерно-малих дозах, - така робота допомагає подорослішати і позбутися емоційної залежності.

Краще перерізати символічну пуповину, ніж спалювати всі мости

«Погана та дитина, яка відкидає все, що вона отримала від батьків, а не та, яка їх не любить, - заявляє Ніколь Прієр. - Тому треба визнати існування свого страждання, дати йому з'явитися. Це може бути лише одна фраза, щось на зразок: «Так, ось таким життям я живу!»

Беззастережне примирення

Після багатьох років мовчання людина може відчути потребу відновити стосунки, наприклад у зв'язку з важливою сімейною подією. Примирення може статися під час тяжкої хвороби одного з батьків, коли виникає відчуття, що, послабшавши, він уже не загрожує своїй дитині.

Але, на думку Ніколь Пріер, примирення перед смертю буде можливим лише за умови, що ви не мрієте про здобуття ідеального батька. Адже навіть через двадцять років, втративши свою силу, може залишитися жорстким і нетерпимим. І для того, щоб не опинитися знову в становищі дитини і захистити себе від стосунків, що травмують, краще спочатку попрацювати над собою.

Михайло вважає, що виробити правильну дистанцію щодо батьків йому допомогла психотерапія: «Коли я проаналізував їхнє минуле, то зрештою зміг їх зрозуміти, а найголовніше – я зрозумів, що не зможу їх змінити. Мій батько помер минулого року, мати дзвонить мені рази два на рік. Я розмовляю з нею цілком спокійно, тому що тепер ми знаємо, що вона не зможе більше втручатися в моє життя».

Перестати ідеалізувати стосунки - прийняти батька таким, яким він є, і встановити необхідну дистанцію - це єдиний спосіб зберегти самоповагу та змусити себе поважати, не завдаючи собі шкоди. Краще перерізати символічну пуповину, ніж спалювати всі мости.

Діти дорослішають, заводять сім'ї, прагнуть кар'єрного зростання. Чи завжди вони роблять це самі? Дуже часто у формуванні «назавжди маленьких» і «кровинок», що вимагають уваги, з прагненням беруть участь голодні від перманентної турботи матері. Адже справжнє дорослішання передбачає докорінну зміну. Справді, не може двадцятирічний юнак вести себе як третьокласник, що ганяє м'яч у брудній майці та рваних кедами. Зрештою це просто ненормально. Тим не менш, не дивуйтесь. «Ті, що гальмували» у розвитку людей – «ставок ставки». Хто у цьому винен? Як це не сумно - любляча мама.

Щоб зайняти своє справжнє місце у житті та дати правильну оцінку відносинам, необхідно починати з усвідомлення проблеми. Ми допоможемо вам визначити ті проломи, де порушується межа між матерями та дорослими дітьми.

«Священний зв'язок»

Немає нічого дивного в тому, що маленька людина практично повністю залежить від батьків. Постійна опіка формує якийсь невидимий зв'язок між незміцнілою душею малюка і дуже потужним его матері. Розірвати її у майбутньому буде дуже непросто. Але зробити такий крок дуже важливо, інакше дитина перестане розвиватися і все життя чекатиме допомоги від мами. Успіх безболісного розриву залежить від обох учасників залізобетонного зв'язку. Мати повинна усвідомлювати цю небезпеку та активно допомагати малюкові відмовитися від абсолютної залежності, щоб набути повної «автономності».

Зверніть увагу. Порушуються особисті межі дітей насамперед з вини матері. Вона вимагає підвищеної уваги. Тотальний контроль життєдіяльності дитини непомітно стає сенсом її існування. У малюка формується потреба догоджати матері, щоб заслужити на чергову похвалу. Це один бік маятника. Інша – патологічне схиляння перед дитиною, як форма перебільшеного релігійного служіння йому.

Проаналізуємо основні ознаки ненормального зв'язку між мамами та їхніми дітьми.

Звернення уваги дитини виключно на себе

Якщо дорослий чоловік кидає все заради чергової забаганки мами, його справи вже погані. Вона дзвонить і скаржиться своєму чаду на біль голови. Син (або дочка) скасовує важливу ділову зустріч, щоб поїхати в аптеку, купити кульок ліків, відвезти його коханій матусі та вислухати від неї мільйон скарг на здоров'я та своє важке життя.

Як правило, ситуація у цьому випадку банально проста. Швидше за все, мамаші просто стало трохи нудно і вона застосувала безпрограшний варіант маніпулювання (часто навіть неусвідомлено), щоб побачити свою дорослу дитину.

Це нездорова ситуація. Мама повинна бути оточена турботою, але не за рахунок решти членів сім'ї та на шкоду кар'єрі сина чи дочки. Правильне усвідомлення свого місця в житті – і є справжнє материнське кохання. Замість цього, багато батьків використовують хитру тактику, прищеплюючи своїм дітям, які нічого не підозрюють, хибне почуття провини і утрироване розуміння обов'язку.

Що робити?

Зрозуміти, що ви не в силі керувати емоційною сферою матері. Виконуючи її забаганки, ви не вирішуєте проблему, зате шкодите іншим членам сім'ї.

Звертати всю свою турботу і увагу тільки на одну людину в корені неправильно. Це є фундамент для вирощування тихого внутрішнього протесту.

Визначте чіткі та жорсткі рамки спілкування та не виходьте за них.

Почуття відповідальності за благополуччя мами

Йдеться, перш за все, про моральну та емоційну сферу відносин. Розберіться, звідки з'явилася установка? Чи не від самої матері? Ваша відповідальність за її емоційний стан не має підстав. Це порушення особистих кордонів на користь інтересів батьків, не більше. Справді, яким чином ви можете керувати її емоціями? Внутрішній світ будь-якої людини належить тільки їй та нікому іншому.

Коли ви чуєте фрази, подібні до цих:

• Я хвилююся, що ти зробив для мене це (або не зробив).
• Мені важко. Вранці від тебе не було дзвінків.
• Я заспокоїлася б, якби ти трохи думав про мене. -

У вас має загорітися червона лампочка. Вас хочуть вкотре використати.

Як правило, такий шаблон помилкової відповідальності мами починає формувати малюкам у дитинстві, але сам процес не закінчується ніколи. Проблема ще й у тому, що у ньому формуються й інші відносини з людьми. Розірвати хибне коло вдається далеко не всім.

У запущених випадках вам може допомогти лише психолог.

Обман як форма оберігання матері від занепокоєння

Діти підростають і вчаться потихеньку брехати своїм батькам. Ні, не зі зла. Швидше за все, щоб виявити турботу. Вони убезпечують близьких людей від зайвих переживань. Доньки брешуть про те, що змушені переночувати у подружок. Сини, не моргнувши оком, розповідають закручені історії про суто випадкову бійку. У цьому немає великого лиха, поки обман не стане нормою. Дорослі люди не повинні брехати своїм матерям лише для того, щоб не засмучувати їх. Якщо вашу маму щось не влаштовує, то хіба це не її проблема? Ви маєте право жити за своїми правилами.

Дорослі люди самі відповідають за свій світогляд та вчинки, несуть повну відповідальність за їхні наслідки. Чекати схвалення або боятися осуду, запитувати в інших людей, що таке добре і що таке погано - доля особистості, що несформувалася.

Як позбутися неправильної поведінки щодо матері?

Слід усвідомити, що ваш зв'язок з мамою залишився на рівні – «маленька дитина та суворий батько». Це застаріла та непрацююча модель поведінки.

Щоб вийти на новий рівень стосунків, будьте чесні перед собою. Чесність допоможе вивести стосунки на новий щабель.

Привчіть свою маму до того, що говоритимете їй завжди тільки правду, чесно та відкрито. Це набагато краще за брехню в ім'я спокою. Нехай ваші стосунки складуться наново та по-дорослому

Фінансова залежність від мами

Грошова пастка, в яку ви можете потрапити, розглядається нами лише як виняток. Проте це не така рідкість, як думають деякі люди.

Якщо ви тривалий час відчуваєте брак коштів через відсутність роботи, навчання або фінансових проблем, хто найшвидше прийде на допомогу? Звичайно, любляча мама. І це чудово. Головне пам'ятати про те, що краще самому утримувати себе. Але це тимчасово, правда?

У чому небезпека такої ситуації?

Фінансова залежність передбачає повну поінформованість про ваші справи. Мама швидко стане фахівцем із вирішення всіх життєво важливих питань. Саме вона вершитиме вашу долю. Мало того, це, напевно, дуже сподобається. Ну, а вам залишається лише вчасно звітувати. Незавидна доля, прямо скажемо.

Іншими словами, ви автоматично перестанете бути самостійною та незалежною особистістю з усіма наслідками.

Вихід лише один – заробляйте гроші у достатній кількості самі.

Виконання обов'язків дитини її матір'ю

Якщо мама намагається перебрати на себе більшу частину ваших обов'язків, стережіться. Ви швидко перетворитеся на придатковий механізм до неї. Вчіться готувати, прати, прибирати. Будьте самостійні у всьому. Не відмовляйтеся від допомоги, коли це необхідно та доречно. Але це виняток із правил. Розвиток, духовне зростання можливе лише за умов повної незалежності. Пам'ятайте про це.

Участь матері у прийнятті всіх рішень

Чи не вмієте обходитися без маминої допомоги? Вам не позаздриш. Думка батьків – важлива і часто дуже доречна, але рішення має ухвалюватися тільки вами. Інші люди – лише порадники. Ставлення є формою висловлювання довіри. Ви ділитеся своїми враженнями, розповідаєте про проблеми. І поки що все в нормі.

Але ось у вашій голові промайнула думка:

"Мама образиться за те, що я не порадився з нею щодо покупки нової машини".

Це вже є проблема. Ви позначили залежність у формі почуття хибної провини.

Згадайте, в дитинстві вас лаяли за те, що ви зробили щось по-своєму або висловлювали незгоду з чимось? Якщо так, то ви знайшли корінь проблеми.

Вас позбавили права на власний світогляд. Прийде його сформувати з нуля.

Прояв неповаги до особистого простору дітей

Мама читає ваше телефонне листування, критикує друзів і подруг, контролює всі ваші дії.

Що це?

Неповагу до іншої особи, небажання зважати на її потреби. Ваші межі безцеремонно порушені. Вам відмовляють у праві на власне життя.

Доведеться добре повоювати за неї. Але не виявляйте агресії. Просто живіть так, як вважаєте за необхідне.

Змагання з мамою

Хороша мама радіє успіхам своїх дітей і ніколи їм не заздрить. Ознаки, що вказують на її суперництво з вами, свідчать про психологічну проблему.

Боротьба за увагу в сім'ї, порівняння щодо корисності та досягнень, змушують дітей знижувати свої амбіції, щоб заспокоїти кохану маму. Це шлях самокритики та недооцінки себе як особистості.

Щоб протистояти такому відвертому тиску, перестаньте дбати про чужу думку і дійте, виходячи зі своїх власних інтересів, не афішуючи їх.

Потурання негативній поведінці дітей

У підлітків виникає багато проблем, пов'язаних із спробою здаватися дорослими. Це нездорові звички, бажання лідерства за будь-яку ціну і т. д. Матері часто не вміють впоратися з виховним завданням і роблять багато помилок. Одна з них – потурання дитині у всьому, включаючи погану поведінку.

В чому причина?

Почуття провини перед підлітком чи бажання панувати з нього за допомогою заохочення нездорового життя. Наслідки цього можуть бути непередбачуваними.

Особиста інформація як інструмент маніпуляцій

Мати розповідає дочці про всі перипетії свого суспільного, трудового, інтимного життя. Наполягає на тому, щоб вона теж поділилася з нею цікавими особистими подробицями.

Навіщо?

Щоб непомітно стерти межі, які порушувати в жодному разі не слід. Це прихована форма маніпулювання, вторгнення у внутрішній світ людини.

Дайте зрозуміти, що у вас є суверенне право на власне життя та секрети у ньому. Видаючи їх, ви вручаєте матері інструмент тиску на вас.

Висновок

Поважайте свої та чужі інтереси. Не дозволяйте нікому впливати на ваші рішення. Завжди відповідайте за власний вибір. Будьте самостійними.

У мене інша ситуація – практично дзеркальна.

Я, перебуваючи в здоровому глузді та твердій пам'яті, хочу оформити відмову від родинних стосунків зі своєю матір'ю.

Мені 47 років, матері 75. Проживаємо окремо вже достатньо часу. Я одружена, синові 23 роки. Свого часу мати після смерті батька, користуючись моєю – на той момент юридичною безграмотністю – оформила 3-кімнатну кооперативну (пай вже давно виплачений) квартиру на себе. У цій квартирі були прописані вона, я, мій син та моя сестра (зараз їй 40 років). Через деякий час на ґрунті взаємної неприязні і маючи стійке бажання виселити мене з сином з квартири в нікуди моя мати оформляє потай даровану на мою сестру. Сестра, користуючись своїм правом власника, подає до суду на мене і мого сина (до речі, єдиного онука моєї матері) на виселення та позбавлення права проживання в даній квартирі. Синові на той момент не виповнилося 17 років. Суд програла. Це було 2007 року.

На сьогоднішній день ми втрьох – чоловік (другий шлюб – після всіх цих подій), син і я прописані в 1-кімнатній квартирі, що перебуває у моїй власності.

Жодного спілкування з матір'ю та сестрою ми не підтримуємо.

З 1995 року (з дня смерті мого батька) за мною зареєстрована ділянка на цвинтарі (вже майже 18 років), де поховані всі мої родичі з боку батька – його батьки (мої бабуся та дідусь), його сестра (моя тітка) та сам батько .

У вересні 2012 року сестра подає заяву в ГУП Ритуал з проханням переоформити ділянку на неї. Ритуал їй відмовляє.

Зараз вона подала на мене до суду з вимогою розділити ділянку навпіл, щоб частина, де поховані наш дід і батько, відійшла їй, і - якщо наша мати помре, то вона могла б її поховати в могилу до батька.

Я ніколи не перешкоджала їхньому відвідуванню ділянки поховання, не вішала замок на хвіртку огорожі. Звичайно, не буду проти, щоб моя мати була похована на цій ділянці. До речі, все це було також написано у листі-відмові від ГУП Ритуал, який отримала моя сестра у відповідь на свою заяву.

Я вже втомлена – і морально, і фізично – від її витівок! Розумію, що вона це робить з відома і з научення моєї матері. Я хотіла б усе це припинити раз і назавжди!

Що мені робити? До суду я природно прийду - і відстоюватиму свої права на ділянку, тим більше, що мені є кому їх передати - моєму синові в першу чергу, бо там поховані всі його рідні з мого боку.

Я хотіла б повністю убезпечити свою сім'ю від неадекватного втручання моїх родичів у наше життя – раз і назавжди. Я маю серйозні підозри на психічне нездоров'я і сестри, і матері.

Я хочу – якщо це можливо – написати відмову від родинних стосунків зі своєю матір'ю.

Вони ж не заспокоюватимуться, - продовжуватимуть і далі.

У двох словах скажу – вони живуть удвох у 3-кімн. Квартирі (загаженій так, ніби це житло бомжів – я з такої їхала, не думаю, що щось змінилося на краще) – дві хворі на всю голову жінки 75 та 40 років. Сестра заміж не вийшла, нікого не має. Живуть, заздривши мені, сусідам - ​​взагалі, всім, у кого - на їхню думку - життя вдалося.

Ні я, ні мій син знати їх не хочемо.

Одне хочемо – щоб вони нас дали спокій раз і назавжди!

Роль батька у вихованні доньки декому все ще здається незначною. Тато любить її, і цього достатньо. Чи так це?

З хлопчиками все зрозуміло – батько вчить їх бути мужніми, сміливими, брати відповідальність за себе та інших, боротися за права та захищати слабких. А що ж із дівчатами? Раніше вважалося, що виховання дочок повністю у руках матері. Насправді ж виявляється, якщо дочка росла без батька (у прямому чи переносному сенсі), з нею не був налагоджений дружній контакт, то дитині доводиться летіти життям, немов без одного крила. Психологи вже неодноразово згадували про стосунки між батьком та донькою. Які ж наслідки можуть бути в майбутньому через погані стосунки з батьком у минулому?

Роль батька у вихованні дочки. Ким був ваш тато?

Ідеальним? Якщо покопатись у минулому, багатьом знайдеться що згадати:

• батько-алкоголік,
• рано пішов із сім'ї,
• був трудоголіком.

Або просто мешкав поруч, але не виявляв до дочки жодного інтересу, не займався вихованням. У когось батьки були «холодними» і відчуженими, а комусь не пощастило значно сильніше.

Якщо батько пив, гуляв, бив дітей чи матір, то почуття несправедливості та ненависті може жити в душі роками, накладаючи тяжкий відбиток на всі життєві події.

У психології давно встановлено, що зв'язок батька та доньки підсвідомо впливає на побудову стосунків між дівчиною та її обранцем у майбутньому. Наприклад, якщо батько ніколи не захоплювався своєю донькою, то вставши дорослою, вона не чекатиме компліментів від шанувальників. Але це дрібниці порівняно з тим, з якими серйозними проблемами можуть зіткнутися дівчата у дорослому житті, якщо з батьками були негаразди.

Відносини батька та дочки: підсвідомий вибір не тих чоловіків

Величезна проблема при поганих стосунках батька та доньки розкривається у той момент, коли справа доходить до побачень, вибору супутника життя. Якщо гострі кути і якісь психологічні травми можна приховати в роботі, стосунках з друзями, то коли йдеться у напрямі побудови зв'язку з протилежною статтю, назовні спливають усі ті комплекси, страхи та ментальні установки, які ми отримали у дитинстві. Ніхто не хоче чоловіка-алкоголіка чи тирана, але у дівчат, у чиїх життях були батьки з такою самою проблемою шанси вибрати хлопця із залежністю набагато вищі.

Психологія «батько-дочка»

Папа покликаний допомагати дочці рости сміливою, впевненою в собі, але водночас жіночною. Саме батько закладає у дівчинці почуття самоцінності, привабливості та спрямованості до бажаного. Коли дитина в ранньому віці не отримує таткової уваги, схвалення та турботи, то в ньому закрадається невпевненість у собі. У результаті статистичні дані стверджують, що в сім'ях, де батьки кидали дружин і дітей дівчатка частіше починають вести раннє статеве життя, багато вагітніють у віці 15-16 років. Спрацьовує страх, що чоловік обов'язково піде, покине сім'ю, а тому треба поспішити. Якщо оцінити це, неважко зрозуміти, наскільки важливою є роль батька у вихованні дочки.

Ненадійний батько. Який виросте дочка?

Владні жінки, які здатні виявляти чоловічі риси характеру, бути жорсткими та безкомпромісними, швидше за все, мали слабохарактерних та безвідповідальних батьків. Такі тата були не здатні були приносити гроші в сім'ю, пили, підкорялися забаганкам владної мами.

Подібні стосунки батька та доньки дівчина переносить у доросле життя, намагаючись компенсувати нестачу та взяти відповідальність за все у свої руки. У результаті по дорозі трапляються чоловіки, яких треба тягнути, опікуватися, а, можливо, і забезпечувати. При цьому ментальна установка може не виявлятися так явно, але якщо почати аналіз ситуації, то виявиться, що жінка просто не в змозі перестати все контролювати (адже вона робить це несвідомо, на рівні підсвідомості).

Владний батько поступливої ​​дочки

Якщо стосунки між батьком та дочкою складалися інакше, наприклад, тато був владним, вимогливим, суворим, то тут інша історія. Від дівчинки потрібно було бути милою, послужливою, жіночною, не виявляти жодних чоловічих якостей, не відстоювати своєї думки. Найчастіше такі батьки дають установку вивчитися, а потім вдало вийти заміж.

Зв'язок батька та дочки настільки сильний, що навіть якщо панночка заведе свою справу або стане начальником, то встановлення бути в підлеглому становищі проявиться у стосунках зі своїм чоловіком. Адже обранець вибирається на підсвідомому рівні з тими самими рисами характеру, що були у батька.

Що робити, якщо стосунки батька та дочки складні та болючі

Боротися з неправильними установками дорослого життя родом із дитинства допоможе розбір ситуації:

• чи були проблеми в дитинстві,
• який зв'язок між батьком і дочкою існував і існує,
• як батько поводився у дитинстві і який він зараз і т.п.

Найкраще у діагностиці та вирішенні подібної проблеми допоможе психолог. Однак якщо ви тільки почали усвідомлювати ситуацію, можете спробувати розібратися самостійно.

Проаналізуйте усі свої романтичні історії: можливо, у них є щось спільне? Якщо очевидно, що з чоловіками у житті «не щастить», треба міняти психологічні настанови. Зробити це без фахівця буває непросто, адже психологія «батько-дочка» не обмежується однією статтею чи хвилинним осяянням.

Проблеми, що перекочували з дитинства у доросле життя, – найглибші та емоційно тяжкі. Проте вже зараз ви можете спробувати змінити ситуацію.

• Почніть з усвідомлення і прийняття: ваш батько не був ідеальною людиною, його потрібно пробачити і перестати шукати партнера, який був би схожий на нього.
• Подумайте, з якими рисами батька вам найскладніше змиритися. Чи не шукаєте ви підсвідомо аналогічні риси інших людей? Для цього подивіться своє оточення: начальників, чоловіка, колишніх партнерів.
• Згадайте складні періоди свого життя, тяжкі розмови з батьком про ваш вибір. Чи дозволяв він приймати рішення самостійно? Чи підтримував?
• Проаналізуйте, які його слова вас найбільше зачіпали, а коли він був єдиним оплотом та підтримкою для вас.

Роль батька у вихованні велика, але не поспішайте звинувачувати його у всіх ваших проблемах. Відносини батька та дочки – це тонка нитка, розбиратися з ними потрібно так само обережно, як і з будь-яким типом сімейних стосунків. Щоб не нашкодити собі чи йому, краще – це допоможе ясніше виявити ваш зв'язок та його вплив на доросле життя.

У минулі століття процес пологів проходив за участю спеціально підготовлених жінок, навчених як приймати пологи, а й проводити церемонію обрізання енергетичного зв'язку між матір'ю і немовлям. Це були жінки-ведучі чи шаманки. У народі їх ще називали бабки-повитухи.

Як у фізичному світі дитина відокремлюється від матері і стає автономною, пройшовши процес народження, таку ж автономність дитина повинна отримати і на енергетичному рівні. Що, на жаль, не відбувається у наш час. Стародавні обряди перестали проводитися після того, як пологи стали проходити в пологових будинках, а знання та сенс даного обряду практично забутий і втрачений, як втрачено багато сакральних знань.

Формування матриці особистості відбувається через контакт людини із землею та небом після фізичного народження. У свою чергу кожен з нас має своє завдання на це життя (Місію). Якщо енергопуповина не обрізана, мати продовжує несвідомо формувати свою дитину, накладаючи на її особисту матрицю свої очікування та особисту програму життя, роблячи дитині і себе невільними. На одному з рівнів вагітність продовжується. Якщо енергопуповину не обрізати, то надалі це призводить до формування патологічного зв'язку. Ми називаємо це прив'язками.

Прив'язка – це вид енергетичного каналу, що утворюється під час взаємодії людини з іншими людьми, об'єктами чи егрегорами. Необхідно розмежувати два поняття: енергетичний канал та енергетична прив'язка. Це не зовсім одне й те саме.

Енергетичні канали виникають як даність під час взаємодії двох людей, цими каналами відбувається взаємообмін енергією. Без енергетичних зв'язків з іншими людьми людина не може вижити, їх не можна видалити, це порушить людську природу.

Прив'язка це теж канал, але тут ми маємо справу з енергетичним порушенням. Прив'язка ґрунтується на залежності людини від чогось або від когось, а отже, суперечить основному Божественному Закону, який каже: кожна людина вільна.

Часто батьки (особливо матері) прагнуть повністю контролювати свою дитину, душать її розвиток своєю надмірною увагою та турботою. Про кохання говорити тут не доводиться — це залежність та бажання підпорядкувати собі іншу особу. Наслідки можуть бути дуже згубними як для дитини, так матері. За вже дорослих дітей мами продовжують виконувати функції няньок та вихователів, не маючи можливості відпустити дітей для самостійного життя. Мами нерідко нав'язують свої погляди, свої надії і, часто, нездійснені мрії своїм дітям. Дитина починає жити життям батька, а не своє. І тут починають формуватися цілий шквал прив'язок та патологічних зв'язків, що, по суті, одне й те саме.

приклад. Батьківська прив'язка: Мати та син.

У цій парі завжди є потужний обмін в обидві сторони. Син у підлітковому віці намагається скинути такі відносини, вони заважають йому розвиватися як повноцінної та незалежної особистості. Недаремно підлітковий вік називають віком "виривання коріння". З огляду на різні причини, частіше за залежне становище від батьків, доводиться погоджуватися з вимогами та вказівками Матері. Її енергія щільно обволікає основні енергетичні центри, юнак не бере відповідальність за своє життя на себе.

Як ви почуваєтеся, якщо вас змушують щось робити? - Звичайно! Ви чините опір!

І якщо не чините опір зовні, то робите це внутрішньо. Опір завжди викликає порушення Внутрішнього Світу та його дисбаланс, що призводить до порушення гармонії всередині вас.

Висновок: Чужа енергія для нас руйнівна, незважаючи на близькість родинних стосунків, вона не підходить також як чужа група крові. До речі, саме в такому прикладі є ще один дуже сумний зміст. Енергія Матері у разі займає у сексуальному енергетичному центрі місце, де має бути енергія другої половинки. Тобто молодик, який має сильну прив'язку до власної матері, не зможе "вловити", впізнати свою половинку… Його енергетичний центр буде блокований материнською енергією. Те саме може статися при прив'язці дочки до батька.

Прив'язки мати і дочка утримує обох в невільних відносинах, де контроль, нав'язування свого бачення світу і способу життя стає постійним, і дочка починає проживати життя мами.

Для жінки постійний зв'язок з дитиною теж дуже тяжкий і обтяжливий. Вона вибираючи материнство, нерідко відставляє убік, або навіть зовсім відмовляючись від своїх планів, цілей, надій і мрій. Постійний зв'язок із дитиною жінку теж робить невільною. Роль "мами" багато жінок продовжує грати до кінця своїх днів, часом забуваючи про інші свої ролі.

Місія мами (роль): зачати, виносити, народити, вигодувати і навчити бути самостійними (вміти за собою доглядати) своє дитя. Місія "мами" закінчується до 5-6 років дитини. Вона переходить на новий рівень взаємодії та входить у нову роль – роль вихователя та наставника до досягнення 16 років. Далі це вже друзі, попутники чи наставники (вчителі).

Милі жінки! Давайте звільнимось від цих нездорових зв'язків і налагодимо нові, радісні, чисті та обопільні зв'язки, які дозволять насолоджуватися якістю спілкування та новими можливостями. Згадайте про свої мрії та почніть рухатися у бік самих себе. Наші дорослі та дорослі діти завжди звернуться до вашого досвіду, якщо ви не нав'язуватимете їх. Шлях закон: "Не просять - не лізь",- стане і вашим законом. Допомагайте тоді, коли вас про це просять, і самі не соромтеся звернутися по допомогу. Дозвольте вашим дітям бути вдячними вам і, у свою чергу, будьте вдячні своїм батькам. Завжди приємно, коли почуття нічим не обтяжені.