Або несподіване. Вибух із минулого

Дівчата люблять приємні сюрпризи, особливо ті, які можуть буквально закрутити голову. Раніше чоловіки домагалися цього за допомогою серенад під вікнами коханих жінок та ратних подвигів. Часи змінилися, проте питання, як запаморочити голову дівчині, досі не дає спокою багатьом чоловікам.

Проведіть невеликий лікнеп

Спочатку було б непогано прочитати літературу, присвячену флірту та методам спокуси, причому вам знадобляться і класичні, і сучасні видання.. Ознайомтеся з рекомендаціями фахівців з психології з цієї теми, перегляньте відеоматеріали. Словом, влаштуйте собі невеликий лікнеп.

Створіть свій образ

Звертатися до стилістів та візажистів зовсім не обов'язково, адже зазвичай досить просто підкреслити своє повсякденне вбрання якимось несподіваним аксесуаром. Що це може бути? Та що завгодно – светр із цікавим та незвичайним зображенням, яскравий ремінь, незвичайна краватка та інше. Однак більше одного-двох аксесуарів, що ніби вибиваються із загальної картини вашого образу, цілком достатньо. Якщо їх буде більше, у ваш бік тільки тикатимуть пальцями і говорити «Дивись, нарядився як півень».

Зверніть її увагу на себе

Зробіть це якось оригінально, нестандартно- Так у вас більше шансів на успіх. Нав'язуватися не треба, але й відступати за перших натяків на невдачу – теж не варіант. Якщо з фантазією у вас туго, блисніть своїми інтелектуальними здібностями, але тільки не козируйте цим. І, звичайно, тема для розмови має бути такою, в якій ви дійсно знаєтеся, а не просто створюєте видимість.

Якщо ви на побаченні

Ви запросили дівчину на побачення і не знаєте, як би її приголомшити, приємно здивувати, щоб справити на неї гарне враження. Знову ж таки, оригінальність обов'язкова, інакше здивувати ви дівчину не зможете. Спіймайте з десяток метеликів, тільки обережно, щоб не пошкодити їм крила, і нехай вони поки що поживуть у закритому просторі, з отворами для вентиляції, звичайно. А напередодні побачення помістіть їх у гарну коробку(Там теж пару отворів хоча б зробіть). Ось вам оригінальний сюрприз. Або можна організувати романтичну вечерю на даху будинку. Навіть якщо у вас зовсім немає вільного часу, можете разом у щось пограти, хоч у лото, хоч у сали – у що ви обидва хочете.

Здійсніть щось несподіване

Заради високих почуттів чоловіки часом роблять дивовижні вчинки – божевільні, красиві, божевільні та красиві водночас, ризиковані.. І прикладів таких вчинків в інтернеті безліч – подивіться, оцініть, можливо, зупиніться на певному варіанті або придумаєте на його основі свій любовний подвиг.

Не стійте на місці, розвивайте ваші стосунки. дивуйте та радуйте своїх коханих.

Навколо красивих і хороших дівчат завжди крутиться багато чоловіків. Серйозна конкуренція має на увазі необхідність бути кращим за інших неголених персонажів з її життя. Як бути найкращим для неї?

У неї хтось буде. Не можуть красиві дівчата бути самі. У неї на прикметі є хтось або навіть кілька чоловіків. Вона може з кимось зустрічатися. Але чого ти хотів? Ласощі шматочки не залишаються поза увагою. Тобі треба бути найкращим, особливим та іншим. Тоді ти зможеш завоювати її.

Як бути найкращим для дівчини?

Говори несподівані компліменти

У неї красиві очі, прекрасні ноги, сексуальна постать, чуттєві губи, чудове волосся та чарівна посмішка? Ти запізнився. Про це їй щойно сказали троє інших неголених конкурентів. Краще уникати очевидних компліментів. Вони її не вражають. Спробуй бути оригінальнішим.

Скажи щось несподіване новій дівчині: про сяючу посмішку, милу родимку, волого-блискучі очі, загадковий погляд, мелодійний голос, легку ходу. Зверніть увагу не тільки на її зовнішності, але і на внутрішніх якостях. Вона кумедна, смішна, розумна, кмітлива, добра, прониклива, ерудована, божевільна, непередбачувана. Скажи це їй.

Май у запасі історії

Дівчата люблять говорити: «Розкажи мені щось цікаве» 70% твоїх конкурентів розгубиться, але не ти. На цей випадок у тебе підготовлено кілька цікавих та цікавих історій. Залежно від дівчини історії можуть розповідатись різні. Постарайся вгадати, що хоче почути нова крихта. Про подорожі, твоїх друзів, музику, мистецтво, шоу-бізнес чи літературу. При спілкуванні стануть у нагоді нові анекдоти, цитати та вміння плести небилиці. Підготовлений, ерудований і розумний чоловік - це карколомна суміш для будь-якої жінки.

Грай та фліртуй

Будь ввічливий з новою крихтою. Хамов вона зустрічала у житті достатньо. Жінка закохується у чоловіче ставлення до неї. Галантність, тактовність та ввічливість – друзі джентльмена. Але це не означає прогин під жінку. Тільки пошана дівчини як особистості.

Крім шляхетності знадобиться вміння фліртувати. Азарт, загравання, жарти, інтрига, імпровізація, жести та мова рухів тіла. Це гра, що підвищує серцебиття і приплив крові до деяких частин тіла.

За всієї поваги не забувай поддевать дівчину, не торкаючись її самолюбства. Будь смішним, зухвалим, дражливим.

Демонструй багатогранність

Спортсмени говорять про спорт, музиканти – музику, бізнесмени – бізнес. Говори про безліч предметів. Не захоплюйся розповіддю про роботу чи минулі стосунки. Перескакуй з теми на тему і постарайся не докучати їй чимось одним. Дай дівчині можливість розповісти про щось. Це розмова, а чи не монолог. Слухай уважно її слова.

Розважай крихту

Почуття гумору – це чудова якість. Не лінуйся жартувати, розповідати анекдоти, вигадувати цікаві проведення часу. Дівчат потрібно вигулювати, давати їм драйв, емоції та позитивний настрій.

Будь непередбачуваним

Поводься як хороший хлопець, а потім як поганий. Висловлюй неординарні речі. Міняй несподівано плани. Пропонуй незвичайні побачення та речі. Виявляй емоції. Відкривайся та демонструй нові сторони характеру. Говори слова: "ні" і "я так сказав". Лякай її своєю суворістю і виявляй ніжність. Веди активний спосіб життя і не одомашнюйся. Дикий норовливий мустанг у прерії набагато краще за сплячого коня в стійлі.

Вона здригнеться, коли зустріне чоловіка, який не боїться бути собою. Який сильний та позитивний. Чоловіка сильного та цілісного. З домінуючою поведінкою. З посмішкою на обличчі та добрим серцем. Вона буде емоційною і непередбачуваною тільки з однією метою — сподобатися тобі.

Що тільки не продають за передплатою! Один із модних трендів рітейлу – продавати за підпискою щось несподіване або шокуюче, наприклад, свіжі нові шкарпетки. Але куди там шкарпеткам до стартапу Looie!

Нью-Йоркський стартап під назвою Looie продає передплату на послуги... платного міського туалету.

Операція-Кооперація

Одна із традиційних проблем міст, яка робить місто місцем незатишним – відсутність достатньої кількості міських громадських туалетів. Як кажуть бізнес-аналітики: нестача вуличних реструмів – проблема міст усієї земної кулі!

Як наші люди у туалет на таксі їздили...

У 1990 році в Нью-Йорку була підготовлена ​​спеціальна доповідь мерії, яка увійшла в історію під назвою «Туалетна криза». У цій доповіді говорилося, що з шести – рівно п'ять міських туалетів непридатні до використання і знаходяться за межею уявлень про санітарію і що туристам та гостям міста Нью-Йорка не в новинку – брати таксі та їхати справляти свою потребу у рідний готель, ніж шукати у місті туалет»

Отже. Перша проблема – туалетів немає. Друга проблема (сестра перша) сумний стан тих, громадських туалетів, що вже є. Це стосується і дизайну, який не забезпечує людині приватність, і антисанітарії.

Коротше кажучи, туалети у місті (вуличні реструми) – це пряма протилежність вашого домашнього санвузла у квартирі. Їх відвідувати досі не хочеться (дуже багато людей або гидують заходити в міські туалети або відчувають сором'язливість, будучи поставлені в умови необхідності мало не публічно справляти свої інтимні потреби).

Ну а якщо відвідувати туалет хочеться (ох, не дай Боже!) то не завжди в місті туалет і знайдеш.

Що виглядає особливо дивно при такій кількості закусочних фаст-фуду та кавових точок на кожному розі.

Обидві ці проблеми (недостатня кількість міських туалетів та дискомфорт, закладений у їхньому дизайні) і взявся вирішити нью-йоркський стартап Looie. Він поставив перед собою амбітне завдання:

по-перше, оснастити Нью-Йорк густою мережею громадських туалетів у «кроковій доступності»,

по-друге, зробити туалети чистими та приватними, як у вас вдома, створивши ілюзію «персонального санвузла».

Як же створити ілюзію того, що йдучи вулицею, ви заглянули у «ваш власний» туалет? Дуже просто – у кожного городянина має бути ключ від індивідуального туалету.

Приблизно так вирішується «туалетна проблема» у вищих навчальних закладах. Зрозуміло, викладачі та співробітники університету не можуть відвідувати один туалет зі студентами, що складається з п'яти-шести фанерних кабінок, де все чутно, а часом ще й видно. Як кажуть, студент взагалі не повинен бачити, як викладач відвідує туалет. Це не просто руйнує «пафос дистанції», а й елементарно суперечить усьому людському, що відрізняє людину від приниженого раба, доведеного до скотарства. Як відомо, один із заходів приниження та придушення особистості, яка практикується у в'язницях – це параша в кутку камери, відкрита на загальний огляд.

Так от, викладачі вишів мають так званий «ключ від викладацького туалету».

Ось рівно аналогічний сервіс і вигадав нью-йоркський стартап Looie! До речі, у перекладі з англійської мови слово Looie перекладається як лейтенант, другий лейтенант. Тобто ця аналог назва обігрує приблизно ту ж асоціацію – «туалет для офіцерського складу» (не для рядових солдатів).

Тепер за підпискою кожен охочий може придбати ключ, що універсально підходить до всіх точок нью-йоркської мережі громадських туалетів Looie. (Зрозуміло, якщо ви там замкнулися, зовні вас навіть тим самим ключем не відчинять).

Крім того, підписка на приватні туалети Looie забезпечує вас, мабуть, найголовнішим у цій бізнес-ідеї – мобільним додатком – з картою міста, на яку виводитимуться завдяки визначенню вашої геолокації – усі найближчі «у кроковій доступності» туалети мережі Looie. Не треба шукати очима туалет – подивіться у свій смартфон, він підкаже – де тут найближчий туалет Looie.

Залишилося, звісно, ​​зробити найголовніше. По пунктам.

Пункт Перший: побудувати дійсно дуже багато туалетів Looie, тому що якщо у місті їх буде 5, то проект не має сенсу,

Пункт Другий: якнайшвидше створити конкуруючі з Looie аналогічні сервіси – таку ж мережу приватних «громадських» туалетів. Тоді буде і ціна нижча, і якість вища і просто – туалетів більше.

Якщо в кожному великому місті завжди є як мінімум кілька компаній таксі і у споживача є вибір, то те саме має статися і з бізнес ідеєю платних туалетів Looie.

На зорі підприємницької ери в СРСР платні «кооперативні» туалети з'явилися чи не найпершими – і мали велику популярність як дуже прибутковий бізнес.

Але потім знову щось сталося і ми забули знамениту фразу (кому тільки не приписують!) про те, що «рівень цивілізованості нації визначається чистотою її громадських туалетів».

Нам стало знову «на - ...» (на жаль, не «...-плювати») на наші міста і на себе самих, не кажучи вже про незнайомих нам людей, на яких ми навіть могли б заробити гроші.

Туалети за підпискою Looie забираються від 7 до 10 разів на день, залежно від прохідності точки.

Символ туалету в місті – величезний ключик (ніжно-салатового кольору), що нагадує старовинну середньовічну цехову вивіску: ножиці, там, величезний кучерявий крендель... На величезному ключі «сиділи»: чоловічок-дівчинка, чоловічок-хлопчик і чоловічок на колесі – інвалід , що пересувається на інвалідному візку.

Чи варто говорити про те, що вся мережа туалетів Looie пристосована також і для інвалідів? Здається, це зрозуміло само собою!

Передплата чистого приватного туалету коштує 25 доларів. Нью-Йорк – місто проблемне. Саме тому його проблеми так нам близькі. Ось, наприклад, при населенні 8 мільйонів людей Нью-Йорку катастрофічно не вистачає громадських туалетів. Зовсім як у нас.

Тепер ви знаєте, у кого можна сміливо запозичувати та пристосовувати до своїх реалій – найкращі бізнес-ідеї, які застосовуються і до наших актуальних проблем. New York, New York citi – найбрудніше місто в Америці, як стверджує весь світ... Не таке вже й безнадійно брудне, судячи з цієї ініціативи, навіть про подібність якої у нас поки що – не чути...

1000 ідей у ​​Google+

11.09.2015

Заробляй до
200000 руб. на місяць, весело проводячи час!

Тренд 2020 року. Інтелектуальний бізнес у сфері розваг. Мінімальні вкладення. Жодних додаткових відрахувань та платежів. Навчання під ключ.

Сервіси "останньої милі", системи логістики за участю дронів та вакуумних поїздів, доставка "на вимогу", до багажника власного авто та без присутності господаря. Дивимося, куди йде сфера доставки.

Китаєць Мей Айцай заснував у Харкові службу знайомств, яка допомагає чоловікам із Піднебесної знайти наречену з України. Своє агентство Айцай вирішив створити після одруження з молодою красунею-українкою...

Якими бізнес-ідеями нас уже може потішити 2018 рік? У цьому огляді ви знайдете 24 стартапи, включаючи як великі відомі проекти, так і дрібні та невідомі, але не менш цікаві.

Сучасні салони краси вражають своєю сміливістю та винахідливістю. Ми зібрали незвичайні концепції та фішки перукарень та барбершопів, які дозволяють їм голосно заявити про себе.

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

Ми з Шурко насторожилися.

Нам треба виходити.

- Ну? -завмер я в потрясенні.

О! Кого я бачу.

Я нагадав про анекдот.

І він розповів.

"Дурр-рак! Я ж впаду з жердинки..."

Коментарі

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхав якось на стадіон. Висимо ми на підніжці (у той час у трамваїв не було дверей, що автоматично відкриваються і закриваються), а поряд з нами два хлопці, на вигляд студенти Один із них і каже іншому:

Слухай мені вчора розповіли короткий анекдот.

Він задумався, потім радісно вигукнув:

Ах, папуга, папуга.
І помер

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхав якось на стадіон. Висимо ми на підніжці (у той час у трамваїв не було дверей, що автоматично відкриваються і закриваються), а поряд з нами два хлопці, на вигляд студенти Один із них і каже іншому:

Слухай мені вчора розповіли цікавий анекдот.

Ми з Шурко насторожилися.

Один багатий англієць, - почав розповідати хлопець, - любитель птахів, прийшов у зоомагазин і просить продати йому найкращого папугу. Йому пропонують папугу, який сидить на жердинці, а до його кожної лапки прив'язано по мотузці. "Папуга коштує десять тисяч, - кажуть йому, - але він унікальний: якщо смикнути за мотузку, прив'язану до правої ноги, папуга читатиме вірші Бернса, а якщо смикнути за ліву, - співає псалми". я беру його. Він заплатив гроші, забрав папугу та пішов до виходу. І раптом повернувся і питає у продавця: "Скажіть, будь ласка, а що буде, якщо я смикну відразу за обидві мотузочки?"

І тут хлопець, що слухав анекдот, раптом сказав:

Нам треба виходити.

І вони на ходу стрибнули з трамвая.

Прийшов я додому і розповів батькові. Цілий вечір ми гадали, яка може бути анекдота кінцівка. Напевно, щось несподіване. Ми перебрали сотні варіантів, але так нічого й не вигадали. Пройшло багато років. У роки війни, коли ми стояли в обороні під Ленінградом, одного мого товариша розповідає в землянці:

Послухайте, хлопці, добрий анекдот. В одному магазині продавали дорогого папугу. У нього до кожної лапки прив'язано по мотузці. Як смикнеш за одну, так він частушку співає, як смикнеш за іншу-починає матюкатися.

Ну? - вигукнув я нетерпляче.

Лише солдат хотів продовжити розповідь, як його терміново викликали до комбата. І він більше до землянки не повернувся. Його відправили виконувати завдання, під час якого він отримав поранення та потрапив до шпиталю. І ось у Калініні під час вистави стою я якось за лаштунками поруч з інспектором манежу, і він мені раптом каже:

Знаєш, добрий є анекдот. Про те, як в Америці продавали папугу з двома мотузками.
- Ну? -завмер я в потрясенні.
– Зараз оголошу номер. Почекай.

Вийшов інспектор манежу оголошувати номер, і з ним стало погано серцевий напад. Відвезли його до лікарні. Я зрозумів, що більше не витримаю, і наступного дня пішов до лікарні.

Купив яблука, банку соку. Заходжу в палату, а сам весь у напрузі, якщо зараз впаде стеля і інспектора вб'є, я не здивуюся. Але стеля не впала. Просто мені медична сестра показала на акуратно застелене ліжко і сказала:

А вашого товариша вже нема...

Ну, гадаю, помер. А сестра продовжує:

Його годину тому брат повіз до Москви, до лікарні.

"Ще не все втрачено, - подумав я. - Зрештою, повернеться ж він назад". Але до кінця гастролей інспектор так і не повернувся.

Батько був вражений цією історією.

Прямо містика яка говорив він,-жах бере.

Через три роки я знову потрапив до Калініна. У цирку інспектором манежу працювала інша людина.

А де колишній інспектор? - одразу ж спитав я.
- А він пішов із цирку, - відповіли мені. – Працює тут, у Калініні, на радіо.

У перший же вільний день я подався на місцеве радіо, знайшов кімнату, де працював колишній інспектор. Двічі перепитав співробітників, чи там їх начальник (інспектор на радіо очолював якийсь відділ), і коли мені сказали, що він сидить на місці, я з трепетом постукав у двері і зайшов до кабінету.

Він сидів за столом і, побачивши мене, вигукнув:
У тебе хуй видно, ти знаєш?

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхав якось на стадіон. Висимо ми на підніжці (у той час у трамваїв не було дверей, що автоматично відкриваються і закриваються), а поряд з нами два хлопці, на вигляд студенти Один із них і каже іншому:

Слухай мені вчора розповіли цікавий анекдот.

Ми з Шурко насторожилися.

Один багатий англієць, - почав розповідати хлопець, - любитель птахів, прийшов у зоомагазин і просить продати йому найкращого папугу. Йому пропонують папугу, який сидить на жердинці, а до його кожної лапки прив'язано по мотузці. "Папуга коштує десять тисяч, - кажуть йому, - але він унікальний: якщо смикнути за мотузку, прив'язану до правої ноги, папуга читатиме вірші Бернса, а якщо смикнути за ліву, - співає псалми". я беру його. Він заплатив гроші, забрав папугу та пішов до виходу. І раптом повернувся і питає у продавця: "Скажіть, будь ласка, а що буде, якщо я смикну відразу за обидві мотузочки?"

І тут хлопець, що слухав анекдот, раптом сказав:

Нам треба виходити.

І вони на ходу стрибнули з трамвая.

Прийшов я додому і розповів батькові. Цілий вечір ми гадали, яка може бути анекдота кінцівка. Напевно, щось несподіване. Ми перебрали сотні варіантів, але так нічого й не вигадали. Пройшло багато років. У роки війни, коли ми стояли в обороні під Ленінградом, одного мого товариша розповідає в землянці:

Послухайте, хлопці, добрий анекдот. В одному магазині продавали дорогого папугу. У нього до кожної лапки прив'язано по мотузці. Як смикнеш за одну, так він частушку співає, як смикнеш за іншу-починає матюкатися.

Ну? - вигукнув я нетерпляче.

Лише солдат хотів продовжити розповідь, як його терміново викликали до комбата. І він більше до землянки не повернувся. Його відправили виконувати завдання, під час якого він отримав поранення та потрапив до шпиталю. І ось у Калініні під час вистави стою я якось за лаштунками поруч з інспектором манежу, і він мені раптом каже:

Знаєш, добрий є анекдот. Про те, як в Америці продавали папугу з двома мотузками.
- Ну? -завмер я в потрясенні.
– Зараз оголошу номер. Почекай.

Вийшов інспектор манежу оголошувати номер, і з ним стало погано серцевий напад. Відвезли його до лікарні. Я зрозумів, що більше не витримаю, і наступного дня пішов до лікарні.

Купив яблука, банку соку. Заходжу в палату, а сам весь у напрузі, якщо зараз впаде стеля і інспектора вб'є, я не здивуюся. Але стеля не впала. Просто мені медична сестра показала на акуратно застелене ліжко і сказала:

А вашого товариша вже нема...

Ну, гадаю, помер. А сестра продовжує:

Його годину тому брат повіз до Москви, до лікарні.

"Ще не все втрачено, - подумав я. - Зрештою, повернеться ж він назад". Але до кінця гастролей інспектор так і не повернувся.

Батько був вражений цією історією.

Прямо містика яка говорив він,-жах бере.

Через три роки я знову потрапив до Калініна. У цирку інспектором манежу працювала інша людина.

А де колишній інспектор? - одразу ж спитав я.
- А він пішов із цирку, - відповіли мені. – Працює тут, у Калініні, на радіо.

У перший же вільний день я подався на місцеве радіо, знайшов кімнату, де працював колишній інспектор. Двічі перепитав співробітників, чи там їх начальник (інспектор на радіо очолював якийсь відділ), і коли мені сказали, що він сидить на місці, я з трепетом постукав у двері і зайшов до кабінету.

Він сидів за столом і, побачивши мене, вигукнув:

О! Кого я бачу.

Я ж про себе казав: "Тихіше ти, тихіше. Не дуже радуйся. Зараз щось станеться".

Проковтнувши слину, набравши повітря, я випалив:

Вітання! Що було з папугою, у якого на ногах були прив'язані мотузочки?
- У якого папуги? - здивувався колишній інспектор.

Я нагадав про анекдот.

А-а-а... Так-так... Такий анекдот був. Розумієш, початок я, здається, пам'ятаю; продавали папугу в Америці... та ось кінцівку я забув.
- Як забув? - обміркував я. - Ну згадайте, згадайте, - благав я.

Він задумався, потім радісно вигукнув:

Згадав! Зараз розкажу. Тільки швиденько схожу на начальника, підпишу текст передачі.
- Ні! - Закричав я. - Зараз розкажіть, я й піду.

І він розповів.

Виявляється, коли покупець запитав продавця, що буде, якщо смикнути одразу за обидві мотузочки, то замість продавця несподівано відповів сам папуга:

Анус собі дерни.

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхали до лісу перевіряти чи живе там швидкий гонсалоз

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхав якось на стадіон. Висимо ми на підніжці (у той час у трамваїв не було дверей, що автоматично відкриваються і закриваються), а поряд з нами два хлопці, на вигляд студенти Один із них і каже іншому:

Слухай мені вчора розповіли цікавий анекдот.

Ми з Шурко насторожилися.

Один багатий англієць, - почав розповідати хлопець, - любитель птахів, прийшов у зоомагазин і просить продати йому найкращого папугу. Йому пропонують папугу, який сидить на жердинці, а до його кожної лапки прив'язано по мотузці. "Папуга коштує десять тисяч, - кажуть йому, - але він унікальний: якщо смикнути за мотузку, прив'язану до правої ноги, папуга читатиме вірші Бернса, а якщо смикнути за ліву, - співає псалми". я беру його. Він заплатив гроші, забрав папугу та пішов до виходу. І раптом повернувся і питає у продавця: "Скажіть, будь ласка, а що буде, якщо я смикну відразу за обидві мотузочки?"

І тут хлопець, що слухав анекдот, раптом сказав:

Нам треба виходити.

І вони на ходу стрибнули з трамвая.

Прийшов я додому і розповів батькові. Цілий вечір ми гадали, яка може бути анекдота кінцівка. Напевно, щось несподіване. Ми перебрали сотні варіантів, але так нічого й не вигадали. Пройшло багато років. У роки війни, коли ми стояли в обороні під Ленінградом, одного мого товариша розповідає в землянці:

Послухайте, хлопці, добрий анекдот. В одному магазині продавали дорогого папугу. У нього до кожної лапки прив'язано по мотузці. Як смикнеш за одну, так він частушку співає, як смикнеш за іншу-починає матюкатися.

Ну? - вигукнув я нетерпляче.

Лише солдат хотів продовжити розповідь, як його терміново викликали до комбата. І він більше до землянки не повернувся. Його відправили виконувати завдання, під час якого він отримав поранення та потрапив до шпиталю. І ось у Калініні під час вистави стою я якось за лаштунками поруч з інспектором манежу, і він мені раптом каже:

Знаєш, добрий є анекдот. Про те, як в Америці продавали папугу з двома мотузками.
- Ну? -завмер я в потрясенні.
– Зараз оголошу номер. Почекай.

Вийшов інспектор манежу оголошувати номер, і з ним стало погано серцевий напад. Відвезли його до лікарні. Я зрозумів, що більше не витримаю, і наступного дня пішов до лікарні.

Купив яблука, банку соку. Заходжу в палату, а сам весь у напрузі, якщо зараз впаде стеля і інспектора вб'є, я не здивуюся. Але стеля не впала. Просто мені медична сестра показала на акуратно застелене ліжко і сказала:

А вашого товариша вже нема...

Ну, гадаю, помер. А сестра продовжує:

Його годину тому брат повіз до Москви, до лікарні.

"Ще не все втрачено, - подумав я. - Зрештою, повернеться ж він назад". Але до кінця гастролей інспектор так і не повернувся.

Батько був вражений цією історією.

Прямо містика яка говорив він,-жах бере.

Через три роки я знову потрапив до Калініна. У цирку інспектором манежу працювала інша людина.

А де колишній інспектор? - одразу ж спитав я.
- А він пішов із цирку, - відповіли мені. – Працює тут, у Калініні, на радіо.

У перший же вільний день я подався на місцеве радіо, знайшов кімнату, де працював колишній інспектор. Двічі перепитав співробітників, чи там їх начальник (інспектор на радіо очолював якийсь відділ), і коли мені сказали, що він сидить на місці, я з трепетом постукав у двері і зайшов до кабінету.

Він сидів за столом і, побачивши мене, вигукнув:

О! Кого я бачу.

Я ж про себе казав: "Тихіше ти, тихіше. Не дуже радуйся. Зараз щось станеться".

Проковтнувши слину, набравши повітря, я випалив:

Вітання! Що було з папугою, у якого на ногах були прив'язані мотузочки?
- У якого папуги? - здивувався колишній інспектор.

Я нагадав про анекдот.

А-а-а... Діліжанс, диліжанс!
І помер.

І тут хлопець, що слухав анекдот, раптом сказав:

Нам треба виходити.

І вони на ходу стрибнули з трамвая.

Прийшов я додому і розповів батькові. Цілий вечір ми гадали, яка може бути анекдота кінцівка. Напевно, щось несподіване. Ми перебрали сотні варіантів, але так нічого й не вигадали. Пройшло багато років. У роки війни, коли ми стояли в обороні під Ленінградом, одного мого товариша розповідає в землянці:

Послухайте, хлопці, добрий анекдот. В одному магазині продавали дорогого папугу. У нього до кожної лапки прив'язано по мотузці. Як смикнеш за одну, так він частушку співає, як смикнеш за іншу-починає матюкатися.

Ну? - вигукнув я нетерпляче.

Лише солдат хотів продовжити розповідь, як його терміново викликали до комбата. І він більше до землянки не повернувся. Його відправили виконувати завдання, під час якого він отримав поранення та потрапив до шпиталю. І ось у Калініні під час вистави стою я якось за лаштунками поруч з інспектором манежу, і він мені раптом каже:

Знаєш, добрий є анекдот. Про те, як в Америці продавали папугу з двома мотузками.
- Ну? -завмер я в потрясенні.
– Зараз оголошу номер. Почекай.

Вийшов інспектор манежу оголошувати номер, і з ним стало погано серцевий напад. Відвезли його до лікарні. Я зрозумів, що більше не витримаю, і наступного дня пішов до лікарні.

Купив яблука, банку соку. Заходжу в палату, а сам весь у напрузі, якщо зараз впаде стеля і інспектора вб'є, я не здивуюся. Але стеля не впала. Просто мені медична сестра показала на акуратно застелене ліжко і сказала:

А вашого товариша вже нема...

Ну, гадаю, помер. А сестра продовжує:

Його годину тому брат повіз до Москви, до лікарні.

"Ще не все втрачено, - подумав я. - Зрештою, повернеться ж він назад". Але до кінця гастролей інспектор так і не повернувся.

Батько був вражений цією історією.

Прямо містика яка говорив він,-жах бере.

Через три роки я знову потрапив до Калініна. У цирку інспектором манежу працювала інша людина.

А де колишній інспектор? - одразу ж спитав я.
- А він пішов із цирку, - відповіли мені. – Працює тут, у Калініні, на радіо.

У перший же вільний день я подався на місцеве радіо, знайшов кімнату, де працював колишній інспектор. Двічі перепитав співробітників, чи там їх начальник (інспектор на радіо очолював якийсь відділ), і коли мені сказали, що він сидить на місці, я з трепетом постукав у двері і зайшов до кабінету.

Він сидів за столом і, побачивши мене, вигукнув:

О! Кого я бачу.

Я ж про себе казав: "Тихіше ти, тихіше. Не дуже радуйся. Зараз щось станеться".

Проковтнувши слину, набравши повітря, я випалив:

Вітання! Що було з папугою, у якого на ногах були прив'язані мотузочки?
- У якого папуги? - здивувався колишній інспектор.

Я нагадав про анекдот.

А-а-а... Так-так... Такий анекдот був. Розумієш, початок я, здається, пам'ятаю; продавали папугу в Америці... та ось кінцівку я забув.
- Як забув? - обміркував я. - Ну згадайте, згадайте, - благав я.

Він задумався, потім радісно вигукнув:

Згадав! Зараз розкажу. Тільки швиденько схожу на начальника, підпишу текст передачі.
- Ні! - Закричав я. - Зараз розкажіть, я й піду.

І він розповів.

Виявляється, коли покупець запитав продавця, що буде, якщо смикнути одразу за обидві мотузочки, то замість продавця зненацька відповів сам папуга.

"Дурр-рак! Хулі палиш у кінець анека?..."

Юрій Нікулін
Полювання за анекдотом!

"Ще навчаючись у дев'ятому класі, я з моїм шкільним приятелем Шуркою Скалигою поїхав якось на стадіон. Висимо ми на підніжці (у той час у трамваїв не було дверей, що автоматично відкриваються і закриваються), а поряд з нами два хлопці, на вигляд студенти , але разом поки що не живуть.

Піду. А що їй сказати? Скажи щось несподіване. Щось кумедне. - Наврі, якщо треба. - Набрехати? О так! Брехня може бути кращим знаряддям знайомства. Ну добре. Добре. Я пішов. Я боюся навіть дивитись на це. Смішне та несподіване. Єврейська сім'я сидить за столом. Набрехати. Вітання. - Ну привіт. - Не могли б ви мені допомогти? Я десь втратив свій Орден доблесті, ви його не бачили? Це кльовий захід! Це мій новий друг. - Вітання. Я Адам Вебер. - Дуже приємно. Я Хевер. Хевер? Жодного разу не чув цього імені. Ти вмієш танцювати? Мабуть, так, вчився – до останнього дня мені щодня давали уроки танців. - Ти жартуєш? - Ні, ні, правда. - Потанцюємо? - Звичайно! Мене зачекайте! - Це твоя подружка? – Ні. Ні. Але дозвольте, я відійду. - Що ти робиш? - Іди пописай. Що тут прямо? Я краще буду поруч, це тобі, схоже, сеча в голову б'є. - Іди. - Дуже дякую за танець, дівчата. Мені довелося піти пописати. - Ти мене кликала? - Ти не з Аляски. Де ти навчився так витанцьовувати? - І голодуючих також немає, так? - За що ти на мене гніваєшся? - Ти що мене за повну дурницю тримаєш, так? - Ні, не тримаю. Я захоплений тобою. Я закохався в тебе з першого погляду. На мою думку, ти сама... Я хочу, щоб ти перестав брехати. - Добре. Я розповім тобі все. 1962-го. - Так Так Так. Потрібно ж, як ми пір'їнки розправили. Вітання. Кліф. - Як у тебе справи? - Не погано. Тільки сумую за твоїм зеленим піджаком. Дякую, Кліфе. Але це моє місце і я якраз хотів... Вип'ємо по склянці біля бару. Просто. Сідай на своє місце. - Вибачте, що втручаюсь у розмову. - Ну, дістав. Єво, не вважай за грубість, і ти Кліфе, пробач мені. Скажи, Єва, Кліф теж лише волохата дупа? – Що? - Вибач. Ноги - ноги, дупа та волосся. - І теж недалекий? - Недалекий? Адаме, давай ти підеш додому. - Повертайся до готелю. - Так, поки я тобі ріпу не начистив. Мушу попередити, Кліфе, мій тато вчив мене захищатися. Невже? - Припиніть зараз. - Гарний удар. Мабуть, він має рацію. Тут не варто починати бійку. Я згоден. – Адам! - Вибач, але він сам. Мабуть, нам взагалі не варто битися. - Бійка – це для малолітніх підлітків. - Цілком згоден. Єва. Я йду. - Я думаю, так буде найкраще. - Прости мене. Ну гаразд щасливо залишатися. Я теж йду. І знаєш, що? Якщо тобі потрібна допомога, звертайся до Троя – я зав'язую. Все це суцільна дурість. Ти дурний, і я повна дурниця. Я пригощу тебе "Роб Роєм", друже, йде? Роб Рой для джентльмена. Ну? Він поїхав у готель? - Може бути. - Що це означає? Це означає, що ми пішли з клубу нарізно. І з ким він пішов? - Тобі то що? - Я його сваха! Він пішов із цими танцівницями, так? Ти ж у нас екстрасенс. Єва – сваха-екстрасенс. От і скажи мені. Ах, ці повії! Хто в наш час не повія, покажи мені. - Куди ти? – Спати. - Спати? - Звичайно, спати. Не я ж закохався у цього дивного хлопця. Що? Ану стій! Стривай хвилинку! По-перше, я не закохаюся в шизики, з яким знайома 3-4 дні. Ні закохуєшся. Я не можу закохатися у зрілого чоловіка, який збирає бейсбольні картки. Ще як можеш. І писає від радості в штани побачивши океан. Ще як закохалася. – І показує гарні манери за столом. - Знаєш, я спитав його про це. Він сказав, що добрі манери - це спосіб виражати повагу іншим людям. Я не знав цього. Я думав, добрі манери - це ознака зарозумілості. - І знаєш, що він ще сказав? – Що? Він вважає мене за джентльмена, а тебе леді. Це, напевно, має бути прикро. - От би дізнатися, що це таке. - Я знаю. Я думав, що джентльмен – це людина, яка тримає коней. Але виявилося їсти коротке просте визначення леді та джентльмена – люди, які завжди намагаються зробити так, щоб оточуючим було якнайприємніше. - Як ти гадаєш, де він цього набрався? - О, це дуже дивне джерело. Його батьки. Не пам'ятаю, щоби мене в дитинстві вчили подібним речам. І зараз,