Діти від'їжджають від батьків психологія. «Синдром спорожнілого гнізда»

Наш експерт - психолог Лев Гаврилов.

«Відмовив гай золотий...»

Валентина під час сніданку увімкнула радіоприймач і мимоволі дослухалася до слів пісні.

«Не шкода мені років, витрачених даремно,
Не шкода душі бузкову квітку.
У саду горить багаття горобини червоної,
Але нікого він не може зігріти».

По радіо передавали щемливо-пронизливий романс на вірші Сергія Єсеніна.

На цей раз знайомі з дитинства рядки прозвучали інакше. Їй здалося, що вони написані спеціально для неї. У кабінеті психолога жінка теж процитувала цей романс.

На прийом до Лева Гаврилова Валентина прийшла, щоб поговорити про свої стосунки із чоловіком. Складнощі полягали в тому, що схвильована жінка не могла сформулювати ні мети свого візиту, ні претензій, ні побажань до чоловіка. «Розумієте, лікарю, від цієї людини мені вже нічого не потрібно! Усі почуття давно померли. Ми не сваримося, не скандалимо, не б'ємо посуду. Просто кожен із нас живе паралельним життям, ми стали сусідами...» — розповіла вона.

Гарний батько

З чоловіком Сергієм вони одружені вже 30 років, а знають один одного 34 роки. Чоловік на десять років старший. Одружилися з кохання.

Сімейне життя Валентини не можна назвати простим. Скоріше вона нагадує «американські гірки». Довелося пережити і період безгрошів'я, і ​​фінансовий успіх Сергія на ниві бізнесу, що закрутив йому голову. Протягом багатьох років Валентині доводилося миритися з численними зрадами чоловіка. Кілька разів він навіть залишав сім'ю, але щоразу повертався.

Незважаючи на непростий характер чоловіка та його значний донжуанський список, Валентина завжди прагнула збереження шлюбу. Вона цінувала ту обставину, що «вітряний лицар» був добрим батьком для їхніх дочок-близнюків — Олександри та Варвари. Але вже кілька років доньки, яким зараз по 27 років, мешкають окремо від батьків. Вони мають свої сім'ї.

Занадто пізно!

На перший погляд, останніми роками життя Валентини увійшло в спокійне русло. Вона має улюблену роботу — директора районного дитячо-юнацького спортивно-дозвільного центру. Сергій з віком став розсудливим, став більш домашнім. Про зради більше й мови немає. У матеріальному плані у подружжя теж все благополучно.

Але на серці Валентини неспокійно: «Усі ці позитивні зміни сталися в нас надто пізно. Я не можу пробачити Сергію минулі образи та приниження. Я надто довго терпіла його закидони, жила з ним заради дітей, щоб у них була повноцінна сім'я... А тепер я вже не має ні сил, ні бажання відновлювати стосунки з чоловіком».

Самотність удвох

«Ситуацію, що склалася в сім'ї Валентини та Сергія, можна назвати типовим проявом "синдрому спорожнілого гнізда", - пояснює Лев Гаврилов. — Довгі роки головною метою подружжя є турбота про дітей, їх освіту та виховання. Заради виконання цієї важливої ​​місії подружжя часто готове миритися з недоліками і навіть непристойними вчинками один одного... Але, коли діти стають дорослими і перестають потребувати щоденної уваги батьків, застарілі конфлікти та протиріччя між подружжям часто знову загострюються».

Проте проблема «синдрому спорожнілого гнізда» полягає не лише в цьому. Навіть якщо чоловік і жінка після довгих років шлюбу не конфліктують і не ображаються один на одного, вони можуть страждати від самотності вдвох. Якщо у шлюбі єдиним спільним інтересом і єдиною сполучною ниткою були діти, після відходу синів у вільне плавання подружжя може відчути себе чужими людьми, яких нічого не пов'язує.

«Синдром спорожнілого гнізда» можна назвати «кризою безмовності». Подружжя вже не влаштовує галасливих суперечок і емоційних з'ясувань відносин. Вони просто обмежують спілкування один до одного до необхідного мінімуму. Інтимні стосунки або повністю припиняються, або перетворюються на рутинно-ритуальне «виконання подружнього обов'язку», яке не приносить справжнього задоволення ні жінці, ні чоловікові.

Перед тим, як давати поради, психолог хотів розібратися в тому, чи можна зберегти і наповнити новим змістом шлюб Валентини. Під час одного із сеансів він поставив їй несподіване запитання: «Валю, а ви можете прямо зараз показати мені портрет Сергія?» Жінка здивувалася проханням, але відразу ж дістала з дамської сумочки гаманець, де знаходився невеликий чорно-білий портретик.

Хоча Валентина сказала, що носить портрет чоловіка за звичкою, не надаючи цьому факту особливого значення, психолог оцінив ситуацію по-іншому: «У мене склалося враження, що Валентина продовжує любити Сергія... Тому моя головна рада їй полягала в тому, щоб пробачити чоловіка. Саме прощення може надати новий шанс на сімейне щастя».

Кохання повертається

Валентина дала Леву Гаврилову слово, що більше ніколи не нагадуватиме дружину його минулі гріхи. Пара почала більше часу проводити разом. Подружжя записалося до школи мистецтв, де дорослі люди можуть брати уроки живопису та графіки. Це була давня мрія Валентини, але в юності та молодості на заняття мистецтвом у неї не вистачало часу.

У вихідні дні Сергій та Валентина разом ходять у кіно, вечеряють у кафе. Цього літа подружня пара скористалася ще однією порадою психолога — вони вирушили у дванадцятиденний пригодницький тур у Гірський Алтай.

Коли ми з Сергієм після важкого похідного дня насолоджувалися відпочинком у двомісному наметі, я відчула, як повертається моя колишня любов до чоловіка. Це кохання з роками згасло, але все-таки не зникло! Незважаючи на свої 63 роки, верхи на коні він виглядав набагато більш мужньо і красиво, ніж багато молодих хлопців у нашій туристичній групі», — поділилася своїми враженнями Валентина після повернення з відпустки.

Особиста думка

Юрій Куклачов:

— В Америці дівчинка у 16 ​​років йде з родини у самостійне життя. А у нас дитина для мами і в 70 років дитина. Це російська натура, яка дає останнє. На Заході такого нема.

Розуміння життя полегшує саме життя.

«Я все життя в нього вклала, ночей не спала, а він виріс, живе своїм життям і навіть не спитає про здоров'я»

Як часто ми часом розчаровуємося у відносинах, у дітях, у житті. Це відбувається, коли ми не отримуємо натомість нічого, а вкладаємо у ці відносини, у дітей дуже і дуже багато своїх сил, часу, кохання. А зрештою — залишаємось біля розбитого корита свого життя.

Діти виросли – полетіли. І навіть не дзвонять. І залишаються питання. Чому все так вийшло: віддаєш-віддаєш і нічого не отримуєш натомість? Чому?

А чи тече річка знизу нагору?

Коли дивишся на маленьких дітей, як вони грають, бачиш, що вони дуже хочуть бути як дорослі. Дівчинка бере ляльку, і для неї вона її дочка, вона кладе її в коляску. Хлопчик грає у війну, бачить себе супергероєм, який усіх захищає. Вони хочуть бути дорослими. Ми всі прагнемо розвитку, вперед. Тому природно, що батьки постійно думають про дітей, а навпаки, не завжди. Принаймні це не задано життям. Діти одержують від батьків і пізніше – дають своїм дітям.

Чому у зворотний бік не працює

Згідно з системно-векторною психологією Юрія Бурлана, мати має сильний материнський інстинкт до своїх дітей. Це природний, дуже сильний стимул. Завдяки йому мати дбає про свою дитину безумовно.

А ось сильної занепокоєння та турботи про батьків, інстинктивної, тваринної, у дітей немає. На звороті це не працює. І це теж природний механізм, створений для того, щоб діти, які досягли певного віку, починали створювати свої сім'ї, а не назавжди залишалися з батьками.

І якщо вдуматися, це дуже мудро влаштовано. Але часом, віддаючи дітям всього себе без залишку, жертвуючи іноді своїм особистим життям, кар'єрою, вільним часом, ми ніби маємо право чекати чогось натомість, якоїсь компенсації.

Невиправдані очікування

І коли цього не відбувається, ми можемо ображатись до глибини душі. Адже ми для своїх дітей нічого не шкодували, а вони? Як вони так могли? Але ці невиправдані очікування від дітей часто призводять до поганих взаємин у сім'ї, створюючи гнітючу атмосферу під назвою: «Ти мені зобов'язаний, маю, тобі за все життя не розплатитися зі мною».

І справді: не розплатитися. Це непосильне завдання для будь-кого. Такого завдання не варте. Але є інше — шанування батьків, і це виховується та формується.

Культурна надбудова

Природою інстинкт турботи батьків не заданий, і вимагати марно. Це культурна надбудова, яка прищеплюється змалку. Близькість від емоційного зв'язку, яку мама (!) створює з малюком, виховує в ньому вміння відчувати іншого, співпереживати і бути співучасним до інших, у тому числі до своїх батьків.

Батьки, які виховують у дітях егоїзм на кшталт — «наплюй на всіх, і в житті чекає на тебе успіх», у старості пожинають плоди помилкового виховання: діти закидають їх або «здають» у дім для людей похилого віку.

У дітей з анальним вектором у зв'язку з улаштуванням їхньої психіки більше розвинене ставлення до матері як до чогось святого, і тому у таких дітей зазвичай не буває проблем із віддачею своїм батькам, зокрема матері. У них з дитинства збудована тісна близькість, дружба, прихильність до мами. Але саме вони ж, якщо мають сильні образи на матір, відгороджуються від неї, ніби мстяться таким чином.

У шкірних дітей є почуття обов'язку та відповідальність. Якщо шкірний син чи дочка розвинені та реалізовані, то вони дійсно будуть добре дбати про своїх батьків. Тут, звичайно, не йдеться про тісний емоційний зв'язок, але матеріально вони дбатимуть про батьків. Якщо людина з шкірним вектором не розвинена і не реалізована, то вона, навпаки, сидітиме на шиї у літніх батьків, без зазріння совісті розраховувати на їхню пенсію, чекати спадщини.

Зорові діти опікуватимуться почуттям співчуття, якщо навчені цьому з дитинства і самі перебувають у реалізованому стані. Інакше це може бути шантаж, гра на публіку — з метою привернути до себе нещасну увагу.

Ставлення до батьків – це наші відносини з Вищою силою

Системно-векторна психологія Юрій Бурлана розкриває дуже простий і важливий закон життя: ставлення дитини до батьків — це її стосунки із Вищою силою, із життям.

Наскільки хороші його взаємини з батьками (точніше, ставлення дитини до батьків — незалежно від того, якими ці батьки були), настільки складається її доля. Образа на батьків, прагнення відхреститися від них — отруює життя самому кривднику. Порушення законів природи завжди спотворює своє життя.

Тренінг з системно-векторної психології Юрія Бурлана настільки насичує та гармонізує життя людини, що у нього природним чином налагоджується зв'язок із батьками та своїми дітьми. Це відбувається, зокрема, тому, що ми розуміємо поведінку іншого краще, ніж він сам себе, і будь-які претензії природно відпадають.

Батьки, яким найважче

Більшою мірою бувають стурбовані "поверненням боргів" батьки з анальним вектором. Це з особливостями їх психіки. Ключові слова анальних людей — «минулий, передача досвіду та знань» — грають тут злий жарт, і тому часто розгортаються драми батьків і дітей, де обидві сторони не розуміють один одного через різні природні властивості.

Люди з анальним вектором у своїх нереалізованих станах бувають спрямовані назад, у минуле, де все було інакше, не так, як зараз, а так, як у їхніх батьків та прадідів.

Люди з анальним вектором — це найкращі, вірні батьки та дбайливі матері та дружини, найкращі вчителі. Вони чудово справляються зі своїм завданням передачі досвіду та знань наступним поколінням, якщо реалізують свої властивості на благо суспільства. Але у своїх нереалізованих станах вони становлять загрозу і для себе, і для своїх дітей. Не реалізуючи свій величезний розумовий потенціал, вони будуть схильні постійно критикувати своїх дітей, позбавляючи їх необхідної похвали та схвалення замість того, щоб направити його в потрібне русло.

А якщо такі мами чи тата не реалізують свій сексуальний потенціал, який у них дуже високий від природи, це може виливатися в биття дітей. Анальні нереалізовані тата піднімають руку на своїх дружин. А сексуально нереалізовані жінки б'ють своїх дітей. Самі вони не розуміють, що з ними відбувається в такі моменти, і не усвідомлюють цього. І це може повторюватися знову і знову. Страждають від цього найбільше діти.

Звичайно, буває зовсім не просто жінкам із анальним вектором. Вони часом, не маючи допомоги ні від держави, ні від колишнього чоловіка, виховують поодинці дітей, піднімають їх, дають їм освіту, забуваючи про себе, свої потреби душі і тіла, прагнучи дати своїм дітям найкраще. Безсонні ночі поруч із дітьми. Втрачені можливі стосунки з чоловіками заради дітей.

А коли приходить час озирнутися на своє життя, вона розуміє, що її молодість пішла, вона вже вся сива змучена таким важким життям жінка, яка працювала на кількох роботах. А тут ще й діти, що підросли, зовсім не звертають на неї уваги, і слів подяки від них не дочекаєшся. Підуть і дякую не скажуть. Наче так і мало бути. А що їй тепер робити? Чим заспокоїти своє розбите серце, до кого прихилити голову і з ким поговорити про це, щоб не засудили, а зрозуміли?

Давати дітям – а що натомість?

На яке задоволення може розраховувати жінка, яка віддала все життя своїм дітям і нічого не отримала натомість? Що робити при синдромі спорожнілого гнізда? Адже людина це принцип насолоди. А яку насолоду вона змогла отримати, не спавши ночами, працюючи в три зміни, що втратила стосунки? Чому ж, навіть якщо зовні все гаразд, нам чогось не вистачає?

Справа в тому, що в наш час народити та виховати дитину недостатньо. Раніше – так. У цьому полягає роль жінки. Із цього вона починалася, цим і закінчувалася. Сьогодні, виконуючи функцію минулих епох, зберігаючи і продовжуючи себе в часі, жінка не сповнюється сенсом життя, не отримує задоволення. Сьогодні вона хоч тричі, чотири рази матиме, та хоч 10-15 матиме дітей. І всіх вона виростить і дасть освіту, і навіть усі вони виростуть пристойними людьми. І будуть вам вдячні, і щось дадуть вам натомість за вашу турботу. Це не врятує вас від себе. Зараз неможливо жити, як 100 років тому, та бути задоволеними сімейним побутом.

Саме недоотримання цієї подяки від дітей, від чоловіка створює нестачу, яку жінка має заповнити, виносячи свої таланти та любов назовні — до суспільства. Не лише своїм дітям та своїй маленькій родині, а реалізовуючи себе серед інших. Є діти, які зовсім не знають, що таке мама та тато, не знайомі із цим зв'язком. Подарувавши їм частинку себе, свого кохання, ми наповнюємося набагато сильніше від них, від своєї віддачі.

Вийти з рамок «моя сім'я», «мої діти», подивитися ширше по сторонах, де потребують мої якості, мого кохання. Сьогодні жінка задає тон, як ніколи раніше. І головне, що вона може зробити, — реалізуватись серед інших людей.

І в цьому вам допоможе нове знання – системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Реєструйтеся

Статтю написано з використанням матеріалів

Більшість дорослого життя ми зазвичай присвячуємо вихованню дітей, звикаючи дбати про них, радіти їхнім успіхам і допомагати справлятися з труднощами. А коли раптово подорослішали нащадки залишають батьківський будинок, наше існування ніби завмирає. У психології цей стан називається синдромом спорожнілого гнізда.

«Виникає внутрішня порожнеча – емоційна, енергетична та смислова, – пояснює цей стан психолог Яна Лейкіна. — Батьки більше не почуваються важливими, потрібними. І на ці переживання часто накладається ще й криза середнього віку».

На думку фахівців, відхід дітей із дому особливо болісно переживають ті жінки, для яких дитина була завжди єдиною радістю та світлом у віконці. Зазвичай такі матері встановлюють із дітьми надмірно близькі стосунки, наповнені гіперопікою та контролем. Природно, що в цьому випадку спроби чада вирватися з-під нав'язливого батьківського крила, викликають сильний опір. "Якщо жінка реалізується виключно через дітей, то сепарація з дитиною викликає у неї лише страждання", - каже психолог. Ольга Краснова.

Крім того, саме в цей період часто зазнають краху та стосунків з чоловіком. «Якщо чоловіка та дружину об'єднує лише турбота про дитину, цілком можливо, що вони розлучаться після її відходу», — каже Яна Лейкіна. Експерт зазначає, що часто у таких пар навіть манера звертатися одна до одної відповідна: наприклад, чоловік завжди називає дружину «мама», а вона його «батько».

Ольга Краснова додає, що з відходом дітей із дому стосунки часто руйнуються і в тих сім'ях, де процес їх виховання проходив нерівноцінно — коли один із батьків повністю брав на себе цю функцію. "У цьому випадку подружжя просто не в змозі розділити одне з одним почуття, які виникають у них з приводу спорожнілого гнізда", - зауважує експерт.

Сім'я та дорослі діти: як зрозуміти, що догляд дітей переживається надто болісно?

Фахівці зазначають, що при поганому розкладі синдром спорожнілого гнізда супроводжується депресією, із втратою відчуття власної значущості та сенсу життя. «У цей момент деякі люди похилого віку йдуть в себе, стають пригніченими, тихими», — зазначає Яна Лейкіна.

Батьки, що страждають, часто прагнуть усіма правдами і неправдами привернути увагу дитини. Наприклад, вони починають активно втручатися в життя чада, намагаючись його контролювати, або ж вішають на нього свої проблеми. Саме в цей період у матерів з'являються психосоматичні розлади, які перетворюються на чудовий привід для маніпуляції: «Ти мені не дзвониш, а я лежу з тиском!». «Замість бути опорою, мати стає джерелом нескінченних проблем», — додає психолог. Саме так і з'являються описані в анекдотах злісні тещі, що тероризують зятя, або ж горезвісні матусі, що душать дитину своєю надмірною турботою. «Така поведінка батька може викликати й перебільшену реакцію у дитини, — зазначає Ольга Краснова. — Наприклад, він починає дуже часто дзвонити мамі, питати її поради щодо кожної дрібниці».

Сім'я та дорослі діти: як ефективно подолати синдром спорожнілого гнізда?

- Визнайте зміни, що відбуваються. Ольга Краснова рекомендує проговорити собі таке: «Я визнаю, що ти вже дорослий, але я все одно залишаюся твоєю мамою. Те, що ти більше не живеш зі мною, не робить тебе чужою мені людиною».

- Знайдіть нові заняття. «Відкрийте собі яскраві хобі, займіться творчістю, — радить Яна Лейкіна. — Це заповнить енергетичну порожнечу, що утворилася, і зробить вас цікавою для своїх дітей».

-Займіться собою. Почніть відвідувати басейн, стежте за своїм харчуванням, більше гуляйте на свіжому повітрі... «Якщо наше тіло не в порядку, ми почуваємось виснаженими, і тому нам потрібен енергетичний донор. Іноді як цей донор може виступати власна дитина», — пояснює Яна Лейкіна.

- Розширюйте коло спілкування.Що більше знайомих, то простіше вам буде пережити цей складний період.

-Налагодьте стосунки з чоловіком. Придумайте нові спільні заняття, наприклад, заведіть собі собаку, купіть дачу або почніть ходити до фітнес-клубу. «У цей період подружжя часто переживає другий медовий місяць, краще впізнає одне одного», — зауважує Ольга Краснова.

-Розкрийте свій сексуальний потенціал.Яна Лейкіна впевнена, що цей період якнайкраще підходить і для покращення сексуального життя. «Дітей тепер удома немає, тож можна почати дивитися еротичні фільми, пробувати в ліжку щось нове», — зазначає психолог.

- Будуйте довгострокові плани.Плануйте, куди ви поїдете відпочивати, з ким відзначите Новий рік. Не живіть лише тим, що відбувається у дитини.

- Перегляньте стиль спілкування з дитиною.Чи не нав'язуйте йому своє суспільство і не намагайтеся контролювати. Оптимально, якщо ваші стосунки будуть легкими, дружніми. “Краще дотримуйтесь принципу “Я готова тобі допомогти, але якщо ти попросиш мене про це”. І за такої грамотної побудови стосунків діти самі охоче вас відвідуватимуть», — упевнена Ольга Краснова.

-Стати знову матір'ю.Фахівці впевнені, що народити ще одну дитину — безпрограшний варіант подолання синдрому спорожнілого гнізда. Так що якщо у вас є таке бажання та фізичні можливості – дерзайте.

На думку фахівців, якщо в людини насичене, багате на цікаві події життя, і вона не зациклюється на дітях, то з їх виходом з дому в неї в житті може початися принципово новий, яскравий, продуктивний період. Якщо все добре, то синдром спорожнілого гнізда сприймається подружжям просто як певний етап. Такі пари відчувають лише світлий смуток, їм легко пережити те, що життя дитини тепер протікає без їхньої постійної участі. Чоловік і дружина починають активно використовувати час, що звільнився, для всього того, на що раніше його не вистачало.

Одна вдома, або як упоратися із синдромом «порожнього гнізда» Спокій, тільки спокій! Ми нікого не оплакуємо, а ридатимемо тільки від щастя, бо наші діти стали дорослими, обзавелися своїми сім'ями, і все в них чудово. Ну подумаєш, що живуть уже не з нами, але ми все одно для них не стали менш рідними та близькими. А тепер спробуємо зробити горючі сльози, що проливаються через те, що улюблене пташеня полетіло з батьківського гнізда, живлювальним потоком, який змиває смуток і приносить полегшення. ЩО ТАКЕ СИНДРОМ «ПОРОЖНОГО ГНІЗДА»? Безумовно, народження дитини – найщасливіший момент у житті жінки. Саме в цю мить вона починає відігравати свою головну роль – роль матері. Пелюшки, сорочечки, перша посмішка і таке довгоочікуване слово «мама», потім підручники та зошити, школа, інститут. У круговерті подій - успіхів і невдач, радостей і переживань - багато матерів забувають про себе, а пам'ятають лише про те, що треба вигодувати та захистити своїх пташенят. І ось пташенята виросли, сперлися і помахали мамам крильцями. Всі. Гніздо спорожніло. Немає звичних обов'язків. У хаті тихо і якось порожньо. З'явилося багато вільного часу. І звідки не візьмись постало питання: а куди, власне, подіти цей вільний час? Через почуття втраченості та порожнечі деякі пані починають активно втручатися у життя своїх дорослих дітей. І тут криється серйозна небезпека. ТЕЩА ЗЯТЮ - НЕ ТОВАРИЩ, БУРЯК НЕВІСТЕ - НЕ ДОДРУГА «Вася, Васю! Ти поїв? Шарик не забудь одягти, а то застудишся!» - Фраза аж ніяк не з анекдоту. На надмірну опіку свекрух над своїми «маленькими» синями скаржиться величезна кількість молодих невісток. Свекруха може дзвонити синові щогодини, приходити кожен Аень, постійно критикувати куховарство дружини і як би між іншим, сумно зітхаючи, говорити: «Ну що за горе-господиня тобі дісталася! Ось коли жив удома, і проблем не було». Психологи вважають, що від синдрому «спустілого гнізда» більше страждають матері синів, тому що в даному випадку споріднені узи посилюються також через зв'язок «чоловік - жінка». Внаслідок цього у матері може з'явитися дух суперництва, і тоді невістка з принцеси для принца перетворюється на нелюбу жабу. Схожий варіант розвитку подій, коли дитина залишає рідну домівку, безумовно, можливий і для мами доньки. Якщо мамуля розглядає молоду людину як викрадача своєї дівчинки, то подолати почуття ворожості буває непросто. У цій ситуації батькам потрібно подумки повернутися на кілька десятиліть тому і згадати, з якою радістю вони самі в молодості будували новий «осередок суспільства». А ще згадати, як обурювалися втручанням старших товаришів-батьків. І також необхідно зрозуміти, що почуття власності по відношенню до дітей зовсім ні до чого. Діти дуже люблять спілкуватися з бабусями - адже їм потрібно багато уваги, а бабусі готові приділяти онукам набагато більше часу, ніж батьки, що працюють. ДАВАЙТЕ ПОТАНЦЮЄМО, А МОЖЕ ПОРІСУЄМО Друга половина життя - чудовий вік. Життєвий досвід, виконані материнські обов'язки та багато вільного часу. З цим чудовим багажем настав час вирушати в нове життя, в якому можна зайнятися тим, до чого завжди лежала душа, але не доходили руки. Наприклад, відкрити свою справу, активно зайнятися громадською роботою або просто записатися на якісь курси. Чому б не освоїти пристрасне танго чи не зайнятися хоровим співом? Уявіть захоплені очі дітей, коли на сімейному святі їхня красива і енергійна мама здивує всіх, хто зібрався своїми талантами. Можна зайнятися рукоділлям, фотографією, ліпленням, взятися за кисть. Багато жінок, які мають художні задатки, але не мають у недавньому минулому часі, щоб ці задатки розвинути, можуть цілком присвятити себе реалізації своїх прихованих раніше можливостей. Малювати, до речі, можна не лише на полотні, а й на шовку. Пам'ятайте, знайшовши хобі до душі, ви станете щасливішими, спокійнішими та цікавішими для своїх дітей. І навіть якщо вони живуть не в сусідньому під'їзді, а на іншому кінці світу, ваші чада зв'язуватимуться з вами набагато частіше по телефону або Інтернету, якщо ви будете ділитися з ними радісними враженнями, а не бурчати і скаржитися на життя. ДЕЖЕ ВНУЧАТЬ ПЮБЯТЬ БІЛЬШЕ ДІТЕЙ Справжньою віддушиною для жінки, з гнізда якої випорхнуло її улюблене пташеня, можуть стати онучками. Якщо свою ласку та турботу новоспечена бабуся направить на гармонійний розвиток та виховання крихт, то щасливі будуть усі. Вчіть онуків говорити, читати, рахувати, розповідайте їм про світоустрій. Спробуйте вивчати разом із малюками іноземні мови. Вивчіть різні методики, за якими слід розвивати малюка, і сміливо пропонуйте свою участь у вихованні потомства. Тільки не нав'язливо-агресивно, з позиції: «Я краще знаю», а спокійно та делікатно. Ну а якщо нащадків поки немає або вони живуть далеко, а вам дуже хочеться дбати про маленьку чоловічку, є ще один варіант: у будинках малюка чи дитячих будинках завжди раді волонтерам, які готові допомагати малюкам. Коли діти виросли, подружжю час знову подивитися один на одного, закохатися і почати нове життя. Спільні заняття спортом, загальне хобі лише зміцнять стосунки. ХОЧЕМО МИ ЦЬОГО АБО НІ, АЛЕ ДІТИ НАШІ ВИРОСТАЮТЬ. ЇМ СТАЄ ТІСНО У СТВОРЕНОМУ НАМИ СВІТІ. І ЄСПІ МИ ПЛАНУЄМО ЗАЛИШИТИСЯ З НИМИ У ВІЧНОМУ ДУШЕВНОМУ РІДНОСТІ, МИ ПОВИННІ ЇХ Вчасно зрозуміти І ВІДПУСТИТИ. Дослідження показують, що домашні вихованці можуть надавати моральну підтримку набагато краще за людей, є відмінними антидепресантами і покращують наше самопочуття. Цілком резонні підстави, щоб завести пухнастого друга! КОРОТКО САМОТНІСТЬ: ПРОБЛЕМА ЧИ СТАН ДУШІ? Якщо людина після того, як діти покинуть батьківську хату, страждає від самотності, але нічого не робить, щоб стати цікавою, корисною та корисною іншим людям, значить, насправді ситуація не сильно її пригнічує. Якщо ж він справді знемагає від відчуття власної незатребуваності та самотності, то боротиметься за своє щастя: почне вибудовувати соціальні контакти з людьми, навчиться приділяти собі більше уваги, знайде заняття до душі. І величезне прохання до Вас дорогі читачі, не додавайте до синдрому "порожнього гнізда" синдром "жертви" чекаючи від усіх співчуття, до добра це не доведе... простий як двічі по два, але при цьому дуже дієвий. Друзі наші менші – справжні віддані помічники, які заповнять порожнечу і домашню, і душевну. Заведіть кішку чи собаку, навчіть говорити папугу. Будь-який вихованець, що з'явився у вашому будинку, не дасть вам занудьгувати! ВIЗЬМЕМОСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗІ! Занурюючись у сімейне життя, ми, як правило, перестаємо тісно спілкуватися навіть із найкращими друзями. Колись вкотре влаштувати посиденьки, пройтися магазинами, сходити в кіно. А потім і зідзвонюємося все рідше, бо нема час. І ось вже спілкування зовсім зникає, контакти губляться. Де зараз наші подруги? А власне, що заважає розшукати своїх однокласників-однокурсників та дізнатися, як у них справи. Цілком можливо, з колишнього життя вирине така ось подружка-регота, яка підставить вам плече і скрасить самотність. Спілкуйтеся, не замикайтеся у собі – це найголовніше! Спілкування з людьми, по-перше, дає можливість проговорити свої проблеми, і вам від цього стане легше. А по-друге, можна спільно вигадати, як подолати меланхолію і почати знову насолоджуватися життям. Цілком можливо, що навіть серед випадкових знайомих знайдуться справжні друзі. Спробуйте знайти групу підтримки через Інтернет. Якщо ви не дуже орієнтуєтеся у Всесвітньому павутинні, попросіть своїх дітей влаштувати для вас лікнеп – нехай покажуть, як знайти потрібні сайти, зареєструють вас у популярних соціальних мережах та допоможуть коханій мамі знайти нове коло спілкування. ДРУГЕ ДИХАННЯ КОХАННЯ Найважливішу роль у подоланні синдрому «порожнього гнізда» відіграють відносини між подружжям. Часто жінки забувають про чоловіків, повністю присвячуючи себе дітям. Про те, у що все це виливається, написані томи… Якщо стосунки між подружжям теплі та поважні, то почуття самотності через переїзд дітей їх згуртує ще більше. Відсутність дітей допоможе батькам поглянути один на одного по-новому і, можливо, навіть знову пережити бурхливий роман, як колись раніше. Почнеться другий медовий місяць, і ніхто не завадить зрілій парі відчути себе щасливими нареченими. Однак іноді життя складається так, що з різних причин у жінки немає чоловіка, і до моменту, коли діти залишають батьківську хату, вона залишається на самоті. У такій ситуації їй доведеться ще важче. Але знову ж таки, можна подивитися на це з іншого боку: зараз ви нічим не обтяжені, то постарайтеся влаштувати своє особисте життя! Перший і найсуттєвіший крок - почніть приділяти своїй зовнішності більше уваги, ніж раніше, навчитеся прислухатися до свого організму. Запишіться у спортзал, займіться йогою. Ви змінитеся на краще не лише зовні, а й внутрішньо, і тоді зустріч із цікавим чоловіком не змусить себе довго чекати. ВПЕРЕД У МАЙБУТНЄ В одній із книг Бориса Акуніна головний герой, який підійшов до вікової планки з відміткою в 50 років, вирішив скласти план на найближчі п'ять років. Скористатися цим ходом можна і вам: подумайте про те, як би ви хотіли жити і виглядати через 5, 10,15 років. І не бійтеся мріяти та проявляти здоровий егоїзм! Внесіть до списку заповітну мету і сміливо приступайте до їх здійснення. Пам'ятайте, адже ми самі себе програмуємо, і бути щасливим чи нещасним - питання тільки нашого вибору! І ще одна порада: заведіть щоденник і щодня записуйте усі свої думки. Через деякий час туга, яку ви виливаєте на сторінки, стане слабшати, і хто знає, може, у вас прокинеться літературний талант. Російські жінки здебільшого дуже альтруїстичні. Вони часто забувають у тому, що треба любити як оточуючих, а й себе теж. Саме тому багато мам так потребують зовнішнього кохання вже вирослих дітей, підтвердження своєї затребуваності, тому так хапаються за «пташенят, що відлітають». Заспокойтеся, похваліть себе за те, що виростили та виховали своїх чад, відпустіть їх у «політ» і живіть заради власного задоволення. Ви проробили велику роботу і заслужили хорошу винагороду!

Зміст
1. Синдром, стан, захворювання?
2. Небезпечні симптоми
3. Як не стати ворогом для своєї дитини?
4. Життя за новим сценарієм
5. Все налагодиться!

Синдром, стан, захворювання?

Турбота про дітей – природне бажання батьків, яке є могутньою основою міцної родини. Ця потреба диктує облаштування побуту, забирає чимало часу, вносить коригування у світосприйняття. Для багатьох дорослих місія батьків, які опікуються та захищають своїх дітей, – найважливіша. Затишне сімейне гніздечко – їхнє головне завдання, предмет гордості, запорука спокою та гармонії.

Колись діти стають дорослими та починають будувати свою долю. Дорослі готові до цього ... теоретично. У житті з того моменту, як син чи дочка «відлітають» вити своє гніздо, для батьків усе перевертається з ніг на голову. Почуття спустошеності, передчуття самотності, втрата сенсу життя – перші ознаки стану, що у психології називається синдромом спорожнілого гнізда.

Небезпечні симптоми

Не всі батьки дітей, що подорослішали, стають «одержимими» на ґрунті розставання з чадом. Так, період адаптації неминучий, і до цього необхідно морально підготуватися. Наскільки тривалим буде процес, залежить багатьох чинників. Але в деяких випадках треба бити на сполох: криза спорожнілого гнізда часто призводить до депресивних станів! Приводом для цього можуть стати «розмовляючі» симптоми:

1. Нескінченні «екскурсії» у минуле. Чи стали частіше переглядати дитячі альбоми, кімната сина перетворилася на святиню, а посиденьки з родичами та друзями незмінно переходять у спогади про дитину? Подумайте, чи не заміщається «сьогодні» минулим часом.
2. Надмірний контроль дітей. Одна справа – періодично телефонувати і спокійно розмовляти. Зовсім інше – з істеричною ноткою в голосі по 10 разів на день проводити «тортури», що включають величезний перелік питань: від меню сніданку до нових знайомств.
3. Несподівані візити та неодмінно – зі своїм ключем. Потрібно ж приготувати, забратися в квартирі… І нічого, що син чи дочка не потребують такої допомоги – адже мама краще знає!
4. Надмірна захопленість седативними засобами. У будинку з'явилося більше заспокійливих та снодійних? Поздоровляємо, у вас криза порожнього гнізда!

Як не стати ворогом для своєї дитини?

Всі дорослі колись були дітьми, проте не багато хто пам'ятає, як їм заважав контроль батьків. «А ось я в твій час…», «Мама поганого не порадить…», «У тебе ще життєвого досвіду немає…» – ці та подібні до них фрази вже стали культовими. Давайте розберемося.

Ви у 17 років хотіли вчитися, працювати та стовідсотково знали, чого хочете від життя?
Слухали поради дорослих і беззастережно дотримувалися їх?
Звідки досвіду взятися, якщо ви всі намагаєтесь робити замість дітей?

Особистість лише тоді може відбутися, коли вона має певну свободу дій, право вибору, аргументовані погляди. Плюс - підтримка рідних, які не «ламають» думку на догоду «добрих цілей», а м'яко, непомітно направляють, дають грамотні підказки. Боїтеся, що оступиться, обпалиться? Життєвий досвід найменше черпається з книг та настирливих порад батьків. Все просто: обпечешся - дізнаєшся, що таке гаряче.

Синдром спорожнілого гнізда може стати причиною серйозної недуги, впоратися з якою самостійно навряд чи вийде. Гострий стан самотності часто переростає в паніку, а від неї до депресії та серцево-судинних захворювань – півкроку.

Життя за новим сценарієм

Діти, що подорослішали, – не привід замкнутися в собі, а стимул розпочати нове життя. Не завтра, не з понеділка чи наступного місяця, а сьогодні! Щоб забути про синдром спорожнілого гнізда, психологи радять мамам та татам перейти на корисні справи.

1. Згадайте про забуті захоплення. Напевно, колись через брак часу закинули в'язання, шиття, риболовлю, випалювання по дереву? Саме час зайнятися коханим хобі, освоїти його нові сторони, розкрити свої таланти та, можливо, стати відомим блогером чи власником інтернет-магазину.
2. Запишіться до спортзалу, на фітнес. Цим уб'єте двох зайців: упорядкуєте тіло і відновите душевну рівновагу. Перші заняття можуть бути «через силу», але повірте: незабаром спортзал стане невід'ємною частиною життя.
3. З'їздіть із другою половинкою на відпочинок. Для цього не обов'язково мати великі фінанси – у турагентствах завжди є гарячі пропозиції. До речі, дозвілля на природі за містом теж здорово!
4. Спробуйте подарувати надлишок турботи тим, хто її гостро потребує. Просить душа – станьте волонтером, займіться благодійністю, заведіть собаку.

Все налагодиться!

Час лікує. Головне – прийняти як належне той факт, що дитина вже виросла і готова самостійно будувати своє життя. Попереду – щасливе майбутнє, де будуть нові захоплення, цікаві знайомства, довгоочікувані зустрічі з дітьми.

Цілком можливо, бачитись із синами (дочками) будете рідко, але це не повинно стати приводом для докорів та розпитувань. Не ображайтеся, якщо вони віддадуть перевагу візиту до вас на зустріч з друзями (згадайте себе). Стати для них ангелами-охоронцями, які завжди поруч, коли це потрібно. Повірте: діти вас менше люблять не стали, вони обов'язково приїдуть на свята і просто так, а зараз дайте їм подорослішати!