Криза у шлюбі за роками. Кризи сімейних відносин за роками

Кризи у сімейному житті явище неминуче. Виникаючи періодично, вони здатні розвалити найміцніший шлюб. Тому важливо знати, які періоди криз існують і як їх можна пережити.

Перша криза сімейного життя

Вважається, що на початковому етапі сімейного життя все просто. У казках герої живуть «довго та щасливо», що формує відповідні стереотипи, згідно з якими перший рік шлюбу – щасливий та романтичний час. Однак насправді багато молодих пар стикаються з кризою 1 року спільного життя. Для нього характерні:

• Притирання. Живучи разом, партнери більше дізнаються про недоліки один одного.
• Новоспечене подружжя дізнається про побутові звички одне одного. Часто вони не збігаються, це створює легку напругу у стосунках молодої пари.

Зверніть увагу

За статистикою близько 16% сімейних пар розлучаються після першого року стосунків. Проте цю кризу подолаємо, потрібно лише:

• Намагатися бути терпимими один до одного.
• Частіше робити романтичні вчинки
• Звернутися до досвіду батьків

Три роки спільного життя

Криза 3 років - одна з найпідступніших. Він небезпечний як для одружених, так і для тих, хто ще не оформив свої стосунки. У цей період у житті вже немає місця романтики, на зміну їй приходить нудний побут. А ще три роки шлюбу – це:

• Момент ошуканих очікувань. Подружжя розуміє, що ідеальні образи чоловіка і дружини, створені в уяві, не відповідають дійсності.
• Поява першої дитини у сім'ї.
• Неготовність подружжя бути батьками.
• Часте втручання близьких у сімейне життя (тещі чи свекрухи).

Здебільшого криза трьох років пов'язана з народженням дитини. Здавалося б, така подія, навпаки, має згуртувати подружжя, проте згідно зі статистикою 18% шлюбів розпадається вже на 4 році спільного життя.

У цей період проблеми відчувають і бездітні пари. Торкнулася криза 3 років і тих, хто перебуває у стосунках без шлюбу. На щастя, психологи давно розгадали, як подолати його. Необхідно:

• Постаратися не зациклюватись на стосунках. Дати одне одному особисту свободу.
• Намагатися якнайбільше говорити на різноманітні теми, не прагнути постійно обговорювати особисті проблеми.

Тим, кого трирічна криза спіткала вже у шлюбі, слідує:

• Обмежити вплив сторонніхна відносини усередині сім'ї.
• Звертати менше уваги на недоліки один одного.
• Більше розмовляти про проблеми, що виникли після народження дитини Дружина повинна пояснити чоловікові, що любить його, навіть якщо не приділяє стільки уваги, як раніше. Чоловікові варто бути терплячішими, у всьому допомагати і підтримувати свою дружину.
• Проводити більше часу разом. Наприклад, подружжя може гуляти з дитиною або купати її.

П'ятирічна криза

подружжя знову стикається з труднощами. У цей період жінка зазвичай повертається на роботу після декретної відпустки, що є головною причиною кризи. Він обумовлений тим що:

• Незважаючи на повернення до роботи та звичного активного життя, жінка розуміє, що більше не може встигати робити все.
• Вибираючи між своїми особистими потребами та домашніми обов'язками, жінка надає перевагу першому, і це дуже дратує чоловіків.

Не кожна подружня пара доживає до 6 років стосунків. Згідно зі статистикою, 28% подружніх пар не справляються з кризою п'яти років.

Однак його можна уникнути, якщо:

• Подружжя разом відповідатиме за домашні обов'язки.
• Чоловік буде уважнішим.
• Дружина почне розповідати дружину про те, що її насправді непокоїть.

Після семи років шлюбу

Сімейне життя не таке просте. Тому після притирання, побуту, народження дитини та ошуканих очікувань подружжя чекає чергова криза — 7 років шлюбу. Він обумовлений тим, що:

• Після семи років спільного життя рутина просто захльостує. У цей час багато пари знову забувають про романтиці, перетворюючи своє спільне життя на звичайну бытовуху.
• Подружжя набридає одне одному.
• Сімейне життя стає повсякденним і нецікавим.

З аналогічними проблемами можна зіткнутися і після 8 років спільного життя. За статистикою більше 25% пар не знають, як пережити таку кризу. Не розуміючи, як виправити ситуацію, подружжя часто починає змінювати одне одному. Тож не кожна сім'я доживає до наступної річниці, 9 років стосунків.

Однак подібних помилок можна уникнути, якщо:

• Подружжя піде одне одному назустріч: дружина спробує внести новизну у стосунки, а чоловік оцінить її старання та почне виявляти свої романтичні пориви.
• Дружина перестане пиляти чоловіка.
• Чоловік цікавитиметься життям своєї другої половинки.
• Сімейна пара намагатиметься вирішити всі протиріччя відразу після їхньої появи.
• Спробувати щось нове: знайдуть нове спільне хобі, вирушать у подорожі, вигадають щось нове в інтимних стосунках.

Криза 11-13 років

Проживши разом понад 10 років, подружжя знову починає сваритися. Настає початковий період розчарування у житті. Відчуваючи спустошеність, чоловік і дружина хочуть якось змінити існуючий побут. Однак вони не знають, як це зробити, тому починаються:

• Взаємні закиди.
• Пошук розваг на стороні.

Часто після 12 років подружжя зраджує одне одному тільки тому, що хоче чогось нового і яскравого. Бурхливий роман повертає жагу до життя, але позбавляє можливості на примирення всередині сім'ї. Тому близько 22% обирають розлучення.

Однак якщо подружжя готове обговорити проблеми і хочуть відновити стосунки, розладу можна уникнути. Для цього необхідно:

• Поговорити, забувши про розбіжності попередніх 11 років спільного життя. Минуле має бути забуте.
• Подивитися на свого партнера іншими очима: згадати усі його позитивні якості та знову полюбити.
• Більше цікавитись життям один одного.

Криза п'ятнадцяти років

Проживши у шлюбі 15 років, пари знову стикаються із труднощами. Цю кризу сімейних відносин не так просто розв'язати. Це час, коли подружжю під 40 років. Для жінки це означає зниження інтимних потреб та швидкий клімакс, а для чоловіків – криза середнього віку. Цей період характеризується:

• Емоційним та сексуальним застоєм.
• Неврози в подружжя.
• Бажання знову стати молодим.

Зверніть увагу. Згідно зі статистикою розлучень 19% шлюбів розвалюється після 15 років спільного життя.

Щоб подолати кризу одноманітності необхідно:

• Наново пробудити інтерес один до одного. Подружжя має спробувати знову стати молодими разом.
• Спробувати сходити на побачення, залишивши дітей удома.
• Поговорити про проблеми, що накопичилися, і невдоволення.

Криза «середини життя»

Розбіжності, що виникли на 15 році життя, можуть прогресувати і перетворитися в результаті на кризу «середини життя». Він охоплює ціле десятиліття між 13-23 роками шлюбу. Цей період характеризується множинними проблемами:

• Криза середнього віку у батьків.
• Перехідний вік в дітей віком.
• Розбіжність подружжя з питань виховання.
• Спільне життя цього періоду йде за звичкою.
• Настає момент, коли діти йдуть у доросле життя та залишають батьківський будинок.

Якщо попередні кризові ситуації сімейного життя часто вирішувалися миром заради дитини, то тепер усе змінилося. Залишившись удвох, чоловік та дружина розуміють, що нічого нового у житті більше не буде. Саме тому, проживши разом 15 або навіть 20 років, багато подружніх пар розпадаються.

Статистика розлучень цього періоду невтішна: 12,4% пар не можуть подолати цей період.

Проте кризу «середини життя» подолаємо, для цього необхідно:

• Згадати минулі часи. Подружжя має знову почати піклуватися один про одного.
• Вибудовувати довірчі сімейні стосунки. У цей час особливо важливо мати біля себе надійного союзника – свою другу половинку.
• Знайти нові інтереси, поринути у світ розваг.
• Найчастіше відволікатися від поганих думок.
• Повернути до сімейного життя інтим.
• Бути терплячішими один до одного.

Сімейне життя після 20

Подолавши кризу «середини життя» багато подружніх пар розслабляються, вважаючи, що більше жодних розбіжностей не передбачається. Однак після 20 років шлюбу настає черговий кризовий період. У нього є своя характеристика та особливості:

• У чоловіків закінчується криза середнього віку.
• У жінок настає клімакс.
• Подружжя перестає підтримувати одне одного. Кожен зациклений на власних проблемах.
• Приводів для сварок стає дедалі більше.
• Черговий застій у стосунках.

Ці розбіжності можуть довести до розлучення. Згідно зі статистикою близько 1% пар розлучаються, так і не відсвяткувавши срібне весілля.

• Однак і цей кризовий період подолаємо, потрібно лише:
• Більше часу проводити поза межами дому, спілкуватися з друзями
• Спробувати повернути у стосунки романтику

Висновок

Сімейна психологія вже давно описала усі кризи відносин. Однак це не означає, що кожен шлюб проходить послідовно через ці складні стадії. Наприклад, є чимало щасливих сімей, які навіть не чули про кризу 5 років. Все завжди залежить від того, наскільки партнери довіряють один одному, тому якщо вони люблять і готові поговорити, ніякі труднощі не злякають їх навіть після 7 років.

Тільки бажаючи зберегти серцеву прихильність можна подолати кризу 13 років, а також будь-яку іншу. А ще важливо розуміти особливості кожного кризового періоду, тільки так їх можна уникнути. Головне, не забувати про те, що сімейні стосунки – це постійна робота, яка завжди винагороджується.

Консультація фахівця на відео

Про кризи сімейного життя розповідає один із найвпливовіших, за версією журналу Forbs, психотерапевтів у світі — Артема Толоконіна.

Представляє період спільного життя, коли відбувається ослаблення емоційної близькості, захопленості та пристрасті. Виникає розгубленість, сумніви, відчуття глухого кута.

Характеристика кризового періоду

З одного боку є налагодженість спільного побуту, взаємовідносин. З іншого боку, відбувається пересичення звиканням, виникають думки про сумнівність подальшого спільного життя, про помилку вибору. Це неминуче призводить до сварок, конфліктів, розбіжностей. Часто подружжя не може навіть зрозуміти причини їх виникнення.

Виникнення криз індивідуальне, адже кожна сім'я самобутня, має свої особливості, правила, традиції. Порівнювати сім'ї складно, можна лише виділити окремі загальні характерні всім риси. Багато залежить від поведінки членів сімейного союзу.

Є практично безконфліктні відносини всередині пари, є такі, у яких розбіжності виникають особливо часто. Але є такі психологічно важливі періоди у сімейних відносинах, коли небезпека виникнення конфліктів є найбільш вірогідною. Один із таких небезпечних періодів – криза 7 років спільного життя. Психологи вважають цей термін свого роду переломним моментом.

Особливості

Після спільно прожитих у шлюбі семи років часто починається криза монотонності та накопичення проблем. За 7 років побут налагоджено. Сімейні обов'язки розподілено. Підростає дитина (діти). Створюється відчуття повсякденності, порожнечі, одноманітності.

Криза не народжується з нічого. Починається він із малих штрихів, які посилюються та досягають кульмінації. Початкові симптоми кризи: загострення уваги на недоліках, а не найкращих якостях партнера, тиск буденності, ослаблення задоволення від спілкування.

факт. У період семирічної кризи сімейних відносин збільшується кількість розлучень.

Через передбачуваність та сталість відбувається віддалення один від одного. Інтерес втрачає гостроту. Починаються конфлікти. Хоча цифра ця цілком умовна, індивідуальна. Скоріше, наводиться її усереднене значення. Адже всередині кожного окремо одруженого свої закони розвитку, особливості, традиції, характери.

Основні ознаки кризи 7 років

У цей період спостерігаються такі явища:

• почастішання сварок, злих висловлювань;
• прояв байдужості;
• ослаблення сексуальних відчуттів;
• прояв інтересу до інших потенційних партнерів.

Зазвичай після семи років подружнього життя в сім'ї є дитина, іноді не одна. Суперечки про дітей, що підростають, також бувають приводами для сімейних сварок. Не завжди присутня згода у питаннях виховання. Часом діти не виправдовують очікувань та надій. Це може породжувати взаємні докори. Адже діти можуть відчути свою нібито провину, і це позначиться на них не найкращим чином.

Порада. Не треба вважати, що дитина зовсім нічого не розуміє. Достатньо послухати розповіді дорослих людей про свої дитячі спогади, щоб зрозуміти, навіть якщо зараз він не усвідомлює повною мірою те, що спостерігає, його почуттів та емоцій це ніяк не скасовує.

Подружжя ще гарне, молоде. Іноді виникають спроби пробувати себе в інших відносинах. У такому віці і кандидатів багато підходять. Дружину здається, що важливо почуватися чоловіком, відволіктися. А жінки можуть замислюватися: чи того вибрала вона. Однак інші здаються кращими на відстані. Недоліки не помітні одразу. Мине час, і вони себе виявлять.

Виникає помилкова думка, що все найкраще позаду. Попереду – нудьга, одноманітність, проблеми. У кризу 7 років нерідко ініціатором сварок стає жінка. Не можна виправдати пияцтво, наркоманію, побої. В інших випадках є багато компромісів.

Причини виникнення кризових ситуацій

1. Відчуття одноманітності, монотонності, занадто звичний ритм відносин, що склалися. Дні схожі один на одного.
2. Віддалення один від одногозниження сексуальності. Відсутність романтики. Зниження ніжності, чуттєвості. Ігнорування важливості сексуального боку життя чоловікам. Послаблення бажання бути сексуально привабливим для чоловіка.
3. Виникнення розбіжностей. Впізнані вже всі риси та сторони характеру. Починається відстоювання власної думки із утиском позиції другої половини. Задоволення своїх бажань під час ігнорування потреб партнера. Невміння поступатися, на компроміс.
4. Побутові проблеми.Взаємні докори цьому грунті.
5. Відсутність романтики. Вона важлива для жінок. Відсутність чи менша кількість захоплень, божевільних вчинків, свят знижує емоційне задоволення.

Як пережити кризу відносин

Необхідно обміркувати та вирішити, чи справді збереження шлюбу необхідне. І що про це думає партнер. Без впевненості та бажання важко врятувати сімейні стосунки.

Однак у більшості випадків прогноз залишається позитивним. Потрібно проаналізувати час, проведений разом, традиції, звички. Серед яких вичленувати події зі знаком «плюс» та «мінус».

Події та факти зі знаком «плюс»

• відпочинок на природі всією сім'єю;
• спільні поїздки на море, до інших місць відпочинку;
• цікаво проведений разом час: похід за грибами, купання на річці, відвідування спортивних комплексів, культурних заходів;
• присутність відчуттів, що ви кохані та любите;
• будь-які цікаві розваги: ​​пікніки, кіно, екскурсії, кафе.

Події та факти зі знаком «мінус»

• зневажливе ставлення до партнера під час спільних справ;
• отримання докорів замість очікуваної підтримки, похвали;
• прояв несхвалення чи заздрості.

Необхідний аналіз побуту, стосунків, причин охолодження, розчарувань.

Надійний спосіб просто поговорити. Мовчання лише посилює проблеми.

Важливо розуміти, що не буває єдиного винного в ситуації, що склалася. Винні завжди обоє. Вміти зізнатися собі в цьому чесно, не перекладаючи всієї провини на партнера по шлюбу.

Важливо. Не почувши одне одного, не можна досягти згоди.

Переглянути власні вимоги. Не може чи не хоче виконати прохання – різні речі. Не викликати потреби виправдовуватися. Оптимально просте спілкування та зміна обстановки. Використання чарівних слів «Хай буде по-твоєму».

Надання особистого простору партнеру реалізації індивідуальних потреб. Кожен має право на особистий час та простір, заняття та думки.

Що важливо зробити у складний період

Наступні дії допоможуть вийти з кризи з найменшими втратами, і навіть можливо з придбаннями:

• розмовляти один з однимобговорювати будь-яку проблему в спокійному тоні;
• не тільки говорити, а й слухати, а головне, чути;
• по можливості уникати сварок, тиску один на одного;
• виявляти любов і ніжність, як і раніше, адже важливі як слова, а й погляд, дотик, посмішка;
• докласти всі сили для усунення невдоволення, привнести романтику і певною мірою гру;
• виявити дратівливі фактори, знайти способи рятування від них;
• спокійно обговорювати, планувати, призначати терміни;
• ставити загальну привабливу мету, відкладати на неї гроші, намагатися радіти разом навіть дрібниці;
• розподіляти сімейні обов'язки, Постійно допомагаючи один одному;
• урізноманітнити побут та життя в цілому;
• усі фінансові питання вирішувати разом, давати добрі поради, обговорювати питання економії сімейного бюджету;
• не дорікатипартнера за те, що зробити не встиг, а похвалити за те, що зробив.

В особливо складних випадках необхідно звернутися до фахівця.

У разі складних ситуацій рекомендується звернення до психологів. Вони допоможуть розібратися у конкретній ситуації та дадуть індивідуальні поради. Розроблено ними та загальні рекомендації.

1. При неможливості уникнення сварок вміти зробити паузу, помовчати, написати свої претензії на папері. У період запису та одночасного аналізу часто вдається заспокоїтись, поглянувши на проблему інакше.
2. Згадати щасливе минуле. Адже на початку спільного шляху все було інакше, було багато світла, добра, тепла. Почуття, завдяки яким народилася сім'я, були щирими.
3. Для щастя обов'язково потрібні спільні подорожі 4-5 разів на рік. Не забувати про романтичний бік стосунків. Поїздки не обов'язково мають бути далекі, адже бюджет необхідно розраховувати раціонально.
4. Бігти від побуту та рутини, частіше міняти обстановку.
5. Жінці, після народження дітей, що присвячують майже весь час саме їм, не забувати про чоловіка. Жити не заради дітей, а разом із ними, залишатися щасливими.
6. Колкі суджень і образ уникати, прощати та вибачатися. Згодом це буде подружжям оцінено.
7. Відпочивати один від одного. Психологи радять один місяць проводити порізно.
8. До багатьох ситуацій підходити з почуттям гумору, висловлювання, здатні засмутити, переводити жартома.

Психологи порівнюють шлюб із живим організмом. Як організм розвивається, змінюється, хворіє іноді, так само і шлюб.

Способи виходу із кризи

Будь-яка криза має своє завершення. Яким воно буде, залежить від двох.

Криза 7 років спільного життя оголює слабкі сторони, вказує на прогалини та недоліки. Вихід є завжди.

Однак, якщо не змогли подолати кризу, необхідно переконатися, що справді боролися (мінімум півроку).

Цікаво. Криза 7 років - каталізатор, що допомагає побачити тріщини у взаєминах, у сімейному житті.

Подолавши кризу, необхідно вивести відносини на новий етап розвитку. Адже може настати період другої закоханості. І не прагнути розпочинати інші стосунки без шлюбу. Просто треба доглядати себе, тіло, зовнішність, душу.

Достойно переживши кризу, сім'я стане лише міцнішою. Подружжя зможе сподобатися наново один одному. Треба тільки не забувати про важливість таких факторів:

• спілкування;
• гармонійний секс;
• увага, турбота, втілення божевільних ідей.

Семирічна криза — це своєрідний поріг, який можна подолати, зберігши сприятливі стосунки у шлюбі. Однак можна і спіткнутися, отримавши передвістя великої грози на небосхилі. Вміле подолання кризи додасть впевненості та сил для подальшого розквіту відносин. Від цього часто залежить все подальше життя сім'ї.

Консультація на відео

Про кризи першого, третього та сьомого років життя розповідає Сергій Гудков.

Будь-які відносини проходять певні стадії розвитку, які здійснюються свого часу та за певних обставин. Те саме стосується і відносин подружжя: будь-які навіть ідеальні. сімейні відносини(що саме собою – нонсенс) проходять певні періоди кризи: ті моменти, коли складається враження, що шлюб тріщить по швах. Причому такі катастрофічні ситуації можуть виникати у сім'ях неодноразово протягом усього життя. Для будь-яких тривалих стосунків такі моменти є нормальними. Результат ситуації залежить від того, як поведуться подружжя і наскільки гідно зможуть вийти із скрутної ситуації. Хочу сказати відразу, що криза у сім'ї- це поширений випадок, але зовсім не означає, що він повинен обов'язково і в точні вікові періоди супроводжувати ваш шлюб. Деяким сім'ям, хоч їх і дуже мало, вдається уникнути розпаду сім'ї або пом'якшити негативний вплив кризових моментів на сімейні стосунки.

Які ж існують кризи шлюбу, у чому їх типові причини і які ознаки мають ці важкі часи?

— це перший рік спільного життя, час «розпізнавання» партнера з іншого боку. Цукерково-букетний період з його солодкими спогадами залишився позаду, і молода паравпевнено дивиться у майбутнє свого шлюбу. Як правило, перший рік спільного життя – один із найскладніших періодів, коли молоді дивляться один на одного не очима щасливих закоханих, які ідеалізують один одного, а поглядом сформованих особистостей, які намагаються створити новий «комір суспільства». Відносини в цей період стають хиткими, а сварки у сім'їмають побутовий характер, адже молоді пізнають одне одного з іншого боку – внутрішнього. Якщо до шлюбу подружжя не навчилося поступатися один одному і мудро вирішувати конфліктні ситуації, що зазвичай з роками і досвідом, це стає причиною конфліктів.

Ситуація ускладнюється через непорозуміння: один хоче домінувати над іншим, дружина прагне завагітніти, а чоловік вважає, що для цього ще зарано, не вдається розподілити домашні обов'язки. Перша помилка молодої сім'ї: прагнення втрутитись у конфлікт батьків. При цьому дружина у своїх шукає захисту, чоловік – підтримки та розуміння. Тобто того, що вони самі повинні давати один одному. Цього робити не можна! Втручання старшого покоління викличе ще й те, що здатне зіпсувати стосунки із родичами другої половинки, а це дуже посилює ситуацію та сильно підриває шлюб.

Криза «сімейної рутини»виникає у перші 3-5 років спільного життя. Причинами цього періоду, зазвичай, є народження дитини. Сім'я, що пройшла період притирання, вже обжилася, молоді навчилися зважати один на одного і вирішувати спірні ситуації, коли як з'явився новий період кризи, в якій відносини чоловіка та дружиниперебувають під тиском нових глобальних змін.

У цьому випадку кожен з подружжя по-своєму сприяє розвитку труднощів: дружина перестає стежити за собою, фізично охолоне до своєї другої половинки, але при цьому вимагає до себе підвищеної уваги і забуває про чоловіка, якому так само потрібна підтримка і ласка жінки. Чоловік, у свою чергу, не прагне допомогти дружині в домашніх справах і з дитиною, прагне все частіше проводити час поза домом або приходить утомленим з роботи і нерухомо проводить час на дивані. У такі моменти, подружжя навіть не помічає, що охолоне у стосунках один до одного і не прагне до взаєморозуміння та підтримки. Крім того, відчуження один від одного в цей період призводить вперше до складнощів і сексуального життя, що здатне спровокувати подружні зради. Криза 3 роки шлюбує непростим для чоловіка та дружини і вимагає від них бажання навчитися розуміти та прощати один одного.

Криза 10 років шлюбу- Інтенсивний період розвитку сім'ї. У цей час життя в сім'ї начебто як налагоджене, все йде своєю чергою: діти ростуть, стають самостійнішими, подружжя пропадає на роботі, прагнучи поліпшити матеріальний добробут сім'ї. Їх все менше пов'язують загальні клопоти, найчастіше вони зустрічаються тільки за вечерею вечорами, кожен заглиблений у виконання своєї ролі в сім'ї. Пристрасть вщухла, про романтику і говорити нічого, це той період, коли люди кажуть, що кохання перетворилося на звичку. У певний момент подружжя залишається наодинці і розуміє, що у них зник інтерес один до одного, адже тим для розмови стає дедалі менше. А якщо вони і є, що неодмінно стосуються домашніх турбот та побутової рутини. Так починається наступна криза у відносинах чоловіка та дружини, в яку обом необхідно зробити все для того, щоб відродити яскравість своїх почуттів.

Криза середнього віку 20-25 років.У цей період нерідко шлюби мають властивість розпадатися, бо стосунки чоловіка та дружини припиняють розвиватися: діти вже виросли, кар'єра сформована, онуків ще немає, а відповідно стає «нудно» жити. При цьому, через наступний кліматичний період у чоловіків починається криза середнього віку: краса дружини, що в'яне, перестає збуджувати, майбутній клімакс і проблеми з чоловічим здоров'ям викликають страх. Психологічне загострення супроводжується ще й неприємними сімейними змінами: з-за чого вдома йдуть діти і подружжю доводиться знову звикати жити удвох. У зв'язку з цим криза шлюбу стає відчутнішою: у чоловіка і дружини з'являється більше часу для того, щоб виявити зміни один в одному. Звичайно, розходитися в цьому віці – недоцільно. Подружжя просто зобов'язане зберегти сім'ю, адже їх дорослі діти повинні мати можливість гостювати у своєму батьківському будинку, стіни якого зберігають стільки сімейних таємниць та приємних моментів.

Як чудово, коли, подолавши всі небезпечні моменти спільного життя, літнє подружжя зустрічає у своїй оселі щасливих дітей та онуків!

Симптоми кризи

Які ж ознаки кризи, що з'явилася в сім'ї? Насправді, щойно важкий період настає, відчути його можна відразу, оскільки він виглядає не просто у вигляді разової сварки чи одного скандалу. Криза шлюбу зазвичай супроводжується кількома тривожними симптомами:

- подружнє життя набуває рис обтяжливої ​​рутини: побут з'їдає, часу один на одного виявляється все менше, чоловік і дружина не прагнуть подобатися один одному, як раніше;

— відсутні моменти зворушливих стосунків та прояви кохання;

- Проблеми інтимного характеру: холод у подружньому ліжку, відчуженість дружини, відсутність бажання у чоловіка;

— будь-які питання щодо виховання та піклування про дітей викликають лише сварки та закиди;

— подружжя постійно критикує одне одного;

- Чоловік і дружина розходяться в думках, що стає причиною взаємного роздратування;

— у сім'ї немає прагнення розуміння, кожен із подружжя вважає, що більше поступається своїй половинці;

— зникає інтерес справами одне одного, відсутній момент щирості та довіри;

— у хаті все частіше чути скандали та закиди, а все рідше звучить радісний та щасливий сміх.

Відео: Криза в сім'ї: як це буває у секретних агентів:)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

Найголовніше, необхідно розуміти, що будь-яка криза – це потреба у змінах. Будь-який переломний етап, нехай це конфлікти, сварки та труднощі, ведуть до розвитку особистості та відносин усередині пари. Завдяки таким моментам сім'я міцнішає і стає сильнішою та стійкішою. Якщо ж кохання, яке колись зігрівало подружжя, виявилося слабким і під ударами змін не змогло продовжити своє існування – чоловік і дружина розлучаються. Ми розглянемо поради про те, як подолати небезпечні кризові періоди шлюбу, які рано чи пізно виникають у кожній родині.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Письменник Роберт Стівенсон одного разу сказав: «Шлюб - це довга розмова, яка переривається суперечками». Рано чи пізно кожна пара стикається із кризою у відносинах, і це абсолютно неминуче. Хороша новина в тому, що, впоравшись з ним, подружжя виходить на новий рівень відносин і знаходить нові способи бути щасливими разом.

сайтпереконаний, що шлюбних криз боятися не треба: це показник того, що відносини розвиваються. Головне – не опускати руки та шукати способи подолання труднощів. Адже колись ви пообіцяли цій людині бути разом «і на радості, і на горі» - настав час довести, що це були не порожні слова. Отже, познайомтеся зі списком найскладніших для відносин криз, щоб бути у всеозброєнні.

1 рік шлюбу. «Стадія усвідомлення»

Епатажна співачка Пінк сама попросила свого хлопця. Щоправда, вже за рік вони розлучилися... А потім зійшлися знову! Наразі пара виховує 2 дітей.

Сімейний психотерапевт Рита ДеМарія називає цю кризу "стадією усвідомлення". Він настає зазвичай після 6-12 місяців спільного проживання. Перша чарівність закоханості спадає, і ви починаєте бачити партнера в реальному світлі: з усіма його слабкостями і не завжди приємними звичками (які ви з радістю проігнорували). «Настав час вчитися спільної роботи», – каже Рита ДеМарія.

Що робити?"Якщо ви не обговорили найважливіші теми до шлюбу, такі як фінанси, діти, візити родичів, вільний час і т. д., саме час зробити це зараз", - радить психолог Беверлі Хайман. Варто чесно розповісти один одному про свої цінності та пріоритети. Цілком ймовірно, що вони не збігатимуться по всіх пунктах, і тоді треба шукати компроміс. На цьому етапі дуже важливо досягти твердих домовленостей у «найгарячіших» питаннях.

3-4 роки шлюбу. Небезпечна «зона комфорту»

Шлюб Мадонни та Шона Пенна протримався лише 3 роки, але у своїх інтерв'ю зірки кажуть, що кохають одна одну досі. Може, поспішили з розлученням?

Дослідження 2 000 одружених британських пар показало, що через 3 роки 6 місяців подружжя починає приділяти один одному менше уваги, частіше віддавати перевагу сон сексу і рідше освідчуватися один одному в коханні. Пара входить у «зону комфорту»: з одного боку, це прекрасне почуття безпеки та розслаблення, з іншого – з'являються такі малоприємні речі, як неприкриті двері до туалету та неохайний домашній одяг. Хоча 82% опитаних подружніх пар сказали, що вони задоволені своїм шлюбом, 49% бажали, щоб їхній партнер був «романтичнішим».

Що робити?Порятунок у тому, щоб підтримувати вогник. Найчастіше говоріть компліменти, хвалите один одного. Не завжди варто говорити партнеру про все, що ви про нього думаєте. Іноді краще промовчати. Якщо ви відчуваєте, що назріли проблеми, почніть розмову м'яко, без звинувачень. І, головне, подивіться усередину себе, радить сімейний психотерапевт Джон Готтман. Зростання у шлюбі відбувається, коли кожна людина подивиться на себе з боку і зрозуміє, який внесок вона робить (або не робить) у відносини.

5-7 років шлюбу. «Семирічний свербіж»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер та його дружина Зоуї Бакман після 7 років шлюбу оголосили про перерву у стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Цей один із найкритичніших періодів у шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені стосунки та подружжя переважно взаємодіють як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман. Через рутину знижується інтерес і сексуальний потяг один до одного. Здається, що ви вже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні. Іноді пари приймають рішення завести першу (або другу) дитину, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам'ятати, що дитина – це окрема особа, а не рятувальний засіб.

Що робити?Сімейний психотерапевт Роберт Тайббі пропонує таке:

1. Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як минув день?» - «Нормально», більше емоцій та щирості.
2. Вирішуйте проблеми відразу в міру їх надходження, не «замітайте їх під килим», де їх збирається все більше.
3. Слухайте себе. Періодично оцінюйте свій стан, оновлюйте список потреб та бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
4. Обговоріть перспективи своєї пари. Які у вас плани наступного року, 5, 10 років? Знову ж таки, ключ тут – бути відкритим та чесним, а не ввічливим та розпливчастим.

10-15 років шлюбу. "Важкий вік

Меган Фокс і Браян Остін Грін мало не розлучилися, коли їхньому роману стукнуло 11 років. Але пара все ж таки знайшла в собі сили помиритися. Нині у них уже 3 дітей.

Що робити?Не віддалятися один від одного. Шукати нові значення існування себе як пари. Якщо подружжя довго відмахувалося від проблем у шлюбі, поки ростило дітей, то тепер, коли воно залишилося вдвох, конфлікти тільки загостряться. Проте з'явиться час їх вирішувати. Це чудова можливість реконструювати шлюб. Про це пише Беверлі Хайман. Коуч Стів Сіболд рекомендує не запускати себе, займатися разом спортом, а також створювати нові цілі для пари: подорожі, відкриття бізнесу, мовні курси – щось, що дозволить пережити разом новий незабутній досвід.

Психолог, експерт із сімейних відносин Морт Фертель вважає, що загальновизнані рекомендації щодо порятунку шлюбу, наприклад «завжди ділитися своїми почуттями з партнером» та «разом відвідати психолога», не завжди працюють, тому що вони не пояснюють, що конкретно треба робити, щоб подолати кризу.

1. Рятуйте свій шлюб навіть поодинці.Зазвичай вважається, що шлюб можна зберегти лише тоді, коли обидва партнери готові працювати над проблемами. "Зусилля навіть однієї людини можуть змінити динаміку шлюбу, і дуже часто саме ці зусилля мотивують упертого чоловіка приєднатися до процесу збереження відносин", - вважає Морт Фертель.

2. Не ставте собі неправильні запитання.Не треба питати себе: «А чи того чоловіка я вибрала в чоловіки/дружини?» Ключ до успіху у шлюбі не знайти потрібної людини, а навчитися любити того, якого ви знайшли. Тому що кохання - це не успіх. Це вибір.

3. Розлуки віддаляють вас, а не допомагають зблизитись.Розлука, яка нібито «освіжає» почуття, у шлюбі (особливо в період кризи) може тільки ще більше віддалити вас один від одного, а ваша мета - знову зблизитися.

4. Менше розмов про проблеми.Розмови про проблеми у шлюбі не вирішують їх, а лише посилюють. Це призводить до суперечок та недоброзичливості. Поговорити про проблему не означає її вирішити. Говоріть мало, робіть багато. Шукайте реальні шляхи вирішення труднощів.

5. Не думайте, що психотерапевт дасть вам готові відповіді.Сеанси психотерапії допомагають подружжю висловитись і зрозуміти точку зору іншого, але не дають відповіді на питання, що потрібно робити, щоб врятувати шлюб. У результаті деякі пари залишаються дуже розчарованими психотерапією.

6. Не розповідайте родичам та друзям про кризу шлюбу.
«Однією з найважливіших цінностей у шлюбі є конфіденційність, тому говорити про свій шлюб чи дружину з сім'єю чи друзями – це помилка. Це порушення конфіденційності вашого чоловіка, і це неправильно», - вважає Морт Фертель.

Згідно з дослідженнями соціологів та сімейних консультантів, кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку, і перехід з одного на інший, як правило, супроводжується кризою.

По-перше, проблеми в сімейному житті можуть початися тоді, коли один із подружжя переживає свою власну психологічну кризу, наприклад, кризу середнього віку. Переглядаючи своє життя, відчуваючи незадоволеність собою, людина вирішує все змінити, у тому числі своє сімейне життя.

Крім того, причиною кризи для подружжя стають складнощі на роботі, проблеми у взаєминах із родичами, зміна матеріального становища (як у бік його погіршення, так і у бік покращення), переїзд сім'ї в інше місто чи країну. І, звісно, ​​серйозніші стрес-факторы - важкі хвороби, смерті, війни, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.

8 небезпечних симптомів:

• 1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості;
• 2. Подружжя більше не прагне подобатися один одному;
• 3. Усі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки та взаємні закиди;
• 4. Подружжя не має однакової думки щодо більшості значущих для них питань (відносини з рідними та друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше);
• 5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття одне одного;
• 6. Майже всі вчинки та слова партнера викликають роздратування;
• 7. Один із подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням та думці іншого;
• 8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами та радощами;

Тільки не вибухайте!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних вікових груп сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Нове подружжя не витримує випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї – перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбоване облаштуванням окремого житла та своїми професійними проблемами, кар'єрним зростанням. Фізична та нервова напруга викликають відчуження та нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може настати чергова криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалося, діти підросли. Нерідко подружжя відчуває розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона представлялася кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде те саме, хочеться чогось нового, незвичайного, свіжих відчуттів.

Минає час, і якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все відбулося і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи у цей період називають ще один кризовий період у житті сім'ї: коли її залишають дорослі діти. Подружжя позбавляється своєї головної «провідної» діяльності – виховання дітей. Вони мають знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми та будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи є менш актуальною: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, здебільшого батьки беруть активну участь у сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

Не було б щастя...

Нерідко те, що для однієї сім'ї стає «каменем спотикання», викликаючи кризу у відносинах, іншу сім'ю навпаки згуртовує.

Мистецтво прощати

Важливо як навчитися просити вибачення, а й приймати вибачення. Небезпечно «дмухати» на партнера по кілька днів, змушуючи його почуватися винним - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: Ти знаєш, мені потрібен час, щоб охолонути, заспокоїтися.

Без спілкування нічого не вийде

Сімейна криза – це насамперед криза спілкування. Понад 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складнощі у спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми та їх вихованням, сексуальні чи фінансові складнощі є причиною сімейної кризи лише у 40% випадків.

Шукайте компроміс

Якщо між подружжям склалися близькі відносини, якщо вони люблять одне одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це лише частина їхнього спільного прагнення до порозуміння.

• Чинник №1
  Відомо, що народження дитини з метою «утримати» чоловіка не сприяє міцності стосунків, а навпаки, швидше прискорює її розпад. Однак діти все ж таки здатні «цементувати» відносини - займаючись їхніми проблемами, подружжя може відсунути на другий план власні конфлікти, укласти перемир'я. Але, коли чада виростають, стають самостійними, батьки знову залишаються віч-на-віч зі своїми протиріччями, практично розучившись спілкуватися між собою.

  На жаль, нерідкі випадки, коли в сім'ї, що знаходиться на межі розлучення, дитина раптом починає часто хворіти або з нею постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами та тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, дуже висока ціна виходу сім'ї із кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром доведеться стати батьками, подружжя, яке перебуває на межі розриву, вирішує, що це ще один шанс налагодити стосунки. І багатьом це вдається.



• Фактор №2
  Серед чинників ризику сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбам між людьми, які вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, можливо, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватись під когось іншого. І, навпаки, у ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін та взаємне «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічній гнучкості, властивій молодим людям.


• Чинник №3
  Більшість вважає, що сім'я, змушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є... «застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі лише зближують подружжя. Стабільність та розміреність життя провокують кризу.

Милі лаються, тільки тішаться

Відома ситуація: скривджена дружина зустрічає чоловіка крижаним мовчанням. Вона чекає, що він телепатично прочитає її думки, зрозуміє ступінь своєї провини і її замелюватиме. Однак у 98% випадків їй доведеться переживати образу однієї (чоловік так і не зрозуміє, чому дружина скривджена). А невисловлена ​​образа буде по-скорпіонії «жалити» жінку, що переживає. Адже кажуть, що «ображатися - це карати себе за чужі помилки».

Краще – сваритися, радять психологи. Але щоб сварка не переросла у банальний скандал, конфліктологи виробили низку правил:

Не ображайте партнера.

Звинувачуючи у чомусь чоловіка, уникайте узагальнень: «Ти завжди...». Краще кажіть про себе: «Мені прикро і сумно проводити кожен вихідний наодинці».

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій сім'ї, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно приймала його бік».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не кажи іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому та мало часу проводить із дитиною. А може, ви часто дорікаєте йому? Чи надто суворо контролюєте спілкування чоловіка з малюком, критикуючи ігри та обрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі як політика, релігія тощо, особливо якщо у вас різні точки зору.

І – пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої ​​сварки, краще розуміємо свої почуття і – головне – вихлюпуємо негативну енергію на папір.

Ваш особистий простір

І вдома у кожного з подружжя має бути зона, вільна від впливу іншого. Для цього навіть необов'язково йти з квартири. Просто у кожного з подружжя має бути місце, де він зможе усамітнитися: з книжкою, подивитися улюблений фільм, посидіти в тиші за комп'ютером.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні замилування. Один знайомий розповів, що знову закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Виявіть інтерес. Подивіться на нього у ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво уникати стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає жодних перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати схему поведінки, що набридла за роки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, із друзями на море. Не варто лякатися такого бажання – це цілком природна потреба у зміні вражень. Одне «але»: ця можливість має бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минають їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне вирішення кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї і необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза – це ривок уперед, вихід за межі старих стосунків. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не лише негативне, а й те цінне, що поєднує, пов'язує їх. Тим часом, як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденої кризи.

Аналізуй це!

Ще один спосіб впоратися з кризою – звернутися до сімейного консультанта. Багато хто, правда, вважає, що задушевна бесіда з мамою або подругою - цілком адекватна заміна. Однак у рідних та друзях ми, швидше, знайдемо емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми.