Почему матери и дочки соперничают. Отражение своих ошибок

Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости».
Об этом говорить не принято, и я готова к тому, что в меня полетят тапки. Но тапок бояться – до сути не дойти. Есть один момент в отношениях дочери и матери, о котором я не могу молчать. Иногда именно это встает между нами и нашими мамами. Ведь большая часть наших обид так или иначе – на мам.

«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»

«Моя мама в какой-то момент стала командовать моей внешностью. Ей очень не нравится, когда я выгляжу как женщина, хотя мне уже за тридцать. Она говорит, что когда видит перед собой тридцатилетнюю красивую женщину, и эта женщина ее дочь, то ей жутко от того, какая она на самом деле старая. Поэтому мама требует – до истерики – чтобы я носила челку, легкомысленные и подростковые одеяния, вела себя как ребенок. А я не хочу»

«Иногда у меня ощущение, что моя мама влюблена в моего мужа. Он так похож на моего отца в молодости. Отец тоже все это видит, и я не знаю, что он чувствует. Когда мама катает ему истерики ревности – ко мне. Когда она всячески пытается нас поссорить. Она наряжается перед нашим приходом, обхаживает моего мужа, флиртует. А я для нее – как соперница. Она со мной не общается, постоянно подкалывает и рассказывает мужу, как ему со мной не повезло»

«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.»

Эти истории не единичны. Я слышу подобное в разных вариациях. Меняются действующие лица, обстоятельства, а суть остается той же. И чтобы обсудить это, я предлагаю вам посмотреть на картину отношений матери о дочери с разных сторон. Это касается и отношений отца с сыном, но мы с вами рассмотрим именно женские проявления. Важные для нас.

В природе все устроено очень интересно. Когда я была маленькой, меня это поражало. Когда у кошки вырастают котята, она забывает, что это ее дети. Для нее они становятся обычными котами и кошками. Такое ощущение, что она уже не помнит, что это – ее котята, что она их родила, выкормила. Кошка может даже родить котят от своего собственного сына. И для нее это нормально. Она может драться с собственной дочерью за внимание какого-то кота. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила.

Как только детеныши вырастают, они полностью теряют связь с родителями. Иногда – в неволе – их даже рассаживают в разные вольеры, чтобы родители ребенка не съели. Бывает и такое.

Человек – тоже во многих проявлениях животное. Но животное обремененное разумом, а значит, способное жить не только инстинктами, которых у нас много, но и менять свое поведение. Мы своих детей не забываем, связи между нами рвутся не так уж и часто. Даже если мы не общаемся, то друг друга помним. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может отравить нашу жизнь.

Это заложено в нас природными инстинктами. Теми же инстинктами, которые помогают нам почувствовать себя матерью. Механизм разрывания родственной связи и восприятия взрослого ребенка своего пола как конкурента. И если мы живем только инстинктами, не включая разум, то это обязательно случится с нами.

Проблема в том, что нужно научиться жить разумом. Когда дети вырастают, возраст для этого самый подходящий. Неслучайно почти во всех детских сказках принцесса в раннем возрасте остается без матери. Мать выполняет свою функцию, напитав ребенка любовью, а потом исчезает. На ее месте появляется Злая Мачеха – как у Золушки, так и у Белоснежки, и у Рапунцель – и у многих других. На самом деле так происходит с любой матерью, у которой по отношению к дочери нет ничего, кроме инстинктов. Она не успела, не захотела, не смогла развить Разум, выйти за пределы животной связи. К сожалению.

Представьте себя на месте такой мамы. Она была молода и красива, она любила, была любима. Ей оказывали внимание мужчины, ее муж и другие. Возможно, она очень гордилась своей внешностью, фигурой. Возможно, соревновалась в голове с другими женщинами за то, кто самая красивая.

И вот годы берут свое. На лице морщинки, сколько ни мажься кремом. Фигура увядает, даже оставаясь стройной – обвисает там и тут. Любимое платье сидит с каждым годом хуже. Молодость ушла. С ней ушло и здоровье, и красота, и счастье. Она уже неспособна родить ребенка, у нее может быть, уже климакс начинается. То есть ее женская кульминация позади. Она уже никому не нужна и неинтересна.

А рядом растет девочка. У которой есть все то, чего у меня уже нет. У нее мои красивые глаза, но еще без морщин вокруг. У нее моя фигура, мои волосы. Она вообще как я двадцать лет назад, а то и лучше (потому что кое-что красивое она переняла от папы). У нее поклонники, у нее будущее, у нее любовь, дети. А у меня? У меня только прошлое.

Так женщины начинают активно вмешиваться в жизнь дочери, пытаться все перекроить там на свой вкус, вешают в ее доме свои шторы, диктуют свои порядки, пытаются полностью подчинить себе свою соперницу, победить ее, уложить на лопатки. Тем самым доказав себе, что все-таки я на свете всех милее, всех румяней и белее. И да, сказка про Белоснежку – как раз об этом. О конкуренции уже немолодой матери и ее красивой дочери. Именно матери, а не мачехи. Но матери, материнство которой инстинктивно.

Если у женщины не развивается разум, то вместе с морщинами к ней приходит уныние, паника и стремление вернуть то, что так важно для нее – молодость. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно. И видеть рядом женщину – почти такую же красивую, как я когда-то – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. И если разум не работает, то стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев.

Посмотрите на отношения с дочерями всех тех известных женщин, которые всячески хотят выглядеть моложе, наравне с дочерью. Делают уколы, операции. И выглядит это странно – одна ведь другую родила и вырастила. Почти всегда эти отношения очень болезненны, в них много соперничества, борьбы, ревности и неблагополучности.

И в то же время там, где отношения матери и взрослой дочери гармоничные, мать находится на другой платформе, платформе разума. Она не боится стареть, не связывает свою жизнь рамками собственной внешности сейчас. Умеет быть счастливой в любых обстоятельствах и в любом возрасте. Но много ли таких женщин? Мы вообще быть счастливыми не умеем, а быть счастливыми, когда уже вроде как все позади – задача вообще немыслимая.

Не всегда это случается в период девичества дочери, иногда и раньше. Иногда дочь может раздражать мать с самого рождения. Особенно если отец сразу сильно привязывается к девочке и отдает ей все свое внимание. Папины дочки – это как раз один из вариантов соперничества с мамой.

Если вы в этой ситуации на месте дочери, просто поймите, что вы ничего не сможете сделать. И вернуть свою любящую маму тоже не сможете. Вы можете только молиться за нее и верить. Что однажды она пробудится ото сна, как Спящая красавица, и снова увидит в вас свою маленькую девочку. Но может и не проснется, может быть, и не увидит. И вам бы лучше всего запомнить ее такой, какой она была когда-то, когда все еще видела в вас дочь. Иногда лучше отдалиться на безопасное расстояние, чтобы вас не сожгло ее эмоциями. Иногда лучше в общении слишком сильно не открываться. Иногда лучше ставить четкие границы. Но при этом помните, что это ваша мама. Будьте благодарны ей, уважайте. И если сможете – любите. Потому что ей любовь очень нужна, даже если она ее не принимает.

Если вы в этой ситуации в роли матери – развивайте разум. Учитесь быть счастливой. Сейчас. Не в воспоминаниях, а сейчас. Заботьтесь о своей красоте, здоровье, понимая, что с каждым днем мы не становимся моложе. Но и помните, что главная красота – она в блеске ваших глаз. Будьте для нее примером того, как быть счастливой и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят… Учитесь смотреть на вашу дочь, вспоминая ее маленькой. Признавайтесь себе в том, что завидуете и ревнуете. И учитесь заново любить. Любить ту, которой ваша любовь очень нужна.

На самом деле каждая из сторон ждет любви и счастья. Одна думает, что она получит все это, если повернет время вспять. Другая думает, что все получится, если убежать далеко-далеко и жить по-своему. Но обе ошибаются. И хорошо бы им успеть это понять, чтобы однажды по-настоящему встретиться друг с другом.

Потому что они на самом деле друг другу нужны – и дать друг другу могут очень много.

"Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: "Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?"
Дуглас Коупленд "Поколение Икс"

"...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"...

"...Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда..."

"Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до 18-ти лет я была "гадким утенком", что меня дразнили "жирафой" в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: "Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком"... Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели..."

Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.

Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что "этого не может быть, потому что не может быть вообще", и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в "награду" за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? "Человек слаб", — признал и признался Томас Манн, следовательно, "ничто человеческое ему не чуждо". И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: "Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю", давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам "вычислить" материнскую зависть?

"У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях"

Первое, что нужно крепко-накрепко запомнить: материнская зависть возникает, когда дочь давно перешагнула тинейджерский рубеж и способна сама совершать действия, которые для материнского сердца — словно острый нож, хотя сторонние созерцатели находят их успешными. И впрямь, ну чему завидовать, когда дочурка от горшка два вершка? Разве что пресловутому горшку. Поэтому язвительные фразы предназначены для ушей сформировавшейся личности: больнее ранят, поскольку дитятко осознает их смысл, да и "калибр" успехов посерьезнее. Насторожитесь, если регулярно наблюдаете в исполнении мамы:

• острую критику. По поводу и без. Порицание вызывают даже те поступки, которыми вы искренне надеялись ее порадовать. И прежде чем плакать в подушку, причитая "Мама меня не понимает", задумайтесь — а не завидует ли? Имейте в виду, зависть многолика, не гнушается никакими способами — от лобовой атаки до косвенной манипуляции. Пример лобовой атаки: "Ну какая ты глупая! Выложила ползарплаты за брюки, в которых у тебя ужасно толстая попа!" А теперь косвенная манипуляция: "Сегодня разговаривала с соседкой. Говорит: "Ваша Ирочка поправилась, вширь раздалась. Может, мне показалось, видела ее недавно в серых брючках — девушка с формами она у вас". Стоит ли говорить, что любящая мама скорее откусит голову соседке (если таковой факт вообще имел место), нежели даст в обиду свою кровиночку;
• жалостливые речи из разряда: "На мою долю столько счастья не выпало, а вот тебе повезло". И подразумевается продолжение — незаслуженно. Разумеется, вас накрывает с головой чувство вины, вы пытаетесь внести яркие краски в жизнь родительницы, задаривая ее подарками и забивая холодильник деликатесами. Но она лишь скорбно складывает губы: "Зачем транжиришь деньги? Видно, они тебе легко достаются". И продолжаются ваши мучения, комплекс вины достигает исполинских размеров, а истина проста: сердце, которое уже занято завистью, не способно вместить радость;
• недовольство вашим супругом. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мама в свою лучшую пору была красавицей, избалованной обожанием отца и вниманием мужчин, а с течением времени превратилась в бывшую красавицу, овдовела и растеряла поклонников. В период вашей юности мама вслух озвучивала сомнения — возьмет ли замуж кто-нибудь девушку "с огромным носом и лопоухостью"? А когда на пороге возникал кавалер, она сомневалась в его адекватности. Ваше счастливое супружество для нее и вовсе стало апокалипсисом. Но признаться в зависти родному дитятку может только волевая личность, вот вам и приходится выслушивать, что позариться на вас (про нос и лопоухость помним) мог только "этот неудачник/негодяй/бабник". Другая сторона медали: родительница пережила мучительное расставание с мужем, растила ребенка одна, в результате озлобилась на весь белый свет. И как ни парадоксально, лучшей доли своей дочери не желает;
• демонстративный отказ от вашей помощи. Сначала она звонит и жалуется на мизерную зарплату, на повышение цен и старенькую шубу, а когда вы предлагаете одним махом и несколькими крупными купюрами решить все проблемы, звучит следующее: "Нет, спасибо, не надо. Я сама выбрала профессию учителя, вот и буду жить на это "подаяние". Зато смогла дать тебе хорошее образование, чтобы ты смогла работать и получать приличную зарплату. Как говорится, "кто на что учился..." В итоге у вас опять "махровый" невроз и комплекс вины;
• мягко говоря, прохладное отношение к внукам. По словам мамы, вы либо балуете детей, либо недостаточно ими занимаетесь. В любом случае в общении с ними она предпочитает ограничиваться редкими визитами и подарками;
• желание "развенчать" ваш образ счастливой жены и матери в глазах знакомых. На слова маминой приятельницы о том, что за вас можно только радоваться (хорошая работа, любящий муж, славные детишки), мама скисает лицом: "Да, только счастья женского нет. Мне кажется, муж ей изменяет. Просто она не говорит".

Откуда что берется

Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.

Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.

Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку "поводья", здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: "Я ведь предупреждала!" — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).

Принять антимеры

Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами "мама, перестань мне завидовать", потому что, во-первых, родительница не признает "обвинения", во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла "сподобиться" на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: "меньше знает — крепче сплю". Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:

1. Отдельное жилье. Все резонно: ваши успехи, равно как и третья замшевая сумка за сезон, не столь режут глаза и сердце.
2. Спасительное "укрытие" доходов, уменьшение истинной стоимости покупок и туристических поездок.
3. Тотальное необсуждение вашей второй половинки. Отзоветесь о нем плохо — дадите маме повод для злоязычья с соседками и знакомыми, не поскупитесь на похвалу — спровоцируете новый приступ удушливой зависти. Если мама настаивает на данном предмете разговора, ограничивайтесь фактами: "У нас все нормально, Вася чуть задержится — должен купить хлеба к ужину".
4. Игнорирование маминых обидных реплик. Поймите, желание съязвить сильнее ее. Она просто несчастная слабая женщина, и дело только в этом, а не в ваших якобы кривых ногах (по ее словам).
5. Умение принять ее такой, какая есть. Не стоит затевать бурных сцен а-ля "голливудская драма" со словами: "Ты всегда мне завидовала!" Это именно тот случай, когда худой мир лучше доброй войны. А любая "разборка" лишь углубит пропасть между вами. И если одной взрослой женщине не хватает мудрости радоваться успехам дочери, то пусть другой взрослой женщине хватит ума не обвинять ее в этом.

И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи "Я завидую своей дочке"...

Обсуждение

Моя мать с самого детства пыталась отравить мне жизнь. Постоянно пресекала мои взвимоотношения с девочками, чтобы не было подруг, постоянно покупала мне одежду в 4 раза больше меня, говоря, что вот.вот и я стану жирной коровой, всячески высмеивала мои порывы играть на скрипке, выкидывала все мои рисунки, до ужаса боялась, что у меня появится мальчик, все время мне говорила, что я сгнию от венеричечких заболеваний. Очень была счастлива, когда я рассталась с первым и вторым сожителем. Я всегда думала, что у нее шизофрения, поэтому она себя так ведет, но потом, когда я забеременела от мужа и у матери от новости искривилось лицо, она начала кричать, что я разжирею, точно разжирею, наконец.то я разжирею и стану уродиной, что она может мне купить крем для блеска лица, потому что у всех молодух лицо светится, а у меня, как у старой тетки, нет, и что она накупит детских вещей, но не моему ребенку, а детям двоюродной сестры, я поняла, что человек мне завидует, что она очень переживает, что моя жизнь сложилась лучшим образом. Мне стало страшно, я поняла, что не хочу, чтобы внуки наблюдали эту женщину. С мужем решили уехать в Москву, чтобы с любимой мамочкой видеться максимум раз в год.
Не дай бог кому-то такого. Это страшно. Девочки, это действительно страшно и не понятно. Мне, как матери дочери, не понятно такое поведение. Я для своей дочери последнее отдам, я каждую ночь молюсь, чтобы у нее было самое дучшее и хорошее. Я никогда не смогу понять свою мать.

04.07.2017 13:50:16, Вишенка30

А я своей маме благодарна. Вот за то же самое. Меня это сделало сильнее.
Хотелось заслужить ее одобрение, и я старалась стать лучше. И стала.
Все не просто, а кто обещал, что место, где мы сейчас это райские кущи? В наших отношениях было и есть, и будет то, что кажется несправедливым, но… Разве я соглашусь на то, чтобы этого не было? Вот уж нет! Это – моя родная кровь, это – моя судьба, это – моя мать.
Кто-то может перечеркнуть то, что дала мать. Пусть. Моя - дала мне жизнь.
Любить ее это значит не только ее достоинства любить, но и ее недостатки.
И всю ее ревность и зависть принимать, хотя бы потому что и она когда-то принимала меня и защищала от всего.
Пусть давно, пусть тогда, когда я была совсем крохой, пусть я большую часть ее заботы не помню вовсе... Но без нее я бы не выжила вообще. Без нее меня бы просто не было.
Она – моя мать. И я не стану судить ее.

Я считала себя виноватой в том, что я лучше их живу - матери и старшей сестры. А они мне завидовали, дескать, и муж то ей хороший достался, и живет-то она лучше... А вон оно что, оказывается...Я все себя чинила, считала, что я что-то не так делаю, не так общаюсь, не делюсь своим счастьем, а должна бы... И вот кода они меня вконец достали со своими проблемами "реши наши проблемы, реши то, реши се, ты же лучше нас живешь, возьми племянника на воспитание, дай денег на лечение, дай денег на то, на се, на пятое, на билет, свози внучку (племянницу) в Крым... Достали, если честно. СКолько можно им давать, все как в прорву уходит, а в ответ - ни благодарности, ни ценности меня, все я дурочка, страшная, просто ей повезло, и почему это таким страшным везет в жизни, а нам вот, таким красавицам, умницам - нет?... А я не страшная нормальная, покрасивше других буду, из-за того, что они меня выше ростом, чванились и считали страшной... Две дуры, живут в своем а #### в глубокой сибири, ничего меня в жизни не хотят, а хотят, чтобы я приехала из большого города и их на готовенькое переселила в свою, красивую, как они считают, жизнь.

В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((

Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.

Такие отношения приходилось наблюдать в семьях подруг. Конфликты, обиды, взаимная неприязнь. Вопросы почему??? не находили ответа. Приходилось выслушивать такие истории! Постоянные поиски своей вины. А о таком мотиве, как зависть как-то и подумать никто не осмеливается. Мама же родная!
Вот только, вырастая в такой семье, недолюбленные дети очень часто повторяют историю родителей.
Спасибо за хорошую статью.

Замечательная статья. Большое спасибо автору.
Очень мудро и поучительно, что в статье упомянуты только успешные дети таких родителей, а ведь разрушенных и уничтоженных в разы больше и как им подняться никто совета для несчастных не даст, часто и уйти нельзя (некуда или за родственниками уход требуется) и жить способов уже не осталось (что были уничтожены, а на новые сил и возможностей нет). Жаль что на эту тему разговора не получится, была бы реальная помощь, а не только профилактика.

Очень мудрая, терапевтическая статья, спасибо большое. Буду перечитывать, когда не будет хватать мудрости. Слова мамы меня всегда ранят, вызывают чувство вины, но как правило я веду себя так, как будто ничего плохого мне не сказали, но иногда это сложно дается.

Отличная статья! Спасибо автору, очень помогло. Отношения с мамой у меня никогда не складывались... Сначала искала причину в себе, заработала кучу комплексов и чувство вины. Потом отдалилась максимально, чтобы не испытывать всякий раз разочарование от общения. Даже мое удачное замужество и рождение близнецов не изменило ситуацию к лучшему. А тут случайно наткнулась на Вашу статью - и меня осенило! Это же все про нас с мамой! Когда я жила с ней, не было ни дня без критики - и одевалась я не так, и вести себя не умела, и общаться со мной никто не будет, потому что я не достаточно умная и интересная... А успехи - само собой разумеющееся, не похвалит никогда, не говорю уж о том, чтобы порадовалась. Это не смотря на то, что я хроническая отличница, медалистка, с двумя языками, музыкальным образованием, успешной карьерой, а теперь еще и с благополучной семьей с двумя замечательными детьми! В общем, не дура и не уродина. Абсурд доходил до того, что она всячески "жалела" меня за мой 1-й размер груди, всякий раз подчеркивая свой 3-й... Каково это слышать подростку в 16 лет объяснять не стоит, прямая дорога к психологу... А оказалось все очень просто - она, оказывается, мне завидует! И я поняла почему. Я в семье первая и любимая внучка, дедушка от меня был без ума. Баловал нещадно, благо возможность была - подарки, игрушки, одежда... За все детство не могу вспомнить чего-нибудь, чего мне очень хотелось и у меня не было. Это пока я жила с бабушкой и дедушкой, до 4,5 лет. А с мамой начался настоящий кошмар... Сплошные запреты, НИКАКИХ подарков/игрушек, в старшей школе даже одежду не покупала - отдавала свою старую... А оказывается - она просто очень хотела быть на моем месте. Она старшая дочь в семье, родилась, когда ее папе - моему дедушке было 28 лет. И очень хотела, чтобы он ее любил так же сильно, как меня. А он больше любил младшую дочь, а потом внучку, так что маме мало что досталось... Вот и пришлось мне "расплачиваться" за ее "недолюбленность". Вот уж правда повод для ревности - смотреть как то, что ты больше всего хотел в жизни, с легкостью достается кому-то другому. Правда странно, что в свои 50 с лишним она так и не нашла способ разобраться в себе... И симптомы все как в статье - навещая внуков раз в месяц умудряется упрекать меня и в том, что слишком балую, и в том, что мало занимаюсь... Прочитав статью с удовольствием испытала два чувства по отношению к маме - облегчение, что не я все таки во всем виновата, и жалость, что она так и не нашла путь к себе...

13.04.2010 14:02:05, Katty17

А бывает и наооборот.Дочка завидует матери-тому что ее содержит муж(ее отец) и возит отдыхать,обновкам и даже маникюру-педикюру.Мы дали ей все что могли-хорошие школы,год жила в германии по обмену(сама очень хотела),закончила иняз,стажировалась в италии и германии.А сейчас родила и даже к внучке не пускает, доказывает свою самостоятельность.Очень обидно.

05.03.2010 17:36:16, читаю

Бедные дети у таких мам. И большой им респект если не нажили кучу комплексов неполноценности и к ним сплошных неудачь, а сумели устроить блестящую жизнь, вопреки "любящей мамочке"

Комментировать статью "Материнская зависть"

Зависть - достаточно тяжелое чувство, которое заставляет переживать собственную неполноценность, обижаться на весь мир и чувствовать несправедливость по отношению к себе. Как принять это "несовершенство мира"? Как справиться с негативными чувствами, перестать ощущать себя неудачником и наконец избавиться от зависти? Во второй части цикла о зависти психолог Алена Сивизина расскажет о важных вещах: о том, как принять неравенство, которое мы наблюдаем в мире, как разобраться со своим восприятием...

Зависть принято считать отрицательным качеством человека, не одобряемым в социальной среде чувством. Некоторые чувствуют стыд за то, что завидуют, некоторые - погружаются в зависть с головой и начинают строить планы "уничтожения" соперника. Но и в том и в другом случае спутникам зависти становятся тревога, раздражение, отчаяние, печаль - в общем, чувства, умножать которые, как правило, не хочется. Почему люди завидуют? Бывает ли на самом деле белая зависть? Всем ли свойственно завидовать...

Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу... Диана ГАДЛЕВСКАЯ подробно расскажет читателям о решении этой проблемы:

Не только диарея может вызывать беспокойство у мам, но и жирный детский стул – как симптом серьёзных нарушений в организме. У здорового малыша кал, как правило, однородной консистенции, желтоватого цвета, мягкий и без примесей крови и другой жидкости. Процесс опорожнения должен быть безболезненным. Запор и понос – это не есть хорошо, но единичные случаи не говорят о каких-либо отклонениях в организме крохи. А вот жирный стул может сигнализировать о серьёзных нарушениях в работе поджелудочной...

Нужна ли ребенку материнская забота в переходном возрасте? Конечно, нужна, ведь он только учиться быть самостоятельным в жизни. В переходном возрасте ребенок, как правило, начинает критиковать маму и папу и постепенно отрывается от семьи. Родители могут его раздражать. Для анально-зртительной мамы свойственно слишком опекать ребенка, поэтому отрыв своего чада от собственной юбки она воспринимает крайне болезненно. О том, как анально-зртельной маме и ребенку пережить переходный период, читайте...

Театр Луны (м. Добрынинская, улица Малая Ордынка, дом 31 стр. 1) 29-31 декабря, 2-7 января Сеансы: 11-00,13-30,16-00 Цена: 700-1000руб. Старая русская народная сказка. Начинается как многие старинные русские сказки: «Живало, бывало…». И на этом сходство с остальными сказками заканчивается. Живет старик с дочкой Машенькой. Овдовел старик, да и женился во второй раз. А у его новой жены своя дочка. Вот и выходит, что Машенька живет с мачехой. Казалось бы, хорошо, что Машенька без ласки...

Обсуждение

А я завидую всем тем, у кого есть дети.
И всем тем, у кого есть приемные дети.
И всем тем, у кого много детей.

Я сама себе завидую: наконец-то не работаю, детей нам отдали (всё сложилось чудесным образом, а могло и не сложиться), муж в роль многодетного отца вжился, мои родители наших детей приняли (было у меня большое сомнение на этот счёт) и очень поддерживают, кот у нас прикольный, хоть и #### - я с детства мечтала о рыжем коте, детей в комнате удачно разместили, у них там ещё и места много осталось, есть где на ушах походить. Старший сын - моя отдельная радость, за что нам такой подарок, не знаю, но благодарность каждый день испытываю. А ещё друзья у нас потрясающие, это тоже большая удача в жизни.
Теперь я мечтаю о собственном доме и мейнкуне в нём))).
В плане светлой зависти я отдельно радуюсь и очень хочу присоединиться к двум категориям людей: 1. у которых школы, кружки и т.п.в шаговой доступности (моей подруге из Белгорода 15 минут на автобусе - это очень далеко, а мои дети час до школы, час обратно, есть школа и поближе, 20 минут пешком, шприцы вокруг и соответствующий контингент) и 2. кто не живёт с неадекватными родственниками (мы сейчас живём одни, но велика вероятность, что в свою долю вернётся сильно неадекватная родственница, которая нервы мотает гораздо круче трёх приёмных мальчишек подросткового возраста).
Ну и конкретно сейчас мне хотелось бы выздороветь, а то сил ни на что нет, а с детьми надо заниматься. А у меня голова - чугунный жбан. И убраться в нашей комнате, ибо беспорядок давит мне на психику.
А ещё на море очень хочется, мы в этом году не успели. Зато детей забрали.
А всё остальное купим, как говорит мой папа.

Не знаю что с собой делать.Одолела меня зависть к сестре своей. Завидую ей со страшной силой.Она родила ребенка неделю назад и он такой хорошенький...

Мой блог - мои мысли). В предыдущем посте я написала, что автошкола поможет поднять мне самооценку и это вызвало немало вопросов. Ну да, я так считаю, ведь когда ты что-то делаешь сама - это не может не отразиться на своей жизни. А получив зачет, ну неужели человек не чувствует какой-то странной эйфории и гордости за себя любимую перед тем, кто не сдал. Ну да, может звучит как-то жестоко, но ведь так мы, люди, устроены. Ведь, даже личная жизнь родного брата или сестры вызывает у нас зависть...

Моей малышке уже целый месяц и еще несколько дней. Перед тем, как ее родить, я думала, что вот мне ее покажут и все взыграют материнские чувства, я в нее влюблюсь и буду жить только ей, Ну вот, лежу я в реанимации и она рядом лежит, смотрит так на меня изучающе, типо, ну что мамашка я тут - люби меня.А я на нее смотрю и не пойму и что что мне с ней делать, как теперь жить и чувство страха охватило меня уже не в первый раз. Что с ней делать? непойму...

Я счастлива! А это неприлично. Как бесит этот факт моих коллег! За неудачи их бесцветной жизни личной Я, видимо, должна нести ответ. Я счастлива! Я вызываю зависть. Как это странно - не могу сказать... Но рот не улыбаться не заставить, И светятся счастливые глаза! Я счастлива! Я подлежу оценке Со всех сторон и критике чужой. Как школьницы на каждой переменке, Шушукаются за моей спиной. Я счастлива! Я - белая ворона В унылой стае, клубе бывших жен. Я вышла за предел, я вне закона...

Как бороться с завистью коллег на работе?Дело в том.Что у нас в коллективе очень много одиноких женщин. А я с этой точки зрения очень благополучна-заботливый муж,двое детей,быт устроен.Невозможно объяснить,что семья -это еще и много обязанностей.Что в каждой избушке свои игрушки и проблемы есть у всех-завидуют и все.Очень напрягает.

Обсуждение

не боритесь с завистью, боритесь с гордыней

благополучие мое просто очень бросается в глаза.простой пример-муж очень любит готовить и часто мне на работу собирает еду,типа каких-нибудь чудесных салатов с экзотическими ингредиентами.не буду же я от людей прятаться с едой или брать на работу макароны или что попроще чтоб от большинства не отличаться

Развитие разное, в зависомости от вида зависти. Если зависть черная - то плохо, а если зависть добрая - тогда все ок.

Обсуждение

Конечно, может, если забудет, что она мать, а не соперница в чем-нибудь. Прогноз: там и будут соперничать, пока не надоест.

Мне тоже мать завидует сильно. Она очень сильно ненавидит отца, гнобит его, и до того как я от них не уехала жить отдельно, гнобила меня. Но и сейчас желает мне чтобы я не вышла замуж, чтобы не было денег, чтобы я потеряла все свое имущество. Но! Запомните! Главное, это не злиться, за то что она так желает и думает на Вас, главное думать желать и говорить, добра тебе мама, счастья, пускай у тебя все будет хорошо, с деньгами, с любовью, в семье. И тогда ее злость и плохие пожелания отбиваются от Вашей доброты и прямиком идут на нее. Когда я поняла это, все встало на свои места: ее выгнали с работы, папа от нее уехал жить отдельно, денег у нее ни копейки. А у меня все наоборот, я жду ребенка, рядом любимый человек, мы живем в доме, до этого я заработала деньги и успела купить две квартиры, сдаю их и живу счастливо. Все мы разные люди: есть светлые душой, есть темные. Главное обходить стороной темных людей. Кстати о слове: темные люди (это обычно брюнеты и брюнетки с карими глазами, хотя бывают исключения). Удачи вам, лечите ваши души и вы будете спокойны за будущее ваших детей.

13.06.2011 21:39:01, Злата90

Мама и дочь - соперницы . В некоторых семьях такое даже трудно представить, а во многих - это абсолютная реальность, с которой нужно справиться обеим сторонам.

Взаимоотношения матери и дочери уникальны сами по себе, даже без привлечения мужчины. Например, как ни странно, девочки легче переносят отсутствие матери, чем мальчики. Видимо, природой неспроста заложена такая особенность, подразумевая потенциальную заменяемость. К тому же, девочки во многом ориентируются не только на свою мать, но и на других окружающих взрослых. Это позволяет им быть более социальными, чем мальчики. Но рядом с матерью девочке проще взрослеть, идентифицируя себя с ее личностью.

В свою очередь, матерям свойственно идентифицировать своих дочерей с собой в детстве, испытывая сложность в построении отдельного психологического образа ребенка. И через нее она способна даже наказывать себя. Или наоборот, мать ждет идеальной девочки и разочаровывается, замечая обратное.

В любом из этих случаев дочери обречены на бунт против матерей, на борьбу за собственные права. Самые кризисные периоды конфликтов матери и дочери:

• эдипов период (7-8 лет);
• пубертатный период (период полового созревания);
• молодость (от 18 лет).

Каждый из этих периодов - это вступление девочки в более широкую соцсреду, в которой ее ждет пониженный статус женщины. Она желает его изменить, порой выходя на соперничество с мамой. Перетерпеть это легче мамам со стабильной, высокой самооценкой. Сложнее матерям с заниженной самооценкой.

Взрослея, девочка всё больше и больше понимает особое положение мужчин. Если даже мать ставит мужчину (отца девочки) на первое место, то конфликта не избежать. Дочь пытается обратиться к отцу - он источник мощи и какой-то свободы. Мать и дочь вовлекаются в соперничество к одному объекту любви. Психологи считают многие такие попытки «обращения» дочерей к отцам реальной угрозой соблазнения и даже инцеста. В США, например, 5% девочек проходят через инцест с отцом.

Есть еще один вариант развития событий, когда мама и дочь - абсолютные соперницы-конкурентки. Мама может пытаться конкурировать с дочерью, стараясь выглядеть лучше, одеваться современнее, вызывать бóльший интерес у мужчин. У дочки при этом может возникнуть протест, и тогда она натягивает на себя балахонистую одежду, игнорируя парней. Мама и дочь как бы меняются местами. Дочь ведет себя, как женщина в годах, запустившая себя и махнувшая на себя рукой. А мать пытается схватить «за хвост» убегающую молодость.

В таких случаях психологи предлагают использовать ролевую игру «дочки-матери». Мама максимально достоверно должна изображать дочку, а дочка - маму. После взаимного перевоплощения для каждой из них должно быть легче создать новую модель отношений без конкуренции и отрицания.

Существует еще одна модель отношений матери и дочери, ложно принимаемая за устранение потенциальной конкурентки более сильной личностью. Имеется ввиду намеренное подавление любопытства девочки, включая сексуальное, прививание скромности. Это не соперничество , а неправильно выбранный способ защиты дочери. Таким образом мать часто пытается защитить дочку от мужской сексуальной и любой другой эксплуатации, в том числе принудительной. Но это отрицательно влияет на развитие самостоятельности, инициативы девочки и еще больше делает ее потенциальной жертвой эксплуатации и обид. Взрослеющая дочь в таком случае начинает презирать мать за ее беспомощность и воспитанную ею беспомощность в себе. Это уже становится настоящим садомазохизмом в отношениях. В таком случае без психолога в проблеме практически не разобраться.

То, что мать и дочь - соперницы , во многом вызвано естественным циклом природы и социальными условиями. Но любовь и уважение друг к другу, понимание первопричин соперничества могут стать спасательными жилетами в «море» этих непростых, бушующих отношений.

Критика снизу упирается в ремень.

Г. Малкин

Возможно, ты знаешь, что такое Эдипов комплекс. Повторю: это неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола. Бывает оно в раннем возрасте, потом вытесняется.

Когда девочка еще маленькая и видит, что родители проявляют друг к другу нежность, внимание, обнимаются, целуются на ее глазах, вот тогда в ее сердце появляется ревность. Сама она этого, конечно же, не осознает.

Нередко маленькие девочки ведут себя так, чтобы влезть между обнимающимися родителями, «перевести стрелки» на себя, привлечь к себе внимание. Например, родители смотрят телевизор: мама сидит рядом с отцом, положила голову ему на плечо, или он обнимает ее за плечи, или просто они сидят, прикасаясь друг к другу, переплетя руки. Она тут же влезает к отцу на колени или нарочно разбросает игрушки, что-то уронит. Ей нужно, чтобы на нее обратили внимание. Это ревность!

По мере того как девочка растет, ревнивое чувство может расти в ее сердце, но она по-прежнему его не осознает. Бывает, что дочурка строит маме всякие козни, а бедная мать не может понять, отчего это вдруг та огрызается, капризничает, затевает скандалы, объявляет ей бойкот. Мало того, девчонка может сердиться на своего отца: почему он уделяет внимание матери, а не уделяет ей! И так может продолжаться в течение всего подросткового периода. Девочка сама не понимает, что соперничает с мамой за внимание отца.

Когда между отцом и матерью происходят семейные баталии, дочь чаще всего принимает сторону отца. Это - первое проявление женского соперничества.

Имей в виду, с женским соперничеством ты будешь часто сталкиваться, взрослея!

Когда дочь вырастает, и у нее появляется парень, тут уже мать начинает соперничать с дочерью. Ведь если у девочки есть бой-френд, значит, она уже не ребенок, значит, мама стареет, значит, девочка скоро станет девушкой, женщиной. А мама? Мама становится матерью взрослой дочери, в недалекой перспективе - бабушкой, то есть чуть ли не старухой, и сознавать это ей бывает больно. Какая же женщина не хочет нравиться мужчинам? Настоящая Женщина - хочет! А стареть не хочется никому.

Понимая, что дочь выросла, что у нее своя жизнь, мать начинает вести себя нервозно, а дочери непонятны внезапные перепады в мамином настроении, удивляют и обижают ее необоснованные придирки и замечания.

Да, во многом это ревность к чужаку, который, как кажется матери, отнимает ее дочку и претендует на ее время, ее помыслы, ее любовь. Действительно, влюбленная девочка меньше времени проводит дома, меньше общается с матерью, даже если у них замечательные отношения. Дочка вся в любви, ей не приходит в голову, что мать, возможно, чувствует себя заброшенной, что ей просто-напросто не хватает общения.

И вот начинается ревнивая игра между матерью и дочерью. Причем ни та, ни другая не осознают причины, из-за чего они бывают раздражены друг на друга. Чаще провокатором скандалов бывает мама. Она придирается к дочери: «Зачем ты надела такую короткую юбку? Почему ты выкрасила волосы? Почему пришла поздно? Зачем ты встречаешься с этим парнем? Да он мизинца твоего не стоит!»

Все это - неосознаваемая материнская ревность. Мама (сама того не сознавая) хочет вернуть дочь в прежнее (детское) состояние, когда она (мать) могла командовать, запрещать или разрешать что-либо. А дочка-то уже большая! - она и сама знает, как ей одеваться, выбирает кавалеров и решает многие вопросы самостоятельно. А маме так хочется поучаствовать в жизни дочери! Но дочка отодвигает ее в сторону, скрытничает, много времени проводит со своим бой-френдом и ничего не рассказывает матери.

Многие мои пациентки признавались, что никогда не обсуждали с мамой свои взаимоотношения с сильным полом. Лишь небольшое число матерей поймет откровения дочки правильно. Скорее всего, разворчится: «Да что ты себе позволяешь! Да я в твои годы!» Кому хочется слышать эти нотации? Вот девчонки и скрытничают.

Ревность - не единственный механизм, лежащий в подоплеке ухудшения взаимоотношений матери и дочери-подростка. Здесь гораздо более сложные психологические механизмы.

«Непонятные» перепады настроения матери - то «приступы» любви, то периоды охлаждения, а в целом - конфликтное развитие отношений между матерью и дочкой, можно объяснить феноменом, который называется «внутриутробным противостоянием».

Американскими психологами установлено, что 95 % женщин подсознательно хотят сына. В частности, ученые выявили, что после рождения ребенка мамы вдвое реже берут на руки девочек, чем мальчишек. Разумеется, только лишь на основании одного этого признака нельзя говорить о том, что конфликт матери связан именно с этим, но в том числе и с этим тоже.

Несмотря на разногласия, которые нередко возникают между матерью и дочерью, несмотря на непростые отношения, которые складываются между ними, существует особая внутренняя близость этих двух существ одного пола. Эти отношения нередко характеризуются зависимостью: психологической, эмоциональной и материальной - или отчаянным сопротивлением дочери и ее попытками вырваться на свободу. Девочка может уйти из дома к подруге и жить некоторое время у нее, до тех пор, пока мать не пойдет на попятную, или родители подруги не попросят ее покинуть их дом и вернуться домой. Случаются и побеги из дома, когда девчонка убегает в неизвестность, садится на первый попавшийся транспорт и уезжает в другой город. В этом случае ее судьба может сложиться драматично.

Когда «бунтарка» подрастает, ее стремление вырваться на свободу реализуется в более приемлемой форме. Например, девушка уходит жить на съемную квартиру или настаивает, чтобы у нее была своя жилплощадь.

Самое печальное, если ради разрыва зависимости от матери девушка выскакивает замуж за первого встречного, тем самым калеча свою собственную судьбу.

Закончив школу, многие девочки, желающие оторваться от матери, уезжают учиться в высшие учебные заведения других городов или ищут работу не в родном городе. Кстати говоря, в нашей стране процент девочек, уехавших из родных мест в дальние края, не очень высок - 18 %, а вот во Франции эта цифра достигает 62 %, в Великобритании - 76 %.

Природа отдыхает на детях гениев, а дети гениев - на родителях. Г. Малкин

Примечания:

Если тебе интересно, загляни в словарь Брокгауза и Эфрона и прочти о князьях Еникеевых.

Вытеснение (синоним - репрессия, от латинского repression - подавление) - термин, часто используемый в психоанализе. Означает один из механизмов психологической защиты, характеризующийся исключением из сознания неосознанного импульса, вызывающего психическое напряжение и тревогу. К вытеснению относится и утрата способности воспроизводить какие-либо события, происшедшие в состоянии аффекта (сильной, кратковременной эмоции).

Чтобы конкуренция не разрушила отношения близких людей, лучше не отмахиваться (мол, проблема нас не касается), а исследовать такую вероятность, поясняет психоаналитик Илона Тышкевич.

Отдавай папу!

Чуть ли не любая сказка для девочек начинается с того, как отец женился на стервозной красотке. И это вовсе не о том, что на каждом шагу встречались сироты. Сказки предназначены не только им, а обычным детям. Растущая девочка при хороших отношениях с мамой не может открыто признать дух соперничества. Не так стыдно фантазировать о победе над "чужой злой тетей", чем над реальной родительницей. Кстати, первая детская ревность возникает уже в 4-6 лет, когда становится ясно, что выйти замуж за любимого папу не удастся – он занят. Ребенок смотрит по-новому: с одной стороны, это любимая мамочка, с другой стороны,… эх, надо было родиться раньше нее и "занять" папу. В подростковом возрасте возникает другой интерес: красивее ли я мамы?

Эти этапы переживают все дети. Вот только реакция на это мам совершенно разная. Кто-то игнорирует, другие возмущены, а третьи - сами ревнуют ко вниманию окружающих, к тому, что они уже не "прекрасней всех на свете". В самых печальных случаях не упускают возможности морально "ущипнуть" соперницу. Для ребенка это – всегда психологическая травма.

Как не превратиться в мачеху своему ребенку

По классификации французских психоаналитиков Каролины Эльячефф и Натали Эйниш, есть две нездоровые крайности: "женщины больше, чем матери" и "матери больше, чем женщины".

Первые дамы – из тех, кто заботится о своей внешности, ценит свою женственность и остается даже с годами в тонусе. А вот к детям, даже когда они еще малыши, такие леди относятся с прохладой. Отношения с мужем значат для них намного больше. "Больше женщины" часто беременеют не по собственному желанию, а случайно или по настоянию мужа, родных. С материнством они связывают потерю красоты, утомительные хлопоты, превращение "в клушу". Для них же важны комплименты и восхищенные взгляды противоположного пола. Сыновья недополучают внимания (их охотно оставляют на няней и бабушек). А вот с дочками отношения заостряются в подростков возрасте. Их не целуют, не обнимают, Не похожая на мать, не особо яркая девочка – повод стыдится, стараться "исправить" ребенка, акцентируя внимание на внешности (в ход идут кружки танцев и манер, логопеды, парикмахеры и даже врачи). Если же девочка "удалась", начинаются сомнения, как в сказке: "Я ль на свете всех милее?". Женщину раздражает внимание, которое проявляют к ее дочери. И не отдавая отчет в своих истинных мотивах, она может критиковать девочку при сверстниках, называть ее внешний вид "вызывающим", "безвкусным". Нередко от таких матерей можно услышать, что дочь "растет проституткой", безнравственная.

Что делать дочке. Если вы осознаете, что вас вырастила подобная мать, не спешите ее обвинять, но задумайтесь об истинных мотивах. Она просто ревновала. Критика – не более адекватна, чем у женщины, отзывающейся о своей сопернице. Так что лучше опираться на мнение о вас совсем других людей. Важно избавиться от чувства вины, понять, что вы не были "плохой дочкой". Но с заниженной самооценкой придется поработать, ведь подобное воспитание взращивает "комплекс Золушки". Став взрослой женщиной, вы имеете куда больше шансов наладить отношения с матерью, особенно если у нее благополучная семейная жизнь. С годами такие женщины

Что делать матери. Если вы считаете себяраскрепощенной, яркой женщиной, а вот отношения с дочкой почему-то не заладились, задумайтесь, нет ли в этом "тени" конкуренции. Особенно вероятен такой вариант, если вы постоянно одергиваете ребенка, делаете замечания, и все это связано с темой одежды, внешности, отношений с мальчиками, разговоров об отношениях в кино и книгах. Лучше поймать себя на мелочи – и спохватиться, чем позволить подсознательной установке повлиять на счастливое будущее вашего ребенка.

Как не стать мамой собственному мужу

Второй типаж– больше мать, чем женщина.Казалось бы, безграничная забота – прекрасно. Но речь об особом случае, когда женщины совсем не ощущают себя женами, не уважают мужей, материнство становится смыслом жизни. Работа отходит на второе место, забыты интересы, подруги, книги. Возможно, супермама заодно охотно "нянчит" и своего супруга, так же присюсюкивая, как и наедине с малышами. Детям жаловаться не на что: их заласкивают и носят на руках. Если "под крылом" у "большой мамочки" еще и муж, отношения разворачиваются несколько иначе. Большинство мужчин испытывает раздражение от излишней заботы и ухода. Чем сильнее по сути супруг, тем более агрессивную реакцию можно вызвать. Рано или поздно он или заводит любовницу, или уходит. В любом случае по сути женщина остается наедине с детьми. Те же получают мало отцовского внимания.

Но есть одно исключение! Инфантильные представители сильного пола, этакие "мальчики-мужья", прекрасно уживаются в такой атмосфере. Накормлен, одет, усажен на диван, получил "любимые игрушки". Теперь все то же самое – детям. Вот только интимные отношения все равно страдают. Ведь нельзя "спать с мамой" - подсознательно муж ощущает этот запрет, хотя супруга ему отнюдь не родня. Многие семьи, увы, живут по такому принципу: мать, сбиваясь с ног, хлопочет и ухаживает за всеми, остальное семейство, достаточно дружное, развлекается. Например, созерцает телесериал. Девочкам уютно в семейном гнездышке и взрослеть не хочется долго. А если все же она выходит замуж, то… приводит еще одно "чадо" родителям в квартиру. Парень, который удобно вписывается на семейный диван, чаще всего – копия папы.

"Нянька" начинает и - проигрывает

В еще более тяжелых случаях женщина-мама не готова подпускать к чаду с самого начала никого: ни отца, ни родственников, ни сверстников. Она не осознает, что малыш – отдельная личность, это ее "пупсик", любимая игрушка. Многие подобные женщины либо в разводе, либо рожали вне брака. Такая гиперопека не дает самостоятельно развиваться ребенку, искусственно задерживает его в более раннем возрасте. Пятилетних чад кормят грудью, десятилетних не оставляют ни на минуту в одиночестве и оправдывают бурные истерики по любому поводу. Конечно же, такая мать будет изо всех сил сопротивляться взрослению дочки: одевать подростка в детскую одежку, запрещать взрослые книги и фильмы, "ограждать" от подруг. Поведение быстро выходит за рамки разумного: женщина может следить за дочкой, читать ее дневники и подслушивать телефонные разговоры. Начинается психологическое насилие, которое оставляет для дочки лишь два пути: бунтовать, слишком рано оторваться от родительской семьи или смириться и "делать, как хочет мамочка". Последний вариант с годами приводит к такому тесному и неестественному единству матери и дочери, что любой третий для них лишний. Ни старшая, ни младшая женщины не могут устроить женскую судьбу, завести семью и живут вместе. Даже мечтая о внуках, такая мать будет критиковать и "отваживать" любых реальных кавалеров дочки. Та же, становясь старше, все острее ощущает свою неопытность в любовных отношениях и уже сама их боится. Также с годами хоть немного отделиться от стареющей матери мешает чувство вины. Старушка со сложным характером и ее дочка, старая дева – такую парочку, увы, можно встретить и в жизни, и в классической литературе.

Что делать дочке. Бежать. Сохранить теплые отношения можно и на расстоянии, но вот жить взрослая женщина должна на отдельной территории. Отделяйтесь экономически, снимайте (или покупайте) квартиру. Если сверхопека уже позади, задача осознать свой возраст. Вы – не повзрослевшая девочка среди "взрослых". Вы – с 18 лет юная женщина.

Что делать матери. Если у дочери нет друзей, кроме вас, и она не отходит от вашей юбки, радоваться нечему. Больше свободы ребенку – и как бы ни было тревожно сейчас, с годами это гарантирует ему лучшее будущее. Страх, мешающий принять самостоятельность и взросление детей, связан с собственным возрастом. Ведь если дети все еще "пупсики", значит, и вы молоды. На самом деле, ваша психологическая молодость зависит только от вас. Есть масса других способов ее продемонстрировать – пойти на каток, записаться на курсы, купить себе дорогое платье и сводящие с ума мужчин духи.

В ТЕМУ

У папы – решающая роль

К счастью, подобные типажи матерей не так уж распространены. Залог здорового воспитания дочерей, по мнению психоаналитиков, простой: соединять в себе и материнские чувства, и женственность. Немало в этом могут помочь мужчины. Даже в "мамочке" можно разбудить леди, если внятно остановить ее сверхзаботу и разгрузить "бытовой фронт". Когда женщина уверена в любви и поддержке мужа, ей не надо ни дополнительного мужского внимания (как в случае "мачехи"), ни постоянного присутствия ребенка (как в случае "матери").