Своими выносами мозга я разрушила семью. Я разрушила свой брак

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал.
- Я требую развод, - начал я спокойно.
Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко:
- Почему?
Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее.

Мое сердце уже принадлежало

Мое сердце уже принадлежало Наташе. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На следующий день я возвратился домой очень поздно и нашел ее пишущей что-то за столом. Я не ужинал, я просто лег и очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Наташей.

Утром она представила свои условия развода: она ничего не хотела от меня, но просила об месяце отсрочки перед разводом. Она просила, чтобы этот один месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она привела очень простые причины: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела нарушить его подготовку нашим бракоразводным процессом. Мне это подходило.

Но была еще одна просьба

Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я вспомнил начало семейных отношения, как я нес ее на руках в комнату в день нашей свадьбы. Она просила, чтобы каждое утро в течении месяца, я нес ее из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума. Только, чтобы сделать наши последние дни вместе терпимыми, я принял ее странное требование.

У меня не было близости с женой, что еще раз подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день, мы казались неуклюжими. Наш сын со смехом хлопал:
- Папа держит маму на руках.
Его слова укололи меня. От спальни до гостиной, затем к двери, я шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и сказала мягко:
- Не говори нашему сыну о разводе.

Я кивал

Я кивал, чувствуя себя несколько расстроенным. Я опустил ее возле двери и она пошла на автобусную остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис. Вошел наш сын и сказал, что пора выносить маму. Для него момент, когда папа сносит на руках его мать, стал основной частью жизни. Моя жена махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его.

Я отвернулся, потому что боялся, что мог передумать в эту последнюю минуту. Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог пошевелиться.

Сын пошел в школу . А я все еще крепко держал ее и сказал, что я не замечал, что в наших семейных отношениях просто не хватало близости. Я поехал в офис и выпрыгнув из автомобиля, даже не закрыл дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать. Я подымался наверх. Наташа открыла дверь, и я сказал ей:
- Извини, Наташа, я больше не хочу разводиться.

Наташа, казалось, внезапно проснулась

Наташа, казалось, внезапно проснулась. Она дала мне пощечину и затем захлопнула дверь и разрыдалась.

Я спустился вниз и уехал. В цветочном магазине по пути домой, я заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что написать на карте. Я улыбнулся и сказал:
- Я буду выносить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас!!!.

Тем вечером я приехал домой

Тем вечером я приехал домой с цветами в руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в постели - мертвой. Моя жена боролась с раком в течение многих месяцев, а я был так занят Наташей, что даже не заметил этого. Она знала, что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в случае, если бы мы развелись. По крайней мере, в глазах нашего сына - я - любящий муж.

Мелочи наших семейных отношений - то, что действительно имеет значение и это не особняк, не автомобиль, не деньги в банке. Поэтому найдите время для своей половинки и делайте те мелочи друг для друга, которые создают близость и семейные отношения. Пусть у вас будет действительно счастливая семья.

Здравствуйте, Ирина.
Я сама разрушила свое счастье, шесть лет встречаюсь с человеком на стороне от мужа, замужем 12. Попытки бросить мужа и жить вместе заканчивались сразу после старта из-за банальных бытовых проблем (хотя сейчас пониманию, как это глупо). Просто не хватило смелости. Устала от такой жизни, стала уговаривать, чтобы он нашел мне замену, а то мы просто портим друг другу жизнь, мучить устала и себя, и его. Отправила сама его в отпуск. Приехал через месяц и сообщил мне, что женился, что исполнил мое желание, очень меня любит, но мои последние слова убили в нем надежду на возможность быть со мной, что понял, что совсем не нужен мне. Приехал один, жене сказал, приеду, не знаю когда, когда будет где-нибудь жить. Сейчас я нахожусь в полной истерике и ужасе. За что боролась, на то и напоролась. Жизнь без этого человека не могу представить, за месяц разлуки поняла это, за шесть лет повзрослела, встала на ноги, придумала, как же все устроить вместе. Дурнее себя в жизни никого не встречала. Как мне выбраться из этого состояния?

Ирина, Москва, 33 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина!

«Что имеем - не храним, потерявши - плачем!». Пусть это будет для Вас уроком. Думайте впредь о возможных последствиях своих действий. Не знаю, что тут можно сделать. Единственный и последний шанс – это откровенно сказать ему о том, что Вы сейчас чувствуете и поняли. Иногда пары проходят и через такие испытания. Если он Вас еще любит и с новой женой не очень все ладится, то есть крохотный шанс. Воспользуйтесь им, но не обольщайтесь, так как слишком сильную боль причинили человеку. А главное, нарушилось доверие и понимание, что очень сложно вернуть. Если он хочет исправить ситуацию вместе с Вами, то есть возможность изменить вашу совместную жизнь. Но сделайте выводы и не наступайте на те же грабли.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Я изменила мужу. Со своим бывшим молодым человеком. А теперь по порядку:((

Я очень любила мужа. Все 3 года, что мы были вместе, ни на кого не смотрела, холила и лелеяла только его.. У нас родилась дочурка, ей годик. Вроде бы счастливая семья, в достатке, муж - примерный семьянин, я сижу с ребенком... Но, не тут то было!

Мне 25, мужу 33. Я - веселая, коммуникабельная, открытая, он - очень закрытый, сдержанный, не эмоциональный. Я всегда чувствовала, что мы очень разные.. Мне кажется, его потянуло ко мне именно из-за моей открытости и жизнерадостности. Но, при этом, он всегда ревновал меня к каждому торшеру, особенно к прошлому... Мне было дико обидно. Как он не мог понять, что кроме него я вобще никого не видела:((...
Мне не нравился наш образ жизни - мы очень редко куда-то вылезали, у мужа не было друзей ВООБЩЕ!!! С моими друзьями ему, видимо, было не особо интересно. Мужу больше всего импонировало посидеть дома, за компом, что-нить приготовить (это он обажает), фильм посмотреть... С дочкой он гулял за весь годик от силы раза 2. Обидно было ужасно, т.к. очень хотелось хоть раз в месяц всей семьей пойти в парк... Как-то ему не нужно было это все... Но, что меня напрягало больше всего, это его холодность... Каждый день я подходила к нему, он, допустим, за компом, что-то делает, я просто подхожу поцеловать и дальше пойти своими делами заниматься, он меня отодвигает - "Подожди, подожди, я занят, кисуль, не мешай!". Меня это ужасно достало, я искренне не понимала в чем проблема???

С сексом тоже задница полная, ну да, ребенок родился, ну да, устаем, но хочется как-то по-чаще, чем раз в 1-1.5 месяца?!? При этом я совершенно точно знаю, что там никого нет. Это принципиальный вопрос. Муж никогда не задерживается, всегда домой, для него семья привыше всего! Я уже очень устала постоянно инициировать секс самой, проявлять ласку самой - ну не возможно жить без человеческого тепла!!! (с потенцией проблем нет, просто проблемы в темпераменте)... Вся забота мужа проявлялась в том, что он практически все на себя брал по дому, очень помогал с ребенком, короче, идеальный муж. Все подруги завидовали!

Я начала уже тихо сходить с ума... Задавала мужу кучу вопросов, он постоянно говорил, что очень выматывается, что сил ни на что нет, хотя работает с 10 до 6 и особо не напрягается... Просто такой вот человек, вечно уставший от жизни и не находящий в себе силы на обычную человеческую радость... Вплоть до того, что он не любил, когда я, ложась спать, обнимала его в постели - ему нужно пространство, бла, бла, бла - ну как так можно??? Лежать в постели, мерзнуть, всей душой желать прижаться к любимому мужу погреться и знать, что вот сейчас я это сделаю и он буркнет!!!
Тут появились "горячо любимые всеми" "одноклассники"... Я повесила свои семейные фотки, фотки дочки, сама никого не искала... Но сама не ищешь - тебя найдут, будь уверен!!! Ну и меня засосало... Среди всех моих друзей оказался мальчик, с которым я встечалась года 4 назад.. Он совершенно замечательный человек, полная противоположенность моему мужу - веселый, жизнерадостный, общительный, с обалденным ч.ю. Он меня тогда очень любил, а я к нему достаточно спокойно относилась... Ну и не выдержала я. А, еще забыла сказать, по настояниям мужа, я, когда мы с ним только начали встречаться, оборвала все свои контакты со всеми особями мужского пола. У меня было полно друзей, среди них и этот мальчик, хоть и был бывшим мол. человеком, не важно... У нас с ним был "контакт", мы были очень близки и не момгли просто так разойтись. Мы могли быть просто очень хорошими друзьями..
Так вот... Не выдержала я и мы встретились. Встреча произвела на меня неизгладимое впечатление, воспоминания о прошлом, глоток свежего воздуха... он подметил, что у меня глаза не блестят.... А у меня в душе была такая пустота и тоска по теплу... В общем, у нас завязался роман. Этот человек очень теплый и он меня отогрел... При этом я не собиралась рушить семью, т.к. мужа любила... Я не знаю, как такое возможно - любить мужа и иметь любовника, но я это делала... При этом я понимала, что дай мне муж хоть каплю своего тепла, этот чужой человек мне был бы совсем ненужен...
Муж обо всем узнал. Параллельно, за неск. дней до этого, любовник сказал, что не хочет рушить мою семь. Сказал, что возьмет таймаут, чтобы я разобралась, кто мне нужен. А он в это время снимет квартиру, чтобы я могла туда переехать, если надумаю.... Я офигела, т.к. все это приняло слишком серьезный оборот:((((И тут муж сделал детализацию с моего мобильного и все пробил. Он был просто в ужасе, в шоке, нет слова, чтобы описать то его состояние... Он ушел к родителям, сказал, что подаст на развод.... При этом любя меня, безумно любя ребенка..... Я уехала к маме, мой любовник снял квартиру. Я переехала к нему. У меня есть совершенно ужасная черта - вечный страх быть одной.... Я не знаю, как с собой бороться...
Муж понаставил прослушки (у нас ним дома, пока я к мамене переехала), наслушался много всего интересного....
3-го марта у нас развод..... А я его не хочу. Я хочу сохранить свою семью, правда понимаю, что это уже практически не возможно:(((
Я знаю, мне нет оправдания.... Но у меня уже просто помутнился рассудок жить на этой льдине. Я столько раз это объясняла, а толку:(((((
Я не знаю, что мне сделать, чтобы заслужить прощение мужа. Это еще учитывая то, что муж меня все 3 года ревновал впустую,в том числе и к ЭТОМУ человеку, а тут:(((((

Я знаю тысячу способов быть идеальной женщиной для мужчины, но при этом никогда не использую их на практике. И также я отлично знаю, как можно легко разрушить даже самые крепкие отношения. Но все эти простые истины не работают в жизни, потому что каждый из нас постоянно думает, что «его это точно не коснётся». Если тебе дорог твой брак, посмотри, какими, казалось бы, незначительными и даже глупыми методами ты можешь его разрушить. Учись на моих ошибках.

Каждая девочка рано или поздно мечтает выйти замуж. Лучше раньше, конечно, а то время всё-таки никого не щадит, и на смену приходят более молодые и упругие, готовые на всё ради того, чтобы оказаться в постели с понравившимся мужчиной. Конечно, каждая из нас, когда мечтает о замужестве, даже в мыслях не может представить, что однажды она вдруг станет той самой героиней анекдотов о сварливой жене.

Первый год я была образцовой женой. Супруга каждый день ждал вкусный ужин, милая и ухоженная я, чистый дом и ещё пара бонусов совместного проживания. Через год случился либо кризис, в который я не особенно верю, потому что считаю, что им прикрываются те, кто не может ужиться с партнёром, либо мы просто немного друг от друга устали. Мне казалось, что мы стали гораздо меньше общаться, потому что за время нашего романа и за год совместной жизни, разумеется, мы успели обсудить всё, что можно было. Из жизни пропали задушевные разговоры с чашечкой какао или бокалом вина, а на их место пришли бытовые обсуждения и сообщения из серии «что купить к чаю».

Но я, как мудрая женщина, решила сразу не отчаиваться и не ставить крест на нашем общении. И начала возвращать былой интерес. И это надо было сделать не из-за какой-то лично моей прихоти. Дело в том, что женская психика устроена так, что ей нужны разговоры. Нам нужно высказываться, чтобы нас слушали и иногда давали советы. Подруги не всегда удовлетворяют эту потребность. Тем более, когда ты замужем, это нормально - ждать взаимодействия от супруга. Я начала разбавлять наши будни пикантными сообщениями, чтобы сразу нанести мощный удар и всколыхнуть былые чувства. В итоге мы снова начали общаться, делиться планами и думать о будущем.

Но тогда я ещё не знала, что отсутствие общения - первый звонок о серьёзных проблемах.

Через некоторое время из-за сильной занятости и усталости у нас почти не хватало времени на разговоры, и мы снова вернулись к первоначальной точке.

google

Если тебе будут говорить, что семью могут спасти секс и дети, не верь. Это ложь. Потому что полноценные отношения нельзя выстраивать только на этих двух составляющих. Помимо прочего, партнёры должны понимать друг друга, прислушиваться, интересоваться жизнью и в принципе вести диалоги. Если этого не будет, пропадёт понимание и доверие. Когда ты не знаешь, что происходит в голове у твоего партнёра, чем он делится с другими и как живёт, вы превращаетесь в соседей, но никак не в мужа и жену. И никакие дети не способны соединить вас.

Так случилось и у меня. Из-за отсутствия внимания со стороны мужа и его нежелания принять тот факт, что это жизненно необходимо любой женщине, я начала его активно пилить. По любому поводу. Но делала я это искусно и не в бигудях и рваном халате. Например, время от времени я ему «намекала», что у нас кран протекал месяц, а в итоге мне самой пришлось всё переделывать. Или же интересовалась, где и с кем он проводит вечера, хотя прекрасно видела по геолокации, что он всё время на работе. Я его пилила не потому, что мне нечем было заниматься, а лишь из-за того, что не могла найти более приемлемый способ донести до него информацию о том, что мне нужно единение душ и так далее. Я не хотела принимать тот факт, что он дико уставал на работе и всё, что он хотел, просто поесть и лечь спать. Никаких разговоров по душам, никаких выяснений отношений и даже секса. Просто лечь спать. Я гнула свою линию, раздражалась, срывалась на него, но в итоге так и не добивалась ничего. От этого моя злость только усиливалась.

99px

Чуть позже я решила выбрать ещё один дурацкий метод продемонстрировать ему свою любовь. Я начала ревновать. К лайкам, к коллегам, к левым моделям в соцсетях, к кому угодно. Я выносила ему мозг по любому поводу, касающемуся женщин, и требовала 100% внимания только своей персоне. Муж сначала не понимал, что происходит, а потом начал беситься по этому поводу, объясняя, что ему никто не нужен, кроме меня и ребёнка.

Но меня было не остановить. Не получив общения дома, я начала общаться с друзьями-мужчинами, хотя прекрасно знала, что мой муж будет категорически против подобных отношений. Но мне было всё равно. Если он не прекращает смотреть и лайкать женщин, не общается со мной и не уделяет мне время, я найду всё это в другом месте. А брак пусть будет, остальное мне всё нравится. Да и отец для ребёнка он чудесный.

weheartit

Через некоторое время правда о моём общении на стороне вскрылась. И в очередном конфликте, во время которого я довела мужа до крайней точки, он поднял на меня руку. Самая огромная ошибка русских женщин: мы умеем прощать и забывать. Но есть вещи, которые ни при каких условиях никогда в жизни нельзя прощать мужчине. Простить можно многое, в том числе, измену, но домашнее насилие должно быть под запретом. И дело даже не в гордости или же самолюбии, а в том, что мужчины, сделав это один раз, обязательно повторят насилие снова. А потом настанет момент, когда он просто убьёт свою супругу. Таких историй масса.

Я простила и, конечно, понадеялась, что он изменится. Сказки не вышло. Наши отношения в семье были подобны морю: то штиль, то по волнам несёмся, пытаясь бороться с ними, хотя наперёд знаем, что в конечном итоге ничего не выйдет.

Моя ревность и недовольство ситуацией отражались на отношениях всё чаще, но порвать этот кислотный брак мне не хватало духа и было даже лень. Когда ты много лет в отношениях с одним человеком, становится комфортно и не хочется снова узнавать кого-то, подстраиваться, мириться с его тараканами и так далее.

Я решила сходить к высококлассному специалисту, проверить свою адекватность. Ответ психолога поверг меня в шок. Нет, она не сказала, что я ненормальная, разрушающая свой брак или плавающая с этом болоте. Она сказала, что это нормально! Мол, все женщины мира нуждаются в заботе, любви и ласке. А когда этого нет, у каждой проявляется недовольство. И весь мой вынос мозга мужчине и ревность – ни что иное, как этот мой внутренний конфликт. Напоследок она порекомендовала мне проявить женскую мудрость, попробовать стать гибче в отношениях и сохранить семью.

99px

Я выбрала свою тактику в отношениях с мужем: решила просто никак ни на что не реагировать. Стоит отметить, что это сработало. В нашем доме больше не было скандалов и конфликтов. Но я понимала, что муж также занял какую-то позицию. И весь мой многомесячный вынос мозга не остался без последствий. Более того, супруг до конца не понимал, стоит ли снова ждать от меня подобных выходок.

Да и внутри меня оставался осадок – ощущение ненужности человеку. Ты, вроде, и в паре, но в то же время чувствуешь дикое одиночество и понимаешь, что по сути, человеку всё равно, есть ты рядом или нет.

Каждый из нас хочет любви и взаимопонимания. И я не исключение. Поняв, что страсти, которая была у нас с ним в начале отношений, ждать больше не придётся, а мы сами с ним лишь создаём иллюзию нормальной семьи, я подала на развод.

Конечно, можно было бы утешать себя, надеяться и верить, что в один день мы оба с ним изменимся и с чистого листа начнём наш роман. Что ребёнок сможет быть тем звеном, которое соединяет разбитые сердца, что через некоторое время в нашей семье всё наладится. Или даже можно было бы попробовать родить второго малыша. Быть может, тогда что-то изменилось бы?

Но я трезво оценила ситуацию со стороны. Я сама, своими руками разрушила всё то, что имела. Любящий мужчина готов многое простить женщине, как и она ему. Но методичный вынос мозга за то, что он не делал, не простит никто. И даже если тебе покажется, что через время все углы сглажены, что вы снова обрели друг друга, это не будет правдой. В браке, как и в любом живом организме, бывают сбои. Но, бывает, починишь одну деталь, она, вроде, работает, но вместе с тем, весь механизм уже не может в полную силу продолжать свою работу.

Семья строится не только на доверии, но и, прежде всего, на взаимопонимании. Почувствовав отрешённость мужчины, ты, конечно, постарайся всё исправить, но не тешь себя иллюзиями. Муж не изменится, а ты, пытаясь переделать его, лишь доведёшь себя до нервного истощения и впустую потратишь драгоценные годы жизни. Токсичные отношения надо всегда рвать. Даже если ты очень сильно любишь человека, и он является отцом твоего ребёнка. Лучше отпустить и пережить эту боль расставания, чем всю жизнь быть несчастной и жить, как на вулкане, не зная, что же тебя ждёт завтра. Помни, жизнь одна, не стоит её тратить на тех людей, которым ты не нужна.

Главное фото: 99px

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем

Зачем пишу?
Хочу услышать совета и мнений, возможно на основе пережитого опыта.
Справлюсь ли я сама или требуется помощь специалиста? Вопросов о сроках (когда пройдёт) нет. Понимаю, что на все нужно время и у каждого оно индивидуально.

В браке около 10 лет. Разница в возрасте 6 лет. Большая любовь (с моей стороны), завоевание (у него было множество отношений) и моя беременность. Женился. (От знакомства до свадьбы около 1,5 лет) Снаружи был рад и старался всячески нивелировать "брак по залету" хорошими отношениями. Но, видимо, были слишком молоды. Уже с младенчества ребёнка были некие отношения, вроде только в переписке, возможно пару встреч. Особо не скрывал, даже как-то "стравил" нас. Прострадала и забыли. Попыталась забыть.
Я была сосредоточена на ребёнке и учебе (заканчивала вуз) и вероятно уделяла ему недостаточно внимания или наоборот слишком много его внимания хотела, не имея на то прав. А Он все больше уделял внимания друзьям, подругам, их проблемам. Не имел особого желания строить карьеру или хотя бы уделять внимание нам с сыном. Я чувствовала себя брошенной, нелюбимой. В какой-то момент, когда поняла, что словами убедить ни в чем не могу, выгнала (ребёнку было 3). Год вместе не жили. Ну как не жили. Спать-спали, но не жили вместе. Страдала несколько месяцев. Рыдала, злилась и в какой-то момент успокоилась. Он за тот год многое переоценил. Вдруг и карьера сдвинулась с мертвой точки и амбиции подросли. Долго убеждал меня в том, что система ценностей у него изменилась, что наконец семья стала во главу угла. Вернулся, пустила. За время его "отсутствия" у меня были отношения с женатым мужчиной. Мне даже на какое-то время показалось, что я влюбилась. Отношения - платонические. Никаких переписок, звонков и тд. Редкие встречи вроде по работе, но это не помешало мне почувствовать себя женщиной.
Когда муж вернулся (развестись за год мы так и смогли/не захотели/не надо было) я эти отношения закончила (хотя и заканчивать было нечего) и скрыла.
Но так как тайное всегда становится явным, муж все равно все узнал. Прочитал мою переписку с другим человеком -о том, как мне тяжело избавиться от того мужчины в голове. Ничего не отрицала, во всем призналась. Сейчас думаю, что не поверил и не простил. Но жить с нами остался. Прошло ещё лет 5.
Он, конечно, после того возвращения во многом изменился в хорошую для меня сторону - в плане семейных приоритетов. Но я тоже росла. Выйдя замуж очень рано, мне все время казалось что где-то чего-то я не добрала и упустила. Всегда много училась, работала и строила серьёзные планы. "Синдром отличницы" не покидал. О втором ребёнке заговаривали переодически, тем более подрастающий сын все чаще напоминал о том, что он в своём окружении чуть ли не один без братьев и сестёр. Но муж был довольно категоричен. "Заработай на декрет" и тогда пойдёшь (с первым сыном я была студенткой и он сам содержал семью). Ну вот несколько лет назад я поменяла работу на оплачиваемую официально и трудилась. Дотрудилась.
Получила обвинения во всех грехах - забила на семью, думаю только о работе, ребёнок на няне, муж готовит чуть ли не сам. Пыталась объяснить, что настал период, когда мне нужно "впахнуть", чтобы реально заметили, но никто меня не слышал. Впахнула, получила хорошее повышение и...забеременела. Вроде, все как и планировалось. Но муж уже уверен, что мне в жизни нужны только деньги, что я веду себя как пани (токсикоз был страшный и ему казалось, что во вторую беременность женщины должны быть более терпимы и адекватны), что я самая ужасная в мире жена - что в доме, что в постели. От постоянных выговоров, что я вся не такая как должна быть и от постоянных его рассказов какие у него умные есть знакомые женщины (он особо и не переставал общаться с огромным количеством своих бывших), которые ценят своих мужчин или хотя бы оценили наконец по достоинству своих бывших мужчин, я в какой-то момент слетела с катушек. И выгнала его снова.
Он ушёл тут же. Как потом сказал, подвернулся очень хороший вариант с удобным переездом... накрыло меня быстро, я наверно до конца не могла поверить, что можно уйти от беременной жены. Ушёл на 3м месяце и вот уже 4 месяца живём раздельно. Возвращаться не смотря ни какие мои извинения не желает. Хочет официального развода.
Старший ребёнок мужественно перенёс. Страдает, но в большей степени жалеет меня.
А я не могу отпустить. Понимаю, что всю сознательную часть жизни любила только его.
Стараюсь свести общение к минимуму, видя, что у него уже новая жизнь вовсю.
Ребёнка старшего не навязываю, обращаюсь с вопросами и не более. Он помогает материально (сам перечисляет наверно 25%).
До беременности из-за регулярных скандалов на почве то моей занятости на работе, то неустроенности быта дома, любых недовольств мной в плане секса все запивала успокоительными или сидела на препаратах, улучшающих хотя бы мозговую деятельность (бесконечно училась и работала одновременно, научную деятельность вела), то теперь без "лекарственной поддержки" совсем тяжело. Понимаю, что первый год малыша такого рода "допинг" мне тоже не светит.
Поэтому и продолжающиеся рыдания, которые явно ничем хорошим для малыша не обернутся, хочется купировать.
Мужа мне не вернуть, а рассудок сохранить надо.
Где он, выход этот? Психотерапевт нынче удовольствие недешевое. Стоит оно того? Назначают ли женщинам в положении успокоительные?
Несколько раз ловила уже себя на нехороших мыслях, которые очень пугают потом, когда отходишь от истерики...
Или мне вообще в церковь и просить прощения за то, что своими руками разрушила семью и нанесла непоправимый ущерб детям? Хотя не сказать, что прямо верующая. В душе - да. Но не прихожанка.

Пыталась написать сухо, а получилось сумбурно.
В порядке уточнения, как здесь обычно принято - живу в съёмной квартире, оплачиваю сама. Жить ни с какими родителями не хотела и не хочу, хотя отношения хорошие. Помощи с маленьким ребёнком ни от кого не жду. Когда деньги закончатся, возможно придётся уехать куда-то далеко, чтоб хватало на съем. Хотя для старшего сына это будет точно сложно, так как школа хорошая сейчас.
Муж человек хороший и достойный. Дура в сложившейся ситуации - я (знала, что второй раз не вернётся точно).